Никому не хамлю, отвечаю резкостями на резкости в мой адрес, не более. Всех уважаю и благодарна за участие.vera pavlovna писал(а):Наттка, не совсем понятно, зачем вы на форум пришли, хамить тем, кто вам пишет? Вы и в реальной жизни так по-хамски и с гонором общаетесь с окружающими?
В моем понимании соревновательность - лучшая среда для развития каждого человека в паре. У меня соревновательный дух на работе - и коллектив работает лучше и эффективнее. Так почему бы не посоревноваться со своим мужчиной? Пусть пробует победить и побеждает, но не в глупостях типа распития пива при незаконченном переезде.И даже если мы не говорим про СЕМЬЮ в нашем, традиционном понимании, а говорим про ОТНОШЕНИЯ в вашем понимании - то вы в любом случае демонстрируете не ПАРТНЕРСТВО, а СОРЕВНОВАТЕЛЬНОСТЬ - а как это вам помогает укрепить отношения и поднять статус этого мужчины в ваших и его глазах?
Хорошо, звучит очень логично и понятно, но разве не в соревнованиях развиваются спортсмены? Разве каждый из нас не соревнуется с собой вчерашним? Это ли не залог личного роста?Соревновательность разрушает отношения, она не создает, а только может активизировать самые спонтанные проявления, соревновательность не учит, не формирует, не изменяет. А отношения в паре - это постоянное движение, перетекание, это объединение, путь на встречу, "танец воды и огня" - не затушить или испепелить, не подавить, а совместить не совмещаемое хоть на миг... И из этих мгновений сплести нить счастливой жизни.
Наоборот мне на него НЕ наплевать, я хочу, чтобы он как можно быстрее съехал оттуда, сделал дело и выдохул! А друзья должны это понимать, а не преследовать свои интересы типа побухать! И если друзья не понимают этого, значит мне на них наплевать, да, это не друзья! Я действительно считаю это глупым и неуместным, почему я должна скрывать свою позицию? Подначку придумала, чтобы он сорвался и за мной приехал, забрал от "приятеля")) не сработалоА что делаете вы?
В первом случае вы не двусмысленно дали ему понять, что вам на него наплевать, что его предложения глупые и неуместные, что его друзья вам как "гусь свинье..." - вы даже не как друг поступили, и не как женщина, тем более. Зачем вы с ним бодаетесь? и тем более эти подначки - "пью пиво с другим"?
Он обычно уходит от прямых вопросов и просьб. Либо "съезжает", либо отвечает вопросом на вопрос.Правда, как разборки 15-летних... манипуляции, намеки, ожидания... Где взрослое поведение? Прямые вопросы, прямые просьбы без намеков и эмоциональных подначек?
Неа, вот такой вариант вообще не поняла: зачем ехать, чтобы через 40 минут свернуть посиделки? Он в итоге с друзьями не наобщается и я время потрачу впустую.Есть не менее трех вариантов развития сюжета с этим пивом - и все вашу пользу, на укрепление ваших отношений... просто нужно проявить женскую мудрость и человеческую инициативу - вариант : быстро доехать туда и за 40 мин- час свернуть эти посиделки так, что он сам этих друзей выпроводит...Знаете зачем?
Так я же ЗА такое мероприятие, но не в процессе переезда. Почему я должна ему потакать?вариант: приехать туда, собрать их и увезти в лес, к шашлыкам, и куролесить всю ночь так, чтоб он запомнил это надолго как "ты у меня - вау!!!"... И это не животный секс по кустам, а просто "детский визг на лужайке"
Оххх, а если бы я ему дома устроила лепестки, ванну, ужин и ждала бы его, готовая к сексу и нежностям, написала бы нежностей, а он бы приехал только днем на следующий день - это был бы тааааакой скандал, я бы так психовала и злилась, что не исключено, дошло бы до разрыва.вариант: никуда не ехать, а забомбить его нежностями по смс и дома уже все в розовых лепестках - и во сколько бы он ни приехал, он бы почувствовал себя самым-самым...
Это то, что родилось на вскидку ( и то, что реально делалось).
