Жена уезжает за границу

[AleksM]

Здравствуйте.
Прошу помочь разобраться в себе и в сложившейся ситуации.
Мне 27 лет, работаю инженером.
Моей жене 24, учится в аспирантуре, мечтала работать преподавателем.
Живем в сьемном жилье в большом городе (и я и жена родом из города поменьше), детей нет, не планировали зачатия ребенка до того как жена не закончит учебу.
Женаты почти 2 года, за это время часто возникали скандалы, связанные с местом дальнейшего проживания - моей жене понравилась жизнь в большом городе, она неоднократно предлагала оставаться тут жить. Мне - наоборот, не нравится теснота, космические цены на все, начиная от жилья и заканчивая продуктами питания.
Изначально, после свадьбы, мы планировали пожить в этом городе пока жена не окончит учебу, а я в свою очередь приобрету опыт и в то же время отложу немного денег.
Также добавлю, что моя жена всячески пытается избегать общения с моими родителями, всегда находит поводы чтобы не идти в гости и т.п., даже призналась мне, что одна из причин из-за которой она не хочет возвращаться в родной город это то, что я буду часто ходить к родителям, а она будет сама воспитывать детей.

Проучившись в аспирантуре 1 год, жена разочаровалась в отечественной науке, приходит с учебы расстроена, я предлагал ей пробовать себя в других направлениях, но она отказывается, мотивируя это тем что не хочет бросать начатое.
Около 5-6 месяцев назад она предложила мне иммигрировать за границу, мотивируя это отсутствием коррупции и высшими социальными стандартами. Подумав, я понял, что не хочу этого, я хочу жить в своей стране, вижу перспективы для роста, конечно я вижу и негатив (та же коррупция, плохие дороги, низкие зарплаты и т.п.) но я никогда не ставил себе такой цели и не вижу так своего будущего.
На протяжении этого времени мы неоднократно ругались из-за этого, в конце концов жена заявила, что поедет сама, деньги на оформление документов, перелет, проживание и учебу (моя жена решила получить образование в Канаде) ей дадут родители.
Она три раза подавала документы на выдачу визу, 2 раза ей отказали, теперь визу выдали, через 2 месяца собирается уезжать.
Ее родители не говорят со мной по этому поводу, я тоже не заводил разговор, надеясь, что жена одумается либо ей откажут в выдаче визы.
Теперь же я в тупике.
Я люблю ее, она тоже говорит что любит меня, но не видит жизни в этой стране и думает за своих будущих детей, которым в Канаде жить будет лучше.
Понимаю, что придется разводится, так как речи о том, что она вернется нет.
Прошу рассудить кто в данном случае виноват и как бы, будь на моем месте, поступили Вы.
Спасибо.

[Мейт]

Добрый день!
Автор, а зачем Вам сбор мнений, кто и как бы поступил? Что вам даст эта статистика?
Что значит, кто прав и кто виноват? Судьи кто?
ИМХО, виноваты вы оба, не достигнув компромисса, не договорившись сейчас, не увидев разность взглядов "до" или их трансформацию в процессе.
Вопрос эмиграции крайне индивидуален и серьёзен, редко возникает за один присест. У него есть отправная точка, когда это на уровне мыслей "пора валить" и конкретных действий.
Вот в этой отправной точке, что было? Ваши ожидания, что ей не дадут визу? Как пытались договориться? Как обозначить свою позицию?

[Эллора]

Также добавлю, что моя жена всячески пытается избегать общения с моими родителями, всегда находит поводы чтобы не идти в гости и т.п., даже призналась мне, что одна из причин из-за которой она не хочет возвращаться в родной город это то, что я буду часто ходить к родителям, а она будет сама воспитывать детей.

И что вы по этому поводу ей ответили? Вы действительно к родителям настолько привязаны или жена это придумала? Муж, не отлепившийся от родителей - серьезный недостаток для женщины, которая хотела бы целиком положиться на мужа.
В целом ситуация для вашего брака мне видится безвыходной. Человек должен жить там, где он по-настоящему хочет, муж и жена должны жить вместе.
Если бы вы написали, что вы и жена верующие христиане, я бы написала, что жена должна слушаться мужа.

[AleksM]

Добрый день!
Автор, а зачем Вам сбор мнений, кто и как бы поступил? Что вам даст эта статистика?
Что значит, кто прав и кто виноват? Судьи кто?
ИМХО, виноваты вы оба, не достигнув компромисса, не договорившись сейчас, не увидев разность взглядов "до" или их трансформацию в процессе.
Вопрос эмиграции крайне индивидуален и серьёзен, редко возникает за один присест. У него есть отправная точка, когда это на уровне мыслей "пора валить" и конкретных действий.
Вот в этой отправной точке, что было? Ваши ожидания, что ей не дадут визу? Как пытались договориться? Как обозначить свою позицию?

Понимаете, я просто не могу понять - то ли у меня неправильные представления о жизни, то ли все дело в характере и воспитании. Большинство людей, с которыми я общаюсь занимают мою позицию: иммиграция -серьезное решение, тем более для человека, у которого есть семья и это решение должно приниматься сообща.
Насчет отправной точки...я думаю это был затянувшийся конфликт о том где мы будем жить.
Мои аргументы против жизни в другом городе основывались как раз на материальных доводах, я не хотел влазить в ипотеки, моя жена настаивала на том, что ее родители продадут свою квартиру и дадут нам денег на квартиру в другом городе (ее родители живут в загородном доме, квартиру сдают), я не хочу брать деньги у ее родителей, моей мечтой было построить свой дом за городом.
Я пытался ее переубедить, что у нас в стране тоже можно нормально жить, просто работать надо обоим и не только в офисе но и дома.

