Мои вопросы до замужества.

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 03 май 2017, 03:40

Я не шучу.. Я просто отказываюсь видеть очевидные вещи, обычно намного проще как-то прикрыть то, что не нравится, чтобы все не ломать и не причинять себе большую боль. Я верю что справлюсь с этой ситуацией без манипуляций. Просто скажу ему как есть- мне плохо в таких отношениях, давай просто останемся друзьями. Я прочитала, что дети алкоголиков, помимо всего прочего, панически боятся одиночества. Я действительно не могу быть одна и это мне ужасно мешает.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4393
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь » 03 май 2017, 09:05

Stina91 писал(а): Правы все, кто говорил, что его будет "качать", вот эта радость и началась.
Проблема не в том, что его качает - проблема в том, что это вас саму качает, даже без него.
И будет качать, пока вы полностью не отстранитесь. Отстраниться - это не значит" давай просто останемся друзьями". Это значит самой на контакт не выходить и его планы (особенно словесные) в своей жизни не учитывать. Мало ли что он говорит сейчас. До этого он тоже много что говорил, а потом - " Просто пара сообщений вконтакте от него "прости, прощай." " Если вы так искренне верите в его слова - то откуда такая избирательность - в одни слова вы верите, а в другие не верите?
Вы сами для себя продолжаете ту же самую игру - в поддавки и манипуляции.
Я звонила ему в то утро, потому что расстаться по вотсапу я не могла.
Вы не можете с ним "расстаться", это игра вашего воображения, что вы с ним расстаетесь. Вы с ним даже и не вместе, как вы можете с ним "расстаться"? Это все равно что "не могу по ватсапу выгнать его из дома, нужно позвонить" - да он не у вас дома, он где-то у себя. Это просто уловки вашей зависимости, просто ищите повода продолжать свою "сказку".
Stina91 писал(а): А сегодня опять на мой вопрос - почему ты такой грустный
Что это за вопросы? Зачем их задавать, если цель вашего звонка была "расстаться"? Вы врете сама себе, вот в чем печаль. И вопросы про "грусть" - это манипуляция, просто с целью показать "никто тебя так не поймет как я, вот такая я хорошая, прозорливая, а ты от меня отказываешься, может еще подумаешь?"
Хватит уже себе цену набивать в его глазах, быть хорошей, да еще "останемся друзьями". Что это за дружба на кладбище надежд?
Он к браку не готов, вы к браку не готовы - к чему эти хороводы? Отползайте и приводите себя в порядок.
Stina91 писал(а):Теперь он меня спрашивает "я приеду к тебе?" (Билеты на самолёт куплены на субботу). А я не знаю, что сказать
Он пусть приезжает, если хочет, вам то что. Вы готовы на это время куда-то уехать? Ему нужно на город посмотреть - пусть смотрит. В качестве кого он хочет к вам приехать, вы не спросили? Друг, жених, дальний родственник?
Stina91 писал(а): Просто скажу ему как есть- мне плохо в таких отношениях,
Это заявление вообще ни о чем - это про то, на что он повлиять никак не может. Мне плохо, мне дует, я хочу есть, я устала, мне надоело.... - это про ваши чувства, самое лучшее что может сделать собеседник это посочувствовать вам, согласится, что такое бывает - бывает плохо, люди устают. А что с этим делать - он сам должен догадаться? Или вы не хотите дальше никаких шагов от него? Никто не может за вас догадываться, что вы хотите на самом деле. Мне плохо ( я хочу спать, или мне нужно на воздух, или мне ничего не поможет, само пройдет через час), мне дует (хочу закрыть окно, или обожаю такой ветер, люблю прохладу, ненавижу сквозняки...), хочу есть ( но мне сейчас нельзя, завтра визит к врачу, или пойду домой приготовлю, или нужно забежать перекусить...), я устала ( и хочу прекратить, или устала, но должна закончить, не смотря ни на что...) - любое из ваших заявлений о состоянии может иметь самое разное продолжение.
"Мне плохо - и мне нужно выпить кофе, тогда мне станет хорошо" - вот почти нормальная фраза, потому что там есть "план действий" и ваше намерения изменить ситуацию. Он может к этому плану присоединиться или нет.
Одним словом - хватит игр. Просто держите дистанцию.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1184
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Рассветная » 03 май 2017, 13:12

Stina91 писал(а):Спасибо.Да, да, это очень точное сравнение, я и сама только что думала- его качели как у мужчин на форуме между женой и любовницей.

