Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
В 2007-ом году я подружился с девушкой. Познакомились через Интернет,были общие увлечения, мы читали одни и те же книги. Много общались, вместе ходили в кино, перезванивались. В один момент я почувствовал, что для меня наше общение уже не просто дружба. И вот в конце весны я признался, что она мне очень нравится и я хочу, чтобы она стала моей девушкой. Получил отказ (в тот момент она все еще переживала несчастную неразделенную любовь) и после этого общение хотя и не прекратилось сразу, но сошло на нет. Я пришел к выводу, что глупо ломиться в закрытую дверь и через некоторое время познакомился с другой девушкой, которая в меня влюбилась. Там тоже была несчастная любовь, я решил поддержать человека и мы встречались несколько лет. В 2010-ом собрались пожениться, но из-за ссоры подача заявлений сорвалась. В итоге расписались осенью 2011-го года. Начали жить у меня, с моей матерью. Я сменил место работы, попытался параллельно вести свое маленькое дело (я программист), и наверное, слишком глубоко ушел в работу, поддержки жене не оказал, у нее назрел конфликт с моей матерью, начало которого я тоже проморгал. В результате очередной мелкой бытовой ссоры жена от меня ушла. Мы развелись,пробыв в браке полгода. Горевать мне было особо некогда - моя маленькая команда требовала чтобы я работал на общие проекты, еще глубже с головой ушел в работу.
А потом в какой-то момент проект успешно завершился, осталась лишь текущая поддержка и я задумался как жить дальше. И в памяти всплыл образ той первой девушки, с которой я познакомился в 2007-ом. Всспомнилось, как нам было хорошо общаться, общие интересы, просто хорошая дружба которая ушла. Я решил, что надо ее найти и восстановить общение.
Она оказалась не против восстановить общение, и мы сначала просто дружили и общались, а потом... я снова предложил ей стать моей девушкой и она согласилась. Я рассказал ей о своем первом неудачном браке, ее это конечно не слишком обрадовало, но через пару месяцев она перестала касаться данной темы и у нас установились замечательные отношения. 2 года все было отлично, за это время мы пережили многое, она начала менять мой мир, вытянула меня в несколько туристических поездок, помогла немного изменить имидж, даже слегка изменила мой взгляд на вопросы религии (она верующая, а я всегда был атеистом). Я стал уважительно относиться к ее вере, периодически мы ходили вместе в церковь, и хотя я не стал человеком воцерковленным, но благодаря ее влиянию стал больше задумываться о Боге, смысле жизни, доброте и и милосердии. Научился прощать всякие мелочи, стал намного спокойнее и уравновешеннее. Начал несколько новых проектов, работал так, как никогда раньше, чтобы построить свое жилье и чтобы мне было куда ее привести, если она согласится стать моей невестой. Собственно, мы оба очень ждали, когда появится возможность купить свое маленькое жилье, чтобы создать семью. И вот, летом 2014-го, она предложила вместе выбраться по недорогой путевке в Турцию. Я не мог, работы было очень много, подворачивался хороший случай купить квартиру в строящемся доме, но отчаянно не хватало денег. Она поехала с младшей сестрой. И, к сожалению, после ее приезда отношения начали разваливаться. Хотя я уверен, что у нее не могло быть там ничего серьезного (она у меня очень порядочная, за 2 года отношений мы не зашли дальше поцелуев и объятий), скорее что-то изменилось в ее мировозрении. 2 месяца после ее приезда мы общались очень мало, потом все наладилось, с жильем тоже все определилось... и вот в прошлом месяце радостное событие - получаю ключи от квартиры. Пусть пока бетонная коробка, но своя, материальная основа для будущей семьи. Приехал за ней с ключами, пошли смотреть. Занес ее в наше будущее жилье... обнял и сделал предложение. Она согласилась сразу. А пару дней назад заявила, что ничего не решила, что согласилась в состоянии эйфории и мол еще совсем не уверена, что выйдет за меня замуж. Общение опять свела к минимуму. В общем, все планы на будущее разбились в прах.Вот тут у меня и опустились руки... вспомнил про ваш замечательный форум и решил написать свою историю. Может быть, кто-то даст совет, что делать? Почему, когда наконец от мечтаний все начало переходить к реальному будущему девушка может вот так все остановить?
Диагностика отношений в сожительстве
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Odri »

