я испортила себе жизнь

[Имя нет]

Здравствуйте, помогите мне спастись. Будучи еще молодой девушкой, я мечтала, что у меня будет один мужчина в жизни, -мой первый парень,- у нас были очень хорошие спокойные отношения и была настолько спокойна и уверенна, что мы будем вместе, что когда он меня бросил, я была в таком трансе, не предам, года три я не могла отойти. Потом я потихоньку успокоилась. Потом стало все-равно. Пробовала встречаться с парнями – но там серьезными отношениями не пахло. В итоге мне стало гадко и я года 3-4 вообще ни с кем не встречалась. Потом стала задумываться что все молодые люди изменяют, а мне ведь нужна семья, а значит такой мужчина, чтоб для семьи жил - и я для себя решила, что если это будет мужчина значительно старше меня, лет так на 10-15, то он, по идее, будет хотеть семью, а не переспанки-гулянки. Такой мужчина мне встретился, но разница в возрасте была неожиданно больше – 20 лет. Мы созванивались, пару месяцев, я ему понравилась и он мне показался серьезным. Более того он помог моей маме, когда она попала в больницу, хотя я его об этом не просила. И когда он стал меня звать приехать к нему, я очень переживала, но все-таки согласилась и мы стали жить вместе. Я по дому делала все, деньги отдавала все в «семью», чтоб побыстрее дом достроить - очень хотела ребенка (он мне сказал: «давай сначала дом достроим»). Его брат меня невзлюбил (они вдвоем жили) – заревновал. В общем, за почти 6 лет жизни он так и не взял в жены, хотя несколько раз говорили об этом. Но со временем он стал говорить :«зачем тебе, мы и так нормально живем?», и разные еще были отговорки – и что я из-за дома с ним живу (если женится, то типа я потом разведусь и дом начну отсуживать), и многое другое- я дико обижалась – мы столько с ним пережили, а он говорит что из-за дома. В общем, я так и не дождалась, а чуть разговор заходил он сразу начинал– ты давишь на меня. И я стала не выдерживать. Личной жизни у нас почти не было, а последние 1,5 года мы вообще спали в разных комнатах. Я стала подумывать как бы уйти, но у меня никаких не было сбережений, а тогда как раз начались массовые увольнения по стране, задержки по зарплате, я очень боялась что я не смогу сама и никак не решалась. И в этот момент на меня на работе обратил внимание парень – у него была девушка и они часто ссорились, и на работе, в том числе. Он ничего мне не предлагал, но оказывал мелкие знаки внимания, поначалу я игнорировала их (из-за страха, и потому что у него девушка была), а потом сдала свои позиции –я стала хотеть любить, заботиться, быть нужной, и чтобы это было взаимно и обратила внимание на парня. Я очень много думала на тему «у него есть девушка», но мой эгоизм (хочу взаимности а этому парню я нравлюсь и он мне нравится) и страх (не хочу потерять счастье – я его не упущу как первого парня) перевесили. И я от страха (чтобы не потерять его) стала бегать к гадалке (о чем уже дико сожалею и не один раз каялась) та мне говорила что он меня любит, а с девушкой он не хочет быть, что девушка на два фронта работает, и они расстанутся, что ему плохо (он как раз работу потерял) ты ему пиши, звони – поддерживай, он очень нуждается в этом. А когда я ей сказала: «ну у него же девушка» она ответила «они все-равно расстанутся, а ты его любишь». И я воодушевленная этим стала ему писать, звонить – а от него ничего в ответ – полный игнор. Я опять к гадалке. Она мне «не оступай, ему просто плохо». Первое время писала и верила, что он из-за проблем не хочет общаться, а потом стала мучиться: напишу ему- он молчит, я в слезы «все это неправда, если любил бы то хоть слово но написал бы, а я как дура навязываюсь» Опять к гадалке «это неправда все», она «потерпи, все наладится» . Тут уйти не получается от мужчины- не за что снять жилье, тут парень не отвечает, на меня эта ситуация стала давить и я стала ругать себя зачем я в это полезла, стала много плакать. И тут парень позвонил, назначил встречу, я на радостях прилетела, так хотела его увидеть, соскучилась, - в общем я не ехала с этой целью, я хотела просто его увидеть, но у нас случился почти секс. И после этого опять полный игнор. Я месяца три после этого еще писала, все не могла поверить, что это конец. А потом когда дошло- впала в какое-то дикое отчаянье. И в таком состоянии я и сделала ту самую ошибку - переписку. В соц.сетях мне начал писать один азербайджанец , поначалу просто, типа по-дружески, а потом пошли слова «милая», «ты такая хорошая» стал интересоваться «как дела, как настроение,доброе утро, солнышко». И вот я пореву пару часов, потом зайду в интернет а там «милая, солнышко, как ты?» я сопли вытру – оказывается кто-то интересуется мной, кто-то хочет знать как я» мне становится легче. Вышла из интернета – вспомнила о парне и снова выть начинаю, зайду – а там ласковые слова. А потом оказалось что у этого азербайджанца есть девушка и я чего-то с катушки слетела - обозлилась «гады, сволочи, все одинаковые, хоть одного накажу, хоть одному не повадно будет свою девушку обижать и за ее спиной другим ласковые слова» и придумала: переписываться с ним, а душой быть с парнем (как будто с ним переписка), все равно у меня его нет и любви нет, мне все равно, а этого накажу – влюблю в себя и брошу, как вы нас бросаете». И переписка началась уже не дружественная, а и с интимными моментами, плакала но писала – мстила (хотя никогда в жизни до этого момента не опускалась до мести, мне наоборот все говорили, что я очень добрая). Но и месяца не прошло как меня тошнить от этого и самой себя начало. Я стала понимать всю гадость происходящего и стала уходить от этого. В этот момент оказывается мне начал писать парень (только писал не со своей страницы, а с левой – фоткой мотоцикла или фото актера или другого человека - и стихи писал и всякие там шуточки) я не понимала кто это, сначала подумала что это парень (мне просто этого очень сильно хотелось),но сомневалась- фото-то чужое, спросила «ты ли?» - «нет» отвечает, а я про себя «ага, дурочка, размечталась». В общем, потом парень взломал мою страницу, прочел переписку , пришел в ярость и один мой ад, стал двумя. Я столько натерпелась за это, как он только мне не мстил за это, и обзывал, и унижал, и гадости про меня в интернете писал, и с моей соседкой по комнате на зло мне переспал, (я все-таки ушла от мужчины – как только полегче с деньгами стало, 3 года жила сама, но сейчас пришлось вернуться – пришлось маму к себе забрать (она инвалид) и я по деньгам вообще не могу потянуть нас, и он мне предложил помощь, пожить в его доме, а сам он сейчас за границей живет) . Ой, чего- только не было, - сколько я не просила за это прощения, сколько не извинялась – ничего не помогло – слушать он меня не хотел, телефон не брал, только писал, я ему не писала – боялась, он мне сам писал, злился, я отвечала, извинялась, ныла ему «я если б знала что ты вернешься я б никогда так не поступила, я из-за отчаянья и злости». Бывает и злилась тоже, считая что он тоже виноват. Пыталась не общаться с ним – чтоб забыл меня, а он наоборот злился, типа «делов натворила и еще и свалила?» - возвращалась и терпела – думала, что когда-то это же закончится. Ой, столько всего было, что не опишешь, и я не хочу про него писать, я сама виновата во всем. Помогите мне пожалуйста, я все буду читать что мне скажете, я больше не хочу страдать и плакать. Я никак не могу понять, что со мной происходит и произошло. Помогите разобраться. Зачем все так произошло? Если парню я не нужна –зачем он вообще мне пишет, а потом гнобит и обманывает и издевается? Мстит? Чему я должна научиться? Все, что я поняла – это то, что к гадалкам ни за что, только Господь может помочь, никакого сожительства, что нельзя так убиваться по другому человеку, нельзя быть такой наивной и глупой, нельзя мечтать и придумывать, нельзя опускаться до мести и падать в отчаянье, потому что разум мутнеет и такого натворить можешь, что и за всю жизнь не расхлебаешь. Помогите, пожалуйста, понять больше и исправиться.

[Анкоридж]

Вы спрашиваете про ошибки, которые совершили:
1. Сожительство, блуд
2. Обращение к гадалке.

И еще сложно понять ваше повествование, какие отношения по счету вы хотите исправить? Чего вы хотите достичь в ближайшее время? С первым мужчиной, кто на 20 лет вас старше, вы продолжаете сожительствовать?
У вас очень размытая система ценностей. Живете с одним, начинаете встречаться с другим, переписываетесь с третьим... Что это? Какие-то сплошные страсти и более ничего!

[Имя нет]

Анкоридж, большое спасибо за ответ.
Эти грехи – блуд и обращение к гадалкам – я прошлом году осознала что это такое, что я натворила – и в своей жизни и как я виновата перед Господом. Я попросила у Бога прощения на исповеди. И очень сожалею о них, и до сих пор плачу о них, и мне очень жаль, что я не могу вернуться назад и исправить это. И мне также очень жаль, что когда меня маленькой девочкой воспитывали, духовных знаний не дали, и я не понимала что я делаю, думала раз я никого не обижаю, то все нормально,– я и подумать не могла тогда, насколько я глупо ошибалась. И мне так жаль, что я о Боге не знала раньше и общество вокруг было такое, что наоборот отвергали Его и я, малая еще, не понимала кого слушать, а кого – нет, в таком вопросе. Хотя, бабушка, когда я жила у нее (каждое лето) очень редко давала читать детскую Библию, но я ее мало читала, и бабушка мне особо ничего не рассказывала о Боге. А дома, когда я возвращалась после летних каникул, у нас о Боге вообще не говорили, а брат и вовсе посмеивался надо мной, если я перекрещусь или что-то про Бога говорила. Я сконфуживалась и больше ничего не говорила, а креститься при людях и вовсе боялась – думала, что будут надо мной смеяться.
Эти грехи я осознала, и возвращаться к ним не хочу, но я чувствую что еще чего-то не понимаю, а сама разобраться не могу, мне кажется что у меня каша в голове, поэтому мне нужна помощь, мне хотелось бы увидеть взгляд со стороны на именно на меня (а не на мужчин) и на мои ситуации, чтобы помогли мне меня! разобрать и разложить по полочкам.

