Здравствуйте.
Впервые об этой теме хочу поговорить с кем-нибудь.
Мне 30 лет, из них чуть более 8 лет живу с любимой женщиной, в "гражданском браке". У нас большая разница в возрасте, ее старший сын младше меня на полгода. Знаете, когда всё начиналось, всё получилось само собой. У каждого из нас было ощущение "это мой человек", мы легко угадывали мысли друг друга, настроение; при том, что вкусы у нас не "ширпортебные", удивительным образом каждый из нас практически безошибочно угадает, что может понравится другому. К примеру, идем покупать ей одежду - я сам выбираю, что ей стоило бы померить, и довольно часто покупаем именно среди того, что я счел подходящим для нее. Верно и обратное. В общем, в эмоциональной сфере - всё вроде бы отлично. Но...
Всякое мы уже переживали, я уверен в своей женщине на 100%, я знаю, что она готова на любые жертвы. Был случай, когда мне поставили весьма непростой диагноз, требовалась очень специфическая операция, взялись делать только в столичном НИИ. Она готова была на что угодно, лишь бы поддержать меня.
Ровно так же и я не мыслю уже жизни без нее. Да, я вижу, что она не молодеет. Но все эти размышления уже давно остались в прошлом, я решил уже для себя, что если что-то нас разлучит - то это точно не ее возрастные изменения.
Дети ее уже не живут с нами. Бывало всякое. Честно скажу, любви они ко мне не испытывали. Но сейчас, в принципе, могу сказать, что относятся ко мне с уважением, бывает, помогаю им, и они мне в помощи никогда не отказывали.
Уже сложилась идиллиситческая картина? Пора дорисовать то, что подвигло меня к открытию этой темы.
Насколько мы эмоционально и духовно близки друг к другу, на столько мы мало приспособлены к практической счастливой жизни.
Я - человек немного оторванный от жизни. И сам по себе, и профессия соответствующая - программист. Она в прошлом работник культуры (в связи, кстати, с ее деятельностью в области дополнительного образования мы и познакомились). Тоже в прошлом человек "возвышенный". Почему в прошлом?... Подбираемся к сути.
Очень непростая у нее жизнь сложилась. Перед тем, как мы познакомились, была она разведена, содержала семью (двое пацанов), никаких алиментов не получала. Прибавьте к этому зарплату работника культуры и поймете, что просто ей не было. Но многие жизненные трудности помогала преодолеть ее работа, которая придавала силы. Творчество.
Тут появился я. Худо-бедно, начали жить вместе. Поскольку теперь она уже не одинока, потихоньку-помаленьку пришли к выводу, что надо строить жизнь. Никаких дальних планов у нас не было. Мы оба понимали, что при нашей разнице в возрасте (21 год) "надолго" наверное нас не хватит. Поживем вроде как вместе, а там - жизнь покажет. И вот живем уже девятый год. За это время уже давно перестали думать о всяких там разницах, и не раз приходили мысли пожениться. Но то одно, то другое...
Ах да, про другое.
В общем, ушла она со своей творческой работы, которой посвятила ни много ни мало чуть меньше 15 лет. Долго ли сказка сказывается, в итоге через два года совместной жизни зарегистрировался я как предприниматель. Короче говоря, была поставлена цель "изменить свою жизнь". Ее можно понять, события последних лет не прибавили ей воздушности, как она сама говорит, "хватит, я больше не хочу быть нищей".
Ох, долго я так писать буду... Не писатель я, увы.
В общем, на сегодняшний день мы в страшной ссоре (которые, увы, стали совсем не редкостью). Наверное, мы бы уже несколько раз расстались. Что держит? Совместный бизнес. Она не хочет оставить это адское дело, которое живьем съедает нас обоих. Кто был предпринимателем - поймет. Кто не был - в двух словах: если ты предприниматель - то ты самый зависимый человек, дело не оставляет ни на секунду. Никакие стенания и плач не помогут выкроить достаточно времени, чтобы отдохнуть от этой сумасшедшей машины.
Честно скажем: ни она ни я - не являемся прирожденными предпринимателями. Оба мы умеем вкалывать "до зеленых соплей", оба в какой-то мере "хозяйственные", но этот мелкий бизнес - не наше призвание. Ни мое, ни тем более не её. Но - кормит. В ее возрасте найти нормальную работу затруднительно; это одна из причин, по которой мы решились на открытие бизнеса. И в этом смысле закрытие бизнеса (а его еще и не закроешь просто так) - полное дезертирство, полное крушение всех надежд.
Так вот бизнес этот нас вымотал совершенно. И бросить не можем - см. выше. Даже как-то расставаться пытались - но я не могу ее оставить, я знаю, что это очень тяжело. А значит - я ей помогаю, регулярно появляюсь. А значит... рано или поздно восстанавливается статус-кво. Потому что все-таки мы любим друг друга... Только каждое новое воссоединение становится все более грустным. Уходит что-то от нас... А ведь люблю ее я, и верю, что она меня любит.
Так вот в чем конфликт: она торопится жить, считая, что немного ей осталось "нормальной жизни", там уже и старость очень близко, и пожить еще не получилось. Дети выросли, никто не "тянет", а силы и здоровье еще есть. Да вот только сказывается это на том, чт оя в таком раскладе оказываюсь балластом. Работаю, если честно, много (а я по ее настоянию свою работу не бросил, и все это время пашу на два фронта - ни там ни здесь), но "не делаю ничего такого".