 
Николай, для полноты картины напишите сколько лет Вам, сколько лет девушке.
Что насторожило в Вашей истории: 1) легкость, с которой Вы отпустили жену, хотя знали, что конфликт с Вашей мамой стал причиной. Любили ли Вы ее? 2) Поездка в Турции у молодой девушки, особенно если это случается в первый раз, может вызвать полный крышеснос от огромного количества внимания мужского пола. Оценить правильно это внимание очень трудно. Турки, и вправду, очень эмоциональны, красиво говорят, дарят подарки, делают скидки в магазинах и .т.д., и если не иметь стержня, можно реально купиться на все эти ухаживания и комплименты. Я в этом году была в Турции с дочкой 18 лет, так мы не успевали переступить порог отеля, как начинались крики: "Мама самой красивой девочки на свете, Вам зять не нужен?" Теперь ей пишет сообщения в соцсети половина молодых ребят из того городка, где мы были... Так что вот такая может быть причина охлаждения в Ваших отношениях.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
Мне 28 лет, ей 27.
1). Я понимал, что удержать насильно невозможно. Если человек принял решение уйти и после нескольких спокойных разговоров позднее ничего не наладилось - значит не стоит терзать ни его, ни себя. Там не выставлялось никаких требований, претензий - просто она приняла решение уйти. Не могу сейчас сказать, насколько глубоким было то чувство, по сравнению с нынешним, но на тот момент, я считал что люблю жену. Однако, попытки примирения с моей стороны ни к чему не привели. Развелись мы абсолютно спокойно, без скандалов.
2) Я тоже думал о чем-то таком. Но я никогда не жалел своей девушке внимания - цветы, конфеты, подарки - это все было регулярно. Я вообще прижимистый человек по натуре, но ни своей бывшей жене, ни девушке никогда ничего не жмотил. Единственное, с чем всегда было трудно - я домосед-трудоголик. Если выбираюсь куда-то, то только по острой служебной необходимости. А моя девушка всегда хотела путешествовать... я старался пересилить себя и пару раз выбрался с ней в пределах нашей страны, но осознаю, что этого мало. Хотелось бы больше, но как, если все время уходило на работу, а строительство всегда ест денег больше, чем изначально планируешь.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Анкоридж »

 
Может быть, кто-то даст совет, что делать? Почему, когда наконец от мечтаний все начало переходить к реальному будущему девушка может вот так все остановить?
Не надо делать поспешных выводов. Взять тайм-аут от каких-то скоропалительных решений. Это единственное положение, которое можно принять по ситуации. Вы не владеете пониманием причины, почему так поступает ваша девушка.

Правда такова, что рано или поздно проявится. Попросите Бога, чтобы Он открыл вам эту правду. И в вере укрепитесь, и правду быстрее можете узнать.

А нам лишь остается гадать на кофейной гуще, в том смысле, что дать по существу оценку поведению вашей девушки, очень сложно. Что там у нее на сердце и почему она так себя ведет, не вполне понятно.
Может, в ее планы не входит семья в обозримом будущем. Она не хочет брать на себя такую ответственность. Может, у нее идет в гору карьера, учеба, развитие.
в тот момент она все еще переживала несчастную неразделенную любовь
А может быть дело в неразделенной любви, которая так и не была изжита в ее сердце... Возможно, она еще на что-то надеется.
В любом случае вам не следует этот факт принимать на личный счет. Причин такого поведения может быть много.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
Спасибо за поддержку. Наверное и правда стоит подождать.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
К сожалению, у меня отношения все же рассыпались.
Достроилось жилье, начал делать ремонт, во всем советовался со своей девушкой, старался обустроить все так, как хочет она. Надеялся, что это будет наш уголок, в котором мы сможем построить семью. Когда замаячил конец ремонта - сделал ей предложение. Она согласилась, но с подачей заявлений хотела подождать пару месяцев. Согласился, т.к. надо было заканчивать ремонт, хоть что-то отложить на свадьбу (стройка жилья и ремонт съели все мои сбережения). В марте начали вместе закупать мебель... а потом я все чаще стал слышать, что нет тех отношений, что были ранее, она собралась в мае ехать на очередной курорт. Ну а потом пошли упреки, что у нас куча проблем в отношениях, что я не взрослею(?!!!). Итог - расставание.
Сейчас просто хочется выть волком в пустом доме, который так и не стал базисом для семьи... приезжаю туда, а каждая мелочь напоминает о ней... работать полноценно не могу, команда опять в бешенстве.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Стараюсь »