А о том, что сравнение с качелями на форуме касается и Вас, Вы не думали?
Отстраняться - это работа в первую очередь внутренняя. Потому что можно отвернуться, уйти в другую комнату, уйти со связи, а в голове все равно прокручивать постоянно "а что он, а как он, а как мне отреагировать, если что..". Отстраняться - это силой разворачивать свои мысли от него к себе, своей жизни и своим поступкам.
Ваша привязка к нему, к ситуации, находится внутри Вас. Почему Вам так нравится находиться в этой ситуации, качаться на качелях под названием "а он.."? Об этом важно подумать. Вы что-то в этой ситуации находите для себя, что?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт » 03 май 2017, 21:26

Stina91 писал(а): обычно намного проще как-то прикрыть то, что не нравится, чтобы все не ломать и не причинять себе большую боль.

Что Вы вкладываете в "все не ломать и не причинять большую боль"?
Боль уже случилась. От ваших не оправдавшихся ожиданий. От этого будет больно до тех пока Вы не разберете причины в себе. Пока не выдернете все не правильное. Подумайте, боль ведь не от того, что есть вопрос "ломать или не ломать", боль от того, что Вы продолжаете участвовать (в чем? ИМХО, в игре в чувства) и боитесь признать свои ошибки.

Stina91 писал(а): Я прочитала, что дети алкоголиков, помимо всего прочего, панически боятся одиночества. Я действительно не могу быть одна и это мне ужасно мешает.


Если Вы поняли, что Вам это мешает, откуда "не могу"? Вы молодая, умная девушка, что значит "не могу"? Читайте, разбирайтесь с этим, учитесь принимать, что в данный момент Вы одна, независимо от могу или не могу. Одна, значит уже можете. Зачем Вы ищете зацепки для позиции зависать в том, что прочитали? У кого-то так, у кого-то не так, зачем Вы придумываете себе новую мантру? Что эта мантра меняет? Оправдывает ваши метания?
Вам нужно "мочь", чтобы выходить на работу, рекомендовать себя, закрепляться. Нет ли в ваших нестроениях страха выйти во взрослую жизнь?

Увы, ваша тема пошла по кругу, не замечаете?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9367
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Elfriede » 03 май 2017, 22:54

Stina91 писал(а): . Я действительно не могу быть одна и это мне ужасно мешает.

А подружка, чтобы скрасить Ваше одиночество, подойдет?
Бабушка - соседка?

Или все же под этим "не могу быть одна" у Вас зашифровано,что Вы не можете именно без мужчины? Если так, то тогда почему не можете? Что такое вам дает именно мужчина рядом, от чего Вы отказаться, даже ценой своего счастья и самоуважения, не готовы?