[Стараюсь]

Вы в браке 2 года - а сколько времени были знакомы до брака? Какие вопросы обсуждали, когда собирались жить вместе, семьей?

моей мечтой было построить свой дом за городом.

А что было ее мечтой? А что стало вашей общей мечтой?
Ваша жена довольно молода, откуда у нее такие амбиции - аспирантура, жить в большом городе, переехать за границу? Это стало возможно после брака с вами или она сразу была такая целеустремленная? На какой почве вы познакомились? Вы не одногодки, учились скорее всего не вместе, что вас объединило?
Кто ее родители? Какие отношения в ее семье? Какие отношения в вашей родительской семье?
Ваши родители живут в одном городе с ее родителями?
С чем связано не желание вашей жены общаться с вашими родителями, почему ей не уютно в их доме?
Пока что я вижу как вы оба ставите свои индивидуальные интересы ( у нее заграница, у вас "домик в деревне") выше отношений. У вас у обоих нет идеи, что хоть куда, лишь бы вместе.
Вы почему так категорически не хотите ехать с ней? Она не звала, или это вы опасаетесь, что не найдете там себе применения?
Возможно, что ее виза сейчас только учебная и ее она получила именно потому, что оставляет мужа в стране отъезда. Но не факт, что она не постарается остаться там на всегда. Что вы собираетесь предпринять в этом случае - разводиться или ехать к ней?

[Мейт]

Так эмиграция - вишенка на торте.
Договориться вы не могли раньше: по месту жительства, помощи родителей, отношениям её с вашей семьей, вас с её семьей.
Эта недоговороспособность была всегда. А принципиальные вопросы не находили разрешения. Как вы видите почему договориться не удавалось, что в вас и в ней препятствовало строительству "мы"? Как вы это представляли, вступая в брак ?

[Эллора]

Не видно диалога, видны два монолога. Я хотел, она хотела. Возможно, если бы вы уступили жене и согласились жить в нашей стране, но в большом городе (согласились, например, взять деньги у ее родителей, но в долг, или согласились на ипотеку), она не засобиралась бы заграницу. Ваша жена имеет полное право не хотеть работать сутками - не только в офисе, но еще и дома (и я ее понимаю), ради осуществления вашей, а не ее, мечты.
А правильность и неправильность представлений о жизни зависят от того, что берется за эталон. Если работает только муж, ответственности больше на нем. Работающая женщина, которая тратит свою зарплату не на булавки, стремящаяся реализовать себя в серьезной профессии, в науке, имеет право наравне с мужем решать вопросы. Но если она при этом христианка, последнее слово оставит за мужем, она подчинится ему, даже если не согласна, это в идеале, но и муж в этом самом идеале слышит жену, а не только свое хочу.
И да, хорошо, когда все решения принимаются сообща - но как их принять, если оба не слышат друг друга? Вам не кажется, что вы первым перестали слышать свою жену?

[AleksM]

Также добавлю, что моя жена всячески пытается избегать общения с моими родителями, всегда находит поводы чтобы не идти в гости и т.п., даже призналась мне, что одна из причин из-за которой она не хочет возвращаться в родной город это то, что я буду часто ходить к родителям, а она будет сама воспитывать детей.

И что вы по этому поводу ей ответили? Вы действительно к родителям настолько привязаны или жена это придумала? Муж, не отлепившийся от родителей - серьезный недостаток для женщины, которая хотела бы целиком положиться на мужа.
В целом ситуация для вашего брака мне видится безвыходной. Человек должен жить там, где он по-настоящему хочет, муж и жена должны жить вместе.
Если бы вы написали, что вы и жена верующие христиане, я бы написала, что жена должна слушаться мужа.

Я езжу к родителям 2 раза в месяц, звоню - 2-3 раза в неделю, если у мамы или папы день рождения тоже стараюсь приехать (время в пути от квартиры где мы живем к родителям составляет 5-6 часов).
Я не считаю, что это можно назвать привязанностью.
Мы христиане, венчались, правда в церковь ходим редко - 3-4 раза в год, посты не соблюдаем, я молюсь перед сном, жена - нет, также она пару месяцев ходила в школу английского языка при протестантской церкви (аргументируя тем, что занятия бесплатные).

[AleksM]

Не видно диалога, видны два монолога. Я хотел, она хотела. Возможно, если бы вы уступили жене и согласились жить в нашей стране, но в большом городе (согласились, например, взять деньги у ее родителей, но в долг, или согласились на ипотеку), она не засобиралась бы заграницу. Ваша жена имеет полное право не хотеть работать сутками - не только в офисе, но еще и дома (и я ее понимаю), ради осуществления вашей, а не ее, мечты.
А правильность и неправильность представлений о жизни зависят от того, что берется за эталон. Если работает только муж, ответственности больше на нем. Работающая женщина, которая тратит свою зарплату не на булавки, стремящаяся реализовать себя в серьезной профессии, в науке, имеет право наравне с мужем решать вопросы. Но если она при этом христианка, последнее слово оставит за мужем, она подчинится ему, даже если не согласна, это в идеале, но и муж в этом самом идеале слышит жену, а не только свое хочу.
И да, хорошо, когда все решения принимаются сообща - но как их принять, если оба не слышат друг друга? Вам не кажется, что вы первым перестали слышать свою жену?