Про странное повествование – я просто понимала, что будут вопросы, по типу, а что раньше было, поэтому сразу обрисовала всю картину - что за чем случилось и как произошло, я думала, что так просто понятнее будет разобраться.

Про отношения – какие я хочу исправить? Наверное, никакие. Мужчину я не люблю, счастливым я его не сделаю, зачем человека мучить - когда он мне предлагал помощь, то я отказывалась поначалу, он настойчиво спрашивал «почему?» и я ему сказала (пришлось сказать правду, как есть), что не смогу ничего ему дать, что не надо мне помогать, потому что он все равно будет рассчитывать на возобновление отношений, а я к нему, кроме благодарности за помощь и просто нормального отношения, не испытываю никаких чувств. Он сказал что поможет как друг, просто потому что считает меня хорошим человеком, а теперь старается и помочь мне еще больше и угодить. Он видимо хочет, чтобы отношения как-нибудь потихоньку сами собой перешли в другое русло, а я не хочу. Я его не люблю, не вижу семьи с ним – опять будет то же самое что и раньше, - я не хочу возвращаться в прошлые отношения. Брат его терпеть меня не может, хотя я с ним вообще стараюсь ограниченно общаться, не трогаю его, даже избегаю и стараюсь не попадаться на глаза, когда мы оба дома и поэтому жить вместе всю жизнь под одной крышей я не хочу. Детей, по сути , мужчина не хочет, когда я сожительствовала с ним я пыталась поговорить о приемном малыше, он сказал что не хочет ( у него есть взрослый сын и ему больше не надо), а я очень хотела ребенка, но у меня были операции и беременность была бы трудной, но она возможна и никто мне из врачей не говорил что деток не будет. А сейчас я про ребенка не думаю. У меня нет ничего и никого, чтобы рожать ребенка, - ни любимого, ни семьи, ни устойчивого морального состояния, ни материального, - что я могу, находясь в таком состоянии, ему дать? Ничего - ни материально обеспечить, ни воспитать его духовно зрелым я не могу - потому что я сама калека в этом отношении и мне теперь много надо работать над собой, чтоб хоть немного себе помочь.

[Имя нет]

С парнем у нас отношений нет, - он только писал мне, а в реальности вообще со мной не хотел общаться. А если я все-таки пыталась в живую пообщаться – то сначала он делает вид что все нормально, даже говорит «звони» или «пиши», а потом просто опять не берет трубку и игнорирует, а я психовать начинаю (не хочешь общаться – не общайся тогда совсем, да, я хочу общения и большего хочу, но не требую, потому что хочу взаимности, и если тебе противно, - не общайся, я как-нибудь смирюсь и перереживу). Хотя раньше я так не психовала, - жэто в последнее время. Сам же он никогда не звонит, за исключением нескольких раз. Мне очень хотелось бы семью с ним, я ему не раз об этом писала, но что я могу с ним сохранить? Разве он хочет быть со мной? Разве я могу исправить то, что было сделано? Куда я дену всю эту грязь и свою и его? Он никогда меня не простит, уже четыре года прошло. Я знаю это точно. И я тоже не могу никак ему простить издевательства надо мной. Он мне мстил так, как будто мы были в отношениях с ним и я (как будто уже будучи в отношениях с ним) взяла и изменила ему (а в последнее время и вовсе начал писать что я его предала как жена (какая жена? Со мной быть не хочет, я его бешу, но спрашивает с меня как с жены? ), но мы ведь даже не встречались и я не делала ему больно нарочно, мой поступок не был специально для него, я наоборот, разочаровавшись в словах гадалки, думала что его больше не будет в моей жизни и поэтому у меня крышу снесло. Я понимаю, что ему (наверное, но уже не уверенна в этом) больно стало от этой переписки, и поэтому и терпела, но в тоже время я не понимаю, зачем специально надо мной издеваться? Я думаю, что там нечего исправлять – все разрушено. Одна боль и разочарование, да и я стала на него срываться, раньше молчала, а теперь не могу сдержаться – всю боль высказываю. Это явно нездоровые отношения. Он меня ненавидит, а когда обижает меня, то у меня тоже чуть ли не до ненависти доходит, я с огромным трудом борюсь чтоб не обозлиться на него и всех мужчин вообще. Только с Божьей помощью у меня немного получается это, и я понимаю сколько у меня внутри боли, злости, обиды, с которой мне еще работать и рабоать. Мне очень жаль, что все так произошло, но там нет почвы для любви. Он мне недавно предлагал любовницей у него быть – я отказалась, написала, что только мужа хочу и семью. Хотя сам только и говорит что семья должна быть и все такое. У него есть дом старенький пустой, я его и раньше (когда с мужчиной сожительствовала и мне некуда было уйти) просила мне его сдать (чтобы он увидел что я хочу быть ближе к нему, что мне неприятно жить под крышей одного человека, а желать строить отношения с другим) – он даже ничего не ответил, и вот буквально вчера попросила его мне сдать (он пустой) – он написал, что его отец никому не хочет это жилье сдавать, а мне кажется, что это неправда – просто он сам этого не хочет, вот и все.. Мне самой неприятно и не хочется жить под крышей одного мужчины (я не сожительствую с ним, он за границей, очень далеко, я просто живу в его доме – я ни с кем не состою в блуде, у меня 4 года никого нет) а хотеть семью с другим. Но у меня больная мама на руках, я в чужом городе – я не в состоянии снимать такое дорогое жилье и прокормить нас с мамой, если бы я была одна я бы не вернулась, но я не могу рисковать тяжелобольным человеком и по квартирам бегам, хотя поначалу, как только маму забала, я сняла для нас жилье у одной хозяйки, она сначала согласилась, а потом испугалась, что если вдруг мама моя умрет, то ее милиция затягает штрафами и всякими делами и попросила сьехать. А мама почти не ходит и мне нужно жилье с которого нас гарантировано не выгонят, поэтому я и приняла помощь, потому что я нуждаюсь в ней и я стараюсь быть благодарной Богу за то что мне мужчина помогает, если бы не он, я вообще не знаю куда с мамой пошла. Но в то же время, я чувствую себя гадко, потому что не смотря на то что я обьяснила мужчине, что мы только друзья, я чувствую по его отношению ко мне что он хотел бы вернуть отношения (если вернется обратно из-за границы, но этого и сам не знает, потому что возможно что ему придется еще 2-3 года работать за границей, а еще он говорил что хотел бы остаться там) , он говорит что желает мне добра и хочет мне всячески помочь и помогает, и я чувствую себя обязанной, мне очень неудобно и хочется побыстрее сьехать, но я не могу сейчас, мне надо найти нормальную работу на которой я смогу зарабатывать столько денег, чтобы смогла нас с мамой содержать. Поэтому те деньги, которыми мне помог мужчина, я пустила в ход - осваиваю новую профессию, которую (я просмотрела по сайтам работ) хорошо оплачивают. И если на то воля Бога, то только тогда я смогу себе позволить жить независимо. А пока я букашка, которая ничего не может. И еще к тому же чувствую себя свиньей неблагодарной – он мне денег дал, а я выучусь, найду работу и уйду . Ой я не знаю куда мне деться и что делать не знаю – как будто на бомбе замедленного действия нахожусь.

А планы на ближайшее будущее – вот они такие и есть – освоить новую профессию, найти работу (в том числе и удаленно, чтобы можно было и за мамой ухаживать) а потом снять себе отдельное жилье. И если работа позволит, то и начать собирать деньги на покупку. Вот чего я сейчас хочу. Сама жить, чтоб никто мне больше не делал больно и чтоб я ни от кого не зависела.

А кого вы имеете в виду третьего? Третьего нет. Если вы имеете в виду азербайджанца, то я его не искала и не планировала даже общаться. Просто он начал писать просто так, как погода, как дела – ну не буду же я грубить человеку с ходу (какие причины ?), а почему бы не ответить на обычные вопросы - я не видела в этом чего-то страшного. Если бы я была замужем или встречалась бы с парнем, я бы естественно не поддерживала даже просто общение ни с каким мужчиной, просто потому что оно мне не надо – у меня есть любимый к чему мне еще с кем-то общаться. Страшное было уже потом, но я уже об этом написала.

[Капля дождя]

Если вы имеете в виду азербайджанца, то я его не искала и не планировала даже общаться. Просто он начал писать просто так, как погода, как дела – ну не буду же я грубить человеку с ходу (какие причины ?), а почему бы не ответить на обычные вопросы - я не видела в этом чего-то страшного. Если бы я была замужем или встречалась бы с парнем, я бы естественно не поддерживала даже просто общение ни с каким мужчиной,

А зачем Вы начали отвечать на вопросы? Что Вы ждали от этого общения? Вы всегда так доступны для всех - т.е. готовы общаться и знакомиться везде и со всеми?
Странная у Вас история с жильём. Почему-то Вы боитесь, что вас с мамой выгонят со съёмной квартиры, но не боитесь, что бывшие мужики решат завести женщин, и те попросят Вас на выход.
Почему нельзя снять часть дома у какой-нибудь одинокой бабушки, почему нельзя поузнавать про общежития, почему нельзя постпрашивать у подруг?
Ощущение, что все проблемы Вы привыкли решать только через мужчин, а пора учиться находить выход самой.

[Delfina]

Вы так и живёте, как пишите. Одни эмоции, никакой последовательности, рассудителтности. Живёте с одним, заводите страницу в Знакомствах и считаете себя при этом хорошей верной подругой. Используете мужчин и для поднятия самооценки и для комфортной жизни. Не можете жить в сожительстве-уходите. Честно делайте это. Сама. А не за спиной того, в доме которого вы проживаете. Вы работаете?

[Имя нет]

Капля дождя, большое спасибо за ответ.

А зачем Вы начали отвечать на вопросы? Что Вы ждали от этого общения?