Зачем все делать вместе? Это не эффективно! Я вот не понимаю, зачем мама с папой вместе ездят в химчистку, за продуктами и на автомойку по выходным, потом вместе готовят и вместе убирают. Это все может сделать папа, а мама - готовку и уборку, они потратят меньше времени и вечером спокойно посидят с вином под хороший фильм, или сходят погулять. ВСЕ-то зачем делать вместе?Если у вас (и у него) в голове будет инсталлирована идея - " мы пара, мы вместе, теперь все что можно делать вместе, нужно делать вместе" - тогда у вас будет другой подход к происходящему - тогда есть место для договоренностей - сейчас мы пьем пиво с твоими друзьями, как ты хочешь,и я тебе поддержку с компанией, давай потом сделаем (проведем время) как мне нравится и ты меня поддержишь.
Мы так даже до балета дошли, хотя изначально было - "ни за что, там мужики в колготках". )))
Вот тут соглашусь. Но будет ли он так делать? Где гарантии?))Когда он видит, что вы себя очень прилично и достойно ведете в ситуации, которая вам точно не нравится
( вы ему это сказали открытым текстом перед входом - "мне это не интересно, мне они не нравятся, эти люди, я иду туда с тобой, потому что я твоя женщина, я поддерживаю тебя и разделяю твои интересы. Я не разрушу ваш праздник своими едкими замечаниями или кислой миной, я не буду отмораживаться от разговоров - я взрослый человек и умею себя вести. Но я хочу, что бы ты не обманывался - мне это не интересно, и я делаю это для тебя. Я готова идти.")
- то и он сможет так себя вести в дальнейшем. Но вам нужно показать пример.
Если нет - то зачем тогда вы вместе?
В итоге я позвонила, попросила приехать, приготовила ужин и ждала его до 3х ночи. Лучше бы домой поехал))Во втором случае вы его просто ломаете и подминаете - он на вас обиделся, но ВЫНУЖДЕН продолжать заниматься ВАШИМИ делами - "ночевал не дома, но поехал на объект". Не удивляйтесь, что потом это всплывет в букете обид и поводов расстаться.
Этот вариант исключается. В его круге общения нет моих потенциальных клиентов. А предлагать можно не зная цен, просто приводить клиентов и получать свои агентские:)Он мог хотеть знать что сколько стоит, для того, чтобы и самому предлагать ваши услуги другим клиентам, вы об этом не подумали?
Не хочу я его вводить в курс моих финансовых вопросов! Он свой бизнес развалил, деньгами управлять не имеет абсолютно, зачем мне такого человека допускать к этим вопросам? Чтобы и мой развалил? Или чтобы возмущался, что я ему мало плачу (хотя раньше все устраивало)?Если у вас есть претензия, что- то это вы должны сесть и составить с ним разговор что да как, а не хранить это ваше "не знание" как аргумент для последующего нападения. Просто рассказать с цифрами из чего состоит ваш бюджет, как вы распределяете приходы, по каким принципам формируется затратная часть, что в приоритетах, на чем экономим, а на чем нет, как покупаем продукты, как создаются "фонды развлечений", "фонды безопасности" и т.д. Спросить как он это делал, обсудить как вы вдвоем это будете делать, где будут лежать общие наличные, как помечается их расход, где на компе файл с домашней бухгалтерией и т.п. Откройте карты с вашей стороны и тогда можете спрашивать его...Nattka писал(а):он тоже со мной никогда этим не делился, я не считаю это необходимым, и что про мои расходы он как-то не сильно спрашивает
Вот не хотелось бы, очень не хотелось бы такого конца.А в целом - очень грустно читать ваш рассказ с самого начала.
И еще грустнее от того, что вы не отдаете себе отчета к чему приведет ваше поведение и ваши слова.
Мужчина рядом с вами пока все это терпит, но чем более он терпелив сейчас, тем резче в дальнейшем он все это прекратит - по крайней мере вы так его описали, как человека прошедшего хорошую школу жизни. Такие не будут рубит с плеча, истерить на пустом месте, они не будут додумывать за вас или строить иллюзии - они дадут вам полную свободу действий, вы , в свою очередь, покажете себя во всей (неприглядной) красе и тут будет очень логичный и сильный финал, а ему даже ничего не нужно будет вам объяснять - если вы не понимаете, почему он от вас уходит, то и говорить дальше не о чем.
