2,3 года отношений, а любви нет

[Arina84]

Доброго дня, уважаемые форумчане!
Ситуация моя следующая, если кто-то поделиться знаниями, опытом, как мне себя вести, буду очень сильно признательна!
В 27 лет развелась.. В 28 встретила мужчину..Познакомились на сайте знакомств, одна встреча, вторая, третья, на 4-ой уже познакомил с Мамой и младшей сестрой.. Старше меня на 7,5 лет.. Ухаживания пошли сразу, такой он спокойный и разумный, рассудительный, этим и привлёк изначально.. Начали встречается, и вот собственно встречаемся до сих пор.. Во всём помощник, по всем вопросам, почти никогда ни в чем не откажет., Вчера вывела на разговор о свадьбе, что давай распишимся, сказал, что это не так делается..На мой вопрос какие чувства у него ко мне, сказал любви нет, но есть привязанность, и что любовь будет, но пока её нет..Что хочет со мной семью, ребёнка, но ещё не время.. Что хорошо со мной и чтоб я смотрела на действия его, и что болтать он никогда не любил... Я и сама не знаю люблю ли я его, запуталась совсем!.совершенно.. Ему сейчас 38 лет, мне скоро 31..до меня были отношения 10 лет , но так и не женился, это давно было..

Что делать? Как себя вести? Разве это нормальная ситуация?разве может любовь прясться через столько времени?

[Sveta_G]

Простите за нескромный вопрос, однако, ответ имеет принципиальное значение: ваши "встречи" включают интим?

до меня были отношения 10 лет , но так и не женился

Нормально. То есть, в его жизни была женщина, которой он морочил голову 10 (десять!) лет, и... бросил? Или она опомнилась, наконец, что время идет, а наш женский (детородный) век не так уж долог, чтобы тратить года десятками на отношения ни о чем.
Вот и сейчас - он пользуется вашим вниманием, временем, обещает семью, детей, вам 31, уже двоих могли родить за это время. Но ему это все не важно, получается? Чего конкретно ждет? Бабочек в животе - так для них время уже давно ПРОШЛО. Тогда - какой такой любви, если до сих пор не готов взять ответственность и принять решение? Может, он и вовсе к этому не способен, тем более, что опыт 10-летнего "вымораживания" женщины у него уже имеется. Вы, в самом деле, смотрите на поступки. И делайте выводы.
А отчего распалась ваша прежняя семья?

[Arina84]

Простите за нескромный вопрос, однако, ответ имеет принципиальное значение: ваши "встречи" включают интим?

до меня были отношения 10 лет , но так и не женился

Нормально. То есть, в его жизни была женщина, которой он морочил голову 10 (десять!) лет, и... бросил? Или она опомнилась, наконец, что время идет, а наш женский (детородный) век не так уж долог, чтобы тратить года десятками на отношения ни о чем.
Вот и сейчас - он пользуется вашим вниманием, временем, обещает семью, детей, вам 31, уже двоих могли родить за это время. Но ему это все не важно, получается? Чего конкретно ждет? Бабочек в животе - так для них время уже давно ПРОШЛО. Тогда - какой такой любви, если до сих пор не готов взять ответственность и принять решение? Может, он и вовсе к этому не способен, тем более, что опыт 10-летнего "вымораживания" женщины у него уже имеется. Вы, в самом деле, смотрите на поступки. И делайте выводы.
А отчего распалась ваша прежняя семья?

Мужу ничего не надо было, с работой не особо было, компьютерные игры по ночам, врал, пристроили его в институт, а он не стал учится.. Врал, что ходит.. Зато лил в уши весь мир к моим ногам, что всю жизнь вместе и т.д.
Зато нынешний не болтун, говорит тебе мои действия ни о чем не говорят.. Помогает он конечно очень много, у меня папа серьёзно болеет, так вот куда отвезти его не вопрос, привезти тоже, куда я захочу, туда и идём, вцелом очень покладистый, и помощь реальна...
Сейчас делаем ремонт в квартире, которую нам его мама отдала, так думаю зачем вообще и ремонт этот, если у него ничего нет.. Расставаться? Опять этот дикий страх, что никого больше не будет...
А с прошлой его пассией тоже не понятно, ей 37 и она до сих пор тоже не замужем, детей нет, она от него ушла 8 лет к другому, но там не срослось... Ну как-то так, подробностей и не знаю..

