неужели новый виток

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

неужели новый виток

Сообщение solli »

 
Тема перенесена из "Роман с женатым" Delfina
Доброе утро, уважаемые форумчане.Долгое время читала материалы форума, писать не хотела, думала справлюсь сама.Но силы закончились и вынуждена просить помощи.Два года назад от меня ушел муж ( девятнадцать лет совместной жизни). Не буду описывать, что я чувствовала. Многим на форуме известно состояние отчаяния, растерянности, страха. Состояние "выброшенности". Все усугублялось возрастом (мне 48 лет) и тем, что выросший ребенок учится в другом городе.Все друзья были общие, живо обсуждали тему его ухода и мне пришлось отказаться от общения с ними.Я осталась одна. Не знаю каким чудом выжила. Сейчас с ужасом вспоминаю приходы его новой дамы и ее просьбы - требования : Отдай мне его! Мы любим друг друга! Не стой на пути! Если любишь , отпусти! У нас уже семья! Я собираюсь родить ему ребенка! Где твоя гордость! ? Не будь посмешищем, он тебя не любит!
Мои крики в опустевшей квартире,перебирание, предметов к которым он прикасался, Каждую тряпочку, каждую вещичку я поливала слезами и не представляла,как буду жить дальше." Перетрогивание "каждого прожитого с ним дня, поиск своих ошибок и нескончаемая черная тоска.
Отпустила. Не беспокоила. Вообще постаралась потерять из виду.По уши загрузила себя работой. И стало отпускать. Я поняла - жить буду.
Но пол года назад я заболела и слегла. Сначала в больнице, потом дома. Прослышав об этом мой муж примчался и на протяжении двух месяцев проявлял участие и заботу, которые я вынуждена была принять. "Нашу" с ним жизнь не обсуждали, о причинах его ухода не говорили, скользких тем избегали по обоюдному молчаливому согласию. И основное, в этот период я поняла, что этот человек никогда не станет мне чужим, как пятиюродный брат например.Я всегда ему помогу, если это меня не очень затруднит,но и только.Нет ничего.Ни боли, ни сожалений, ни воспоминаний.
Я поправилась.Смогла выйти на работу.Жизнь наладилась.Но теперь мой муж приезжает ко мне каждый день.(Четвертый месяц!)И просит разрешить вернуться.Подключил друзей, которые ранее обсуждали его уход, а сейчас активно принимают участие в беседах со мной на тему"Каждый может оступиться", "Неужели ты не видишь, он искренне раскаялся и хочет вернуться?", "Вспомни сколько тебе лет, в этом возрасте коней на переправе не меняют!"
Я стала тонуть. Ловлю себя на том, что мне его бесконечно жалко (здесь развалил, а там не создал).Вижу, что страдает и на грани.И не знаю, что делать. Быть может у кого-то из форумчан есть опыт "возвращенцев".Как складывается ваша жизнь? Я стою на распутье и боюсь свернуть не туда. Боюсь второго "не туда" мне не пережить.
Единственное, что еще можно добавить, чтобы внести ясность, это то, что живет он по прежнему у своей дамы.И сегодня предает ее так же как когда-то меня.
Создать семью после 40
aspire
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 20:19
Откуда: украина

Сообщение aspire »

 
solli,
вы не в разводе? Есть у них обший ребенок?И как муж объясняет желание вернуться и совместное
проживание у любовницы?Или боится,что вы не пустите и там на дверь укажут?
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Нет. Мы за два года так и не развелись. Сначала от боли я цеплялась за каждую букву свидетельства о браке, а он не настаивал, а потом это стало не актуальным, в первую очередь для меня. Последнее время (до его приходов) подумывала о том, чтобы развестись официально, но так руки и не дошли.
Нет.Ребенок у них так и не появился.Причины не знаю.Скорее всего не захотел он.Но это только мои домыслы,я даже не знаю была ли она на самом деле беременна или это был просто способ воздействовать на меня.
Почему он возвращается к любовнице не спрашиваю.Для меня это очевидно.Там его дом.Там его новая любовь.Там его новая жизнь. Я спрашиваю почему хочет вернуться ко мне. Внятного ответа нет.Только тоска в глазах и скорбное "Хочу быть с тобой".
Не знаю, что думать. А еще больше, что делать.
Спасибо, что отозвались. Возвращается прежняя боль. Очень страшно.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Как все знакомо.
Наверное, надо бы дать ему шанс (если Вы готовы), но поставить условием, что возврат будет однократным, решительным, окончательным и бесповоротным, и все концы "там" должны быть в одночасье обрублены раз и навсегда. Если так случится, то шансы есть. А если после Вашего "Согласна на твой возврат" начнутся непонятки, проволочки, неясности, какие-то "ну вот, сейчас, мне только еще там это закончить.. и вот то.. и тогда сразу.. как только", - надо будет ставить точку, т.к. это будет означать, что мужчина просто решил утроить вторую серию качелей и опять повыбирать.
aspire
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 20:19
Откуда: украина