.Такое развитие событий очень вероятно, если вы в ближайшее время не измените своего отношения к вам как к паре, и к нему как к мужчине.
Успеете измениться (до его окончательного решения) и составить новый образ себя - тогда он будет вас оценивать по "последним поступкам" и легко забудет то, что было в начале
Готова ответить.Другиня писал(а):Какой Вы видите свою жизнь лет так где-нибудь через 20? Через 40?
Nattka писал(а):Готова ответить.Другиня писал(а):Какой Вы видите свою жизнь лет так где-нибудь через 20? Через 40?
Через 20 лет я вижу себя человеком, объездившим весь Мир, умеющим пилотировать самолет (СЛА) и прекрасно владеющим испанским языком. Мой бизнес расширился до уровня крупной строительной фирмы и организован настолько четко, что я спокойно провожу половину года за пределами России. Я к этому моменту успела пожить и наладить филиалы фирмы за границей, меня окружают сильные и интересные люди, мой мужчина развивается и растет вместе со мной, я женственна с ним и властна в бизнесе.
Через 40 лет я представляю себя хозяйкой особняка в Новой Зеландии или Австралии, мой дом стоит на возвышенности и имеет прилежащую взлетно-посадочную полосу для маленького самолета, есть ангар, есть яхта (океаническая), со мной живет мужчина и 1-2 ребенка, мы часто путешествуем на самолете и яхте, ныряем ради развлечения в поисках кладов на затонувшие корабли, мы живем в отдалении от населенного пункта, проводим много времени на природе, читаем, путешествуем уже по тем уголкам Мира, которые бы мне хотелось увидеть во второй и в третий раз.
Мне кажется, что планы вполне реальные и Ваша целеустремленность поможет Вам в их достижении. Правда, не уверена, что мужчина будет тот самый, который сегодня есть в наличии. А так все это материальное вполне достижимо.Все "сыпиться" по другим причинам (по второму разу):Nattka писал(а): Ну там с бытом, рутиной, распределением обязанностей и гендерных ролей, с ритуалами встреч мужчины с работы горячим ужином и вечерним сексом, поездками на дачу к теще и тп))
К сожалению, очень видно, что вы и не начинали читать темы, ссылки на которые вам здесь давались, тем более, начать их изучать, осмыслять.Vkusno писал(а): Большинство причин того, от чего "встают волосы", является, в первую очередь, отсутствие для человека нравственного закона, и во вторую - отсутствие каких-либо знаний о семье и ее построении. И ваш случай не исключение, ведь можно абсолютно все, что только захочу... С этого момента все и начинается...
Спасибо:) Но как бы хотелось, чтобы мужчина был именно этот! Хотя, мне так всегда хотелось и с бывшим мужем и с мужчиной до него..)Другиня писал(а):
Прочитала от корки до корки:) Честно) И даже внедряю ряд принципов в жизнь)Vkusno писал(а):Все "сыпиться" по другим причинам (по второму разу):Nattka писал(а): Ну там с бытом, рутиной, распределением обязанностей и гендерных ролей, с ритуалами встреч мужчины с работы горячим ужином и вечерним сексом, поездками на дачу к теще и тп))К сожалению, очень видно, что вы и не начинали читать темы, ссылки на которые вам здесь давались, тем более, начать их изучать, осмыслять.Vkusno писал(а): Большинство причин того, от чего "встают волосы", является, в первую очередь, отсутствие для человека нравственного закона, и во вторую - отсутствие каких-либо знаний о семье и ее построении. И ваш случай не исключение, ведь можно абсолютно все, что только захочу... С этого момента все и начинается...
Ситуация усугубляется еще и тем, что вам это совершенно и не нужно, а на иное мнение вы в состоянии дать свой ответ, сказать, к примеру, что все это "пережиток прошлого", "деревенский стиль", т.п. и что еще хуже будете в этом абсолютно уверены...
Сейчас вы демонстрируете мужское мышление. Мышление побед, завоеваний, покорений, достижений, захвата, соревнования, эффективности, расчета, устремлений.Nattka писал(а):А изменить - как именно? Новый образ: какой?