[Sveta_G]

Мужу ничего не надо было, с работой не особо было, компьютерные игры по ночам, врал, пристроили его в институт, а он не стал учится.. Врал, что ходит.. Зато лил в уши весь мир к моим ногам, что всю жизнь вместе и т.д.

Кто пристроил в институт?
То есть, первого мужа вы оставили просто потому, что он оказался негодным (кстати, как так вышло? Поспешили замуж? Сколько вам было лет, когда выходили, сколько прожили вместе?), измен с его стороны не было?

Зато нынешний не болтун, говорит тебе мои действия ни о чем не говорят..

Вы на первый мой вопрос не ответили.
Поясню, почему задала: если человек просто помогает вам, не претендуя на близость, то его слова про "нет любви, подождем" что-то значат. А если он еще и телом вашим пользуется, то это уже совсем другое дело.

Помогает он конечно очень много, у меня папа серьёзно болеет, так вот куда отвезти его не вопрос, привезти тоже, куда я захочу, туда и идём, вцелом очень покладистый, и помощь реальна...

Ну так это, получается. не мужчина, а просто - очень хороший друг? При чем тут любовь и семья?
Вы ему тоже помогаете? Чем?
Мама зачем квартиру отдала? Он ей сказал, что скоро свадьба? Или она тоже поддерживает идею максимально долгого вызревания решения, однако - вдвоем в отдельной квартире. Или?

Расставаться? Опять этот дикий страх, что никого больше не будет...

Откуда у вас этот страх, если уже были замужем и довольно быстро нашли второго?

А с прошлой его пассией тоже не понятно, ей 37 и она до сих пор тоже не замужем, детей нет, она от него ушла 8 лет к другому, но там не срослось... Ну как-то так, подробностей и не знаю..

Ну, знаете ли... Неизвестно, в каком состоянии женщина после десятилетней заморозки... Там и самооценка под асфальт, и все в таком роде. Риск большой, что и второй ее из той же партии морозильщиков, так что... про нее лучше выводов не делать, а вот мужчина рядом с вами - не очень похож на человека, годного к семейной жизни. Время тоже надо ценить, и не только свое.

[Arina84]

quote="Sveta_G"]

Мужу ничего не надо было, с работой не особо было, компьютерные игры по ночам, врал, пристроили его в институт, а он не стал учится.. Врал, что ходит.. Зато лил в уши весь мир к моим ногам, что всю жизнь вместе и т.д.[/quote
Кто пристроил в институт?
То есть, первого мужа вы оставили просто потому, что он оказался негодным (кстати, как так вышло? Поспешили замуж? Сколько вам было лет, когда выходили, сколько прожили вместе?), измен с его стороны не было?
Чистых измен нет..По крайней мере я проних не знаю.. Была интрижка в конце наших отношений, когда он уже не жил со мной, фотки выкладывал в соц. сети с какой-то пассией..

Зато нынешний не болтун, говорит тебе мои действия ни о чем не говорят..

Вы на первый мой вопрос не ответили.
Поясню, почему задала: если человек просто помогает вам, не претендуя на близость, то его слова про "нет любви, подождем" что-то значат. А если он еще и телом вашим пользуется, то это уже совсем другое дело.

Помогает он конечно очень много, у меня папа серьёзно болеет, так вот куда отвезти его не вопрос, привезти тоже, куда я захочу, туда и идём, вцелом очень покладистый, и помощь реальна...

Ну так это, получается. не мужчина, а просто - очень хороший друг? При чем тут любовь и семья?
Вы ему тоже помогаете? Чем?
Мама зачем квартиру отдала? Он ей сказал, что скоро свадьба? Или она тоже поддерживает идею максимально долгого вызревания решения, однако - вдвоем в отдельной квартире. Или?

Расставаться? Опять этот дикий страх, что никого больше не будет...

Откуда у вас этот страх, если уже были замужем и довольно быстро нашли второго?

А с прошлой его пассией тоже не понятно, ей 37 и она до сих пор тоже не замужем, детей нет, она от него ушла 8 лет к другому, но там не срослось... Ну как-то так, подробностей и не знаю..

Ну, знаете ли... Неизвестно, в каком состоянии женщина после десятилетней заморозки... Там и самооценка под асфальт, и все в таком роде. Риск большой, что и второй ее из той же партии морозильщиков, так что... про нее лучше выводов не делать, а вот мужчина рядом с вами - не очень похож на человека, годного к семейной жизни. Время тоже надо ценить, и не только свое.

