Как из близости сделать семью?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Всем доброго дня. Давно читаю форум с интересом - мне кажется, здесь очень много опытных "врачей" отношений, а мне таких не хватает, особенно сейчас, когда захотелось семью, а не получается.
Мы встречаемся с моим другом около 5 лет. Выбрала его за широченный ум и эрудицию, возможность понять всё и отсутствие "традиционных скреп" в голове - например, в начале отношений был согласен на групповой секс (мне было интересно, особенно по контрасту с предыдущими добрыми домовитыми мужчинами). Потом, правда, сказал, что полюбил меня сильнее и уже делиться не хочет. Это совершенно не страшно, я в практической плоскости никогда и не думала о втроем, мало ли развлечений. Меня привлекла вседозволенность мира с ним, открытость. Мы много читаем, путешествуем, смотрим, обсуждаем, интерпретируем.
Проблема - для меня - в том, что я люблю а) веселиться и б) планировать/мечтать (и потихоньку воплощать, что намечталось). Люблю думать о новой квартире и планировать ее удобства и уголки, люблю выспрашивать у людей глупости, узнавая их. У моего друга в эти годы - период ненаписанной диссертации с довольно редкими просветами улыбок и по-настоящему стабильного хорошего настроения. В основном, он или пытается забыться (интернет, кино), или вымучивает работу (любимую, научную, денежную - но, как и у всех, сопряженную с кучей не нужной никому тягомотины, которая бессмысленно отнимает у него время и тем печалит его). Настроение часто мрачное или "жалкое", в последнее время часто напрямую он просит, чтобы я его пожалела, погладила, помяла, сделала массаж. Счастливее всего он в путешествиях, особенно в походах, где не только нет работы, но есть и реальные жизненные потребности - пройти столько-то километров, поставить палатку... Тогда он становится более волевым, веселым, незлобливым, совсем не просит его пожалеть.
Еще я очень люблю рационализировать, выбирать оптимальное решение, рассчитывать, составлять расписание на следущий день. Пусть даже не выполняя его полностью - мне нужно представить будущее, чтобы, по возможности, не забыть чего-то сделать, ошибиться с меньшей вероятностью. Друга рациональность раздражает, он может разозлиться на вопрос "во сколько встаем завтра" или "сходим ли туда-то на будущей неделе" - может сказать, что я его толкаю насильно. Может быть, действительно, я не могу контролировать свою интонацию и говорю это с маминой - а она толкала наверняка и злилась, если не получается. Я же часто забываю о несвершившихся планах - мне важнее их строить...
Я могу своего друга понять и этот процесс понимания – главное развлечение для меня. Нам интересно вместе. Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате. Семью.
Он никогда не предлагал жениться. Детей теоретически хочет. Но принять решения такого масштаба (дом, дети) ему сложно, он не любит смотреть в будущее, любит комфорт. Т.е. даже на ближайшие 3 года детей планировать не хочет (мне 30 лет). Такие разговоры и темы ему больны почти физически. Может и оттого, что его семья, хоть и полная, не очень радостно живет – и он не хочет это повторять. Но такие выводы он назвал бы упрощением и примитивщиной, он разбирается в сложных типах анализа, в т.ч. и психо-, и ищет причины глубже, чем просто семья. Кстати, вообще, нужно ли мне разбираться в причинах? Мне это интересно как исследователю, но надо ли это для семьи?
Моя семья неполная. Мама с папой развелись, когда мне было 15, я перенесла нормально - папа говорит, видимо, уже была толстокожей от многолетних ссор :) С папой у меня хорошие отношения, но чуть на расстоянии. Хотя, наверное, именно он первым закинул в меня идею о необходимости семьи и замужества. Самые близкие дружеские отношения у меня с бабушкой и дедушкой, они больше 50 лет вместе, бабушка рассказывает мне многое про терпение и отношение с юмором к тому, что мне не нравится в отношениях. Но я эгоистично боюсь, что я могу терпеть-терпеть, относиться с юмором, а это не приведет ни к чему, кроме оттачивания техник терпения, что ничего больше хорошо проведенного времени вместе у нас не сложится. А я хочу дом и семью, новый теплый круг.
Что мне делать? Как расставить приоритеты? Я сама в себе запуталась – может, я просто завидую его уму и придумала для себя желание (семьи, дома, детей), которое он не в состоянии выполнить, чтобы он упал в моих глазах?
Диагностика семейных отношений
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Другиня »

 
Я могу своего друга понять и этот процесс понимания – главное развлечение для меня. Нам интересно вместе. Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате. Семью.

А зачем Вам семья? :roll: Зачем Вам дети? В качестве очередного развлечения? :roll:
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Другиня, спасибо за вопрос.
можно сказать, и для развлечения. Чтобы было интересно жить не только мне.
Но, возможно, в этом проблема - желание семьи и детей для меня новое и я еще не разобралась в нем толком, могу объяснить его только в терминах привычных ценностей и не вижу необъходимости эти ценности (веселья и легкости) менять. На что вы посоветовали бы мне обратить внимание?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Анкоридж »

 
Обязательно обратите внимание, что дети и семья у многих ваших соотечественников не ассоциируется с понятиями "веселья" и "легкости", а совсем с другими понятиями, например, "безусловной любви" и "преодоления сложностей".
А вас не смущает тот факт, что ваш мужчина был готов к групповому сексу в самом начале отношений? Для вас этот факт не является красным светом на всю голову, который загорается как мигалка у машин экстренного вызова с соответствующей сиреной. Блуд - это та сладкая страсть, через которую сломались многие семьи.
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Анкоридж, спасибо. На безусловную любовь я обратила внимание, мне хочется ее испытывать и мне кажется, что в сочетании с таким чувством родства мы можем многое дать детям с моим другом. Понятие "преодоление сложностей" - я не совсем вас поняла, в каком смысле на него обратить внимание? По поводу ухода за детьми? Я стараюсь веселье и легкость держать в сердце как раз на случай сложностей - например, того же непонимания с другом, недостатка денег и т.п., бабушка научила использовать это в очень практичном смысле. Я не ставлю веселье и легкость во главу угла как цель - скорее, пытаюсь сделать общим фоном и неизменными личными качествами при достижении чего-то большего. А это большее - дети и семья - у меня не получается. Думаете, проблема в этих терминах и вообще в моей неготовности, а не в ситуации в отношениях?
Скажите, а почему вы говорите о соотечественниках и их ассоциациях? У меня есть мой круг родственников и друзей, у многих из них есть дети и я, по возможности, узнаю их взгляды. А соотечественники, вы имеете в виду, церковь?
Сейчас факт готовности к групповому сексу не смущает, тем более что готовности уже нет, насколько я знаю... Думаете, это была не просто молодежная браварда? Наоборот, друг прилепился ко мне больше, чем я к нему, наверное. Папа советует заканчивать отношения, если друг не будет готов на семью и ребенка, и я начинаю думать о дальнейших вариантах развития событий и других мужчинах. Друг - навряд ли.
(простите, перечитала, звучит язвительно, наверное, но я серьезно спрашиваю и пытаюсь разобраться, пока чувствую, что запутываюсь больше с каждым вопросом).