Сообщение aspire »

 
solli, добейтесь от него четких ответов-почему хочет вернуться,почему еще живет там,как представляет дальнейшую жизнь?
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Боюсь, что именно так и есть. Перед уходом он "выбирал" не один месяц. А я терпеливо ждала (вдруг все таки выберет меня). Потом убивалась.Потом мне вдруг стало казаться, особенно после приходов его девушки, что может и к лучшему, что он ушел.Хоть какая-то определенность. И я бы и рада дать ему шанс, но внутри все дрожит от мысли что этот ужас начнется сначала. Боюсь сценария : У меня там все! ("Осенний марафон") и опять беготня. Он за время зарождения своей новой любви обучился так искусстно врать, что по моему и сам не знает где правда. Но выглядит ужасно, совсем больным, хватается за сердце и просит.Меня очень волнует состояние его сердца (не чужой человек, отец ребенка, в прошлом хорошие отношения в семье) но я была в одном шаге от психиатрической лечебницы после его ухода. До больницы не дошла, но помощью психиатра и психолога пришлось воспользоваться.
Я пытаюсь спросить о другом.Быть может кто нибудь принял такого блудного мужа.Как строятся отношения? Как находятся силы забыть? Куда деть страх, что все повторится? И как возродить доверие. Проверять то его на каждом шагу не будешь. Я могу и не узнать, что он опять "бегать" начал, по крайней мере, если девушка опять не объявится " поговорить по душам" и "помочь выяснить отношения".
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Дорогая автор, я, собственно, как раз из собственного опыта, приема такого заблудшего. Именно что у меня и получилось, что он "знал, но не точно", что хочет вернуться и выбирал также и после возвращения.

Это очень тяжело, и таких камбэков не надо.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
aspire, именно эти вопросы я и задаю ему все это время.Ответы таковы:"Там" живу потому что больше меня нигде не ждут. Ко мне хочет вернуться ну разумеется потому, что понял, что его дом там где я и кроме меня ему никто не нужен.Дальнейшей жизни без меня не представляет (но подозреваю, что и со мной тоже). Ничего внятного.Равно как и перед уходом. Я пока еще в состоянии здраво рассуждать и не цепляться за каждое его слово и каждую свою надежду.
Знаете, говорят второй раз пережить легче,потому что уже знаешь как это делать.А мне кажется, что я второго раза просто не вынесу.А душа уже ноет и мечется.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Мара, и что? Вы приняли? Вы живете? Как давно и как сложилась Ваша новая жизнь с "новым-старым" мужем? Ведь они возвращаются другими.И мы не те от которых они уходят. В нас многое меняется. Что Вам пришлось перешагнуть, кроме обиды разумеется, когда Вы его впустили, что в себе поменять, чтобы не прислушиваться к звонкам, не подозревать нового предательства. Как это сделать? Или как жить без доверия?
Он перед тем как дверь закрыть катком переехал! Я простила.Поняла.Прониклась.И даже поверила, что там любовь. А теперь что?
Когда то я поверила, что любит меня.Потом, что полюбил другую.А теперь опять меня? Мозгами все понимаю. А внутри появился сгусток боли, который не знаю куда приткнуть.Ну хоть кричи! Лучше бы у него все получилось с дамой. Я бы сейчас не металась.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Дорогая автор, не хочу писать свою историю подробно. В двух словах - проблема была не со мной (мне Бог дал простить его совершенно, ну, т.е. абсолютно), а с ним. Приняла, но он, по сути, не вернулся и еще год решал (и еще решает) а как ему будет лучше. Все "люблюнимагу", бывшие до возврата, испарились и заменились на "не люблю". И к любовнице он ухитрился сбегать через 2 месяца после прихода.
Но - уходить опять, похоже, не желает.