Чистых измен нет..По крайней мере я проних не знаю.. Была интрижка в конце наших отношений, когда он уже не жил со мной, фотки выкладывал в соц. сети с какой-то пассией.. В Институт пристроили от его работы, была возможность " по блату " так сказать, я давала денег ..
Замуж вышла в 25, ему так же..Спустя 1.5 года развелись..Любовь была безумна, кричать хотелось о счастье, было всё хоршо, а спустя год стало всё утихать и потухать((( ДУмаю, что вот как раз это страсть и была, а всё об какие-то трудности бытовые разбилось, не любовь и была((

С нынешним интим есть, всё же уже 2 года вместе...

Мама квартиру отдала, чтоб мы уже вместе начали жить..Она целиком и полностью на моей стороне..Говорит, что он всё хочет, и что я это именно то, что он искал, но вот такой тугодум, итак во всём по жизни..Очень тяжело идёт на изменения в своей жизни..Молчит и всё в себе держит..Внешне невозмутим, а внутри ураган..

Он говорит, в те редкие моменты, когда удаётся что-то вытянуть, что без меня не видит будущего своего...

Страх есть..Потому что и замуж я выходила на всю жизнь, но не сложилось..Родители вместе 33 года и я об этом мечтала..И мечтаю до сих пор, чтоб был мой человек, и с единственным по жизни вместе.. Мне было почти 27, когда мы развелись, и только в 29 мы познакомились.. Всё это время у меня никого не было..ВО первых очень тяжело отходила от развода..И не хотелось никого..

Время..Вот в том то и дело, что времени жалко..И боюсь..Сейчас такое внутри состояние..Что снова ошибка..Что снова не получилось..Уже и правда думаю, что может мне не суждено...

[Sveta_G]

Арина! Я вам советую для начала внимательно прочитать-проработать вот эти материалы https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
После этого подумайте, как поговорить со своим мужчиной. Вам этот разговор нужен, обоим: серьезный, без взаимных (или односторонних) упреков и обвинений.
Цель беседы: прояснить позиции, а так же донести до мужчины, что вашек желание узаконенного брака с ним (если вы этого, конечно, желаете) вовсе не каприз какой-то, а совершенно законное и естественное желание. А нынешняя ситуация - вовсе не нормальна.
И раз уж он так уповает на свои поступки, то о чем же говорит его поступок склонять и удерживать женщину на положении сожительницы? Не давая никакой серьезной опоры, защиты (на случай даже его болезни, мало ли - вы ведь ему "никто", не сможете ни решений принимать, ничего...), не желая взять на себя ответственность за совместную жизнь, не давая возможности строить семью - именно семью. Это ведь тоже поступки. О чем они говорят?
Со стороны глядя - вовсе никакое это не тугодумие, а банальное желание жить в свое удовольствие, как ему удобно. Не заботясь о чувствах (не говоря уже про жизнь) человека рядом.
Так-то - помогать по дому может нанятый рабочий, а папу возить - таксист. И им не надо платить телом и здоровьем, душевным и физическим.
Ну и сами попутно определитесь - чего хотите, чего ждете от жизни, почему так панически боитесь остаться без "штанов" рядом, отчего так низко цените себя? Вроде, выросли вы в благополучной семье. Или все-таки - не совсем?
Почитайте так же очень внимательно другие материалы с нашего сайта, о семье, в частности. Вспомните свой первый брак, осознайте свои собственные ошибки в нем. Чтобы не повторять их больше.
В общем... давайте уже, беритесь за свою жизнь обеими руками. А то впечатление, что вы пока все по течению предпочитаете плыть, как придется.

[Виктория В]

Автор, отвезти, привезти Вашего отца, сходить вдвоем куда-то погулять - это несравнимо с теми жертвами, на которые мужчина (да и женщина) идут в браке. Ваши отношения-это как игра, если вдруг потребуется полная отдача своих моральных и материальных ресурсов, всегда можно из нее выйти. Семья, дети-это уже ответственность. МЧ пользуется Вами, ему так удобно. Не надо менять работу (если, например, денег на семью будет не хватать), не надо менять привычки (например, ограничивать регулярные посиделки с пивом и друзьями), интим Вы обеспечиваете - жизнь бьет ключом. А Вас можно и придержать как запасной вариант-вдруг когда-то жениться захочется. Не исключено, что он и сам хочет верить в то, что не женится на Вас, так как "нет любви", ведь кому хочется чувствовать себя негодяем. Про слова его мамы "он тугодум", не может решиться жениться. Не не может, а НЕ ХОЧЕТ. Конечно мама любит сына и думает, что если девушка приложит максимум усилий, то сын жениться. Но мама тоже не желает верить в то, что ее сын просто не хочет ответственности. Аналогичные слова мне говорила мама моего бывшего МЧ, который также "морозил" меня 6 лет. Откажитесь от интима с МЧ, посмотрите, что он тогда "запоет".

