Долгий мезальянс

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Thorn84
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 29 май 2009, 18:28

Сообщение Thorn84 »

 
На мой взгляд, если они уже вместе 8 лет, то наверное, мужчине тоже это надо... не думаю. что можно так категорично говорить о перспективности или бесперспективности этих отношений... Я поддерживаю точку зрения Роли... однако уж бегством... что уж так то?... она сойдясь с ним была молодой женщиной, так получилось... его ведь не под дулом пистолета вели... если автору действительно стоит прекратить отношения с женщиной то уж не бегством, а по возможности по хорошему и не в считанные дни (я не говорю опять же про годы, но время надо)... тем более я думаю взрослая женщина вполне адекватна...
Диагностика добрачных отношений
Виктория-Валерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 21 янв 2010, 15:29

Сообщение Виктория-Валерия »

 
Удалено. AurinkoSophia
Автор, бегите... Быстро, далеко и насовсем. Лучше к батюшке в церковь. Можно к психологу, наверно, не пробовала. Проблемы у Вас. Их надо решать. Поверьте, женщина Ваша не пропадет. У нее дети выросли, внуков скоро няньчить будет ( или уже?), молодой утешитель в зрелом возрасте( думаю другого в скором времени найдет); а Вы не хотите даже детей своих увидеть, иметь настоящую семью... Простите, а она своего сына случайно со своими подругами не знакомит для счастья?
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Виктория-Валерия писал(а):
Мара писал(а): А чего Вы так нервно-то?
Считаете, что автору надо бегством спасаться? Так и напишите ему, вместо того, чтобы со мной полемизировать.
С чего взяли? ( уж боюсь знаки препинания ставить ).
Автор, бегите... Быстро, далеко и насовсем. Лучше к батюшке в церковь. Можно к психологу, наверно, не пробовала. Проблемы у Вас. Их надо решать. Поверьте, женщина Ваша не пропадет. У нее дети выросли, внуков скоро няньчить будет ( или уже?), молодой утешитель в зрелом возрасте( думаю другого в скором времени найдет); а Вы не хотите даже детей своих увидеть, иметь настоящую семью... Простите, а она своего сына случайно со своими подругами не знакомит для счастья?
А я не советую лихорадочно убегать, забывая вещи на ходу. Его женщина не больна проказой, она только лишь старше его.
На мой взгляд, это плохая наука для молодого человека.
Мы осуждаем недочеловеков, которых бросают кошек и собак. А тут людей связывает долгая совместная жизнь, общие дела, душевная и любовная связь.
Да, лучше расстаться, доделав общие дела. Но спокойно и по-человечески.
Thorn84
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 29 май 2009, 18:28

Сообщение Thorn84 »

 
Roli, согласна с Вами... Зачем так грубо? Мы не знаем в какой момент своей жизни она сошлась с мужчиной младше ее на 20 лет... может это не она утешалась, а она утешала? Да и вообще... просто если надо расстаться, то почему бы не сделать это спокойно, без истерик и ... по-человечески...
Виктория-Валерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 21 янв 2010, 15:29

Сообщение Виктория-Валерия »

 
Thorn84 писал(а):Roli, согласна с Вами... Зачем так грубо? Мы не знаем в какой момент своей жизни она сошлась с мужчиной младше ее на 20 лет... может это не она утешалась, а она утешала? Да и вообще... просто если надо расстаться, то почему бы не сделать это спокойно, без истерик и ... по-человечески...
Точно. Спокойно, по человечески, тем более без истерик уйти и побыстрее. Уйти и строить свою жизнь с человеком, который не будет тебя использовать, рядом с которым будешь становиться лучше, с которым создашь семью, нарожаешь деток...
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Виктория-Валерия писал(а):
Thorn84 писал(а):Roli, согласна с Вами... Зачем так грубо? Мы не знаем в какой момент своей жизни она сошлась с мужчиной младше ее на 20 лет... может это не она утешалась, а она утешала? Да и вообще... просто если надо расстаться, то почему бы не сделать это спокойно, без истерик и ... по-человечески...
Точно. Спокойно, по человечески, тем более без истерик уйти и побыстрее. Уйти и строить свою жизнь с человеком, который не будет тебя использовать, рядом с которым будешь становиться лучше, с которым создашь семью, нарожаешь деток...
Еще подумала. Никто из нас не знает как сложится наша жизнь.
Знаю мужчин и женщин, которые всю жизнь живут одни. Им не удалось создать семью и родить детей. Моя близкая подруга школьная, например, симпатичная и хорошая женщина, очень общительная, учитель. Все мечтала встретить своего человека, да так и дожила до 40 лет одна и без детей, очень надеюсь, что ей еще повезет.

Читала, что в Европе 70% людей живут поодиночке, а у нас уже больше 50 % людей детородного возраста. Не до конца верю страшным цифрам, кажутся завышенными, но все равно тренд отражают, наверное. И мы проверяли в мини-коллективах знакомых цифру, 40% одиноких насчитывали.

Мы не можем быть уверены, что автор темы создаст полноценную семью с детьми с такой статистикой. Кто знает, может он через какое-то время будет очень благодарен этой женщине за прожитые годы с нею. И будет считать данный отрезок жизни лучшим.
bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Сообщение bjao »

 
Простите, что исчез - дела. Я смотрю, тема получила живейшее развитие.
Roli, спасибо, что вы на моей стороне.
Ну а теперь позвольте немного коснуться вопросов, которых я изначально не хотел касаться в силу ряда причин.

1. Когда наши отношения начинались, я был вполне совершеннолетним. Я прекрасно осознаю разницу между понятиями "взрослый" и "совершеннолетний", никаких иллюзий по этому поводу у меня нет, но раз речь зашла о формализме, то извольте. И не надо нас к сексменьшинствам относить. Впрочем, думайте, чего пожелаете, мне-то что с ваших предположений?

2. Вас интересует честность наших намерений? Уверяю вас, они вполне честные. Целенаправленных манипуляций нет и не было, совершенно точно. Я немного умею их обнаруживать. Да, 30 лет - не 50, но вы мне вообще отказываете в жизненном опыте.

