Помогите разобраться

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Мне 25, парню 20. Встречались 2 года. Два раза я уходила. Было сложно. Но это нереальные чувства, первые долгие отношения, он отнлся ко мне как никто другой, без ума, но в силу возраста я торопила события, а он боялся их. Семья моя его не прнимала. Я работаю, он учится, не работает. Многому его научила, изменила в лучшую сторону, учиться стал на пятерки. Хотели пожениться, моя инициатива, видела что он боялся и не стала настаивать. Много давила по материальным вопросам. Разошлись окончательно. Очень болезненно для обоих. Он для меня стал родным, никто такой меня не знает. С ним нереально легко, чувствую внутр, что только с ним буду счастлива, с ним чувствую себя маленькой девочкой....
После последнего расставания во мне умирло все. Чувства. Влюбленность, способность любить. Люблю его как просто родного человека.
Спустя пару месяцев он умоляет простить его за все, говорит что все осознал и хочет чтоб я была его женой.
Я начала за этот период общаться с новыми людьми. Некоторые интересные, хорошие.Любить, влюбляться я кажется вообще в бижайшее время не способна.
Что делать?
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться

Сообщение Delfina »

 
Rozetka25 писал(а):Мне 25, парню 20. Встречались 2 года.
- Два раза я уходила....
- Семья моя его не прнимала.
- он учится, не работает.
- Хотели пожениться, моя инициатива, видела что он боялся и не стала настаивать.
- Много давила по материальным вопросам.
-Разошлись окончательно....
Спустя пару месяцев он умоляет простить его за все, говорит что все осознал и хочет чтоб я была его женой.
Что делать?
Что изменилось за эти месяцы к лучшему? Поженитесь, на что и где будете жить?
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Изменилось его осозание прошлого, нежелание терять меня, т.к. я "самая лучшая и никто другой не нужен". Даже как-то повзрослел.
В планах у него, если я соглашусь, устроиться на работу и "делать счастливой" меня.
Я только успокоилась.
И тут взял и душу всю растеребил.....

Исправлено в очередной раз модератором!Не злоупотребляйте пробелами! Delfina
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться

Сообщение Delfina »

 
20 летний молодой человек точно готов стать вам мужем? Вам 25, понятно, что в этом возрасте хочется иметь семью.
Брак и встречаться -разные вещи.
Посмотрите эту тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Rozetka25 писал(а):Мне 25, парню 20. Встречались 2 года
В этих возрастах между сами колоссальный разрыв. Отношения, где женщина старше уже на 5 лет, это риск для женщины. Вы, когда начали встречаться в этим парнем, ему было 18? Вам 23? Вот уже тогда Вам следовали для себя выяснить: что можно ожидать.
Понимаете: он, может быть, и "что-то и хочет", но это такое детское состояние. В отличие от Вас. Вам нужен брак, семья-это понятно.
Rozetka25 писал(а): Два раза я уходила. Было сложно. Но это нереальные чувства, первые долгие отношения, он отнлся ко мне как никто другой, без ума, но в силу возраста я торопила события, а он боялся их
Куда уходили? Нервы сдавали? Про нереальные чувства очень верю, но нужно уметь различать как раз нереальные чувства и реальные возможности. Если ваша цель семья, то как раз семью на нереальных чувствах не строят. Тут нужен базис, а не только нереальные чувства. Кто создаст базис вашей семьи? Только Вы. Он пока еще очень ребенок. До состояния мужчины ой как долго. И ваше торопыжничество только оголяет это. И приносит боль.
Rozetka25 писал(а): Семья моя его не принимала
Вы спрашивали почему? На эту тему возможно спокойное и рассудительное общение? Ведь ваша семья Вам зла не желает. Значит, пытается оградить от чего-то. От чего?
Rozetka25 писал(а): Я работаю, он учится, не работает. Многому его научила, изменила в лучшую сторону, учиться стал на пятерки
Вы как его наставник сработали? Когда женщина ЗАмужем, она не учит мужа учиться. Она под защитой. А ваши отношения имеют другой смысл: Вы больше его наставница, чем его женщина.
Rozetka25 писал(а): Хотели пожениться, моя инициатива, видела что он боялся и не стала настаивать. Много давила по материальным вопросам. Разошлись окончательно. Очень болезненно для обоих. Он для меня стал родным, никто такой меня не знает. С ним нереально легко, чувствую внутр, что только с ним буду счастлива, с ним чувствую себя маленькой девочкой....
Еще один перекос: маленькой девочкой. Вы посмотрите: Вы то его наставник, то маленькая девочка. Где женщина? Ей просто незачем быть. Вы или учите его, а когда научите,то сама хотите стать меньше его. Подчиниться. Где равнозначность? Её нет. А те образы, которые Вы друг в друге создаете, это не для семьи. Это как раз для вот такого состояния отношений, когда нам вместе " так хорошо", а для чего это "хорошо" применить серьезно,-неизвестно. Реальность у каждого своя.
Rozetka25 писал(а): После последнего расставания во мне умерло все. Чувства. Влюбленность, способность любить. Люблю его как просто родного человека
Зависите от него. И не можете отпустить это состояние. Хотите на него влиять и видеть результат своего влияния.
Rozetka25 писал(а): Спустя пару месяцев он умоляет простить его за все, говорит что все осознал и хочет чтоб я была его женой.
Я начала за этот период общаться с новыми людьми. Некоторые интересные, хорошие.Любить, влюбляться я кажется вообще в ближайшее время не способна.Что делать?
Он тоже подсел на ваше влияние. Прощать его не за что: Вы знали, с кем связались. Он не может ничего сам определить, только подчиняется Вам. Ему тоже скучно и тошно. Нет странных отношений с Вами. Это было нестандартно, это было интересно.