Вы знаете, я помню то, что в этот период жизни мне было очень плохо, я чувствовала себя никому не нужной. На работу я ходила как зомби, дома я часто либо лежала и в одну точку смотрела, либо ревела. Я помню, что создала страницу в одноклассниках чтобы найти своих знакомых, родственников, друзей - мне хотелось как-то отвлечься от мыслей и слез, хотелось немного тепла и ласки. Как я и писала, я не планировала знакомство, от общения по сути мне надо было одно – отвлечься от суицидных мыслей, от мыслей о парне, переключиться, я хотела забыть его. Но обычным общением, я никак не планировала взаимодействовать с человеком ближе дружественного и простого общения. Только когда я обозлилась, я придумала свой коварный план мести, а до этого я просто ныла, и хотела чтоб кто-то пожалел. Вот и все. И еще что я в себе заметила тогда, что меня очень успокаивали ласковые слова, - я на них не отвечала (первое время, до своего плана), но читала, прям впиваясь в них. Мне очень не хватает просто ласкового общения. Я понимаю, что мои действия и мысли в то время - это как бред какой-то, но я тоже никогда не могла подумать что докачусь до такого. И сейчас я бы так не сделала, и также понимаю что «забыться при помощи общения» это совершенно неверное решение. Надо было заниматься хобби, или загрузить себя работой или другим делом – пойти тем же детям с детдома помочь, но тогда у меня было такое состояние, что мозги отключались, у меня такой дипресняк начался, что я ничего вообще не хотела кроме смерти. Более того, до этого периода жизни я вообще другим человеком была (если не считать тот период, когда я отходила от разрыва с первым парнем – там, я тоже была в диком состоянии, но я тогда ни с кем не общалась, чтобы забыть парня, я просто сама все в себе внутри пережила, тогда мне хватило сил и ума, а в этой ситуации я просто как будто на колени упала и силы ушли - перестала хотеть жить, у меня вообще опустились руки, мне как-будто стало все-равно на все: на жизнь, на себя, на будущее, жизнь мне была не в радость, я ее проживала в каких-то муках и я ее не хотела. Сейчас я понимаю, что так «падать» нельзя, а раньше я вообще считала что те, кто думают о смерти или заканчивают жизнь суицидом, вообще безрассудные глупые люди, я не понимали ни их состояния ни чувств, почему они хотят этого. И сама вот оказалась такой же. А до этого, я была жизнерадостная, веселая, видела мир добрым, людей добрыми, я думала что если я общаюсь по-дружески, то логичным мне казалось то что и со мной тоже так же должны общаться, если кому-то добро делала, то я не ждала в ответ ничего, но в то же время ждала что хотя бы плохо не будут относиться, т.е. ждала хотя бы просто хорошего человеческого отношения, мои принципы жизни более четкими и я понимала что я хочу. А сейчас никак себя до кучи собрать не могу.

Вы всегда так доступны для всех - т.е. готовы общаться и знакомиться везде и со всеми?

Ну не везде и не со всеми, не обобщайте. Нет. В жизни я вообще более замкнутый человек, не до абсурда, конечно, спросить как проехать куда-то или узнать который час, я могу, а вот знакомиться никогда не знакомилась, ни на улице, ни в театре, ни в магазине, ни в каких других местах. Только в интернете я более говорлива, потому что меня не знают и я чувствую себя свободнее, а с близкими людьми я более насторожена, мало что рассказываю (смотря что), хотя раньше вообще все в себе держала.

Странная у Вас история с жильём .Почему-то Вы боитесь, что вас с мамой выгонят со съёмной квартиры, но не боитесь, что бывшие мужики решат завести женщин, и те попросят Вас на выход.

Бывших мужиков у меня немного – всего 1, а парень – так не ставший моим мужчиной в моей жизни, но даже если считать его бывшим, то их только два, больше нет. И почему странная? Давайте, вместе подумаем. Может я в чем-то ошибаюсь, тогда вы меня поправите или подскажите.
Вот смотрите, когда я забирала маму, я сняла полдомика (1 комната и кухня), условия даже очень «не очень», но мне надо было быстро действовать и за короткий промежуток времени найти хоть какое-то жилье, - не привезу же я маму на улицу. Когда приехали я ее зарегестрировала как переселенца (чтобы она могла получать пенсию, и дали нам помощь (потому что у меня зарплата 2000-2300 грн, а жилье даже такое плохенькое стоило (и это, кстати, самое дешевое жилье) 1000+коммунальные (зимой это где-то 1500-1700 (из-за газа), а летом было бы меньше). Понятное дело, что жить-то за что-то надо, а на свою зарплату я бы не выжила. Через неделю я нашла чудом другое жилье на соседней улице, - это был флигель на территории хозяйского дома и хозяйка нас взяла (я ей про маму все сказала – в каком она состоянии), но когда она увидела маму, она изменилась в лице, но ничего не сказала. И вот пока мы жили, хозяйка постоянно бегала ко мне (если была закрыта дверь, стучала пока не открою) проверить как мама, все ли нормально, чтоб я ее лечила (хотя я и так ее лечу, она лекарства регулярно принимает), и когда я однажды вечером отсутствовала где-то порядка трех часов, мама упала (она часто падает, потому что нога, которая была парализована, очень слабая и подворачивается) – пришла хозяйка, дверь закрыта, стала стучаться а меня-то нет, ну и мама крикнула что она упала, и когда я пришла, хозяйка мне такой разгон дала, устроила скандал, что какое я имела право дверь закрывать, что она не могла зайти (хотя у нее был дубликат ключей) и на следующий день попросила сьехать. Позже, когда мы спокойно уже разговаривали и она успокоилась, поняв что я скоро сьеду, она сказала «ты пойми, у тебя мама такая больная, если вдруг с ней что случится меня ж затягает милиция» (т.к. жилье она сдает неофициально) на что я ей ответила «ну я же вам говорила все о маме, вы ж не против были» она ответила, что не думала что настолько плохая, хотя мне, когда я приходила жилье смотреть, рассказывала, что у нее мама тоже была после инсульта. Я ей еще на это ответила «что моя мама уже 5 лет так живет, а от смерти никто не застрахован – и молодые тоже умирают». Плюс ко всему, когда в прошлом году подняли в 2 раза тарифы, хозяйка захотела оформить субсидию и пришла с вопросом «а на какой адрес зарегестрирована твоя мама, если на мой, то мне это не надо, я не хочу себе проблем». Но маму я зарегестрировала я на тот домик, который я первоначально сняла. Так что на этом примере я прекрасно понимаю, что меня ждет при съеме жилья – никому не нужны проблемы, большинство сдают жилье нелегально. В моем случае возможен (на мой взгляд) один вариант – снять маленький домик, но он еще дороже стоит (2000+коммунальные=это где-то около 3000), квартиру можно, но они будут стоить около 2500, и опять же не хотят детей и старых брать (я разговаривала) а у меня еще и инвалид . В частном доме полегче и есть возможность потихоньку вывести во двор посидеть, в общежитие это я могу жить, а не больной человек, если кто хочет пусть свою маму в общежитие и селит, а я не могу, да и, впрочем, я пыталась найти жилье, - отказываются многие люди, не хотят больного человека, да и еще переселенцев.
Здесь же, где я сейчас живу, пока мужчина работает за границей, меня никто не трогает и не выгонят, если он познакомится с женщиной, то это возможно только там, да он может ее привести сюда, но врядли она захочет уезжать из нормальных условий в страну, где непонятно что творится –это раз, второе – это то, что он скорее всего там еще будет работать 2-3 года, и часто говорит, что планирует там остаться (я вот сама не понимаю, зачем тогда он со мной так общается, как будто хочет отношения возобновить, может он просто по-хорошему общается, а я себя накручиваю?, хотя разговор такой был и он закончился ничем). Поэтому тут я чувствую хоть какую-то гарантию. Субсидию на этот дом не оформляют, поэтому на каком адресе зарегистрирована мама значения не имеет. Также мы прикреплены (регистрацией) к определенному району, - переехать в другое место, значит надо переоформлять все документы, опять маму возить везде на такси, при ее сложностях в передвижении, а тут к ней приходят на дом (чтоб проверить тут она или нет). Это не преграда, но эти еще одни дополнительные трудности, я на них готова пойти, но когда буду понимать что, то место, куда мы переедем, там я смогу жить с мамой долго. А не прыгать с места на место, потому что хозяева передумывают. Но такой гарантии мне никто не даст. Хотя я просматриваю обьявления, но и тут тоже - денег мне нехватит, чтобы смочь его снимать. У подруг и знакомых я тоже спрашивала – никто мне ничем помочь не может. Те организации, которые помогают переселенцам, селят в основном за пригородом, я вообще туда боюсь ехать.
Про парня, тут я согласна с вами, парень молодой, у него и так за эти четыре года была девушка (по его словам они расстались), - конечно, он может найти себе другую девушку и, понятно, что я ему там не нужна. Просто я как дурак какой-то - все думала, а вдруг нужна, может он не хочет ничего, потому что я сейчас живу у бывшего мужчины (я по такой причине тоже не захотела бы), но я ведь 3 года сама жила и это тоже никак не повлияло на развитие отношений. Просто я с ним год не контактировала – чтоб он забыл меня и я его, но вернулась в одноклассники и он стал снова писаь, спустя год, и я думала, что если я ему хоть чуточку нужна, то он постарается помочь, а там было бы живое общение – может проще было бы помириться. Но это мои фантазии и иллюзия – ничего он не хочет, а зачем снова начал писать я так и не пойму. Но зато я попыталась (попросила помощи), и теперь знаю чем моя попытка закончилась, а так бы сидела и гадала: а может, а вдруг. Не может и не вдруг.

Ощущение, что все проблемы Вы привыкли решать только через мужчин, а пора учиться находить выход самой.

