Моему МЧ пришло время отдавать "долг" маме...

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Refleg
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 11 мар 2016, 12:15
Пол: женский

Моему МЧ пришло время отдавать "долг" маме...

Сообщение Refleg »

 
Добрый день!

Я в растерянности: совершенно не знаю, как поступить. Мне нужен совет. Ваш совет.
Мне 24 года, моему молодому человеку столько же, вместе - год. Снимаем двухкомнатную квартиру вместе с приятелем (так дешевле, и он наш старый друг).
Платит за съем молодой человек и приятель, я в основном покупаю продукты и откладываю на первоначальный взнос по ипотеке. Мечтаю о своей квартире. Точнее, о нашей с ним квартире.
Моя мама перебралась в Москву 10 лет назад, его мама живет на малой родине, за пять тысяч километров.
Ей 57 лет, она одинока, нет ни мужа, ни друзей. Всю жизнь посвятила сыну. И теперь, видимо, ему пришло время отдавать "долг".
Мать решила перебраться к нам "поближе". Отложила небольшую сумму и настояла, чтобы сын нашел квартиру и взял в ипотеку для нее.
Как хороший благодарный сын, он согласился. Поездил посмотрел варианты (немного, всего три). Выбрал один, шикарный район рядом со строящимся метро. Однушка стоит пять с половиной миллионов (не считая первоначальную отделку) - мама не хочет жить далеко, не хочет брать в стадии строительства, не хочет ждать и не хочет сама делать ремонт, и, да, не хочет вторичное жилье (ведь если брать - то новое!).
Пока все эти варианты рассматривались, я молчала. Думала, может, это нормально, ведь человек пожилой, работать устал, хочет к сыну; а я эгоистка, которая хочет квартиру себе, а не другим.
Но вчера молодой человек заявил, что окончательно решился, в субботу едет бронировать квартиру, но внезапно цену подняли на 1 процент. Нужно еще энную сумму на взнос. Поэтому не могу ли я два месяца оплатить съем нашей, чтобы ему отложить. Мне не жалко платить - это и мой дом тоже. Но эту сумму я каждый месяц кидаю на вклад для НАШЕГО будущего собственного жилья.
Я уехала к маме обдумать и пришла к выводу, что все происходящее - просто феерический удалено.Анкоридж

Мы будем жить в убитой хрущевке, а его мама в прекрасной квартире. У нас не будет своего жилья, а у нее будет своя вторая квартира.
Он, как хороший ребенок, полезет в дерьмо ради мамы, а меня потащит за компанию, хотя у меня есть и своя мама.
Может, это можно было отпустить спокойно и переждать, не поднимая паники, но для полноты картины мне нужно охарактеризовать эту женщину: родила "для" себя, чтобы была опора в старости, а не для того, чтобы ребенок строил свою жизнь, с дикой материнской ревностью и наплевательским отношением к другим. Для нее нормально ставить свои интересы выше чужих.
Когда она переедет, я лишусь своего единственного выходного - нужно будет ехать к маме покупать, собирать, расставлять мебель, ведь сама она ни за что не справится. Потом "Я все бросила, приехала, а тебя почти не вижу", и все равно, что мы приходим домой в 8-9 вечера, а я работаю и по субботам. Я все это вижу, но не могу сказать об этом молодому человеку - ему покажется, что я наговариваю на мать и думаю только о себе.
Что мне делать, я не знаю. Бороться с матерью не вижу смысла. Я уже хочу семью и детей, а не тратить время на дрязги.
Как объяснить человеку "яжмать и явправе", что нам самим нужна помощь? И стоит ли?

Уважаемый автор! Ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Тема переименована согласно ПФ.

Запрещается:
8.6.2. Использование жаргона или мата, неприличных смайликов или картинок.
Диагностика отношений в сожительстве
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Помогите советом

Сообщение Isabelle »

 
Мужчины и женщины по-разному относятся к гражданскому браку. Что для вас уже семья, для него - сожительство до тех пор, пока за вас не взял ответственность.
Поэтому его помощь матери вполне обоснована и естественна. Вы ещё не семья. Не жена. Подруга.
Каковы его планы относительно вас? Не ваши относительно будущего, а его?
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Помогите советом

Сообщение Isabelle »

 
Вы просили совета. Совет - ни с кем не бороться, поделиться с молодым человеком своими чувствами относительно этого ( ни в коем случае не давить на него и не обсуждать в негативном ключе его маму - это верная дорога в никуда). И дать ему свободу действий. Он живой человек. Мужчина. Разберётся.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Моему МЧ пришло время отдавать "долг" маме...