Если Вы поймете, что Вам нужна именно семья, то ищите мужа. Муж обладает другими качествами. А еще в себе разберитесь: зачем вам типаж муж-сын. Вы или боитесь мужчин, или имеете потребность в странном воспитании.
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Нина, а как тогда выглядят взрослые отношения?
Там все совсем рационально? Забота+уважение-(влюбленность+страть)?
Я уже ничего не понимаю. Настолько запуталась...
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Rozetka25 писал(а):Нина, а как тогда выглядят взрослые отношения?
Там все совсем рационально? Забота+уважение-(влюбленность+страть)?
Я уже ничего не понимаю. Настолько запуталась...
Понимаете, в отношениях важна СУТЬ. Вот попробуйте понять: два человека создают семью.Это как строить дом. Что это подразумевает? Умение строить и наличие стройматериала. То есть, осознанная ответственность. А какая суть была в ваших отношениях? Я не могу ответить. Я не вижу её. Вижу только сформировавшуюся привычку друг от друга.

Я понимаю, что Вас трясло от страсти. Вы это приняли за любовь. Принять страсть за любовь-это типовая ошибка. Но на страсти куда уедешь-то? Никуда, где сядешь там и слезешь. Отношения НЕ двигаются(если не считать перемещением бег по кругу на потолке), ничего не создается: только упреки, уходы, возвраты, нервы, бесконечный вопросы без ответов, даже ответы ни на что не отвечают.Словом, кипит вода в пустом котле. Но жар есть. И кажется, что это самое важное.

Что Вы вкладываете в понятие "рационально"? Конечно, семья это чувства. Но результат этих чувств-именно рациональность. Вот такой парадокс: от ответственных чувств создаются рациональные отношения, который позволяют жить в них всем,-мужу,жене,детям и родителям место всегда найдется.

Мал он для Вас, маловат. Никакого осознанного выбора еще сделать не сможет еще лет 5. Вы же не будете ждать его столько лет? Вам уж сколько будет? Под 30? Я думаю, что Вы всё сама понимаете. Но вот такие странно-страстные отношения какую-то пустоту в Вас закрывают. У Вас был уже печальный опыт?
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Это первые долгие отношения.
Была влюблена в одного парня 2 года. Но от него был отказ, зато друг он хороший.
Может это все из детства идет. Родители развелись в мои лет 7-10, жили с мамой и сестрой, были финансовые трудности.
Мне кажется я вообще не умею строить отношения. Дружить умею, а отношения...
По моим первоначальным требованиям подходили единицы, но не было взаимности. В итоге время шло, планка понижалась. А тут еще и отношение хорошее от человека. Начиналось-то все несерьезно с моей стороны.
Да и боюсь я похоже серьезных отношений.