3. Пожениться были планы, просто пока не складывались обстоятельства. Безусловно, есть в этой позиции нерешительность и некоторый самообман. Но это не единственная и не основная причина.

4. Я верующий, православный.

5. О каком грехе вы мне говорите? Она была разведена, я - не женат. Да, церковь гражданский брак считает греховным, мне это хорошо известно. И если вы имеете в виду именно эту ситуацию - спорить не стану. По крайней мере мы верны друг другу, и на сторону не ходим, как некоторые люди в официальных браках.
Совместное имущество? Созидаем. Я стремлюсь максимум имущества зарегистрировать на нее, она - на меня. Чуть не до скандалов доходит. Когда речь шла о получении второго образования, а финансы были "внатяг" она - первая и единственная, кто категорично потребовал поступать, не взирая на материальные трудности. Слово свое сдержала - делала все для того, чтобы я учился. Я не был на содержании; но я раз и навсегда убедился, что этот человек готов жертвовать собой ради близких. Когда я лежал в больнице, ожидая операции по удалению доброкачественной опухоли мозга - ее дети и мои друзья, как бы ни относились к нашим отношениям, не смогли остаться равнодушными к ее состоянию. Причем я четко знаю, что она ни у кого не просила помощи и не играла на публику. Она не болела и не стонала, работала без выходных. По стечению обстоятельств некому было помочь.
Дети?
Поверьте, ее дети с уважением жмут мне руку. Мне не просто это далось. Не трудно ведь представить, что может чувствовать парень по отношению к своему ровеснику, живущему с его матерью? Представили? Так вот сейчас он ко мне относится с уважением.

И вы знаете, если после всего пережитого мне советуют от нее бежать - то я побегу. От советчика.

Закономерны ли наши проблемы при такой разнице? Часть из них - закономерны, не надо мне это разжевывать. Считать ли наши отношения извращенческими? Считайте, если хотите, но держите это мнение при себе. Надеюсь, ваши личные достоинства действительно столь значительны, что позволяют вам осуждать людей.

А вот в остальном все-таки прошу помощи. Два человека - это два человека, с какой бы разницей в возрасте они ни были. Да, имеется специфика, но, уверен, что далеко не всё исчерпывается именно ею.
Если можно здесь чем-то помочь, то прошу помощи. А мораль читать мне не надо - поверьте, у меня была масса возможностей послушать нравоучения по поводу такого мезальянса. И если у близких не вышло меня вразумить - то и вам не советую тратить силы. В конце концов, я не настаиваю на том, чтобы мне помогали. Я прошу.
Доброе сердце, откликнись!
Виктория-Валерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 21 янв 2010, 15:29

Сообщение Виктория-Валерия »

 
bjao писал(а): 3. Пожениться были планы, просто пока не складывались обстоятельства. Безусловно, есть в этой позиции нерешительность и некоторый самообман. Но это не единственная и не основная причина.

4. Я верующий, православный.

5. О каком грехе вы мне говорите? Она была разведена, я - не женат. Да, церковь гражданский брак считает греховным, мне это хорошо известно. И если вы имеете в виду именно эту ситуацию - спорить не стану. По крайней мере мы верны друг другу, и на сторону не ходим, как некоторые люди в официальных браках.
И вы знаете, если после всего пережитого мне советуют от нее бежать - то я побегу. От советчика.

Закономерны ли наши проблемы при такой разнице? Часть из них - закономерны, не надо мне это разжевывать. Считать ли наши отношения извращенческими? Считайте, если хотите, но держите это мнение при себе. Надеюсь, ваши личные достоинства действительно столь значительны, что позволяют вам осуждать людей.
Чего Вы так разбушевались? "Юпитер, ты сердишься? Значит ты не прав." Боже Вас сохрани посчитать меня способной к осуждению людей. Где ж это Вы прочли, что я отношения извращенческими посчитала? Я отвечала Маре, приводя примеры, для того, чтобы стало понятным, что советы давать надо все же исходя из ситуации. О каком грехе идет речь Вы и сами написали.
А ситуация такова, что Вы и Ваша женщина с самого начала и по настоящий момент не считали и не считаете свои отношения перспективными. Более того Вы сами пишите, что проблемы закономерны. Вы знаете, я Вам много чего могу перечислить из того, что мне "дали" за 5 лет отношения с любовником ( кто у чьей больничной койки дежурил, кто сколько денег потратил, про любовь и отношение могу рассказать). Но мои и его потери я думаю Вам объяснять не придется.
Не обманывайте себя, рассказывая всем, как все замечательно, Ваш приход сюда говорит об обратном. Вы ж сами написали, что обстоятельства, мешавшие Вам пожениться- самообман. Вы так же понимаете, что дальше возрастная пропасть между Вами будет усиливаться. Вы сами понимаете, что мудрость и любовь Вашей женщины должна была проявиться еще тогда, 8 лет назад, в отказе от ваших с ней отношений именно в силу того, что она старше на столько лет, в силу того, что она была матерью Вашего ровесника.
Вы можете еще несколько лет обманывать сами себя, но финал неизбежен. А можете взрослым и трезвым взглядом посмотреть на то, что есть и сделать выводы. Родителям мы тоже много чем обязаны в жизни и это нам не мешает уйти от них в свою жизнь( не поймите опять превратно).
Всего Вам хорошего.
Всего доброго
bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Сообщение bjao »

 
Спасибо за прописные истины.
Прощайте.
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
автор, не обижайтесь, пожалуйста, но мне кажется, что подсознательно вы уже решили уйти от нее. И ищете повод, оправдание себе. Может быть, это только мое предположение. Но вы загляните в себя. Думаю, ничего непорядочного в этом не будет, ведь взрослая женщина, начиная с вами отношения, понимала, что они - не на всю жизнь. Что же касается рождения ребенка - хочу вас отговорить. Я работаю в родильном доме более 20 лет, крайне редко дети, рожденные от матерей старше 45 лет, бывают здоровыми. Каковым бы ни было соматическое здоровье 50-летней женщины, репродуктивная функция ее физиологически угасает, а беременность в этом возрасте крайне опасна не только для плода, но и для самой женщины. Всему свое время. У вас, увы, разные дороги. Но это лишь мое мнение.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Виктория-Валерия писал(а): Я отвечала Маре, приводя примеры, для того, чтобы стало понятным, что советы давать надо все же исходя из ситуации.
Можно подумать, что я писала о ком-то, не имеющим отношения к теме автора. :?
Страждущий
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 16 апр 2008, 13:14