Сообщение Анкоридж »

 
Пока вы не являетесь его законной женой, ситуация не на вашей стороне. Вы не имеете права претендовать на его деньги, он может их тратить, как хочет.
Я понимаю ваше разочарование, но, увы... Вы пока ему никто, просто сожительница. Он скорее всего так считает, и относительно вас в его будущем ничего не решил.

Не советую вам и платить за съемную квартиру, если на вас ранее не было этих обязательств, ведь ему может и понравится жить за ваш счет. Вы для него будете олицетворением не только секса и кекса, но и кошелька.
Лучше поговорить с молодым человеком, какие у него планы на ваше общее будущее. Перед тем, как вы начали жить вместе, что он вам озвучивал?
Вам надо будущую ответственность вашего мч за вас прояснить, и в зависимости от этого далее и принимать решение.
Сожительство - это всегда плохо и не в интересах женщины. В сожительстве женщину используют за просто так, не беря обязательств. Это проигрышная для женщины ситуация. Не факт, конечно, что в браке у мужа будет интерес вкладывать средства в семью и жену, но об этом можно и нужно говорить изначально, перед вступлением в брак. Чисто юридически вы имеете в браке право на половину нажитого в браке имущества, если нет другой оформленной договоренности.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Моему МЧ пришло время отдавать "долг" маме...

Сообщение Нина Вишневская »

 
Refleg писал(а): Что мне делать, я не знаю. Бороться с матерью не вижу смысла
Вы знаете что Вам делать: отстаивать свои интересы. Просто сейчас, в этих условиях, Вы имеете намного меньше прав, чем его мама.
Я не буду давать оценку действий и поведения его мамы. Это не имеет НИКАКОГО СМЫСЛА. Как ругать,например, гром и молнию. Их не ругать нужно, а спасаться от них. Потому что их способ общения с миром не изменится: гром и молния. Но спасаться от них нужно! В своем доме, например, где есть хороший громоотвод.
Единственное, что позволю себе сказать: не в Вас дело. Понимаете? Требования мамы основано на том, что он её сын. А какая женщина с ним рядом-это уже просто обстоятельства. А мама-главная героиня. Я её не осуждаю и не принимаю. Но знаю: с таким человеком жить будет трудно всей семье. Она всегда здорова для себя и больная для других.
Refleg писал(а): Я уже хочу семью и детей, а не тратить время на дрязги
Значит, настал тот самый момент истины, когда нужно определить: кто вы друг другу. Просто спите в съемной квартире или на Вас будут жениться?
Получите ответ на это важный вопрос, и ваши действия перестанут быть полуслепыми. Может, его ответ вообще обнулит проблему его мамы для Вас.
Refleg писал(а): Как объяснить человеку "яжмать и явправе", что нам самим нужна помощь? И стоит ли?
Ваш вопрос риторический. Отвечать не него нет смысла. Потому что такое поведение как "яжмать и явправе" изначально НЕ предполагает мирного диалога. Это позиция агрессора, который нарушает чужую территорию не для разговоры проводить. А для того, чтоб внести раздор.
Но она "в праве"!!! А Вы НЕТ!!!! Вот именно это ваше мышиное право не дает Вам равного с мамой положения по отношению к сыну. Жена-это в праве, мама-это в праве. Сожительница. А это кто?

Увы, ваша тема печальная. А даже не знаю, как Вы всё это терпите. В статусе будущей жены-понимаю. А в качестве друга и финансового помощника-не знаю.
Вам нужно выяснить самое важное: когда ваша свадьба. От ответа на этот вопрос зависит вся ваша система поведения. Может быть, его мама будет вести себя иначе. Но это уже не о Вас. Думайте о себе.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Моему МЧ пришло время отдавать "долг" маме...

Сообщение Другиня »

 
Автор, извините, конечно, но я бы посоветовала Вашему МЧ не 7 раз, а 777 раз подумать прежде, чем жениться на Вас. В Вашем сообщении столько злобы и неуважения к женщине, родившей и воспитавшей парня, с которым Вы спите и за которого замуж собираетесь. Если Вы сейчас, будучи всего лишь сожительницей, такие претензии предъявляете, то с большой долей вероятности следует ожидать, что в случае заключения брака с Вами бедный парень окажется между двух огней: между женой и мамой и каждая будет тянуть его в свою сторону.
Также советую подумать и о противопоставлении Вашей мамы (которая типа молодец, успела 10 лет назад в Москву перебраться) и его мамы (которая такая-сякая, только сейчас возымела желание жить поближе к сыну). Это тоже не будет способствовать счастливому семейному союзу, если таковой и случится.
Вы пишете, что мечтаете о своей квартире и копите деньги. А эта желанная недвижимость обязательно должна быть в Москве? Что, если обратить свои взоры на малую, так сказать, родину? Наверняка, там цены значительно ниже и Вы скорее сможете воплотить в жизнь свою мечту о собственном жилище...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моему МЧ пришло время отдавать "долг" маме...