 
А были у нее конкретные к вам предложения, кроме этих абстрактных - "не взрослеешь" ? И в чем по ее мнению заключалась "куча проблем" в отношениях?
Перечитав ваши сообщения я с большой натяжкой могу предположить только излишний акцент на стройке-ремонте. Что же она вам предъявляла как проблемы?
Как проходили ваши встречи, что вы делали, о чем говорили? Я понимаю, что раз вам стала понятна ее вера, то ваши отношения были достаточно открытыми. И раз вы не скатились в интим до свадьбы - то вы уважали друг друга и ваши принципы.
Если вы хотите разобраться как так вышло - то стоит поразмышлять и проанализировать как вы строили ваши отношения.
Хотя ... Я понимаю, что вам сейчас может быть не до этого - пока слишком больно, оглушающее больно.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
Я с трудом понимаю, чего она от меня хочет. Я в ее глазах не стал взрослым, хоть и зарабатываю более чем нормально, построил отдельное жилье, не так уж мало умею делать своими руками. Она считает, что я много жалуюсь на жизнь, однако я всего лишь пытаюсь объяснить, что не всегда у меня есть силы и желание на какой-то активный отдых и иногда мне просто хочется посидеть с ней в какой-нить кафешке. Просто побыть рядом. При этом я старался как можно больше проводить с ней времени, практически всегда провожаю ее в ее отдаленный район города, а потом сажусь снова работать. Не все мои заказчики живут в нашем часовом поясе, поэтому по пару раз в неделю приходится работать и в 2-3 часа ночи.
Акцент на ремонт... наверное я и правда слегка "поехал" на этой теме. Но она так хотела, чтобы у нас появился свой угол, чтобы все там сделать хорошо. Еще год назад это была общая большая мечта... С другой стороны, конечно постоянные рассказы про краски, плитку и т.п. могут надоесть, но как я могу купить что-то не посоветовавшись с ней? У меня напрочь отсутствует художественный вкус, если я сам начну выбирать краски, паркетную доску, плитку и прочее - получилось бы абы что. Грунтовками\шпатлевками\паутинками я ее разумно не гружу.
К тому же у меня негативный опыт первого брака, который в некотором отношении распался из-за отсутствия своего жилья.
Мы много разговариваем, литература нам нравится в основном схожая, старая фантастика, хорошее фэнтези, мы часто советуем друг другу фильмы. Раньше много ходили по разным выставкам, последний год, правда, этого стало намного меньше. Приглашал на пару выставок, вроде бы интересной для нее тематики - ни на одну так и не выбрались. Она мечтает быть фотографом и дизайнером, хотя по образованию биолог. Поэтому много и часто обсуждаем тему фотографии, дизайн интерфейсов и сайтов.

За поддержку спасибо. Друзья у меня в основном простые, их рецепты типа "Хряпни пива, завались в клуб, найди там себе кого-нибудь нового" ну и "Хватит рефлексировать, займись проектом, нам нужны новые проекты а ты сидишь" - хочется чего-то более глубокого.
Пытаюсь понять что делал не так... и пока не понимаю. Чего ей реально не хватало в наших отношениях? Что я не смог дать?
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Яринка »