Хочется чтоб они не были как в анекдотах - сворливая жена, муж - наездник дивана. Чтобы была легкость в отношениях, свобода некая, и все же влюбленность в плане чтобы к человеку ни как к брату/другу относиться, а не повинность безвылазная. А чаще вокруг вижу такое, порой загоняю себя в это же сама.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Rozetka25 писал(а):как тогда выглядят взрослые отношения?
Мотив отношений какой?
Если с его стороны вот этот - то это мотив "от пустоты", а не от целостности.
Rozetka25 писал(а):нежелание терять меня, т.к. я "самая лучшая и никто другой не нужен"....
В планах у него, если я соглашусь, устроиться на работу и "делать счастливой" меня.
Человек еще сам за себя не отвечает, сам себя не кормит, сам за себя не платит, сам из себя ничего не представляет - каков он как мужчина, какой он как муж, как отец? Это уже не потребляющие роли, а - отдающие, поддерживающие. Его мотив "- не хочу терять" (= мне надо).
А про "делать счастливой" - это вообще неподъемная задача ни для кого.
Если человек сам по себе не умеет быть счастливым - то его никто счастливым не сделает.
Ваши отношения изначально были построены на не здоровой основе - и не стоит надеяться, что этими приходами -уходами вы что-то измените в основе.
Нездорового в отношения вам уже перечень дали - страсти, неподходящий для семьи партнер, "достругивание" партнера, изменение ролей в паре (вы взяли на себя мужскую роль ведущего), иллюзии ( что брак все изменит).
Так что взрослейте сами, а его оставьте в покое. И разбирайтесь зачем вам семья.
Rozetka25 писал(а):По моим первоначальным требованиям подходили единицы, но не было взаимности. В итоге время шло, планка понижалась
Если возможно - опишите, что это были за критерии сначала, и до какого состояния они "понизились".
Rozetka25 писал(а):Мне кажется я вообще не умею строить отношения.
...Да и боюсь я похоже серьезных отношений
... Чтобы была легкость в отношениях, свобода некая, и все же влюбленность в плане чтобы к человеку ни как к брату/другу относиться, а не повинность безвылазная.
Если вы не видели нормальных отношений в семье, то да - вам трудно что-то держать в голове за образец. И поэтому у вас такие фантастические представления об отношениях. Чего-то "серьезного" вы боитесь - и тут нужно понимать, что вы подразумеваете под "серьезными". Может оказаться, что вы просто потакаете своей инфантильности и желанию "проехаться ха чужой счет".
А про отношения у вас ожидания "легкости" и "приятности", свободы и влюбленности - в противовес "повинности".
Если вы сейчас уже понимаете, что вы НЕ ЗНАЕТЕ как строить отношения и что на самом деле является сутью семейных отношений - то самое время перестать действовать "методом тыка", а изучать "мат.часть" - т.е. учиться не через примеры, а через изучение здоровых принципов, изучить теорию, а потом начать ее применять в своей жизни, на практике.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Rozetka25 писал(а): Мне кажется я вообще не умею строить отношения. Дружить умею, а отношения...
ЧТО в этом страхе? Строить отношения-это долгий процесс. Может, Вы уже заранее боитесь неудачи? И выбрали для отношений того, что младше и будет послушным? Это заблуждение! Он вырастет и заявит свои права.
Rozetka25 писал(а): По моим первоначальным требованиям подходили единицы, но не было взаимности. В итоге время шло, планка понижалась

Каковы ваши требования? Что начали исключать?
Rozetka25 писал(а): А тут еще и отношение хорошее от человека. Начиналось-то все несерьезно с моей стороны
Вы себя просто уговорили, что это любовь. Но :pink: всегда растворяются.
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Какие были требования: не младше меня, ответственный, умный, воспитанный, обеспеченный или с перспектмвами, с чувством юмора, ведущий активный здоровый образ жизни,добрый, ласковый, инициативный, увлекающийсячем-то творческим параллельно, романтик, за которым я буду как за каменной стеной, будет помогать в решении моих проблем, заботливый.