Ну, что же, желания вполне осуществимые.Nattka писал(а):
Готова ответить.
Через 20 лет я вижу себя человеком, объездившим весь Мир, умеющим пилотировать самолет (СЛА) и прекрасно владеющим испанским языком. Мой бизнес расширился до уровня крупной строительной фирмы и организован настолько четко, что я спокойно провожу половину года за пределами России. Я к этому моменту успела пожить и наладить филиалы фирмы за границей, меня окружают сильные и интересные люди, мой мужчина развивается и растет вместе со мной, я женственна с ним и властна в бизнесе.
Через 40 лет я представляю себя хозяйкой особняка в Новой Зеландии или Австралии, мой дом стоит на возвышенности и имеет прилежащую взлетно-посадочную полосу для маленького самолета, есть ангар, есть яхта (океаническая), со мной живет мужчина и 1-2 ребенка, мы часто путешествуем на самолете и яхте, ныряем ради развлечения в поисках кладов на затонувшие корабли, мы живем в отдалении от населенного пункта, проводим много времени на природе, читаем, путешествуем уже по тем уголкам Мира, которые бы мне хотелось увидеть во второй и в третий раз.
И вот в этой реинкарнации "через 20 лет" я вижу у Вас, в Вашем жизненном бизнес-плане, боольшие нестроения и неувязки.Стараюсь писал(а):начну с концаСейчас вы демонстрируете мужское мышление. Мышление побед, завоеваний, покорений, достижений, захвата, соревнования, эффективности, расчета, устремлений.Nattka писал(а):А изменить - как именно? Новый образ: какой?
Очень этого много даже в этом вашем ответе - не выгодно ехать на 40 мин, лучше поработать, лучше разделить обязанности, не эффективно...
Нормальный мужчина не станет строить отношения с мужчиной, даже с мужчиной в прекрасном женском обличии.
Если вы хотите гармоничных отношений, то нужно учиться быть и жить женщиной. С женскими силами, с женскими чарами, с женским мышлением.
Это не значит "выкинуть все наработки" - а просто нужно грамотно их применять.
Сейчас вы молоды и энергичны. И именно ваша энергия притягивает к вам людей. Вы не должны становится "курицей" или рохлей - нужно просто научиться эту энергию перераспределять, переключать.
Почему считаю возможным вам про этого говорить - потому что я сама такая - прямолинейная и "эффективная". Была такой с юности, называли меня "спинозой в юбке", а в зрелые годы говорили, что не найти мне мужика с таким моим подходом к жизни. Первый мой муж был "интеллигент в маминой кофте" - слабый человек, притянувшийся на мою термоядерность. Пытаясь в себе подавить эту энергию ( как же! нужно быть женственнее!) я получила болячки и потерю интереса к жизни, а мой БМ после 12 лет брака и 2 детей улетел к фее, и как оказалось изменял мне еще до рождения первого ребенка... Так я потеряла веру в "силу женственности" и стала тетей-лошадью, потому как дети без алиментов, а я без профессии.
Кому то я уже про наш женский лошадизм писала...
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 0%B4%D1%8C
А потом, со временем пришло понимание, что женственность - это не слабость, не капризы, не тщетное ожидание у моря погоды, не долготерпение... Не даром вода и земля являются олицетворением женственности. Вода, при всей ее мягкости и податливости, практически не сжимаема, а при охлаждении уникальным образом не уменьшается, а расширяется. Сила воды - это стихия - это и смерть, и очищение, и тайна ("концы в воду")... Подумайте, где вы можете вести себя как вода? Которая всегда проложит себе русло, которую не запереть, которая капля за каплей добивается своего?
И земля - символ плодородия и терпения. Та, от которой не возможно оторваться, к которой возвращаешься за силами. Которая и кормит, и хранит, и все переживет. Где внутри вас этот стержень, этот центр, где эта магма, где огромная сила все вынести?
И если все это у вас есть, то зачем цепляться за "непобедимость", за соревнование? Почему не быть гибкой как русло реки - неэффективно, не по прямой, петлями, перекатами - но все равно к океану?
