Это могло не подходить ей, но в реальной жизни - это просто вопрос договоренностей в семье. Это вполне жизненная ситуации, когда один много работает до зари до зари, "в нападении", и все силы направляет в доходы, а второй - "в обороне" занимается тылом, экономией, текущими вопросами. И это просто как договорятся - иногда муж на передовой, иногда жена. И просто оба понимают на какие периоды времени такой расклад - это как поход на определенный отрезок времени, как проектная работа.AleksM писал(а):Я часто ставил работу на первое место, старался меньше потратить, больше отложить, часто делал это в ущерб совместному досугу, отдыху, редко раскрывался перед ней....я думал только о материальной стороне жизни, но как показала практика и это у меня не сильно удачно удалось.
- вы же это видели? И что хотели с этим делать? Как с таким были готовы уживаться? Жена - это же не машина, когда взял спортивную на 4 литра, но езжу только 40 км/ч. Человек не будет свой потенциал прятать.AleksM писал(а):Черты характера моей жены тоже повлияли, она чересчур напористая, как для женщины,
Я пытался ей обьяснить, что такая жизнь не на всегда.....но не получилось.Стараюсь писал(а):То, что вы пишите о себе - это не хорошо и не плохо.Это могло не подходить ей, но в реальной жизни - это просто вопрос договоренностей в семье. Это вполне жизненная ситуации, когда один много работает до зари до зари, "в нападении", и все силы направляет в доходы, а второй - "в обороне" занимается тылом, экономией, текущими вопросами. И это просто как договорятся - иногда муж на передовой, иногда жена. И просто оба понимают на какие периоды времени такой расклад - это как поход на определенный отрезок времени, как проектная работа.AleksM писал(а):Я часто ставил работу на первое место, старался меньше потратить, больше отложить, часто делал это в ущерб совместному досугу, отдыху, редко раскрывался перед ней....я думал только о материальной стороне жизни, но как показала практика и это у меня не сильно удачно удалось.
Вам нужно разобраться с критериями вашего выбора партнера.
Потому что такие вот вещи, нужно учитывать с самого начала -- вы же это видели? И что хотели с этим делать? Как с таким были готовы уживаться? Жена - это же не машина, когда взял спортивную на 4 литра, но езжу только 40 км/ч. Человек не будет свой потенциал прятать.AleksM писал(а):Черты характера моей жены тоже повлияли, она чересчур напористая, как для женщины,
И про отношение с деньгами / доходами
И про представление о жизни вообще и места для жизни особенно.
Ваши собственные - они такие как есть, хотя тоже могут со временем измениться. Просто человек нужен рядом с которым можно общее создавать.
Вы пишите о том, что жена не умеет терпеть трудности. Капризничает. Такое поведение очень усложняет жизнь хоть где. Капризные сотрудники не являются нужными. С ними, как правило, работодатель быстро прекращает отношения.AleksM писал(а): Я пытался ей обьяснить, что такая жизнь не на всегда.....но не получилось.
Мы выбрали друг друга исходя из похожих взглядов на жизнь, да и в момент когда мы познакомились и поженились у нее не было таких амбитных планов, в планах было работать преподавателем, вернутся в родной город, в отношении с деньгами/доходами планы были тоже пореальнее
Жена просто сбегает от трудностей. Разрыв отношений и с Вами, и с обществом-вот её способ выхода их проблемы.AleksM писал(а): Короче говоря высота, которую она хотела брать оказалась не такой высокой и не оправданной (судя по тому что она рассказывает о аспирантуре, я с ней согласен), но я никогда не мог подумать что у нее возникнет такая идея...
Я считал, что в семье всегда можно найти компромисс...
Учитывая срок вашего знакомства ДО брака - вы скорее всего имели очень поверхностное представление друг о друге. Это вам урок на будущее - важно не просто иметь "похожие", а важно точно знать вашу общую точку зрения. До решения о браке полезно иметь как можно больше общих, выработанных сообща точек зрения на жизнь.AleksM писал(а):Мы выбрали друг друга исходя из похожих взглядов на жизнь,
Может у меня к слову "компромисс" личная неприязнь, - но лучше искать новое общее решение, а не создавать систему уступок и взаимных ожиданий. И опять же нужны понятные обязательства и зоны ответственности.AleksM писал(а):Я считал, что в семье всегда можно найти компромисс...
