Все в моих руках?

[Etalon]

Добрый день. Ситуация сложилась так, что я познакомилась с молодым человеком, мне 27, ему 26. Он мне нравится, я вижу, что он все делает, чтобы понравиться мне. Интимных отношений нет, даже поцелуев, общаемся почти 3 месяца, но встречаемся в выходные, не очень часто. Просто гуляем, созваниваемся, общаемся. Поговорив недавно с ним по душам, поняла, что он глубоко закомплексован. До меня девушки ему отказывали в грубой и обидной форме (он довольно полненький, но меня это не волнует. волнует только, что это для здоровья нехорошо). Он боится взять меня за руку, поцеловать. Меня несколько напрягло, когда он сказал, что ждет первых шагов от меня. Но расставаться пока не хочу, он мне кажется разумным, рассудительным человеком, он верный, хороший товарищ, да и внешне симпатичен, а не противен, как тем девушкам. Что можно сделать, чтобы ему помочь? Как лучше себя вести?

[Delfina]

Автор, вот цитата из вашей темы за 2015 год:
"Я встретила молодого человека, к которому почти сразу возникла симпатия, мы стали встречаться. Через месяц мы признались друг-д! ругу в любви. Он не умел ухаживать(несмотря на то, что ему было 34, ему надо было объяснять, почему девушку надо провожать с прогулки домой, предложить кресло, дарить цветы, познакомить с мамой но влиянию он поддавался). Были и довольно-таки серьезные бытовые и материальные проблемы, тормозившие развитие отношений. Но я думала, что готова была все это терпеть. "
(Это всё на фоне связи с женатым мужчиной)
Вас притягивают закомплексованные мужчины, которые не умеют ухаживать?

[Delfina]

Но расставаться пока не хочу, он мне кажется разумным, рассудительным человеком, он верный, хороший товарищ, да и внешне симпатичен, а не противен, как тем девушкам. Что можно сделать, чтобы ему помочь? Как лучше себя вести?

Вопросы по теме:
1. Он вас просил о помощи?
2. В чём вы хотите ему помогать? Вы врач? Вы психолог, чтобы разгребать комплексы?
Вы определитесь вы в этом общении КТО? Девушка, за которой мужчина по своей природе должен САМ ухаживать или врач-психиатр? Вы хотите стать ему мамочкой и обучать, как себя вести в обществе девушек?
Если он не нравится из-за полноты другим девушкам и у него проблемы из-за веса ( на самом деле не из-за этого) в общении, то ЧТО он сделал для того, чтобы что-то изменить? Или он способен только на то, чтобы вызывать жалость у сердобольной девушки, как вы, желающей его "спасти"?

[Etalon]

А вот женатый мужчина еще как умел ухаживать! И цветы, и с работы каждый день встречал и на руках носил.
Уверенных в себе мужчин я боюсь,всегда кажется, что я для них недостаточно хороша или что они бабники, иногда эта уверенность граничит с наглостью. А тут на его фоне мне кажется, что я уверенна в себе, умна, и он на меня будет равняться. Этот молодой человек в отличие от того, которого я променяла на женатого, мне дарит подарки, гуляет со мной, у него доход постоянный. Мы идем туда, куда я хочу, делаем то, что мне интересно. Это что, так плохо? Надо его бросать, усугубить его комплексы? А за что я должна его бросить, он же ничего мне не сделал плохого?

[Etalon]

Я просто хочу ответа - как сделать так, чтобы он стал за мной ухаживать? Он хочет, но стесняется. Другие психологи говорят, что из такого мужчины можно сделать достойного, хвалить почаще, показывать свою слабость.

[Etalon]

Насчет лишнего веса - он ходил к эндокринологу, но это не помогло. Ходил в зал, похудел на 13 кг, потом бросил. Сейчас, когда мы стали встречаться, он сел на диету. То есть, это не тот случай, когда человек не хочет меняться. Он старается. Ну и я не фото-модель объективно, чтобы за мной табунами с обручальными кольцами уверенные в себе красавчики бегали.

Когда я говорила с женой своего любовника (она ко мне в 2014 году приехалапросить, чтобы я его ей "отдала") мне сказали "ты взяла готового мужчину, которого я воспитывала 10 лет. А сама работать над отношениями не хочешь". Почему же здесь мне предлагают снова начать все с нуля?