МОДЕРАТОРЫ,простите, здесь на форуме читала Елену Лазареву, хотела ее попросить прокомментировать, т.к. она в прочитанных ситуациях для меня открыла многое, что и во мне отозвалось, - но не нашла способа позвать...
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Анкоридж »

 
Определите и для меня, и для себя, что это за "чувство родства", о котором вы пишите? не обманываетесь ли вы, принимая эмоции за что-то другое? Ведь даже цели на ближайшее будущее у вас разные, значит и ценности в жизни каждый видит по своему.
Фраза "преодоление сложностей" - одна из фраз, которую бы я могла соотнести с понятием семейной жизни, как слова "ответственность" и "принятие". Конечно здорово идти по жизни легко и смеясь, но это особая философия. В целом настраиваться на позитив и искать хорошее - это верно вам бабушка советует.
Под соотечественниками я имела ввиду россиян.
Одна моя знакомая - ученица 11 класса, которая сейчас готовится сдавать ЕГЭ, морально "скрипит", напрягается, ругается и негодует на школу, но при этом заявляет: "У меня будет 5 детей". Понимая ее некоторую избалованность и отношение к сложностям жизни, хорошо, если она родит 2-3 детей. Она пока не понимает, что воспитание детей на порядок сложнее сдачи ЕГЭ. Все сложности невозможно объяснить, с ними надо столкнуться на практике и в ежедневности. Так и у вас пока в жизни не хватает некоторого практического опыта. Вы понять пока не можете, что такое семья и дети. Это возможно только на практике. Смотреть на мамочек с детьми на детской площадке или наблюдать время от времени за знакомыми и родственниками с детьми - это слишком мало.
А папа вам дело советует! прислушайтесь к его мнению!
А у меня на вашего молодого человека загорается красная лампочка на всю голову, в особенности его готовности к групповому сексу.
Елена Лазарева, если увидит вашу тему, то обязательно ответит. Прямая связь между участниками форума запрещена, возможности для личных сообщений нет.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Другиня »