 
Пытаюсь понять что делал не так... и пока не понимаю. Чего ей реально не хватало в наших отношениях? Что я не смог дать?
Николай, добрый день, возможно не все со мной согласятся, но эти вопросы вам ничего не дадут. Невозможно понять что творится у другого человека в мозгу, сердце, душе, зачастую и сам человек не может это осознать и сформулировать. Ваша девушка решила, что не хочет строить семью с вами, вот и все. Вопросы что я не додал, почему - не помогут вам преодолеть боль, только её усугубят. Просто чувства с её стороны пропали, вашей вины в этом нет. Когда действительно хочешь быть с кем-то то прощаешь все мелкие (а иногда и крупные) недостатки, и уж никак это не может стать причиной разрыва отношений.
Когда я преодолевала боль от разрыва, меня тоже мучали такие мысли, пока я не поняла, что даже если мне скажут что муж мне изменил потому что у меня зубы кривые или прическа не такая (шучу), это все-равно ситуации не исправит-отношений все равно уже не будет, считать это опытом на дальнейшую жизнь тоже не смогу - все люди разные, что не нравится одному, привлекательно для другого и шаблон отношений с одним человеком не перенести на отношения с другим.
Держитесь, вы молодой, успешный мужчина, боль пройдёт и обязательно найдётся та, которая оценит и вашу домовитость и работоспособность и даже "жалобы на жизнь"
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
Спасибо за поддержку. Как все же на этом ресурсе много искренних, добрых людей.
Я хорошо знаю, что в любой ситуации в личных отношениях есть вклад двух человек. Хочется понять именно свои ошибки, на какие грабли я налетел в этот раз.
Как всегда, прорвусь. Была бы работа, а там все наладится. Один развод я пережил, а тут даже и брака то не было... утешаю себя как-то так
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Сестра »

 
Она считает, что я много жалуюсь на жизнь, однако я всего лишь пытаюсь объяснить, что не всегда у меня есть силы и желание на какой-то активный отдых и иногда мне просто хочется посидеть с ней в какой-нить кафешке.

Вы уверены, что ограничиваетесь ЛИШЬ этим?... Просто есть иногда определенный тип людей - они видят негатив. Мало благодарны за то, что у них есть, почти во всем они видят плохое. Часто жалуются или сетуют. И почти никогда не замечают это в себе. У них часто в том что им плохо виноваты другие. Нехорошие соседи, грубые родственники, глупые врачи и т.д.. Во всем они найдут ложку дегтя. С такими людьми крайне тяжело общаться, а тем более жить. ВНимательно понаблюдайте за собой (а не стремитесь оправдаться тут у нас) - нет ли у вас такого?... Это не так уж и важно.

И да. Настораживает причина распада первого брака девушки. Это и не причина вовсе. У многих нет жилья - это не повод для развода. А подходит ли она для брака-то? Не в ваших мечтах, а на самом деле? Созрела ли? Складывается впечатление, что нет. ЧТо не нужна ей ответственность, она тяготится и больше хочет эмоций и впечатлений.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
Я - человек склонный к критике. Есть у меня такая особенность. Но моя критика всегда носит конструктивный характер, что отмечают многие знакомые.
Если я что-то делаю, я хочу быть на 100% уверен, что учел все возможные негативные последствия и готов к ним. Я не горжусь этой своей чертой, но она же часто меня выручала и не только меня.

Моей девушке уже 28 лет, и я очень надеялся, что она хочет свою семью. Мы много говорили про это. Может это звучит глупо, особенно сейчас... но я очень хотел, чтобы у нас появился ребенок...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Стараюсь »

