Муж поругался с моей мамой

[helen_78]

Доброй ночи!Помогите советом, пжл, мой муж поругался с моей мамой,а я как бы между двух огней.Мы живем отдельно, мама с папой приехали на юбилей к родственникам, остановились у нас, пришли вечером, папа был выпивший, мы ужинали, он пришшел на кухню и пытался с нами поговорить, мой муж довольно грубо ответил, что поговорим после ужина, папа-то согласился, а мама услышав грубый тон-вспылила, типа, генерал такой, если нет настроения, то нечего другим его портить(а у мужа в этот день было высокое давление, голова болела,а в ночь нужно улетать в командировку), он тоже не промолчал и пошло-поехало.Потом родители легли спать, муж зашел в комнату к ним и извинился, мама сказала, что он в удалено.Анкоридж засунул свои извинения, и опять пошло-поехало.Я пришла уговаривать маму, там и не досталось - мол, мы свиньи неблагодарные и в итоге всего разговора, сказала, давайте вообще не будем знаться.Я понимаю, что муж был неправ, но он извинился, я обиделась на мужа очень сильно, т.к. считаю, что можно было и потерпеть папу. а он привык говорить в лицо, все что он думает.Вообщем как-то так, мне очень плохо, что я поругалась и с мамой и с мужем, при этом вроде не виновата.А как теперь быть?Боюсь, конфликт моет только усугубиться...

[т@нюша]

С мужем вам надо помириться, попробуйте поговорить с мужем спокойно. Объясните ему, что это ваши родители и вы хотите уважения к своим родителям, тем более, родители живут в другом городе. Попробуйте мужу объяснить с позиции - дал Бог утро, но не факт, что даст вечер. А если вы расстанетесь в ссоре, потом с тяжелым чувством жить до конца жизни.
Мама, безусловно, тоже не права, так грубо ответив на извинения. И с ней вам надо поговорить. Спросите ее - что именно ее бы удовлетворило, какой развязки конфликта она хочет. Как ни крути, но вам и придется умиротворять стороны, потому что обе стороны ссоры близкие вам люди. Родители уехали или все еще у вас?

[Sveta_G]

Здравствуйте, Елена (да?)!
Скажите, сколько лет вам и вашему мужу, и как давно вы женаты?
По ситуации. Знаете, у меня была похожая 22-23 года назад Родился сын, мама приехала к нам (в общежитие), и все время пока жила (неделю - две), они с мужем ругались, а я пыталась их помирить. Потом через полгода мне пришлось лечь в больницу, муж с отчаяния написал маме, чтобы приезала на недельку, и было еще хуже. Они - каждый со своей правдой и потребностью понимания и сочувствия (с непременным заклеймением противной стороны), а я - никакая, больная, с ребенком у груди и в слезах - между. В итоге - самая виноватая. И на много лет.
Знаете, о чем я, теперешняя, жалею? Что тогда НИКТО мне не сказал: "Оставь их со своими правдами и хотениями, займись собой и ребенком. Они - взрослые люди, разберутся. А тебе и без них есть, чем заняться".
Хотя, наверняка, мне тогда многие именно это и говорили. Но разве ж я могла слышать? У меня ведь тоже была своя правда и хотение: чтобы все жили в мире и согласии, чтоб все все поняли и осознали, обнялись и поцеловались и жвачку мира зажевали быстро-быстро и наффсфигда.
И вот я сейчас говорю вам, сегодняшней, и себе тогдашней: ОСТАВЬТЕ ИХ разбираться и строить свои отношения самим. Это же не ваши сыновья-погодки посорились, верно? Это поссорились взрослые, сознательные люди. Умеющие принимать решения и нести за них ответственность. Слава Богу, вы живете отдельно.
Вот хочет ваша мама "не знаться" из-за того, что на нее взрыкнул измученный болезнью и хлопотами зять - и пусть не знается. Если ей кто-то и может (имеет право) что-то объяснить, то это никак не вы, а - ее собственный муж, т.е., ваш папа.
А ваше дело - слушать СВОЕГО мужа. И жалеть его. Вы же сами пишете: и давление, и командировка... и прощения попросил (знаете, не всякий на такое пойдет!) И тут же - обиделась! За что? За то, что не сумел подстроиться под настроение вашей мамы? Папа-то ваш нормально, отнесся к тому, что разговор отложили.
Так что, в этой ситуации, обижаться как раз уместно вашему мужу. Теперь вот сто раз подумает, прежде чем извиняться пойти... А так - вся семья жены против него вдруг оказалась. Из-за чего? Из-за того, что у себя дома хотел поужинать спокойно, мысли в порядок привести перед командировкой, подышать тихонько, чтобы давление чуть отпустило?