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 11 июн 2017, 16:26

Прошло время, я могу сказать, что постаралась отпустить ситуацию, насколько возможно. В это время мой молодой человек принимает решение, что он может и хочет переехать ко мне. Он позвонил моей маме, попросил моей руки, потом сделал мне предложение. На прошлой неделе написал заявление об уходе со своей работы, теперь ему надо отработать две недели. Он выглядит счастливым, говорит гора упала с плеч и он теперь сможет вплотную заняться поиском новой работы в моем городе. На торжество у нас денег нет, поэтому решили скопленные деньги потратить на совместный отдых после росписи. Но я очень счастлива, для меня сама свадьба как банкет не имеет существенного значения. Мы подали заявление. Он говорит мне- "ни в чем не сомневайся, я решение принял".
С перспективой работы у меня тоже стало налаживаться, сразу поступило столько предложений, что не знаю, как выбрать) И все перспективные и интересные.
Вроде все стало хорошо, но стала вновь меня беспокоить ситуация с его мамой . Она недавно прилетала одна в мой город, по своему делу. И я пригласила ее вечером к нам домой познакомиться и поужинать с моей мамой и мной. Так вот его мама вела себя очень странно. Почти не поздоровалась. Спросила у моей мамы, неужели в Ярославле никто не обратил на меня внимание, что я познакомилась с ее сыном. Видно было, что она крайне удручена его переездом, несколько раз повторяла какой у нас плохой город, район, ей в страшном сне не снилось, что он уедет. Как ее сыну здесь будет плохо. Что я достойна большего, настоящей свадьбы и богатого мужа, а не такого, как мой МЧ. Я была ошарашена, как и моя мама, мы просто не знали что сказать. Она весь вечер излучала негатив и говорила какие они бедные и нищие, в отличие от нас и брата ее мужа, какой ее муж лентяй, такой же как и мой жених. Хотя я думаю, это неправда, отец Вани человек с прекрасными руками, сам построил дом, работает и все делает для сына. Я понимаю, я не имею права ее судить, говорю как есть, для цельной картины.
Под конец, она подарила мне икону пресвятой Богородицы со словами, что желает нам с Ваней всего хорошего, хотя может все еще обойдется и ничего не будет. Снова повторяла, что сын ленивый и чтобы я ему это не передавала.
Я осталась после ее уезда с крайне тяжелым осадком. МЧ не сказала ничего. Прочитала статью в разделе отношения между невесткой и свекровью о незрелости родителей, очень много совпадений. С моей стороны я вижу у себя существенный недостаток терпения и смирения. Не знаю и уже боюсь как будет складываться наша жизнь. В статье написано, что матери, у которых нет эмоционального контакта с мужем и которые привыкли жить ребенком часто разрушают семьи, вторгаются в личное пространство семьи. Мой вопрос как тут мудро поговорить об этой ситуации с Ваней, потому что маму он любит. Как понять, насколько он будет прислушиваться к ее негативным словам и не развалится ли от этого наша будущая семья.
У меня нет цели "отвоевать" его у мамы, мы с ней в совсем разных иерархиях. Я хочу понять, как следует ставить личные границы в отношении с мамой, как я должна реагировать например на слова, "почему на тебя тут никто не посмотрел".

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 11 июн 2017, 16:32

Рассветная писал(а):
Stina91 писал(а):Спасибо.Да, да, это очень точное сравнение, я и сама только что думала- его качели как у мужчин на форуме между женой и любовницей.

А о том, что сравнение с качелями на форуме касается и Вас, Вы не думали?
Отстраняться - это работа в первую очередь внутренняя. Ваша привязка к нему, к ситуации, находится внутри Вас. Почему Вам так нравится находиться в этой ситуации, качаться на качелях под названием "а он.."? Об этом важно подумать. Вы что-то в этой ситуации находите для себя, что?

Я постаралась отстраниться, хотя уверена, что не успела в себе вырвать с корнем эти проблемы, они все равно остаются внутри меня, на это надо много, очень много времени и труда.
Я прохожу сейчас курс "Как из несчастного стать счастливым", очень хочу стать внутренне счастливой и самодостаточной, чтобы моя семья стала настоящей и крепкой, без перекосов.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1158
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Korbette » 11 июн 2017, 16:33

Автор, что с вашей самооценкой? Почему она такая низкая? Весь ваш пост про вашего жениха и его маму. А про вас где? Вы над собой работали все это время? Почему вас задевает понятное в принципе чувство матери, что сына ей придется отпустить?

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 11 июн 2017, 18:06

Я думаю, что наоборот стараюсь разобраться в ситуации и выстроить правильные взаимоотношения сразу, не "проглатывая" такие замечания в свой адрес. Потому что хочу, чтобы меня уважали и со мной считались. Просто меня сейчас беспокоит именно эта ситуация, поэтому я ее так подробно расписала.
Я ходила (и хожу) на группы ВДА, прохожу курс ЗШЛ, стараюсь измениться внутренне и стать более уверенной в себе, привносить в мою (пока что с мамой) семью только положительные эмоции, гармонию. Следующий шаг перестать обвинять папу в каких-то своих чертах характера и брать полную ответственность за свою жизнь.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4393
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь » 11 июн 2017, 21:34

Я вот не очень понимаю, почему именно такая логика у вас и у него -
В это время мой молодой человек принимает решение, что он может и хочет переехать ко мне. Он позвонил моей маме, попросил моей руки, потом сделал мне предложение. На прошлой неделе написал заявление об уходе со своей работы, теперь ему надо отработать две недели. Он выглядит счастливым, говорит гора упала с плеч и он теперь сможет вплотную заняться поиском новой работы в моем городе. На торжество у нас денег нет, поэтому решили скопленные деньги потратить на совместный отдых после росписи.