Семья - это сосуд, рамки для любви. Но чтоб любовь там оказалась - ее нужно туда влить, внести, поместить. А любовь - это воля, много работы над собой, туда много энергии нужно вложить (в работу с собой) чтоб что-то дельное начало получаться. А вы оба не пытались этого сделать (реально работать) - понадеялись на авось. Понятно же - "все так живут", как то оно само получается. Но теперь уже ясно - это не ваш случай, у вас само - не работает (Так то - оно ни у кого не работает само - просто у вас раньше стало понятно)с ней есть о чем поговорить...ну и она красивая)
Тут как раз немножко не так, она умеет терпеть трудности, но ради значительного результата, а не результата среднего уровня. Ради больших высот она готова пойти и на развод и на переезд.Вы пишите о том, что жена не умеет терпеть трудности. Капризничает. Такое поведение очень усложняет жизнь хоть где. Капризные сотрудники не являются нужными. С ними, как правило, работодатель быстро прекращает отношения.
То есть этот значительный результат ей приготовлен ТАМ?AleksM писал(а):Тут как раз немножко не так, она умеет терпеть трудности, но ради значительного результата, а не результата среднего уровня. Ради больших высот она готова пойти и на развод и на переезд.Вы пишите о том, что жена не умеет терпеть трудности. Капризничает. Такое поведение очень усложняет жизнь хоть где. Капризные сотрудники не являются нужными. С ними, как правило, работодатель быстро прекращает отношения.
У моей жены было жесткое требование - до свадьбы без интимных отношений, также без совместного проживания. Я принял эти условия, мы встречались, отдыхали вместе, говорили о будущем...правда там не было конкретики, мы строили планы на время ее учебы а остальное деликатно обходили, считали что время покажет как строить отношения. У нас не было совместного быта, мы не могли так точно изучить друг друга. Притом много исходных данных поменялись - это и мое отношение к проживанию в большом городе так и то чего моя жена хочет от жизни, еще наложила отпечаток экономическая ситуация в стране.Учитывая срок вашего знакомства ДО брака - вы скорее всего имели очень поверхностное представление друг о друге. Это вам урок на будущее - важно не просто иметь "похожие", а важно точно знать вашу общую точку зрения. До решения о браке полезно иметь как можно больше общих, выработанных сообща точек зрения на жизнь.
Пожалуйста, расскажите мне как найти общее решение без взаимных уступок, в том же вопросе о месте проживания?Может у меня к слову "компромисс" личная неприязнь, - но лучше искать новое общее решение, а не создавать систему уступок и взаимных ожиданий. И опять же нужны понятные обязательства и зоны ответственности.
Я не могу сказать, что венчался бессознательно, я верю в Бога и для меня это уже не просто "штамп в паспорте", я и не хочу разводится, я вообще сторонник того чтобы попробовать сохранить наш союз, мне сейчас кажется, что я люблю ее больше чем 2 года назад, я теперь знаю когда у нее хорошее настроение, когда ее что-то беспокоит, что она любит, что - нет...Значит выход один - разбираться как оно должно быть и делать.
Жена подаст на развод - разводитесь. Сами этого не делайте (не подавайте) , вы даже если "бессознательно" венчались - не нужно это сознательно нарушать.
