Здравствуйте! Изначально опубликовала тему в другом разделе, но потом обратила внимание, что там очень редко пишут сейчас..
Прошу модераторов удалить ту тему, а эту оставить..
История нашей семьи - сплошной трэш и хардкор, но, тем не менее, я хочу попытаться сохранить отношения и избежать развода, если есть шанс..
Мы живем вместе уже 7 лет, 5 из которых - в официальном браке.
Отношения наши изначально были замешены на похоти, эгоизме, обманах, изменах и моем не рациональном желании любым путем заполучить себе именно этого человека в мужья. Апогеем всего этого беспредела стала выдуманная мною беременность, в следствии чего мы перестали предохраняться, и беременность из выдуманной превратилась в реальную. Спустя 3 месяца я во всем призналась. Разумеется, муж мягко говоря был в ярости, но на расставание не пошел. Потом я родила, все потихоньку стало налаживаться, обман переставал казаться таким уж страшным, появилось даже чувство, что все было сделано правильно.
Когда сыну исполнилось 8 месяцев, я узнала, что у мужа есть беременная любовница. Осознание того, что во всем можно винить только себя, не приносило облегчения. Я была в шоке и ужасе.
Муж просил прощения, убеждал, что любит только меня и, в подтверждение своих слов, предложил немедленно пожениться. Конечно, я его простила и начала готовиться к свадьбе. Измену я восприняла, как наказание за свою ложь, счет стал 1:1. Мне хотелось начать все с чистого листа, казалось, что наша свадьба станет началом другой жизни, в которой не будет места подлости и предательству. Розовый мир с волшебными единорогами и летающими пони, так наивно придуманный мною до свадьбы, вскоре встретился с реальностью и трансформировался в большого десептикона.
Я узнала, что муж плотно общается с той женщиной на работе, хотя до этого он убеждал, что они почти перестали видеться. Жгучая и черная ревность терзала меня изнутри, наполняла собою все мое естество, не давала покоя и сна. Начались скандалы, проверки телефона и почты, обвинения и упреки - все это привело нас в кабинет семейного психолога. После беседы с ним на какое-то время стало легче, но спустя пол года его бывшая любовница нашла меня на одном из форумов и, скрывая свою личность, начала набиваться ко мне в подруги. Я довольно быстро поняла, что к чему и у меня снова слетела планка. Пришлось проходить весь путь сначала.
Потребовалось не мало времени, что бы принять ситуацию и изменить свое отношение к ней.. Помню, как в самом начале этой истории я кричала свекрови в трубку, что если узнаю о ее общение с внучкой, то больше никогда не привезу к ней сына... Прошло 4 года и я сама дала ей контакты бывшей любовницы, чтобы она при желании смогла договориться о том, чтобы увидеть свою внучку. Мужу несколько раз высказывала мысль о том, что детей надо в дальнейшем познакомить, потому что не известно, как сложится жизнь, а они хоть и сводные, но все-таки брат с сестрой.. Сама я с любовницей я не поддерживаю никаких отношений, конечно.
2 года назад я опять обнаружила, что у мужа интрижка - уже с другой женщиной. Снова скандалы, развод и мебель между кроватями. Кое-как помирились, но недоверие возросло многократно.
4 месяца назад я узнала о новой любовнице, после чего собрала вещи и уехала. Снова начались разговоры о том, что он любит только меня, что нельзя рушить семью, что сын не может расти без отца. Купил квартиру, которую оформил на меня и ребенка, подключил всех родственников к уговорам сохранить наш брак, начал просить родить ему второго ребенка и тд.
Я просила его не мучить меня и отпустить спокойно. Потом предлагала жить, как соседи, каждый своей жизнью или же договориться о "свободных отношениях" (это предложение было не всерьез, а так). Муж сказал, что не согласен ни на один вариант и хочет сохранить семью.
В общем, я опять не смогла порвать с ним и сейчас мы снова живем вместе, но отношение мое к нему изменилось в худшую сторону. Доверие пропало абсолютно, началась депрессия, на горизонте опять замаячили наркотики и алкоголь, мысли о разводе не покидают. Если раньше я не допускала мысли об измене со своей стороны, то сейчас все чаще думаю о сексе с другими мужчинами. У меня внутри всегда было стойкое убеждение, что если я изменю мужу, то тогда нашей семье точно настанет конец. Под ногами нет чувства опоры, почти нет веры, что все наладится. Бывают дни озарений и оптимизма, чувствую, что люблю его и хочу бороться, делать все, чтобы сохранить брак, но потом снова наваливается ужасная тоска и опускаются руки, иногда даже хочется умереть, чтобы все это прекратилось.
Преследуют мысли, что я - "тряпка" и слабачка, что нет во мне гордости... Порой то презираю и ненавижу себя за это, то объясняю эти чувства обычной "гордыней" и гоню прочь.
Так же меня абсолютно не устраивает наша сексуальная жизнь. Осознаю, что я зациклилась на этом моменте, поставила проблемы с сексом во главу угла, возложив на них "ответственность" за измены. Умом понимаю, что дело вовсе не в этом, что проблема глубже, но все силы направляю именно на исправление плотского аспекта отношений.
Муж отказывается обсуждать происходящее, к психологу идти не хочет, считает, что все у нас нормально, что я слишком загоняюсь и преувеличиваю масштабы трагедии, что все исправится с рождением второго ребенка. Я же начинаю чувствовать себя какой-то стервозной пилой, которая постоянно покушается на и без того уставшие мужские мозги.
Подруга посоветовала мне сходить на семинар известного сексолога, после которого я научусь творить чудеса в постели, что непременно наладит мои отношения с мужем. Мне, конечно, хочется верить в это, как когда-то я верила в мир единорогов с летающими пони, но разум подсказывает, что этим я проблему не решу. И самое плохое - часто ловлю себя на мыслио том, что и желания-то особого "решать проблему" нет. Какое-то тотальное, всепоглощающее разочарование ощущаю.
И, все-таки, остатки любви к мужу не позволяют мне окончательно поставить крест на нашей больной семье. Теплится где-то в глубине души надежда и вера в чудо.. Начинаю вспоминать все то, что сама творила до беременности, как часто совершала ужасные и аморальные поступки и возникает грустный вопрос - "может я и не заслуживаю лучшего"? Эти мысли сменяются гневным протестом - что нельзя своими прошлыми грехами оправдывать настоящие поступки мужа, нельзя считать себя не достойной ничего хорошего.. А потом вспоминаются слова апостола Павла "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит". И так постоянно - кидает то в одну, то в другую сторону..
Что бы Вы посоветовали мне в такой ситуации?