Вы не видите как вы торопитесь? У вас нет идеи, что нужно время для более длительного общения рядом с вами, в одном городе, но не в качестве жениха, а просто в качестве знакомого?
"Переехать ко мне" - это что? Переехать жить в ваш город? Здорово. При чем здесь сначала предложение, потом увольнение, а потом уже поиск работы? Все с точностью до наоборот должно было происходить - нашел работу, уволился, приехал, обжился на новом месте, сделал предложение.
Почему ваше согласие выходить за него замуж должно было стать гарантией его переезда?
Вы сейчас не сможете внятно с ним ничего решить ни про маму, ни про его личные способности быть главой семьи - потому что вы уже в планировании свадьбы. На основании чего свадьба? Что реально изменилось в его поступках и подходе к жизни? Как вы сможете это понять, если сразу за него замуж идете, не даете время себе самой чтоб разобраться в нем?
Где он будет жить и как обустроит свой быт до вашего бракосочетания?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 12955
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Delfina » 12 июн 2017, 11:10

Stina91 писал(а):Я думаю, что наоборот стараюсь разобраться в ситуации и выстроить правильные взаимоотношения сразу, не "проглатывая" такие замечания в свой адрес. Потому что хочу, чтобы меня уважали и со мной считались. Просто меня сейчас беспокоит именно эта ситуация, поэтому я ее так подробно расписала. .

У неё была цель вас унизить и обидеть и, чтобы ВЫ, обидевшись, отказались от её сына. Её план шит белыми нитками.
Помолиться о ней, поставьте свечку за её здравие. Ей двигает эгоистическая любовь к сыну, что она готова повесить всех собак на него. Простите ей это.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9367
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Elfriede » 13 июн 2017, 09:15

Stina91 писал(а): Мой вопрос как тут мудро поговорить об этой ситуации с Ваней, потому что маму он любит. Как понять, насколько он будет прислушиваться к ее негативным словам и не развалится ли от этого наша будущая семья.
.

Ваша цель в этом разговоре будет какая? Чего Вы в итоге хотите добиться? Чтобы он оградил Вас от любого общения со своей мамой? Найти у него поддержку себе против его матери? Может быть, Вы хотите эскалировать конфликт, вовлечь в него еще и Ваню, чтобы он разбирался с мамой по поводу того, что его мама сказала Вам о нем (кстати, попросив Вас ничего ему не говорить! Об это Вы разве забыли? Или ее просьбы для Вас не важна?) ? Что именно Вы хотите получить "на выходе"?
Вы ясно представляете себе все негативные последствия от этого Вашего разговора? Вы считаете, что это оправдано? Почему? Вы понимаете, что этим разговором Вы ставите МЧ в положение арбитра, "между двух огней", между Вами и его мамой, с требованием (пусть и не высказанным) принять какую-то сторону?

Будет он или не будет прислушиваться можно понять, просто общаясь с ним подольше.

Вообще, автор, такие вот разговоры в духе " а вот твоя мама сказала мне...!!!" "а твой отец решил, что...", с присовокуплением осуждающего материала, оказывают очень деструктивные воздействия на семейную жизнь и сеют раздор, тем более что мать и отец, о которых идет речь, вполне могут потом отказаться от своих слов и обвинить того, кто рассказал, во лжи и наветах.
Я бы искала в родителях жениха хорошие стороны и о них говорила жениху, поднимая неприятные вопросы только по крайней необходимости и в виде своего недоумения, без осуждения и только если от вопроса зависит то или иное серьезное срочное решение.