Я много размышлял, и понял, что ее установки противоречат друг другу. Она желает, чтобы "настоящий мужчина все решал за нее, а она была как за каменной стеной", и в то же время не может дать мне право решать что-то самому. Не подумайте, это не выглядит так, что я без ее слова не могу ничего сделать. Просто принято у нас так, что мы советуемся по любому поводу друг с другом. Но если я пытаюсь сделать что-то, что было бы исключительно моим решением - то сталкиваюсь с ее противодействием и сильным осуждением в случае неудачи. Когда могу "напором" взять - вроде все получается хорошо, в итоге ее результат устраивает. А когда дело непростое, нахрапом не возьмешь и оно затягивается - то тут как ни крути, начинаются совместные решения, совестная работа и как результат - совместная деятельность, а значит, это уже не я, "как мужчина", добился результата, а все было сделано на ее костях. Что правда, поскольку я работаю на другой работе, а значит многое не успеваю, и приходится ей. Да, с работы уволиться я порывался много раз, пусть, грю, меньше зарабатывать будем, зато ты отдыхать будешь больше. Нет, говорит, тут деньги небольшие и ненадежно всё это (что правда), а потому брось это мальчишество и не вздумай с работы уходить. Короче, отстранить ее от работы я не могу - работаю на другой работе, а уйти с другой работы я тоже не могу - она против. Организовать так, чтобы все работало без нее - невозможно, а заменить ее полностью - я не успеваю. И такой замкнутый круг - чего не коснись. В итоге она будет чувствовать неуверенность в завтрашнем дне, а это чуть ли не хуже полной вымотанности... Дальше по кругу.
Судя по всему, я должен смочь сделать что-то такое сверхестественное, что одним махом бы решило все проблемы. Что, ясно дело, невозможно. Надо добавить, что я действительно обладаю гораздо более медленным темпераментом, чем она. Но я не такой уж и тормоз, просто она на своем скаку видит, что я медленнее, а насколько медленнее - на 10% или в 10 раз - уже и не замечает. И торопится жить, жить-то осталось немного. а там уж и старость - какая же там жизнь...
И вот сейчас она, человек с феноменальным здоровьем, сильно хворает. Судя по всему, результаты стрессов. И сердце разрывается смотреть на нее, и помочь ничем не могу. Что не возьмусь вырывать у нее из рук - "ты бы лучше по-мужски чего сделал". А чего? Всявие мои мелкие ухаживания - "детские глупости" (а за 8 с копейками лет она никогда не таскала тяжелые сумки, если я был рядом; часто бывает так, что у меня - несклько сумок, а у нее - руки пустые). Я говорю: "вот это я могу сделать здесь и сейчас - выйти вместо тебя на работу, взяв отгулы на основной работе; поступиться своим временем, чтобы освободить тебя", а она: "ты лучше бы вон то доделывал" а "вон то" - дело тяжкое, и идет со скрипом, ускорить я его никак не могу, то одно препятствие, то другое. И самое главное, нахрапом не возьмешь, надо выжидать или муторно вымучивать... Но нет! Все препятствия существуют только как мое оправдание, либо, на худой конец - некая вселенская несправедливость, которая словно обозлилась и поставила своей целью измучить Её... "Дура я дура!" в слезах (что редкость) произносит она...
Вот пример, хочется нам начать строить дом. То одно, то другое, дела подзатянулись, а сезон заканчивается - скоро дожди и холода. Худо-бедно часть работ я сделал (вырыл котлован, гравийную подушку сделал, утрамбовал), пора дальше двигаться. Пообзванивал, ее попросил на телефоне помочь - в конце концов и по ценам сориентировался, и вроде пару контаков нашел. А этот контакт уже неделю тянет... И деньги немаленькие предоплатили, и не видели еще ничего. Вообще очень нервозно всё, чего только не подумаешь... Но вроде чувак тот не исчезает, на телефон отвечает, на открытое кидалово не похоже. Вообще были весомые основания отдавать ему деньги, но нет! - я просто как последний пацан, не умею разговаривать с людьми! (вообще да, я больше склонен прощать). Никакие аргументы не идут - результаты говорят сами за себя: на улице все холоднее, денег все меньше, а воз и ныне там. Этак мы до второго пришествия будем...
Ух. Картинку вроде нарисовал. Подобных сюжетов - сотни в нашей жизни. И перфекционисткой вроде бы не назовешь - и в то же время очень категорично суждения делает. Причем все контрастно - либо самопожертвование, либо "все пропало"... Себя вон до могилы загоняет...
А теперь хочу попросить помощи, объяснить, зачем пишу.
Я ведь люблю ее. Сердце кровью обливается. Чувствую, что понять чего-то должен. Бог посылает мне этот урок, а я кроме боли ничего не понимаю. Сделать то, чего хочет она - не в моих силах. То, что могу сделать - ее не устраивает, а сделать "за спиной", чтобы поставить перед фактом - ничего серьезного так не провернешь. И она права, жить остается все меньше, но в то же время где оно, семейное счастье... Ведь нам так хорошо бывает вместе! (все реже). Но это - "для подростков, это все хорошо, если бы мне было 15 лет, а мне сейчас 50 - я хочу уже жить как нормальный человек!"
Прочитал Чепмена, был потрясен. Но никак в толк не возьму, какой язык любви - ее. Вроде бы "акты служения", но тогда должны быть титанические акты, потому что мои мелкие "помыть посуду, поухаживать за столом, потаскать сумки" она не считает за любовь...
И в то же время знаю, что душа ее страдает... Не может она жить чисто материальными ценностями, но всякие упоминания " о всяком этаком духовном" - это однозначно начало истерики.
Помогите... Больно...
Долгий мезальянс
Хорошие вопросы, правильные. В сущности, я именно искал правильных вопросов.
Попробую ответить. Извиняюсь за многословие, пытаюсь размышлять вслух. Вообще делайте мне замечание, если сочтете балаболом. Грешен, зануда.
Скорее всего, имей жизнь некоторые удачные обстоятельства, мы бы чаще были счастливы.
