можно ли начать все сначала

[начинаю сначала]

Здравствуйте! Будучи верующим человеком, в 18 сделала аборт.
-Поступай, как хочешь, но я считаю, что надо сделать аборт.
-Это опасно.(даже не стала говорить, что это грех - не дошло бы)
-Ой, ну подумаешь, просто детей может потом не быть и все. (причем у него уже был ребенок от первого брака, он нааамного старше меня)
Тут надо сказать про мой идиотский характер, который не позволяет мне кому-то навязываться, это сейчас я стала более-менее уверенным в себе человеком, а тогда...Ему не надо, мне идти было абсолютно некуда, жила в невообразимых условиях - НЕ ОПРАВДЫВАЕТ МЕНЯ НИСКОЛЬКО. Дальше - море слез, считаю просто скотством с его стороны такой поступок, но расстаться не хватает сил -любила сильно. Не могла даже высказать ему свою обиду, казалось, что это навязывание . Год встречались и просто разговаривали.Каждый день убивала эту любовь, твердила себе, что не то что верующий, просто нормальный человек так не мог поступить. Стала стервой и истеричкой. Через год все-таки уступила ему, хотя тогда уже начало возникать какое-то отвращение к нему. Беременность, свадьба, венчание. Вроде все нормально. Родился замечательный ребенок. Но эта свербящая мысль об аборте не давала покоя. Временами он так тупо смотрел на ребенка, что даже сейчас вспоминаю и раздражает. Обоих не покидало чувство тоски, хотя любовь была. Мне 20 лет, а мне постоянно казалось, что мы уже сто лет прожили вместе, радости не было. Стала постоянно влюбляться в кого-то, убивала мысль, что придется вместе жить всю жизнь. К слову сказать, я отвратительная мать, как сын вырос, я не знаю. Вечно какие- то разборки и психозы. Конечно, все это прогрессировало по мере удаления от церковной жизни (всю беременность из Церкви не вылазила).Через 10 лет в силу некоторых обстоятельств пришлось жить отдельно, к тому времени он стал мне совершенно чужим. Когда ситуация исправилась, воссоединяться не стали (я не хотела). Через несколько лет влюбилась безумно, понимала, что грех, но оправдывала себя, что мы все равно не живем вместе, что а вдруг вот мне так повезло и все будет хорошо и Бог простит (кстати, я пыталась убежать от этой любви, даже уволилась с работы, но каким-то чудесным образом все так хорошо складывалось). Результат- расставание, очень болезненное, просто 3 года в бездне, спасло, наверное, только то, что пришлось работать почти на 4 работах. До сих пор не могу понять, почему я тогда не порезала вены. Все эти годы я поедала себя, что я виновата, разрушила брак, позвала даже однажды, но поняла, что не смогу с ним жить, не люблю, не уважаю, у меня все нутро орет "НЕЕЕЕЕЕТ". Понимаю, что брак - святое, что он должен быть один, что я должна молиться, смириться и полюбить. И понимаю, что не могу, как представлю, что придется с ним жить, лучше порежу вены. Он любит меня все эти годы, я причинила ему очень много боли, я эту боль ощутила однажды, когда зашла в комнату как нечто осязаемое, мне его очень жалко, он хороший человек, но не муж и не отец. Я не смогу принести себя в жертву ради него. Как можно жить каждый день с человеком, которого не любишь. Всегда считала себя виноватой во всем, и только сейчас стала понимать, что у меня никогда не было опоры, меня никто не мог защитить, ни обеспечить, я не чувствовала себя никогда защищенной (подыхала от стыда, когда чужие мужики помогали мне копать картошку, а он потом подъезжал и встречал на машине). Я как женщина тоже ничего для него не сделала. Всю жизнь считала себя самой плохой и во всем виноватой, и только недавно дошло, что я очень хороший человек ("таких как ты не бывает"- слова окружающих), я просто в шоке оттого, как прожила свою жизнь, как могла совершать такие поступки. Сейчас дошла до точки. Умираю от одиночества. Выход - только уход. Это невыносимо жить с ножом в груди каждый день столько лет. Ребенок запущен совершенно, семьи у него нет, мужского воспитания вообще не видит, эмоционально не развит, компьютерная зависимость. У меня хватает сил только ходить на работу и домой-телевизор, чтоб забыться и скорее спать, чтоб не видеть ничего, а завтра опять мука. В этой жизни не держит ничего, даже ребенок, я для него ничего не сделала и я ему не нужна. Думала пожить еще хотя бы месяца 2, но думаю дольше Нового года не вынесу. Жалею, что не сделала этого в 16 лет, тогда бы не причинила столько боли другим людям.На сайте победишь.ру прочитала все, стало жутко, но желания жить не прибавило. Скажите, есть ли у меня шанс начать новую жизнь, создать семью (всегда хотела усыновить детей), или моя судьба - это первый муж, и меня будет Господь испытывать до тех пор, пока я это не пойму. Кстати, денег он не дает вообще, хотя знает, что я снимаю квартиру и помогаю родителям и помощи мне вообще ждать неоткуда, наверное, ждет, когда я совсем загнусь и приползу к нему, но я уже много раз подыхала и не звала его, потому что не хочу врать. Еще скажите, почему на меня не упал кирпич, когда я грешила, зачем это все, зачем столько боли, ведь полжизни прошло зря. Ответьте, пожалуйста, по всей строгости, а то батюшки сейчас все разрешают.

[иерей Александр]

ВО ПЕРВЫХ!!! Самоубийство превратит умеренные страдания от не слишком успешной (но далеко не худшей) жизни в ВЕЧНЫЕ мучения. Гарантированный ад для самогубца и страдания на земле для близких, хотя бы и сына. Сами устойчивые мысли о суициде уже ТРЕБУЮТ обязательной работы со священником, возможно еще нужно будет поискать подходящего - того, кто сможет именно работать, давать личные, с учетом состояния, правила, принимать исповеди, контролировать все. Но уж как минимум - СРОЧНО исповедоваться во всем, за всю жизнь. Особо в унынии и мыслях о суициде. Не в воскресной толпе, а договорившись о индивидуальной Исповеди, это вполне можно сделать (у нас, например, полдня дежурит священник).

Далее. Конечно все возможно. Но для того, что бы жизнь изменилась нужна духовная работа. Да, тяжкий грех аборта, блуда, развода и прочего. Да, все это очень мешает нормальной жизни. Но вылезать можно только покаянием, а если нужна будет помощь психиатра, хотя бы для выяснения нет ли какой болезни (бывает уныние от обычной болячки, гормональный сбой или еще что такое... тогда нужны таблетки), то батюшка предложит пообщаться с врачом.

Что до строгости... Да, наверно нужна строгость. Но... невозможно об этом говорить в переписке. Только на Исповеди. Если Вы из Питера и окрестностей - приезжайте к нам, например (см на форуме место служения). в расписании - иерей Александр.