Почему у вас такое ощущение? Вы же меня не знаете, а знаете лишь один период из моей жизни и то, по моим словам. Вы же не знаете, каким я человеком была, к чему я стремлюсь. Да, то что я о себе написала совершенно не красит меня, но я специально написала именно этот период, потому что мне самой очень не нравится то, во что я попала и какой оказалась в этот период, и я это хочу изменить, что-то уже начинаю делать, хочу понимать что еще надо делать, -я не пришла сюда за похвалами, мне нужно вернуться в реальность, поэтому я нуждаюсь в реалистичной! оценке себя. Если б я хотела выглядеть хорошенькой я бы вообще здесь ничего не писала, а помалкивала и делала бы вид, что все дураки, а одна я умная и красавица. Я к такой цели не стремлюсь. И какие ВСЕ проблемы вы имеете в виду? Я только написала о проблемах жилья из-за недостатка средств, все остальное я решаю сама. Оформление документов, поиск работы, жилья, продумываю что и как сделать, как мне дальше строить жизнь и как мне стать независимой. В студенческие годы, когда у мамы был первый инсульт, как раз на 1 курсе, и как раз парень бросил, я сама и работала и училась очно, институт не бросила, приходилось даже на 3 работах работать, но мне с жильем было легче – я жила в общежитии, оно стоило копейки и поэтому я смогла сама себя и прокормить и выучить, правда это сказалось на знаниях и на нервах. Я это пишу как факт, а не хвастовство, - просто даю о себе информацию. Но сейчас мне тяжелее, потому что я ответсвенна не только за себя а и за больного человека и поэтому мне очень старшно сделать неверный шаг. И мама тоже, когда мы жили у хозяйки, постоянно мне капала на мозги как она хочет вернуться, как ей тяжело жить в чужом доме, а сейчас хоть успокоилась, типа почти в своем живет , как она себе представляет. Мне хоть легче что она хоть не давит на меня дополнительно.

[Имя нет]

Delfina, большое спасибо за ответ.

Вы так и живёте, как пишите. Одни эмоции, никакой последовательности, рассудителтности.

Скажите, что вы имеете в виду, я не очень вас понимаю – какая должна быть последовательность и рассудительность? В чем именно? Если вы подразумеваете что живу у одного в доме а хочу отношений с другим, - ну что сначала надо сьехать, а потом уже с другим общаться, то я с вами очень согласна, и по сути я так и сделала почти четыре года назад – я ушла от мужчины и жила 3 года одна и это никак не повлияло на отношения с парнем, хотя я ему об этом сказала, и я, повторюсь, если бы я не забрала маму, я бы до сих пор жила сама, снимала бы себе, как и раньше, комнату и на данный момент общения с парнем не жила бы в этом доме, а была бы одна. И все было «по честному». Но у меня, к сожалению или к счастью (я уже не пойму) получилось так, как получилось, и пишу так, как есть, не приукрашая. И сейчас я пытаюсь найти тот путь, благодаря которому я не буду зависеть ни от какого мужчины.

Живёте с одним, заводите страницу в Знакомствах и считаете себя при этом хорошей верной подругой

Страницу я открыла в одноклассниках, а не в Знакомствах. Хотя, если честно, то как-то был в моей жизни период когда, ради любопытства, и там побывала, но ничего хорошего там нет, да и неинтересно мне это, поболтать я могу – а если встретиться – у меня ступор и отторжение – я не хочу ни с кем знакомиться. И, вы знаете, я не считаю себя идеальной или слишком положительной, но кроме этого случая, в жизни у меня до этого не было таких или подобных косяков и у меня есть желание снова жить и стремиться к взращиванию лучшего в себе. Я не спорю , что могу делать ошибки или ошибочно рассуждать, но я стремлюсь измениться к лучшему. И я также понимаю, что по мгновению щелчка я не изменю в себе абсолютно все. С точки зрения духовной – у меня столько грехов, что я и сама не ожидала и чем больше я стремлюсь к Богу, тем больше открываются глаза на себя, но, конечно же, не сразу. И не все мне еще понятно. А в обычной, так сказать , светской жизни, я абсолютно нормальный и вполне положительный человек, - не курю, не пью, не гуляка, да запуталась между двух мужчин, а вернее в одном, но не бегаю и не ищу себе в помощники или для отдушины еще кого-то ухажера. Если я произвожу впечатление другого человека, то либо оно так и есть, но я этого просто не вижу, либо такое впечатление происходит от того, что мы с вами не знакомы и вы «судите» меня только по этому периоду жизни и по моим переживаниям и рассуждениям в данный момент времени.

Используете мужчин и для поднятия самооценки и для комфортной жизни

Я не самоутверждаюсь. У меня такой цели нет. Вы слишком меня мало знаете и не знаете что именно у меня в душе и какие у меня стремления, чтобы так считать. Пожалуйста, напишите конкретно что? Как я использую? Каким образом я использую для поднятия самооценки? Для какой комфортной жизни? Потому что я в себе такие действия не культивирую. Мои желания такие - создать семью (хотела создать с парнем), поэтому ушла от мужчины, который за 6 лет не хотел со мной строить семейные отношения, с парнем не получилось и у меня случился какой-то чудовищный переворот в голове и душе, и я натворила ужасных вещей, которых никогда не думала что могу сделать и которые сама себе простить не могу, парень вернулся – увидел, что за дела такие поганые у меня и, если быть краткой, послал меня на фиг. Я очень хотела бы с ним быть, но не держу его, понимаю что он волен выбирать сам то что считает нужным, но если он мне пишет- не могу отказать в общении, потому что всегда теплилась надежда, что все наладится, но я сама к нему не лезу, только если он дает мне зеленый свет, я начинаю действовать – позвонить, поздравить с праздником, хоть что-то делать, чтобы начать нормальное общение, чтобы иметь возможность исправить свои ошибки, но когда я понимаю что он просто «пошутил» а точнее посмеялся надо мной, и на самом деле он мне не дает возможность для исправления ошибок, а просто играет мной, что ли, я не знаю, я взрываюсь, у меня нервная системы не выдерживает, я психую и высказываю все что думаю о нем и его действиях. Но больше я так не могу и не хочу, надежды у меня больше нет, исправить я ничего не могу, человек надо мной потешается, а не переживает от своей боли, и если раньше я верила, что ему больно, то сейчас я все больше и больше начинаю убеждаться, что я просто задела его самолюбие и он на мне теперь отигрывается. Я так думаю, потому что когда мне больно я об этом человеку говорю, а не делаю ему что-то назло. А буквально на днях до меня дошло, что когда он, оказывал те самые знаки внимания (когда мы работали вместе), о которых я писала, то он это делал при своей девушке, и я тогда их восприняла как то, что я ему нравлюсь, а теперь понимаю, что он просто свою девушку хотел заставить ревновать и использовал меня. Ну что я скажу – поделом мне. Так и надо. Головой надо думать, а не задним местом. Теперь буду умнее, - не была бы я с таким уровнем ценностей, что все-таки клюнула на это, не попала я бы я в такую ситуацию, - ценности надо укреплять, - вот что я могу только сделать – это сделать вывод и на основании вывода действовать (менять себя).

Не можете жить в сожительстве-уходите. Честно делайте это. Сама. А не за спиной того, в доме которого вы проживаете.

Я не сожительствую, почему вы так пишите? Я сожительство понимаю как блуд. Я не сожительствую. Уйти я хочу – и уйду, мне нужно 4 месяца, чтобы освоить профессию и закончить курсы, и если я за это время найду выход , то уйду раньше – хоть завтра, было бы за что жить, куда идти и мочь платить за жилье, но как мне это сделать сейчас? Давайте посчитаем, какие траты за месяц: когда я буду снимать жилье мне это обойдется порядка 3000 (это реальная цена) еда , хотя бы 1000 (на двоих), маме памперсы, пеленки лекарства (которые она принимает ежедневно, а не курс лечения) обходится мне приблизительно в 700 грн, мне лекарства, быт. химия, косметика, средства гигиены, проезд, непредвиденные расходы – от 700 до 1000, и это не считая, что мне иногда нужна одежда, - набирается около 5500-6000. Средняя зарплата по городу – 3000 (это в случае полноценной работы (с 9 до 18/19, т.е. уходить надо в 8 и приходить придется в 19/20 вечера). Чтобы иметь претензию на более высокую зарплату надо иметь соответствующую профессию и знания. Я подрабатываю в колцентре – это дает мне возможность ухаживать за мамой , т.к. работаю полдня и по вечерам учиться новой профессии, ходить на курсы, зарабатываю я сейчас это около 1800-2000, чтобы мне заработать 6000 – мне нужно поменять профессию. Та профессия, которая у меня есть, - я имею слишком маленький опыт и не очень хорошие знания, и самостоятельно я работать не могу, только под руководством, профессия ответсвтвенная и ошибки в ней чреваты уголовной ответственностью. Та, профессия, которую я выбрала – она мне нравится, поскольку творческая, читала отзывы, смотрела в интернете объявления работодателей – она востребована и оплачивается достаточно хорошо.
Если вы что-то подскажете дельное, я буду только благодарна.
И еще, я не делаю за спиной мужчины, ничего такого чего бы он не знал. Про курсы и мои планы он знает, про то, что я временно живу – мы не раз об этом говорили, про то, что он хочет возобновить отношения – тоже был разговор, в котором когда я начала задавать ему волнующие меня вопросы, он быстро ретировался и сказал что был бы очень рад, если бы я себе нашла хорошего мужчину, и что он мне очень желает счастья. Кого я обманула? Парня? Я ему тоже сказала как есть - живу там-то и там-то по такой-то такой-то причине, а позже попросила «помоги – если можешь сдай жилье, потому что самой тяжело». Не надо было парню говорить? (чтоб это типа не выглядело как самоутверждение, а как надо было – врать?) Кого я обманула? Если я неверно себя веду, напишите, пожалуйста, ваше видение происходящего в этой ситуации. И если можете, то подскажите, пожалуйста, мне реальный выход, потому что у меня перед глазами как будто одна и та же бегущая строка, я не вижу других спосбов, потому что когда я их продумываю в моем понимании они нереальны. Ну, возьму я и уйду на следующей неделе. У меня сбережения есть только немного больше двух тысяч, заплачу я их за жилье (платят обычно заранее, кроме коммунальных) проживу я месяц на сьемном жилье, а дальше что, заработаю 2000+ мамина пенсия (большая половина которой уходит на лекарства, памперсы и пеленки и останется около 500) = будет у меня 2500 на руках и что я с ними буду делать – опять отдам за жилье, а кушать мы за что будем? Может мне устроится на обычную работу? Я и об этом думала и даже пробовала – мне предложили те же 2000, с перспективой через год получить 3000, а потом, если я буду лучше всех как специалист, то 4000 и даже 5000, но это когда будет, через два года? А как мне эти два года жить? Ну хорошо, допустим, я нашла другую работу (реальный вариант) - 3000 заработала +мамина пенсия =грубо говоря 4000 с маленьким хвостиком – хватит либо на жилье и еду+немного маме лекарств, либо на жилье+еду, а остальное (то, что мне необходимо) за какие деньги я буду покупать? А за мамой кто будет ухаживать? Она себе не в состоянии ни приготовить, ни принести, я могу, конечно, оставлять ей еду, но она будет постоянно питаться холодной едой и в основном в сухомятку, а как быть, если она упадет, - получается так и будет лежать целый день не емши на полу, а чтобы нанять кого-то – опять же надо деньги, надо еще 1000, за меньшие деньги никто не согласится. Тогда мне надо не 6000, а уже 7000 зарабатывать или даже больше.
Я пока не вижу выхода, кроме той ставки, которую я сделала на будущую профессию.