[Стараюсь]

Я так понимаю, что вы склонны к сильным бросаниям в чувствах из стороны в сторону, в таком завязании в страстях. И замуж первый раз вышли по этому. А сколько до брака были знакомы с первым мужем?
И так же 1.5 года - и развод. После развода пишите, что тяжело отходили, но реально вам всего два года до нового знакомства понадобилось и видимо еще быстрее, так как вы на сайт знакомств наверняка раньше зашли, чем через 2 года...

Мне было почти 27, когда мы развелись, и только в 29 мы познакомились.. Всё это время у меня никого не было..ВО первых очень тяжело отходила от развода..И не хотелось никого..

Мне кажется, что вы очень торопитесь и поэтому совершаете одну и ту же ошибку, самую первую - выбор не подходящего для брака человека.
У вашего нынешнего МЧ какие в семье отношения мамы и папы, с чем связано его оттягивание решений про женитьбу, что там у них с семейно историей?
Поддерживаю совет прекратить интим с ним - так же как и ремонт в ЕГО квартире (или ЕГО мамы - это у же не важно). До тех пор пока не будет ясно, что вы движетесь в ВАШЕМ направлении, переставайте в чем-то работать на НЕГО, и его интересы. Не нужно ссориться, скандалить, что-то выяснять ультимативно - достаточно сказать / показать, что к диалогу готовы, но пока не будет ясности, не должно быть никаких односторонних вложений. А вложения пока что односторонние - так как вы на форуме с таким вопросом к нам, который почему то не можете прояснить у него. А вопрос то про него. Значит там броня или отползания - вы спрашиваете и ответ или не ясный, или вы его не слышите ( т.е. слова услышали - а смысл принять не готовы).
На мой взгляд, все его слова про - .На мой вопрос какие чувства у него ко мне, сказал любви нет, но есть привязанность, и что любовь будет, но пока её нет..Что хочет со мной семью, ребёнка, но ещё не время.. Что хорошо со мной и чтоб я смотрела на действия его, и что болтать он никогда не любил... говорят лишь про одно - спать с вами можно, время жизни заполнять вами можно, но брать ответственность за вас, полностью посвятит себя вам - он не собирается, пока точно нет. И на этом фоне все это игры, про "смотри на поступки, я не болтун".
На что смотреть - как он в маминой, не вашей, квартире ремонт делает? Мама ему спасибо скажет, что уж, хороший сын.
Но что мы про него - тут все боле-мене понятно. "Тут рыбы нет" (с)
С вами то что происходит?

Я и сама не знаю люблю ли я его, запуталась совсем!.совершенно..

Вчера вывела на разговор о свадьбе, что давай распишимся, сказал, что это не так делается.

Так вам свадьба нужна или счастливая семья? Вы про свадьбу начали разговор с тем, кто еще вообще не понятно - подходит для семьи или нет. У вас подмена понятий, как будто свадьба что-то гарантирует.
И ваши чувства - вам не понятны, но вы хотите себя обязательствами связать с человеком, к которому у вас требования и пожелания есть, а на чем семью строить - вам самой не ясно ((.

[LadyOlga]

Полностью согласна с форумчанами - прекращайте интим и вложения в ремонт, сразу увидите его истинное лицо.
Я тоже это проходила: оплачивала бывшему МЧ ремонты его Мерседеса, ведь "это же все наше, общее, мы же вместе катаемся...". Потом, когда он помахал мне ручкой, сказал: "Ну ты мне дала эти деньги, потому что так хотела, я тебе ничего не должен".
Глубоко убеждена, что если мужчина уважает и любит свою женщину и хочет о ней заботиться, хочет провести с ней всю жизнь, он сам ее потащит в ЗАГС.
Если мужчина отнекивается, уверяет, что нынче штамп не нужен, пустая бумажка, я женюсь на тебе, но как-нибудь потом... мне надо разобраться в себе... я тугодум и т.д и т.п. - это отговорки, под которыми скрыто желание пользоваться женщиной для своего удобства и удовольствия без последствий. Эгоизм, потребительство.
Обязательно послушайте лекцию Нины Крыгиной "О пробных браках", она недолгая, 15 минут, но лично мне мозги вправила очень хорошо.