Изменить мое представление о роли женщины в отношения мне помогло:
1. понимание собственной силы и реализованности - мне не нужно ни с кем соревноваться, чтоб понимать, кто я есть и чего стою. Я очень успешный в профессии человек, у меня выросли замечательные успешные самостоятельные дети. Я теперь могу быть любой.
2. понимание что мы очень разные - мужчины и женщины. Пока я считала, что мы просто люди, все такие равные-равные - это было хорошо только в рамках работы. Как только мы переходим в отношения поближе - нужно эти различия знать, понимать и учитывать. А иначе - опять бодания и соревнования.
3. Мы разные и поэтому нам не нужно себя сравнивать. И не нужно соревноваться. И не нужно ничего ни кому доказывать. Нам достаточно любить друг друга. Да, с полной ответственность. Но без сравнения зарплат.
4. Как только изменился круг общения, и из компании метросексуалов я оказалась в компании настоящих мужчин - и мужчина нашелся тот самый, и женственность возникла "откуда ни возьмись."
Конечно не совсем таким "чудесным образом", а как результат чтения правильных книг, размышлений, наблюдений за другими парами... Но это была теоретическая подготовка - а жизнь в паре заставляет использовать знания для изменения своего поведения, изменения подачи себя.
Мне на этот путь потребовалось больше 10 лет. Это первые серьезные отношения после развода.
И еще про женственность - это путь силы, это состояние, это не медаль, не итог, не приз - это "путь настоящего самурая", это осознанный выбор, это понимание в стиле "5Д", это значит вы "сечете поляну" не просто на вас двоих, и не просто на ближайший круг общения_обстоятельств_планов, а еще это умноженное на время жизни. Это самая сложная в мире стратегия.
Возможно, я и не смогу вас научить быть женственной - это много разной информации, это много духа и ответственности в этом состоянии.
Но самое малое, что я бы хотела вам дать - мысль о необходимости развить женственность в себе. А путь вы найдете сами.
Будет время, вернусь еще раз к вашей ситуации. А пока - борщи ждут ))
Фреда, у меня почему-то складывается впечатление, что Вы на все в жизни смотрите с позиции "не получится", как-то непривычно много негатива в Ваших комментариях. Почему так? Почему Вы показываете мне картинки негатива, когда я всего лишь просила подсказать мне позитивные методы воздействия на себя и мужчину, чтобы он был мужественным и сильным всегда?Фреда писал(а):Автор, я не позлорадствовать, если что. Я, можно сказать, как раз из этих.... добившихся всего чего желалось, и даже больше. Вилла в Новой Зеландии отдыхает, ибо - не те деньги..
Впрочем - решаем проблемы по мере поступления, так, автор?
Вы когда бизнес планы делаете, Вы только один оптимистичный сценарий рассматриваете и принимаете? Или все же, как это делается в компаниях - три плана:оптимистичные, пессимистичный, реальный? И рассматриваете именно последний? Contingency plan (то есть план что мы делаем, если то или иное идет не так) входит составной часть в этот реальный?Nattka писал(а):
Фреда, у меня почему-то складывается впечатление, что Вы на все в жизни смотрите с позиции "не получится", как-то непривычно много негатива в Ваших комментариях. Почему так? Почему Вы показываете мне картинки негатива, когда я всего лишь просила подсказать мне позитивные методы воздействия на себя и мужчину, чтобы он был мужественным и сильным всегда?
Nattka писал(а):
А с моими планами все будет хорошо, я знаю:) Они реализуются в полном объеме)) Ну, и на здоровье. Только вот одно. Критерий истины в этом плане - практика. Т.е. то, что будет через NN лет. И что пока скрыто от нас.
Впрочем, я получила главный совет: учиться быть женщиной, и я учусь, но пока продвигается медленно, но манипуляции шикарны, мой мужчина заглатывает крючок и спрашивает удивленно: "Наташенька, что с тобой случилось?!" и делает по-моему)) мне нравится))))
Nattka писал(а): Впрочем, я получила главный совет: учиться быть женщиной, и я учусь, но пока продвигается медленно, но манипуляции шикарны, )))
То есть Вы воспринимаете получаемые советы не как возможность изменить себя, а как варианты для своих манипуляций?Фреда писал(а):Вы когда бизнес планы делаете, Вы только один оптимистичный сценарий рассматриваете и принимаете? Или все же, как это делается в компаниях - три плана:оптимистичные, пессимистичный, реальный? И рассматриваете именно последний? Contingency plan (то есть план что мы делаем, если то или иное идет не так) входит составной часть в этот реальный?Nattka писал(а):
Фреда, у меня почему-то складывается впечатление, что Вы на все в жизни смотрите с позиции "не получится", как-то непривычно много негатива в Ваших комментариях. Почему так? Почему Вы показываете мне картинки негатива, когда я всего лишь просила подсказать мне позитивные методы воздействия на себя и мужчину, чтобы он был мужественным и сильным всегда?