 
Страница писал(а):Другиня, спасибо за вопрос.
можно сказать, и для развлечения. Чтобы было интересно жить не только мне.
Но, возможно, в этом проблема - желание семьи и детей для меня новое и я еще не разобралась в нем толком, могу объяснить его только в терминах привычных ценностей и не вижу необъходимости эти ценности (веселья и легкости) менять. На что вы посоветовали бы мне обратить внимание?
Я бы Вам посоветовала обратить внимание на сайт https://www.realove.ru Там достаточно информации для удовлетворения Вашего исследовательского интереса...
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Страница, спасибо за внимание к моим комментариям в других темах. Я рада, что информация была для Вас полезной, и Вы смогли что-то для себя открыть. Вы просили принять участие в Вашей теме, постараюсь быть объективной.
--«Выбрала его за широченный ум и эрудицию, возможность понять всё и отсутствие "традиционных скреп" в голове - например, в начале отношений был согласен на групповой секс (мне было интересно, особенно по контрасту с предыдущими добрыми домовитыми мужчинами)» -
как точно сказала Анкоридж, «этот факт является красным светом на всю голову». Мне хотелось бы понять, что Вы считаете "традиционными скрепами в голове"? Предложение о группсексе было от Вас? Что в этих отношениях Вас привлекает?
Кто такие «добрые домовитые мужчины», которые выступают контрастом для выделения достоинств нынешнего «не доброго, не домовитого мужчины», с которым Вы хотели бы иметь семью и детей?
--«Меня привлекла вседозволенность мира с ним, открытость. Мы много читаем, путешествуем, смотрим, обсуждаем, интерпретируем» -
Что такое «вседозволенность мира»?
--«Проблема - для меня - в том, что я люблю а) веселиться и б) планировать/мечтать…»
- А в чем, именно, это проблема для Вас, уточните? Какие неудобства Вам создают Ваше стремление «а) веселиться и б) планировать/мечтать…»?
--«Еще я очень люблю рационализировать, выбирать оптимальное решение, рассчитывать, составлять расписание на следущий день. Пусть даже не выполняя его полностью - мне нужно представить будущее, чтобы, по возможности, не забыть чего-то сделать, ошибиться с меньшей вероятностью»
- Вы знакомы с определением «рационализация»? Еси нет, то посмотрите википедию «Рационализация (психология)», может быть Вам что-то станет понятнее. Скажу только, что использование данной способности позволяет Вам «как-то защищаться» от «каких-то опасностей». Ваше стремление «ошибиться с меньшей вероятностью» как раз говорит об этом.
--«Я же часто забываю о несвершившихся планах - мне важнее их строить...»
- все правильно, важно не запланированное событие, а уверенность в том, что жизнь, завтра не закончится…Вас преследует, на мой взгляд, страх, который Вы контролируете построением планов, как Вам кажется, что Вас пугает?
--«Я могу своего друга понять и этот процесс понимания – главное развлечение для меня».-
Вы пытаетесь отрабатывать на своем друге, и возможно и на окружающих, «телепатические навыки», да? В этой ситуации, как мне кажется, для Вас важен «процесс Вашего понимания другого», то, как Вы можете, или не можете обеспечить для себя безопасное общение с другим.
--«Нам интересно вместе. Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате.»
- вся фраза целиком звучит, как слова инопланетянина, который ничего не знает о чувствах и эмоциях, связанных с понятием дети, семья, замужество. Вам ЭТО интересно, в качестве еще одной «карусели эмоций» или в качестве основной составляющей Вашей жизни?
--«Кстати, вообще, нужно ли мне разбираться в причинах? Мне это интересно как исследователю, но надо ли это для семьи?»
- вот на этот вопрос мне за Вас не ответить. Вы можете «просто жить» в любви и содружестве, как все люди на земле, а можете посвятить свою жизнь «исследованию этой хизни» и создать семью в качестве подопытного объекта…
--«Но я эгоистично боюсь, что я могу терпеть-терпеть, относиться с юмором, а это не приведет ни к чему, кроме оттачивания техник терпения, что ничего больше хорошо проведенного времени вместе у нас не сложится. А я хочу дом и семью, новый теплый круг.»
- Ваш эгоизм, в разумных пределах, и оттачивание техник терпения очень бы пригодился для выстраивания семейного очага, но для этого нужен брачный партнер, готовый вложить и свой «разумный эгоизм» в свое желание иметь семью и детей. Юмор в семейной жизни очень полезное качество, но только как приправа к терпению и обоюдному желанию быть вместе.
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Анкоридж писал(а):Определите и для меня, и для себя, что это за "чувство родства", о котором вы пишите? не обманываетесь ли вы, принимая эмоции за что-то другое?
"Чувство родства" я там употребила как синоним безусловной любви. Имела в виду, что в нашей возможной семье такая любовь, она же чувство свойскости, принадлежности к одному и тому же, т.е. родства (кокое я испытываю к бабушке с дедушкой, например) может многое дать детям. Спасибо, что обратили мое внимание на этот момент. Получается, я просто собираюсь это родство-любовь использовать, чтобы навязать детям ценности нашей с другом пары. И хочу, чтобы это родство возникло не лично со мной, а именно с парой, вместе с другом. Это неправильно...
Анкоридж писал(а): Ведь даже цели на ближайшее будущее у вас разные, значит и ценности в жизни каждый видит по своему.
В том-то и дело, что у него цели нет. Я хотела бы, чтобы появились общие.
Анкоридж писал(а): Так и у вас пока в жизни не хватает некоторого практического опыта. Вы понять пока не можете, что такое семья и дети. Это возможно только на практике. Смотреть на мамочек с детьми на детской площадке или наблюдать время от времени за знакомыми и родственниками с детьми - это слишком мало.
Наверное, вы правы. Я тоже чувствую, что мне не хватает опыта какой-то ежедневной практики, чтобы точно определить свои желания. Что такое дети, я знаю по сестре: у нас разница 9 лет и я во всем с ее рождения до 6 лет помогала маме - купания, молочные кухни и попы мне знакомы, с этой изнанкой детской площадки я справлюсь, думаю. Воля, особенна тот ее формат, который требуется для сдачи экзаменов, тоже есть (а зачем такая воля в семье? если ваша знакомая завалит ЕГЭ, это, мне кажется, как раз будет больше говорить в пользу того, что из нее выйдет хорошая мать). Я получаю очередное образование, сейчас за рубежом, параллельно много лет работаю. Вроде бы, и встряски есть, и нагрузка есть, и "вызовы" есть. И как понимать партнера и делать наше общение приятнее (потому что по умолчанию нам в какой-то момент стало сложно уживаться) - я понимаю. Но как сделать именно семью, где понимание - не самоцель, а ступенька, я пока не представляю. Когда писала пост, думала, что нужно добавить желание партнера, по большому счету.
Но нет, придется разбираться с собой. Я готова, потому что мне отчасти казалось, что папа слишком быстро ввел меня в эти мысли о семье, это еще не мое личное. Но уже хочется.
Анкоридж писал(а): А папа вам дело советует! прислушайтесь к его мнению!
Спасибо) Я даже слишком прислушиваюсь. Папа советует уже летом что-то решать. Бабушка советут подождать еще год, пока я окончательно не вернусь со своей учебы в Россию. Дома я часто бываю, где-то каждые 2 месяца ненадолго по работе + месяц зимой + больше 2 месяцев летом + НГ всегда проводим вместе с другом. Живу я тоже в приезды у него, до этого жили порознь, но часто виделись то у меня, то у него. Этим летом я хочу покупать квартиру к окончательному возвращению. Поэтому вопрос о семье встал и в практической плоскости - или я покупаю на свои деньги однушку, или мы вдвоем ищем что-то для нас "на вырост". Попросила друга летом ответить. Боюсь, что слишком зарационализировала... Но а как здесь было?
Анкоридж писал(а): А у меня на вашего молодого человека загорается красная лампочка на всю голову, в особенности его готовности к групповому сексу.
А на что еще кроме этой готовности?
И, как вы считаете, ведь такая точка зрения могла измениться за 5 лет? Он иногда очень работает над собой - не называя, конечно, это "усмирением блуда". Работает над собой в смысле сглаживания своих негативных реакций и того, что мне не очень нравится.
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Другиня писал(а): Я бы Вам посоветовала обратить внимание на сайт https://www.realove.ru Там достаточно информации для удовлетворения Вашего исследовательского интереса...
Другиня, спасибо. Свой исследовательский интерес я несколько месяцев, без преувеличения, удовлетворяла инкогнито и на этом сайте, и на форуме. Я сюда попала, кстати, по запросу вроде "муж бросил с ребенком" - почитала в подробностях про свои страхи сначала. :)
Сайт realove.ru я тоже штудировала, конечно. Мне он подходит намного меньше форума, мне кажется. Нужно много времени потратить, чтобы найти "свой" материал, а не читать о том, что "Печально выглядит большинство современных семей. Вместо того, чтобы строить дом своей семьи, они, образно говоря, огораживают участок для дома, ставят посередине телевизор, и на этом их усилия по строительству заканчиваются". А вот поиск по людям и их сообщениям быстро привел меня к осознанию того, что проблема именно моя личная, а не каких-то современных семей. И спрашивать нужно о себе.
Сейчас у меня вопрос о том, можно ли конкретно мою ситуацию, где мы с другом уже многое наработали для нашего понимания, в большее?
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Елена, Анкоридж, Другиня - большое спасибо, что возитесь со мной. Я перечитываю себя и мне стыдно от своей инфантильности, но я верю, что есть способ вырасти. Спасибо большое за ваши вопросы и акценты.
Елена Лазарева писал(а): Мне хотелось бы понять, что Вы считаете "традиционными скрепами в голове"? Предложение о группсексе было от Вас? Что в этих отношениях Вас привлекает?
Традиционными скрепами считаю, когда, например, осуждают какую-то группу не разобравшись, просто по традиции привыкнув её осуждать. Принципиальную незаинтересованность в новом.
Предложения о группсексе как такового не было, но разговор завела я, скорее всего. Тогда привлекало, наверное, чувство абсолютной свободы. На тот момент я никогда не видела близко людей, готовых на ТАКОЕ, а тут мне сразу и Джойс, и Хлебников, и готовность. Скрепы в голове - это еще и то, что мне, например, мешает развиваться, стремиться узнать и запомнить новое. Может быть, скрепы и не в голове, а в постоянном графике работы, который читать не дает. А моему нынешнему другу ничего не мешало. Вот это привлекало.
Елена Лазарева писал(а): Кто такие «добрые домовитые мужчины», которые выступают контрастом для выделения достоинств нынешнего «не доброго, не домовитого мужчины», с которым Вы хотели бы иметь семью и детей?
Это несколько мужчин, с которыми я встречалась до него.
Елена Лазарева писал(а):
--«Меня привлекла вседозволенность мира с ним, открытость. Мы много читаем, путешествуем, смотрим, обсуждаем, интерпретируем» -
Что такое «вседозволенность мира»?
Что можно придумать любую шутку и он поддержит. Что для него нет табу и он все готов обсуждать.
Елена Лазарева писал(а):
--«Проблема - для меня - в том, что я люблю а) веселиться и б) планировать/мечтать…»
- А в чем, именно, это проблема для Вас, уточните? Какие неудобства Вам создают Ваше стремление «а) веселиться и б) планировать/мечтать…»?
Стремление веселиться создает 2 неудобства: во-первых, мне некомфортно веселиться рядом с мрачным другом. Да и невесело. Во-вторых, когда я перевожу наши проблемы в шутку, друг может и поддержать, но может и внезапно огрызнуться. Меня это ранит.
Стремление планировать не нравится моему другу. Поэтому иногда запланировать что-то совместное на лето/выходные/... не получается, и тогда это некомфортно уже для меня.
Елена Лазарева писал(а): Вы знакомы с определением «рационализация»? Еси нет, то посмотрите википедию «Рационализация (психология)», может быть Вам что-то станет понятнее. Скажу только, что использование данной способности позволяет Вам «как-то защищаться» от «каких-то опасностей». Ваше стремление «ошибиться с меньшей вероятностью» как раз говорит об этом.
--«Я же часто забываю о несвершившихся планах - мне важнее их строить...»
- все правильно, важно не запланированное событие, а уверенность в том, что жизнь, завтра не закончится…Вас преследует, на мой взгляд, страх, который Вы контролируете построением планов, как Вам кажется, что Вас пугает?
Елена, спасибо за вопрос. Меня пугает очень многое. Конечно, хочется ответить, что меня пугает повторение судьбы моей мамы. Которая не обрела покоя ни с моим папой, ни со следующим мужем, ни в себе внутри. Боюсь стать нервной, злой и неуспешной в работе, глупой. Боюсь, что неправильно распоряжаюсь тем, что имею.
Елена Лазарева писал(а):
--«Я могу своего друга понять и этот процесс понимания – главное развлечение для меня».-
Вы пытаетесь отрабатывать на своем друге, и возможно и на окружающих, «телепатические навыки», да? В этой ситуации, как мне кажется, для Вас важен «процесс Вашего понимания другого», то, как Вы можете, или не можете обеспечить для себя безопасное общение с другим.
Да, это правда. В начале отношений я думала, зачем мне такой несговорчивый тяжелый человек? Потом решила, что это - чтобы я точно научилась общаться с мамой, не боялась трудностей в общении. Поэтому процесс понимания выплыл на первый план, наверное.
Навыки не телепатические, конечно :) Просто коммуникативные.
Елена Лазарева писал(а):
--«Нам интересно вместе. Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате.»
- вся фраза целиком звучит, как слова инопланетянина, который ничего не знает о чувствах и эмоциях, связанных с понятием дети, семья, замужество. Вам ЭТО интересно, в качестве еще одной «карусели эмоций» или в качестве основной составляющей Вашей жизни?
У меня, вроде бы, нет карусели эмоций. У меня довольно ровные настроения и я не эмоциональна. В качестве "карусели ощущений" - да, но не в том смысле, что ребенок меня развлечет. Мне хочется с родными кататься на этой карусели ощущений, иначе какой смысл кататься, если улыбнуться от радости некому.
Елена Лазарева писал(а): для этого нужен брачный партнер, готовый вложить и свой «разумный эгоизм» в свое желание иметь семью и детей. Юмор в семейной жизни очень полезное качество, но только как приправа к терпению и обоюдному желанию быть вместе.
Друг очень хочет быть вместе, но не хочет думать о замужестве и детях.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Анкоридж »