Сообщение Страждущий »

 
Здравствуйте bjao!
Я прочитал ваш рассказ и ответы на задаваемые вопросы...
простите если я что-то упустил и что-то или кого-то повторю.
Вопервых что я не увидел...не увидел я рассказа о ней, в смысле о ее женском(от слова жена) отношении к вам. То что вы рассказали о этих отношениях я бы назвал материнскими. Я поясню - основной критерий приятия мужчины и отношения как к мужу - это когда жена(не будем вдаваться в обсуждение регистрации брака), когда жена относится к супругу именно как к мужчине(от слова муж), а не как к сыну или брату, тоесть принимая его решения и выбор, видя в нем не только мужнено, но и мужское от АдоЯ.
Вот этого как я понял у вас небыло или нет в последнее время.
И это служит для вас как для мужчины и главы дискомфортом, возможно унижением, а для нее источником неудовольствия и раздражения, выливающйся в неприятие ваших решений, а значит подспудно не воспринимая вас как мужчины, несмотря на все ваши понастоящему мужские способности.
В этом я вижу отправную точку. Наступил кризис этого дисбаланса - момент когда и она и вы со всей остротой это ощутили, но измотанные до последней степени работой и стрессом - запутались и потеряли ориентир. Из маленькой писчинки вдруг выросло чудовище - ощущение несоотвецтвия друг другу - она видит в вас незрелость, вы видите ее самостоятельность от вас, ее своеволие. И кажется что этот страшный гигант вот вот вас раздавит, и надо бежать....Быть может и так, возможно. Но думаю без борьбы бежать не стоит.
В чем состоит борьба - в первую очередь в поиске мира. Мир может начаться с диалога, и возврата к полному приятию друг друга и ситуации и особенностей вашего союза. Каждый из вас может и ради мира должен примириться с неизбежным - с разницей в возрасте, с разным подходом и взглядами на жизнь и на друг друга. Это надо осознать и увидеть, что вы не так уж не зрелы как ей порой кажется, что в ваших ухаживаниях, попытках организовать отдых и т.п., нет ничего ребячьего, а если и есть, то и это не криминал....вы ж не предлагаете ей шляний по улицам, тусовок в подьезде, купаний в фонтане и подобной глупости....Вам же стоит еще раз посмотреть на ее положение, поискать и успокоить ее страхи, которых не мало...и все они на фоне непоправимого - возраста, но преодолимого для любящих людей. Стоит, думаю глядя в глаза проговорить все что вы думаете о ней, о ее поведении о мотивах, о вашем понимании ее метаний и положения, о вашем приятии ее несмотря ниначто. И в первую очередь - просто ее успокоить, заверив в своей верности и любви до конца. Принять это не просто ей, ведь как трудно видеть свое увядание, и ваш расцвет...Может быть принятие этого и лежит в большей мере через материнское чувство, но тогда вы можете постараться принять его, смирив свое мужское первенство и главенство кормильца семьи. Подумайте....
Мир этот сложно вернуть, красивая обертка, как молоденьким - ухаживания, цветы, подарки...ей возможно не нужны и не интересны, но приятие, диалог, близость глаз и твердость намерений, цель.
Цель не только в матерриальном плане, но и цель всей жизни. И как для каждого Христианина - эта цель в достижении Царства Божия и встрече с друг с другом для жизни во Христе.
Вспомните и еще раз вместе с ней мысленно пройдитесь по всем приоритетам вашей жизни, еще и еще раз уточняя их и примиряясь к ним, ища приятия друг друга.
Вы ушли отсюда, наверное вас обидели...не достаточно поддержали или столь непростую тему свели до банальных нравоучений...Простите и не судите строго. Каждый ведь со своей колокольни смотрит и думаю среди ваших аппонентов просто так и не нашлось человека с подобным опытом. Это большая редкость. Думаю обидеть вас никто не хотел.
Вы приняли решение и наверное к теме больше не вернетесь к сожалению, но все же мне хотелось выразить надежду, что здесь найдуться те, кто смог бы вас поддержать...стот только подождать немнго других авторов и потерпеть тех кто по вашему не дотягивает до тонкостей вашей ситуации, а пропускные истины пусть будут, на то они и прописные, чтоб помнить о них и не обижаться и тем более уходить от них.
bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Сообщение bjao »

 
Простите за "простыню".


Здравствуйте, правильные люди.

Говорю без сарказма. Просто надо как-то обратиться. "Друзья"? Не те обстоятельства. "Уважаемые"? Официозно.
Почему правильные?
Потому что как-то я неправильный совсем, не вписываюсь в... куда же?... в общем, просто не вписываюсь. Говорю без гордости и без самоунижающей плаксивости. Просто правда вот так, не вписываюсь, и понимаю, что от того и страдаю.

Простите, что снова пишу, просто хочется кому-нибудь рассказать.
Среди тех, кто близок - нет того, кому можно это рассказать.
И с одной стороны, не хочется, чтобы кто-то отвечал, потому что я и так дурак, и так сам себя осудил, а других слов, кроме осужд... обличения - я и не жду уже здесь.
А с другой стороны, если никто не ответит - то значит, никто и не прочитал.
А на таких условиях я могу и своему жесткому диску жаловаться с тем же успехом.
Так что - пусть ответы останутся на ваше усмотрение.

Завис я в непонятном положении.

