Неопределенность в отношениях

[Другиня]

Мой "муж" не торопится говорить друзьям о ребенке. Друзья еще холостые, гуляют, где хотят, и зовут его с собой.
Иногда я не препятствую его встречам, иногда прошу не ходить и помочь с ребенком. Но конечно хочется и вместе проводить время вне дома, в кругу друзей. И вот проблема: он меня не зовет к друзьям, ни одну, ни с ребенком. Они меня знают с тех времен, когда нас было только двое, но как только я забеременела и стал виден живот, путь в тусовки стал закрыт.
Диалог обычно выглядит так (вкратце):
- Ребята собираются на даче/загородом на шашлык. Отпустишь?
- Да, но может, поедем вместе (вдвоем или втроем, зависит от ситуации).
- Можно.
...проходит день.
- Я решил не ехать.
Как-то так. Пыталась поговорить, но он увиливает постоянно, а при затяжных дискуссиях злится.
В чем может быть причина?

Автор, а среди этих друзей есть лица женского пола?

[Лаппка]

Другиня,
В его компании молодые люди со своими девушками.

[Лаппка]

Delfina,
Я читала раньше и прочитала кое-что сейчас. Например, протоиерей Игорь Гагарин говорит о любви именно так, как я это начала понимать потихоньку (тогда для меня это было новизной, поменявшей мое сознание во многом)Кстати, после прочтения именно той его статьи. Любовь - это понимание, прощение, интерес к жизни и чувствам другого и т.п.
И сайт называется "О настоящей любви", хотя тут в процессе длинной дискуссии любовь то оспаривается (это, мол, у вас не любовь), то ее значение сильно принижается.
Вы написали наконец, что за меня вопрос моих отношений никто не решит - ну вот это по сути вопроса.
Спасибо за уделенное время.

[Стараюсь]

Конечно, меня не устраивает и унижает сожительство с мужчиной, я написала о своем отношении к сожительству выше. Это по своей сути блуд, и как всяких грех подлежит исправлению.
Но для меня остался вопрос: что делать сейчас? Уйти? Остаться и работать в направлении брака?

... или выбрать какой-то третий вариант, четвертый - если будет ваше желание прекратить блуд, но остаться в отношениях - то вариантов точно будет не один.

Но без любви ничего не получится. Разве не так?

- и как раньше вам писали другие отвечающие - нет, это не так. То, что вы называете "любовь" - любовью пока что не является. Большая вероятность, что изначально была влюбленность (страсть), во что она перерождается сейчас - пока что мало информации от вас.
Если вы пишите, что "сожительство вас унижает", но вы продолжаете находиться в этой унижающей ситуации - то я могу предположить, что это просто такой путь, которым ваш эгоизм и ваша низкая самооценка проявляются в вашей жизни. По многим вашим высказывания раньше, у меня сложилось впечатление, что вы просто "быстро взяли что дают" и не позволяли себе ждать или выбирать, что вы живете в мире, в котором "хороший кандидат попадается" редко, а каждый "попавшийся" или с недостатками, или "не вызывает чувств".
Понимаете - любовь к другому не возможна, если отсутствует базовая любовь к себе. Любовь в себе у одних приходит через ощущение, что они любимы и оберегаемы Всевышним, а у других это может быть не связано ни с какой религией - а просто от ощущения полноты и гармонии жизни в целом. Путь от религии - более проверенный, не скажу что быстрее или проще.
Есть ли у вас любовь к себе? Не эгоизм, не самолюбование, на капризы и требования - а та самая светлая поддерживающая развивающая укрепляющая дух любовь, которую мы потом транслируем другим? В чем она выражается - в том, что вы поместили и удерживаете себя в неприятной вам ситуации? В том, что вы потакали своим "хотелкам" принимая их за любовь? В том, что не умеете защитить свой дух?

И сайт называется "О настоящей любви", хотя тут в процессе длинной дискуссии любовь то оспаривается (это, мол, у вас не любовь), то ее значение сильно принижается.