В одно время я искала решение своих поблем в людях, точнее перекладывала на них эту обязанность.
Знаю, что неправа. Но сил их решать тоже нет. Возможно они даже и не мои. А навязаны мне. Как например вечная тема с жильем. Всю жизнь в общаге. У мамы не получилось обменять на квартиру. И практически каждый день она говорит, что так и помрет там. Итог - я решила, что это должна изменить я. Только так и не получилось пока большие деньги зарабатывать....так и висит поблема.





Как понижала планку. Не столь желаемое отношение к себе допускала, не столь умные, не столь ответственные, посто несерьезные.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Rozetka25 писал(а): Возможно они даже и не мои. А навязаны мне. Как например вечная тема с жильем. Всю жизнь в общаге. У мамы не получилось обменять на квартиру. И практически каждый день она говорит, что так и помрет там. Итог - я решила, что это должна изменить я. Только так и не получилось пока большие деньги зарабатывать....так и висит проблема
Так так так. Вы уж не "муж ли" своей маме? Брать на себя то, что точно сломает хребет, неразумно.
Вам придется отделить себя от мамы, и как можно скорей. Наверняка, мама часто "жалуется" на свою судьбу?
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Да, но разве оставить ее это выход?

2 месяца назад умер папа.
Они хоть и был разведены, но других партнеров не было.
Папа работал вахтами, в отпуск жил с нами. Правда через неделю они уже ругались. Точнее мама ругалась. Бесконечные финансовые ругачки.

Сестра замужем, дети, муж. Там тоже далеко от идеала все. Да и по характеру слабее что ли сестра...
Кто о маме позаботится?
Хотя не скажу, что может и я сильно вкладываюсь в это...
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Сейчас реализовываю свои давние мечты. Пошла на танцы. Хочу еще в музыкальную.
Правда вокруг одни школьники..
Но это лучше, чем потом на детях отрываться.
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Но не хочу терять творческую нить, взрослея.
Хоть и позывы к семье все чаще проявляются.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Rozetka25 писал(а):Да, но разве оставить ее это выход?
Откуда такая фантазия? Отделить себя- это не значит оставить маму. Это внутренний процесс. Это границы личности.
Rozetka25 писал(а): 2 месяца назад умер папа. Они хоть и был разведены, но других партнеров не было. Папа работал вахтами, в отпуск жил с нами. Правда через неделю они уже ругались. Точнее мама ругалась. Бесконечные финансовые ругачки
Жил с вами с отпуск. То есть, как бы развод? А отношения продолжались? Мамина ругань это ни что иное, как её протест по причине того, что "не так всё сложилось".
Rozetka25 писал(а): Сестра замужем, дети, муж. Там тоже далеко от идеала все. Да и по характеру слабее что ли сестра...
Кто о маме позаботится? Хотя не скажу, что может и я сильно вкладываюсь в это...
О мама позаботятся:
-она сама
-Вы и сестра
-больше никто

Вы очень много на себя принимаете маминых проблем. Это не верно: и проблем меньше не станет, и Вы себя загоните. Потому что Вы в роли "ответственного без прав".
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Rozetka25 писал(а):Какие были требования: не младше меня, ответственный, умный, воспитанный, обеспеченный или с перспектмвами, с чувством юмора, ведущий активный здоровый образ жизни,добрый, ласковый, инициативный, увлекающийсячем-то творческим параллельно, романтик, за которым я буду как за каменной стеной, будет помогать в решении моих проблем, заботливый.
К мужу боле-менее относятся только - ответственный, добрый, заботливый. Хотя и это нужно смотреть - какой гранью к кому это повернуто.
Все остальное - это про папу, про учителя, про тренера, про бой-френда... Не про мужа. Муж может быть таким - но и без этих качеств мужчина может быть хорошим мужем и создавать здоровые отношения.
Список переделывать нужно.
Rozetka25 писал(а):Как понижала планку. Не столь желаемое отношение к себе допускала, не столь умные, не столь ответственные, посто несерьезные.
Не в ту сторону делали имения своих предпочтений - вы не делали свой поиск более здоровым, вы просто стали употреблять что-то неудобоваримое.

И еще раз повторяю просьбу модераторов - соблюдайте ПФ в части оформления текстов - вы злоупотребляете пробелами, ваши тексты неудобно читать и цитировать.
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Тогда муж будет скучным.
Холодный расчет нужного набора качеств?
А где тогда брать остальное недостающее?
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Как запустить этот процесс отделения?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться

Сообщение Анкоридж »

 
Уважаемая автор! Ощущение полной инфантильности от вашей темы, полного непонимания, что вас ждет в семье. Вы думаете, семья - это прогулки под Луной? Нет, все намного сложнее.

Я поддержу мнение о том, что ваш мч не готов стать мужем. Причем, он вам это транслирует. Безусловно, чувства в нем есть, но это ровным счетом НИЧЕГО не значит. Это влюбленность, это страсти. Они растают как утренний туман в семейных отношениях. Он может стать вам великовозрастным сынком - это да, а вот мужем стать он не может. Я придерживаюсь мнения, что мужчины до 27-30-33 - незрелые инфантилы, не способные нести груз семейных забот и ответственность за редким исключением. Семья - это не чувства, а ответственность. Какую ответственность за вас может взять мужчина, который еще толком и не работал, и не созрел для семьи?! Куда вы его толкаете? Вы думаете, он вам скажет за это спасибо! НЕТ! Скорее всего убежит при первой серьезной трудности, например, когда родится ребенок или возникнут другие материальные осложнения. Если бы у вас еще был бы материальный бэк в полном порядке - жилье, заботливые родственники, хорошая должность, востребованное образование и т.д., то еще можно было бы закрыть глаза на возраст вашего мч при других его положительных моментах, при наличии той же зрелости и ответственности. Пытаясь выйти замуж за этого мч, вы скорее всего роете себе яму. Незрелый, инфантильный мальчик в мужья - это малоприятный факт для семейной жизни.

Я вышла замуж в 21 год за своего ровесника. С позиции сегодняшнего опыта прожитой с ним жизни я бы ни одной женщине такого не пожелала. Это дети, самые настоящие дети, которые не способны еще к ответственности. Такие мужчины не способны стать мужьями, поэтому женщина рядом с ними превращается в мамочку со всеми вытекающими из этого факта следствиями. А лет в 30-35 эти великовозрастные сынки от своих мамочек убегают, чтобы создать семью с молодой женщиной. Вам такое надо!?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Rozetka25 писал(а):Тогда муж будет скучным.
Холодный расчет нужного набора качеств?
А где тогда брать остальное недостающее?
"Скучный" - это как? Ответственный - это скучный? Терпеливый это скучный?
Перед вашими глазами есть хоть один пример нормальных семейных отношений - вы их считаете скучными?
"Холодный расчет" - это значит трезвый подход. Можно, конечно, себя долго обманывать, ища для отношений романтичного и трепетного, но это дорого обходится - за это годами жизни приходится платить и ранами души.
А чего именно вам недостает? Что вы хотите как "остальное недостающее"? Весь список опций массовика-затейника?

Так то вам еще рановато про мужа думать - каков он, пока вы не совсем разобрались - какая вы сама. Вот мощная привязка с мамой обнаружилась. Разберетесь с этим - что-то в вас изменится, и ваши пожелания к будущему партнеру так же будут претерпевать изменения с каждым вашим шагом и ростом.
Так что для начала занимайтесь собой.
Rozetka25
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 июн 2016, 23:21
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Помогите разобраться

Сообщение Rozetka25 »

 
Я не знаю что происходит внутри пар, но из моих знакомых никто с холодным расчетом к делу не подходит.
Не считаю я брак сказкой, но что-то приятное там должно быть.
Я не понимаю в чем привязка к маме и как от этого избавиться.
Конкретный алгоритм.
Знание проблемы и знание решения проблемы разное.

Исправлено в очередной раз модератором!Не злоупотребляйте пробелами! Delfina
Вам Предупреждение за игнорирование просьб модератора и участников вашей темы! Это неуважение к читающим!
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»