[Arina84]

Полностью согласна с форумчанами - прекращайте интим и вложения в ремонт, сразу увидите его истинное лицо.
Я тоже это проходила: оплачивала бывшему МЧ ремонты его Мерседеса, ведь "это же все наше, общее, мы же вместе катаемся...". Потом, когда он помахал мне ручкой, сказал: "Ну ты мне дала эти деньги, потому что так хотела, я тебе ничего не должен".
Глубоко убеждена, что если мужчина уважает и любит свою женщину и хочет о ней заботиться, хочет провести с ней всю жизнь, он сам ее потащит в ЗАГС.
Если мужчина отнекивается, уверяет, что нынче штамп не нужен, пустая бумажка, я женюсь на тебе, но как-нибудь потом... мне надо разобраться в себе... я тугодум и т.д и т.п. - это отговорки, под которыми скрыто желание пользоваться женщиной для своего удобства и удовольствия без последствий. Эгоизм, потребительство.
Обязательно послушайте лекцию Нины Крыгиной "О пробных браках", она недолгая, 15 минут, но лично мне мозги вправила очень хорошо.

Спасибо Вам большое!
Обязательно послушаю..
Вложений я не делаю.. В этом плане все гулянки, все ремонты, всё на нём..

[Arina84]

Я так понимаю, что вы склонны к сильным бросаниям в чувствах из стороны в сторону, в таком завязании в страстях. И замуж первый раз вышли по этому. А сколько до брака были знакомы с первым мужем?
И так же 1.5 года - и развод. После развода пишите, что тяжело отходили, но реально вам всего два года до нового знакомства понадобилось и видимо еще быстрее, так как вы на сайт знакомств наверняка раньше зашли, чем через 2 года...

Мне было почти 27, когда мы развелись, и только в 29 мы познакомились.. Всё это время у меня никого не было..ВО первых очень тяжело отходила от развода..И не хотелось никого..

Мне кажется, что вы очень торопитесь и поэтому совершаете одну и ту же ошибку, самую первую - выбор не подходящего для брака человека.
У вашего нынешнего МЧ какие в семье отношения мамы и папы, с чем связано его оттягивание решений про женитьбу, что там у них с семейно историей?
Поддерживаю совет прекратить интим с ним - так же как и ремонт в ЕГО квартире (или ЕГО мамы - это у же не важно). До тех пор пока не будет ясно, что вы движетесь в ВАШЕМ направлении, переставайте в чем-то работать на НЕГО, и его интересы. Не нужно ссориться, скандалить, что-то выяснять ультимативно - достаточно сказать / показать, что к диалогу готовы, но пока не будет ясности, не должно быть никаких односторонних вложений. А вложения пока что односторонние - так как вы на форуме с таким вопросом к нам, который почему то не можете прояснить у него. А вопрос то про него. Значит там броня или отползания - вы спрашиваете и ответ или не ясный, или вы его не слышите ( т.е. слова услышали - а смысл принять не готовы).
На мой взгляд, все его слова про - .На мой вопрос какие чувства у него ко мне, сказал любви нет, но есть привязанность, и что любовь будет, но пока её нет..Что хочет со мной семью, ребёнка, но ещё не время.. Что хорошо со мной и чтоб я смотрела на действия его, и что болтать он никогда не любил... говорят лишь про одно - спать с вами можно, время жизни заполнять вами можно, но брать ответственность за вас, полностью посвятит себя вам - он не собирается, пока точно нет. И на этом фоне все это игры, про "смотри на поступки, я не болтун".
На что смотреть - как он в маминой, не вашей, квартире ремонт делает? Мама ему спасибо скажет, что уж, хороший сын.
Но что мы про него - тут все боле-мене понятно. "Тут рыбы нет" (с)
С вами то что происходит?

Я и сама не знаю люблю ли я его, запуталась совсем!.совершенно..

Вчера вывела на разговор о свадьбе, что давай распишимся, сказал, что это не так делается.