А как теперь быть?Боюсь, конфликт моет только усугубиться...

Путь один: ВЫЙТИ из конфликта. Вам. А у мужа попросить прощения. За глупость. И самонадеянное желание всех самолично усмирить. И неоказание ему поддержки, хотя бы молчаливой. В этом вы реально виноваты.
А они пусть себе конфликтуют, коли охота есть.
Станут вас втягивать - спокойно, доброжелательно отказывайтесь участвовать. Слова заранее сочините

[Эллора]

Ваша семья живет отдельно - а квартира чья, на какие средства приобретена?

[Sveta_G]

Поясню еще свое сообщение, во избежание
Видите, штука в чем: мы можем внести куда-то что-то лишь в том случае, когда мы сами это что-то имеем.
Вот в вашей семье произошел конфликт, ушел мир. Понятное дело, хочется, чтобы он - мир - вернулся и воцарился. И мы пытаемся его вернуть... втащить... втянуть... насадить. А получается только хуже. Почему? Да потому, что неся, как думается, мир, мы вваливаемся, распинывая все преграды, и водружаем победно знамя... своей собственной "правды". А вовсе не мира.
Потому что именно эту самую "свою правду" мы и имеем в душе в этот момент. Ее и несем. А кроме этой типа правды еще и обиду, и злость, и нетерпение, и раздражение... Словом - все. Кроме мира.
Стоит ли удивляться, что мир все не наступает?
Поспособствовать установлению мира в доме или где угодно может лишь тот, кто этот самый мир имеет в своем сердце. Вот обретете - тогда и получится миротворить А пока - ни-ни.
Как обрести этот самый мир в срдце - другой вопрос. Можем обсудить, если вам интересно станет.

[Стараюсь]

У меня возникает ряд вопросов -

.Мы живем отдельно, мама с папой приехали на юбилей к родственникам, остановились у нас,

Насколько для вас это нормальное положение вещей - приехали не к вам в гости, а просто остановились у вас, как в дешевом варианте гостиницы?
Они с вами обсуждали этот визит - что не к вам едут? Вы сами на этот юбилей были приглашены? Вообще как часто ваши родители приезжают к вам? Где живут его родители, вашего мужа, как часто они у вас останавливаются?
У вас реально достаточно места в доме/ в квартире, чтобы спокойно расходиться там таким увеличенным составом?

папа был выпивший, мы ужинали, он пришшел на кухню и пытался с нами поговорить,

Как ваш муж относится к алкоголю и выпивающим людям? О чем хотел поговорить ваш папа? О чем в тот момент, вы разговаривали с мужем?
Просто могу себе представить такое - папа заходит. начинает говорить и перебивает вашего мужа в то время, как муж что-то важное говорит вам. И это происходит в вашем доме, где муж - хозяин.

а мама услышав грубый тон-вспылила, типа, генерал такой, если нет настроения, то нечего другим его портить(а у мужа в этот день было высокое давление, голова болела,а в ночь нужно улетать в командировку), он тоже не промолчал и пошло-поехало.

Вы в это время где были? Муж не промолчал - а получается, что вы сами промолчали? С ваше мамой у вас какие отношения? Вы готовы в вашем доме терпеть такие ее высказывания? И вообще какое-либо "качание прав" со стороны родителей?

муж зашел в комнату к ним и извинился, мама сказала, что он в жопу засунул свои извинения, и опять пошло-поехало.Я пришла уговаривать маму, там и не досталось - мол, мы свиньи неблагодарные и в итоге всего разговора, сказала, давайте вообще не будем знаться.