Мы с женой удалено.Анкоридж оба довольно упертые.
Моя жена единственный ребенок в семье, она привыкла получать все самое лучшее и мечтает о красивой жизни с дорогой машиной, красивыми вещами и т.п. (об этом я не раз слышал от нее, когда мы шли по улице и видели ту же дорогую машину или дорого одетых людей), я тоже хотел бы так жить, но видимо нет у меня упорства, связей, характера или еще чего либо, поэтому я всегда пытался ей объяснить, что так живут не многие но возможно когда-то и мы сможем себе позволить машину чуть подешевле или отдых чуть поскромнее.
На первых порах совместной жизни я пытался донести до нее, что в любом случае надо много работать, где-то секономить, где-то купить что-то дешевле, я считал что таким образом "сниму" с нее розовые очки, часто наводил ей примеры, что жизнь в собственном доме за городом лучше жизни в многоетажке в городе.
Я пытаюсь ее услышать, но то что я слышу - это в основном аргументы, что нам никогда не жить богато если будем этим заниматься и возвращаться назад в родной город, в большом городе больше возможностей, и опять таки в родном городе ты не будешь с семьей, а будешь с родителями, я всячески пытался убедить ее, что буду с семьей, что не стоит так во мне сомневаться...

[Стараюсь]

То, что вы разные точки зрения имеете с вашей женой - мы уже поняли.
Вы сейчас сами что хотите? В чем вам нужна помощь форума?

[AleksM]

То, что вы разные точки зрения имеете с вашей женой - мы уже поняли.
Вы сейчас сами что хотите? В чем вам нужна помощь форума?

Я не знаю как мне поступить.
Если я приму ее сторону сейчас, мне придется принимать ее и в дальнейшем.
Но потерять ее я тоже боюсь.

[Стараюсь]

Если я приму ее сторону сейчас, мне придется принимать ее и в дальнейшем.
Но потерять ее я тоже боюсь.

Реально ли вам сейчас получить визу и собрать нужную сумму денег, что б уехать вместе с ней? Вот не думаю, что это делается быстро. Поэтому первый вариант скорее всего отпадает.
"Потерять ее" - это вы про что? Что она метнется разводиться перед отъездом?
Вы описали две крайности этой ситуации - либо в пользу одного участника, любо в пользу другого.
А семья - это путь общего решения. Но к этому общему нужно уметь приходить, "методом последовательных приближений". Уметь договариваться - это просто навык, его можно выработать в любое время, это не чудо и это само по себе не приходит.
Любой переезд это сложный вопрос. А тем более такой как отъезд за границу.
Поговорите с ней еще раз. Подумайте вместе, что вы каждый хотите от жизни, как эти ваши желания можно совместить. Может быть ваш "дом за городом" , это дом за городом Монреалем, или Квебеком. Может быть ее отъезд - это на время учебы, а потом вы переедете в какое-то еще другое место вместе.
Печально, что у вас ситуация - "на охоту ехать - собак кормить". Что все наиболее важное (отношения) нужно утрясать в и так не простой момент.

Вы не ответили на другие вопросы - про вашу семью и ваш отношения до брака с ней. Просто не очень понятно, почему вы решились на такой брак с явно разными подходами к достатку.

[AleksM]

Вы в браке 2 года - а сколько времени были знакомы до брака? Какие вопросы обсуждали, когда собирались жить вместе, семьей?

моей мечтой было построить свой дом за городом.

А что было ее мечтой? А что стало вашей общей мечтой?
Ваша жена довольно молода, откуда у нее такие амбиции - аспирантура, жить в большом городе, переехать за границу? Это стало возможно после брака с вами или она сразу была такая целеустремленная? На какой почве вы познакомились? Вы не одногодки, учились скорее всего не вместе, что вас объединило?
Кто ее родители? Какие отношения в ее семье? Какие отношения в вашей родительской семье?
Ваши родители живут в одном городе с ее родителями?
С чем связано не желание вашей жены общаться с вашими родителями, почему ей не уютно в их доме?
Пока что я вижу как вы оба ставите свои индивидуальные интересы ( у нее заграница, у вас "домик в деревне") выше отношений. У вас у обоих нет идеи, что хоть куда, лишь бы вместе.
Вы почему так категорически не хотите ехать с ней? Она не звала, или это вы опасаетесь, что не найдете там себе применения?
Возможно, что ее виза сейчас только учебная и ее она получила именно потому, что оставляет мужа в стране отъезда. Но не факт, что она не постарается остаться там на всегда. Что вы собираетесь предпринять в этом случае - разводиться или ехать к ней?

До брака были знакомы 6-7 месяцев, познакомились в социальной сети.
Больше всего мне понравились в моей будущей жене такие качества: это практичность, ответственное отношение к деньгам, пассивность к ночным клубам, у нее хорошие родители, она окончила университет с красным дипломом (учитель химии), с ней есть о чем поговорить...ну и она красивая).
Где мы будем жить мы не обсуждали, мне тогда было все равно, я думал, что привыкну жить в квартире (но пожив год, я понял что не хочу жить в дальнейшем в многоетажках), мои родители живут в доме за городом где вырос и я. Целью жены было стать преподавателем в одном из местных университетов.
Ее отец в бывшем главный механик транспортного отдела предприятия, сейчас - частный предприниматель, в области изготовления дверей (работает сам, наемных работников нет), ее мама - агроном, работала в сфере растениеводства.
В ее семье глава - отец, соответственно все решения принимает он.
Мой отец - пенсионер, работал в энергетике, моя мама - работала при военкомате, вела учет военнообязанных. В моей семье глава - отец.
Судя по ее словам - у меня дома ей неуютно, там все чужое, она не знает где сесть, где что взять, хотя я не могу сказать, что у меня дома все строго и кто-то что-то кому-то диктует где сидеть и что делать.
Она предлагала ехать с ней, но я уже писал, что считаю это крайним методом, я считаю что перспективы для развития есть и тут, кроме того новая страна, новая культура, несколько ближайших лет ты будешь подсобным работником, который должен работать на той работе что есть, чтобы выжить и ни о каком профессиональном росте речи идти не будет. Я согласен, что лет через 5-7 ты привыкнешь, освоишся и сможешь искать то что нравится, но зачем тратить эти 5-7 лет, если можно попробовать расти здесь.
Кроме того, есть еще социальная сторона - друзья, близкие, родные, родители, которые тоже когда-то будут нуждаться в помощи.