Что до бесконечной работы - если речь обо мне - то я готов мириться с этим. Я тоже из мяса и тоже устаю, но как показывает практика, наверное, просто проще отношусь к таким вещам. На прошлой работе, бывало, вызывали в любое время суток (круглосуточное производство) - не напрягало, в сущности. Моя производительность, скорее всего, меньше, чем у нее, но, как мне кажется, я к перипетиям отношусь проще и значительно меньше расстраиваюсь из-за них, т.к. считаю их неотъемлемой частью жизни, а не досадным препятствием, которого могло и не быть. Мою некоторую смиренность она воспринимает как преступный пофигизм. А вот она не готова так относиться к работе. Т.е она готова трудиться круглосуточно, но желает какой-то идеализированной отдачи, т.е., либо пусть зарабатывается так, чтобы ощущалось "справедливость вознаграждения", либо пусть при нынешних доходах работается значительно меньше.Поскольку вот уже 6 лет достигнуть этого не удается, то вряд ли уже удастся. А потому бесконечная работа, по-видимому, является препятствием. Есть еще чисто организационные сложности, выход "нанять людей, пусть вкалывают" не является решением по ряду причин.
Да, пожалуй, бесконечная работа мешает. За 6 лет занятия "бизнесом" мы два раза были в "нормальном" отпуске, один раз 14 дней ездили в Анапу второй раз на 12 дней ездили в Турцию. В обоих случаях по возвращению нас ждали мытарства, благодаря которым от отдыха ничего не оставалось уже через пару недель. Были редкие случаи, когда я был на больничном или в отпуске на второй работе и мог ее заменять несколько дней подряд, но в целом это за отдых не считаем. Ведь точно так же были случаи, когда никого из наемных людей не было, а работаем мы без выходных.
Насчет общего будущего - оно не видится в смысле некоей материальной основы. В том виде, как есть сейчас - будущее светлым не представляется, именно благодаря материальной составляющей.
Оставить бизнес не получается, трансформировать его так, чтобы "он приносил деньги, не требуя особенных усилий" - вообще никак не видится, если вообще такое возможно. А значит, обстоятельства останутся прежними. Нужно, чтобы бизнес получил некое качественное развитие - скажем так, при сохранении количества усилий это все равно свидетельствовало бы о прогрессе, а значит, появилось бы ощущение какого-то будущего. Если я смогу этого качественного развития добиться - то это было бы отличное решение проблем. Либо пусть будет какое-то другое дело, которое бы по доходам было не меньше, чем имеющееся, но требовало бы меньших усилий от нее. Т.е. будь какое другое дело, это можно было бы как-то оставить, а значит, убрать постоянный источник нестабильности для нее.
Хм.
Нда. Так и получается: бизнес дает нам какие-никакие доходы и ей - какое-никакое ощущение "материальной стабильности". В то же время это требует неимоверной отдачи сил от нее, подрыва ее здоровья, она это понимает и видит, что пока все есть так, как есть - все держится как будто бы на ней и стоит ей немного ослабнуть - все "скатится". Так продолжаться дальше не может, это просто источник постоянных стрессов. В принципе, если бы был определенный результат от всех этих бизнес-упражнений, то на определенном этапе можно было бы отказаться от такого "источника" доходов.
Я мыслю еще так, что нужно мне плюнуть на все свои работы и начать работать только в нашем деле. Так я смогу ее полностью освободить и полностью посвятить себя в это дело. Но нельзя! И вот почему:
1. У меня два образования, она категорически против того, чтобы я с двумя образованиями работал "торгашом". Мне, если честно, безразлично, где развернуться я думаю, себе найду. Сама она готова терпеть, т.к. некоторой самореализации уже добилась и теперь основной задачей видит "пожить нормально".
2. "Это все слишком ненадежно", чтобы отказываться от "стабильной работы наемником". Мои аргументы по типу "будет день и будет пища" - вызывают резкое отторжение с контраргументацией "вот сначала найди разумную альтернативу, а затем уже и бросай работу".
Короче, наверное, мы и вправду по-разному видим это самое будущее.
Я его вижу как некий процесс, а она его ожидает как некий результат. Для меня оно представляется туманным в том смысле, что жизнь - штука непростая и вообще ничего загадывать нельзя. Да, надо предпринимать усилия, но надо следить за тем, чтобы в погоне за какой-то целью не исчезнуть для всего окружающего мира. А она считает, что от мира получила достаточно впечатлений, теперь ей не хватает попробовать "нормально пожить", а ради этого она готова пожертвовать всем. Мои рассуждения воспринимает как преступную слабость и неспособность принимать серьезные решения.
Не знаю. Мне кажется, что мы могли быть заметно счастливее, если бы просто смирились с имеющейся ситуацией. А там, глядишь, нашлось бы какое-нибудь решение. Ведь это решение может и не появиться, тогда просто получится, что мы впустую метались, полностью разрушив наши отношения.
Да, наверное, проблема именно в нашей разнице. Она не перестает считать, что я руководствуюсь глупыми пацанскими соображениями, и "не способен мыслить как настоящий мужчина". Любые мои самые логичные и разумные рассуждения отвергаются:
1. потому что демонстрируют некую слабость позиции (умение смиряться)
2. Сколь разумно бы я не рассуждал, это - всего лишь слова, а "доказать надо делом"
3. Она считает, что будь на моем месте ее ровесник, все было бы иначе. Якобы "взрослый" мужчина все понимает по-настоящему. Предположение, что этот самый взрослый мужчина так же может и заблуждаться и иметь похожие со мной взгляды не принимаются.
Думаю, будь рядом с ней ровесник - многие проблемы были бы схожими. Просто у нее не было бы аргумента "ты пацан". Была бы она счастливее? Сомневаюсь.
Надо нам расстаться, коли так. Но:
1. Держит меня чувство долга. Она многое мне дала, я не могу оставить ее в этой ситуации, наедине с этим делом. Есть еще и неоконченные дела (вроде строительства)
2. Люблю ее. В принципе, знай я, что без меня она будет хотя бы спокойнее - ушел бы, но мешает пункт 1.
Поскольку расстаться мы не можем - разумно было бы научиться находить плюсы в том, что мы вместе. Но тут никак ничего не выходит...
Вот так и выглядят эти клещи: что-то изменить я не могу (не знаю как), и оставить как есть - тоже нельзя. Жить вместе уже не можем, но и мне уйти - это предательство. На чудо уповать не приходится. Равнодушным быть не могу, жалко до слез.