По тому бизнес-плану, что Вы расписываете для своей жизни, я вижу, что Вы сделали только один сценарий - оптимистичный. И никакого сontingency plan-а.
В Вашем SWОT - анализе не видно двух букв - W (weaknesses - слабости) и T (threats - угрозы). В Вашем тексте только STAR (если Вы знаете эту аббревиатуру): ситуация, задача, действия и результат. А эта тактика используется в основном на самопрезентациях для потенциального работодателя.
С Вами рядом не хватает человека, который бы играл роль финансиста в компании, только в личном для Вас плане: человека, вносящего трезвую ноту и спускающего с небес на землю слишком резво лезущего в небо гражданина. Это очень (ОЧЕНЬ) чувствуется. Увы, это Ваше слабое звено.
Nattka писал(а):
А с моими планами все будет хорошо, я знаю:) Они реализуются в полном объеме)) Ну, и на здоровье. Только вот одно. Критерий истины в этом плане - практика. Т.е. то, что будет через NN лет. И что пока скрыто от нас.
Впрочем, я получила главный совет: учиться быть женщиной, и я учусь, но пока продвигается медленно, но манипуляции шикарны, мой мужчина заглатывает крючок и спрашивает удивленно: "Наташенька, что с тобой случилось?!" и делает по-моему)) мне нравится))))
Фреда писал(а):Nattka писал(а): Впрочем, я получила главный совет: учиться быть женщиной, и я учусь, но пока продвигается медленно, но манипуляции шикарны, )))
Автор, вот честно - я бы на месте модераторов после этого пассажа закрыла бы Вашу тему. Потому, что Вы извлекаете не пользу, а берете для использования с вредными целями. Манипуляция - очень недостойное поведение и приемы.
Печально. Все еще грустнее, чем думалось.
Кир90, спасибо за ответ. Безусловно, никаких пьяных возлияний я не допускаю, мое желание всегда уважается, а детей мы пока не планируем:) Проблема в другом совсем: в факте его ежевечернего употребления алкоголя и вторая (точнее первая)) - в том, что иногда я веду себя с ним, как строгая мать с ребенком-шалунишкойКир90 писал(а):Попробуйте соглашаться на близкие отношения только в состоянии трезвости мужа, как ультиматум. Посмотрите что будет. Он должен уважать ваше желание, тем более, что оно справедливое - при трезвом подходе и вероятность рождения здоровых детей возрастает.
Его отец сильно пил после смерти жены (мамы МЧ), потом встретил мачеху МЧ и завязал, следующий этап пьянства у его отца начался при развале СССР, когда из востребованного специалиста он превратился в безработного. Второй этап пьянства длился 2 года. Сейчас его отец употребляет спиртное 2-3 раза в год в скромных количествах.Стараюсь писал(а):По поводу алкоголя очень много может быть разных нюансов - что у него в семье, кто пил?
Да, когда разваливался его бизнес и, по его рассказам, после расставания с девушками неделю-две бухал.Стараюсь писал(а):пил ли он сам раньше?
Начались месяца 3 назад с формата "по пятницам", 4 было всегда, он говорит, что 1-2 ему ни о чем и проще просто не пить, чем пить 1-2, 4 это его "норма", которую он сам себе придумал. Сейчас доходит до 6 ежедневно.Стараюсь писал(а):Когда начались эти банки и перешли в 4-5 за вечер?
А я могу это сделать одна? МЧ не признает проблему, говорит "я просто так отдыхаю"Стараюсь писал(а): Возможно вам нужно проконсультироваться с наркологом, потом как тянет на пивной алкоголизм.