[AleksM]

Если я приму ее сторону сейчас, мне придется принимать ее и в дальнейшем.
Но потерять ее я тоже боюсь.

"Потерять ее" - это вы про что? Что она метнется разводиться перед отъездом?

Это предложение как раз и поступает с ее стороны, так как по ее словам, возвращаться она не планирует, потому что на учебу, проживание, уйдет много денег, и смысла возвращаться нет.

[Мейт]

ИМХО, не рубите с плеча, и Вы и она. Когда не знаешь, что делать, лучше ничего не делать, а обдумывать все аспекты ситуации. Просить помощи в умудрении.
Развестись можно и не приезжая на Родину.
Мне думается, ниже не правильный посыл:

Если я приму ее сторону сейчас, мне придется принимать ее и в дальнейшем.

Вы мужчина, работа и дело, должны иметь для вас одно из первостепенных значений. Сможете там работать? Работать по специальности? Или на работе, про которую сможете сказать, что заняты " своим делом" ? От этого также будет зависеть как "в дальнейшем".
Но ведь Вы и сейчас практически не отвечаете за семью, как глава семьи, как муж.
Может быть причина и в этом:

Где мы будем жить мы не обсуждали, мне тогда было все равно, я думал, что привыкну жить в квартире (но пожив год, я понял что не хочу жить в дальнейшем в многоетажках). Целью жены было стать преподавателем в одном из местных университетов.

Поэтому и когда у жены назрел вопрос с и__ммиграцией (извините, телефон заменяет на эмиграцию) в Канаду, по сути вы прятали голову в песок, а она решала свои профессиональные задачи, ставя их выше семейных ценностей.
Возьмите там-аут, думаю, решение к Вам придёт.

[Стараюсь]

Сможете вы быть предельно честным к самому себе? И просто реально ответить - чего на самом деле вы боитесь? Остаться без жены, покинуть родину, быть никому не нужным? Что вас так тормозит? Или у вас просто такой стиль жизни - как бы чего не вышло?
В ваших возражениях почему вы не хотите ехать - я не увидела ничего относящегося с настоящему времени. Сейчас - вы не сильно чем-то и поступаетесь.

Мне 27 лет, работаю инженером.

Это то, что ест у вас в настоящем. Все остальные ваши опасения - они мифы или что-то из будущего.

я хочу жить в своей стране, вижу перспективы для роста

- 1) ваши слова не звучат как слова принципиального патриота - "хочу жить в своей стране" это пока ни о чем фраза - она может означать и "лень учит другой язык", и "я из группы "Ночные волки", мы патриоты".
2) "вижу перспективы" - и...? Вы их осваиваете, или просто наблюдаете как это делают другие? Или будет история про "не востребованную профессию инженера"? В этом вопросе вы пока в фантазиях и иллюзиях.

Мне - наоборот, не нравится теснота, космические цены на все, начиная от жилья и заканчивая продуктами питания.

3) Вас цены пугают или ваши заработки? Цена - это просто цифры, они мало значат, нужно смотреть цифры дохода, работать с тем, на что можно влиять. Вы же просто цен испугались.

у нас в стране тоже можно нормально жить, просто работать надо обоим и не только в офисе но и дома.

4) у вас согласованное представление о том, что такое "нормально"? Может быть ваше "нормально" - это для нее "дно"? А что вы хотите "работать дома"? Это про что? Строить своими руками или иметь дополнительный бизнес?
И опять - "можно нормально жить" - значит ли это, что вы сейчас еще не нормально живете? А что это нормально наступит когда-то потом, но когда, вы не знаете?

я считаю что перспективы для развития есть и тут, кроме того новая страна, новая культура, несколько ближайших лет ты будешь подсобным работником, который должен работать на той работе что есть, чтобы выжить и ни о каком профессиональном росте речи идти не будет. Я согласен, что лет через 5-7 ты привыкнешь, освоишся и сможешь искать то что нравится, но зачем тратить эти 5-7 лет, если можно попробовать расти здесь.

"Перспективы" и "попробовать" - это для прожектеров. Т.е. огромный шанс, что этого не наступит никогда. За последние 5 лет настолько изменились ваши заработки? Что вы запланировали в карьере на следующие 3 года? Куда и какой будет ваш рост?
То, что вы боитесь трудностей и не готовы вкладываться в ближайшие 5-7 лет - это понятно из вашего сообщения. Но вы же не только там не готовы пахать, вы и здесь тоже около "перспектив" находитесь. Около - а не в реализации чего-то.
Ваша жена трудностей похоже боится гораздо меньше - и умеет прикинуть отдачу от вложенных сил. Есть в экономической теории такая тема как "теория человеческого капитала" - возможно, что она просто села и просчитала отдачу от вложений. Простая логика. Она заручилась поддержкой близких ей людей - родителей. А от вас она поддержки не видит - вы постоянно ей крылья обрезаете -

она привыкла получать все самое лучшее и мечтает о красивой жизни с дорогой машиной, красивыми вещами и т.п. (об этом я не раз слышал от нее, когда мы шли по улице и видели ту же дорогую машину или дорого одетых людей), я тоже хотел бы так жить, но видимо нет у меня упорства, связей, характера или еще чего либо, поэтому я всегда пытался ей объяснить, что так живут не многие но возможно когда-то и мы сможем себе позволить машину чуть подешевле или отдых чуть поскромнее.

Ее отец в бывшем главный механик транспортного отдела предприятия, сейчас - частный предприниматель, в области изготовления дверей (работает сам, наемных работников нет), ее мама - агроном, работала в сфере растениеводства.
В ее семье глава - отец, соответственно все решения принимает он.

Вот не думаю я, что дочь агронома и механика выросла белоручкой и капризулей. Особенно если доучилась до аспирантуры по не самому простому предмету - химии.

Больше всего мне понравились в моей будущей жене такие качества: это практичность, ответственное отношение к деньгам, пассивность к ночным клубам, у нее хорошие родители, она окончила университет с красным дипломом (учитель химии), с ней есть о чем поговорить...ну и она красивая).

Не думаю, что за два года она перестала быть практичной, стала безответственной и увлеклась легкой жизнью.
Просто вы хотите, что б было по вашему - тихо и спокойно. А она - хочет по своему - раскрыть потенциал и попробовать возможность, если она есть.
Даже не буду обсуждать жизнь в Канаде - у всех цивилизованных стран есть свои особенности. Просто нужно понимать, что вы сами действительно хотите от жизни.
Если бы вы решали эти вопросы заодно, то подумали как проще переехать - сможет ли она вас вызвать потом как мужа, будет ли у вас право на работу там, что нужно подтвердить какую квалификацию. Я знаю людей которые много лет просто работали в Канаде, не стремясь получать гражданство и оставаться. Они все время думали, что будут возвращаться, им продлевали рабочие контракты и они там так и жили, пока не поняли, что это уже действительно их дом.
Вы бы хотели, чтоб она поддерживала ваши мечты, ваши проекты? Так может и вам начать поддерживать ее мечты? И просто начать их делать общими?

[skandora]

Доброго времени суток.
Автор,ну,что вам посоветовать? Удалено. Narine Честное слово.Ну,не должен мужчина бегать за бабой,уж простите за грубость.Сегодня вы поедете за женой,завтра она начнёт вам диктовать что и как делать,а потом вы превратитесь в маленький коврик.Ваша жена вообще не уважает вас как мужчину,да и не видет его в вас.Я вообще удивляюсь как при таких разных жизненных целях вы хотите построить семью?Семья-это общее строительство,общие цели.А У вас? Кто в лес,кто по дрова.У жены куча амбиций,куча планов,вообще не понимаю зачем ей семья?

[AleksM]

Большое спасибо за такой детальный анализ моих высказываний.
В некоторых аспектах Вы правы, человек по своей сути плохо относится к новому, к переменам, ему неудобно в новых условиях. Я абсолютно уверен, что такое же отношение к новому и невиданному у Вас, у моей жены и конечно же у меня тоже.
Вопрос тут как раз в том кто чего хочет от жизни и какой ценой хочет это получить.
Да, я боюсь потерять жену, потому что я ее люблю. Есть вещи которые меня в ней раздражают, но вещей, за которые я ее люблю намного больше.
Да, я не хочу покидать родину, я тут родился, вырос, тут живут мои родные и друзья (я человек у которого круг друзей довольно узок, их не больше 10), и самое главное, что я вижу множество примеров, что достойно жить здесь можно (об этом чуть ниже).
Насчет моего стиля жизни, не скажу, что я боюсь как бы чего не вышло. Да, я не люблю рисковать, делаю это только в случаях когда результат того стоит и мои родные люди от этого не пострадают, я всегда стараюсь перестраховаться перед тем как делать то, в результате выполнения чего я не уверен. Я себя за это часто ругаю, но мой девиз - "лучше синица в руках чем журавль в небе".

1) ваши слова не звучат как слова принципиального патриота - "хочу жить в своей стране" это пока ни о чем фраза - она может означать и "лень учит другой язык", и "я из группы "Ночные волки", мы патриоты".
2) "вижу перспективы" - и...? Вы их осваиваете, или просто наблюдаете как это делают другие? Или будет история про "не востребованную профессию инженера"? В этом вопросе вы пока в фантазиях и иллюзиях.

Тут тоже есть доля правды, я не являюсь принципиальным патриотом, я не готов жертвовать своей семьей и собой в жизненно важных вопросах ради страны.
Я стараюсь покупать товары отечественного производителя даже если они находятся в одной ценовой категории с импортными товарами и не на много уступают им в качестве, я стараюсь не давать взяток, не мусорить, иногда даю замечания тем, кто мусорит или матерится в общественных местах. Но, скажем если станет вопрос о том, чтобы сохранить здоровье или жизнь родных, я поставлю интересы страны далеко не на первое место.
Насчет видения перспектив, я работаю над сменой профессии, как раз 2 года (это мне жена сейчас тоже упоминает, то что я уделял ей мало внимания, а занимался только работой), это довольно сложно в то время как надо каждый день ходить на работу. Еще, я стараюсь читать материалы, связанные с работой, на английском, изредка доходят руки и до онлайн-курсов по английскому языку. Я понимаю, что это основное требование для хорошего трудоустройства, как могу работаю над этим, не скажу, что у меня это выходит регулярно, надо больше работать, пытаюсь себя заставлять...

Вас цены пугают или ваши заработки? Цена - это просто цифры, они мало значат, нужно смотреть цифры дохода, работать с тем, на что можно влиять. Вы же просто цен испугались

Я не пугаюсь, я реально смотрю на вещи, я вижу, что соотношение цена/качество услуг и товаров (того же жилья, продуктов питания, отношение людей) выше. Да, средние зарплаты в родном городе ниже, но я сейчас нацелен на удаленную работу, благо в 21 веке это возможно, где заработок сравнивается с заработком в больших городах если вычесть стоимость проживания.

4) у вас согласованное представление о том, что такое "нормально"? Может быть ваше "нормально" - это для нее "дно"? А что вы хотите "работать дома"? Это про что? Строить своими руками или иметь дополнительный бизнес?
И опять - "можно нормально жить" - значит ли это, что вы сейчас еще не нормально живете? А что это нормально наступит когда-то потом, но когда, вы не знаете?

Для меня нормально это возможность купить новую качественную машину, построить дом, не отказывать себе в количестве и качестве продуктов питания, возможность оплатить мед. страховку для себя и своей семьи, возможность хотя бы раз в год поехать на отдых (на море, на экскурсию, на концерт), предоставить качественное образование детям.
Также, у меня в планах посадить сад, чтобы иметь дополнительный доход или хотя бы собственные фрукты.

За последние 5 лет настолько изменились ваши заработки? Что вы запланировали в карьере на следующие 3 года? Куда и какой будет ваш рост?
То, что вы боитесь трудностей и не готовы вкладываться в ближайшие 5-7 лет - это понятно из вашего сообщения. Но вы же не только там не готовы пахать, вы и здесь тоже около "перспектив" находитесь. Около - а не в реализации чего-то.

За последние 5 лет мои заработки возросли довольно сильно, потому что 4 года назад я был еще студентом.
Моя зарплата возросла приблизительно на 80% за последних 2 года (я не учитываю инфляцию), мои затраты на жилье возросли на 150% (в связи с переездом в другой город), таким образом, чистый прирост дохода составил максимум 50%.
В ближайшие три года я планирую перейти на работу по другой специальности, много нужно выучить, много практиковаться, пройти не одно собеседование.

Вот не думаю я, что дочь агронома и механика выросла белоручкой и капризулей. Особенно если доучилась до аспирантуры по не самому простому предмету - химии.

В действительности, родители очень переживали за ее будущее и все старались делать сами, не привлекали ее лишний раз даже к работе по дому, все для того чтобы она училась и не работала так тяжело как они. Я не вижу в этом чего-то плохого, я не в том возрасте, чтобы критиковать то как они воспитывали дочь, да и особо не за что критиковать, они хотели лучшего для своей дочери.
Это скорее дань современности, особенность стран бывшего СССР - показная роскошь, даже если ее трудно себе позволить. Много людей пытаются купить последний айфон, хотя ездят в метро или на маршрутке, выложить побольше фотографий с отдыха, даже если брали кредит, чтобы туда поехать, все делается, чтобы подчеркнуть статус, даже если его нет. Девушек, это цепляет больше, в силу особенностей характера....
Это просто мое мнение, прошу не обвинять в субьективности.

Если бы вы решали эти вопросы заодно

В этом и есть проблема, я понимаю, дело действительно не только в этом вопросе, у нас часто возникали конфликты как раз из-за того, что оба хотели чтобы было "по-моему". За время совместной жизни я научился уступать, но не в тех вопросах за которые мне как мужчине придется нести ответственность.

Вы бы хотели, чтоб она поддерживала ваши мечты, ваши проекты? Так может и вам начать поддерживать ее мечты? И просто начать их делать общими?

Некоторые из моих проектов и планов она поддерживает (например смену профессии или изучения иностранного языка), но когда дело заходит о дальнейших планах - никаких компромиссов нет: это либо Канада вместе, либо большой город вместе, либо Канада и она сама. А на все мои просьбы ответ, о том, что я сам виноват, потому что мне предлагают не один вариант.

[Стараюсь]

Ваш брак - это уже предприятие с повышенной долей риска, т.к. вы вошли в него недостаточно зная друг о друге, не владея нужными техниками договариваться и выяснять и с очень, очень разным багажом представлений о жизни и взаимных ожиданий. За время брака вы не сильно приросли в инструментарии и так друг друга и не понимаете. Мне ваша ситуация видится именно такой.
Сейчас момент решений, не об отношениях, но и о них тоже.
Постарайтесь все таки найти точки соприкосновения, найти возможность решать вместе как вам быть дальше. Жена сейчас с вами живет, не уехала к родителям? Сколько времени до ее отъезда? Какая помощь ей нужна от вас?
Разговаривайте с ней, не теряйте контакт - обговаривайте варианты, что она действительно видит про вас в дальнейшем. Может вы приедете к ней через полгода в отпуск. Будет ли у нее возможность вызвать вас и упростить получение визы? В каком статусе она там будет - турист, студент, как с правом на работу? Вам не обязательно думать о происходящем - "все бросаем и едем". Ни вы, ни она не знаете как там будет на самом деле - может ей хватит полгода, чтоб тоже разочароваться в стране (это она еще про права детей не знает, и про то, что их до 10 или 12 лет нельзя оставлять одних - много русских в Канаде через это с трудом прошли).
Ищите возможность договориться, не сдавайтесь просто так. Если она будет настаивать на разводе - пусть доверенность на адвоката напишет, и если действительно через год ничего не изменится в ее намерениях, то разведут ее без ее возвращения.
На самом деле очень тяжело вам что-то советовать - потому что у вас как у семьи нет базы (взаимопонимания), и шанс построить базу заочно и с таким явным "перетягиванием одеяла" каждым из вас - это очень невероятная задача.
В разные моменты семейной истории любой в паре может быть локомотивом изменений и источником дохода и развития. Главное, чтоб второй был исправным "кочегаром" и свою работу в топку вбрасывал, а не был тормозом процесса.
Но когда вы даже с направлением не можете договориться - тут уже не до скорости или этапов пути, вы просто как пара с места не трогаетесь.
Вы описали свое "нормально" и свои мечты - но так и не понятны ваши общие мечты, было им место в вашей жизни?
Вы хотите работать удаленно - так что мешает это делать из Канады? А если бы не в Канаду, а если жена врач и хочет в благотворительную миссию в Бурунди ехать - было бы у вас столько же сопротивления? Или журналист и хочет в приграничные конфликтные зоны на полгода?

Я себя за это часто ругаю, но мой девиз - "лучше синица в руках чем журавль в небе".

А у вашей жены какой девиз? А ваш общий - какой?

В некоторых аспектах Вы правы, человек по своей сути плохо относится к новому, к переменам, ему неудобно в новых условиях. Я абсолютно уверен, что такое же отношение к новому и невиданному у Вас, у моей жены и конечно же у меня тоже.

Я не про это писала. Лично я не плохо отношусь к переменам - мне самой предстоит переезд на другой континент, в другой язык и в другую ментальность. И в моем возрасте можно быдумать, что "5 -7 лет подсобных работ" это сильно сложно - но я так не думаю! Мне 52 и я в состоянии жить в переменах - обучаться, изменяться, работать много, уехать первой и "подготовить почву". Вы свою точку зрения очень легко приписываете всем людям. Но это ВАШЕ, не всех.

Я не пугаюсь, я реально смотрю на вещи, я вижу, что соотношение цена/качество услуг и товаров (того же жилья, продуктов питания, отношение людей) выше.

Я думаю, что ваша жена тоже реально смотрит на вещи - и понимает, что вкладывая усилия там, она получает просто на порядки больше отдачу - просто система там так работает. Вы разговаривали с ней - что именно ее там привлекает?

Это скорее дань современности, особенность стран бывшего СССР - показная роскошь, даже если ее трудно себе позволить. Много людей пытаются купить последний айфон, хотя ездят в метро или на маршрутке, выложить побольше фотографий с отдыха, даже если брали кредит, чтобы туда поехать, все делается, чтобы подчеркнуть статус, даже если его нет. Девушек, это цепляет больше, в силу особенностей характера....

Вы это видите в своей жене? Или она все таки разумно относится к деньгам, практичная?
Замечаю у вас склонность к обобщениям - вы свою позицию, свои собственные мысли оправдываете мифическими "СССР, много людей, люди вообще, девушки они такие...". Про СССР точно вы мне не можете рассказать - я там жила, а вы нет )). И не было там игр в роскошь - просто это было опасно, не поверите. Кредиты люди берут - но не все так делают. И для вас это могло быть сигналом - пользуется ваш потенциальный партнер кредитами или нет. Это сразу история о человеке - о его отношениях с деньгами и своими хотелками ( я про потребительские кредиты, а не на развитие бизнеса).
Мои дочери - это вполне себе девушки, их статусом или айфоном можно только рассмешить, их другие вещи впечатляют, не понты.
У меня впечатление, что вы ни себя толком не понимаете, ни жену свою "в упор не видите" - вы воспринимаете себя и ее как некий обобщенный образ "людей" и "девушек", а что там за душой реально - так и не знаете.
За жену вашу ничего придумывать не будем , ее мы знаем только с ваших слов, и тем более, что это не она вопросы на форуме задает, а чемоданы спокойно пакует.
Про вас - работать удаленно и иметь доход от сада - это как ? Это две большие и очень разные работы.В какой области вы все таки хотите стать профи? Я могу поверить в 5 кг яблок для своего использования - но и это большой труд. А "учу язык, но сажаю сад" - это просто как мечты школьника, когда еще не выбрал быть космонавтом или водителем трамвая.
Про вас еще : "жену люблю, но меня в ней раздражает..." Э! всего два года прошло - и уже раздражает? Или сразу раздражало? Она знает про то, что в ней вас раздражает?
Вы как пара, мне кажетесь парой инфантилов - вы не стали ей "папой", не постелили ми к ее ногам, она вернулась за поддержкой к родителям, и она готова вас покинуть. Она вам не понятна, на стала поддержкой для ваших планов - вы готовы ее отпустить и оставить виноватой в вашем разрыве. Т.е. разошлись по углам песочницы, каждый сам по себе. Где тут семья? Кто на нее хоть бы попытался работать?

[Delfina]

.. жена разочаровалась в отечественной науке..

У неё есть перспектива в другой стране заниматься наукой? Её там ждут?

Около 5-6 месяцев назад она предложила мне иммигрировать за границу, мотивируя это отсутствием коррупции и высшими социальными стандартами.

Вот это как-то не вяжется с её разочарованием в науке.
Она столкнулась с коррупцией? Ей мешают?
На какие социальные стандарты она надеется? Выплаты безработным, предоставление жилья бесплатного, бесплатная медицина, учёба? Что конкретно там лучше?
Ожидания могут не оправдаться и наступит полное разочарование ещё в одной стране.
Если посмотреть на проблему шире, то вашей молодой семье выпало испытание. Выдержите ли вы, сможете не обидеться друг на друга и сохранить маленький огонёк любви друг к другу, не потушит ли его расстояние и расставание? Настоящая ли у вас семья или так..?
У всех бывают испытания У кого-то это невозможность иметь своего ребёнка, у кого-то рождение больного малыша или болезнь одного из супругов, потеря работы и финансовые трудности или наоборот появление слишком больших денег. Это всё проверка на прочность каждого члена семьи.
Не плохой вариант, если жена всё-таки уедет, который вам предлагали:

... Может вы приедете к ней через полгода в отпуск. Будет ли у нее возможность вызвать вас и упростить получение визы? В каком статусе она там будет - турист, студент, как с правом на работу? Вам не обязательно думать о происходящем - "все бросаем и едем". Ни вы, ни она не знаете как там будет на самом деле - может ей хватит полгода, чтоб тоже разочароваться в стране (это она еще про права детей не знает, и про то, что их до 10 или 12 лет нельзя оставлять одних - много русских в Канаде через это с трудом прошли).

[Нина Вишневская]

Женаты почти 2 года, за это время часто возникали скандалы, связанные с местом дальнейшего проживания - моей жене понравилась жизнь в большом городе, она неоднократно предлагала оставаться тут жить. Мне - наоборот, не нравится теснота, космические цены на все, начиная от жилья и заканчивая продуктами питания

Вы человек из породы " я делаю". Жена из другой породы:" я хочу иметь".
Скандалы по поводу места проживания бесполезны. Нужно просто посмотреть на дно кошелька: если его постоянно видно-в большом городе жить не по карману. Пока так. Но предъявлять претензии дну кошелька бесполезно: он глухой. Их нужно предъявлять себе.

Также добавлю, что моя жена всячески пытается избегать общения с моими родителями, всегда находит поводы чтобы не идти в гости и т.п., даже призналась мне, что одна из причин из-за которой она не хочет возвращаться в родной город это то, что я буду часто ходить к родителям, а она будет сама воспитывать детей

Очень разрушительный страх имеет ваша жена. Страх-фантазия. Словно ставит будущие барьеры для проблем. А что жена делает в реальности, чтоб избежать проблем? Такое впечатление, что она набирает факты против Вас. Обесценивает отношения в будущем, не дает даже шанса жить там, где ваши родители.Словно не хочет тратить себя ЗРЯ. А в её понимании так жить это ЗРЯ.

Проучившись в аспирантуре 1 год, жена разочаровалась в отечественной науке, приходит с учебы расстроена, я предлагал ей пробовать себя в других направлениях, но она отказывается, мотивируя это тем, что не хочет бросать начатое

Россия теряет в вашей жене великого ученого? Или очередного приспособленца? Второе реальнее.
Но отношение показательно: мне не нравится то, чем я занимаюсь, но ничего другого делать не буду. Меня и так содержат. Зачем принимать новые проблемы по причине другого занятия ? Буду просто ныть. Пусть думают, что я чего-то и в самом деле стою.

Около 5-6 месяцев назад она предложила мне иммигрировать за границу, мотивируя это отсутствием коррупции и высшими социальными стандартами

Мне много раз приходилось слышать, что ТАМ живут не люди, а супер пупер био роботы, которые не имеют ну никаких пороков. Ну-ну...
Свежо придание.

Она три раза подавала документы на выдачу визу, 2 раза ей отказали, теперь визу выдали, через 2 месяца собирается уезжать.
Ее родители не говорят со мной по этому поводу, я тоже не заводил разговор, надеясь, что жена одумается либо ей откажут в выдаче визы.
Теперь же я в тупике

Вас не хотят информировать. Считают, что это не ваше дело. Отношение более чем прозрачное.

Я люблю ее, она тоже говорит что любит меня, но не видит жизни в этой стране и думает за своих будущих детей, которым в Канаде жить будет лучше.Понимаю, что придется разводится, так как речи о том, что она вернется, нет

Вот не надо рассуждать о том, чего еще нет. Откуда она не вернется? Из своих мечт?
Она еще никуда не уехала, ничего не поняла в жизни эмигранта, ничего не заработала, никаких связей не наладила.

Прошу рассудить, кто в данном случае виноват и как бы, будь на моем месте, поступили Вы

Виноватых тут нет. Каждый хлебнет в своей стране всего и много. Такова жизнь. Иначе и быть не может.

Я бы обязательно прошла на совершенно конкретный разговор по пунктам:

1.что есть твое решение: мечта, блеф,реальность, уход от желания икать место в жизни?
2.что для тебя значу Я. меня не жаль потерять?
3.еще раз подумай: ты не имеешь мировой профессии (например, музыкант, художник, повар экстра -класса). Зачем ты нужна другому обществу?
Ваше право-узнать. Её право-выразить своё желание. Но каждый строит свою жизнь сам. И думает сам. И разочаровывается сам. И радуется сам.

[AleksM]

Да, виноваты и я и она, теперь я и сам до этого дошел.
Я часто ставил работу на первое место, старался меньше потратить, больше отложить, часто делал это в ущерб совместному досугу, отдыху, редко раскрывался перед ней....я думал только о материальной стороне жизни, но как показала практика и это у меня не сильно удачно удалось.
Одним словом, я это заслужил.
Черты характера моей жены тоже повлияли, она чересчур напористая, как для женщины, и как заявила мне недавно - я тебя люблю, но мое будущее благосостояние и благосостояние моих детей для меня важнее.
Я предложил ей не разводится сейчас, подождать год, пока станет ясно как сложится ситуация у нее в Канаде, получил отрицательный ответ.
Затем я предложил ей поговорить об этом с ее родителями, понадеялся, что они не являются сторонниками разрыва, но ошибся, родители порекомендовали ей не тянуть, т.к. каждому надо будет заводить новую семью.
Я пытаюсь сейчас говорить с ней, вспоминаю хорошие моменты, какие у нас были, обьясняю, что люблю ее, рассказываю о том как буду по ней скучать, если она поедет, но слышу вопросы о том, где я был раньше, почему не показывал своих чувств раньше, также жена мне говорит, что хочет начать новую жизнь....одним словом время упущено, скорее всего я не смогу ее переубедить.
Спасибо всем за помощь, вы частично помогли мне разобраться в себе, а еще очень помогает с кем-то поделится, тогда не так тяжело...