Так что после возврата вся интрига только начинается.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Вы знаете я тоже думала, что простила. И даже научилась не думать о нем и его новой любви поминутно. И все улеглось. Я смирилась.Хотя бунтовала в начале отчаянно.Я научилась быть одна.
Вот была нормальная ( мне казалось) семья. Сын, муж, нас окружали друзья, они любили к нам приходить, все праздники у нас, отлаженная жизнь. И все рухнуло в одночасье. Ребенок уехал в другой город, я изводилась на нет, как он там один, а муж полюбил другую и тоже "уехал". Я никак не могла принять этот пустой дом. И вот как только наступило относительное спокойствие, я опять вернулась к исходному. Не могу выбросить из головы мысли о "них".Не могу спланировать даже ближайшее будущее.
Он сейчас говорит, что если я позволю вернуться то больше никогда не сделает мне плохо.А во мне поднимается волна звериного страха.
У него очень активная девушка.Если они опять за меня возьмутся вдвоем, если он не сможет оградить меня от ее приходов и звонков, если опять начнется беготня, боюсь или зашибу кого нибудь или сама свихнуться. Я понимаю, что решение за меня никто не примет.Но очень нужно было выкричаться.
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Дорогая автор, очень понимаю ваши сомнения и муки, сочувствую вам. Думаю, что надо всем сердцем принять одно - так, как было, уже не будет никогда. Истина чрезвычайно трудна для принятия. И он - другой, и вы - другая, и семья будет другой, и жизнь. А вот какой будет - зависит от вас обоих, от того, что вы готовы и сможете построить. Может быть, это другое будет и лучше прежнего. У вас очень много страха по-отношению к будущему, а ведь чего мы боимся, то и происходит. Страх необходимо отпустить, освободить от него свою душу. Мне кажется, с учетом всего вышеизложенного, вам стоит дать ему шанс, похоже, он осознал свои ошибки и готов их исправить. И не домысливайте ничего за него, эта большая наша женская ошибка. Удачи вам!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
solli писал(а):
У него очень активная девушка.Если они опять за меня возьмутся вдвоем, если он не сможет оградить меня от ее приходов и звонков, если опять начнется беготня, боюсь или зашибу кого нибудь или сама свихнуться.
А чего Вы ее боитесь. Ну и "зашибите" ее, если она такая опять окажется активная и начнет вмешиваться в ваши дела. Не надо бояться ни ее, ни себя.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Так что после возврата вся интрига только начинается.
Абсолютно согласна... К сожалению...
s_b_s
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 17:20

Сообщение s_b_s »

 
По моему мнению (и опыту) - если серьезно хочет вернуться в семью, то было бы противно даже туда возвращаться (к любовнице). Потому, что настает такой момент, что все чужое (когда человек раскаивается) начинает восприниматься с таким отвращением и брезгливостью, как после соприкосновения с грязью.

Мне кажется - хотел бы вернуться (т.е. это было решение окончательное) - жил бы у вас на коврике перед дверью. А так... Я не исключаю, что есть психологическая зависимость от той женщины. Но что бы жить там... С той... Это же каждая минута как в аду...

P.S. Это только мое мнение (и опыт).
dzyn@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 17 сен 2010, 13:44
Пол: женский
Откуда: украина

Сообщение dzyn@ »

 
конечно решать вам,но раскажу как было у меня.
8 лет назад у мужа был роман.все пережили,перемололи.катком переехали,но я возрадилась.простила.он вроде понял,какая это боль,раскаялся.на коленях стоял,иконы целовал.говорил,что сделает меня счастливой и т.д. я приняла все по умному,не вспоминала,не попрекала.доверяла.и вот получила.оказывается то было банально(просто секс).а вот теперь у него любовь и он готов платить любую цену(имея в виду 2 детей и дом).что жизнь одна и дети его поймут,когда вырастут.Вот такой кембек.первый раз всегда страшно,а потом привыкаешь.На сколько его хватит вы не знаете,быть уверенны не можете.Сил на построение новых отношений надо много.
а уверенности в нем мало.
Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат »

 
По моему мнению (и опыту) - если серьезно хочет вернуться в семью, то было бы противно даже туда возвращаться (к любовнице). Потому, что настает такой момент, что все чужое (когда человек раскаивается) начинает восприниматься с таким отвращением и брезгливостью, как после соприкосновения с грязью.
Полностью согласна!!!
Мне кажется - хотел бы вернуться (т.е. это было решение окончательное) - жил бы у вас на коврике перед дверью. А так... Я не исключаю, что есть психологическая зависимость от той женщины. Но что бы жить там... С той... Это же каждая минута как в аду...
И с этим тоже.

Как же это? Типа если ты не хочешь что б я вернулся, то я буду с ней? - не одному же оставаться, правда что.
Мой муж когда вещи к любовнице перевез прокоментировал так: "не в гостинице же жить. дорого."
Этакий запасной вариант - там надоело - сюда пойду, тут не понравилось туда вернусь.

Он-то что говорит? Мол давай пробовать, а она пока пусть будет? Или хочет вернуться и жить здесь, а к ней так - навещать иногда, здоровья ради.