 
Уважаемая автор, ваш молодой человек не готов к семье, он не готов брать ответственность. Ответственность - это ключевая роль мужчины в браке. Если он не берет ответственность, то семьи не получится.
Вторая грань ответственности - это духовно-эмоциональная зрелость человека. Если этой зрелости нет, то лучше не создавать семью, потому как ваша неуправляемая эмоциональность не заставит себя ждать и размажет все ваши добрые помыслы о будущем по стенке мастерским ударом, наработанным за тысячелетия опытов над людьми. Из вашего повествования совершенно ясно, что с этой опасностью вы еще не знакомы даже на теоретическом уровне, не говоря о практических шагах борьбы с ней.
Ваш молодой человек кажется мне эгоистичным. Почему-то такие мужчины излучают харизматичность и притягательность. И ответьте себе, почему домовитые и спокойные мужчины для вас не столь интересны? Я вам отвечу - потому что они не так тешат ваше тщеславие и самолюбие. Вы можете со мной не согласиться, но это так.
За "чувствами родства" скорее всего стоит ваше исключительно женское свойство прилепляться к мужчине, если имеешь с ним близость. Подобного у мужчин в природе нет. Они прилепляются либо к Богу, либо к Его антиподу. А родство возможно тогда, когда одинаковые морально-духовные ценности. Ценности вашего молодого человека другие, поэтому про родство вы скорее не правы.
Большая сложность воспитания своих детей заключается в том, что вы с ними 24 часа в сутки на протяжении длительного времени, и это время вы не принадлежите себе. На вас, как на матери, будет лежать вся ответственность. Все то, чем вы привыкли заниматься для себя, теперь будет даваться с большим трудом - даже сесть вечером и расслабленно почитать час-другой журнал или книгу, попить в свое удовольствие спокойно чай с вареньем и поболтать с подружкой. То есть про себя можно на год-два забыть, либо нанять няню. Но беготни, суеты, работы будет в несколько раз больше в любом случае.
Если рождается маленький ребенок, то кто-то вас должен обеспечивать, но в России законы таковы, что велика вероятность остаться почти ни с чем. Все будет зависеть от добропорядочности отца ребенка. Будучи молодой мамой могут появиться сложности с трудоустройством, возникает необходимость нанимать няню, ей платить. То есть к моменту, когда станешь мамой, лучше иметь опыт работы и достаточный профессиональный уровень, чтобы оплатить самостоятельно и няню, и свой с малышом прожиточный минимум.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Капля дождя »

