Перечитайте ваши собственные слова о ваших отношениях в начале вашей темы. Два года назад отношениям уже было 2 года. Вы превозносили мужчину и жалели только о том, что нет романтики.
Veda писал(а):Потом я просто думала что он мне подходит. Много общего в интересах, похожие семьи, образование, даже имена... Он верный и без вредных привычек. Воспитанный, умный, начитанный, сейчас хозяин оказался не плохой, ...
Но нет романтики, не умеет делать красивые поступки или не хочет. А мне хочется - цветов, кино, просто приятных мелочей. Я начала ругаться по мелочам. .
"Он строит дом" - но теперь вы пишите, что он инфантильный и безответственный.
Вы когда лукавили - тогда или сейчас?
Вас ведь не зря спрашивают и не слышат ответа от вас - что изменилось такого в вас самой, что вас перестал устраивать
" Воспитанный, умный, начитанный...", а захотелось какого-то
" Я хочу нормальных отношений с перспективой построения счастливого брака. Для этого нужен взрослый ответственный человек готовый вкладываться в отношения. Готовый над этим трудится каждый день. Готовый расти и меняться совместно."?
Чем этот "нормальный" отличается от того, из первого поста ?-
Veda писал(а):Поведение его очень изменилось. В лучшую сторону.....Стал почти идеальным.
...готов работать над собой и над отношениями
...я вижу очень многие его позитивные качества. Знаю что хороший и надежный
...Мне с ним хорошо. И как мужа его вижу если нам удастся проработать некоторые моменты. Вопросы с семьей периодически обсуждаем. В основном мы сходимся по этим вопросам. Для него семья это верность взаимопомощь поддержка ввзаимопонимание.Для него очень важно как и для меня единобрачие -т е если жениться на всю жизнь или вообще не женится вообще. Для нас обоих важно личное пространство в отношнениях. Поэтому мы много говорим обсуждаем и пытаемся прорабатывать какие то проблемы особенно последнее время. С ним как то даже скучные вещи всегда легко получаются.
...и я и он выросли психологически в наших отношениях. И отношения стали лучше чем были изначально-что то мне пришлось в себе поменять что то ему пришлось в себе изменить. Значит есть прогресс. И мы не топчемся на месте.
Что это все было?
И новый посыл от "хочу" -
Veda писал(а):Я хочу нормальных отношений с перспективой построения счастливого брака. Для этого нужен взрослый ответственный человек готовый вкладываться в отношения. Готовый над этим трудится каждый день. Готовый расти и меняться совместно.
Отношения должны быть взаимными.
В паре должно быть обоим хорошо и уютно. Должна быть надежность и стабильность. Уверенность в друг друге. И общие цели задачи. И в это должны вкладываться оба. Всегда бывают сложности. Но в паре они решаются вместе потому что есть помощь и поддержка.
Я готова к нормальным отношениям и в будущем к браку.
Вы одну иллюзию резко сменили на другую. Была - "он во всем хорош, только чуть-чуть (3-4 года??) довоспитывать и будет муж". А стала - " я теперь точно знаю как нужно, МЧ не подходит, не хорош, как бы отцепиться".
С вами -то самой что происходит? Обида и разочарование? С чей-го - если вы понимаете, что он не подходит? Обещает, но не выполняет - и это вас держит, не бред ли это? Что за чувство "не безразличен" держат около него ваши мысли?
Откуда эти бешеные страхи (не захочется отношений) - если вы уже "знаете как нужно"? Может опять от того, что хотите, чтобы это "правильное" кто-то вам преподнес как приз?
Куда вы смотрите - если ...
Veda писал(а):За последние полгода я многое видела со стороны мужчины. Только вот хорошего мало.
- Так значит нет претендента для того высокого уровня, что вы заложили?
Вы приписываете себе несуществующие добродетели -
"старалась принять его таким как он есть"
совсем не понимая, что это - "Да через ссоры и беседы но старалась." - совсем не принятие, а торговля и позиционная война.
Вы все время что-то хотели/ ждали/ требовали взамен. И постоянно что-то другое и разное. И вы этот баш на баш - называли отношениями любви.
.
Veda писал(а):Я вступала в эти отношения с желанием сделать его счастливым. И это было от души и от сердца. Я 2, 5 года просто любила терпела и ждала что ему хоть иногда будет важно и мое счастье тоже. Но этого не случилось. Мне надоело играть в одни ворота. Если бы он хоть немного беспокоился обо мне возможно мне не пришлось бы так сильно волноваться о своем будущем с ним.
Кто побеспокоиться обо мне если не я?
Так т делали бы "его счастливым" не выколупывая его из его мира представлений о счастье! Что вы "ждали" в замен - если сами на это подписались?
Вы не просто хотели "для него" , вы хотели для него, чтобы он в замен сделал что-то для вас - такой был у вас план? Вы сами забросили себя, он этого от вас не требовал - но вы это ставите ему в вину, "не побеспокоился".
И сейчас хотите такого же - просто описываете это боле красивыми словами
Veda писал(а):Отношения должны быть взаимными.
В паре должно быть обоим хорошо и уютно. Должна быть надежность и стабильность. Уверенность в друг друге. И общие цели задачи. И в это должны вкладываться оба. Всегда бывают сложности. Но в паре они решаются вместе потому что есть помощь и поддержка.
Что ваше "хорошо и уютно" может сильно отличаться от его "хорошо и уютно" - вас опыт с МЧ не научил? Ему было уютно в деревне - а вам нет, ему было хорошо в компании друзей - а вам они мешали. Ваша "надежность" и его - это разные истории. Он надежен - ему мама среди ночи может позвонить и быть уверенной, что он примчится. Он надежен.
"Должны...." - с любым продолжением - это ваши иллюзии в полной красе.
И "помощь и поддержка" - они нарабатываются, а не есть по определению. И разные они опять же - есть помощь "не лезь, я сам", а есть помощь " сделай все сама, но так как мне нужно". И как с этим быть?
Разбирайтесь с собой.