[Имя нет]

Извините, еще забыла написать, что планирую, когда выйду на работу и начну зарабатывать, потихоньку вернуть деньги, которые мне сейчас дал мужчина, - вернуть с хорошими чувствами - с благодарностью за то, что он мне помог в трудную минуту. Часть денег , можно сказать, что отработала их – я помогла в строительстве дома (до сих пор строится) и очень даже неплохо. И еще, я не просила у него денег, - он просто позвонил и сказал « я выслал – пойди забери» и что я должна устраивать ему вычитку за то что он мне помог? Конечно, я сказала что не надо было высылать, но я тебе очень благодарна за помощь - пошла и забрала деньги и пустила их в дело. Очень надеюсь, что у меня получится мой план превратить в жизнь и смочь ему вернуть

[Delfina]

Это вас очень трудно понять. О чём ваша тема? Вы много пишите, много слов, поток, каскад слов, а сути проблемы вы так и не изложили. Если вы всё делаете правильно и во всём разбираетесь лучше всех,т.к.себя вы знаете лучше, то в чём смысл обращения на форум. Вопросы у вас есть какие-то?

[Эллора]

Имхо, с вами произошло то, что часто происходит с мечтательными девушками при столкновении с реальностью - после предательства вашего первого парня вы испытали сильную боль - вы с ней не сумели справиться и сломались, стали бояться боли, потеряли ориентиры в жизни, не смогли восстановить самооценку (а может она была невысокой и предательство совсем ее добило). Поэтому стали искать мужчину по каким-то надуманным признакам - намного старше чтоб хотел семью ( будто возраст это гарантия), понятно, что складывалось все плохо при таких вводных, потом стали принимать ухаживания несвободного парня с сомнительными моральными ценностями - у вас ведь они тоже уже смещены, иначе бы разглядели его, потом от обиды и растерянности стали переписываться непонятно с кем... Все это смешалось в запутанный клубок.
Вам нужно возвращать себе себя. Прочтите статьи раздела Любовь к себе на сайте Пережить.ру, обдумайте.
Читайте сайт реалав - о любви, о ценностях, о семье, читайте форум. Тогда вам легче будет отличать белое от черного и серого, и вы окрепнете, успокоитесь, разберетесь.

[Эллора]

Автор, извините, исправляю свою ошибку - цикл статей о любви к себе - на сайте победишь.ру.

[Имя нет]

Добрый вечер, Delfina

Это вас очень трудно понять. О чём ваша тема?

В самом первом своем посте я описала вкратце свою жизнь, в которой у меня не получилось достичь желаемого - создать крепкие взаимоотношения и создать семью, и в конце этого поста попросила помочь мне разобраться в том, почему со мной так произошло . Вот моя просьба к форму

Я никак не могу понять, что со мной происходит и произошло. Помогите разобраться.

Я также написала, что кое-что начала осозновать, но понимаю, что не все и опять попросила о помощи

Все, что я поняла – это то, что ……..Помогите, пожалуйста, понять больше и исправиться.

А для того, чтобы больше понять и исправиться, надо сначала разобраться в тех ситуациях, в которых я оказалась и проанализировать произошедшее, а потом уже понимать что делать и куда двигаться. Я сама полностью проанализировать не смогла, и поэтому пришла за помощью.
Простите, не хочу вас обидеть, но что непонятно?

Вы много пишите, много слов, поток, каскад слов,

Извините, но у меня не много слов, а много информации, это большая разница. Информация по моей ситуации. И много получилось информации, когда я отвечала на вопросы касательно жилья, но мне пришлось так досконально все описать, поскольку это со стороны кажется – возьми и съедь, а в реальности это совсем не так, - я на тему жилья каждую мелочь старалась обдумать, и чтобы, отвечая здесь на вопросы, избежать еще дополнительных вопросов - осветила все и сразу и показала на цифрах. Лучше я один раз напишу основательно, чтоб закрыть этот вопрос и заняться вопросами по сути моей темы, чем я напишу кратко, а потом буду по сто раз к нему возвращаться, отвечая на дополнительные вопросы касательно жилья, - таким образом я старалась и ваше экономить время и свое.

а сути проблемы вы так и не изложили.

Вот суть

но я чувствую что еще чего-то не понимаю, а сама разобраться не могу, мне кажется что у меня каша в голове, поэтому мне нужна помощь, мне хотелось бы увидеть взгляд со стороны на именно на меня (а не на мужчин) и на мои ситуации, чтобы помогли мне меня! разобрать и разложить по полочкам.

Это мне необходимо для того, чтобы

понять больше и исправиться

Если вы всё делаете правильно и во всём разбираетесь лучше всех,т.к.себя вы знаете лучше, то в чём смысл обращения на форум.

Я не писала что я разбираюсь лучше всех. Всех - это кого именно вы имеете в виду? Я, например, считаю, что лучше всех разбирается только Господь, и наоборот написала, что я не во всем могу разобраться в себе и своей жизни, поэтому и пришла за помощью. Но знаю я себя действительно лучше, чем вы меня, - не обижайтесь, пожалуйста, но это правда, - вы меня знаете несколько минут, прочитав историю моей жизни, написанную мной вкратце, а я с собой живу всю свою жизнь, - и пусть я могу не иметь каких-то знаний, чего-то не понимать (что абсолютно нормально и естественно для любого человека), но в целом я имею представление какой я человек, что надо моей душе и к чему я стремлюсь. Простите, если я вас чем-то обидела, но я не знаю, как вам ответить на ваш вопрос иначе.

Вопросы у вас есть какие-то?

Да, я их писала выше, вот некоторые из них

Я никак не могу понять, что со мной происходит и произошло. Помогите разобраться. Зачем все так произошло? Чему я должна научиться?

Но на них я уже получила ответ и у меня появились новые вопросы.

[Имя нет]

Добрый вечер, Эллора.
Спасибо вам, большое, за ответ. Вы прям в точку попали. Соглашаюсь со всем, что вы написали. Вы правы, - я действительно мечтательная, - я столько мечтала: как и что у нас будет, когда встречалась с первым парнем, и с нынешним парнем та же история: и как у нас детки будут, и как мы будем растить и гулять с ними, и какие мы счастливые, и как я ему что-то вкусненькое приготовлю, и как мы обоюдно решаем вопросы, и как мы почти не ссоримся, а если ссоримся, то обоюдно и дружелюбно миримся, и как я его отгрею своей любовью и он не будет смотреть на мир исподлобья, и меня полюбит и всем станет хорошо т.д., но я не думала что такие последствия будут у мечтаний. М-да. Я наверное еще и идеалистка (да?) и жила вообще в одной большой иллюзии?
Получается, насколько взлетела, настолько и упала!? Мне как-то совсем недавно говорили, что это от лукавого, т.е. таким образом он пытается забрать душу человека т.е. подкидывает мыслишки – человек все больше и больше раздувается в мечтаниях, а потом когда все, о чем он мечтал, не сбывается - он впадает в тяжелое состояние и жизнь в его глазах рушится(ничего ж ведь не исполнилось) и ему на ум приходит что смысла дальше жить нет никакого, - я правильно понимаю что со мной именно так и произошло? (если рассматривать с духовной позиции мою жизнь и ситуации) Т.е. парень, которого я считала, что его мне послал Бог, на самом деле послан как искушение? Правильно? А первый парень и мужчина – это тоже, получается реализовавшиеся плоды моей фантазии, которая опиралась на неверные ориентиры в жизни? Или я все усложняю?

По поводу боли – вы тоже абсолютно правы – я ее не смогла пережить, она просто похоронилась где-то глубоко, просто типа забылась, а на самом деле, я действительно боялась вновь пережить эти чувства, поэтому когда мне нынешний парень оказывал мелкие знаки внимания, я около года вообще сторонилась и делала вид что ничего не понимаю и не соображаю – типа я тупая дурочка, - все потому, что боялась к человеку душой прилипнуть (если возникнут отношения) - страшно боялась повторения разрыва (они даже чем-то похожи, не внешне, какими-то чертами характера). У меня даже мелкая дрожь иногда была. А сейчас у меня вообще как будто отторжение какое-то, т.е. я хотела бы, чтобы в моей жизни все-таки появился любимый человек (конечно же не сейчас, а позже), если на то воля Бога, но внутри у меня сейчас и страх, и недоверие всеобщее, и боль, и даже порой ненависть, я заметила что если на меня мужчина пытается «наехать» , то внутренне я вся напрягаюсь и готова броситься в бой раньше его, чтобы успеть защититься. И бросаюсь. Как мне эти внутренние проблемы решить? Ведь с таким настроем я ничего хорошего не создам в своей жизни. Достаточно будет того материала прочитать, что вы рекомендовали, и на основании его работать над собой или что-то еще почитать? Пишу заранее, к психологу не пойду – нет финансовой возможности, и есть опыт весьма не положительный. Готова самостоятельно работать над собой, и коллективно.