Кажется, что отчаянно хочу "нормальной жизни" - настоящую жену, и, самое главное - родить ребенка.
Меня это очень манит, и в то же время пугает. Может, из меня выйдет отвратительный отец, и потому Бог попустил, чтобы я стал таким беспутным. Горько, но если это так - просто хотелось бы знать наверняка. Тогда было бы проще обрести обоснование какое-то для своего существования. Дескать, такой мой крест - нельзя мне, стало быть, облегчение какое-то будет, что для чего-то другого нужно хотя бы это никчемное сущствование.
В минуты слабости кажется мне, что осилю ребенка растить. А порой нападает какая-то оторопелость... Дескать, как это так - живого ребенка - и мне?!.. А вдруг не справлюсь?...
Не знаю.
"Утешаю" себя тем, что многие люди детей заводят "походя", и ничего... Справляются... Просыпаются нужные инстинкты.

А точнее, наверное, я детей хочу просто для того, чтобы научиться кого-нибудь по-настоящему любить.
Скажем так, кого-то, кого легко любить. Сама природа в человеке пробуждает родительские инстинкты, глядишь, и меня бы это не обошло стороной...
Своих-то детей, наверное, легко любить.
А кого еще?..
Да похоже, что не умею я это дело.

С моей женщиной живем в разных комнатах уже скоро год. Я к ней не прикасаюсь. И рукоблудие бросил, так что имею очень непривычный опыт длительного воздержания.
И меня вопрос одолевает: а как раньше люди, с легкостью вот так вот - без женщин обходились? В наше развратное время проблема влечения снимается очень легко - да хоть бы и рукоблудием.
А вот раньше, люди верующие были, всяко уж старались не грешить по-плотски. Как выдерживали?...
Не то чтобы нельзя выдержать, но меня оторопь берет, когда понимаю, что то, что для меня - своего рода героизм - какое-то время назад было, скорее всего, совершенно рядовым явлением. Если и вправду люди раньше совершенно спокойно относились к таким воздержаниям - то насколько же мы (я) погрязли в грехе, если это требует порой таких серьезных усилий!

Я зачем такие интимные подродности рассказываю... Чтобы стало понятнее, что со мной происходит.

Решил я в какой-то момент, что - хватит блуда. Надо жениться или расходиться.
Не могу просто так уйти от нее - это чистое предательство. Что бы ни говорили правильные люди.
Я знаю, что если меня парализует - меня она не бросит. Просто знаю. Если бы не верил в это - не жил бы с ней и не мучился бы сейчас так.
Нельзя такую способность к самопожертвованию оскорблять предательством.

В общем, в какой-то момент я внутри себя твердо решил, что все, пора.
Не помню, писал ли об этом, но, в общем, угасать стало мое влечение к ней... По ряду причин. Самое главное, как мне кажется - все-таки нездоровый психологический климат в последнее время. Ну и - как это мягко называется, "некоторая сексуальная дисгармония". В сущности, она всегда была, но в последнее время, когда чувства стали немного остывать - это стало выпирать.
Так вот я все-таки себя переборол, и в сердце смог правильно принять картинку, как если бы мы поженились и родили вместе ребенка. Сумел так все воспринять, чтобы не было душевного дискомфорта от этой картинки.

Ну и на следующий день мы сильно поссорились.
Так всегда бывает, как только я решу чего-нибудь подобное. Стоит мне решить, что все, через две недели иду в ЗАГС - так мы на следующий день ругаемся до развода. Лукавый соблазняет? Или, наоборот, Бог отводит?... Я это так и не смог понять.

Так и здесь вышло.
И с тех пор...
С тех пор я решил, что надо бы нам расходиться. Повторяю, я это считаю предательством.
Ну и пока придумал себе такую индульгенцию - что надо сделать одно дело, прежде чем мы разойдемся. Вроде как "откупиться" от своей совести.
Дом надо достроить.
Не могу. В доме должны детские ножки топать. В общем, так и строю - не для себя. Для нее.
Это наши общие усилия, наши совместные накопления.
Если все пойдет как идет - то надо еще пару лет достраивать до состояния, когда там можно будет "жить в состоянии самостоятельной отделки".
Если повезет и пара затей сработает - то может, и в следующем году до этого состояния дойдем. Пока Бог благоволит, препятсвтия в строительстве случаются не финансового характера.
Ну а если пойдет плохо - то непонятно, на сколько лет затянется это дело.

Так вот сказал, что строю для нее, а ведь она, наверное, не станет там жить без меня. Хотя, кто знает...
В любом случае она воспринимает этот дом как НАШ, и, кажется, она не представляет его себе без меня. Тем сложнее мне будет...

А что потом?
Потом, как мне мнится, я попрошу сколько-то денег на первоначальный взнос за квартиру - и влезу в ипотеку.
С нуля все.
Пора бы свое личное жилье заработать самому.
Поживу аскетично (меня почему-то всегда это влекло): из мебели - стол, пара стульев, надувной матрас, шкафчик.
Как-то так фантазируется, что встретится женщина (девушка), с которой у нас завяжутся теплые отношения, а там - глядишь, и семья.
Про себя я твердо решил, что секс с женщиной у меня теперь будет только после свадьбы.
Вплоть до того, что если что-то повернется во мне, и мы останемся вместе - то прежде - в ЗАГС, и лишь потом - в постель.

И если так рассудить, то в чем ее вина сейчас? Как бы там ни было, я верю в то, что она искренне жаждала любви, и готова жертвовать ради нее всем.
Я по-настоящему в это верю. Это очень верный человек.
В чем же проблема? В том, что она не родила мне детей? Но когда была физиологическая возможность (строго говоря, она и сейчас не угасла, но уже это огромный риск) - я "был не готов" (хотя, может, на меня сильно повлияли проблемы со взрослыми детьми, которые мне было "рано" переживать?... Но это - очередная индульгенция, я стараюсь так не думать).
А теперь, когда я очень этого хочу - время ушло.
Да и... Простите... Ну, в общем, вопросы пола - не на последнем месте у человечества, хочется, чтобы между супругами были взаимоотношения, как между мужчиной и женщиной, а не как между бесполыми существами.
А тут... Не знаю, что произошло. Она своей привлекательности не потеряла. А я - остыл к ней. Не знаю... Может, вскружили мне голову фантазии о молоденьких девочках. Нет, фантазиями не увлекаюсь, просто как-то... А в основном я думаю, что такое бывает между любыми супругами.
Тогда, выходит, мы просто переживаем всё то, что пережили бы с "законной женой", с которой была бы какая-то "более законная разница в возрасте"?
Но тогда выходит, что я сейчас пытаюсь предательски сбежать?...
Если прибавить к этому то, что у меня сердце на куски разрывается, когда я представляю, что она должна будет почувствовать после моего "решения"...
Выходит, я редкий подлец.
В таком случае, я несу достойное наказание за свою моральную незрелость.
Я это заслужил.
Я это абсолютно точно заслужил.
Кстати, она, наоборот, начинает видеть во мне то, чего никогда раньше не было - я стал мужиком, кажется. Повышаю самодисциплину, решаю сложные вопросы (стройка все-таки), принимаю волевые решения. Точно вижу по глазам - порой восхищается.