[Нина Вишневская]

Я просто хочу ответа - как сделать так, чтобы он стал за мной ухаживать? Он хочет, но стесняется. Другие психологи говорят, что из такого мужчины можно сделать достойного, хвалить почаще, показывать свою слабость.

Чтоб мужчина начал ухаживать, женщина должна вызвать в нем такое желание. Вы ж хотите внедрить через него свою мечту завоевать свободного мужчину?
У Вас уже были несчастные отношения с женатым, уверенным, почти наглым? Но ничего для Вас не вышло? А сейчас Вы ищите антопод и хотите, чтоб он полностью был по вашим меркам сделан? Это не верный подход. Вы за ним не видите личность человека, а только свой комплекс от каких-то неудачных отношений лечите.

Ответа "как сделать так, чтоб он..." нет. Он будет ухаживать за той, кто ему понравится и сделает это тогда, когда будет готов сам. Ваша агрессия в отношениях принесет Вам только новый провал, потому что построить взаимность , которой нет, нельзя.
Так что, думайте. Испечь чужую любовь, как пирог с капустой, невозможно.

[Delfina]

Вы были любовницей, вы с "позволения" чужого мужа добровольно участвовали с развале чужой семьи. Семья имеет все шансы сохраниться и укрепиться в любви, пока нет измены. Измена одного из супругов убивает семью. Вы в этом участвовали, хотите вы этого понимать или нет, раскаиваетесь в этом или нет. Есть закон бумеранга, это вам скорее всего вернётся, и тогда вы вынуждены будет осознать, какое зло вы сделели. Это первое.
Второе, что хочется вам заметить. Никто про "бросать" не говорил. Я вас спросила, вы кем себя ощущаете в этих отношениях?
Если мужччина хочет, чтобы вы за ним ухаживали, то и предложение вы будете делать?

Это уже ваша третья тема на форуме. Вы что-нибудь полезное о настоящей любви прочитали за это время?

[Pesny]

Добрый вечер!

Уверенных в себе мужчин я боюсь,всегда кажется, что я для них недостаточно хороша...

А тут на его фоне мне кажется, что я уверенна в себе, умна, и он на меня будет равняться.

Мы идем туда, куда я хочу, делаем то, что мне интересно

У меня возникло странное ощущение от того, что Вы пишете. Откуда в Вас столько страха и неуверенности в себе и, в то же время, эгоизма? Ощущение, что мужчина Вам нужен для решения каких-то своих задач. Каких?

как сделать так, чтобы он стал за мной ухаживать?

из такого мужчины можно сделать достойного

Вы хотите его повоспитывать, поучить?

[Etalon]

Я осознаю, что натворила. Да, семьи там больше нет, есть партнерские отношения, которые держит совместное хозяйство. Я раскаиваюсь, но хочу жить дальше, а не ждать бумеранга в голову. Кстати, со стороны любовника было сильное психологическое давление, все мои доводы он парировал, про духовные законы слушать не хотел. Было давление на жалость "не позвонишь - умру, сердце не выдержит", "если тебя не будет, я умру". Но, когда я себя взяла в руки иперестала общаться с ним, вроде не умер...
В нынешних отношениях себя ощущаю сильной женщиной, лидером, пока мне это нравится. Но вот вопрос - когда мне понадобится помощь, что он сделает? Когда я пожаловалась на проблемы в семье и на работе, он сказал, что выслушает. Не знаю, пока, как он будет вести себя при бытовых трудностях. Хотя, не раз предлагал починить компьютер, говорил, что любит заниматься домашней работой.
Я бы хотела, чтобы предложение сделал он, конечно. Но как все не загубить? Получается, я на него напала, обвинила в холодности, а он готов отказаться от меня, лишь бы я не принесла ему боль, как другие девушки. Предыдущая подруга говорила, что не может его полюбить, он за нее боролся, пока она не сказала, что он ей противен. Почему-то, он считает, что со мной будет то же самое и опускает руки.
Я читала С. Израэльсон "Комплекс Мэрилин Монро", и "Женщины, которые любят слишком сильно". Все делала по схеме. Нынешний партнер - именно тот "скучноватый парень", о котором говорят авторы. От него не сносит крышу, но с ним приятно общаться. Мне не хочется отложить все дела ради встречи. Он мной интересуется, не пьет, не курит. Но эта неуверенность в себе и обреченность портит всю картину.

[Etalon]

Pesny, я не хочу никого воспитывать. Но, если это будет нужно, то придется. Вопрос, как это ненавязчиво сделать?