AleksM, мало не хотеть, на вас как главе лежит обязанность руководить семьей. Прочитайте статьи и обдумайте, вы когда-нибудь были настоящим главой? Если веруете в Бога, то поймите, что эту обязанность с вас никто не снимал. И что у вас нет повода для развода. Понимаю, что если ваша жена вбила в голову, что ее цель важнее всего и что она не будет ни с кем считаться, противостоять ей тяжело, да и почти невозможно. Но когда-нибудь Господь с вас спросит: а что ты сделал, чтобы воспрепятствовать разводу, почему согласился на это? Надоело слышать, как тебя ни во что не ставит собственная жена, решил, да пусть как хочет, "что мне делать с проклятою бабой"? Думаете, это будут аргументы?AleksM писал(а):Я не могу сказать, что венчался бессознательно, я верю в Бога и для меня это уже не просто "штамп в паспорте", я и не хочу разводится, я вообще сторонник того чтобы попробовать сохранить наш союз, мне сейчас кажется, что я люблю ее больше чем 2 года назад,
Так она и сама есть инициатором, предлагает идти в загс подавать заявление...ну куда деваться, я этого очень не хочу, мне тяжело представить, что она не будет ждать меня с работы, что не с кем будет поговорить, пошутить.
Спасибо!Narine писал(а):…
"Играл, но не отгадал ни одной буквы."AleksM писал(а):Почитал статьи, во всех четко прослеживается идея, что у семьи должен быть голова, который берет на себя ответственность, что мужчине эта роль свойственна больше и то что люди, которые хотят создать крепкую, счастливую семью должны смотреть в первую очередь на то, чтобы интересы любимого человека были на первом месте.
....
Я согласен, что Бог и Заповеди Божии должы быть на первом месте.Фреда писал(а):"Играл, но не отгадал ни одной буквы."AleksM писал(а):Почитал статьи, во всех четко прослеживается идея, что у семьи должен быть голова, который берет на себя ответственность, что мужчине эта роль свойственна больше и то что люди, которые хотят создать крепкую, счастливую семью должны смотреть в первую очередь на то, чтобы интересы любимого человека были на первом месте.
....
Автор, Заповеди Божии и Бог должны быть на первом месте.
А Бог пишет, что муж жене голова.
Я занимаюсь самообразованием, читаю книги, слушаю он-лайн курсы, сейчас собираю деньги на очные курсы (они довольно дорогие).Виктория В писал(а):Автор, у Вас страх из-за того, что не сможете достойно обеспечить семью. А какие действия Вы предпринимали для того, чтобы улучшить свое материальное состояние? Над сменой професии Вы работаете 2 года. В чем это заключается, Вы учитесь в университете? Мне кажется, если бы Вы выразили желание остаться в большом городе и продемонстрировали жене (своими действиями), что готовы не только экономить, но и больше трудиться, то она бы не стремилась за границу. Я понимаю Вашу жену, так как закончила аспирантуру, защитила диссертацию по медицине, постоянно читаю литературу по специальности. Я работаю в государственной и 2 частных клиниках и все равно считаю, что те деньги, которые я получаю не компенсируют вложенный труд.
ИМХО, в семье это вопрос договоренностей.AleksM писал(а): но опять же - почему мне на уступки никто не идет, и с моим мнением не хотят щитаться?
Вот совсем не факт. Сегодня - высокооплачиваемая работа - поездка к морю; завтра - может быть мерседес, бриллианты и далее по списку.AleksM писал(а): Я с Вами согласен, что если я у меня будет высокооплачиваемая работа, то такие конфликты отойдут
Не нужно этого делать. Лучше читайте сайты "Реалисты", "Настоящая любовь", книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", "Пять языков любви". Займитесь пока самообразованием. Не торопитесь и не бойтесь чего-то не успеть. Читайте, думайте, молитесь. Послушайте или почитайте книгу о. Илию Шугаева "Один раз на всю жизнь". И не спешите делиться с женой. Делитесь с Богом. Общайтесь с Ним, советуйтесь, спрашивайте, просите.AleksM писал(а):Дам почитать жене.
Требование вашей жены - нормальное. Но 6 мес - это очень МАЛО. Просто за это время нет такого количества событий, в которых можно увидеть как себя ведет человек - сначала увидеть, а потом его про это спросить, почему он так себя повел, почему такое сказал, как он видит эту ситуацию.AleksM писал(а):У моей жены было жесткое требование - до свадьбы без интимных отношений, также без совместного проживания. Я принял эти условия, мы встречались, отдыхали вместе, говорили о будущем...правда там не было конкретики, мы строили планы на время ее учебы а остальное деликатно обходили, считали что время покажет как строить отношения. У нас не было совместного быта, мы не могли так точно изучить друг друга
Зачем вам дом? Какого размера вам нужен дом? Кто там будет жить, по вашим планам? Откуда все эти люди?AleksM писал(а):Есть моя точка зрения - ...понемножку построить собственный дом.