Только зачем мне все это?...
Это сильно больше меня.
Я столько всего понял за последнее время, да только зачем?...
Как ни странно, именно перестав общаться с женщинами, я стал многое понимать о том, что они ждут от мужчин, и как должны вести себя по отношению друг к другу мужчины и женщины. Я никогда не умел доминировать над женщиной (не быть тираном, а именно доминировать так, как им нравится), а сейчас, кажется, научился.
Только зачем мне это?
Думаю, ближайшие годы я буду продолжать болтаться между небом и землей... Вряд ли уйду, вряд ли останусь... Не знаю.
Иными словами, мое понимание отношений мужчины и женщины - это чистое теоретизирование, я и так-то боюсь, что практика будет вынуждать меня потерять едва обретенное шаткое понимание, так ведь и практика-то вряд ли будет какая в ближайшее время.
Это со мной в послденее время очень часто. Раньше, бывало, поймешь что-то в жизни - и, можно сказать, прямо это понимание, с пылу с жару - сразу находит какое-то применение. Понимание приходило вслед за необходимостью.
А с недавнего времени началось что-то такое... В общем, я начал как-то "понимать впрок". Я не испытываю какой-то насущной необходимости в этих пониманиях, это явно копится, чтобы стать мудростью. Мне приятно и интересно, но я недоумеваю - зачем всё это?... Если бы мне раньше сказали: друг, твое понимание и твой опыт - полное фуфло! - то я бы страшно рассердился. А если я сейчас подобное услышу - я только пожму плечами, дескать, может быть...
Вот так все мои понимания стали как-то больше меня, больше, чем необходимо. И с женщинами - в т.ч. только это-то мне зачем?...

А там - глядишь... Слышал, что есть какой-то "синдром монаха", якобы, достаточно три года не пользоваться функцией - и она угасает. Не знаю, правда ли. Знаю, что не полезно это для здоровья. И хотя это осознание придает горечи, но не собираюсь я сдаваться.

Вообще, к такому воздержанию меня подвигли религиозные мотивы.
Я в последнее время в церковь сильно потянулся. В общем-то, с этого и началась вся нынешняя эпопея с моей женщиной.
А полноценно "воцерквиться" не вышло.
С такими грехами не исповедаются и не причащаются.
Однако полтора месяца назад я все-таки рискнул еще раз пойти попытаться исповедаться. Рассказал священнику (а я с ним один раз разговаривал по своей проблеме), что к женщине своей не прикасаюсь. Он тут и спросил, дескать, в чистоте живешь? Да, говорю. Ну что ж, коли такое дело...
Исповедал он меня.
Первый раз в жизни, так что, наверное, хиленько вышло.
И хотел я спросить... А потом передумал... Но он увидел мои колебания и спросил, что я хотел. Можно ли, говорю, приходить завтра...
...
Можно, но, говорит, ты должен понимать, что если придешь причащаться - то назад дороги нет, дескать, коли живешь в чистоте - то теперь не греши, чтобы не в осуждение стало. В общем, если решишь - милости просим.

Домой на крыльях летел.
Все дела переделал (накопилось) и боялся, что не успею все прочитать, как положено.
Но Бог миловал, всё успел.
Не понял, что значит написанное курсивом "Богородичен", повздыхал тяжко, что не знаю, но все равно прочитал искренне, с чувством.
А наутро пошел в церковь.
Не пил, не ел с утра.
Я впервые в жизни был на Литургии.
И был при том какой-то праздник, к стыду своему, не вспомню.
Было очень многолюдно.
И вот он, этот момент настал...
Как красиво запели...
И я в этот момент вдруг ПОЧУВСТВОВАЛ, что происходит что-то очень важное...
До этого моя вера была, в основном, интеллектуальной. Я по сей день, хотя и научился смиренно иногда полагаться на волю Божию, но все равно, как-то довольно абстрактно все воспринимаю. А тут - я ЧУВСТВОВАЛ Его близость.
Детушек понесли, одна девочка закапризничала, и ей насильно дали ложечку.
Я был впервые, я не знал, что в какой последовательности.
Я думал, что все, кто в церкви - все пойдут ТУДА, и я среди них - как-нибудь тоже подойду. Посмотрю прежде, как что происходит, и подойду тоже, чтобы не попасть впросак.
Я ждал.
Вот, кажется, и подойти поближе уже можно, народ неактивно как-то двигается.
Но...
ЧТО ЭТО?!...
Кажется...

Нет, не кажется.
Всё закончилось, а я не подошел. Потому что не знал, как и когда.
Остаток службы меня душили слезы.
Не зная, на что надеясь, я подошел в конце к архиерею(??) и спросил, а как же, дескать...
А уже никак сегодня. А что такое? Про исповедь спросил, покачал головй, дескать, в твоих-то обстоятельствах - тебе прежде надо бы разрешить свои проблемы. Я сказал, что меня батюшка допустил. И, видимо, что-то было в глазах у меня когда я это говорил, что он осекся и не стал спорить.
Приходи, говорит, сегодня вечером на исповедь, а завтра - причащаться.
Я кивал.
И знал, что не приду.
Работа, жизнь...