Так вам свадьба нужна или счастливая семья? Вы про свадьбу начали разговор с тем, кто еще вообще не понятно - подходит для семьи или нет. У вас подмена понятий, как будто свадьба что-то гарантирует.
И ваши чувства - вам не понятны, но вы хотите себя обязательствами связать с человеком, к которому у вас требования и пожелания есть, а на чем семью строить - вам самой не ясно ((.

Конечно нужна семья, счастливая, уютная с малышом..
Либо я так Тарасов зациклилась на том, что осу замуж и ребёночка, что лезут все эти мысли и цепляюсь за него.. Уже конечно за 2 года привыкла., к нему, к его семье.. Папа у него специфический, Мама чудесная, они в разводе уже лет 15.. Но с отцом общается , отношения хорошие, он вообще такой дипломат в плане общения, ни с кем никогда не ругается..

[LadyOlga]

Арина, вот подумайте, разве не унизительно слышать от любимого мужчины, с которым хочешь связать свое будущее: "любви нет, но есть привязанность, любовь будет, но пока её нет.."
То есть вот так отдаешь ему себя, физически и морально, надеешься на счастливую семью, а в ответ - любви нет, но она будет... Когда рак на горе свистнет...
После этого надо уходить, Арина.
Вот провели опрос, какая женщина себя чувствует более несчастной - одинокая или в сожительстве с мужчиной. Как думаете, какая? Сожительница! Потому что у одинокой есть надежда, либо она уже приняла ситуацию, что она одна, и ей хорошо. А у сожительницы - безнадежность, ощущение, что время уходит, молодость уходит, а ни-че-го не меняется. Это ужасно, Арина! Я сама была в этом состоянии 2 года.
Подумать только, 10 лет мариновал прошлую девушку своим "я еще не решил". И вы пишете, что после этого она не вышла замуж. Да после этого можно в такую депрессию впасть, и вообще от всех мужчин шарахаться.
Не тратьте свое время, Арина!

[Arina84]

Арина, вот подумайте, разве не унизительно слышать от любимого мужчины, с которым хочешь связать свое будущее: "любви нет, но есть привязанность, любовь будет, но пока её нет.."
То есть вот так отдаешь ему себя, физически и морально, надеешься на счастливую семью, а в ответ - любви нет, но она будет... Когда рак на горе свистнет...
После этого надо уходить, Арина.
Вот провели опрос, какая женщина себя чувствует более несчастной - одинокая или в сожительстве с мужчиной. Как думаете, какая? Сожительница! Потому что у одинокой есть надежда, либо она уже приняла ситуацию, что она одна, и ей хорошо. А у сожительницы - безнадежность, ощущение, что время уходит, молодость уходит, а ни-че-го не меняется. Это ужасно, Арина! Я сама была в этом состоянии 2 года.
Подумать только, 10 лет мариновал прошлую девушку своим "я еще не решил". И вы пишете, что после этого она не вышла замуж. Да после этого можно в такую депрессию впасть, и вообще от всех мужчин шарахаться.
Не тратьте свое время, Арина!

Ещё как унизительно!... Постоянно покручиваю эти слова...
Быть с ним, и знать что он не любит, и ждать появится или нет, а если не появится.. И что?..
Чудовищно как-то так всё...

[Arina84]

Арина, вот подумайте, разве не унизительно слышать от любимого мужчины, с которым хочешь связать свое будущее: "любви нет, но есть привязанность, любовь будет, но пока её нет.."
То есть вот так отдаешь ему себя, физически и морально, надеешься на счастливую семью, а в ответ - любви нет, но она будет... Когда рак на горе свистнет...
После этого надо уходить, Арина.
Вот провели опрос, какая женщина себя чувствует более несчастной - одинокая или в сожительстве с мужчиной. Как думаете, какая? Сожительница! Потому что у одинокой есть надежда, либо она уже приняла ситуацию, что она одна, и ей хорошо. А у сожительницы - безнадежность, ощущение, что время уходит, молодость уходит, а ни-че-го не меняется. Это ужасно, Арина! Я сама была в этом состоянии 2 года.
Подумать только, 10 лет мариновал прошлую девушку своим "я еще не решил". И вы пишете, что после этого она не вышла замуж. Да после этого можно в такую депрессию впасть, и вообще от всех мужчин шарахаться.
Не тратьте свое время, Арина!

А как у вас сейчас ситуация? Вы пишите, что были в похожей 2 года..