 
Страница писал(а): Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате. Семью.
:D Ну насмешили)) Хотите, расскажу про своё веселье с бОльшим количеством людей, чем МиЖ? Две дочки, с разницей в 9 лет, но с одинаковой манерой - до 3-х лет не спать практически совсем, ни днём ни ночью) Для меня проблемой было поесть, попить, из комнаты было выйти невозможно, постоянно должна была находиться в поле зрения, в туалет ходила :oops: с ребёнком на руках, иначе истерики до судорог. И вот мои красавицы выросли (почти). Одна сидит в соседней комнате за компом, отрываясь только на "положить себе на тарелку поесть и бегом за комп", вторая - играет с игрушками. Им весело. Мне - хорошо, но похоже, это не то веселье, которого Вы жаждете.
Страница писал(а): Он никогда не предлагал жениться. Детей теоретически хочет. Но принять решения такого масштаба (дом, дети) ему сложно, он не любит смотреть в будущее, любит комфорт.
Вот Вы и написали главное - он любит комфорт. Не Вас??? Или комфорт с Вами? И совсем не сложно принять решение такого масштаба, просто лениво :lol: А зачем жениться? И так всё классно! А тут ещё какие-то дети, крики, визги, внимания опять же меньше будет. Шли бы Вы искать нормального, хозяйственного мужичка, это я Вам как почти бывшая жена такого интеллектуально-талантливо-харизматично - эрудированного эгоиста говорю.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Страница, перечитайте этот отрывок с точки зрения того, что вместо диссертации это будет семья и дети:
--"У моего друга в эти годы - период ненаписанной диссертации с довольно редкими просветами улыбок и по-настоящему стабильного хорошего настроения. В основном, он или пытается забыться (интернет, кино), или вымучивает работу (любимую, научную, денежную - но, как и у всех, сопряженную с кучей не нужной никому тягомотины, которая бессмысленно отнимает у него время и тем печалит его). Настроение часто мрачное или "жалкое", в последнее время часто напрямую он просит, чтобы я его пожалела, погладила, помяла, сделала массаж. Счастливее всего он в путешествиях, особенно в походах, где не только нет работы, но есть и реальные жизненные потребности - пройти столько-то километров, поставить палатку... Тогда он становится более волевым, веселым, незлобливым, совсем не просит его пожалеть."
- написание научной работы, как и создание семьи, это очень длительный труд, не каждый способен его осилить. Ваш друг этот тяжкий труд, но при мрачном или "жалком" настроении, которое заметно улучшается, при выходе за границы этой работы.
Я не могу утверждать, но могу предположить, что и к трудностям семейной жизни (а они обязательно будут) он, пока, не сильно расположен, поэтому надеяться Вам на то, что он соберется в ближайшее время "сделать семью", по-моему не стоит.

Хочу еще отметить, что в сообществе принято понятие «создавать семью», но Вы употребляете «сделать». «Создание» предполагает Ваше, возможно длительное и непосредственное участие в процессе от начала до конца, а «сделать», значит быстро сложить из того, что под рукой. Может быть, как-то путано объясняю, но это то, как я чувствую не естественность желания «сделать семью». Возможно, Вы испытываете возрастное давление на себя со стороны родных, поэтому и говорите о необходимости семьи, но сами, внутри, мне, кажется, так не чувствуете. Возможно, что все Ваши фантазии о семье, это Ваши несбывшиеся мечты о Вашей родительской семье и том месте в семье, которое было потеряно при разводе с родителями. Вы стремитесь в отношения троих – я-мама-папа, туда, где была семья! Сейчас она сломана и СДЕЛАТЬ ничего уже нельзя, это Вы умом понимаете, а в Душе все еще болит! Вы говорили, что в 15 летпережили это нормально, но если вслушаться в слова папы «была толстокожей от многолетних ссор», можно перевести, как то, что Вам было все равно будет у Вас семья или нет – в это я, простите, никогда не поверю!

На мой взгляд, для Вас сейчас важно разобраться вот с этими проблемами:
-- «зачем мне такой несговорчивый тяжелый человек? ..чтобы я точно научилась общаться с мамой,», а потом «не боялась трудностей в общении…» с другими.
-- «..меня пугает повторение судьбы моей мамы. Которая не обрела покоя ни с моим папой, ни со следующим мужем, ни в себе внутри. Боюсь стать нервной, злой и неуспешной в работе, глупой. Боюсь, что неправильно распоряжаюсь тем, что имею».
Вы сейчас нашли человека, с которым преодолеваете трудности взаимоотношений с мамой. Пытаясь найти способ как-то управлять этим мужчиной, Вы, видимо, рассчитываете научиться понимать свою маму, но будьте внимательны – ЭТО СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ ЛЮДИ! Вы хотите понять причины, почему Ваша мама не смогла сохранить Вашу родительскую семью, но этот вопрос надо задавать ей и папе!
Ваши отношения со своим другом сейчас, больше, наверное, похожи на психотерапию (Вы и сами говорите «исследование»), чем на создание почвы для семейной жизни.