 
Смотрите, девушке "диагноз по фотографии" мы тут коллективно накидать можем. Это не штука.
С моей точки зрения у нее явно потребительская позиция (по крайней мере была по отношению к вам) и отрыв от реальности (=инфантилизм, чего стоит одно ее желание от реальной специальности биолог уйти в область дизайн-фотография, при всем моем уважении к людям этой профессии).
Вопрос в другом - именно ваше отношение и НЕ видение ее в здравом ракурсе удерживало вас около нее столько лет. Она для вас была как муза для поэта - воодушевляла вас на трудовые подвиги, причем чаще не благодаря, а вопреки ее посылам.
Подумайте, что вы ищите в женщинах - что вы нашли в ней. Вряд ли это большое чувство, если можно сказать - "без квартиры не выйду за тебя." Без ремонта не перееду в квартиру.
Люди регистрируют браки и без свадьбы, живут и в общежитиях и в коммуналках, и в новостройках с чистовой отделкой живут и делают ремонт - потому что хотят быть ВМЕСТЕ и все трудности готовы разделить и пережить вместе. Я знаю семью академика, директора большого профильного института - я была еще в детском саду и мы ходили к ним в гости в комнату в общаге, он был аспирант, она библиотекарь. А в красном уголке общаге стоял их гарнитур "по талонам" купленный - они ждали квартиру. Теперь я хожу к ним в гости в коттедж. Они строили все шаг за шагом, вместе, дети в общаге, забрали родителей себе в трех комнатную... Реальный жизненный путь. Хотели, стремились, сделали.
Вы выбрали такую, которой нужно все и сразу. Девочка вышла в наш мир со страниц сказки о Золушке. Но это не самое печальное. Мимо ее сказочных притязаний прошло много "не принцев" - пальцем у виска покрутили и пошли своей дорогой с реальными девушками. А вы захотели таким принцем стать. И вот это уже ваше слабое место. Ну, и у нас всех оно бывает - так или иначе - желание нравиться и соответствовать какой-то картинке. Часто не_реальной.
Вы знаете о себе, что у вас нет вкуса - и при этом полагаетесь не на профессионального дизайнера, а на ее мнение. Где логика? Вы создаете не общее - а под нее.
Вы осознаете, что не совсем понимаете ее - и при этом не "копаете в глубь", не ищите корни ее недовольства, ограничиваетесь ее отговорками - а не идете к семейному психологу. Опять вопрос - почему? Что вы боитесь услышать? Что-то о себе? Что-то о ней? Что разрушило бы всю историю и лишило вас "сказки с продолжением"? Вроде как - пока не знаю, может и не наступит и можно ничего не делать - так?
NikolaiDoncov писал(а):Чего ей реально не хватало в наших отношениях? Что я не смог дать?
NikolaiDoncov писал(а):у меня негативный опыт первого брака, который в некотором отношении распался из-за отсутствия своего жилья.
Поставьте вопрос по-другому - чего я упорно избегаю видеть в женщинах? Что я настолько хочу видеть в женщинах, что готов закрывать глаза на явные несоответствия? Потому как двое ваших отношений как печальный романс - "мы странно встретились и странно разошлись". Вы ищите музу? Вы хотите быть спасателем-героем? Видите себя в роли утешителя - одаривателя- фокусника?
Не спешите отвечать. Подумайте, по какому сказочному сценарию вы разворачиваете ваши истории. И потом станет понятно, как выскочить из этого сюжета.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
Постарался как следует продумать ваш пост не за компьютером, и лишь потом написать ответ.
Да, моя девушка стала для меня чем-то вроде музы. Такой роботоспособности у меня не было никогда, как в последнее время.
Некоторые недостатки я видел, пробовал с ней разговаривать по поводу этих недостатков, но без особого эффекта. В итоге просто прощал, считая что идеальных людей не бывает и любимой девушке можно простить какие-то мелочи. Хотя ее потрясающая непунктуальность меня сильно напрягала (сам я человек, живущий по часам, с четкими планами где, во сколько и до скольки), а для нее опоздать на полчаса всегда было нормой.
Образ, которому мне хочется соответствовать по жизни - успешный толковый руководитель, знающий свою предметную область, ответственный и делающий все, что требуется на минимум на "хорошо".
А в отношениях... мне хочется быть для своей девушки и как я надеялся жены другом, надежной опорой, хоть немножко волшебником, осуществлять какие-то ее желания и мечты.Не всегда получалось конечно все как хотел... но я искренне старался. Хороших моментов у нас было очень много, а она часто припоминает мне буквально пару негативных моментов за все отношения.
Я делал пару попыток помочь ей с работой и по тому же дизайну и в смежных с ее специальностью областях, но результат бывал обычно грустным. А ведь так хотелось чтобы человек самореализовался в работе...
Последнее время стало очень много мелких придирок - мол горблюсь (еще бы не горбиться, когда на плече сумка с ноутбуком и кучей электроники, а в руках пакеты с твоими покупками). У меня определенная степень плоскостопия - раньше ее это совсем не напрягало, а теперь постоянно напоминает что я косолаплю.