Ваша мама постоянно пользуется такими словами? За что вы должны быть им "благодарны", с точки зрения вашей мамы? Это ее предложение больше "не знаться", она все конфликты так решает? А роль папы в этом? Или он своего слова не имеет в паре с мамой?

Я понимаю, что муж был неправ, но он извинился, я обиделась на мужа очень сильно, т.к. считаю, что можно было и потерпеть папу. а он привык говорить в лицо, все что он думает.

В чем был не прав ваш муж, как вы считаете? За что вы на него обиделись? И почему на ваш взгляд, он должен в своем доме ( или это не его дом?) терпеть то, что он терпеть не хочет? Он сказал вашему папе, что поговорит после ужина, папа согласился - между двумя мужчинами конфликта не было. конфликт раздула ваша мама, папа самоустранился в тот момент. Так что должен был терпеть ваш муж? Или это была его инициатива предоставить вашу квартиру для постоя на время юбилея родственников? И тогда он вроде как не радушный хозяин получается.

.Вообщем как-то так, мне очень плохо, что я поругалась и с мамой и с мужем, при этом вроде не виновата.

Ну, так то - это ваши родственники. И по идее это вам нужно быть между ими и вашим мужем. Вам нужно быть этим буфером, смягчать и управлять ситуаций. И он также должен быть со стороны своей родни - не допускать конфликта между своими родителями и вами. Видимо, вы не договорились об этом с вашим мужем изначально.
Точно так же как вы изначально не определились со своей мамой - "приехала в гости - веди себя прилично, это не мы у тебя дома, а ты - у нас. Это мой муж, если есть вопросы к нему - скажи сначала мне."

А как теперь быть?Боюсь, конфликт моет только усугубиться...

Предположим, ваша мама выполнит свою угрозу и "не будет больше знаться с вами" - чем реально это вам грозит? Чего вы боитесь?
Я не знаю, как в вашей семье строятся отношения, но на мой взгляд - муж и жена всегда должны быть вместе и заодно перед лицом всего другого мира. Не прав муж? - вот будете наедине и разберетесь с ним, объясните, докажете, убедите что надо было по-другому - а потом опять же вдвоем выходите в мир и вместе исправляете его косяки. И точно также вместе исправляете Ваши личные косяки. Заодно, как семья, не разделяя себя на "он" и "я".
Вы - мужняя жена, вы можете уважать своих родителей, но вы им уже не та дочь, которая была до брака. И если ваша мама этого не понимает, или понимает как-то в своем смысле - то это ВАША обязанность объясниться с ней и поставить границы для ее поведения в вашем с мужем доме.

[Нина Вишневская]

Скажите,
Вы видите в этом конфликте только конфликт мужа с вашей мамой?
Или после ответов Вам уже видите что-то большее?
Как Вы думаете: о чём был этот конфликт? Кто что защищает? Кто что предает?

[helen_78]

Спасибо всем, что ответили, с мамой я помириллась(мама одна и не хочу жить с ней во вражде), обида на мужа прошла, а состояла она в том, что он не смог себя сдержать, встал на один уровень с мамой.

[Рассветная]

встал на один уровень с мамой.

Что Вы этим хотите сказать? Что муж, будучи хозяином в своей квартире, находится "уровнем" ниже приехавшей в ваш дом в гости мамой?
Или Вы имеете в виду, что надо соблюдать вежливость по отношению к старшим? Если это, то и выражаться надо иначе, потому что это разделение на уровни в Вашей голове настораживает..

[helen_78]

встал на один уровень с мамой.

Что Вы этим хотите сказать? Что муж, будучи хозяином в своей квартире, находится "уровнем" ниже приехавшей в ваш дом в гости мамой?
Или Вы имеете в виду, что надо соблюдать вежливость по отношению к старшим? Если это, то и выражаться надо иначе, потому что это разделение на уровни в Вашей голове настораживает..

Я имела ввиду-что опустился до уровня мамы, стал ругаться, мужчина же.