[Стараюсь]

Вернитесь на землю из своих иллюзий -

что я познакомилась с молодым человеком, мне 27, ему 26. Он мне нравится, я вижу, что он все делает, чтобы понравиться мне. Интимных отношений нет, даже поцелуев, общаемся почти 3 месяца, но встречаемся в выходные, не очень часто.

Реально - 3 месяца знакомства.
А все остальное - это ваши иллюзии

Я бы хотела, чтобы предложение сделал он, конечно. Но как все не загубить? Получается, я на него напала, обвинила в холодности, а он готов отказаться от меня, лишь бы я не принесла ему боль, как другие девушки.

Какое это "предложение сделал" через 3 месяца знакомства, о чем вы?!!!
Вы не знаете что это за человек, а уже намечтали себе все подряд.

я не хочу никого воспитывать. Но, если это будет нужно, то придется. Вопрос, как это ненавязчиво сделать?

ответ - НИКАК

Он мной интересуется, не пьет, не курит. Но эта неуверенность в себе и обреченность портит всю картину.

Что это за "картина" за 3 месяца возникла в вашей голове? Картина чего? - вашей семейной жизни с этим МЧ?

[Pesny]

я не хочу никого воспитывать. Но, если это будет нужно, то придется. Вопрос, как это ненавязчиво сделать?

Сами себе противоречите. И что это за "нужно"? В каких случаях, по-вашему, всплывает это "нужно"?
Из какой Вы семьи? Какие отношения с родителями? Между родителями какие отношения? У Вас с отцом как отношения?

[Эллора]

Да просто общайтесь с человеком, который вам приятен, присматривайтесь, не придумывайте, не давите, не манипулируйте, и не загадывайте. Если он доверится вам, почувствует родственную душу, захочет большего - то как-нибудь найдёт способ донести это до вас, не сомннвайтесь. А вот сногсшибательных ухаживаний он вам скорее всего не обеспечит - а вы без этого никак? - ну так это страсти напоминают о себе. Любовь иногда и из дружбы рождается, и из спокойного общения.

[Delfina]

Pesny, я не хочу никого воспитывать. Но, если это будет нужно, то придется. Вопрос, как это ненавязчиво сделать?

Вы уже увидели результат воспитания на своём любовнике!

огда я говорила с женой своего любовника (она ко мне в 2014 году приехалапросить, чтобы я его ей "отдала") мне сказали "ты взяла готового мужчину, которого я воспитывала 10 лет. А сама работать над отношениями не хочешь".

Воспитывать взрослого человека -плохая затея. Во-первых, вы можете сама оказаться плохим воспитателем со своими проблемами:

Уверенных в себе мужчин я боюсь,всегда кажется, что я для них недостаточно хороша или что они бабники

Во-вторых, ученик может оказаться необучаемым:

Предыдущая подруга говорила, что не может его полюбить, он за нее боролся, пока она не сказала, что он ей противен. Почему-то, он считает, что со мной будет то же самое и опускает руки.

Он уже заранее запрограммировал себя на провал, и он неосознанно будет разрушать любые отношения.
Вам нужны чужие тараканы?
Семья, брак имеет совсем другие цели! Вы сама пока не готовы к эти целям.

[Нина Вишневская]

То, что вы планируете сделать в этих отношениях, будет похоже на любовную декорциию. Вы хотите искупить свою вину перед собой? Вы сейчас ,по сути, меняяете одни деструктивные отношения (роман с женатым) на другие(навызывание себя). Вам нужно себя сначала привести в норму. И начать уважать чувства других людей, даже если их нет.

Нянчить мужчину и уверять его в его вам нужности это не чувства. Это грубое использование неуверенного в себе человека. Вы уже имеете оптыт отношений с тем мужчиной, который не для создания семьи вынудил вас быть с ним(тот женатый). А сейчас вы сами думаете: как красиво принудить скромного мужчину вас полюбить. То есть, не слушаете его, а сочиняяте свой сценарий.
В жизни важно взаимное уважение. Но вы присвоили себе право все решать самой. А потом найти виновного в вашем неверном решении. Это я про то, как вы ловко списали свой роман с женатым на него самого. Нет. Это вы дали согласие. А не его запугивания. Так что, начните со своей гордыни. И многое станет ясно.

[Etalon]

Спасибо за советы и наблюдения, мне надо еще это осмыслить...