Сообщение Elfriede »

 
Поддержу Другиню. Тоже резануло неуважительное, уничижительное отношение к матери Вашего, автор, сожителя.
И не понимаю Вашего возмущения. Ваш МЧ делает все правильно, устраивает свои семейные дела. И семья его - это он и мама. Ваш же статус не определен и сомнителен. Определяйтесь.

Кстати, МЧ совершенно правильно делает, что перевозит маму поближе. Так и отношения поддерживать легче, и помогать ей, если будет необходимо, да и она сможет помочь с внуками, если что.

Вот что еще интересно. МЧ оплачивает съем (а это очень недешево) , наверное, еще что-то, Вам же создавшаяся структура расходов позволяет откладывать деньги на Ваш счет на Вашу квартиру. "Вашу" - именно так, с большой буквы, не вашу с ним совместную, так как счет у Вас личный и доступа к этим деньгам у него нет. И при расставании по любой причине Вы останетесь с накопленной суммой. То есть спонсируя Вас, он позволяет Вам копить на Ваше личное жилье. И Вы считали такую ситуацию правильной. И теперь возмущаетесь тем, что он будет покупать квартиру маме, оформив, кстати, ее на себя, раз уж он взял ипотеку.
Не кажется Вам, что что-то в этом есть неравновесное? С преференциями в Вашу сторону?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Моему МЧ пришло время отдавать "долг" маме...

Сообщение Стараюсь »

 
Ваша история и Ваш подход к обязательствам - типичный пример двойной морали и с Вашей стороны, и со стороны МЧ, и типичных ловушек сожительства (т.н. гражданского брака).
Пока Вам было выгодно - вы тихо пользовались ситуацией и не торопились брать на себя обязательства. И с него также не требовали особых шагов - ведь прямой вопрос как о времени обязательств, так и об их размере мог перевернуть вашу иллюзорную "семью". Спроси вы его напрямую - каким мужем он видит себя, какие отношения должны быть у вас обоих с вашими родными после вашей свадьбы, как будет формироваться и тратиться бюджет семьи, и время каждого из вас... Задай вы подобные вопросы - и его ответы могли бы вас не устроить, или ответы моли быть "красивыми", а поступки противоречащими словам - и что тогда? Расставание? Выяснения? Конфронтации? Вам это не удобно, не нужно. Едва забрезжил кризис - что вы делаете?
Refleg писал(а):Я уехала к маме обдумать ...
Вы требуете от него поведения "мужа", но сами себе позволяете выходить из разговора даже не войдя в него, просто избегая.
Потому что ваша изначальная позиция (взаимная) - позиция замалчивания и избегания. Я не буду оценивать Вашего молодого человека и его принципы, не думаю, что там сильная мужская позиция.
Вопрос в первую очередь к вам - ведь это вы осуждаете МЧ за то, что разрешаете себе сами - ваши отношения с родными.
Refleg писал(а):Он, как хороший ребенок, полезет в дерьмо ради мамы, а меня потащит за компанию, хотя у меня есть и своя мама.
Вся Ваша паника - из-за его одной прямой просьбы -
Refleg писал(а): не могу ли я два месяца оплатить съем нашей, чтобы ему отложить.
А все остальное - это ваши страхи и домыслы по большому счету. И эти страхи - прямое следствие вашей взаимной непроясненной позиции (=сожительства без обязательств). А за таким поведение (жить вместе в статусе "как бы") - стоит не любовь отнюдь, а эгоизм и желание выкружить себе что-то повыгоднее.
Поэтому вам не про маму нужно говорить с ним, а думать о самой себе что-то кроме "хочу детей и семью". Прежде чем будут дети - нужна семья, для семьи - отношения с мужчиной который готов к обязательствам и семье, для таких отношений - нужно самой стать "пригодной" для семьи. А для этого нужно привести в порядок свои жизненные установки и умение видеть вокруг. И самой стать носителем здоровых принципов, и уметь выбирать таких людей вокруг, и уметь разговаривать с такими людьми. Без вот этого - ушла к маме на подумать, не могу сказать он подумает обо мне не то, заплатить могу но с чего это я должна...
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»