И да я сломалась, я вообще не поняла что произошло, т.к. он (первый парень) вообще ничего не объяснил. Просто оставил меня без каких-либо вообще объяснений. Поехала к нему спросить в чем дело, давай мириться, что случилось, а он вообще ни одного слова непроронил, молчал и вздыхал и ни на один вопрос не ответил, я расплакалась, а он молчит и все - так без ничего и уехала. А вскоре и он уехал (вообще из города). Я металась как раненый зверь. В общем плохо мне было очень.
Через время, мне подруга рассказала, что якобы его родители поставили ему условие – либо его будущее (они обещали ему помочь продолжать дальше учиться, в более престижном вузе, и помогать финансово - они из богатой семьи, я из бедной, в которой папа пил ну и как вы понимаете и все прелести такой жизни) либо если он остается со мной, а точнее забирает меня в свой город, то тогда родители ему помогать не будут и все финансовые трудности за нас обоих лягут на его плечи). Я не уверенна, что это так (хотя когда она мне это сказала, я вспомнила, что он действительно приехал из дому (учился в одном городе, а сам из другого) какой-то не в себе, какой-то другой, но мне кажется что там еще какая-то причина была, она хотела что-то сказать, а потом замялась и замолчала и сколько я у нее не спрашивала, и через несколько лет тоже, так и не сказала о чем она промолчала).
Поскольку время шло, то потихоньку боль забывалась, но внутри меня этот момент остался нерешенным и замертвевшим. Я просто перестала об этом думать, но я даже не могу сказать приняла ли я внутренне расставание или нет – я этого не помню. Я просто помню что старалась не думать на эту тему. Первое время вообще убитая была. Потом вспоминала с горечью . Сначала часто, а потом все реже и реже, до тех пор пока в моей жизни не появился нынешний парень, которого первое время вообще не впускала внутрь себя, потом когда впустила стала труситься что потеряю и стала бегать к гадалке за каждым своим шагом и действием, а потом, когда с ним началось общение , то оно не успев побыть нормальным и хорошим, превратилось в ужасное и мучающее, после взлома страницы, и практически виртуальное и в итоге ничем хорошим не закончилось . я чувствую себя после этих отношений еще хуже, чем раньше – калекой, с разодранной душой, даже (прошу прощения) изнасилованной.
У меня сложилось сейчас два ощущения – как будто я то-то спроецировала с первого парня на нынешнего (может подсознательно хотела завершить незавершенные прошлые отношения или что)? И второе – до сегодняшнего дня, я не разбирала так глубоко произошедшее, я его просто старалась забыть, а теперь, появилось впечатление что у меня оказывается есть старая глубокая проблема. Но я сейчас пишу это, а осознать и понять и все до кучи сложить – не в состоянии, не хватает знаний , если вам со стороны видно, то подскажите, пожалуйста, что происходит, а то у меня в голове какой-то как туман. И еще, что вы посоветуете в этой ситуации?

Хотела вам на весь ваш пост ответить, но чувствую что не могу, голова не варит. Если кратко, то вы все там верно про меня написали – и про неверные ориентиры и все-все. Просто я хотела вам еще вопросы написать, а не могу – у меня ступор.

[Эллора]

Милая автор, я бы вам посоветовала успокоиться и ничего не бояться. И не торопиться - не сомневайтесь, вы обязательно во всем разберетесь, но не сразу, а постепенно и по очереди. Вы очень эмоциональны, эмоции просто захлестывают вас, такое впечатление.
Помимо цикла статей, о котором я написала, найдите и почитайте книги В. Москаленко.
Читайте не спеша. А то вы несетесь сломя голову и хотите всего сразу - все понять, все решить, все исправить. Быстро не получится
Читайте сайты наши - реалав, реалисты - разбирайтесь, обдумываайте.
О мечтательности - то, что вам сказали о ее вреде с духовной точки зрения - близко к истине. А то, что с вами призошло - думаю это плоды вашей неопытности и неумения жить в реальности, а не прямо вот ваши воплотившиеся фантазии - вы уж снова не фантазируйте, а то у вас фантазии наслаиваются одна на другую и вы в них вязнете - и мы тоже.
Постарайтесь быть ближе к реальности, не бояться ее, не убегать от нее в мечты - жизнь такая штука, которую не обманешь.
И парня, и мысли о нем вам лучше оставить, разбираться вам нужно с собой. Исповедоваться, советоваться с батюшкой.
На нашем форуме есть кабинет семейного психолога, он открыт сейчас, вы можете воспользоваться этой возможностью и поработать с психологом. Самой вам будет труднее, мне так кажется.

[Имя нет]

Спасибо вам большое, Эллора.
Я постараюсь прислушаться к вам и успокоиться. Я знаю что я сейчас очень эмоциональная – я страшно переживаю и у меня просто внутри все очень болит. Жизнь идет я так и ничего не добилась. Я ничего не смогла сохранить. Я чувствую себя просто ужасно и никчемно и если я внешне выгляжу типа такая вся умная то ни фига я не умная. Внутри я какая-то зашуганная. Я просто защищаюсь. Как будто автоматически – я даже уже не понимаю от кого и чего – от всех наверное. Про самооценку вы тоже правильно написали. Я внутри просто разрушена. У меня просто руины я их даже чувствую. Поэтому я ничегошеньки понять не могу что происходит и не могу себе покоя найти. У меня какое-то такое состояние необходимости в постоянной защите – я как на посту и вся на чеку. Я вообще не пойму что со мной случилось. Я раньше была вообще само спокойствие и рассудительность, а сейчас просто себя не узнаю. И мне даже кажется что я думать не могу и логически мыслить, хотя раньше я все сама могла разбираться. А сейчас я сижу думаю-думаю а потом просто начинаю просто плакать от бессилия.

Хорошо, я постараюсь сначала все прочитать, что вы мне написали. А потом через время напишу что и как.
Про исповедь – я уже не раз исповедывалась, но на эту тему - в последний раз и прям не сдержалась как разревелась , батюшка прям растерялся даже - сказал чтоб я вообще с парнем не общалась. Я чувствую себя просто какой-то деталью дефектной, которая не заслуживает счастья. Я какая-то расшатанная внутри, если бы не Господь и молитвы я вообще не знаю что бы я делала.
Спасибо большое вам за помощь. Большое большое.

[Эллора]

Читайте. Дайте себе время. И не паникуйте, все наладится - знайте это и в то же время смиритесь с тем, что быстро не получится, быстро только сами знаете что случается)). И не сравнивайте себя ни с кем, только себя вчерашнюю и позавчерашнюю с собой сегодняшней можете сравнивать. Вы дитя Божье, любимое, как и все мы, у вас своя уникальная жизнь, свое время для всего - для понимания, для познания себя и мира и людей вокруг, для семьи, для карьеры. Советы батюшки постарайтесь выполнять - он ведь вас слушает, исповедует, значит видит, как лучше для вашей души. Вы ссылались на недостаток финансов на психолога, но помощь психолога на нашем форуме бесплатная, так что стоит обратиться к нему или сейчас, или после того, как почитаете материалы, не пренебрегайте этой возможностью.
Когда на вас накатывают эмоции шквалом, наверное вам лучше молиться, пока не отпустит. Поплакать нам девочкам тоже хорошо,если очень хочется , но в меру и недолго, не до истерики и отчаяния, а для облегчения. Вам хорошо, имхо, в такие моменты писать для себя - просто поток мыслей, выплескивать на бумагу, чтоб не загонять эмоции внутрь.
Если же вы можете сохранять немного трезвости, когда накатывает - постарайтесь ваши эмоции и чувства осознать, разделить, назвать, записать - это и страхи одиночества и будущего, и обиды на папу-маму-мужа-парня, и зависть, и много чего - это не страшно, вы не одна такая, поверьте. Так вы будете учиться понимать свои чувства, причины своих эмоциональных реакций и поступков. Будете понимать, в чем каяться, с чем работать и что менять-исправлять в себе.
Божьей вам помощи!

[Имя нет]

Добрый вечер, Эллора.
Хотела бы еще раз вас поблагодарить за то, что вы меня прочувствовали и поняли. И дали мне тот ответ, в котором я нуждалась. Я на свою жизнь смотрела как на отдельные три фрагмента. И у меня почему-то даже мысли не было, что их можно связать, - я не видела и не понимала ту цепочку, которую показали мне вы. Я не знаю почему. Мне казалось, что при выборе мужчины для жизни мои внутренние переживания от прежних неудавшихся отношений никаким образом не влияли ни на что при построении настоящих. Я как будто начинала жизнь заново – прежнее якобы стерто и его типа нет и оно ни имеет влияния. Какое забвение! Благодаря вам я осознала, что выбирая мужчину значительно старше себя, я хотела убежать от боли от первой любви (т.е. «я его не люблю, а, значит, она никогда не повторится»), а встретив нынешнего парня (похожего на мою первую любовь) - я встретилась со своей болью («если полюблю, то есть вероятность что мне придется пережить снова боль, но я все-равно попробую, однако буду стараться делать так, чтобы мы не расстались и я не встретилась с болью», - и поэтому стала бегать к гадалке, считая она мне даст в этом гарантию, но как вы написали «жизнь такая штука, ее не обманешь» и я все-таки столкнулась со своим страхом лицом к лицу!) Вот что является общим в моих фрагментах жизни - это встреча с болью – или другими словами – с самой собой. Я должна была все-равно пережить эту боль, потому что я ее не пережила раньше и не отпустила внутренне своего любимого человека (первого парня), поэтому в моей жизни встретился парень, к которому я снова прониклась чувствами. Но этот парень уже не любил меня, как первый (а он получается и не должен был любить – он для других целей встретился мне), и я, не сумев и с ним построить крепкие отношения, опять не справилась и мне все-таки пришлось вновь пережить боль! (Но попав на ваши сайты теперь смогу!) Получается я от себя убегала. И все равно не убежала. Ура, - теперь я поняла, для чего мне встретился нынешний парень, отношения с которым мне принесли оооочень много боли, унижения и издевательств (а я столько голову ломала, ужас просто, все никак не могла понять «если не любит и я не нужна, то зачем пишет, а потом обижает? К чему мне эти отношения такие, чего я зациклилась на них, почему не могу отвязаться, что происходит?»). Получается, пережить все это мне, оказывается, нужно было для того, чтобы я 1)наконец-то завершила незакрытую ситуацию в своей жизни + 2)изменилась для умения строить здоровые отношения (я имею в виду не только личные, а все), здоровую жизнь: научилась себя любить и уважать, не позволять унижать себя, чтобы научилась понимать свои чувства и бороться со своими страхами, вновь обрела те верные ориентиры, которые я растеряла в процессе своей жизни и укрепилась в тех, в которых я осталась верной, поработала над самооценкой и, самое важное, - не делала любимого человека смыслом моей жизни, а пришла к Богу! Господи, спасибо вам большое – наконец-то дошло!
Вы знаете, теперь я понимаю почему у нас с нынешним парнем изначально ничего не клеилось. И теперь я не чувствую вину и сожаление за утраченные отношения, и у меня нет обид на нынешнего парня, я их тоже не чувствую. Мне стало легче. Я его (как и первого парня) никак не могла отпустить внутренне, все время цеплялась за него, за каждое его любое внимание, письмо, знак, - чтобы все наладить, исправить и не дать отношениям разрушиться, потому что у меня такой возможности с первым парнем не было – он просто исчез из жизни и все, и мои попытки найти его провалились неудачей.
Если я что-то не так понимаю, поправьте меня, пожалуйста, хотя у меня внутреннее ощущение, что все верно.
Спасибо вам большое!!!!