Пишу в слабенькой надежде на то, что может я не вижу еще какой мелкой возможности разрешить ситуацию?
Попробую ответить. Извиняюсь за многословие, пытаюсь размышлять вслух. Вообще делайте мне замечание, если сочтете балаболом. Грешен, зануда.
Скорее всего, имей жизнь некоторые удачные обстоятельства, мы бы чаще были счастливы.
Что до бесконечной работы - если речь обо мне - то я готов мириться с этим. Я тоже из мяса и тоже устаю, но как показывает практика, наверное, просто проще отношусь к таким вещам. На прошлой работе, бывало, вызывали в любое время суток (круглосуточное производство) - не напрягало, в сущности. Моя производительность, скорее всего, меньше, чем у нее, но, как мне кажется, я к перипетиям отношусь проще и значительно меньше расстраиваюсь из-за них, т.к. считаю их неотъемлемой частью жизни, а не досадным препятствием, которого могло и не быть. Мою некоторую смиренность она воспринимает как преступный пофигизм. А вот она не готова так относиться к работе. Т.е она готова трудиться круглосуточно, но желает какой-то идеализированной отдачи, т.е., либо пусть зарабатывается так, чтобы ощущалось "справедливость вознаграждения", либо пусть при нынешних доходах работается значительно меньше.Поскольку вот уже 6 лет достигнуть этого не удается, то вряд ли уже удастся. А потому бесконечная работа, по-видимому, является препятствием. Есть еще чисто организационные сложности, выход "нанять людей, пусть вкалывают" не является решением по ряду причин.
Да, пожалуй, бесконечная работа мешает. За 6 лет занятия "бизнесом" мы два раза были в "нормальном" отпуске, один раз 14 дней ездили в Анапу второй раз на 12 дней ездили в Турцию. В обоих случаях по возвращению нас ждали мытарства, благодаря которым от отдыха ничего не оставалось уже через пару недель. Были редкие случаи, когда я был на больничном или в отпуске на второй работе и мог ее заменять несколько дней подряд, но в целом это за отдых не считаем. Ведь точно так же были случаи, когда никого из наемных людей не было, а работаем мы без выходных.
Насчет общего будущего - оно не видится в смысле некоей материальной основы. В том виде, как есть сейчас - будущее светлым не представляется, именно благодаря материальной составляющей.
Оставить бизнес не получается, трансформировать его так, чтобы "он приносил деньги, не требуя особенных усилий" - вообще никак не видится, если вообще такое возможно. А значит, обстоятельства останутся прежними. Нужно, чтобы бизнес получил некое качественное развитие - скажем так, при сохранении количества усилий это все равно свидетельствовало бы о прогрессе, а значит, появилось бы ощущение какого-то будущего. Если я смогу этого качественного развития добиться - то это было бы отличное решение проблем. Либо пусть будет какое-то другое дело, которое бы по доходам было не меньше, чем имеющееся, но требовало бы меньших усилий от нее. Т.е. будь какое другое дело, это можно было бы как-то оставить, а значит, убрать постоянный источник нестабильности для нее.
Хм.
Нда. Так и получается: бизнес дает нам какие-никакие доходы и ей - какое-никакое ощущение "материальной стабильности". В то же время это требует неимоверной отдачи сил от нее, подрыва ее здоровья, она это понимает и видит, что пока все есть так, как есть - все держится как будто бы на ней и стоит ей немного ослабнуть - все "скатится". Так продолжаться дальше не может, это просто источник постоянных стрессов. В принципе, если бы был определенный результат от всех этих бизнес-упражнений, то на определенном этапе можно было бы отказаться от такого "источника" доходов.
Я мыслю еще так, что нужно мне плюнуть на все свои работы и начать работать только в нашем деле. Так я смогу ее полностью освободить и полностью посвятить себя в это дело. Но нельзя! И вот почему:
1. У меня два образования, она категорически против того, чтобы я с двумя образованиями работал "торгашом". Мне, если честно, безразлично, где развернуться я думаю, себе найду. Сама она готова терпеть, т.к. некоторой самореализации уже добилась и теперь основной задачей видит "пожить нормально".
2. "Это все слишком ненадежно", чтобы отказываться от "стабильной работы наемником". Мои аргументы по типу "будет день и будет пища" - вызывают резкое отторжение с контраргументацией "вот сначала найди разумную альтернативу, а затем уже и бросай работу".
Короче, наверное, мы и вправду по-разному видим это самое будущее.
Я его вижу как некий процесс, а она его ожидает как некий результат. Для меня оно представляется туманным в том смысле, что жизнь - штука непростая и вообще ничего загадывать нельзя. Да, надо предпринимать усилия, но надо следить за тем, чтобы в погоне за какой-то целью не исчезнуть для всего окружающего мира. А она считает, что от мира получила достаточно впечатлений, теперь ей не хватает попробовать "нормально пожить", а ради этого она готова пожертвовать всем. Мои рассуждения воспринимает как преступную слабость и неспособность принимать серьезные решения.
Не знаю. Мне кажется, что мы могли быть заметно счастливее, если бы просто смирились с имеющейся ситуацией. А там, глядишь, нашлось бы какое-нибудь решение. Ведь это решение может и не появиться, тогда просто получится, что мы впустую метались, полностью разрушив наши отношения.
Да, наверное, проблема именно в нашей разнице. Она не перестает считать, что я руководствуюсь глупыми пацанскими соображениями, и "не способен мыслить как настоящий мужчина". Любые мои самые логичные и разумные рассуждения отвергаются:
1. потому что демонстрируют некую слабость позиции (умение смиряться)
2. Сколь разумно бы я не рассуждал, это - всего лишь слова, а "доказать надо делом"
3. Она считает, что будь на моем месте ее ровесник, все было бы иначе. Якобы "взрослый" мужчина все понимает по-настоящему. Предположение, что этот самый взрослый мужчина так же может и заблуждаться и иметь похожие со мной взгляды не принимаются.