Настоящую любовь никто не будет принижать - потому как настоящая любовь это как раз и есть путь спасения души. И путь семьи - это путь обретения настоящей любви. Настоящая любовь взращивается годами брака. Брака - а не сожительства. Настоящая любовь начинается не с чувств, а с решения, с принятия на себя обязательств. Настоящую любовь вы всегда сможете обнаружить в своей душе - не зависимо от внешних обстоятельств. Поступки и слова, в основе которых лежит настоящая любовь, очень сильно отличаются от поступков и слов на других основаниях.
И это не всегда означает "прощение, понимание, терпение" в нашем обыденном понимании. Если мы идем в глубь понятия любовь, то нужно и вглубь этих понятий идти.
Но это опять же вопросы для полемики, теоретических статей - а ваша тема в практическом разделе.
Поэтому только про вас:
1. Читайте больше материалов сайта, ссылки на книги и статьи - о семье, о роли женщины, о любви.
2. Посмотрите материалы о зависимости и любви к себе.
3. Вы собираетесь стать "хорошей женой" для человека, которому не жена нужна, а "любимая женщина" - соответственно он сам не собирается быть мужем, ему достаточно быть "любящим мужчиной". Постарайтесь понять в чем разница этих ролей в жизни мужчины и женщины - какие возможности и какие ограничения они несут, какое понятие шире, как различаются цели этих ролей, и поведение в них. И тогда может быть вам будет что-то понятнее и про саму себя.
И вообще - корни большинства наших проблем, все таки в нас самих. И поэтому их (проблемы) не исправить - если не изменишь что-то в себе.
Как вы считаете - что должно измениться в вас самой, чтобы стала возможна такая ситуация - вы объявляете своему МЧ, что намерены прекратить блуд, для вас это не приемлемо. При этом готовы жить вместе (или отдельно), готовы принимать от него помощь для ребенка и на некоторое время для себя, готовы взять на себя часть обязанностей по дому, если остаетесь жить под одной крышей. Но спать вы будете отдельно. Относитесь вы к нему тепло и с большим уважением. Продолжаете надеяться, что у ваших отношений как у пары есть будущее. Готовы обсуждать, что нужно изменить в каждом из вас, готовы поделиться своим представлением о жизни, о своих целях. И с понимание отнесетесь к его будущим решения, какие бы они ни были. При всех теплых чувствах и надеждах - вы, тем не менее, непреклонны в своей решимости больше не оставаться в блудном сожительстве. Это значит никаких сексуальных поползновений, объятий и поцелуев, все не более чем случайные дружеские прикосновения.
Что нужно иметь женщине в душе, чтобы создать такую позицию - мягко, не агрессивно, но не менее с полной определенностью? Что может помешать вам создать такое? Что в вас самой будет этому препятствовать? Какие там будут страхи или желания, которые не позволят вам создать такое?
Просто рассмотрите себя через призму этой гипотетической идеи - какие слова, мысли всплывают сразу? Напишите их. Из них много чего можно понять о вас.
Скорее всего сразу будет идея - "это полная дурость так себя вести", "так люди не живут, потому что...."
- "он меня сразу бросит и уйдет к другой"
- "я сама не смогу быть просто рядом с ним - он меня возбуждает"
- "я не выдержу его злости и упреков..."
- " я все разрушу - он меня не поймет..."
Вообщем, копайте, там много чего вылезет.

[Лаппка]

и как раньше вам писали другие отвечающие - нет, это не так. То, что вы называете "любовь" - любовью пока что не является.

Так вы-то понимаете! И вы со своей понимающей стороны можете признать, что любовь есть основа всего в том числе отношений? Почему все тут упорно с этим спорят? Я же не утвержаю, что именно мои чувства являются той любовью.
Я читаю в многих репликах принципиальное несогласие с отвлеченной идеей.

[quote/]

Большая вероятность, что изначально была влюбленность (страсть), во что она перерождается сейчас - пока что мало информации от вас. [/quote]

Так спрашивайте, ведите в нужном направлении. Это же можно было сразу выяснить, а мы не понимаю друг друга исписываем листы.

[quote/]

Если вы пишите, что "сожительство вас унижает", но вы продолжаете находиться в этой унижающей ситуации - то я могу предположить, что это просто такой путь, которым ваш эгоизм и ваша низкая самооценка проявляются в вашей жизни. [/quote]

Да, унижает,когда задумываюсь об этом, и кто-то здесь тоже говорил, что сожительство унизительно.
И я обязательно с этим что-то сделаю. У меня нет желания жить в такой неопределенности долго. Я ему уже говорила в контексте обсуждения его друзей, живущих вместе со своими женщинами, чем по сути являются эти отношения и что мы так поступили, это плохо, надо жить в браке и т.п.

[quote/]

По многим вашим высказывания раньше, у меня сложилось впечатление, что вы просто "быстро взяли что дают" и не позволяли себе ждать или выбирать, что вы живете в мире, в котором "хороший кандидат попадается" редко, а каждый "попавшийся" или с недостатками, или "не вызывает чувств". [/quote]

Ну мне же не 16, чтобы сделать вывод о первом попавшемся. Я ждала с ранней юности, даже была замужем. И ребят, которые ухаживали, было достаточно. Я над каждым проводила анализ - не подходили ни уму, ни сердцу.

