- для его семьи и для него, убегание в алкоголь - привычный способ "подняться над действительностью", уходить от травмирующих переживаний. Это его не оправдывает, это просто констатация. Значит можно предположить, что его что-то очень сильно беспокоит сейчас, по силе сравнимо с потерей бизнеса. Хотя по вашим словам в текущем моменте у вас ничего страшного не происходит.
Я не говорю, что это вам нужно с его проблемами разбираться. Но если есть возможность вывести его проблемы хотя бы в область взаимного обсуждения - это было бы уже шагом.
К наркологу нужно в-первую очередь сходить вам самой - для того, что бы услышать из первых рук насколько серьезная ситуация. На мой взгляд - она очень серьезная. Но я не нарколог. Если вам скажут - все, алярм! энная стадия! бегом к доктору! - я думаю, вы не будете сидеть и наблюдать. И в итоге или он у доктора окажется, или вы как то по-другому свою жизнь будете строить.
Потому что сейчас ему не каплет ничего, кроме ваших редких высказываний - в целом его жизнь не меняется.
Не хочу вас накручивать, но я думаю, что у нанятого сотрудника вы бы не стали терпеть его - "головную боль по утрам и разбитость в первой половине дня." - а здесь у вас "понимание". Я это расцениваю как начинающуюся со-зависимость.
Про близость - я могу предполагать, что у него намечаются проблемы с потенцией ( может быть в силу самых разных причин - стресс, возраст, здоровье, на фоне злоупотребления пива, переутомление...) - и поэтому он не решает проблему здоровья, а просто так избегает саму ситуацию. Вы его не хотите - а ему только этого и надо.
Про ваш отдых. Вы уже два года вместе (судя по теме). Вы еще не муж и жена, но уже погрязли в рутине. ( У нас выходные всегда были либо в решении бытовых вопросов, либо путешествия . Сейчас я просто беседую с ним за ужином и иду в душ и спать )
На мой субъективный взгляд, отдых и вечера лучше планировать женщине - это от вас должна быть инициатива что и как делать. Нужно искать возможности изменить формат на другие, более здоровые формы - спортзал, бассейн, прогулки, настольные игры... курсы языка, совместное планирование какого-то проекта... все что угодно кроме еды-питья и тупить в комп/тв. Даже кино на ночной сеанс лучше, чем тоже кино по ТВ. Можно договориться например вставать раньше и тоже что-то делать - зарядка, бассейн... чтобы вечером уже в 22 валиться без задних ног.
Но все это нужно делать по взаимной договоренности и после того, как станет понятно - алкоголизм это или просто пока эмоциональный упадок у человека?
Как вы обсуждаете это? Как обсуждаете ваше дальнейшее будущее? Жить одним днем - это не самая удобная позиция с психологической точки зрения ( для кризиса - да, это работает, но у вас же не кризис). Вы сами как хотите чтобы было в дальнейшем? Какие рамки или сроки вы ставите ему? У вас так распределены роли в паре, что вы многое везете на себе и я думаю, что он к этому уже привык.И поэтому может оказаться, то вы сидите и ждете его, а он ждет "зеленого свистка" от вас.Nattka писал(а):Да, мы не расписались. Он раньше звал меня замуж, я "отмазывалась", а сейчас не зовет)) говорит, что его папа с мачехой уже 30 лет вместе живут без формальностей, любят друг друга и он так же хочет... Хотя я бы уже приняла его предложение:)
Но в любом случае - если окажется, что у него алкоголизм, что вы будете делать? Вы ему не жена, он вам не муж, вы сожители и любовники - как вы определяете долю своей ответственности за него, как он видит свою ответственность за вас, что вы оба делаете для отношений, а что для себя лично?
Вы когда-нибудь раньше обсуждали каким вы видите своего мужа, а что не приемлемо? Какой он видит свою жену и что не допустит никогда?
У кого из вас вы сейчас живете? Кто будет уходить в случае расставания?
Проблема с алкоголем сложная из-за того, что имеет и психологические, и физиологические корни. Наследственность и предрасположенность плотно переплетены с духовными и эмоциональными проблемами - и решить что-то одно, или исправлять что-то в долгом порядке - не получится. Люди могут только сами, через изменение своей духовной жизни выбраться из этого. Если хотят сами и готовы что-то менять. А если не хотят - окружающие бессильны.
Так получается, что под давлением обстоятельств человек делает свой выбор с учетом своих наклонностей - и что тут было спусковым крючком - обстоятельства или генетика - не важно уже для решения этой проблемы. Важно решение самого человека.
Ваша требовательность и ваш контроль могли столкнуть первый камень, но лавину вызвали не вы - лавина сходит в силу устройства самого человека.
К вам в таком случае другой вопрос - зачем вы выбираете и старше (муж был старше на 9 лет, этот на 15) , и ведомее, и склонных к разного рода зависимостям.
Ведь вначале было не так - " Мужчина сильный, самостоятельный, активный и безбашенный "-.
Куда это делось уже за год? вы где-то лукавите - он или "самостоятельный и активный" или "из-за его внутренней усталости и депрессняков, вызванных различными причинами, корни которых тянутся из времени задолго до нашего знакомства, он отпустил свое дело, свой бизнес в свободное плавание и к моменту нашего знакомства это выглядело бегом в колесе, когда предприятие даже не покрывало расходов на аренду, новые долги брались, чтобы погасить старые и тп."
Что же было на самом деле в момент вашего знакомства? Вы подобрали "подранка" и нафантазировали о нем что он "вырастет, окрепнет и станет еще ого-го!" ? Или что было то?
И почему вы до сих пор рядом с ним, если хотели совсем другого от мужчины?
У вас происходит повторение сценария первого брака, только еще быстрее -
"...муж недостаточно активен, инициативен, превратился в ведомого по жизни, я не чувствовала его сильного мужского плеча и поддержки. Стала ощущать себя больше мамой, чем женой."
Ваши сегодняшние высказывания -
Nattka писал(а):"это твоя последняя бутылка пива на сегодня", "перестань сидеть в интернете, в душ и спать, три часа ночи", "где ты? ты сделал это и это?"
- они из "родительского" репертуара, так не обращаются к ровне и тем более, к любимому человеку.Nattka писал(а):МЧ допущен ко всем вопросам в фирме, на равных, как партнер. Работает, не покладая рук, не нарадуюсь!
И вы правильно, что понимаете это как ВАШУ проблему.
Но это не решается на уровне одного-двух советов. Лучше поработать со специалистом.
Это еще одна грань вашего сверх-контроля - вы хотите еще и уровень компетентности психолога оценить )). При этом пользуетесь какими своими критериями, как в анекдоте про военных ("Ну, допустим, вы, гражданские, умные. А почему вы тогда строем не ходите?" - как будто бы ходить строем, это признак ума.)Nattka писал(а): Мне как-то проще довериться людям здесь, чем рассказывать глаза в глаза свою жизнь незнакомому психологу:) Здесь мы как бы на равных, все со своими проблемами и опытом:)
Поэтому совет один - для себя ищите своего психолога. Вы и так уже год потеряли.
А про МЧ - узнавайте у нарколога, а там уже сами думайте, куда направить свои стопы. Но в любом случае, без изменений в самой себе вам на обойтись.