Blaumink
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Blaumink » 13 июн 2017, 18:16

Стина, а мне видится, что ситуация с мамой – это прежде всего абсолютно не оговоренный, не обсужденный и не решенный совместно с МЧ вопрос о родственниках, о взаимодействии с ними и о границах в отношениях с родными. Т.е. это п.11 из того самого списка вопросов до свадьбы:
11. Родители и ближайшие родственники. Как они влияют на нашу жизнь , как мы участвуем в их жизни.

Потому что ведь важно не только и не столько отношение мамы потенциального мужа к вам само по себе, а:
1. то, какую позицию МЧ занимает в этой ситуации. Ведь может быть огромный спектр вариантов: например, он привязан к маме настолько, что и в браке не будет готов "отлепиться" от нее, будет следовать за каждым ее словом, и тогда это действительно способно если не развалить, то подкосить семью. Либо он самостоятелен и принимает любые решения, не оглядываясь на маму, как бы она на него не давила и не аргументировала – в этом случае у нее просто не будет рычагов влиять на брак сына. А может, он сторонник того, что мужчина не вмешивается в "женские дела", и просто отойдет в сторону в случае чего. Либо он считает, что муж должен стоять всегда на стороне жены, даже если, не дай Бог, у нее возникнет конфликт с его мамой и даже если жена в нем будет неправа. Либо еще миллион вариантов. Вы знаете, какая модель таких отношений в голове у МЧ?
2. то, как вы видите свое взаимодействие с будущей свекровью, роль будущего мужа в вашем совместном общении. То, на что вы будете готовы пойти, а на что – нет, насколько вы гибки в общении, и ваша способность принять ситуацию, и грань этого приятия. Сможете ли вы уважать, проявлять свое почтение к человеку, который априори невзлюбил вас и, может быть, никогда не полюбит? Если сможете – это ваша сила, если нет – это тоже сила, но со знаком "минус", способная разрушить многое.
3. то, как вы совместите два этих видения – ваше и МЧ. Сможете ли найти общие точки, выработать совместное понимание.

Как вариант (очень, очень ИМХО!), лично я скорее всего обсуждала бы данный вопрос в следующем ключе. Я поделилась бы с МЧ мыслями о том, что у него очень хорошая, заботливая и любящая мама, но вот у меня по этому поводу есть переживания. Что я как будто собираюсь отобрать у нее сына, ей будет от этого плохо и больно, и, возможно, она никогда не сможет смириться с этим фактом. Что я боюсь, что не смогу построить с ней теплые доверительные отношения, и это скажется на совместной семейной жизни. В общем, я высказала бы все свои опасения и переживания, но, что крайне важно, не в укор маме (!), а в укор себе (!!!); и попросила бы помощи и совета МЧ. И дальше внимательно бы наблюдала его реакцию, что именно он скажет, как будет обсуждать этот вопрос, будет ли готов искать общее решение.

Опять же, на мой личный взгляд, это даст очень много информации и об МЧ, и о том, насколько вы вместе готовы и можете решать сложные общие вопросы. Конечно, от вас здесь потребуется крайняя деликатность и тончайшее умение общаться, чтобы не свести диалог к упрекам, обвинениям и ультиматумам. Тем более что речь пойдет, во-первых, о маме жениха, а во-вторых, не о текущей ситуации, а о потенциальном, гипотетическом будущем.

Salsa
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 01:37
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Salsa » 01 авг 2017, 16:14