Думаю, будь рядом с ней ровесник - многие проблемы были бы схожими. Просто у нее не было бы аргумента "ты пацан". Была бы она счастливее? Сомневаюсь.
Надо нам расстаться, коли так. Но:
1. Держит меня чувство долга. Она многое мне дала, я не могу оставить ее в этой ситуации, наедине с этим делом. Есть еще и неоконченные дела (вроде строительства)
2. Люблю ее. В принципе, знай я, что без меня она будет хотя бы спокойнее - ушел бы, но мешает пункт 1.
Поскольку расстаться мы не можем - разумно было бы научиться находить плюсы в том, что мы вместе. Но тут никак ничего не выходит...
Вот так и выглядят эти клещи: что-то изменить я не могу (не знаю как), и оставить как есть - тоже нельзя. Жить вместе уже не можем, но и мне уйти - это предательство. На чудо уповать не приходится. Равнодушным быть не могу, жалко до слез.
Пишу в слабенькой надежде на то, что может я не вижу еще какой мелкой возможности разрешить ситуацию?Вопрос про общее будущее подразумевал большую возрастную разницу, в первую очередь.
Может все разладилось, потому что она предполагает неизбежное расставание? Отсюда и выросла психологическая дистанция? Во всем, что бы ты не делал, перспектива ведь нужна.
Что касается материального. Тут сколько людей-столько мнений. В вашем случае мнения расходятся. Вы принимаете ситуацию, ей хочется "нормально пожить".
Лично я довольно долго жила в материальном достатке с дорогими машинами, поездками за границу и покупками недвижимости. Но счастья это не принесло. Сейчас ограничиваюсь гораздо более скромными материальными возможностями и чувствую себя хорошо.
Для меня главное - любимый человек, отношения с ним, благополучие родных и близких.
Вы строите,значит как минимум, есть средства помимо самого необходимого. Вы дважды отдыхали за 6 лет. Это прекрасно.Есть люди, которые за всю жизнь нигде не были дальше соседнего города в 50 тысяч человек.
То есть дело в приоритетех, в понимании "счастья" для себя. У вас в этом, похоже, разрыв.
Для меня счастье - это, в первую очередь,нежные отношения с близкими людьми. А материальное - лишь бы было самое необходимое.
Вообще, надо ведь стремиться разные сферы жизни максимально гармонизировать (об этом ученые говорят).То есть уделять достаточно времени каждой из них. Увлечение одной из сторон приводит к неизбежному обеднению других.
Выделю главное:
- работа, профессия, то, что приносит средства к существованию
- здоровье, тело,забота о нем, каждодневная и неустанная. Тут и питание, и регулярные физические нагрузки и пр.
- отношения с близкими и друзьями
- духовное развитие - чтение, религия и пр.
У вашей женщины явно приоритеты смещены в сторону достижения материального благополучия. В ущерб здоровью и вашим отношениям.
Может все разладилось, потому что она предполагает неизбежное расставание? Отсюда и выросла психологическая дистанция? Во всем, что бы ты не делал, перспектива ведь нужна.
Что касается материального. Тут сколько людей-столько мнений. В вашем случае мнения расходятся. Вы принимаете ситуацию, ей хочется "нормально пожить".
Лично я довольно долго жила в материальном достатке с дорогими машинами, поездками за границу и покупками недвижимости. Но счастья это не принесло. Сейчас ограничиваюсь гораздо более скромными материальными возможностями и чувствую себя хорошо.
Для меня главное - любимый человек, отношения с ним, благополучие родных и близких.
Вы строите,значит как минимум, есть средства помимо самого необходимого. Вы дважды отдыхали за 6 лет. Это прекрасно.Есть люди, которые за всю жизнь нигде не были дальше соседнего города в 50 тысяч человек.
То есть дело в приоритетех, в понимании "счастья" для себя. У вас в этом, похоже, разрыв.
Для меня счастье - это, в первую очередь,нежные отношения с близкими людьми. А материальное - лишь бы было самое необходимое.
Вообще, надо ведь стремиться разные сферы жизни максимально гармонизировать (об этом ученые говорят).То есть уделять достаточно времени каждой из них. Увлечение одной из сторон приводит к неизбежному обеднению других.
Выделю главное:
- работа, профессия, то, что приносит средства к существованию
- здоровье, тело,забота о нем, каждодневная и неустанная. Тут и питание, и регулярные физические нагрузки и пр.
- отношения с близкими и друзьями
- духовное развитие - чтение, религия и пр.
У вашей женщины явно приоритеты смещены в сторону достижения материального благополучия. В ущерб здоровью и вашим отношениям.
Да, это так. Но я вижу, что это не принесет ей счастья. Она другая. Приоритет не верен. А объяснить ей, что она страдает именно от этого - я не могу. Пытался.Roli писал(а):У вашей женщины явно приоритеты смещены в сторону достижения материального благополучия. В ущерб здоровью и вашим отношениям.
Перед тем, как мы "сошлись", какое-то время вели очень дружеские отношения. Однажды мы пили вино, шутили, стояли на балконе, я курил. Вспомнил и рассказал, как по ТВ видел, что Лонго рассказывал об одном "магическом" действии: надо написать сове желание на листке бумаги, сжечь его на блюдечке, размельчить золу и сдуть из окна. Если ветер отнесет золу - сбудется, если задует назад, в комнату - не сбудется. Идея понравилась. Она написала что-то, и мы все сделали. Ветер подхватил золу и унес далеко от окна. Через пару лет я узнал, что она писала в том листке о желании любви. И она пришла. Наши отношения в скором времени переросли дружбу.
Да, это больная тема.Вам 30 лет, наверняка уже думаете о детях,которые в настоящих отношениях невозможны.
Чисто технически все вполне возможно, состояние ее здоровья в целом удивляет врачей.
На практике мы вскользь заикались, дескать, вот немного обустроимся - и возьмем сиротку. Но время "рожать в бедности" для нее прошло.