А может и не быть никакого "общего решения" - просто про его отсутствие хорошо бы "на берегу" узнавать. Это раз.AleksM писал(а):Пожалуйста, расскажите мне как найти общее решение без взаимных уступок, в том же вопросе о месте проживания?
И я опять про "рельсы" - вы все за всех уже решили. И за жену, и за родителей, и за детей.AleksM писал(а):Есть моя точка зрения - жизнь в родном городе, ближе к родителям (которым в будущем понадобится помощь да и пока они моложе смогут помочь с воспитанием детей), понемножку построить собственный дом.
Пока вы там думаете- то вы не семья, нет вашего "мы", "придумаем вместе". И я это отношу как раз за счет маленького срока знакомства до свадьбы - вы не решали общих вопросов, максимум дату свадьбы назначали.AleksM писал(а):Я считаю что тут должен поступится либо я, либо она.
- называется "снявши голову - по волосам не плачут" . У вас картина вашей несостоятельности как пары разворачивается перед глазами, причем с не малой долей вашего участия - а вы горевать думаете, о том, что ваш привычный уклад нарушится и что ваши интересы не будут удовлетворены. Грустно.AleksM писал(а):мне тяжело представить, что она не будет ждать меня с работы, что не с кем будет поговорить, пошутить.
А еще полезно увидеть - что вы не видели своих обязательств как мужа по сохранению семьи, и интересов семьи так и не рассмотрели в вашем браке, и себя как мужа там не поставили.AleksM писал(а):Я увидел, что как раз в нашем конфликте о том где жить я ставил свои интересы выше интересов жены.
Советую вам протянуть эти логические цепочки чуть дальше - из причин перейти к ваши качествам, чего вам не хватило, чтоб убрать эти причины, т.е. какой ваш план работы над собой может быть.AleksM писал(а):Это я делал по 3 причинам: 1.страх из-за того, что не смогу достойно обеспечить семью;
2. я не видел, что бы о моих интересах в данном случае думала жена;
3. страх потерять контроль над ситуацией в семье;
Это ваши заблуждения. Не нужно себе этим голову забивать - видимо, вы очень далеки от реального бизнеса, если так считаете. В хорошем достатке живет много достойных людей - просто те , кого вы называете "бандитами и олигархами" не считают нужным скрывать свои доходы и любят пустить пыль в глаза. Остальные просто ведут себя не так вызывающе.AleksM писал(а):К сожалению таковы реалии - у нас богато живут либо бандиты, либо олигархи
Есть такой термин "монетизация" - т.е. превращении в доход. Ваши усилия - как скоро и как успешно могут быть монетизированы? Или это просто хобби - книжки читать?AleksM писал(а):Я занимаюсь самообразованием, читаю книги, слушаю он-лайн курсы, сейчас собираю деньги на очные курсы (они довольно дорогие).
И это не совсем так - нужно не больше работать, а по другому строить свою работу. Если вы так и планируете быть наемным сотрудником - то вам нужно становиться супер-спецом, экспертом в своей области, делать себе имя. И тогда у вас могут быть доходы сравнимые со средним бизнесом. Но при организации своего дела, шансы получения доходов выше среднего - они больше. Поэтому выбирайте сами каким путем идти. Можно быть очень хорошим стоматологом, зубным техником - и тебя захотят принять на работу любые клиники. А можно открыть свой кабинет, стать администратором и еще нанять врачей. Это просто разные пути развития, и разные затраты как времени, так и способностей. В любом случае все доходы - они в голове начинаются. А то, что вы думаете нужно делать - пойти на вторую работу - это настолько временная мера и не самый лучший путь, что не стоит его всерьез рассматривать. Вы же писали, что вы инженер -откуда у вас ненормированный рабочий день?AleksM писал(а):Чтобы жить чуть лучше основной массы людей надо намного больше работать,
-не факт что конфликты уйдут. "У одних - суп жидок, у других - жемчуг мелок".AleksM писал(а):Я с Вами согласен, что если я у меня будет высокооплачиваемая работа, то такие конфликты отойдут,
Я как грамнаци не могу не отметить - нет такого слова "щитаться" (даже от слова "щит", такое не образовать) - есть слово "СЧитаться" ( от слова "счет").AleksM писал(а):но опять же - почему мне на уступки никто не идет, и с моим мнением не хотят щитаться?