Pesny, по поводу семьи - мать отца на себе "женила", придумав беременность через 2 месяца знакомства. Хотя, он ей не нравился. Просто ей у себя в семье тоже было тяжело, дед пил, бил бабушку. Она даже работу в другом городе искала, но не получилось. Вот и сбежала в другую семью, где выдержала год. Якобы свекровь ей не давала мыть и убирать в доме, все грязью заросло. Потом им купили отдельную квартиру. Там ее слово - закон, иначе - крики, обвинения. Отец всегда придумывал хитрости, чтобы ее не слушаться, уезжал к родителям, оставаясь там месяцами. Я могу сказать, что мы были чужими людьми. Мама сознательно ограничивала его роль в моем воспитании. Один раз он меня пытался помыть и просыпал в детскую ванночку стиральный порошок. С тех пор гулять со мной ему было можно только по ее приказу, почти все его подарки объявляли "вредными" и отбирали. По сути, так и было - журналы с анекдотами для 8ми летнего ребенка, компьютерные игры, магнитола с наушниками. То есть он откупался, вместо того, чтобы сводить в зоопарк, в кино, сходить на прогулку. Говорить по душам мы смогли только, когда я стала относительно взрослой, лет с 20. До этого я отцу была непонятна и неинтересна. Причем часто он употреблял фразу "мы с ребенком повязаны" - в смысле ни в отпуск не поехать, ни куда-то пойти. То есть, я вообще ему в тягость была что ли?

По поводу эгоизма - в книгах пишут, что таким, как я НАДО стать эгоисткой. Я часто не могла сказать нет, притворялась, что мне что-то нравится, чтобы не обидеть других, жертвовала своими интересами, временем, выслушивала то, что мне неинтересно. Как только стала на первое место ставить себя и свои интересы - со мной перестала общаться мать, просит не приезжать. Как раз сказала - ты сволочь и эгоистка, не делаешь, что я прошу. Троюродная сестра тоже от меня отвернулась, когда я в очередной раз не пошла на организованный ею праздник (это ее работа, а меня она хотела использовать, как поддержку). Я боюсь так потерять всех друзей. А может, это не друзья, а те, кто меня использовал? И я найду новых, настоящих, когда изменюсь к лучшему? Но пока мне страшно. Такое чувство, что меня бросает из крайности в крайность - раньше перед всеми "стелилась скатеркой" (а тут набежали желающие воспользоваться, сначала в виде подружки "дай списать, помоги с английским, уйди, не мешай", а потом этот женатый), теперь я стала говорить "нет, я не хочу, мне не интересно, мне это не нужно". И люди "отваливаются" толпами. Причем ,началось с самых близких. Или это 2 формы эгоизма: 1. Я жертвую собой, посмотрите, какая я хорошая! 2. Я не жертвую собой, но боюсь остаться одна.

Прошу помочь разобраться.

[Delfina]

По поводу эгоизма - в книгах пишут, что таким, как я НАДО стать эгоисткой...
Прошу помочь разобраться.

Кто авторы этих книг?
Многие вкладывают в понятие "стать эгоисткой" разный смысл. Некоторые психологи пишут "полюбить себя", а кто-то более точно"принять себя". Об этом вы можете узнать в Заочной Школе Любви:
https://shkola.realove.ru/
Выберите курс "Повышение самоприятия", например.

[Лира_]

Нынешний партнер - именно тот "скучноватый парень", о котором говорят авторы. От него не сносит крышу, но с ним приятно общаться. Мне не хочется отложить все дела ради встречи. Он мной интересуется, не пьет, не курит. Но эта неуверенность в себе и обреченность портит всю картину.

А вы не допускаете мысли, что он именно так хочет себя вести с вами. Присматривается, так сказать. Не спешит переводить вас в статус его "девушки", а тем более "невесты". Вполне вероятно, что он не хочет давать вам пока никакой надежды, отсюда - отсутствие ухаживаний. Что дело вовсе не в неумении ухаживать, а в нежелании. Возможно, его смущают какие-то ваши особенности? Почему вы так уверены, что ему нужна ваша помощь? Мужчины генетически умеют ухаживать, все без исключения. даже 4-х летние малыши умеют дарить одуванчики, конфеты, признаваться в детской любви и отгонять пауков от понравившейся девочки, тем паче - самостоятельные мужчины.