Да, пожалуй, горькая правда в том, что счастья с ней мы не найдем уже. Осталось решить, как наименее болезненно все обставить. А вот тут проблема. Уйти - значит оставить в тяжелой ситуации. Чувство долга не позволяет. Остаться - значит служить постоянным источником нестабильности. Разумным решением было бы найти какой-то третий вариант и воплотить его вопреки ее желанию. Тоже пока ничего не удается.
Знаете, я понимаю, что мы сами влезли в тиски и теперь от этого стонем. И никто кроме нас ситуацию не решит. Но я не вижу выхода. Остается надеяться на провидение, которое сможет ситуацию разрешить; да вот только обычно это еще более болезненно.
bjao писал(а):Roli писал(а): Знаете, я понимаю, что мы сами влезли в тиски и теперь от этого стонем. И никто кроме нас ситуацию не решит. Но я не вижу выхода. Остается надеяться на провидение, которое сможет ситуацию разрешить; да вот только обычно это еще более болезненно.
Не раз уже убеждалась, что большая разница в возрасте-это слишком сложно.
Думаю, важно сейчас закончить строительство и помочь организовать стабильный доход. Если вы занимаетесь торговлей, может поставить задачу увеличения объемов в 2 раза?
Если будет построен дом, будет ли возможность какой-то объект недвижимости сдавать и жить на эти деньги?
И нужно с нею откровенно поговорить. Обсудить ваше будущее, в том числе ваше желание иметь детей.
-
Веро
- Старая гвардия
- Сообщения: 2081
- Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
- Пол: женский
- Откуда: Николаев
Дорогой Автор, мне видится иная причина из-за которой Ваша дама нервничает. Материальный интерес - да, но основная проблема - отсутствие у Вас свободного времени, достаточного чтобы уделять ей внимание. Мы, женщины, хотим чтобы милый был рядом буквально. Я с одной стороны её понимаю - у самой друг бизнесмен 
Знаю не понаслышке как собственное дело забирает время.
С другой стороны ей бы помягче быть немного с Вами. Дети уже все взрослые, не надо думать как их поднимать, можно жить и радоваться.
С божьей помощью всё у вас наладится. Попробуйте всё же больше разговаривать с Вашей дамой о ней самой, о том что беспокоит её, понимаю что трудное это задание для мужчины, но попытаться стоит. Мне видится, что именно от потери эмоциональной связи с Вами она переживает. И под словом "пожить" скорее всего предполагается пожить в любви и согласии, в гармонии.
Знаю не понаслышке как собственное дело забирает время. С другой стороны ей бы помягче быть немного с Вами. Дети уже все взрослые, не надо думать как их поднимать, можно жить и радоваться.
С божьей помощью всё у вас наладится. Попробуйте всё же больше разговаривать с Вашей дамой о ней самой, о том что беспокоит её, понимаю что трудное это задание для мужчины, но попытаться стоит. Мне видится, что именно от потери эмоциональной связи с Вами она переживает. И под словом "пожить" скорее всего предполагается пожить в любви и согласии, в гармонии.
Как всегда бывает в подобных случаях, "уж нас-то это никогда не коснется".Roli писал(а):Не раз уже убеждалась, что большая разница в возрасте-это слишком сложно.
План именно такой. Просто при наших доходах строительство затянется минимум еще на пару-тройку, а в реальности и на весь пяток-другой лет.Roli писал(а):Думаю, важно сейчас закончить строительство и помочь организовать стабильный доход.
Увеличить доходы пока не удается, кризис еще сильно аукается, а новые дела пока ничего не успели принести. Да и особенного дохода от них не ожидается. Попыток я не оставляю и не намерен сдаваться, но руку на сердце - получается плохо.
Пожалуй, именно этому и стоит посвятить ближайшие годы.Roli писал(а):Если вы занимаетесь торговлей, может поставить задачу увеличения объемов в 2 раза?
Завершение строительства вообще решило бы большое количество как материальных, так и психологических проблем, что вполне естественно. Лишь бы строительство окончилось раньше, чем она полностью себя измотает.Roli писал(а):Если будет построен дом, будет ли возможность какой-то объект недвижимости сдавать и жить на эти деньги?
Но жить на деньги от сдачи квартиры (в наших условиях это не более 10-12 тыр в месяц) - не, не пойдет. Скорее она согласится жить только на мою зарплату. Но и этот вариант не подходит.
Вообще повторю, ее установки принципиально противоречат друг другу, и если отталкиваться от них - то счастливая жизнь принципиально невозможна. Но меня смущает то, что такой вывод всячески исключает мою вину, а по опыту - так не бывает.
Уже не нужно. Дети возможны только после удовлетворения ряда условий (дом - одно из них). Ну а сейчас и вовсе с ней невозможно разговаривать. Она почему-то считает, что я все делаю для показухи, лишь бы ей пустить пыль в глаза. Боже, какая глупость...Roli писал(а):И нужно с нею откровенно поговорить. Обсудить ваше будущее, в том числе ваше желание иметь детей.
Прежде всего, спасибо большое, что откликаетесь. По иронии судьбы я сам волонтер на одном из родственных сайтов, поэтому вдвойне благодарен за ответы.Веро писал(а):Дорогой Автор, мне видится иная причина из-за которой Ваша дама нервничает. Материальный интерес - да, но основная проблема - отсутствие у Вас свободного времени, достаточного чтобы уделять ей внимание.
Знаете, я прочитал буквально неделю назад "Пять языков любви" и встал в тупик, какой язык любви приемлем для нее. То, о чем вы говорите - это "качественное время". Да, ей этого не хватает, но любые попытки куда-то ее вытащить (вообще очень редкие попытки, честно скажу) упираются в ряд проблем:Веро писал(а):Мы, женщины, хотим чтобы милый был рядом буквально.
1. "Я плохо выгляжу, мне стыдно появляться на людях"
2. "Вместо того, чтобы шляться по развлечениям, сделал бы лучше вот то и то. Развлекуха - для 15-летних, а мне уже 51!"