Расскажите, в чем конкретно, Вами может повториться мамина судьба? Какие у Вас к этому предпосылки?
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Анкоридж писал(а):Уважаемая автор, ваш молодой человек не готов к семье, он не готов брать ответственность. Ответственность - это ключевая роль мужчины в браке. Если он не берет ответственность, то семьи не получится.
Вторая грань ответственности - это духовно-эмоциональная зрелость человека. Если этой зрелости нет, то лучше не создавать семью, потому как ваша неуправляемая эмоциональность не заставит себя ждать и размажет все ваши добрые помыслы о будущем по стенке мастерским ударом, наработанным за тысячелетия опытов над людьми. Из вашего повествования совершенно ясно, что с этой опасностью вы еще не знакомы даже на теоретическом уровне, не говоря о практических шагах борьбы с ней.
Да, действительно, я не знакома, т.к. совсем не поняла, о какой неуправляемой эмоциональности вы говорите... Вы не могли бы пояснить?
Анкоридж писал(а): И ответьте себе, почему домовитые и спокойные мужчины для вас не столь интересны? Я вам отвечу - потому что они не так тешат ваше тщеславие и самолюбие. Вы можете со мной не согласиться, но это так.
Да, абсолютно согласна, спасибо за подтверждение. Этот выбор - между домовитым и нынешним другом - был несколько лет назад, и я сейчас, кажется, помню это ощущение новых интеллектуальных горизонтов и самостоятельности. Но дело в том, что больше мое самолюбие этим не тешится, я хочу домовитого = готового к семье. Мне интересны домовитые мужчины. Но встречаюсь я не с домовитым...
Анкоридж писал(а): За "чувствами родства" скорее всего стоит ваше исключительно женское свойство прилепляться к мужчине, если имеешь с ним близость. Подобного у мужчин в природе нет. Они прилепляются либо к Богу, либо к Его антиподу. А родство возможно тогда, когда одинаковые морально-духовные ценности. Ценности вашего молодого человека другие, поэтому про родство вы скорее не правы.
Вот здесь я вас поняла. Но ведь ценности у человека могут меняться. Особенно, когда он ради чего-то работает над собой. Поэтому я думала последовать бабушкиному совету и принять решение через год, обсудив все вопросы с ним сейчас и дав время.
Анкоридж писал(а): Все то, чем вы привыкли заниматься для себя, теперь будет даваться с большим трудом - даже сесть вечером и расслабленно почитать час-другой журнал или книгу, попить в свое удовольствие спокойно чай с вареньем и поболтать с подружкой.
У меня не очень много свободного времени сейчас. Я довольно работящая и выносливая, когда нужно. Опыт с ребенком - сестрой младше на 9 лет - есть. Думаете, и здесь розовые очки? Может быть - мы с сестрой уже много лет не живем вместе...
Анкоридж писал(а): То есть к моменту, когда станешь мамой, лучше иметь опыт работы и достаточный профессиональный уровень, чтобы оплатить самостоятельно и няню, и свой с малышом прожиточный минимум.
Поняла вас. Я давно работаю и зарабатываю на себя, когда работала постоянно - были сбережения. Вы имеете в виду, что, если я хочу ребенка, то нужно сначала провести еще какое-то время после возвращения с учебы, отрабатывая рабочие навыки и связи, чтобы был подготовленный тыл? И рассчитывать, на всякий случай, только на себя?
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Капля дождя писал(а):...расскажу про своё веселье с бОльшим количеством людей, чем МиЖ? Две дочки, с разницей в 9 лет, но с одинаковой манерой - до 3-х лет не спать практически совсем, ни днём ни ночью) Для меня проблемой было поесть, попить, из комнаты было выйти невозможно, постоянно должна была находиться в поле зрения, в туалет ходила :oops: с ребёнком на руках, иначе истерики до судорог. И вот мои красавицы выросли (почти). Одна сидит в соседней комнате за компом, отрываясь только на "положить себе на тарелку поесть и бегом за комп", вторая - играет с игрушками. Им весело. Мне - хорошо, но похоже, это не то веселье, которого Вы жаждете.
Я "жажду" творить такие отношения, где может быть весело и интересно, мне здесь важен процесс, а не результат. От детей я ничего (типа благодарности или интереса ко мне в 9 лет) не жду, всё зависит от меня.
Капля дождя писал(а): Вы и написали главное - он любит комфорт. Не Вас??? Или комфорт с Вами? И совсем не сложно принять решение такого масштаба, просто лениво :lol: А зачем жениться? И так всё классно! А тут ещё какие-то дети, крики, визги, внимания опять же меньше будет.
Он говорит, что ему нравятся мои интересы и со мной он чувствует себя любимым. Я просто примерила все это на ситуацию с общим домом и детьми и подумала, что ведь все это останется, мои интересы и его ощущение, что он любим. Даже усилится. Так что логично было бы еще больше сблизиться, поженившись и создав семью.
Капля дождя писал(а): Шли бы Вы искать нормального, хозяйственного мужичка, это я Вам как почти бывшая жена такого интеллектуально-талантливо-харизматично - эрудированного эгоиста говорю.
Думаете, действительно стоит идти и искать? Можно же другу объяснить, чего мне нужно, при общей заинтересованности. Хозяйственным стать не сложно. Сложнее стать близким.
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Елена Лазарева писал(а):Страница, перечитайте этот отрывок с точки зрения того, что вместо диссертации это будет семья и дети:
--"У моего друга в эти годы - период ненаписанной диссертации с довольно редкими просветами улыбок и по-настоящему стабильного хорошего настроения. В основном, он или пытается забыться (интернет, кино), или вымучивает работу (любимую, научную, денежную - но, как и у всех, сопряженную с кучей не нужной никому тягомотины, которая бессмысленно отнимает у него время и тем печалит его). Настроение часто мрачное или "жалкое", в последнее время часто напрямую он просит, чтобы я его пожалела, погладила, помяла, сделала массаж. Счастливее всего он в путешествиях, особенно в походах, где не только нет работы, но есть и реальные жизненные потребности - пройти столько-то километров, поставить палатку... Тогда он становится более волевым, веселым, незлобливым, совсем не просит его пожалеть."
- написание научной работы, как и создание семьи, это очень длительный труд, не каждый способен его осилить. Ваш друг этот тяжкий труд, но при мрачном или "жалком" настроении, которое заметно улучшается, при выходе за границы этой работы.
Елена, простите, не поняла последнюю фразу. Мой друг - это тяжкий труд?
Елена Лазарева писал(а): Я не могу утверждать, но могу предположить, что и к трудностям семейной жизни (а они обязательно будут) он, пока, не сильно расположен, поэтому надеяться Вам на то, что он соберется в ближайшее время "сделать семью", по-моему не стоит.
Спасибо большое за аналогию с диссертацией. Так мне намного понятнее.
Но ведь и я пока не разобралась в себе, чтобы создавать что-то. Значит, нам обоим нужно время. Думаете, мы не можем доработать себя более-менее одновременно и помогая друг другу?
Елена Лазарева писал(а): Хочу еще отметить, что в сообществе принято понятие «создавать семью», но Вы употребляете «сделать». «Создание» предполагает Ваше, возможно длительное и непосредственное участие в процессе от начала до конца, а «сделать», значит быстро сложить из того, что под рукой. Может быть, как-то путано объясняю, но это то, как я чувствую не естественность желания «сделать семью». Возможно, Вы испытываете возрастное давление на себя со стороны родных, поэтому и говорите о необходимости семьи, но сами, внутри, мне, кажется, так не чувствуете.
Скорее всего, вы правы. А я думала, что неуклюже изъясняюсь из-за того, что живу не в России. Многие понятия в моем исполнении звучат неуклюже и "инопланетянски", как здесь написали.
Елена Лазарева писал(а): Возможно, что все Ваши фантазии о семье, это Ваши несбывшиеся мечты о Вашей родительской семье и том месте в семье, которое было потеряно при разводе с родителями. Вы стремитесь в отношения троих – я-мама-папа, туда, где была семья! Сейчас она сломана и СДЕЛАТЬ ничего уже нельзя, это Вы умом понимаете, а в Душе все еще болит! Вы говорили, что в 15 летпережили это нормально, но если вслушаться в слова папы «была толстокожей от многолетних ссор», можно перевести, как то, что Вам было все равно будет у Вас семья или нет – в это я, простите, никогда не поверю!
На тот момент действительно было все равно. У меня был 11й класс, подготовка к университету. Родители ругались, сколько себя помню, так что дома после отъезда мамы стало намного спокойнее. Кстати, какое-то время после развода, пока мама с сестрой не уехали из города, я жила с ними вместе, а ушел папа. Только я совсем не помню этого времени!
Елена Лазарева писал(а): Вы хотите понять причины, почему Ваша мама не смогла сохранить Вашу родительскую семью, но этот вопрос надо задавать ей и папе!
Спасибо! Спросила по пока емейлу маму, почему они расстались с папой и что она делала.
Елена Лазарева писал(а): Ваши отношения со своим другом сейчас, больше, наверное, похожи на психотерапию (Вы и сами говорите «исследование»), чем на создание почвы для семейной жизни.
Абсолютно. Я думаю, это может стать хорошим фундаментом для дальнейших шагов - ведь мы уже очень хорошо друг друга понимаем.
Елена Лазарева писал(а): Расскажите, в чем конкретно, Вами может повториться мамина судьба? Какие у Вас к этому предпосылки?
Тоже могу быть преданной мужем (как я поняла, папа изменял маме, хотя я не уверена на 100%). В замужестве могу запилить мужа, осознавая, что пилю. И потом ещё больше страдать от мужниного невнимания, т.к. буду знать, что это от того, что я его затюкала и пыталась гнуть свою линию и исполнять свои желания, а если бы не была эгоистичной и резкой, могла бы жить в мире. И потом все вытекающие - нет мира в семье, сама разрушила свой возможный мир (в том числе, возможно, выбрав неподходящего мужчину. Мама жаловалась, что папа не знал, как предохраняться и им пришлось пожениться, т.к. она забеременела, хотя он был и рад).
Предпосылки - в моем характере, я эгоистичная и резкая. Ну и вот мужчину непонятно, как выбрать.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Анкоридж »