p.s. я займусь работой над собой, я читаю и буду читать все, что вы порекомендовали, да и вообще все статьи семейства – они все важные! Спасибо вам за ценный совет как действовать в периоды эмоциональных вспышек (негативных), чтобы понимать и разбирать свои чувства – я надеюсь, теперь у меня вспышек будет все меньше-меньше, т.к. пропала почва для них, но по жизни этот совет мне очень пригодится, спасибо! По поводу психолога – я люблю больше разбираться сама, чем перекладывать эту работу на чужие плечи (это умение для меня ж ведь полезней), поэтому буду стараться разобраться самостоятельно. Но в помощи я нуждаюсь, - я не намерена пренебрегать помощью психолога, и я не сомневаюсь, что психолог на форуме очень хороший специалист, но мне, все же, хотелось обращаться к вам, - потому что вы тот человек, который меня понял – для меня это важнее. И если вы не против, можно ли вам задавать вопросы в этой теме по моей тематике (если они возникнут)?

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Автор.

не хотят больного человека, да и еще переселенцев.

Я плохо разбираюсь в вашей соц.помощи(государственной)Но все таки осмелюсь спросить.Как я понимаю у вас должна быть какая то гос.поддержка от государства.Ваша мама инвалид?Официально?Что вам дает статус -*переселенцы*.У вас много про *любовь*-а практически нет о том что вы помогаете маме.Вы молодец-умничка не каждый сможет нести этот крест.Не каждый сможет без крыши над головой так.Вы можете вернуться туда откуда переселились?Что у вас с вашим домом?У мамы есть еще родственники?
Вам не хватает опоры-мужского плеча.Я сама знаю как тяжело поднимать(во всех смыслах) инвалида.По этому вы растерялись.Бывает.Но не нужно смешивать все в голове.Разложите *по полочкам*.

О чём ваша тема? Вы много пишите, много слов, поток, каскад слов, а сути проблемы вы так и не изложили.

Разрешите Автор поясню вам кое что.Вы на *деловой беседе*-как у врача.Строго-четко там болит/тут беспокоит.По большому счету это и есть болезнь духовная.Нужно установить *диагноз*-то что вы не правильно делаете/думаете.
*Краткость-сестра таланта*Это значит что человек может(получается)четко обозначить свою проблему-то есть он не путает границы где мама где работа где все остальное.А мы живем как думаем-все .Если мысли скачут-то и жизнь скачет.Если в голове *винегрет*-то и в жизни не разобраться.По этому распределите себе что вам важней-поставьте приоритеты.Вы же маму не бросите))-значит от этой ситуации и выстраиваете отношения.Если какой то МЧ вам захотел помощь это не повод думать о семье с ним.Мне многие мужчины помогали (когда отец болел)-но мы разговаривали на *Вы*-просто помогали даром-и у меня было в голове а вдруг это симпатии ко мне))Только потом понимала-что это просто помощь без последствии.Да сужается круг общения-да много что хочется мечтается.Но если вы решили помогать маме-значит несите свой крест достойно.Всему свое время.

[kuz.mar2010]

Дорогая девушка.Я не поленилась прочитала вас всю.Много ..очень много.
Почему вам плохо?Вы ходите рядом и около.Но не понимаете одну вещь-по этому такой разброс в голове-в душе в мыслях.Нужно наводить порядок.

, в которых я осталась верной, поработала над самооценкой и, самое важное, - не делала любимого человека смыслом моей жизни, а пришла к Богу! Господи, спасибо вам большое – наконец-то дошло!
Вы знаете, теперь я понимаю почему у нас с нынешним парнем изначально ничего не клеилось. И теперь я не чувствую вину и сожаление за утраченные отношения, и у меня нет обид на нынешнего парня, я их тоже не чувствую.

Все что не делается к лучшему.Это всегда наш опыт жизни.
Вы слышали такой терпен-*техника безопасности*?Психогигиена?
Православие(правильное учение)-как раз и является этой *психогигиеной*(если можно так выразиться конечно).Как я понимаю рядом с вами нет товарищей которые могли бы вам подсказать-как правильно поступать в той или иной ситуации.На все ваши вопросы вам ответит Бог-есть читать соответствующею литературу.Но читать-а не вытаскивать на свет Божий то что вам выгодно.Что терпеть-что не терпеть?Кого любить и как любить?Если соблазняют -обнадеживают-что делать?подружитесь получше с Православием-там все ответы на ваши вопросы есть.Тогда приходит ясность сознания.И *туман*рассевается.Да были и будет ошибки-но когда понимаешь осознаешь за что *получаешь *от жизни-уже проще уже легче на вашей Душе.Вы живете *хочу*.Мы все что то хотим-пока человек жив он вечно что то хочет-меняются только желания.И чем больше человек живет тем скромней эти желания.
Вам надо обратиться к Реальности. https://www.realisti.ru/main/you/esli-vi ... -ochki.htm
Узнайте ответы у юриста(у нас страны разные)-У вас можно оформить *опекунство* над инвалидом.Какие льготы положены вам и вашей маме?Памперсы должны выдавать бесплатно.Вы зарегистрированы *где попало*-как следствие нет помощи.Начните с юридических вопросов-решите их.Компенсация за жилье?(вы с зоны *войны*?)
Узнаете пишите-четко и коротко Вы не получаете помощь и ваша мама.только вы можете делать что вы хотите -а мама ваша нет.Бог учит Любви.Ей нужно учиться-это не *гамма чувств-спектр* извините с розовыми слюнями.Иногда четкие и юридически грамотные мысли.

RS-я не знаю всех ваших обстоятельств.Но я бы с государства-исполкома(или что там у вас)не отстала.Зная что за многой беззащитный человек-я приму ВСЕ меры.Поверьте мне проще дать-я не отстану-но крыша у моей матери будет-своя.Подумайте над этим.Может это и есть Любовь от Бога?

[Имя нет]

Добрый день, kuz.mar2010.
Спасибо большое за ответ.

Я плохо разбираюсь в вашей соц.помощи(государственной)Но все таки осмелюсь спросить. Как я понимаю у вас должна быть какая то гос.поддержка от государства.

Да, она есть. При регистрации переселенца выдают единиразово: денежную помощь от красного креста, от мигрицаионной службы, и ежемесячную , в размере 800 грн от государства.

Ваша мама инвалид?

Да.

Официально?

Да.

Что вам дает статус -*переселенцы*

Маме выдают помощь в размере 800 грн. ежемесячно. Эти деньги я не трачу, а собираю для прохождения ее курса лечения. Все деньги, что давали раньше ушли на ее лечение – в прошлом году мне пришлось ее лечить трижды на это ушло (точных цифр уже не помню, но в целом помню) – 2500+2000+тожепомоему 2000. И это на дому. Я колола сама. В больнице мне бы это обошлось гараздо более крупные суммы. Отвечаю заранее – лечила официально – вызывала на дом врача. В этом году я вот только подсобирала и буду снова заниматься этим вопросом.

У вас много про *любовь*-а практически нет о том что вы помогаете маме.

Все верно, потому что это форум такой и я пришла с конкретным вопросом своей личной жизни и совсем не собиралась тут ни про жилье писать ни про маму, но я отвечаю на вопросы, - какие задают на те и даю ответ, пишу много и досконально и максимально открыто, чтоб ощущений, что ситуация странная, было меньше. А в своем первом посте я написала об этом (и то в скобках), потому ,что это есть по факту и не написать об этом мне казалось неправильным. И я не пишу то, что мне выгодно. Спасибо вам большое за приятные слова, но хвалить меня тоже не нужно – я ничего не вижу похвального в том, что является моим долгом перед родителями.

Вы можете вернуться туда откуда переселились?

Не могу. Чтоб поменьше писать – перечислять не буду, но если нужно, спрашивайте - я отвечу.

Что у вас с вашим домом?

Находится там же где и был, живет в нем брат, не работает.

У мамы есть еще родственники?

Да. Понимая к чему вы задаете этот вопрос – отвечу заранее, но постараюсь кратко – они нам не помогают, им до нас нет дела.

Я сама знаю как тяжело поднимать(во всех смыслах) инвалида. По этому вы растерялись. Бывает. Но не нужно смешивать все в голове. Разложите *по полочкам*.

Спасибо вам большое за понимание, мне действительно тяжело и я действительно растеряна + в личной жизни бардак, поэтому у меня все перемешалось. Я стараюсь не смешивать, но я уже дошла до такой точки что нахожусь в постоянном напряжении, что мне очень тяжело сосредоточиться. Я прошу прощения если я не оправдываю ожидания.

*Краткость-сестра таланта*

Абсолютно согласна с вами, мне этого таланта сейчас не хватает.

Это значит что человек может(получается)четко обозначить свою проблему-то есть он не путает границы где мама где работа где все остальное.