[quote/]

Понимаете - любовь к другому не возможна, если отсутствует базовая любовь к себе. Любовь в себе у одних приходит через ощущение, что они любимы и оберегаемы Всевышним, а у других это может быть не связано ни с какой религией - а просто от ощущения полноты и гармонии жизни в целом. Путь от религии - более проверенный, не скажу что быстрее или проще. [/quote]

Полностью согласна, и это, над чем предстоит работать всю жизнь. Ну я бы даже уточнила, что именно путь православия.



Стараюсь,
Я прочитала до конца ваше сообщение.
Надо поставить на первое место достойную жизнь (прекращение формы общения в виде сожительства) и уважение к себе и своему мужчине (пусть даже он пока это не понимает). Уже читала где-то, что не надо бояться потерять то, что приводит ко греху. Тем более, что любовь - это свобода, в ней не должно быть место болезненной привязанности. Осталось дело за "малым" - почувствовать это сердцем и принять.
Хватит ли духа сказать любимому человеку: "Я люблю тебя и поэтому не хочу жить с тобой во грехе. Давай жить чисто: либо в браке, либо в тех формах отношений, которые не предполагают физической близости".



Спасибо всем за ответы!

[Стараюсь]

И вы со своей понимающей стороны можете признать, что любовь есть основа всего в том числе отношений? Почему все тут упорно с этим спорят?

Мы просто говорим, что вы ставите телегу впереди лошади. Какая любовь лежит в основе каких отношений - если у вас срок сожительства точно не 10 лет и тем более это не брак, а "аренда"?

Я ждала с ранней юности, даже была замужем.

Вот с этого места поподробнее
Что произошло с тем браком?

Хватит ли духа сказать любимому человеку:

Хватит ли вам духу сообщить человеку, что вы "...дико извиняетесь, что рушите его иллюзии об устройстве мира, что да - наши органы чувств говорят нам об обратном, что пусть это больно, но это лучше признать сейчас, хотя конечно это понимание может и не сильно влиять на повседневную жизнь... еще раз прошу простить меня - но... ЗЕМЛЯ - КРУГЛАЯ! Прикинь?!! Мы видим другое - горизонт и поля, моря степи. А она - круглая!! я тоже не сразу в это поверили - но это так. Не три черепахи, не киты и не слоны - их там нет. Я их уже полюбила всей душой - а из там нет. Там... И это еще один удар для тебя... лучше сядь... там - кооооосмос... Страшно себе даже представить - пустота и вакуум. Я не знаю как дальше с этим жить. Больше ничего не хочу говорить. На сегодня уже достаточно печальных новостей. Мой мир рухнул..."
Можно так.
Как вы сообщаете людям очевидные вещи в которых уверены полностью? Для этого просто нужно быть уверенной самой.

Вопрос про ваш первый брак важен.

[Delfina]

Delfina,
Я читала раньше и прочитала кое-что сейчас. Например, протоиерей Игорь Гагарин говорит о любви именно так, как я это начала понимать потихоньку (тогда для меня это было новизной, поменявшей мое сознание во многом)Кстати, после прочтения именно той его статьи. Любовь - это понимание, прощение, интерес к жизни и чувствам другого и т.п.
И сайт называется "О настоящей любви", хотя тут в процессе длинной дискуссии любовь то оспаривается (это, мол, у вас не любовь), то ее значение сильно принижается.
Вы написали наконец, что за меня вопрос моих отношений никто не решит - ну вот это по сути вопроса.
Спасибо за уделенное время.

.
Вы не заметили в этих статьях, что любовь это не данность, это даже не чувство. Любви учиться надо в течение всей своей жизни. Семья как раз является школой любви. Любовь появляется в браке через 10-15 лет совместной жизни. Это не мои личные мысли, взгляды на любовь. Это мнение тех людей, которые занимаются этим вопросом, которые изучают труды святых, для которых духовная жизнь не пустые слова.
Я не принижаю значение любви в браке и в отношениях. Это то, к чему мы должны стремиться, учиться. Любовь приходит с годами, а не при первом взгляде на мужчину. Это влюблённость.
И да, у вас не любовь, исходя из того, что я вам писала выше.
У вас есть желание строить семью с этим мужчиной, отцом своего ребёнка, у вас есть уважение к нему, терпение его недостатков, симпатия, влечение, у вас есть решение быть ему верной, хорошей хозяйкой, поддержкой. Это всё хорошо и этого достаточно, чтобы создать семью. Но вот беда, мужчина имеет какие-то причины не вступать в брак с вами. Может если вы сама поймёте глубину любви, для чего созадётся семья, тогда что-то сдвинется в сторону брака. Только поэтому мне хочется с вами разговаривать не о том, как подтолкнуть мужчину и он будет вас брать с ребёнком к своим друзьям. Изменить его вы не сможете, а себя сможете. Мы показываем над чем вам стОит поработать.

