Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать...Моя история будет о детстве, расставаниях, и о моих страхах, которые мне мешают жить и радоваться жизни. Мешают с такой силой, что вот решила искать помощи и поддержки у вас - тех, кто прочтет мою историю и захочет мне помочь. Постараюсь кратко, но думаю, что не получится. Сколько помню себя, я всегда с самого раннего детства ощущала подавленность, грусть и тревогу, а так же физическое недомогание и слабость. Мама растила меня одна. То есть совершенно одна (у нас не было не дедушек, не дядей с тетями не сестер) Отца своего мама не знала. Мать и бабушку своих похоронила, когда ей было 27 лет, а мне на тот момент 5 лет. От отца моего мама ушла когда мне было 2 месяца, прожив с ним 2 года и устав терпеть измены, пьянки и крики. Отец меня не любил. Не любил просто так, с самого рождения и до конца дней своих, так и не сблизился со мной и не примерился. Единственные бабушка с дедушкой тоже не жаловали. Папа мой, я теперь уже поняла, был психически неустойчив и поврежден. Поэтому и перепадало мне от него, когда ходила к ним в гости. Перепадало так, что еле ноги уносила, буквально иногда выбегая из дому и на подкошенных ногах вся в слезах шла домой, к маме, зарекаясь ходить туда. проходила неделя и мама говорила, что надо бы к ним сходить. Я быстро ! забывала обиды и шла опять. и опять все повторялось. Мама у меня простой рабочий человек. Мое детство и юность пришлись на голодные девяностые. Отец платил копеечные алименты, которые к тому же жутко задерживали. Деньги у отца водились. Но он нам не помогал почти совсем. Те копейки, которые я ходила выпрашивать у них на еду, обещаясь отдать, не спасали. И когда одноклассники в школе ели яблоки или апельсины, я буквально истекала слюной. Я не помню игрушек,купленных им для меня. Один раз подарил мне резиновую овцу, которая мне не понравилась. Она видимо недорогая была. В школе я была изгоем. Всего стеснялась, всех боялась. Мама у меня женщина не боевая и очень добрая, поэтому и ее часто обижали... В таких условиях о нормальной учебе речи быть не могло. Школу я закончила с четырьмя тройками. Потом закончила училище. Так прошли мои детство и юность. Потом я стала встречаться с соседским парнем. Вместе мы были 7 лет. И бросил он меня, когда меня подкосила тяжелая, трудноизлечимая болезнь, с которой я борюсь по сей день. Тогда для меня закрылось небо. Я перестала есть и стала мучаться бессонницей. Похудела сильно. Тело мое уже приобретало черты анорексичного. Больше ложки каши или картошки я съесть уже не могла - у меня открывалась рвота. Рвоту провоцировала так же чистка зубов. Я еле передвигалась по квартире. Силы мои истощились настолько, что я с трудом доходила, с жутким сердцебиением, (сердце у меня тоже не здоровое) до туалета и назад. Не знаю, что было бы со мной, если бы я не повстречала молодого человека, который с энтузиазмом взялся поддерживать меня, буквально заставляя кушать. Он влюбился. Я пошла на поправку стала есть и спокойно спать. Мы сошлись. Вместе прожили мы 4 года. И он меня тоже бросил. Он хотел детей, а я боролась с болезнью и о детях речи быть не могло. Он знал изначально, что возможно детей я н! икогда не смогу ему подарить. Бросил он меня со скандалом, перевернув все с ног на голову и обвинив меня во всем. Оказалось, что на примете у него была девушка, с которой они планировали отношения. В итоге с ней у него ничего не вышло. Потом он меня звал назад. Говорил что любит меня и всегда будет любить. С этим человеком у нас действительно была сильная душевная и духовная связь. Мы вместе пришли с ним к Богу на последнем году совместной жизни.Собирались венчаться, но активно лезли родители, говоря, что я такая больная ему не нужна и он достоин большего. Тогда я уже перестала надеяться, что семейное счастье для меня возможно. Но я недолго, как и в предыдущий раз, была одна. По интернету я познакомилась с третьим мужчиной в своей жизни. При встрече он показался мне вполне порядочным и добрым, спокойным. С ним мне было очень легко, хотя и неинтересно и как-то пресно. И на эти отношения я пошла от отчаяния, от жуткого страха остаться одной. Промучавшись с ним 3,5 года, я уже была на срыве в буквально смысле. Все во мне вибрировало, как натянутая струна. Эти отношения и отношениями сложно назвать. Он жил сам по себе. Просиживал за компьютером все свободное время. Со мной не общался, не хотел вместе гулять, и все остальное делать вместе. Я узнала, что у него шизофрения. И эта обособленность и беднота эмоций были следствием этого недуга. Он мне не помогал по дому, в грубой форме отказывая мне в помощи. Например когда я просила раз в год помочь мне помыть балконные окна, он говорил: тебе нечем заняться. Мне и так сойдет. Тебе над! о - ты и мой. С ним я добилась окончательно. Дошло до того, что когда мы собрались