3. "Чтобы отдыхать, надо чтобы дома все было в порядке, а то че толку - мы развлекаться будем, а домой приходишь - срач."
Ну и т.д.
Короче, на этом языке любви поговорить не удается.
Просто быть рядом - не знаю. По-моему, язык прикосновений для нее вообще не понятен. Даже когда она расстроена, бесполезно ее обнимать и приласкать - ей это почему-то безразлично, даже как бы насилие над нею.
"Слова поддержки" - не ее язык. Любые мои слова она болезненно воспринимает как болтологию. "Лучше бы дело делал, чем языком трепать".
Язык "подарков" в целом ей безразличен. Хотя... Нет, скажем так, сейчас это не уместно и будет воспринято как попытка купить её.
Язык "актов служения" - вот бы вроде... Так нет. То, чего бы ее устроило - болезненно затягивается, а то, что я могу сделать - высокомерно воспринимает как ничего не стоящая мелочь. И при этом обижается, если я перестаю мыть посуду, допустим...
Ваши бы слова да Богу в уши.Веро писал(а): С другой стороны ей бы помягче быть немного с Вами. Дети уже все взрослые, не надо думать как их поднимать, можно жить и радоваться.
От меня она ничего не примет, никакого утешения и никаких ухаживаний. Тем более сейчас (последние два дня) она в отчаянии и по опыту это состояние будет недели 2-3, только после этого можно робко налаживать контакт.
Друзей, чтобы побыли арбитрами - тоже нет таких общих.
К психологу бы - но не пойдет, потому как сейчас считает что вся психология - самообман для бедных.
Есть еще одно соображение - все мои утверждения подразумевают, что основная вина лежит на ней. А жизненный опыт говорит мне, что так не бывает. Очевидно, я не вижу какой-то своей глобальной вины. Точнее, я ее вижу (действительно малоопытность и некоторая житейская несостотельность), но она искупается не одномоментно, а методично, изо дня в день.
Либо действительно я что-то серьезно упустил, и этого не вижу.
Жаль, но похоже, никто мне пока не поможет это увидеть. Разговоры с возлюбенной отметаем сразу. За 8 лет жизни я один или два раза слышал от нее "извини", и это было по мелочи. Никогда не удавалось сесть, обсудить, сделать выводы. Один раз почти удалось, но она увидела, что с моими аргументами спорить не получается, и с тех пор выяснение отношений с карандашом и бумагой невозможны.
Уповаю на Бога. Может, и вправду, это - урок смирения? Смирился я уже очень со многим... А выхода не вижу.Веро писал(а):С божьей помощью всё у вас наладится.
У нас так сложилось, что поболтать - я мастер. Уверен, это видно по размеру постов. А ей такой вариант не подходит.Веро писал(а):Попробуйте всё же больше разговаривать с Вашей дамой о ней самой, о том что беспокоит её, понимаю что трудное это задание для мужчины, но попытаться стоит.
Я уверен, что это ее на самом деле сильно мучает, но она этого не понимает, надо сесть и разобраться, но я никогда не видел, чтобы она пыталась подвергнуть свои убеждения сомнению.Веро писал(а):Мне видится, что именно от потери эмоциональной связи с Вами она переживает. И под словом "пожить" скорее всего предполагается пожить в любви и согласии, в гармонии.
Мои самокопания и взвешивания она воспринимает с раздражением - "не по-мужски". Она привыкла судить категорично, характер именно таков.
Больно от того, что я вижу, как ей сейчас плохо, в каком она отчаянии и на каком нервном срыве. А сделать не могу ничего. Словами - не примет, делами - теми, какими могу - воспринимает как показуху, а те, которые желает она - не получается.
Остаться - ежедневно причинять боль. Уйти - это уже для меня значит предать.
Остаться - ежедневно причинять боль. Уйти - это уже для меня значит предать.
Если проживем эти 5-7 лет - значит, проживем и больше. Ребенка можно и усыновить. Столько сирот... Свои притязания на семейное счастье я готов принести в жертву. Жаль, что она не видит в этом жертвы, ну да я не для того жертвую, чтобы ей показать.Roli писал(а):То есть вы намерены как минимум еще 5-7 лет жить вместе, получается?
А что потом? Будете искать кандидатуру в жены для рождения ребенка?
Если вы настроены столь решительно, может все же попытаться сейчас убедить ее родить ребенка?bjao писал(а):Если проживем эти 5-7 лет - значит, проживем и больше. Ребенка можно и усыновить. Столько сирот... Свои притязания на семейное счастье я готов принести в жертву. Жаль, что она не видит в этом жертвы, ну да я не для того жертвую, чтобы ей показать.Roli писал(а):То есть вы намерены как минимум еще 5-7 лет жить вместе, получается?
А что потом? Будете искать кандидатуру в жены для рождения ребенка?
Моя бабушка родила мою маму в 47 лет без вмешательства медицины. Если у нее хорошее здоровье, как вы говорите, может еще возможно?
Сироту можно всегда взять, но хочется ведь своих детей.
Я настроен действительно так решительно. А она на сегодняшний момент решительно настроена не делать ничего подобного. Конкретно сейчас мы в страшном раздоре, даже разговаривать не можем. Вчера невероятных усилий требовалось выяснить, чего ей эндокринолог сказала. "Не делай вид, что тебя интересует мое здоровье!" - "Мне не важно, что ты думаешь по этому поводу, я хочу знать". Пришлось один раз в 10 секунд повторять один и тот же вопрос одним и тем же тоном - в конце концов она взорвалась и хотя бы сказала, что там с эндокринологом. Тиреотоксикоз. Выписали таблетки. Курс - месяц, результат - не меньше чем через 2-3 недели. Рассчитываю, что станет менее раздражительной. Теперь ломаю голову - тиреотоксикоз стал результатом раздражительности или стрессы стали причиной тиреотоксикоза? Полагаю, последнее...Roli писал(а):Если вы настроены столь решительно, может все же попытаться сейчас убедить ее родить ребенка?