[Нина Вишневская]

По поводу эгоизма - в книгах пишут, что таким, как я НАДО стать эгоисткой. Я часто не могла сказать нет, притворялась, что мне что-то нравится, чтобы не обидеть других, жертвовала своими интересами, временем, выслушивала то, что мне неинтересно

А каким ТАКИМ людям? Вы определение "эгоист" приравняли почти к лечению? Вот стану такой и все проблемы исчезнут? Да если БЫ это было так доступно и так просто, то кругом были БЫ только счастливые люди.
Ваше неумение сказать "нет" в чем конкретно выражается? Ведь само по себе "нет" это почти философское слово и может выражать очень много. Сказать "нет" можно вообще без слов. Понимаете? Для этого не обязательно открыто выражать свое непризнание стиля жизни другого человека. Но вот если Вам было важно, чтоб ваше "нет" звучало как выстрел и обращало на себя внимание, то это уже как-то странно будет воспринято. Это уже больше как начало конфликта.
И еще: ваша, как Вы пишите, жертва своими интересами в чем выражалась? И кто Вас просил о такой жертве? Для кого и для чего она вообще была нужна? Может, Вы свою обиду с жертвой перепутали? Он бывают похожи внешне, вот только наполнение разное.

Как только стала на первое место ставить себя и свои интересы - со мной перестала общаться мать, просит не приезжать. Как раз сказала - ты сволочь и эгоистка, не делаешь, что я прошу

Приведите пример такого ужасного поведения. Почему так вышло. Как Вы считаете: слова мамы соответствуют вашим поступкам? Или ваша мама не принимает другого взгляда на жизнь? Это тоже нудно понять: откуда такие слова конфронтации? Вы её реально обидели или что? Со стороны видно, словно вы обе заркалите друг друга и никто не хочет начать процесс понимания. Никто. Каждая считает себя важной и правой.

Троюродная сестра тоже от меня отвернулась, когда я в очередной раз не пошла на организованный ею праздник (это ее работа, а меня она хотела использовать, как поддержку)

Знаете, никто не хочет, чтоб его использовали. Это очень унизительно. Другое дело-попросили добровольно помочь. Почему сестра так потребительски себя ведет? Хотя, делать даже выводы о поведении другого человека не с к его слов-это пустая трата времени. Но сам факт , что вот так запросто можно поломать отношения с родным по крови человеком, это странно. Очень много самолюбия и агрессии во взаимных поступках.

Я боюсь так потерять всех друзей. А может, это не друзья, а те, кто меня использовал?

Может быть и так. Они Вас-Вы их. Такая "дружба" называется лестью. Но зачем? Ведь вы же сама их к себе приблизили! Получается, что Вы плохо разбираетесь в людях? Или свои намерения от себя скрываете?

И я найду новых, настоящих, когда изменюсь к лучшему? Но пока мне страшно. Такое чувство, что меня бросает из крайности в крайность - раньше перед всеми "стелилась скатеркой" (а тут набежали желающие воспользоваться, сначала в виде подружки "дай списать, помоги с английским, уйди, не мешай", а потом этот женатый), теперь я стала говорить "нет, я не хочу, мне не интересно, мне это не нужно". И люди "отваливаются" толпами. Причем ,началось с самых близких. Или это 2 формы эгоизма: 1. Я жертвую собой, посмотрите, какая я хорошая! 2. Я не жертвую собой, но боюсь остаться одна. Прошу помочь разобраться.

Это уже про дело. Вы видите 2 полюса: показать себя с самой лучшей стороны или вести себя никак, то есть не участвовать душой. Так? А ЧТО посередине этих состояний? Если не вести себя так, то КАК себя вести?
Вы насколько готовы видеть человека во всех его состояниях? Понимаете? Мы все состоим из всего всего всего. И не только хорошего. Вы согласны тратить время на человека не тогда, когда это нужно Вам, а когда это нужно ему? Вот это ближе к дружбе.

Ваша тема вскрывает ваши личные проблемы в плане межличностного общения. Очень много внутренней агрессии, очень много амбиций, очень много нарушений морали. Определитесь: что Вы хотите от жизни?
Вы хотите семью? Тогда это союз равных, основанный на взаимности. Вы не сможете доказать мужчине, что Вы ему нужны. И лепить мужа из подручного материала не нужно, всё равно человек будет жить по своей воле. Возможно, Вам сейчас нужно просто побыть одной и прочувствовать себя изнутри. Убрать свои " я могу_и я хочу", а оставить то, что уважаемо. Потому что сейчас ваши намерения относительно мужчина лживы. Он Вам нужен как микстура.