Я поехал домой.
Давно я так горько не плакал. А может, и вообще никогда.
Без сил заснул на пару часов.
А когда проснулся, то решил, что вот два священника - и оба с сомнением отнеслись к моей затее с Причастием. Может, я и вправду не имею права?...
Прости меня, Господи, я какой-то совсем плохой получился...
К счастью, решил я, теперь я могу хотя бы исповедоваться.
И решил, что буду ходить на исповедь.

Пока ни разу не сходил.
Как раз все так складывается, что никогда столько работы не было, как последние несколько месяцев. Помыться некогда. На полном серьезе.

В общем, вот такая предыстория.

А сказать я и вовсе о другом хотел.
Да, я знаю, все уже уснули.
Под ваш храп продолжаю.

А случилась со мной вот еще какая беда.
Слабый у меня организм, плохо воздержание переносит. На женщин уж очень много внимания обращает.
Честно скажу, никогда у меня в голове не было так мало похотливых помыслов, как сейчас, а все ж таки, чистыми их тоже не назовешь.
В обшем...
Влюбленностью заразился.
Работаем вместе, знакомы давно. Хорошая женщина, правда. Открытая очень, улыбчивая... Ну и - весьма красивая.
Но самое обидное - даже если бы я был "абсолютно свободный человек" (коим я ни в коем случае не являюсь) - то, пожалуй, я бы не сказал, что она - мой человек. Она мне очень нравится, но прагматичность мне четко говорит, что очень вряд ли это та женщина, которая мне нужна.
А так - я ведь и со своей женщиной не разрешил проблем.
Тогда, выходит, я вдвойне козел.
И ничего поделать с собой не могу.
Заставляю себя о ней не думать, к счастью, в разных комнатах одного отдела сидим сейчас. А - не выходит.
Причем заметил, когда я далеко - то все сразу сильно проще. В такие моменты я с большой теплотой о ней думаю (хотя и стараюсь избегать этих мыслей), но все-таки как-то... мм... не знаю, как сказать. Легко как-то.
А вот когда знаю, что она рядом - ну чуть ли не извожусь!
Было так: схожу, куплю какое-нибудь лакомство (типа пироженого) - и угощаю.
Почти каждый день.
И, кажется, угощу - и легче стало, можно дальше работать, мысли ослабли о ней.
Причем, совершенно точно, она не пользуется моим вниманием (хотя и благосклонно ко мне всегда относилась, и ей эта ситуация вполне приятна, но не более). Более того, у меня постоянно ощущение, что я назойлив, хотя она на прямые вопросы отвечает отрицательно.
Был какой-то момент, в общем, как-то не очень удачно я очередное лакомство ей предложил - она попросила больше не угощать ее.
Я обиделся и стал ее игнорировать. Не показушно, в общем-то. Но, в принципе, подчеркнуто иногда.
И знаете, вроде как мне казалось, что это вроде бы и на пользу мне - проще будет бороться с собой.
А вот нет, оказалось.
Кстати, поговорили мы по аське пару дней назад. Как я и предполагал, она решила, что мы поссорились.
Нет, вроде не поссорились.
Ну и запрет на угощения - не тотален...
Не выдержал, с утра купил хорошую шоколадку и подложил так, чтобы никто не знал, от кого. Вчера еще задумал этот маневр.

Понимаете, я просто не могу не проявлять к ней внимания.
Мне не особенно-то надо что-то взамен. Улыбку, небольшую симпатию.
Я - не свободен, да и по-честному, не претендую на нее. А вот не дарить какие-нибудь мелочи - не могу.
Что-то патологическое у меня. Зависимость? Страсть? Пусть так...
Есть еще одна девушка, тоже мне симпатична (и тоже в здравой памяти я на нее не претендую и не планирую), так вот когда первая попросила не угощать - я душу отводил на второй. "Чисто по-дружески" приносил ей иногда пироженки.
И аж на душе легче становилось.
Странная потребность...
Я прекрасно понимаю, что мне хочется женского внимания.
С другой стороны, я сегодня "анонимно" шоколадку положил - и уже только от этого облегчение ощутил.
Не понимаю...

Мне хотелось бы думать, что это - из желания заботиться о ком-нибудь, но, наверное, я себя самообманываю...
Я почему-то думаю, что если бы была поблизости другая женщина - я бы просто с голоду на нее реагировал подобным же образом. Хотя, повторю, эта - не любая, а и вправду хорошая девочка (без учета влюбленности).

Так вот про что еще мне подумалось.
Она сегодня в отпуск ушла, у меня будет целых две недели, чтобы постараться остыть.
Молил Бога (и продолжаю), чтобы избавил меня от этой страсти.
И в то же время мне горько немного.
Получается, что я и так никого любить не умею. Женщину, которая "достойна" любви - разлюбил. Любовь к детям не испытываю по причине отсутствия таковых. Точнее, к её детям испытываю странные чувства, как не пытался их классифицировать - по всему выходит что-то вроде отцовства, но довольно слабо, да и какой я им отец.. С друзьями почти не общаюсь, а с родителями непростые отношения - пожалуй, я рассудком довольно сильно люблю отца и почти безразличен к матери.
Бабушка "заслуживает" всяческой моей любви, а я, скорее, ее просто жалею...
Никого, выходит, я любить не способен.
И тут эта влюбленность неуместная...
По опыту знаю, что надо год-два, чтобы прошло. Если не дать этому разрастись - то, надеюсь, и пары месяцев хватит.
Многовато, если хотеть избавиться от этого.
Маловато, если видеть в этом что-то важное.
Прошу избавить меня от этой влюбленности, потому что никому она ничего хорошего не принесет (ну разве что ей - небольшое повышение самооценки).
И в то же время - ведь это, по-хорошему, предвестник большого чувства. С Божией помощью, в большое чувство это не перейдет, но тогда выходит, я прошу убить в себе зародыш любви?...
А имею ли я право так щедро раскидываться?...
Может, не нужно бы душить это в себе? Пусть полтора года - но - хотя бы отблеск любви. Ей, надеюсь, смогу не помешать...
Хотя стоп, чего я говорю...
Пусть это не выйдет за пределы меня, но ведь это нечестно по отношению к женщине, с которой я сейчас живу...
Я устал.
Я очень устал.