Прости меня, мой неродившийся сын или дочьRoli писал(а):Сироту можно всегда взять, но хочется ведь своих детей.
Надеюсь, там, с Богом тебе лучше, чем было бы здесь, с нами...bjao писал(а):Я настроен действительно так решительно. А она на сегодняшний момент решительно настроена не делать ничего подобного. Конкретно сейчас мы в страшном раздоре, даже разговаривать не можем. Вчера невероятных усилий требовалось выяснить, чего ей эндокринолог сказала. "Не делай вид, что тебя интересует мое здоровье!" - "Мне не важно, что ты думаешь по этому поводу, я хочу знать". Пришлось один раз в 10 секунд повторять один и тот же вопрос одним и тем же тоном - в конце концов она взорвалась и хотя бы сказала, что там с эндокринологом. Тиреотоксикоз. Выписали таблетки. Курс - месяц, результат - не меньше чем через 2-3 недели. Рассчитываю, что станет менее раздражительной. Теперь ломаю голову - тиреотоксикоз стал результатом раздражительности или стрессы стали причиной тиреотоксикоза? Полагаю, последнее...Roli писал(а):Если вы настроены столь решительно, может все же попытаться сейчас убедить ее родить ребенка?Прости меня, мой неродившийся сын или дочьRoli писал(а):Сироту можно всегда взять, но хочется ведь своих детей.
Судя по ее реакции она не верит в то, что нужна вам или интересна. Вам видней, почему.
Честно говоря, ее поведение несколько удивляет. Считаю, что она больше ответственна за ваши отношения, за то, что они вообще состоялись как взрослый партнер.
Может причина в самом деле связана со здоровьем. Плюс возрастное изменение гормонального фона.
Я бы на ее месте сейчас расслабилась и старалась бы получить максимум удовольствия от общения с молодым умным мужчиной.
Я не знаю ее "языка любви". Или не умею говорить на нем. Потому и не чувствует себя нужной. Чтобы почувствовала - нужны свершения, которые мне не по силам.Roli писал(а):Судя по ее реакции она не верит в то, что нужна вам или интересна. Вам видней, почему.
То, что я делаю из любви к ней - для нее незначительно, она не воспринимает мои действия как демонстрацию любви. То, что она хочет увидеть в моих действиях - мне не по силам реализовать так, как она хочет. Ну к примеру она хочет чтобы запланированный этап строительства уже был реализован или явно доделывался. А тут то одна затяжка, то другая, быстро только сказка сказывается. Результат - ситуация в подвешенном состоянии. Она это расценивает как мою неспособность "совершать мужские действия". Впрочем, несмотря на раздор я буду делать то, что запланировал.
А так любые мои действия считает показухой. Меня это очень удивляет, потому что стараюсь делать то, что считаю необходимым. Возможно, некая небольшая "рисовка" действительно имеет место, но это как реакция на напряженность отношений. Ничего театрального я специально в свои действия не превношу. К примеру, мне важно знать, что у нее со здоровьем. Я поэтому допытывался.
Видите ли, до поры до времени мы не чувствуем разницы в возрасте. Нам интересно вместе, мы чувствуем друг друга, оба взрослые разумные люди. Я был вполне совершеннолетним, когда мы сошлись. Да, был пацан, но сейчас все-таки поумнел немного. Поэтому такого разделения ответственности нет. Кроме того, я мужчина и она ждет от меня определенного лидерства. К сожалению, порой это требует ситуаций, когда она яростно сопротивляется моей воле. И тогда либо действовать против нее, либо уступать, а это расценивается как слабость.Roli писал(а):Считаю, что она больше ответственна за ваши отношения, за то, что они вообще состоялись как взрослый партнер.
Когда же она видит "отсутствие мужского поведения", вот тогда и начинается конфликт, вот тогда и вспоминается про возраст. Она вспоминает, что я шибко молодой, я вспоминаю, что у нее уже слишком наезженные стереотипы.
Скорее перманентный стресс от работы тому причиной.Roli писал(а):Может причина в самом деле связана со здоровьем. Плюс возрастное изменение гормонального фона.
Я размышлял о ситуации и пришел к выводу, что подобные стрессы в бизнесе неизбежны, хоть в торговой палатке, хоть в нефтепереработке. Но объяснить этого ей не могу, поскольку эта информация носит характер умозаключений, а не общепринятых истин.
Хотя в сети попалось мнение, что при тиреотоксикозе длительный стресс способен уменьшать симптомы, и больные подсознательно стремятся находиться в стрессовой обстановке. Меня это изумляет, но это хоть какое-то объяснение, и я поэтому его не отвергаю полностью...
Вообще спасибо за отклик, для меня это хорошая поддержка.Roli писал(а):Я бы на ее месте сейчас расслабилась и старалась бы получить максимум удовольствия от общения с молодым умным мужчиной.
Знаете, она ведь права, наверное, во многом, от меня требуется суметь за несколько лет выжать из себя что-то, к чему люди размеренно идут те самые десятилетия. Тогда наши отношения перестанут быть мезальянсом. Но темперамент у меня не тот, чего уж...
Но её умение загонять себя в непреодолимые обстоятельства меня удивляет. Да, надо работать и зарабатывать, да, жизнь коротка, и в ее возрасте это чувствуется особенно остро. Но в погоне за этими целями нужно не растерять то, что уже есть. И похоже, мне ее не переубедить.
Жалко что так мучается, я не могу ни ослабить боль, ни уменьшить.
Да, согласна.Мара писал(а):Основной проблемой Вашей дамы, дорогой автор, мне видится повышенный (я бы даже сказала - зашкаливающий) уровень ее контроля и самоконтроля. Вот это бы надо было бы снижать, с помощью психолога.
Только это ведь в ней присутствовало всегда,наверное?
Или заметно усилилось в последние годы? (что может быть связано со страхами старости, болезней, бедности, одиночества, с чем, возможно, и нужно работать)