[ЛенаЛена]

Ещё как унизительно!... Постоянно покручиваю эти слова...
Быть с ним, и знать что он не любит, и ждать появится или нет, а если не появится.. И что?..
Чудовищно как-то так всё...[/quote]

На нервной почве появляются болячки, например, проблемы с щитовидкой, а вместе с ней и проблемы по-женски... Он, видимо, себя все еще мальчиком ощущает у которого вся жизнь впереди. А вот Вы через пару лет ощутите себя тёткой. Выход прост. Исключить интим. То, что он Вас сказал - это приятельские отношения. Помню, как я в подобной ситуации услышала: да, я не люблю тебя (пока...), но я же МУЖЧИНА! Мне нужен секс!!! Но я тогда не смогла ответить, что Я-ЖЕНЩИНА и мне нужна законная семья, дети, защита и опора моего мужа! Я тогда просто разрыдалась и поняла, что об меня опять вытерли ноги. Не теряйте время!

[LadyOlga]

А как у вас сейчас ситуация? Вы пишите, что были в похожей 2 года..

Сейчас у меня все в порядке, я замужем за человеком, для которого штамп - не пустая бумажка. Ну как в порядке, после того времени лечу свои "проблемы по-женски", как вам и написала ЛенаЛена. Вот что остается у нас после длительного сожительства, Арина. Подумайте об этом, от деструктивных отношений страдает психика, и появляются болячки, и это факт.

Быть с ним, и знать что он не любит, и ждать появится или нет, а если не появится.. И что?..

Вот смотрите, получается, вы не хозяйка своей жизни? Ваша жизнь, ваша будущее зависит от желаний другого человека. А почему так, Арина? Только взяв на себя ответственность за свою жизнь, мы можем построить ее такую, как мечтали.

[Arina84]

А как у вас сейчас ситуация? Вы пишите, что были в похожей 2 года..

Сейчас у меня все в порядке, я замужем за человеком, для которого штамп - не пустая бумажка. Ну как в порядке, после того времени лечу свои "проблемы по-женски", как вам и написала ЛенаЛена. Вот что остается у нас после длительного сожительства, Арина. Подумайте об этом, от деструктивных отношений страдает психика, и появляются болячки, и это факт.

Быть с ним, и знать что он не любит, и ждать появится или нет, а если не появится.. И что?..

Вот смотрите, получается, вы не хозяйка своей жизни? Ваша жизнь, ваша будущее зависит от желаний другого человека. А почему так, Арина? Только взяв на себя ответственность за свою жизнь, мы можем построить ее такую, как мечтали.

Да! Получается, что именно так и есть.. Что как-то плыву по течению.. А как только пытаюсь задавать вопросы, то он мне говорит, что ты опять, что я ничего тебе не могу больше сказать, что не вытягивай из меня это всё.. Что уже достали разборки на эту тему..
Вот читаю и читаю вас всех, все мнения такие одинаковые, что нужно уходить... Как на это решится не могу пока понять.. Сразу в слезы, как только подумаю...слёзы от жалости к себе, что снова ничего не получилось..

[ЛенаЛена]

Вы уже вместе живете в этой маминой квартире? Тогда - уходить. А если не живете вместе, то, как минимум, нужно ограничить дружеские общения и исключить интим. А для себя поставить какой-то срок, сколько времени Вы сможете так дружить. Конкретный срок, например, месяц. Кстати, впереди Новый год. Не стоит ориентироваться на эту дату. А этот месяц жить так, как Вам удобно, решать свои дела, окунуться в свои личные заботы. Не ждать никаких звонков, самой не звонить. Попробуйте решить дела не с его помощью, а самостоятельно, чего бы это не касалось. Его вообще заденет, если Вы сами не будете звонить/просить и пр.??? Он удивиться, если Вам поможет (довести отца до больницы) кто-то другой, пусть даже такси? Он должен четко знать, что Вы хотите быть ему ТОЛЬКО женой, а друзей/подруг/приятелей вокруг Вас много. Только не живите этим "часом Х", а живите все это время полноценной жизнью.

[Нина Вишневская]

Да! Получается, что именно так и есть.. Что как-то плыву по течению.. А как только пытаюсь задавать вопросы, то он мне говорит, что ты опять, что я ничего тебе не могу больше сказать, что не вытягивай из меня это всё.. Что уже достали разборки на эту тему..
Вот читаю и читаю вас всех, все мнения такие одинаковые, что нужно уходить... Как на это решится не могу пока понять.. Сразу в слезы, как только подумаю...слёзы от жалости к себе, что снова ничего не получилось..