Что я не замечаю в женщинах... сложный вопрос. Наверное, какой-то психологической незрелости. Я переоценил ее реальное желание создать семью, ее реальную доброту и отношение ко мне. Я хочу семью, стараюсь делать все, что в моем представлении должен делать мужчина для своей женщины, а ей вот постоянно чего-то не хватало. И наверное, на старте нашего второго этапа отношений, я наворотил больших ошибок, старался дать ей слишком много и сразу.

Насчет психологов... я в это слабо верю. В свое время я запоем читал литературу по психологии, начиная с классики и заканчивая современными авторами. Я сам сейчас прекрасно могу оахарктеризовать свое состояние, но от этого совершенно не становится легче. Весь прочитанный материал отлично помогает мне в делах, помогает вести встречи, переговоры, понимать истинную мотивацию людей в тех или иных ситуациях, а вот к личной жизни весь этот ценный груз я применять почему-то не могу. Боюсь,что получится как-то слишком механизированно и личная жизнь превратится в еще один рабочий проект.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение kot84 »

 
Последнее время стало очень много мелких придирок - мол горблюсь (еще бы не горбиться, когда на плече сумка с ноутбуком и кучей электроники, а в руках пакеты с твоими покупками). У меня определенная степень плоскостопия - раньше ее это совсем не напрягало, а теперь постоянно напоминает что я косолаплю.
А,как вы реагируете на такие неадекватные наезды по личным особенностям? Это ведь, сами понимаете ,симптом того,что человек до определенной степени,потерял связь с реальностью. Он в глубине души считает,что у него есть такое право-высказываться,издеваться над вами.
Во вторых начинается формирование вашего портрета в черных тонах,как сплошного набора недостатков.
Даже ведь самый добрый и хороший человек имея небольшой дар вспыльчивости или ворчливости,если его,скажем так,морально не "пробивать в корпус" время от времени,скоро превращается,к сожалению, в настоящую беду,разнузданного человека позволяющего себе любую гадость о тебе сказать с видом святой истины и абсолютной уверенности в своей правоты.Так что надо время от времени смотреть свежим взглядом на отношения и где надо восстанавливать баланс-не физической силой(боже упаси),но резкими замечаниями,ставя ее на место.
Вы говорили что перестали какое-то время бороться с ее недостатками и возможно,это сыграло негативную роль в прогрессировании ее гордыни и инфантилизма, ведь если позволяют,значит-ей можно.Тут надо проводить постоянную профилактическую работу,чтобы все это не превратилось потом в болезнь.
Это лишь один частный момент,о нем конкретно и высказываюсь.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
Довольно спокойно переношу. Очень редко напоминаю, что и у нее есть кое-какие личные недостатки. С лишним весом достаточно эффективно борюсь, а вот с походкой ничего особо не сделаешь - если плоскостопие у мужчины объективно признал даже военкомат, значит оно реально есть. Даже не знаю, оно мне никогда не мешало, хожу очень много, достаточно часто бегаю для борьбы с лишним весом. Поэтому вдвойне обидно. Очень мало кто обращает внимание, что у меня специфическая походка, а она считает, что я должен с этим бороться (только в 29 лет такие дефекты походки не корректируются)
Физической силой никогда проблем не решал, как бы она меня не обижала, просто рука не подымется.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение kot84 »