но сейчас у меня друга беда-
муж вернулся из командировки и видимо все - и работа и скандалы его доконали- вчера плохо себя чувствовал, вызвал скорую и его увезли в кардиологию, сказали, что на два дня в реанимацию, чтоб стабилизировать пульс, потом в общую палату переведут. так страшно девочки, при чем сам вызвал, сам пошел, спустился(нас с детьми не было дома. мне сказал, что вызовет скорую, чтоб что-нибудь поставили, а потом позвонил и сказал, что в реанимацию положат сейчас на пару дней и все - связи нет, врачи по телефону говорят, пока у нас побудет, потом переведем).Вот как-то так... плохо...

[Pesny]

Добрый вечер!

с мамой я помириллась(мама одна и не хочу жить с ней во вражде), обида на мужа прошла, а состояла она в том, что он не смог себя сдержать, встал на один уровень с мамой.

А у Вас с мамой, вообще, какие отношения? Мне показалось, что мнение и позиция мамы для Вас значимее чем мнение мужа-это так?

так страшно девочки,

плохо

Сочувствую Вам.

скандалы его доконали

Получается, что вы часто ругаетесь? Какие причины? Посмотрите вот это https://www.realove.ru/main/family

[Delfina]

муж вернулся из командировки и видимо все - и работа и скандалы его доконали- вчера плохо себя чувствовал, вызвал скорую и его увезли в кардиологию, сказали, что на два дня в реанимацию, чтоб стабилизировать пульс, потом в общую палату переведут. так страшно девочки, при чем сам вызвал, сам пошел, спустился(нас с детьми не было дома. мне сказал, что вызовет скорую, чтоб что-нибудь поставили, а потом позвонил и сказал, что в реанимацию положат сейчас на пару дней и все - связи нет, врачи по телефону говорят, пока у нас побудет, потом переведем).Вот как-то так... плохо...

Лена, дорогая, что тут скажешь? Только одно: берегите своего мужа!
Берегите его от ссор, от несдержанности и даже скандальности вашей мамы.
Я не поняла вот этот момент "(мама одна и не хочу жить с ней во вражде)". Мама у вас одна, а мужей сколько? Значит с мамой вы не хотите враждовать, а с мужем хотите?
Пересмотрите своё отношение в собственному мужу! Любовь в семье надо растить, как цветочек в саду, беречь от гроз и холода, от непрошенных гостей. Муж и жена-это одно целое, а от родителей надо отлепиться.

[Нина Вишневская]

но сейчас у меня друга беда-
муж вернулся из командировки и видимо все - и работа и скандалы его доконали- вчера плохо себя чувствовал, вызвал скорую и его увезли в кардиологию, сказали, что на два дня в реанимацию, чтоб стабилизировать пульс, потом в общую палату переведут. так страшно девочки, при чем сам вызвал, сам пошел, спустился(нас с детьми не было дома. мне сказал, что вызовет скорую, чтоб что-нибудь поставили, а потом позвонил и сказал, что в реанимацию положат сейчас на пару дней и все - связи нет, врачи по телефону говорят, пока у нас побудет, потом переведем).Вот как-то так... плохо...

Это не другая беда-это продолжение того же конфликта. Был дым-стал огонь.
Закрыть глаза ваш муж не смог, смириться не смог, а вот его сердце отреагировало.
Вам нужно не просто беречь мужа, а создавать условия для его сохранения. Ваше семья-это ваше территория и ваши правила. И это нужно уважать.
Позиция вашей мамы эгоистична и не умна. Куда она приводит? В реанимацию?
Вы разве не знаете, что мужчины сильны телом, а вот эмоции их губят. Только Вы заинтересованы в здоровом муже. Это ваша жизнь. Всем остальным это тема для разговора.
Черпайте информацию как гасить конфликты. Применяйте это в жизни. Мама уже не имеет на Вас влияния. Вы-жена. Оставаться её малышкой уже просто смешно.
Родителям-почет и уважение, но не бразды правления вашими с мужем отношениями.В заповеди так и сказано: почитай родителей своих. Найдите статьи на эту тему. И не впадайте в отчаяние: защита отношений выстраивается осознанно.

А мужу здоровья. Вот ради чего он его разбазаривает? Тоже пусть учится себя сохранять.

[Стараюсь]

врачи по телефону говорят

Надеюсь, что вы не ограничились просто разговором по телефону, а уже доехали до больницы и обстоятельно поговорили с лечащим врачом?