 
Он говорит, что ему нравятся мои интересы и со мной он чувствует себя любимым. Я просто примерила все это на ситуацию с общим домом и детьми и подумала, что ведь все это останется, мои интересы и его ощущение, что он любим. Даже усилится. Так что логично было бы еще больше сблизиться, поженившись и создав семью.
Это ваша иллюзия! Вы будете целыми днями в круговерти в быту и с детьми, будете ждать от него помощи и участия, а он скорее всего будет раздражаться на вас уставшую и не "цветущую" от недосыпа и усталости. Он не будет себя чувствовать любимым, поверьте. Но хуже даже другое! Его самолюбие не будет удовлетворено такой "кудахтающей наседкой вокруг своих цыплят" , в которую вы превратитесь в силу обстоятельств. Например, вам в голову уже не придет, гуляя с детьми, одеть обувь на шпильке в 12 см, придется одеваться более практично и просто, ногти придется укоротить, а то они ломаются временами больно и т.д. Для амбициозных и эгоистичных мужчин словосочетание "добропорядочный семьянин" звучит как "подкаблучник". Он скорее всего пойдет искать другую веселую и позитивную, свободную и "любящую" его, которая способна удовлетворить его самолюбие. В своей любви к другому человеку духовно незрелые люди удовлетворяют прежде всего свое тщеславие и самолюбие, идут на поводу своей гордыни. А это составляющие НЕЛЮБВИ! Поверьте, она не заставит себя ждать.
Кроме всего эгоистичные мужчины - это страстные люди, которые живут в угоду удовлетворения своих страстей. Страсти - это неконтролируемые эмоции, которые возбуждаются разумными существами духовного мира - бесами. Именно про них я писала вам выше, у которых тысячелетний опыт. Идеями борьбы со страстями наполнена вся философия православия. Бесы очень не любят маленьких детей. Потому как где дети, там безусловная любовь, а это в их планы никогда не входит. Так же эти сущности бояться Божественной благодати, под покровом которой чаще всего и находятся дети. Мужчины даже не понимают своих поступков, почему так поступают, но бегут, сломя голову, от жены и детей.
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Анкоридж писал(а): Это ваша иллюзия! Вы будете целыми днями в круговерти в быту и с детьми, будете ждать от него помощи и участия, а он скорее всего будет раздражаться на вас уставшую и не "цветущую" от недосыпа и усталости. Он не будет себя чувствовать любимым, поверьте. Но хуже даже другое! Его самолюбие не будет удовлетворено такой "кудахтающей наседкой вокруг своих цыплят" , в которую вы превратитесь в силу обстоятельств
Может быть... Но ведь и я не хочу превращаться в монофункциональную наседку. Наоборот, хочу полноценную семью, чтобы всем уделялось внимание по-своему. Неужели обстоятельства так все изменят?
Анкоридж писал(а): Например, вам в голову уже не придет, гуляя с детьми, одеть обувь на шпильке в 12 см, придется одеваться более практично и просто, ногти придется укоротить, а то они ломаются временами больно и т.д.
Внешность в наших отношениях особой роли не играет, мне кажется. Я и сейчас не знаю ничего про шпильки.
Анкоридж писал(а): Для амбициозных и эгоистичных мужчин словосочетание "добропорядочный семьянин" звучит как "подкаблучник".
А для неамбициозных?
Потом, есть понятие благородства, как раз связанное с амбициями. Благородство в друге есть, и в большей степени, чем у меня.
Анкоридж писал(а): Кроме всего эгоистичные мужчины - это страстные люди, которые живут в угоду удовлетворения своих страстей. Страсти - это неконтролируемые эмоции, которые возбуждаются разумными существами духовного мира - бесами. Именно про них я писала вам выше, у которых тысячелетний опыт. Идеями борьбы со страстями наполнена вся философия православия. Бесы очень не любят маленьких детей. Потому как где дети, там безусловная любовь, а это в их планы никогда не входит. Так же эти сущности бояться Божественной благодати, под покровом которой чаще всего и находятся дети. Мужчины даже не понимают своих поступков, почему так поступают, но бегут, сломя голову, от жены и детей.
Спасибо, теперь я вас больше понимаю. "Бесы" Достоевского - одна из моих любимых книг.
Но ведь и эгоистичные женщины живут точно так же?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Анкоридж »