венчаться, я купила свадебное платье и приехала домой, он даже не встал с дивана и не вынул наушников из ушей. Изначально ему было все равно, как мы живем - в браке или так - сожительствуем. Как скажешь - так и будет, сказал он что-то в этом роде. В целом он был безобидный и по-своему может любил меня, насколько это возможно в его положении. Но я не решилась на брак с ним. Я его бросила, когда встретила нынешнего молодого человека, с которым у меня сейчас отношения. Бросила без сожаления, хотя мне и жаль было его, но я не раз предупреждала и плакала, рассказывала о том, что отношения - это когда ВМЕСТЕ, ВДВОЕМ, а не каждый по своим углам. Нынешние отношения развивались у нас бурно, быстро. Парень влюбился в меня сильно (как и все поначалу). Его тоже не так давно бросила жена, ради другого мужчины и улетела с ребенком заграницу на пмж. Он пригласил меня на знакомство с родителями. Я приехала, мы сели в машину и по дороге попали в жуткую аварию! (не по нашей вине) Чудом остались живы. Машина ремонту не подлежит. Все это странно показалось мне. Но испытания только начинались. Конечно его родители желали бы ему другую невесту, хотя и отнеслись они ко мне хорошо. Он из интеллигентной семьи, здоровый, успешный, работает в авиации и занимает там начальствующую должность. Я простая, без высшего образования, не работаю (на группе по инвалидности) имею дефект - парез лицевого нерва, как следствие перенесенной болезни. (пол лица парализовано) Но в целом начиналось все хорошо. Он носился со мной, сдувал пылинки. Потом я испортила все сама. Я разрушила тот образ, который он создал в своей голове о мне. Я открыла ему свою душу. Рассказала о бывших, о своей жизни, не скрывала своей любви к нему. В общем повела себя не умно. Держаться нужно было по-другому. Плюс ко всему мама вмешивалась в отношения. И через 2 месяца на мои вопросы, что с ним не так, он сказал мне, что нет у него ко мне чувств, что все перегорело. Я решила уезжать. Но он сказал: не спеши, мы же можем ПРОСТО ЖИТЬ! Мы же можем попытаться восстановить былые чувства. Эти сутки,когда все решал! ось, были едва ли не самые мучительные в моей жизни. Но мы решили попробовать продолжить отношения. И вот постепенно все наладилось у нас. Мы слетали в отпуск, который нас сблизил окончательно и вернул ту теплоту отношений, которая была вначале. С родителями тоже все более менее стабильно. Прилетала по делам бывшая с дочкой в этот город. С дочерью у нас завязались крепкие нежные отношения. Она сразу полюбила меня сильно и сказала, что хочет жить с нами. Теперь о том, что волнует меня и не дает мне спокойно жить дальше, когда казалось бы все налаживается. Моя мнительность, мой страх того, что меня разлюбят и бросят, мое уныние по всяким мелочам, мое тупое бабское местами поведение, такое как необоснованная ревность к бывшей, подозрительность, докапывания. В общем я сама себя загнала в тиски и просто не могу расслабиться и ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ каждому дню. Но этому есть причины, то что я из-за своей болезни не социализирована в обществе, то что эта болезнь так и не отступает насовсем от меня, а дает иногда о себе знать, то что меня столько раз бросали и этот-настоящий, мой любимый человек, тоже отрекался от меня... В общем я в каком-то подвешенном состоянии, в котором нет полноты ощущения жизни, свободы мыслей (мысли мои заняты постоянно анализом того, что как я сказала, что как он ответил, или сказал, или глянул. А вдруг грустен или отчужден) Во всем вижу подвох. В общем я устала сама от себя. Еще я понимаю, что мне не хватает мудрости, женской х! итрости. Я слишком проста и открыта. В себе вижу одни недостатки. Умственные, физические...Ревную его к прошлому, переживаю, а вдруг с НЕЙ ему было интереснее, потому что я не его поля ягода и наши отношения это мезальянс и прочее и прочее. Относится он ко мне хорошо. Радуется мне. Мне с ним очень интересно, но интересно ли ему со мной... Хотелось бы стать поувереннее в себе, самодостаточнее внутренне, хотя в моем положении это едва ли возможно...У меня есть увлечения и я знаю, что мне нужно делать. Но моральных сил на это нет. Я чувствую, что отупела и потеряла живость ума и творческую хватку, в следствии этой зацикленности. Спасибо всем, кто смог осилить и дочитать мою историю до конца. Буду рада любым советам и просто комментариям. Спасибо заранее! Всем личного счастия!
Уважаемая автор! Ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Запрещается:
8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей.
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".
Пожалуйста, уменьшите текст вашего сообщения. Пока тему я закрою. Разместите свой откорректированный текст в разделе "Связь с администрацией форума" https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=69. Вашу тему откроют, текст заменят.