[Лаппка]

Удалено модератором. Delfina

[Стараюсь]

Простите, а чем для вас так авторитетны эти 2-3 статьи, на которые вы постоянно ссылаетесь?

Статьи предлагаются к прочтению, потому что их можно быстрее прочитать, чем большие книги или многотомные труды. Статьи уже изначально адаптированы под самый базовый уровень представлений человека, который впервые задумался о том, что такое эмоции, а что такое любовь. Если вы готовы двигаться и развиваться в этом вопросе - то можно брать работы авторов посерьезнее.
Но вы же не поэтому так спросили?
Вам просто хочется остаться со своей точкой зрения. Так и оставайтесь с ней , не нужно нам доказывать, что она правильная - просто живите по своим правилам и пожинайте последствия своих поступков.

Ваш текст очень тяжело понимать - у вас не выделены цитаты и не понятно, чьими словами вы наполнили пост - своими или тех, кто вам что-то советовал. Я могу увидеть свои слова - но в вашем тексте есть ссылки и на других отвечающих.

Вот это - чье?

Любить человек способен настолько совершенно, насколько совершенен он сам. Причем любить не только мужа, жену, родных. А любить всех.
А до этого нам всем очень далеко, это путь длиною в жизнь, поэтому не стоит надеяться, что мы выбирая спутника жизни (что нормально производить лет в 25) будем настолько мудры, чтобы не ошибиться.
Просто надо иметь смирение и уметь жизнь в несовершенном мире, полном ошибок своих и чужих, с несовершенным человеком.

Это вы нам рассказываете? или взяли чьи-то слова для разбора?
Просто не понятно - в этом тексте есть слова про "длинною в жизнь", а вы с нами спорите, что отношения ваши это любовь (хотя они точно не длинною в жизнь) и наши слова про 10-15 лет для ее роста вами отвергаются.

О какой религии речь? Разные религии предлагают разные пути к разным целям.

Вроде бы мы про одну пока что цель говорили - развитие и достижение любви в себе. Об этом точно есть в трех мировых религиях, и во многих других, которые имеют меньшее число приверженцев.

Просто столько слов, аллегорических сравнений и образов, за которыми нет конкретики, лишь спор. Что такое защитить свой дух? Какой дух? Джин в бутылке? Я не издеваюсь, просто первый раз эту фразу встретила, хотя много читала христианской литературы.
Если уж вы не можете дать конкретных советов, а высказываете теорию многословно и авторитетно, то эта теория должна быть ясна и понятна.

Когда очень хочется поспорить, то да - за любым высказыванием можно увидеть спор.
В вас есть душа, частичка Божьего творения, - такая мысль не противоречит вашему представлению о христианстве? Она бессмертна, но в результате вашего поведения в земной жизни, в результате тех выборов как поступить , вы можете прийти или к спасению, или к падению. А возможность выбора возникает в силу того, что у человека есть свобода воли, которую даже Господь не оспаривает - хочешь идти в яму, иди, падай. Но если не хочешь, и ищешь помощи от Бога - то живи по божеским законам.
Я не издеваюсь, я просто пытаюсь объяснить в простых фразах то, что оказалось сложно для вашего восприятия в моем тексте.
Если вы поступаете правильно, согласно христианским заповедям - то вы этот дух, душу развиваете, растите, защищаете через правильную жизнь. Это не просто, путь дорожками не устелен - но это возможно.
Совет самый расконкретный - жить по заповедям, бороться с искушениями и тем более с явными грехами, не цепляться за ошибочные представления, которые и приводят к греху. Все еще не конкретно?

Я например очень рада, что не поддалась настрою своих советчиков. А последовала совету людей, которых я знаю.

Могу предполагать, что за эти полгода что -то у вас изменилось в жизни и отношениях? Какие советы привели вас к нужному вам результату?
Вы отказались от сожительства? Вы что-то переосмыслили в своей жизни?

[Delfina]

Видимо, автор так и не смог убедить мужчину вступить в брак и признать её и ребёнка перед друзьями. Часто за агрессией скрывается боль.
Вы так много написали о любви и о том, что мы в этом вопросе не разбираемся, а разве ваша жизнь во грехе (блуд) способствует возникновению и углублению любви? Что говорят об этом другие, мнение которых вы признаёте? Что будет с вами дальше, если вы захотите второго ребёнка?
Тема закрыта, т.к. автор всё знает сама. Если ваша мнение изменится, вы всегда можете обратиться в раздел "Связь с администрацией" с просьбой об открытии вашей темы. Всего доброго!