Удалено. Вредный совет. Pesny

Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 » 09 ноя 2017, 12:06

Добрый день! Молодой человек, о котором шла речь в теме 4 месяца назад переехал в мой город, нашел работу и снял квартиру. За это время я тоже нашла очень хорошую работу, скоро будет три месяца как на устроилась, есть сложности, но кажется все потихоньку устраивается в финансовом плане. Зарплатой своей я более чем довольна. Муж получает вдвое меньше, хотя для меня это не важно.
Два месяца назад мы поженились, он именно такой, каким представлялся, очень честный, добрый и порядочный. Было уже много моментов, в которых он себя показал как человека, который даже в малом не будет делать людям подлость. Мы вместе ходим в храм, что меня очень радует) Почти во всем нам очень легко договориться.
Вопрос, который меня волнует снова о родителях.
Его папа ушел с работы в момент переезда мужа. Говорил, что будет искать работу позже, но не находит и особо не ищет. Мама не работает тоже. Сейчас родители мужа сдают квартиру, в которой он жил. Он очень сильно переживает, что у родителей мало денег. Постоянно спрашивал, нашел ли отец работу. Но мама его недавно сказала, что не нашел, "ему и так хорошо", хотя оба здоровые люди, едва за 50. При этом по Скайпу слышу когда муж с мамой общается она говорит фразы вроде "да что мы, умрем да и ладно", муж после таких разговоров сильно расстроен. Сказал, что хочет родителям давать деньги ежемесячно по 15 тыс. Это примерно 1/3 его зарплаты. А я этого не понимаю. Они вполне могут себе заработать, а мы снимаем квартиру и своего ничего нет, все с нуля. Я не против дать денег, если что-то экстренное или совсем нет даже на продукты. Но содержать двоих взрослых дееспособных людей мне кажется уже слишком. После, как я сказала своё мнение он сказал, что я предлагаю бросить родителей. Потом подумав согласился, что 15 тыс это много. Что будет со мной советоваться, если захочет дать им какую то сумму. Тем не менее не понимает моей настроенности против этого. Сейчас он молчит о финансовой помощи им, а я не спрашиваю. Но вопрос когда нибудь снова поднимется и как себя вести в этом случае не знаю.

the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28
Предупреждения: 2

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение the K. » 09 ноя 2017, 14:54

Stina, прочитал всю Вашу тему, очень рад, что всё в итоге наладилось и вы теперь семья! У меня похожая ситуация, мне тоже предстоит переезд в другой город к невесте, и я в чем-то понимаю Вашего теперешнего мужа, тоже есть определенные переживания, но это нормально, было бы странно, если бы их не было. Вам тогда нужно было быть немного мудрее и поддержать его, вдохнуть в него уверенность в том, что он со всем справится. Слава Богу, что он и без этого решился, но так было бы правильнее.

По-поводу родителей очевидна болезненная ревность, они видимо считают, что сын их бросил на произвол судьбы и пытаются таким образом манипулировать. Пусть Ваш муж вспомнит евангельские слова про "оставит отца своего и мать" и не ведётся на эти провокации. Он взрослый мужчина и вправе сам решать где и с кем ему жить. Странно, что он с ними не говорит на эту тему. А вот вам не следует лезть в их дела, пусть сами разбираются. Если он считает нужным высылать им деньги - пусть высылает, это его право. Вы же, наверное, своей маме тоже помогаете?

В любом случае всё нужно обсуждать. Садиться и разговаривать. А вы зачем-то додумываете и всё держите в себе. Типичная вдашка) Очень хорошо, что начали работать по 12-шаговой программе, не бросайте это дело! И про Бога не забывайте. Удачи Вашей молодой семье.

the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28
Предупреждения: 2

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение the K. » 09 ноя 2017, 15:04

И если не сложно, было бы интересно узнать, как проходил у вас адаптационный период до замужества. Были ли какие-то сложности, как их преодолевали?

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4393
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь » 09 ноя 2017, 20:11

В марте вы писали про то, как он хотел , чтоб было -
2) его слова о том, что он будет помогать родителям. Меня смущают эти слова, потому что они вполне трудоспособные, нам надо будет снимать квартиру, появятся дети и т.д. Как вы считаете, мне стоит напрямую поговорить с ним, какую сумму он хочет перечислять родителям? Или я в корне тут не права?