 
Физические разборки я и не имел ввиду,только жесткое осаживание словом зарвавшегося человека.
Еще такие придирки хороший признак,что накал чувств у нее уже упал,влюбленность прошла.Как яркий пример,помню мне знакомая рассказывала про свои отношения с парнем,вся красная от смущения,причем я и его и ее хорошо в этот период их влюбленности хорошо знал.Два адекватных человека за короткое время превратились в двух истеричек.Как она рассказывала: в один прекрасный момент как пелена спала с глаз-стала буквально резать глаз его лопоухость,манера есть,говорить, его отношения с родными,его рыбалка. Она прекрасно понимала,что это ерунда,но ее бесило и разрывало на части от отвращения,брезгливости и гнева. Расстались они довольно быстро-терпением она никогда не отличалась,любви же не осталось ни капли. Ее парень не изменился ни на гран с того момента как они начали встречаться,что тогда,что к моменту разрыва и был в большом недоумении по поводу такого резкого охлаждения.
Вот такой вот огорчительный фокус сознания,где никто не виноват, просто настало закономерное время,когда, чтобы быть вместе нужно теперь проводить внутри себя и в паре определенную работу,усилием брать то что прежде давалось и так. Не все к сожалению на это способны, определяющую роль в способности перебороть это состояние играет степень эгоцентризма обоих.У кого эгоцентризм зашкаливает начинает выкидывать некрасивые фокусы,роется в партнере,исправляет его,совершенствует,думая что изменив,улучшив его-он вернет свою любовь,былое восхищение им а так не выходит,тут нужно менять в первую очередь себя,свое восприятие, систему того,что для тебя важно.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
Скорее всего вы правы. 2 года была влюбленность и все было хорошо. А сейчас я стал как бельмо на глазу.
Как-то удивительно, но мне стало значительно легче. Отвечая на вопросы участников форума, привел собственные мысли в порядок.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Лена2002 »

 
Как странно - жену вы легко отпустили, просто приняв ее решение. А тут разбор полётов устроили, хотя не жена? Вы сами то в своих поступках серьезны? Если не любили, зачем женились? Что для вас самого любовь и семья? Я так поняла, что женщина должна для вас быть музой? Вот жена этой музой не стала, пусть уходит. А милая девушка, меня поменяла и стал работать, работать ( прям не девушка, а энергетик какой то). Но вот энергетик закончился. У вас маленькое опустошение. Разобрали девушку, успокоились. А дальше искать новый энергетик? Я почему спрашиваю. Думаю девушка вас опередила просто. Для жизни семьи отдельная жилплощадь это хорошо, но не главное.
NikolaiDoncov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 12:47
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение NikolaiDoncov »

 
C бывшей женой у меня было все просто - она ничего никогда в себе не держала, все свои претензии (в основном, по поводу моей матери) высказала прямо. Там нечего разбирать, все ясно.
Насчет
разбор полётов устроили, хотя не жена
... для меня она любимая. Девушка, которой я сделал предложение и получил согласие. Этого мало?
В случае с моей девушкой я ни одной серьезной претензии не услышал, она вообще не хочет сейчас со мной общаться. Эта недосказанность меня сильно угнетает.
Представление о любви... это очень сложная вещь для каждого человека. Основное для меня (чтобы не лезть в дебри) - дружба, взаимовыручка, поддержка, умение давать больше, чем брать, способность прощать.
Насчет энергетиков вы немного неправы. Я никогда не был лентяем, просто ради любимого человека всегда стараешься сделать больше, особенно если есть какие-то большие конкретные цели. С древних времен одна из основных ролей мужчины в семье - это быть добытчиком и защитником. В меру своих способностей стараюсь выполнять эти роли хорошо.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Стараюсь »