Не совсем поняла вопрос. Я не принимаю пьяного воняющего перегаром человека, а трезвого и нежного я любимого принимаю всегда и не отказываю в близости, за исключением 3-4 дней в месяц, но он в эти дни и сам не пристает:)Стараюсь писал(а):Может быть он таким образом избегает близости, знает, что вы его такого не принимаете?
Ходили недавно к кардиологу, делали ЭКГ и УЗИ сердца, все в норме, отправили к гастроэнтерологу, тк подозрение, что боли за грудиной от ЖКТ, но "глотать шланг" он категорически не хочет, пропил курс таблеток, назначенных кардиологом и боли прекратились, видимо, были вызваны недостатком магния отчасти. Пока не представляю, как его затащить на диспансеризацию. Совсем не представляю.Стараюсь писал(а):Что у него со здоровьем? Возможно ему нужно пройти диспансеризацию и под этим соусом посетить андролога.
А он сам его приносит каждый вечер. Приезжает с работы и притаскивает пакет с 4-6 банками, типа "на двоих". А поскольку я не пью больше, чем 1 баночку за вечер 1-2 раза в месяц, выпивает все сам. На просьбы мне не покупать не реагирует.Стараюсь писал(а):Вопрос просто организационный - откуда дома пиво в таких количествах?
Так а времени нет! Он с работы приезжает самое раннее в 23 часа, иногда позже, но до 23 зайти в магазин - святое дело!((( А встаем мы в 9 утра, то есть с 12 до 2х он не дает мне спать своими пивными посиделками за компом.Стараюсь писал(а):Откуда у человека время на это?
Сейчас у нас очень много работы, сезон, и мы изначально планируем приехать и лечь спать. Либо поработать из дома дополнительно. Поскольку вечеров, как таковых свободных у нас нет, сразу ночь, и уже 1,5 месяца не было ни одного выходного, максимум, планируем посмотреть фильм на компе вместе, но фильмы он тоже смотрит сейчас под пиво. Формат "вкусный ужин+совместная ванна с пеной" перерастает в ужин под пиво и в ванну тащит пиво. Погулять просто - "не хочу, я очень устал, хочу просто посидеть и расслабиться". Поехать к друзьям - покупает с собой пиво в качестве гостинца и про себя не забывает. Ну и так далее.Стараюсь писал(а):Как вы планируете вечера - каждый сам или вдвоем?
Полагаю, что никаким. У нас выходные всегда были либо в решении бытовых вопросов, либо путешествия - там он не пьет, мы на месяц улетали - 2 раза выпивал за месяц, на 2 недели уезжали - 1 раз, на 3 - 2 раза. Если на пару дней едем за город - трезвый, тк за рулем (я прикидываюсь дееевочкой и сажусь на пассажирское, хотя сама вожу)Стараюсь писал(а):Каким образом он еще умеет отдыхать?
Сейчас я просто беседую с ним за ужином и иду в душ и спать, тк повторюсь, вечеров как таковых свободных нет. Мы не видимся весь день, как правило, работаем на разных объектах.Стараюсь писал(а):Это уже про ваши отношения - чем вы заполняете тишину вечеров. Может он просто психологически сбегает от вас в этот угар.
Да, мы не расписались. Он раньше звал меня замуж, я "отмазывалась", а сейчас не зовет)) говорит, что его папа с мачехой уже 30 лет вместе живут без формальностей, любят друг друга и он так же хочет... Хотя я бы уже приняла его предложение:)Стараюсь писал(а):Вы же так и живете ГБ? Он вам не муж?
Спасибо за совет. Нужно себя заставить это сделать, раз самой не получается. Просто мне в прошлый раз на этом форуме очень помогли советами и я подумала, вдруг и в этот раз получится:) Мне как-то проще довериться людям здесь, чем рассказывать глаза в глаза свою жизнь незнакомому психологу:) Здесь мы как бы на равных, все со своими проблемами и опытом:)Стараюсь писал(а):А про контролирующее поведение - дойдите до психолога, поговорите о чужих границах, потому как ваша экспансия она в этом тоже видна. Но это ваша внутренняя война с чем то в себе - которую вы выплескиваете на близких.