Но я же написала о своей проблеме – весь мой первый пост только о ней и лишь несколько фраз в скобочках о жилье и маме и то только потому что это взаимосвязано с бывшим мужчиной. Все. Я бы вообще не писала об этом, если бы мы с мамой жили отдельно, я написала только потому, что это связано с БМ. Я не думала, что именно за это так зацепятся и начнут мне задавать вопросы не по моей проблеме, а по тому где я живу и почему я не так как надо другим людям предоставляю гарантированное с моей точки зрения жилье для своей мамы. Единственный человек, простите никого не хочу обидеть, ответил мне по существу и очень точно, -это Эллора, - и так ответила, что мне все стало ясно и уже в принципе для себя практически закрыла свой волнующий вопрос. Я не знаю зачем вновь возвращаться к вопросам жилья и мамы, - я их не задавала, потому что у меня на эти вопросы лично для себя самой есть ответы.

А мы живем как думаем-все

Абсолютно согласно с вами. Я не отрицаю что у меня сейчас больше неразберихи в жизни, и понимаю, что вы правы – да именно так я живу как у меня в голове – там неразбериха и в жизни это тоже отражается. Я действительно жила раньше лучше – у меня и в голове было больше порядка и в жизни тоже. Но я своими мыслями и действиями испортила свою жизнь – мне указали какими, и я очень благодарна. Теперь, я знаю что делать - дайте мне время, я встану с колен, и вновь стану прежней – собранной.

Если мысли скачут-то и жизнь скачет.Если в голове *винегрет*-то и в жизни не разобраться

абсолютно согласна с вами, но у кого из людей в тяжелые для них периоды жизни все идеально хорошо сложено в голове? Кто-то меньше теряется, кто-то больше, кто лучше соображает, кто-то хуже. Я веду себя естественно, по крайнее мере очень стараюсь так себя вести, и стараюсь не оставить без внимания все, что меня спрашивают, все, что мне пишут и все вопросы, которые мне задают.

По этому распределите себе что вам важней-поставьте приоритеты.Вы же маму не бросите))-значит от этой ситуации и выстраиваете отношения.Если какой то МЧ вам захотел помощь это не повод думать о семье с ним.

Конечно я маму не брошу, и да, теперь надо строить свою жизнь исходя из этой ситуации. Но где я написала, что думаю о семье с БМ? У меня есть переживания внутренние, связанные с тем, что, несмотря на то, что мы договорились и он согласился мне помочь просто как друг, возможно, он хочет отношения. Но я так предполагаю из-за его доброго отношения ко мне и из-за того, что однажды был разговор на эту тему. Но больше таких разговоров не было. Хотя батюшка советовал пересмотреть свое отношение к нему, но я еще не готова к такому и не знаю буду ли готова вообще. Пока так.

Мне многие мужчины помогали (когда отец болел)-но мы разговаривали на *Вы*-просто помогали даром-и у меня было в голове а вдруг это симпатии ко мне))Только потом понимала-что это просто помощь без последствии.

Спасибо вам большое, что поделились со мной этим, - хоть здесь я не буду накручивать себя.

Но если вы решили помогать маме-значит несите свой крест достойно.

Что вы имеете в виду? Исходя из того, что вы писали о жилье у БМ, то получается имеете в виду, что мне не надо жить там, а надо сьехать? Ой, вы меня все этим с ума сводите)). Вот допустим я завтра сьеду (это самое легкое что я могу сделать) – за свои деньги я смогу прожить месяц, а потом что - к нему буду обратно проситься? Разве можно не давая себе отчета какими будут последствия такого решения брать и так поступать? Или мне потом на соседнем форуме придется писать что я устала и мне хочется на тот свет, потому что я маму на старости лет сорвала с места, не имея под собой более твердой почвы, понадеявшись на государство, не продумав последствия своего решения? Вы же все потом мне хором сами напишите «а чего ты срывалась, человек тебе просто хотел помочь, надо было подготовить сначала почву, а потом делать, - сама виновата. И правильно скажете».

[Имя нет]

Дорогая девушка.Я не поленилась прочитала вас всю.Много ..очень много.

Спасибо большое, я вам очень благодарна, правда, я понимаю, что там много написано, но может хватить меня косвенно корить за это, неужели так важно сколько я написала, - я ж не о погоде и о соседких сварках, вроде по делу. Я ведь никого не заставляю насильно, не обязываю читать мою писанину, никому конкретно/лично на форуме не пишу, - кто смог, тот и написал мне, - я всем благодарна, даже понимая что те форумчане, кто мне написал вначале, а потом не захотели дальше вести диалог, и понимаю почему, но я и им очень благодарна, - потому что, отвечая на вопросы, мне самой становилось кое-что яснее и понятнее.

Почему вам плохо?Вы ходите рядом и около.Но не понимаете одну вещь-по этому такой разброс в голове-в душе в мыслях.Нужно наводить порядок.

Согласна в сами. Во многом я сама виновата. Надо меняться. Получив помощь на форуме, я теперь знаю в чем меняться и в большей степени понимаю как.

Православие(правильное учение)-как раз и является этой *психогигиеной*(если можно так выразиться конечно).Как я понимаю рядом с вами нет товарищей которые могли бы вам подсказать-как правильно поступать в той или иной ситуации.На все ваши вопросы вам ответит Бог-есть читать соответствующею литературу.Но читать-а не вытаскивать на свет Божий то что вам выгодно.

Спасибо большое, что вы мне помогаете, вы правы, что только Господь может ответить на все вопросы, и он и через людей это делает в том числе – через вас и других людей, которые мне стараются помочь. Рядом со мной, действительно нет (не было до недавнего времени) человека/людей, кто немного бы мог мне подсказать верное направление (теперь есть батюшка). Поначалу я втихаря (чтоб не рассказывать о себе всему миру) пыталась советоваться с людьми, которые в этой тематике (личных отношений) неплохо разбираются, но если быть краткой, то в главном так и не разобралась что к чему, хотя они мне очень помогли и поддержали меня, но у них свои проблемы и я вновь осталась с самой собой и довела себя до точки кипения – поэтому и пошла на крайний шаг - решилась сюда написать. Сюда все вытаскивают на свет Божий свои ситуации – форум такой. Выгода у меня одна- в себе разобраться, поэтому я не пишу только хорошее о себе.

Что терпеть-что не терпеть?Кого любить и как любить?Если соблазняют -обнадеживают-что делать?подружитесь получше с Православием-там все ответы на ваши вопросы есть.Тогда приходит ясность сознания.И *туман*рассевается… Вам надо обратиться к Реальности

Спасибо большое за совет, вы очень правильно пишите!!!. К тому же я вчера общалась с батюшкой, он мне тоже очень помог, утешил и направил. Спасибо вам большое всем – мне действительно становится сейчас все яснее и яснее и понятнее – и силы появляются чтобы начать действовать.

Узнайте ответы у юриста(у нас страны разные)-У вас можно оформить *опекунство* над инвалидом.Какие льготы положены вам и вашей маме?Памперсы должны выдавать бесплатно.Вы зарегистрированы *где попало*-как следствие нет помощи.Начните с юридических вопросов-решите их.Компенсация за жилье?(вы с зоны *войны*?)

Если оформляется опекунство, тогда выплачивают копеечное пособие, но тогда я не могу официально трудоустраиваться, а я это планирую. Льготы? Мне могут помочь с работой – но она у меня есть, а они трудоустраивают в основном на рабочие специальности, с небольшими зар.платами. Услыхала, что можно бесплатно курсы пройти на программиста (хорошо оплачивается) – кинулась, а оказывается уже опоздала. Потом в интернете поискала, что представляет из себя эта профессия, посмотрела в ютубе практические ролики как и что они делают – поняла что у меня мозгов на нее не хватит. Вот нашла профессию, по которой смогу и работать и получать более-менее нормальные деньги – учусь. Могут еще жилье предоставить, но очень много приезжих, расселение ведется по пригородам, я туда не поеду (работы толком нет, в основном физ.труд, - я не потяну, у меня не то здоровье, я просто там вообще загнусь,- я ж не враг себе, с врачами тоже проблема, а врачи не только маме нужны но и мне). Памперсы я не узнавала, надо узнать, спасибо. Если найду кто выдает – будет здорово. Я не зарегестрирована где попало, а «в центре социальной помощи и защиты населения…. района», - там знают какая у меня ситуация с мамой, ну и что, я когда при регистрации просила не везти маму а приехать к ней на дом, - мне сказали «у нас таких как вы много, - и в скорой помощи привозят, мы не приедем». Вот и все. Правда, недавно для перерегистрации я просила - приезжали. А по любой другой помощи у них висит объявление с телефонами организаций, которые могут трудоустроить и предоставить жилье. Но я уже написала выше что они могут предоставить.

Узнаете пишите-четко и коротко

Я постараюсь в дальнейшем писать четко и коротко, но на эту тему (тему жилья) больше не буду отвечать, простите, она не соответствует тематике форума, я и так на каждый вопрос по ней ответила, хотя у меня вопросы были другие.

RS-я не знаю всех ваших обстоятельств.Но я бы с государства-исполкома(или что там у вас)не отстала.Зная что за многой беззащитный человек-я приму ВСЕ меры.Поверьте мне проще дать-я не отстану-но крыша у моей матери будет-своя.

Я, к сожалению, не такая бойкая как вы. Я не сижу на месте - прошу и узнаю, но не до такой степени. И потом, знаете у нас столько людей не знают куда деться – только и вижу в обьявлениях «мы переселенцы помогите снять жилье, помогите продуктами, помогите…помогите», что я понимаю что в отношении жилья я в шоколаде и боюсь оказаться на их месте -мне жаловаться грех, и поэтому этот вопрос сейчас не поднимаю. И поверьте, при нынешней обстановке в государстве таких как мы - вагон и тележка и там (в госструктурах) тоже умеют культурно посылать в сад, потому не всем могут помочь. Крыша у мамы над головой есть. И она себя здесь чувствует спокойно. Мне это тоже очень важно.
Я вам кратко скажу – как только я буду уверенна, что я и без помощи смогу сама справиться, тогда я могу принимать резкие движения, а пока нет. Потому что если я сьеду и вдруг невзначай лишусь помощи (государственной или другой какой-либо организации), а сама не буду способна потянуть нас, кто тогда мне поможет? Так что я должна уметь, если вдруг что не так, сама справиться. И над этим я сейчас и работаю.
Еще раз хочу вас поблагодарить за то, что уделяете мне внимание и стараетесь помочь!