Подумал, что подобное у меня было три раза, и каждый раз закончивалось ничем.
Первая - это была первая школьная любовь - долго жила во мне после переезда в другой город. Еще года три, как уехал.
Вторая - хм... Как-то сумбурно все, даже и не понимаю, что и когда закончилось. А чувства - года два.
Третья - товарищ с этой девушкой сошелся. А там - и я со своей. Года полтора.
Я научиваюсь это быстрее в себе уничтожать?... Вот так дела... А хотелось - научиться стяжать любовь.
А выходит - я все больше от нее избавиться хочу...

Не понимаю.
Я устал.
Я хочу жить хоть для кого-нибудь.
А выходит - даже для себя не живу.

....

Настало утро.
Снилось... Снилось вот что. Как будто я повстречал одноклассницу из прошлой жизни, из другой страны.
Благодаря современным технологиям я знаю, как складывается ее жизнь. Недавно у нее родилась дочка, и судя по всему, одноклассница моя искренне счастлива. Дай Бог!
Не знаю, почему она мне приснилась в таком контексте - я никогда не смотрел на нее с такой т.зр, хотя симпатию у меня она всегда вызывала.
Может, связано с тем, что она тёзка той коллеги, по которой у меня крышу срывает в последнее время?
Не знаю.
Но приснилось мне, что мы очень рады друг другу. Объятия, поцелуи. За долгое время я был почти счастлив хотя бы во сне. До сих пор в сердце какой-то свет и радость.
Только горько, что ведь даже в этой ситуации... У нее ведь муж и семья, и во сне это помнилось.
Вроде бы и честная радость - приснилось ведь - а все равно вроде как украл.
Все правильно, наяву терзают страсти - и во сне покоя нет от них.
И все-таки какой-то свет сохранился в сердце от этого сна.

Потому что во сне я почувствовал, каково это - когда влюбленность взаимная.
Не так, как у меня всегда было - моя влюбленность не находила ответного чувства у моих пассий, а влюбленность тех, с кем я имел отношения - строго говоря, не отзывалась у меня в сердце. В любом случае влюблен был кто-то один, второй как бы просто отвечал на эти чувства, со временем разжигаясь, но не имел изначально такой же влюблености в сердце. И мне стало очень интересно - а вообще, возможно ли такое, чтобы эта влюбленность была взаимная, чтобы старт для любви был такой, когда влюблены оба.
И в этом сне... Так и было.
Я задаюсь вопросом - а зачем эта влюбленность, если она всегда (на моей памяти) безответна? Для того ли, чтобы обладатель ее пережил горечь безответности и научился примиряться с жизнью, или все-таки эта влюбленность может играть "правильную" роль, когда оба влюблены?
...

Я порой смотрю на наши отношения с моей женщиной - и мне становится тошно, когда я понимаю, как это выглядит со стороны. Такая разница в возрасте.
Когда ты внутри этих отношений, все воспринимается иначе. Но когда я вижу что-то подобное со стороны - мне неприятно это видеть. Становится понятно, что это неправильная ситуация.

Вроде бы тогда закономерно, что я хочу выйти из этого.
Но это - ценой страданий предаваемой женщины!

А кроме того, великовозрастный мальчик в 31 год, ищущий новых отношений и "нового семейного счастья" - по-моему, еще больший повод для насмешек. Не боюсь насмешек, но мне просто самому стыдно. А ведь сам себя засмеиваю.
В моем возрасте пора жить ради кого-то, заботиться о том, кто зависит от тебя.
Но у меня ничего этого нет...
Ни для кого живу. И ничего не могу исправить.
Единственный честный выход, который я вижу - это стать монахом, но какой с меня монах?... Я даже воцерквиться как следует не могу (кстати, моей религиозности - где-то три года). И монахом становятся по стремлению к вечной жизни, а не по бегству от мира. Говорят, нельзя стать монахом, не увидев сияние вечной жизни на чужом лице.
Я не видел.
Хотя очень стараюсь ежедневно жить с мыслью о Боге, стараюсь не пропускать молитвенных правил, солблюдать посты и т.п.
Только как-то плохо получается - обуревают меня житеские проблемы и страсти. Выходит, и для людей не живу, и, самое главное, Богу ничем не угождаю.
Только было смог как-то себя настроить смиренно принимать события своей жизни, кажется, хотя бы этим Богу бы пытаться угодить - а вот заразился влюбленностью. Страсти, все дела.
Жить просто так, "нести свой крест", будучи безэмоциональным - так и не выходит. Да и зачем это? Что толку, если я "любви в себе не имею"? Апостол утверждает, что нет в этом никому никакого прока.
Хотя мне и кажется, что чему-то я в последнее время научился, и вроде бы научился относиться к людям с некоторой любовью, только мне кажется, получается очень хило.
И то, что со мной сейчас происходит - он как бы здорово оттеняет мою бесполезность и бессмысленность.
Машка_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 16:41

Сообщение Машка_ »

 
Да... пути Господни неисповедимы. Вас Господь ведет, к свету Вашей души. И сказать больше ничего не могу, слов нет. Одно только думаю: за чтож так жестоко??? Почему же светлые люди так мучаются?? Да, любить это Божий дар, но почему за него ТАК ДОРОГО приходится платить? И "бьют" тебя те кого любишь, а ты думаешь: за что?? Чтобы ты лучше стал(а)?? Ближе к Богу? Почему те, кого мы любим становятся нашими палачами? Почему просветленные люди практически никогда не удостаиваются простого человеческого счастья? Почему всегда так тяжело, больно, мучительно? Почему Господь жалеет их, которым все равно? И любовь им и преданность. И главный вопрос меня мучает: пройдя все эти муки, страдания, что получу я?? Стану ближе к Богу? Светлее стану? А дальше что?!
Я (Вы) хочу любимого и ЛЮБЯЩЕГО человека рядом, семью, детей. Как все просто!! А мне лишь розги достаются. Для чего? Не понимаю я, хоть убейте! Не дошла я видимо до того уровня просветления чтобы это понять.
bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Сообщение bjao »