Спросите его - он будет жить с ней если Вы откажетесь.... это лакмусовая бумажка.... Тогда и понятно ради чего все эти разговоры. Ну а если в любом случае не будет жить с ней, то пусть решает все свои вопросы, а потом уж приходит разговоры разговаривать, а пока все это очень преждевременно.

Я вот повелась на такие разговоры - дала понять что буду ждать пока он с любовницей закончит - теперь живу в аду (будет интересно - почитайте мою тему..., там и советов много полезных...)

Нет уж. живите как жили до того.... как он начал проситься... верните себе спокойное состояние и ограничте общение, отправив его думать более серьезно об этих вопросах и не приходить с такими предложениями раньше чем поставит точку в отношениях с любовницей...., в том числе и в душе перестанет хотеть быть с ней.... Тогда наверное действительно можно было бы пробовать что-то построить.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Если он Вам нужен, дать человеку шанс можно, но о себе не забывать важнее. Я бы посоветовала "поиграть зеркальцем". Если он сам ничего вразумительного сказать не хочет, но снова лезет в Вашу жизнь, предположите разговор с мадам. Что поинтересуетесь как их жисть семейная, почто с наследниками не торопятся и т.д. Якобы, прежде чем поговорить с ней, предупредите об этом его, посмОтрите как он заговорит. Сразу станет все ясно. А если что, расскажите ей о ее позоре, что муж-то обратно запросился.
Шила в мешке не утаишь, почему бы "не поделиться с миром радостью".
Там скорее всего, его уже не особо друг друга жалуют, если никому не мешает "старый" штамп в паспорте.
Masha.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 23:44

Сообщение Masha. »

 
Мне кажется - хотел бы вернуться (т.е. это было решение окончательное) - жил бы у вас на коврике перед дверью. А так... Я не исключаю, что есть психологическая зависимость от той женщины. Но что бы жить там... С той... Это же каждая минута как в аду...
Я тоже с этим абсолютно согласна.
Мне тоже кажется, что разговор о возвращении нужно начинать не раньше, чем он разорвет ТАМ все отношения. Где он будет жить - это его проблема, он мужчина, не ребенок, найдет при желании.
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
Дорогая писал(а): предположите разговор с мадам. Что поинтересуетесь как их жисть семейная, почто с наследниками не торопятся и т.д. Якобы, прежде чем поговорить с ней, предупредите об этом его, посмОтрите как он заговорит. Сразу станет все ясно. А если что, расскажите ей о ее позоре, что муж-то обратно запросился.
Шила в мешке не утаишь, почему бы "не поделиться с миром радостью".
Это еще зачем?
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Я взяла тайм аут. Чапай думать будет. Он ведь думал в былые времена, почему бы сейчас и мне этим полезным занятием не развлечься.
Наша мамзель знает, что он домой ломится, но продолжает "бороться". Мне с ней искать встречи не нужно, она меня сама находит. Истерит,орет, что я свою семью не удержала и ее разваливаю.(То в чем они живут она называет семьей!) Очень не довольна тем, что я (невежливая такая ) матом ругаюсь, жалуется на меня его маме.Вот подумываю, может букет роз ей отправить!
Вчера поздно вечером приходил мой долгожданный муж, с сумкой нажитых за два года вещей.Но поскольку я обещала думать и нахожусь в процессе то ночевать его не впустила.Ночевал у сестры.
А утром позвонил и сказал, что идти нужно туда где ему рады.И это значит не ко мне. Боюсь, что я опоздала с решением! Долго думала.Не знаю, что мне сейчас больше - больно или противно.Но теперь точно знаю, что возвращением его тела на семейное ложе моей проблемы не решить. Жалко.Семьи моей жалко.Его теперь уже жалко. И очень больно. Только не уверена, что этого базового материала хватит для того чтобы начинать сначала.
Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка »

 
solli писал(а): Жалко.Семьи моей жалко.Его теперь уже жалко. И очень больно. Только не уверена, что этого базового материала хватит для того чтобы начинать сначала.
Не о чем сожалеть. Семьи Вашей, solli, давно уже нет. И надо принять это как факт.
Похоже все его движения в рамках тех отношений. Запал то заканчивается, бороться то и соревноваться не с кем, вот и пытается освежить ситуацию, переломить инициативу на свою сторону, в тех отношениях.

solli, постарайтесь оградить себя от предоставленной Вам роли.
Дайте ж ему насладиться в полной мере плодами рук его.

Того человека который был Вашим мужем давно уже нет, а тот человек что есть сейчас, похоже вообще себя не считает чьим то мужем.
Зачем Вам всё это?
Закрыто

Вернуться в «История болезни»