Спасибо.Стараюсь
Это моя мечта, я хочу иметь свой двор, где будут расти цветы, где будут играть мои дети, где я смогу поставить беседку, чтобы отдохнуть вечером после работы и поговорить с женой, детьми о планах на следующий день, тут я смогу поставить свою машину, не боясь, что ее кто-то зацепит, в своем доме я смогу включить музыку когда захочу и мне никто не будет стучать из соседей и просить сделать потише, у меня будет автономия в плане тепло- и водоснабжения, я сам в ответе за свой комфорт, тепло, жилищные условия.Зачем вам дом? Какого размера вам нужен дом? Кто там будет жить, по вашим планам? Откуда все эти люди?
Сколько стоит его построить? Зачем строить, если можно купить готовый? Есть у вас эта сумма, или вы хотите брать кредит? Если у вас на руках будут такие деньги - куда, кроме как покупка дома, вы хотели бы их потратить? Может быть образование? Путешествия? Здоровье? Какие-то другие проекты?
Вам дом нужен жить или процесс увлекает, цемент помесить? Вам реально некуда время девать свое и нечему больше учиться в жизни, что вы хотите становиться подсобным рабочим или прорабом на постройке своего дома? Сколько стоит час , день вашей работы по вашей основной специальности? Можете ли вы повысить квалификацию, стать дороже и просто купить дом?
Сколько стоит содержание дама? Налог на землю и пр? Кто будет караулить ваш дом, если вы едете к морю, или в командировки? До какого вашего возраста вы планируете жить в доме? Какими силами или доходами вы думаете поддерживать в нем порядок?
Сейчас, слава Богу, не нужна. Она понадобиться, когда они будут старше, все мы когда-то постареем и будем требовать помощи. Также, понадобиться помощь и родителям жены (она один ребенок в семье), о чем я ей не раз говорил. Насчет их переезда, пожилые люди, обычно плохо относятся к переезду, тем более, если жили не в квартире, а в своем доме.Родителям сейчас уже помощь нужна? Или она когда-то понадобится на ваш взгляд, но при этом они будут что - прикованы к тому месте где живут? Т.е. помощь нужна им, оказывать ее должны вы, но перевезти их невозможно туда, где эту помощь оказать лучше- удобнее- дешевле?
Вы единственный ребенок в семье?
У вас по тексту такая дикая привязка к родителям прослеживается - вы уже несколько своих решений, прикрываете их надобностями. А как же "...отлепится и прилепится к жене"? Вы больше сын, чем муж, получается.
И про детей. А родителям действительно больше нечем заняться, как с вашим детьми сидеть? Может лучше не планировать такое, а рассчитывать на свои силы (раз), и на то, что ваши родители долго будут бодрыми, здоровыми и активными. И им захочется по миру поездить, а не с внуками сидеть ( два).
Я поэтому и хочу менять профессию, а на данном этапе могу только больше работать.И это не совсем так - нужно не больше работать, а по другому строить свою работу
Я ей говорил об этом, но она противоставляла мне, что мои уступки очень малые, по сравнению с тем, что я требую.Знала ли она что и о каких из ваших интересов она должна была думать? Вы хотели что б она догадалась? Или вы ее просили - а она вас игнорила?
Если это не про дом - то про что?
Я хотел им быть и хочу, но видимо не смогу это ей доказать.И что - если она не думала про ваши интересы это давало вам разрешение не быть достойным мужем?
А каким способом мне приобрести авторитет - больше зарабатывать и делать все, что хочет жена?А что вы реально в семье контролировали? Или собирались контролировать? Главой вы не стали, реального авторитета не создали, семья - как юридический факт, но не едины.