 
NikolaiDoncov писал(а): вот к личной жизни весь этот ценный груз я применять почему-то не могу. Боюсь,что получится как-то слишком механизированно и личная жизнь превратится в еще один рабочий проект.
Вот это уже ближе к правде! Это опять история про то, что вы не хотите иметь дело с реальными женщинами, хотите муз - поэтичных и волшебных. И отношения свои не можете спрогнозировать как бизнес-прогноз, как стратегическую сессию. Это похоже на то, что мы не хотим знать как у фокусника получаются его фокусы - пусть останется тайна, интрига, чудеса.
Выходит от общения, от отношений - чуда ждете? Волшебства? Не хочется знать кто там под бородой Санта Клауса...
Это - детская позиция. Не полезно в данном случае. Не тот вопрос.
Можно подумать и найти ту форму "заповедника" для ваших детских проявлений, где они бы и двигались свободно и не влияли бы на ключевые моменты жизни. Это может быть хобби, или пристрастия в еде, или домашняя одежда, или разные девайсы, или что-то еще. Купите себе огромную железную дорогу на полкомнаты, рубитесь с друзьями в настольный хоккей, или войдите в команду по страйкболлу - не важно, главное, реализуйте это не прячьте. Детство должно регулярно в нас играть, но пусть оно делает на своей площадке, а не тогда, когда это нам не нужно.
Там намесились, а потом пришли домой, из авторитетной статьи в столбик выписали качества партнера необходимые для построения семьи, качества эти проранжировали для себя, анализ сделали - как мы узнаем, что у человека эти качества есть. "Портрет целевой аудитории", профиль кандидата описали - а потом поняли, где такие водятся. Обычный маркетинговый подход, ничего поэтичного, все прозаично. Вышли в места скопления, сделали опросы... - опять маркетинг, опять исследования, никакой поэзии, методика и системный подход.
Директоров крупных холдингов по полгода собеседуют, через ряд испытаний и симуляций проводят - и только для 5-7 летнего контракта, а вы о человеке для "на всю жизнь" готовы принять решение через несколько месяцев бессистемных встреч.
Мой подход в таком описании точно выглядит довольно цинично, но как по другому вы представляете себе реализацию совета - "нужно думать головой", а?
Принимайте важные решения взвешено, разумно, а для души там точно поле деятельности найдется - и для сюрпризов, и для волшебства. Если вы сами не забудете это делать.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

Сообщение Стараюсь »

 
NikolaiDoncov писал(а):. для меня она любимая. Девушка, которой я сделал предложение и получил согласие. Этого мало?
Это вообще ни о чем, "мимо кассы". Простите, но если вы сейчас на улицу выйдете и свои ТТХ перечислите - то вы таких "Ваня, я ваша на веки!" просто пучок насобираете.
У вас не получилось с ней, потому что вы оба не создали ваше "МЫ". Вы со своей влюбленностью (не поворачивается язык назвать это любовью), со своим предложением, со своими идеями - где-то отдельно, она со своей влюбленностью, со своими идеями, со своим согласием (на что она согласилась, если у не к вам столько претензий? Женой быть согласилась, а плоскостопие вычеркните из контракта, на него не подписываюсь?!! что за бред!), со своими ожиданиями - вообще в другой вселенной обитала. И выбор цвета кафеля - это не показатель пары, это скорее "игры в домик".
NikolaiDoncov писал(а):Эта недосказанность меня сильно угнетает.
Да нет там недосказанности - это только вы еще пытаетесь что-то понять из слов. Когда все давно видно из поступков. Если человек не знает, что он хочет, то и другому он ничего вразумительного сказать не может. Ваша девушка не знает, чего она хочет. Вернее думает, что знает - но это весьма абстрактное - счастье, любовь, интересно что бы было... А вы наивно думаете, что дело в каких-то конкретных словах-поступках-качествах. В том, что можно поменять. А она просто не знает, что хочет. Поэтому вы ей не подходите.
NikolaiDoncov писал(а):Представление о любви... это очень сложная вещь для каждого человека. Основное для меня (чтобы не лезть в дебри) - дружба, взаимовыручка, поддержка, умение давать больше, чем брать, способность прощать.
"Учите матчасть" - просто с карандашом и тетрадкой на сайт - и все статьи про любовь под конспект.
Да, к любви ведет путь дружбы. Да, в любви много проявлений сродни дружеским - но это другое. Нужно знать эти грани. И что давать и как давать. И что прощать, а что никогда не спускать. И в чем поддерживать, а где отойти. И где выручать, а где нагружать. В любви - это по одному, а в дружбе - по другому. Есть уважение друг к другу и при любви, но оно другое, чем при дружбе.
Встречая человека, у вас еще нет любви в душе, а вас только влюбленность полыхает - и она или готовит место для любви, или просто выгорает в никуда. Лучше заранее понимать, что жар вашей влюбленности пройдет точно и что его можно использовать для подготовки места "под взращивание сада любви"
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»