И еще: будьте осторожнее к советами психологов. Как правило, то, что написано широким тиражом, это больше для имени. А вот КАК выбраться из зоны личного дискомфорта конкретному человеку-это только личное общение. Слова только для Вас.
Вы же не будете гипс сама себе накладывать, даже если состав раствора узнаете и всю процедуру увидите? Нет, конечно. Так же и внутренняя проблема- она только своя. И без привлечение других людей в качестве назначенного Вами спасителя.

[Pesny]

по поводу семьи - мать отца на себе "женила"...

Там ее слово - закон, иначе - крики, обвинения. Отец всегда придумывал хитрости, чтобы ее не слушаться, уезжал к родителям, оставаясь там месяцами.

Наверное, исходя из особенностей жизни родителей в Вас живёт идея о том, что мужчину можно подкорректировать (пусть и не грубо, как мама, а "ненавязчиво"). Подход разный, а смысл и цель одна. Поработайте над этим. Никого переделать невозможно и подкорректировать тоже. Это неприятие человека таким какой он есть и посыл-"переделайся под мои стандарты, а не захочешь, "придется" "ненавязчиво" добиться своего". Каждый из нас может измениться, если только сам этого захочет.

Такое чувство, что меня бросает из крайности в крайность - раньше перед всеми "стелилась скатеркой" (а тут набежали желающие воспользоваться, сначала в виде подружки "дай списать, помоги с английским, уйди, не мешай", а потом этот женатый), теперь я стала говорить "нет, я не хочу, мне не интересно, мне это не нужно". И люди "отваливаются" толпами.

Стелиться не надо, но и себя на пьедестал тоже не надо возводить. Здесь встаёт вопрос самоприятия, самоценности и установления здоровых границ. Поразбирайтесь с собой. Проработайте отношения с родителями, проанализируйте их отношение к Вам. Попробуйте их понять и простить. Если есть возможность, то лучше это сделать с психологом. И почитайте книгу В. Москаленко " Зависимость-семейная болезнь".

[Другиня]

на его фоне мне кажется, что я уверенна в себе, умна, и он на меня будет равняться.
…
В нынешних отношениях себя ощущаю сильной женщиной, лидером, пока мне это нравится.

Самооценку свою подпитываете? Такая умная, что из подходящего полена готовы сделать Буратино?
В чем Вы лидер по сравнению с этим МЧ? В том, что в порочных связях опыта больше?

Я просто хочу ответа - как сделать так, чтобы он стал за мной ухаживать? Он хочет, но стесняется.

...

Этот молодой человек в отличие от того, которого я променяла на женатого, мне дарит подарки, гуляет со мной, у него доход постоянный. Мы идем туда, куда я хочу, делаем то, что мне интересно.
…
Когда я пожаловалась на проблемы в семье и на работе, он сказал, что выслушает.
….
не раз предлагал починить компьютер, говорил, что любит заниматься домашней работой.
…
я вижу, что он все делает, чтобы понравиться мне.

Вам перечисленного мало, учитывая, что знакомы аж 3 месяца, встречаетесь только "в выходные, не очень часто» ? Что Вы понимаете под "ухаживанием"?

Поговорив недавно с ним по душам, поняла, что он глубоко закомплексован. До меня девушки ему отказывали в грубой и обидной форме (он довольно полненький, но меня это не волнует. волнует только, что это для здоровья нехорошо). Он боится взять меня за руку, поцеловать. Меня несколько напрягло, когда он сказал, что ждет первых шагов от меня.
…
Получается, я на него напала, обвинила в холодности, а он готов отказаться от меня, лишь бы я не принесла ему боль, как другие девушки. Предыдущая подруга говорила, что не может его полюбить, он за нее боролся, пока она не сказала, что он ей противен. Почему-то, он считает, что со мной будет то же самое и опускает руки.

Автор, так каких таких «первых шагов» ждет от Вас данный МЧ? С какой стати Вы его «обвинили в холодности»? Похоже, что Вам не терпиться поскорее перевести общение с этим МЧ в горизонтальную плоскость и именно это Вы понимаете под «ухаживанием»…

я не хочу никого воспитывать. Но, если это будет нужно, то придется. Вопрос, как это ненавязчиво сделать?

Автор, воспитывать Вы можете только себя и своих детей. Так что озаботьтесь вопросами самовоспитания, а не совращения парня-девственника...