 
Может быть... Но ведь и я не хочу превращаться в монофункциональную наседку.
А вас обстоятельства не спросят, хотите вы или нет! В противном случае такую монофункциональную наседку вам придется нанять для своих детей в виде няни. Чудес не бывает! Детьми должен кто-то заниматься КРУГЛОСУТОЧНО. Детей кормят каждые 2-3 часа по 20-30 минут, потом еще и сцеживаются, меняют памперсы, ходят к многочисленным врачам, укачивают длительное время орущих детей, гуляют по 2-3 часа каждый день, готовят еду для себя, чтобы питаться правильно, чтобы молоко не пропало, да чтобы диатеза у детей не было.... И много всего еще. Куда вы денетесь с подводной лодки?

Я пишу это не для того, чтобы испугать вас и утвердить желание не иметь детей. Скорее вижу ваши иллюзии, в которых и сама пребывала, и которые разбились в реальности. Есть и другая сторона материнства, и она замечательная. Дети - это источники безусловной любви, это ваша глубокая и тихая радость, это ваше женское счастье. И как раз необходимо очень осознанно подходить к выбору партнера, с которым создавать семью. Надо искать созревшего морально мужчину, ориентированного на детей и семейные ценности, готового нести всю полноту ответственности за вас и детей, помогать в быту.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Elfriede »

 
Страница писал(а): Предложения о группсексе как такового не было, но разговор завела я, скорее всего. Тогда привлекало, наверное, чувство абсолютной свободы. На тот момент я никогда не видела близко людей, готовых на ТАКОЕ, а тут мне сразу и Джойс, и Хлебников, и готовность. Скрепы в голове - это еще и то, что мне, например, мешает развиваться, стремиться узнать и запомнить новое. Может быть, скрепы и не в голове, а в постоянном графике работы, который читать не дает. А моему нынешнему другу ничего не мешало. Вот это привлекало.
.
Автор, для начала Вам, на манер изучения мужчины рядом, надо поизучать еще и себя. Серьезно и глубоко. Чтобы понять отчего это у Вас "традиционные скрепы" вдруг стали синонимом замшелости, отсталости и тормоза на пути к прогрессу. А такая, простите за прямоту, мерзость как готовность к групповому сексу - синонимом свободы и именно это-то привлекло Вас в мужчине.
Мне кажется, Вам надо серьезно разобраться с собственными морально-нравственными принципами, их истоками и последствиями тех или иных решений на основе данных приципов. Прежде, чем двигаться куда-то в сторону семьи и уж тем более детей.

Ну, и размышление Вам - слова Ф.М. Достоевского: "Широк, широк русский человек. Я бы сузил."
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение KateLa »

 
Анкоридж писал(а):Уважаемая автор, ваш молодой человек не готов к семье, он не готов брать ответственность. Ответственность - это ключевая роль мужчины в браке. Если он не берет ответственность, то семьи не получится...
Не стала цитировать все сообщение за недостатком места, но полностью согласна с мнением Анкоридж.
Страница писал(а): Можно же другу объяснить, чего мне нужно, при общей заинтересованности. Хозяйственным стать не сложно. Сложнее стать близким.
Объяснить-то можно, но поймет он только то, что хочет понять... Близким как раз очень просто стать - мы, женщины, быстро привязываемся и привыкаем, как об этом уже было сказано выше в вашей теме, а вот хозяйственность - то качество, которое воспитывается годами и с самого раннего возраста...
Дорогая автор, у вас есть замечательное качество - вы умеете слушать и внимать чужому мнению, оценивать и принимать решения - это умеют немногие. Ваша ситуация совсем не уникальна - просто пришло время и в вас стали просыпаться исконно женские инстинкты - свить гнездо и родить птенцов))) И это тоже очень хорошо - потому что, imho, только в семье женщина может наилучшим образом проявить свои таланты. Судя по вашему подходу к этому вопросу (созданию семьи), у вас есть все шансы на благополучный исход))
Все будет ясно тогда, когда вы поставите, что называется, вопрос ребром своему МЧ - или мы создаем семью, или расходимся. Конечно, следует некоторое время его "готовить", т.е. каким то образом настраивать его на то, что этот разговор произойдет... Ну и, конечно, нужно быть внутренне готовой к любому развитию событий.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»