Как ДО свадьбы был решен такой вопрос? Ведь то, что происходит это именно в ключе его предыдущего представления. Его, не вашего, и не вашего общего.
Второе - разделите эти вопросы для себя - родители и финансы.
С деньгами вы сами в себе еще не все понимаете.
Stina91 писал(а): Муж получает вдвое меньше, хотя для меня это не важно.
Точно ли не важно? Или все таки это вас задевает?
Stina91 писал(а): Сказал, что хочет родителям давать деньги ежемесячно по 15 тыс. Это примерно 1/3 его зарплаты. А я этого не понимаю. Они вполне могут себе заработать, а мы снимаем квартиру и своего ничего нет, все с нуля. Я не против дать денег, если что-то экстренное или совсем нет даже на продукты. Но содержать двоих взрослых дееспособных людей мне кажется уже слишком. После, как я сказала своё мнение он сказал, что я предлагаю бросить родителей. Потом подумав согласился, что 15 тыс это много.
Значит важно для вас, сколько в итоге у него выходит.
А если бы он этим 15 т хотел на благотворительность отдать? Или просто откладывать? Вам важно в итоге сколько именно и куда именно денег уходит.
Тем не менее не понимает моей настроенности против этого. Сейчас он молчит о финансовой помощи им, а я не спрашиваю. Но вопрос когда нибудь снова поднимется и как себя вести в этом случае не знаю.
Он молчит и вы гадаете, что делать. А кто будет учиться разговаривать на трудные темы?
Что вас подтолкнуло так быстро выйти за него замуж, сразу через 2 месяца после его переезда?

the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28
Предупреждения: 2

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение the K. » 10 ноя 2017, 09:48

Стараюсь писал(а):Что вас подтолкнуло так быстро выйти за него замуж, сразу через 2 месяца после его переезда?


Стараюсь, позвольте задать Вам вопрос. Что значит быстро выйти замуж? Брак это всегда риск, неважно сколько времени люди общаются. Невозможно всё предусмотреть. Невозможно всё обсудить. Невозможно от всего застраховаться. Проблемы, недопонимания, конфликты будут в любом случае. Вопрос в том, осознают ли это оба потенциальных супруга, готовы ли они всё это преодолевать и решать мирно. Вот о чём нужно договариваться в первую очередь. Хотя и это тоже не даёт никаких гарантий.

Герои этой темы были знакомы около года, общались, пусть и на расстоянии, дружили, приезжали друг к другу в гости, познакомились с родителями друг друга. При этом они сохранили свои отношения в целомудрии, преодолели преграду в виде расстояния и в итоге заключили брачный союз. Да, были сложности, недоразумения, но у кого их не было? Конечно, они еще плохо знают друг друга и даст Бог будут узнавать всю жизнь. Но разве, если люди живут в одном городе и встречаются, чтобы погулять пару раз в неделю они узнают друг друга полностью даже за год? Они так же будут стараться казаться хорошими друг для друга, потому что они хотят понравится. И это нормально. Не нужно строить иллюзий, это да. Но и тянуть, присматриваться годами, тоже не имеет смысла. Мои родители поженились после недели знакомства и года переписки (папа военный). Дедушка сделал предложение бабушке в первый день знакомства. И живут до сих пор. Да, тогда были другие нравы, другие люди, но и сейчас такое происходит. Так же, как и происходит обратное - люди годами присматриваются, все хорошо, а после свадьбы оказывается, что они совсем другие, чем казались до.

Я согласен, что герои темы не совсем готовы к семейной жизни, но как они могут быть к ней готовы, если никогда ей не жили? Вот пусть теперь практикуются. Главное, опираться на Бога, молиться, просить Его водительства, и быть готовым служить другому несмотря ни на что.

Автору предупреждение за нарушение правил форума. Первое: вы не можете спорить с отвечающими. Второе: вы не должны давать дезориентирующих советов по поводу готовности к браку. Практика означает как минимум знание и применение теории. Теория — адекватное мировоззрение.
Что же касается опоры на Бога, есть поговорка: на Бога надейся, да сам не плошай. Сверхупование на Бога это грех. Пост получился более вредным, чем полезным — тем то сеет иллюзии. Narine

the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28
Предупреждения: 2

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение the K. » 10 ноя 2017, 15:47

Прошу прощения, но я ни с кем не спорил. Просто было интересно услышать мнение. Удалите тогда мой пост совсем, если он по мнению модераторов вреден.
С модерацией разберемся. Не спор, а что же тогда значит ваше возражение в адрес Стараюсь? И последнее: прочитайте правила, все станет ясно. На форуме не просто выражают мнение, на форуме стараются говорить о том, что истинно. Narine

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8942
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Narine » 10 ноя 2017, 22:23

Автору этой и еще многих тем на форуме бессрочный бан за неоднократную повторную регистрацию и лукавство.
Тема закрыта.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей