Жена уезжает за границу

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Мейт »

 
Держитесь!
Испытания даются нам, как шанс стать лучше и ближе к Господу.
Больно, тяжело, но "момент истины" в жизни действительно важен.
С иллюзиями и о себе и о жене, жить не проще и не лучше.
Сил Вам!
Диагностика отношений в сожительстве
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Стараюсь »

 
То, что вы пишите о себе - это не хорошо и не плохо.
AleksM писал(а):Я часто ставил работу на первое место, старался меньше потратить, больше отложить, часто делал это в ущерб совместному досугу, отдыху, редко раскрывался перед ней....я думал только о материальной стороне жизни, но как показала практика и это у меня не сильно удачно удалось.
Это могло не подходить ей, но в реальной жизни - это просто вопрос договоренностей в семье. Это вполне жизненная ситуации, когда один много работает до зари до зари, "в нападении", и все силы направляет в доходы, а второй - "в обороне" занимается тылом, экономией, текущими вопросами. И это просто как договорятся - иногда муж на передовой, иногда жена. И просто оба понимают на какие периоды времени такой расклад - это как поход на определенный отрезок времени, как проектная работа.
Вам нужно разобраться с критериями вашего выбора партнера.
Потому что такие вот вещи, нужно учитывать с самого начала -
AleksM писал(а):Черты характера моей жены тоже повлияли, она чересчур напористая, как для женщины,
- вы же это видели? И что хотели с этим делать? Как с таким были готовы уживаться? Жена - это же не машина, когда взял спортивную на 4 литра, но езжу только 40 км/ч. Человек не будет свой потенциал прятать.
И про отношение с деньгами / доходами
И про представление о жизни вообще и места для жизни особенно.
Ваши собственные - они такие как есть, хотя тоже могут со временем измениться. Просто человек нужен рядом с которым можно общее создавать.
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Стараюсь писал(а):То, что вы пишите о себе - это не хорошо и не плохо.
AleksM писал(а):Я часто ставил работу на первое место, старался меньше потратить, больше отложить, часто делал это в ущерб совместному досугу, отдыху, редко раскрывался перед ней....я думал только о материальной стороне жизни, но как показала практика и это у меня не сильно удачно удалось.
Это могло не подходить ей, но в реальной жизни - это просто вопрос договоренностей в семье. Это вполне жизненная ситуации, когда один много работает до зари до зари, "в нападении", и все силы направляет в доходы, а второй - "в обороне" занимается тылом, экономией, текущими вопросами. И это просто как договорятся - иногда муж на передовой, иногда жена. И просто оба понимают на какие периоды времени такой расклад - это как поход на определенный отрезок времени, как проектная работа.
Вам нужно разобраться с критериями вашего выбора партнера.
Потому что такие вот вещи, нужно учитывать с самого начала -
AleksM писал(а):Черты характера моей жены тоже повлияли, она чересчур напористая, как для женщины,
- вы же это видели? И что хотели с этим делать? Как с таким были готовы уживаться? Жена - это же не машина, когда взял спортивную на 4 литра, но езжу только 40 км/ч. Человек не будет свой потенциал прятать.
И про отношение с деньгами / доходами
И про представление о жизни вообще и места для жизни особенно.
Ваши собственные - они такие как есть, хотя тоже могут со временем измениться. Просто человек нужен рядом с которым можно общее создавать.
Я пытался ей обьяснить, что такая жизнь не на всегда.....но не получилось.
Мы выбрали друг друга исходя из похожих взглядов на жизнь, да и в момент когда мы познакомились и поженились у нее не было таких амбитных планов, в планах было работать преподавателем, вернутся в родной город, в отношении с деньгами/доходами планы были тоже пореальнее. Короче говоря высота, которую она хотела брать оказалась не такой высокой и не оправданной (судя по тому что она рассказывает о аспирантуре, я с ней согласен), но я никогда не мог подумать что у нее возникнет такая идея...
Я считал, что в семье всегда можно найти компромисс...
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Нина Вишневская »

 
AleksM писал(а): Я пытался ей обьяснить, что такая жизнь не на всегда.....но не получилось.
Мы выбрали друг друга исходя из похожих взглядов на жизнь, да и в момент когда мы познакомились и поженились у нее не было таких амбитных планов, в планах было работать преподавателем, вернутся в родной город, в отношении с деньгами/доходами планы были тоже пореальнее
Вы пишите о том, что жена не умеет терпеть трудности. Капризничает. Такое поведение очень усложняет жизнь хоть где. Капризные сотрудники не являются нужными. С ними, как правило, работодатель быстро прекращает отношения.
AleksM писал(а): Короче говоря высота, которую она хотела брать оказалась не такой высокой и не оправданной (судя по тому что она рассказывает о аспирантуре, я с ней согласен), но я никогда не мог подумать что у нее возникнет такая идея...
Я считал, что в семье всегда можно найти компромисс...
Жена просто сбегает от трудностей. Разрыв отношений и с Вами, и с обществом-вот её способ выхода их проблемы.
Смотрите не всё это именно реально. Не сложилось. У каждого свой путь.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Стараюсь »

 
AleksM писал(а):Мы выбрали друг друга исходя из похожих взглядов на жизнь,
Учитывая срок вашего знакомства ДО брака - вы скорее всего имели очень поверхностное представление друг о друге. Это вам урок на будущее - важно не просто иметь "похожие", а важно точно знать вашу общую точку зрения. До решения о браке полезно иметь как можно больше общих, выработанных сообща точек зрения на жизнь.
У нас тут тема про это есть - что важно не упустить думая о создании семьи.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Нужно самому про себя понимать все эти вопрос, и уметь узнавать у другого - как он это видит и в каком вопросе готов "двигаться", а в каком будет не преклонен.
AleksM писал(а):Я считал, что в семье всегда можно найти компромисс...
Может у меня к слову "компромисс" личная неприязнь, :) - но лучше искать новое общее решение, а не создавать систему уступок и взаимных ожиданий. И опять же нужны понятные обязательства и зоны ответственности.
Вы уже прочувствовали на себе - что семья это не такое -
с ней есть о чем поговорить...ну и она красивая)
Семья - это сосуд, рамки для любви. Но чтоб любовь там оказалась - ее нужно туда влить, внести, поместить. А любовь - это воля, много работы над собой, туда много энергии нужно вложить (в работу с собой) чтоб что-то дельное начало получаться. А вы оба не пытались этого сделать (реально работать) - понадеялись на авось. Понятно же - "все так живут", как то оно само получается. Но теперь уже ясно - это не ваш случай, у вас само - не работает (Так то - оно ни у кого не работает само - просто у вас раньше стало понятно)
Значит выход один - разбираться как оно должно быть и делать.
Жена подаст на развод - разводитесь. Сами этого не делайте (не подавайте) , вы даже если "бессознательно" венчались - не нужно это сознательно нарушать.
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Вы пишите о том, что жена не умеет терпеть трудности. Капризничает. Такое поведение очень усложняет жизнь хоть где. Капризные сотрудники не являются нужными. С ними, как правило, работодатель быстро прекращает отношения.
Тут как раз немножко не так, она умеет терпеть трудности, но ради значительного результата, а не результата среднего уровня. Ради больших высот она готова пойти и на развод и на переезд.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Нина Вишневская »

 
AleksM писал(а):
Вы пишите о том, что жена не умеет терпеть трудности. Капризничает. Такое поведение очень усложняет жизнь хоть где. Капризные сотрудники не являются нужными. С ними, как правило, работодатель быстро прекращает отношения.
Тут как раз немножко не так, она умеет терпеть трудности, но ради значительного результата, а не результата среднего уровня. Ради больших высот она готова пойти и на развод и на переезд.
То есть этот значительный результат ей приготовлен ТАМ?
Стесняюсь спросить: каков уровень значимости такого результата? Остаться в истории? И уж заодно : что такое средний уровень для жены?
Пока же её такие слова имеют окраску именно отговорки. Потому что ну никак не соотносятся с реальностью
Скажу так: ваша жена живет амбициями в мечтах, а где реальность? Реальность её не достойна. И почему-то, как ни странно, именно установка "бросить всё" приведет её к значительному результату.

Вы для себя проясните: жизнь в любви с этой женщиной для Вас возможна? Если нет-одни действия. Если да-другие.
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Учитывая срок вашего знакомства ДО брака - вы скорее всего имели очень поверхностное представление друг о друге. Это вам урок на будущее - важно не просто иметь "похожие", а важно точно знать вашу общую точку зрения. До решения о браке полезно иметь как можно больше общих, выработанных сообща точек зрения на жизнь.
У моей жены было жесткое требование - до свадьбы без интимных отношений, также без совместного проживания. Я принял эти условия, мы встречались, отдыхали вместе, говорили о будущем...правда там не было конкретики, мы строили планы на время ее учебы а остальное деликатно обходили, считали что время покажет как строить отношения. У нас не было совместного быта, мы не могли так точно изучить друг друга. Притом много исходных данных поменялись - это и мое отношение к проживанию в большом городе так и то чего моя жена хочет от жизни, еще наложила отпечаток экономическая ситуация в стране.
Может у меня к слову "компромисс" личная неприязнь, :) - но лучше искать новое общее решение, а не создавать систему уступок и взаимных ожиданий. И опять же нужны понятные обязательства и зоны ответственности.
Пожалуйста, расскажите мне как найти общее решение без взаимных уступок, в том же вопросе о месте проживания?
Есть моя точка зрения - жизнь в родном городе, ближе к родителям (которым в будущем понадобится помощь да и пока они моложе смогут помочь с воспитанием детей), понемножку построить собственный дом.
И ее точка зрения - Канада или большой город на Родине с тем, что не устраивает меня.
Я считаю что тут должен поступится либо я, либо она.
Значит выход один - разбираться как оно должно быть и делать.
Жена подаст на развод - разводитесь. Сами этого не делайте (не подавайте) , вы даже если "бессознательно" венчались - не нужно это сознательно нарушать.
Я не могу сказать, что венчался бессознательно, я верю в Бога и для меня это уже не просто "штамп в паспорте", я и не хочу разводится, я вообще сторонник того чтобы попробовать сохранить наш союз, мне сейчас кажется, что я люблю ее больше чем 2 года назад, я теперь знаю когда у нее хорошее настроение, когда ее что-то беспокоит, что она любит, что - нет...
Так она и сама есть инициатором, предлагает идти в загс подавать заявление...ну куда деваться, я этого очень не хочу, мне тяжело представить, что она не будет ждать меня с работы, что не с кем будет поговорить, пошутить.
Эхх, ладно, не буду повторятся ....
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Narine »

 
https://www.realove.ru/main/family?id=343
https://www.realove.ru/main/family?id=277
https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
AleksM писал(а):Я не могу сказать, что венчался бессознательно, я верю в Бога и для меня это уже не просто "штамп в паспорте", я и не хочу разводится, я вообще сторонник того чтобы попробовать сохранить наш союз, мне сейчас кажется, что я люблю ее больше чем 2 года назад,
Так она и сама есть инициатором, предлагает идти в загс подавать заявление...ну куда деваться, я этого очень не хочу, мне тяжело представить, что она не будет ждать меня с работы, что не с кем будет поговорить, пошутить.
AleksM, мало не хотеть, на вас как главе лежит обязанность руководить семьей. Прочитайте статьи и обдумайте, вы когда-нибудь были настоящим главой? Если веруете в Бога, то поймите, что эту обязанность с вас никто не снимал. И что у вас нет повода для развода. Понимаю, что если ваша жена вбила в голову, что ее цель важнее всего и что она не будет ни с кем считаться, противостоять ей тяжело, да и почти невозможно. Но когда-нибудь Господь с вас спросит: а что ты сделал, чтобы воспрепятствовать разводу, почему согласился на это? Надоело слышать, как тебя ни во что не ставит собственная жена, решил, да пусть как хочет, "что мне делать с проклятою бабой"? Думаете, это будут аргументы?
Ваш просчет, дражайший. Два года брака потрачены впустую, семью вы не строили. С вас основной спрос, вы мужчина.
Вообще, правило жизни таково: младшие уступают старшим. Жена — мужу. Если вы самодур и хотите загубить жизнь своей жене, и это видно и понятно, то она вправе бежать, поскольку это не поведение мужа. Но если вы имеете программу семейного строительства, и она вполне разумна, и в ней учитываются интересы семьи в целом и полезность для каждого члена семьи в частности, тогда ее нежелание сохранять брак будет ее зоной ответственности. Но помогать в разрушении семьи вы ей не должны. И равнодушно взирать не должны. А должны до последнего пробовать вразумлять и искать точки соприкосновения. Как — думайте.
Я бы, наверное, пошла на уступки. Не Канада и не маленький городок, а большой город. И в большом городе, поверьте, можно жить. Я бы постаралась донести, что я делаю это не ради того, чтобы остаться с ней любой ценой, а ради сохранения брака, который драгоценен как устроение Божье. Ну а дальше — огромная работа: вам нарабатывать и укреплять авторитет как главы семьи. Работа труднейшая!
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Narine писал(а):
Спасибо!
Статьи обязательно почитаю.
Я понимаю, что у многих людей планы семейного строительства лучше моего, плохо что я его утвердил сам, надеясь что жена тоже утвердит...
До ее отьезда еще 2 месяца, но разводится хочет уже сейчас, буду пробовать убеждать, говорить...видимо плохо у меня с этим, если так и не смог договорится за 2 года.
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Почитал статьи, во всех четко прослеживается идея, что у семьи должен быть голова, который берет на себя ответственность, что мужчине эта роль свойственна больше и то что люди, которые хотят создать крепкую, счастливую семью должны смотреть в первую очередь на то, чтобы интересы любимого человека были на первом месте.
Я увидел, что как раз в нашем конфликте о том где жить я ставил свои интересы выше интересов жены.
Это я делал по 3 причинам: 1.страх из-за того, что не смогу достойно обеспечить семью; 2. я не видел, что бы о моих интересах в данном случае думала жена;
3. страх потерять контроль над ситуацией в семье;
Как раз 2 и 3 пункт больше всего мной руководили.
Дам почитать жене.
Но, скорее всего, она увидит там только свою правоту....
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Elfriede »

 
AleksM писал(а):Почитал статьи, во всех четко прослеживается идея, что у семьи должен быть голова, который берет на себя ответственность, что мужчине эта роль свойственна больше и то что люди, которые хотят создать крепкую, счастливую семью должны смотреть в первую очередь на то, чтобы интересы любимого человека были на первом месте.
....
"Играл, но не отгадал ни одной буквы."
Автор, Заповеди Божии и Бог должны быть на первом месте.
А Бог пишет, что муж жене голова.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Виктория В »

 
Автор, у Вас страх из-за того, что не сможете достойно обеспечить семью. А какие действия Вы предпринимали для того, чтобы улучшить свое материальное состояние? Над сменой професии Вы работаете 2 года. В чем это заключается, Вы учитесь в университете? Мне кажется, если бы Вы выразили желание остаться в большом городе и продемонстрировали жене (своими действиями), что готовы не только экономить, но и больше трудиться, то она бы не стремилась за границу. Я понимаю Вашу жену, так как закончила аспирантуру, защитила диссертацию по медицине, постоянно читаю литературу по специальности. Я работаю в государственной и 2 частных клиниках и все равно считаю, что те деньги, которые я получаю не компенсируют вложенный труд.
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Фреда писал(а):
AleksM писал(а):Почитал статьи, во всех четко прослеживается идея, что у семьи должен быть голова, который берет на себя ответственность, что мужчине эта роль свойственна больше и то что люди, которые хотят создать крепкую, счастливую семью должны смотреть в первую очередь на то, чтобы интересы любимого человека были на первом месте.
....
"Играл, но не отгадал ни одной буквы."
Автор, Заповеди Божии и Бог должны быть на первом месте.
А Бог пишет, что муж жене голова.
Я согласен, что Бог и Заповеди Божии должы быть на первом месте.
Сделал такое заключение больше из последней статьи, немного не корректно выразился.
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Виктория В писал(а):Автор, у Вас страх из-за того, что не сможете достойно обеспечить семью. А какие действия Вы предпринимали для того, чтобы улучшить свое материальное состояние? Над сменой професии Вы работаете 2 года. В чем это заключается, Вы учитесь в университете? Мне кажется, если бы Вы выразили желание остаться в большом городе и продемонстрировали жене (своими действиями), что готовы не только экономить, но и больше трудиться, то она бы не стремилась за границу. Я понимаю Вашу жену, так как закончила аспирантуру, защитила диссертацию по медицине, постоянно читаю литературу по специальности. Я работаю в государственной и 2 частных клиниках и все равно считаю, что те деньги, которые я получаю не компенсируют вложенный труд.
Я занимаюсь самообразованием, читаю книги, слушаю он-лайн курсы, сейчас собираю деньги на очные курсы (они довольно дорогие).
Если я Вас правильно понял, то Вы хотите сказать, что если я буду зарабатывать так, чтобы ни в чем себе не отказывать, то моя жена не поедет за границу?
Я с Вами согласен, что если я у меня будет высокооплачиваемая работа, то такие конфликты отойдут, но опять же - почему мне на уступки никто не идет, и с моим мнением не хотят щитаться?
К сожалению таковы реалии - у нас богато живут либо бандиты, либо олигархи.
Но тем не менее, Вы не едете за границу...
Чтобы жить чуть лучше основной массы людей надо намного больше работать, я бы тоже устроился на вторую работу, но во первых немного специфика работы не позволяет (у меня не нормированный рабочий день), во вторых - у меня не будет времени на самообразования.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Мейт »

 
AleksM писал(а): но опять же - почему мне на уступки никто не идет, и с моим мнением не хотят щитаться?
ИМХО, в семье это вопрос договоренностей.
AleksM писал(а): Я с Вами согласен, что если я у меня будет высокооплачиваемая работа, то такие конфликты отойдут
Вот совсем не факт. Сегодня - высокооплачиваемая работа - поездка к морю; завтра - может быть мерседес, бриллианты и далее по списку.

Вопрос не в высокооплачиваемой работе. Вопрос в выборе, в выборе приоритетов. Ваша жена свои обозначила. Это не семья.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Narine »

 
AleksM писал(а):Дам почитать жене.
Не нужно этого делать. Лучше читайте сайты "Реалисты", "Настоящая любовь", книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", "Пять языков любви". Займитесь пока самообразованием. Не торопитесь и не бойтесь чего-то не успеть. Читайте, думайте, молитесь. Послушайте или почитайте книгу о. Илию Шугаева "Один раз на всю жизнь". И не спешите делиться с женой. Делитесь с Богом. Общайтесь с Ним, советуйтесь, спрашивайте, просите.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Стараюсь »

 
AleksM писал(а):У моей жены было жесткое требование - до свадьбы без интимных отношений, также без совместного проживания. Я принял эти условия, мы встречались, отдыхали вместе, говорили о будущем...правда там не было конкретики, мы строили планы на время ее учебы а остальное деликатно обходили, считали что время покажет как строить отношения. У нас не было совместного быта, мы не могли так точно изучить друг друга
Требование вашей жены - нормальное. Но 6 мес - это очень МАЛО. Просто за это время нет такого количества событий, в которых можно увидеть как себя ведет человек - сначала увидеть, а потом его про это спросить, почему он так себя повел, почему такое сказал, как он видит эту ситуацию.
Ваша "деликатность" и близкий горизонт планирования сыграли с вами плохую шутку. Вы пробыли вместе ровно настолько, насколько напланировали - до окончания ее учебы. При этом женились вроде как на все жизнь - но эту всю жизнь не стали себе представлять. Нужно не стесняться и быть максимально конкретным в разговорах о будущем и о своих представлениях. И тем более нужно искать истоки таких своих ( и партнера ) взглядов.

Как например -
AleksM писал(а):Есть моя точка зрения - ...понемножку построить собственный дом.
Зачем вам дом? Какого размера вам нужен дом? Кто там будет жить, по вашим планам? Откуда все эти люди?
Сколько стоит его построить? Зачем строить, если можно купить готовый? Есть у вас эта сумма, или вы хотите брать кредит? Если у вас на руках будут такие деньги - куда, кроме как покупка дома, вы хотели бы их потратить? Может быть образование? Путешествия? Здоровье? Какие-то другие проекты?
Вам дом нужен жить или процесс увлекает, цемент помесить? Вам реально некуда время девать свое и нечему больше учиться в жизни, что вы хотите становиться подсобным рабочим или прорабом на постройке своего дома? Сколько стоит час , день вашей работы по вашей основной специальности? Можете ли вы повысить квалификацию, стать дороже и просто купить дом?
Сколько стоит содержание дама? Налог на землю и пр? Кто будет караулить ваш дом, если вы едете к морю, или в командировки? До какого вашего возраста вы планируете жить в доме? Какими силами или доходами вы думаете поддерживать в нем порядок?
еще много вопросов можно задать. Если начинаются разговоры _"я построю для детей" - то нужно у детей и спрашивать - нужен им этот дом в этом месте, или у них будет своя жизнь, другая.
AleksM писал(а):Пожалуйста, расскажите мне как найти общее решение без взаимных уступок, в том же вопросе о месте проживания?
А может и не быть никакого "общего решения" - просто про его отсутствие хорошо бы "на берегу" узнавать. Это раз.
А если все таки искать общее - то обсуждая, не категорично как у вас в голове (город - родной, родители - под боком, место - дом) - а с различными допущениями - город : с примерным образом жизни как....(ваше описание), если хочу родителей рядом ( вопрос еще огромный - ЗАЧЕМ?), то как их можно перевезти и там устроить, хотят ли он переезжать, место - может быть дом, но в аренде, может быть квартира большая в малоэтажном доме, на первом этаже со своим садом под окнами. Такая вариабельность и даст возможность вашей паре найти вариант, который устроит обоих. Не зря же я сразу вас спросила - почему не дом под Квебеком?
Получается у вас в голове - рельсы, у нее в голове рельсы и свернуть никуда нельзя. Но про эти рельсы вы узнаете только в браке, а нужно - ДО брака это выяснять. И принимать решение о женитьбе / или не женитьбе уже с учетом этой инфы.
AleksM писал(а):Есть моя точка зрения - жизнь в родном городе, ближе к родителям (которым в будущем понадобится помощь да и пока они моложе смогут помочь с воспитанием детей), понемножку построить собственный дом.
И я опять про "рельсы" - вы все за всех уже решили. И за жену, и за родителей, и за детей.
Родителям сейчас уже помощь нужна? Или она когда-то понадобится на ваш взгляд, но при этом они будут что - прикованы к тому месте где живут? Т.е. помощь нужна им, оказывать ее должны вы, но перевезти их невозможно туда, где эту помощь оказать лучше- удобнее- дешевле?
Вы единственный ребенок в семье?
У вас по тексту такая дикая привязка к родителям прослеживается - вы уже несколько своих решений, прикрываете их надобностями. А как же "...отлепится и прилепится к жене"? Вы больше сын, чем муж, получается.
И про детей. А родителям действительно больше нечем заняться, как с вашим детьми сидеть? Может лучше не планировать такое, а рассчитывать на свои силы (раз), и на то, что ваши родители долго будут бодрыми, здоровыми и активными. И им захочется по миру поездить, а не с внуками сидеть ( два).

Про "дом постепенно" - уже написала. Дом - это отдельный "спорт", не нужно это на себя вешать. Я бы вообще посоветовала вам к психологу сходить - что там у вас за этим домом стоит, какая ваша реализация как мужчины, может это можно по-другому достичь.
AleksM писал(а):Я считаю что тут должен поступится либо я, либо она.
Пока вы там думаете- то вы не семья, нет вашего "мы", "придумаем вместе". И я это отношу как раз за счет маленького срока знакомства до свадьбы - вы не решали общих вопросов, максимум дату свадьбы назначали.
AleksM писал(а):мне тяжело представить, что она не будет ждать меня с работы, что не с кем будет поговорить, пошутить.
- называется "снявши голову - по волосам не плачут" . У вас картина вашей несостоятельности как пары разворачивается перед глазами, причем с не малой долей вашего участия - а вы горевать думаете, о том, что ваш привычный уклад нарушится и что ваши интересы не будут удовлетворены. Грустно.
AleksM писал(а):Я увидел, что как раз в нашем конфликте о том где жить я ставил свои интересы выше интересов жены.
А еще полезно увидеть - что вы не видели своих обязательств как мужа по сохранению семьи, и интересов семьи так и не рассмотрели в вашем браке, и себя как мужа там не поставили.
AleksM писал(а):Это я делал по 3 причинам: 1.страх из-за того, что не смогу достойно обеспечить семью;
2. я не видел, что бы о моих интересах в данном случае думала жена;
3. страх потерять контроль над ситуацией в семье;
Советую вам протянуть эти логические цепочки чуть дальше - из причин перейти к ваши качествам, чего вам не хватило, чтоб убрать эти причины, т.е. какой ваш план работы над собой может быть.
1. Страх. Из чего он - чьим требованиям "достойности" вы боялись не соответствовать? "Достойно" - это в цифрах сколько?
Мне за этим страхов видится в первую очередь ряд ваших заблуждений (1) , ваше стремление обобщать (2) а нужно максимально конкретизировать, т.е. начинать думать по-другому, и (3) - элементарная лень, боязнь себя "израсходовать". Эдакое - " а вдруг война, а я уставший".

Ваши заблуждения про доходы - вы хорошо иллюстрируете своими текстами:
AleksM писал(а):К сожалению таковы реалии - у нас богато живут либо бандиты, либо олигархи
Это ваши заблуждения. Не нужно себе этим голову забивать - видимо, вы очень далеки от реального бизнеса, если так считаете. В хорошем достатке живет много достойных людей - просто те , кого вы называете "бандитами и олигархами" не считают нужным скрывать свои доходы и любят пустить пыль в глаза. Остальные просто ведут себя не так вызывающе.
AleksM писал(а):Я занимаюсь самообразованием, читаю книги, слушаю он-лайн курсы, сейчас собираю деньги на очные курсы (они довольно дорогие).
Есть такой термин "монетизация" - т.е. превращении в доход. Ваши усилия - как скоро и как успешно могут быть монетизированы? Или это просто хобби - книжки читать?
AleksM писал(а):Чтобы жить чуть лучше основной массы людей надо намного больше работать,
И это не совсем так - нужно не больше работать, а по другому строить свою работу. Если вы так и планируете быть наемным сотрудником - то вам нужно становиться супер-спецом, экспертом в своей области, делать себе имя. И тогда у вас могут быть доходы сравнимые со средним бизнесом. Но при организации своего дела, шансы получения доходов выше среднего - они больше. Поэтому выбирайте сами каким путем идти. Можно быть очень хорошим стоматологом, зубным техником - и тебя захотят принять на работу любые клиники. А можно открыть свой кабинет, стать администратором и еще нанять врачей. Это просто разные пути развития, и разные затраты как времени, так и способностей. В любом случае все доходы - они в голове начинаются. А то, что вы думаете нужно делать - пойти на вторую работу - это настолько временная мера и не самый лучший путь, что не стоит его всерьез рассматривать. Вы же писали, что вы инженер -откуда у вас ненормированный рабочий день?
AleksM писал(а):Я с Вами согласен, что если я у меня будет высокооплачиваемая работа, то такие конфликты отойдут,
-не факт что конфликты уйдут. "У одних - суп жидок, у других - жемчуг мелок".
Конфликт на мой взгляд не от размера дохода, а от подхода к этому вопросу.
Она говорит "давай рыть, давай вкалывать", - вы говорите - "да зачем это нужно, все равно ничего хорошего быстро не выйдет, когда-нибудь потом будет, но тут бандиты и олигархи, но в другую страну без бандитов и олигархов я ехать не хочу".
Тупик и коллапс логики.

2. я не видел, что бы о моих интересах в данном случае думала жена .
Знала ли она что и о каких из ваших интересов она должна была думать? Вы хотели что б она догадалась? Или вы ее просили - а она вас игнорила?
Если это не про дом - то про что?
Так то эта цитата - она не про жену, а про ваш эгоизм. "Хочу что б про мои интересы думал еще кто-то".
И что - если она не думала про ваши интересы это давало вам разрешение не быть достойным мужем? Это их серии: "не мы такие - жизнь такая", оправдание чужими поступками своих поступков и решений. Это не взрослая позиция.
AleksM писал(а):но опять же - почему мне на уступки никто не идет, и с моим мнением не хотят щитаться?
Я как грамнаци не могу не отметить - нет такого слова "щитаться" (даже от слова "щит", такое не образовать) - есть слово "СЧитаться" ( от слова "счет").
А про уступки - вы же не договорились про них изначально, я так понимаю. У вас не было "карты" - тут можем уступать, а тут скалы и бетон - никаких уступок. А раз нет договоренностей - то все "обидки" потом это просто детское (=инфантильное, безответственное ) поведение.
И про "интересы любимого человека на первом месте" - это не совсем про то ваш вывод. Интересы семьи - это еще можно принять. Но чем там любимый может "интересоваться" - нужно еще пристально смотреть, не все так однозначно.

3. страх потерять контроль над ситуацией в семье.
А что вы реально в семье контролировали? Или собирались контролировать? Главой вы не стали, реального авторитета не создали, семья - как юридический факт, но не едины. Чего боялись на самом деле?

Себя разбирайте - но это на будущее.
А на сейчас - все таки ищите возможность договариваться с женой. Вы должны использовать максимально все возможности.
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Стараюсь
Спасибо.
Скорее всего Вы правы, сейчас я за все в ответе. Где-то упертая была и жена, где-то неправильно поступала она, но в конце концов сейчас в ответе я, я был недостаточно мудрый и зрелый, чтобы показать где она не права либо пойти на уступки, там где не прав я.
Отвечу на некоторые из Ваших вопросов.
Зачем вам дом? Какого размера вам нужен дом? Кто там будет жить, по вашим планам? Откуда все эти люди?
Сколько стоит его построить? Зачем строить, если можно купить готовый? Есть у вас эта сумма, или вы хотите брать кредит? Если у вас на руках будут такие деньги - куда, кроме как покупка дома, вы хотели бы их потратить? Может быть образование? Путешествия? Здоровье? Какие-то другие проекты?
Вам дом нужен жить или процесс увлекает, цемент помесить? Вам реально некуда время девать свое и нечему больше учиться в жизни, что вы хотите становиться подсобным рабочим или прорабом на постройке своего дома? Сколько стоит час , день вашей работы по вашей основной специальности? Можете ли вы повысить квалификацию, стать дороже и просто купить дом?
Сколько стоит содержание дама? Налог на землю и пр? Кто будет караулить ваш дом, если вы едете к морю, или в командировки? До какого вашего возраста вы планируете жить в доме? Какими силами или доходами вы думаете поддерживать в нем порядок?
Это моя мечта, я хочу иметь свой двор, где будут расти цветы, где будут играть мои дети, где я смогу поставить беседку, чтобы отдохнуть вечером после работы и поговорить с женой, детьми о планах на следующий день, тут я смогу поставить свою машину, не боясь, что ее кто-то зацепит, в своем доме я смогу включить музыку когда захочу и мне никто не будет стучать из соседей и просить сделать потише, у меня будет автономия в плане тепло- и водоснабжения, я сам в ответе за свой комфорт, тепло, жилищные условия.
Купить готовый получиться дороже, притом вместе такой суммы у меня нет, поэтому и планировал строить поэтапно, где-то нанять бригаду, где-то попросить помощи знакомых строителей и построить именно так, как нравиться мне.
Я, конечно, не горю желанием месить цемент, я буду нанимать людей, сам тоже включусь если мое вложенное время окупит стоимость работы.
Насчет того, на что можно потратить деньги, всюду надо искать баланс, если надо поправить здоровье кому-то из членов семьи, и на это не хватает денег - временно приостанавливаем стройку, если стройка затянулась и мы давно не были в отпуску, поедем в какое-то небольшое путешествие. Если бы совсем не было где жить, то естественно так строить нельзя.
Насчет моей квалификации - Вы там ниже написали, о том что наемный работник, который не является профи в своей области, не может зарабатывать много, насколько я сейчас вижу - производственный инженер вообще не может зарабатывать много, по крайней мере на предприятиях, где собственник не иностранец.
В данный момент зарплата у меня небольшая - чуть больше 400$ в месяц, поэтому и не хочу дальше работать в этой области, пытаюсь развиваться в IT.
Родителям сейчас уже помощь нужна? Или она когда-то понадобится на ваш взгляд, но при этом они будут что - прикованы к тому месте где живут? Т.е. помощь нужна им, оказывать ее должны вы, но перевезти их невозможно туда, где эту помощь оказать лучше- удобнее- дешевле?
Вы единственный ребенок в семье?
У вас по тексту такая дикая привязка к родителям прослеживается - вы уже несколько своих решений, прикрываете их надобностями. А как же "...отлепится и прилепится к жене"? Вы больше сын, чем муж, получается.
И про детей. А родителям действительно больше нечем заняться, как с вашим детьми сидеть? Может лучше не планировать такое, а рассчитывать на свои силы (раз), и на то, что ваши родители долго будут бодрыми, здоровыми и активными. И им захочется по миру поездить, а не с внуками сидеть ( два).
Сейчас, слава Богу, не нужна. Она понадобиться, когда они будут старше, все мы когда-то постареем и будем требовать помощи. Также, понадобиться помощь и родителям жены (она один ребенок в семье), о чем я ей не раз говорил. Насчет их переезда, пожилые люди, обычно плохо относятся к переезду, тем более, если жили не в квартире, а в своем доме.
У меня есть сестра, но она живет далеко от родителей.
У меня есть эта привязка, т.к. считаю, что про людей, которые тебя воспитали нужно будет в будущем позаботиться.
Но я, также понимаю, что моя семья - это отдельное образование и ей нужно отдельное внимание.
Я не прикрываю свои решения их надобностями, просто считаю что так было бы лучше всем.
Мои родители уже не в том возрасте и имеют не те доходы, чтобы путешествовать. А вопрос о помощи с внуками не я им задавал, а они мне говорили что смогут помочь, кстати позиция родителей жены такая же.
И это не совсем так - нужно не больше работать, а по другому строить свою работу
Я поэтому и хочу менять профессию, а на данном этапе могу только больше работать.
Знала ли она что и о каких из ваших интересов она должна была думать? Вы хотели что б она догадалась? Или вы ее просили - а она вас игнорила?
Если это не про дом - то про что?
Я ей говорил об этом, но она противоставляла мне, что мои уступки очень малые, по сравнению с тем, что я требую.
И что - если она не думала про ваши интересы это давало вам разрешение не быть достойным мужем?
Я хотел им быть и хочу, но видимо не смогу это ей доказать.
Как Вы считаете? В этом случае, остаться жить в большом городе - единственный способ показать возможность идти на уступки?
А что вы реально в семье контролировали? Или собирались контролировать? Главой вы не стали, реального авторитета не создали, семья - как юридический факт, но не едины.
А каким способом мне приобрести авторитет - больше зарабатывать и делать все, что хочет жена?
Я не думаю, что так у меня будет авторитет....

Про карту, это да, я согласен с Вами, она не была утверждена....тут и есть основная ошибка, а я не уделял внимание ее корректировке, а требовал утвердить ее. Хотя, и жена требовала утвердить....
Я говорю с ней, прошу ее, она иногда вообще не хочет об этом говорить, иногда говорит, что все решила.
Завтра идем подавать заявление в ЗАГС о разводе, она настаивает....говорит что до отьезда нужно успеть сделать документы...
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Эллора »

 
Не понимаю, почему вы вместе должны идти в ЗАГС подавать заявление- если вы развода не желаете. Хочет- пусть идёт и подает, с чего вы должны ей жизнь в этом деле облегчать? Вы имеете право и время на подумать попросить, насколько мне известно. Мало ли на чем она настаивает.
AleksM
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 12:48
Пол: мужской
Откуда: Киев

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение AleksM »

 
Эллора писал(а):Не понимаю, почему вы вместе должны идти в ЗАГС подавать заявление- если вы развода не желаете. Хочет- пусть идёт и подает, с чего вы должны ей жизнь в этом деле облегчать? Вы имеете право и время на подумать попросить, насколько мне известно. Мало ли на чем она настаивает.
Там как раз дается месяц после подачи заявления на обдумывание, если не явиться через месяц, то брак разорван не считается.
Если не через ЗАГС, то придется через суд, я не хочу ссориться из-за этого с ней.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Жена уезжает за границу

Сообщение Стараюсь »

 
У вас есть такой момент в мышлении, на который хочу обратить ваше внимание.
У вас тенденция "откладывания" жизни, и это не "горизонт планирования", а что-то ближе к прокристинации, есть какой-то запрет на хорошую жизнь прямо сейчас.
Вижу это вот в таком :
-
AleksM писал(а):моя мечта, я хочу иметь свой двор, где будут расти цветы, где будут играть мои дети, где я смогу поставить беседку, чтобы отдохнуть вечером после работы и поговорить с женой, детьми о планах на следующий день, тут я смогу поставить свою машину, не боясь, что ее кто-то зацепит, в своем доме я смогу включить музыку когда захочу и мне никто не будет стучать из соседей и просить сделать потише, у меня будет автономия в плане тепло- и водоснабжения, я сам в ответе за свой комфорт, тепло, жилищные условия.
Как будто сейчас невозможно выращивать цветы, отдыхать по вечерам, разговаривать с женой о планах, не боятся за машину, включать музыку, и отвечать за свой комфорт. Как будто для этого нужны какие-то особые условия, после свершения которых вот и начнется настоящая жизнь, а сейчас так - как ожидание на вокзале посадки на "поезд счастья" до станции "счастливая семья".
AleksM писал(а):Купить готовый получиться дороже, притом вместе такой суммы у меня нет, поэтому и планировал строить поэтапно,
- даже тогда найдете повод отложить удобную и спокойную жизнь потому что есть в голове ограничитель "готовый - дорого", как будто деньги это важно, а время жизни - оно бесплатное, дармовое. Буду строить - хорошо потом поживу, КОГДА дострою. Но это "дострою" может реально очень оттягиваться от финала.
AleksM писал(а): если надо поправить здоровье кому-то из членов семьи, и на это не хватает денег - временно приостанавливаем стройку, если стройка затянулась и мы давно не были в отпуску, поедем в какое-то небольшое путешествие.
т.е. не только ваша жизнь, но жизнь ваших близких должны быть подчинены этой задаче - и не только вы, но и она должны откладывать радость от жизни на неопределенный срок.
AleksM писал(а): Она понадобиться, когда они будут старше, все мы когда-то постареем и будем требовать помощи.
Она СЕЙЧАС - еще не нужна, и что будет дальше точно никому не известно, но вы свою жизнь УЖЕ готовы изменить под этот стандарт БУДУЩЕГО. И опять выходит, что в настоящем вам как-будто бы неуютно. Вам уже хочется туда, где вы снова будете рядом со своими родителями и будете им нужны.
AleksM писал(а):У меня есть эта привязка, т.к. считаю, что про людей, которые тебя воспитали нужно будет в будущем позаботиться.
Забота в будущем - а привязка она сейчас мешает жить. И какой будет эта забота в будущем - вы не знаете. Может быть будет лучше оплачивать хорошую сиделку, а для этого нужно уже сейчас становиться профи, а не планировать свое будущее, как работу санитара при своих родителях.,
AleksM писал(а):Я не прикрываю свои решения их надобностями, просто считаю что так было бы лучше всем.
Это опять про будущее - а как прямо сейчас нужно сделать хорошо?
AleksM писал(а):Мои родители уже не в том возрасте и имеют не те доходы, чтобы путешествовать.
Это они вам так сказали, когда вы им две путевки принесли для поездки? Или это из разряда игр в телепатию? Оплатите им поездку куда они захотят - и вы многое узнаете и про их интересы, и про их возраст.
Я в 47 лет ныряла с аквалангом, первый раз в жизни. И еще собираюсь. Вам 27 лет - сколько же лет ваши родителям? Не поверю что за 70.
AleksM писал(а):А каким способом мне приобрести авторитет - больше зарабатывать и делать все, что хочет жена?
Я не думаю, что так у меня будет авторитет....
Я вам точно скажу - что таким способом у вас авторитета как у мужа - не будет. Будет этакий "кошелек-подкаблучник." Муж - это здравые реалистичные суждения в первую очередь. И твердые духовные принципы.
Авторитет - он через подход к жизни, через умение оставаться на своих позициях, про понимание себя и людей.
"Реалистичные" - это не пронизанные страхами, что "машину зацепят". А основанные на уверенности - что если что-то происходит, то его семья под его руководством в состоянии с этим справиться. "Зацепят машину" - о чем горести? Царапина снаружи нарушила аэродинамику? Или это про "теперь не круто выглядит"? И реалистичные - это про то, что происходит сейчас. А вы на откуп завтрашним проблемам отдали свое настоящее.

Я понимаю, что такие люди , искатели и предолеватели трудностей - они есть. И когда они в паре - это еще тот муравейник - работают зари до зари, "все для фронта, все для победы". Это эти люди придумали поговорку, про то что "ремонт невозможно закончить, его можно только остановить". Но это так потому в их мире, что они не умеют заканчивать.
Просто такие люди не очень понимают, что им делать после того как всех победили и все построили. Они не умеют наслаждаться результатом, и поэтому часто откладывают достижение этого результата, чтоб просто не остаться без цели.
Но ваша жена оказалась не из их числа. А вам не хватило времени и знания себя самого, чтобы понять, что вы не пара в этом вопросе.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»