Арина, Вам отказано в праве требовать свои условия. Вы созрели до статуса жены, а мужчине это не нужно.
Новая Революционная ситуация: верхи-то могут, а низам-то это не нужно.
Если Вы полностью осознали, что такой формат отношений, как свободная безответственность, для Вас более не возможен, уходите. ФИЗИЧЕСКИ.
В свою жизнь на своей территории.Врать себе, что черное это оранжевое не имеет смысла.

[LadyOlga]

А как только пытаюсь задавать вопросы, то он мне говорит, что ты опять, что я ничего тебе не могу больше сказать, что не вытягивай из меня это всё..

Потому что его все устраивает, а тут вы "мозг парите", задаете неудобные вопросы... Человек доволен жизнью - женщина есть, быт налажен и никаких обязательств, красота, а не жизнь!

Как на это решится не могу пока понять.. Сразу в слезы, как только подумаю...слёзы от жалости к себе, что снова ничего не получилось..

Понимаю, решиться очень сложно. Я вот думаю, как бы сложилась моя жизнь, если б этот мой МЧ не завел себе подругу на стороне. Смогла бы я сама решиться на расставание...
Хотя в конце этих отношений, еще не зная, что он погуливает на стороне, я ощущала себя очень одинокой - от чувства бесперспективности! Никаких планов на будущее, ничего, мы просто жили и жили... Это ужасное состояние...
Очень сложно решиться, но если вы хотите поменять свою жизнь к лучшему, не выбрасывать вот так 10 лет из жизни, как его предыдущая девушка, - это необходимо сделать.
Представьте, как больно может быть через 10 лет, когда нет ничего - ни семьи, ни здоровья, тоска и депрессия...
А у вас еще все впереди! Да-да, не отмахивайтесь!

[Arina84]

Вы уже вместе живете в этой маминой квартире? Тогда - уходить. А если не живете вместе, то, как минимум, нужно ограничить дружеские общения и исключить интим. А для себя поставить какой-то срок, сколько времени Вы сможете так дружить. Конкретный срок, например, месяц. Кстати, впереди Новый год. Не стоит ориентироваться на эту дату. А этот месяц жить так, как Вам удобно, решать свои дела, окунуться в свои личные заботы. Не ждать никаких звонков, самой не звонить. Попробуйте решить дела не с его помощью, а самостоятельно, чего бы это не касалось. Его вообще заденет, если Вы сами не будете звонить/просить и пр.??? Он удивиться, если Вам поможет (довести отца до больницы) кто-то другой, пусть даже такси? Он должен четко знать, что Вы хотите быть ему ТОЛЬКО женой, а друзей/подруг/приятелей вокруг Вас много. Только не живите этим "часом Х", а живите все это время полноценной жизнью.

Мы сейчас живём то у меня, то у него..В той квартире ремонт идёт..Покупали обои, долго выбирали..
Т.е. поставить просто игнор и перестать общаться? Как отключить голову только от вех этих мыслей я не понимаю.. Помню как переживала и ждала, что позвонит бывший муж.. Сейчас и родители с ума сойдут.. Они конечно тоже понимают всю ситуацию, и тоже говорят, что это ненормально!
А ещё у меня скоро день рождения..Через почти неделю... Почему-то все глобальные события у меня происходят в декабре, это прям закономерность уже какая-то..

[Нина Вишневская]

Мы сейчас живём то у меня, то у него..В той квартире ремонт идёт..Покупали обои, долго выбирали..
Т.е. поставить просто игнор и перестать общаться?.

Озвучить свои условия. Если Вы и в самом деле уже не можете жить "просто так".
Подумайте: что даст именно Вам отход от своих условий? Вы КАК будете жить?

Как отключить голову только от вех этих мыслей я не понимаю.. Помню как переживала и ждала, что позвонит бывший муж.. Сейчас и родители с ума сойдут.. Они конечно тоже понимают всю ситуацию, и тоже говорят, что это ненормально!

От каких мыслей отключить голову? От его или от ваших?
Если ваша цель семья-нужен тот мужчина, который согласен на семью. И если родители тоже понимают, что дочь не счастлива, то нужно себя спасать.