Здравствуйте! Я нахожусь в глубокой депрессии, у меня постабортный синдром, тоска накатывает такая, что хочется выть,закрыться ото всех и ничего не делать... У меня было все шесть лет назад:муж, трое детей, достаток,любовь. Старшей дочке было 11 лет, младшие погодки, 3года и 1,5. Хоть у меня была няня, я очень уставала, муж приходил поздно, не высыпалась...Я мечтала о поездках в Италию, о тряпках, мечтала вырваться из серых будней, заняться спортом и вообще собой.. Думала, вот сейчас подрастут и начнется новая жизнь! Если бы я знала, чем все это закончится! Узнала, что беременна и волосы зашевелились на голове от ужаса! Как! Снова живот, лишний вес, роды, бессонные ночи! Нет! Не хочу, нет! повонила мужу на работу, он сказал, что надо делать аборт... Как сумасшедшая помчалась в частную клинику, выпила таблетки... В этот день закончилось мое счастье. я поняла, что натворила. плакала по ночам, на мужа смотреть не могла. Он попросил прощения. Да что мне было его прощение! Каждую ночь я выходила на балкон, смотрела на небо, на звезды и думала о том, что я Убийца, убийца, убийца! Не увидит мой малыш ни этого неба, ни солнца, ни звезд! Никогда! Никогда! Боль притупилась со временем, были поездки, новая машина, деньги, все, о чем так мечтала, сбылось. Но стала по крупицам уходить любовь к мужу, начались ссоры на ровном месте. Он оскорблял меня, начал поднимать руку. Старшая дочка, и до этого сложная, совсем перестала учиться, страшные скандалы и с ней. И все при маленьких. А они? Думала, погодки, дружить будут... но нет, они почти не общаются, как чужие... Прошло шесть лет.. И меня накрыла новая волна тоски по убитому мною ребенку.Боль вернулась с такой силой, как будто это случилось вчера. Во всей своей жизни я вижу след того убийства, везде мне чудиться мой ребеночек, днем и ночью я плачу о нем, не могу ничего делать, все потеряло смысл.Представляю, как бы все было прекрасно, будь он сейчас с нами, как бы все были счастливы, как бы мы все любили друг друга.. Отношения с мужем все хуже, я ушла в свое горе, ему ничего сказать не могу об этом, он не поймет, не посочувствует, не поплачет вместе со мной. Живем, как соседи, у каждого своя комната, своя жизнь. Только дети спасают, только из за них мы вместе. Знаю, что надо держаться ради них, я им нужна. Но как жить с этой болью, как жить с этим грехом, как жить, думая о нем, о своем ребеночке, которому было бы сейчас 6 лет, который любил бы меня, может быть, больше всех и был бы такой радостью в этой жизни? Где найти покой моей душе, как простить себя? Ведь это нельзя простить Все болит, сердце разрывается от тоски ,чувства невосполнимой утраты, от мысли, что Я-УБИЙЦА СВОЕГО РЕБЕНКА И НЕТ МНЕ ПРОЩЕНИЯ НИ НА ЭТОМ СВЕТЕ, НИ НА ТОМ!!! Помогите мне, прошу!
Angi, идите в храм, поговорите со священником о своем грехе, покайтесь. Пройдите причастие, и должно отпустить. Может, не сразу, но через некоторое время должны почувствовать облегчение. Причастие смоет с души грех, вам будет легче дышать. И то, что вы раскаялись в содеянном, это очень важно.
Автор, если так тяжко, то после исповеди в храме попросите у священника епитимию, и, если благословит, исполняйте все неукоснительно.
И обязательно налаживайте отношения с мужем.
Начните помогать какому-нибудь ребенку, который попал в беду. Сначала хоть через силу! И доброе дело сделаете, и себя немного успокоите.
О выходе из кризиса и о добрых делах (первая часть - о неправильных путях выхода): https://www.perejit.ru/main/crisis?id=134
Помоги Бог!