 
жестоко? не знаю... у менять ощущение, что все абсолютно заслуженно. только как теперь Из этого выпутаться, если это вообще возможно?...
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
К Евреям 12:6: "Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает".
Иакова 1:2-4: "С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка"
Когда Бог решил сотворить человека, Он сказал об этом так: "И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему" (Бытие 1:26).
Когда же Он сотворил человека, то это было: "И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их" (Бытие 1:27).
Замечаете разницу? Хотел сотворить по образу и подобию, а сотворил только по образу. Что тогда остаётся делать человеку? Уподобляться!
bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Сообщение bjao »

 
Я это прекрасно понимаю.
И понимаю, что ситуация эта для чего-то нужна.
Все скорби, которые были в моей жизни - пожалуй, все из них служили для чего-то, что улучшило, очистило меня.
Но сейчас я в растерянности.
Пока для себя я решил, что лучше ни о чем об этом не задумываться, пока не дострою дом (и тем самым не подойду к некоему рубежу, который определил для себя). А там - с Божией помощью что-то станет ясным.
Но не получается избегать всех этих мыслей, ну и... больно, в общем.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милый мой. Во-первых - большая просьба. Пишите по существу. Очень много текста и тяжело выдернуть основные моменты, которые дял вас важны и на которые стоит вам ответить.

Во-вторых. Воцерковляйтесь. Вас тянет тем более к этому. И на причастие идите. Оно не для чистых (кто из нас, грешных, чист?), оно для нас, грешных, чтоб мы через единение с Господом нашим очистились от грехов и страстей.... Возьмите себе за правило хотя бы раз в две-три недели ходить на исповедь. По воскресеньям. Один день мы Богу можем уделать. И на причастие идите, по возможности. И обязательно - читайте про это, чтоб лучше понимаь смысл всего.

А по поводу ваших мук с женщинами.. имхо - лучший вариант это разъехаться вам. На какое-то время. Чтоб вы могли спокойно подумать и разобраться в себе. В это время - молитесь как можно больше, чтоб господь помог вам принять верное решение. Потому что принять должны его ВЫ. тут вам никто не советчик...
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Добрый день, уважаемый автор!
Очень сложная у вас ситуация, недаром церковь рекомендует не более 5 лет разницы в возрасте между супругами.
Вам ее жаль, мне тоже. Но ведь она знала, на что идет, в свое время. Она была тогда взрослой женщиной и основная ответственность за результат на ней. И у нее есть дети, будут внуки или уже есть, не помню, а значит она не будет одинока, по большому счету. Не захочет жить в достроенном доме - его продать можно и жить там, где захочется. Она может еще создать отношения с мужчиной близкого возраста, это очень правильно - делить жизнь с людьми своего возраста. Многократно убеждалась. Иначе - раздрай смыслов, задач, непонимание, разные ценности. Собственно, вы это на себе сполна прочувствовали.
Десять лет разницы даже - много. Неважно в какую сторону. У меня отец старше мамы был на 9 лет, это всегда чувствовалось, и умер уже, мама одна теперь живет. Ровесники дольше времени могут быть рядом и по причине близкого времени ухода.

Когда вы станете старше - не простите себе отсутствия детей. Они очень нужны, иначе ИМХО не очень много в жизни смыслов остается.
Мне неоднократно взрослые люди 60-70 лет советовали детей побольше заводить, им видней. Сама жалею, что у меня только один ребенок. Правда, очень надеюсь, пока, хотя времени уже почти не осталось.

Мне кажется, что отказавшись от интимных отношений, вы уже приняли окончательное решение, только шаг последний не решаетесь сделать.
Мы ведь и советовали вам расстаться, доделав мужские трудные дела.
ИМХО расстаться все же нужно, как бы не было трудно, у каждого возраста людей свои задачи. Вам очень нужно попытаться создать семью и родить детей.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вы бы все-таки перестали тянуть резину, право слово. Принимали бы Ваше решение поскорее. Жениться - значит, жениться. Расстаться - значит, расстаться. И претворили его в жизнь.

Год прошел, целый год. А вот и ныне почти там. Вам было 30, сейчас 31. Очень хорошее время и хороший возраст, все впереди. Ей было 51, стало 52. Это совсем не то, что Ваш возраст.
Если уж решились на уход, не прячьтесь за необходимостью достроить дом, т.к. его можно достраивать и живя отдельно.
Женщина с Вами, никого еще себе не ищет, полагается на Вас, готовится дожить с Вами жизнь. А Вы вынашиваете план расставания.....
Так уж сделали бы тогда скорее. Оставили ей время найти другого мужчину.
bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Сообщение bjao »

 
терикат, простите что позволил себе выговориться и не изложил свой вопросы кратко, четко и структурировано. вероятно за сопереживанием надлежит обратиться На специально отведенные сайты.
исправляюсь: зачем вообще нужна влюбленность, если почти всегда она безответна и не может быть подходящим основанием для "нормальных отношений"?

по поводу строительства: организационно и финансово не имеет смысла строить, живя отдельно. Или как вы себе представляете: живу отдельно, возможно, подготавливаю почву для других отношений и при этом строю дом чужой тёте (стройка подразумевает очень плотную занятость, хоть кого нанимай)?

А для нее да, отсутствие всяких отношений какой бы ничего не говорит, На этом фоне мой уход действительно должен быть громом среди "ясного неба".

спасибо, друзья, я теперь понял, каким назидательным я бываю, когда пытаюсь давать правильные советы. Хотя бы ради этого стоило сюда снова забежать.

снова прощайте. Не получается у менять быть правильным.
bjao
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 19:43

Re: Долгий мезальянс

Сообщение bjao »

 
Я тут снова оказался. С другим вопросом. Просто чтобы здесь поставить точку: разошлись мы. Вроде через пару месяцев от последнего сообщения. Меня приревновали (отчасти заслуженно) и выгнали.
Оглядываясь, вывод один: это было неизбежно. Было страшной ошибкой создавать эти отношения. И счастья в них быть не могло. Почти не могло.
И вина тут далеко не только моя.
Вспоминаю с болью и отчаянием, что эта ошибка отняла у меня так чудовищно много времени. А все нюансы ничего не меняют.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»