Там как раз дается месяц после подачи заявления на обдумывание, если не явиться через месяц, то брак разорван не считается.Эллора писал(а):Не понимаю, почему вы вместе должны идти в ЗАГС подавать заявление- если вы развода не желаете. Хочет- пусть идёт и подает, с чего вы должны ей жизнь в этом деле облегчать? Вы имеете право и время на подумать попросить, насколько мне известно. Мало ли на чем она настаивает.
Как будто сейчас невозможно выращивать цветы, отдыхать по вечерам, разговаривать с женой о планах, не боятся за машину, включать музыку, и отвечать за свой комфорт. Как будто для этого нужны какие-то особые условия, после свершения которых вот и начнется настоящая жизнь, а сейчас так - как ожидание на вокзале посадки на "поезд счастья" до станции "счастливая семья".AleksM писал(а):моя мечта, я хочу иметь свой двор, где будут расти цветы, где будут играть мои дети, где я смогу поставить беседку, чтобы отдохнуть вечером после работы и поговорить с женой, детьми о планах на следующий день, тут я смогу поставить свою машину, не боясь, что ее кто-то зацепит, в своем доме я смогу включить музыку когда захочу и мне никто не будет стучать из соседей и просить сделать потише, у меня будет автономия в плане тепло- и водоснабжения, я сам в ответе за свой комфорт, тепло, жилищные условия.
- даже тогда найдете повод отложить удобную и спокойную жизнь потому что есть в голове ограничитель "готовый - дорого", как будто деньги это важно, а время жизни - оно бесплатное, дармовое. Буду строить - хорошо потом поживу, КОГДА дострою. Но это "дострою" может реально очень оттягиваться от финала.AleksM писал(а):Купить готовый получиться дороже, притом вместе такой суммы у меня нет, поэтому и планировал строить поэтапно,
т.е. не только ваша жизнь, но жизнь ваших близких должны быть подчинены этой задаче - и не только вы, но и она должны откладывать радость от жизни на неопределенный срок.AleksM писал(а): если надо поправить здоровье кому-то из членов семьи, и на это не хватает денег - временно приостанавливаем стройку, если стройка затянулась и мы давно не были в отпуску, поедем в какое-то небольшое путешествие.
Она СЕЙЧАС - еще не нужна, и что будет дальше точно никому не известно, но вы свою жизнь УЖЕ готовы изменить под этот стандарт БУДУЩЕГО. И опять выходит, что в настоящем вам как-будто бы неуютно. Вам уже хочется туда, где вы снова будете рядом со своими родителями и будете им нужны.AleksM писал(а): Она понадобиться, когда они будут старше, все мы когда-то постареем и будем требовать помощи.
Забота в будущем - а привязка она сейчас мешает жить. И какой будет эта забота в будущем - вы не знаете. Может быть будет лучше оплачивать хорошую сиделку, а для этого нужно уже сейчас становиться профи, а не планировать свое будущее, как работу санитара при своих родителях.,AleksM писал(а):У меня есть эта привязка, т.к. считаю, что про людей, которые тебя воспитали нужно будет в будущем позаботиться.
Это опять про будущее - а как прямо сейчас нужно сделать хорошо?AleksM писал(а):Я не прикрываю свои решения их надобностями, просто считаю что так было бы лучше всем.
Это они вам так сказали, когда вы им две путевки принесли для поездки? Или это из разряда игр в телепатию? Оплатите им поездку куда они захотят - и вы многое узнаете и про их интересы, и про их возраст.AleksM писал(а):Мои родители уже не в том возрасте и имеют не те доходы, чтобы путешествовать.
Я вам точно скажу - что таким способом у вас авторитета как у мужа - не будет. Будет этакий "кошелек-подкаблучник." Муж - это здравые реалистичные суждения в первую очередь. И твердые духовные принципы.AleksM писал(а):А каким способом мне приобрести авторитет - больше зарабатывать и делать все, что хочет жена?
Я не думаю, что так у меня будет авторитет....