устала от всего этого, не знаю что делать

[narushka]

Всем привет.
У меня очень длинная история, наверное очень похожая на все остальные, но тем не менее мне хотелось бы услышать чужое мнение по своей ситуации...
Мне тяжело в том плане, что не с кем поделиться этим всем, так как маму расстраивать не хочется, а близких подруг у меня нету.

Итак…
Я из Украины, встречаюсь с парнем около 9 лет, мне сейчас 26, ему 30. Официально расписаны с ним никогда не были.

Первые пару лет мы встречались и жили с родителями, иногда ссорились и «расходились», потом снова "сходились" и так далее. Однажды, когда мне было 19 или 20 (уже не помню) мы разошлись на пол года и за это время у нас были другие отношения, но потом мы снова помирились и с того времени стали жить вместе. Я училась и получала стипендию, он работал, общие траты пополам, личные каждый сам себе. Тогда я думала что через какое-то время я закончу учёбу, мы поженимся, переедем в другой город, там найдем классную работу и будем жить долго и счастливо. Все это время предложение он мне не делал, хотя я наверное ждала этого от него, но были отговорки вроде «зачем нам этот штамп и он не помешает нам развестись если что-то пойдет не так» и я соглашалась с тем что наверное это разумно. Детей, кстати, пока ни я, ни он не хотели и не хотим, а брак он отчасти тоже нужен для детей, чтоб как-то обеспечить защиту женщине если она останется одна.

В итоге я отучилась и получилось, что после универа я год сидела дома и жила на накопленные ранее средства и подработки, и он тоже работал на дому. Мы сидели год в одной комнате в 4-х стенах 24 часа в сутки и у нас постоянно были ссоры, нам не о чем было поговорить и т.д., у меня периодически были истерики, я пыталась его выгнать, но до расставания не доходило.Через год такой жизни он нашел работу в другом городе и пару месяцев приезжал домой только на выходные. Потом мы планировали если у него с работой все сложится переехать в тот город вместе.
В день когда мы должны были уже переезжать и паковали вещи мы разругались и я осталась дома, а он уехал.
Потом с его стороны решено было покончить с этими отношениями.

Я очень болезненно переживала разрыв, плюс к тому у меня была депрессия на фоне того что я год не могла найти нормальную работу и деньги подходили к концу.
Я решила что нужно что-то менять в своей жизни.

Договорилась с другом из Москвы, что поеду на какое-то время туда, попробую там, а вдруг выгорит. Собрала вещи и укатила на последние деньги.

В Москве первое время жила у друга, потом нашла работу, потом сняла комнату, оформила разрешение на работу и осталась жить-поживать. Так длилось примерно год, у меня наладилось все в финансовом плане и поднялась самооценка, но все это время я любила бывшего парня и не могла ( и не хотела!) себе никого найти , мне никто не нравился.

Потом через год я поехала домой на месяц, мы увиделись и снова все завертелось . Он тоже говорит, что за тот год пытался построить отношения, но у него ничего не вышло и никого не было (я склонна верить, так как мы и раньше не изменяли друг другу – сексуальная сторона для нас не самое важное).

Потом я позвала его к себе в Москву и он бросил все и приехал ко мне. Согласен был расписаться, но мне это было уже не выгодно, так как я планировала фиктивный брак для получения гражданства. Что в последствии и сделала, т.е. сейчас я замужем за мужчиной с которым мы не общаемся, не живем и т.д. Ну и вообще наверное можете сделать выводы что я довольно практичный и меркантильный человек.

С парнем мы 2 года живем в Москве, сначала жили в моей комнате, потом сняли квартиру. Мы оба нормально зарабатываем и полностью не зависим друг от друга, хотя завели общую карточку на «самое необходимое» куда закидываем в равных долях и тратим на быт. Домашние обязанности тоже стараемся делить поровну. Меня это все постепенно начинает угнетать, мне хочется чтоб он меня баловал, дарил какие-то подарки, чтоб мы отдыхали за его счет, а не за общий, так как он в конце концов мужчина. А я женщина и хочу больше тратить на свои женские потребности, на красоту, а не на общий быт. Он же говорит что он не тот кто будет делать подарки (за все время что мы вместе ничего существенно не подарил и без подарка на др/новый год для нас нормальная ситуация). Я тоже не даю ничего взамен. На обеспечение " семьи" он тоже не согласен, ну или в теории я должна бросить работу, заниматься домом. Но тогда мне точно не будет ни на что хватать и я буду полностью зависима от этого мужчины. К тому же за последние 2 года я уже подсостарилась, поправилась и уже не совсем персик, как было раньше.

Ну и в общем счастья в жизни как-то нету, я смотрю что мы идем в никуда. Постоянно ругаемся, не можем ни до чего договориться, меня раздражает то что он не уделяет мне внимания как женщине. Все свои проблемы я привыкла решать сама, он свои тоже решает сам.

На работе я руководитель, потому иногда и дома я начинаю «командовать» и не могу согласится чтоб он что-то за меня решал.

Мы хоть и живем под одной крышей, но нам наверное даже друзьями сложно назвать.

Я устала от всего этого и ищу помощи…
Если сейчас разойтись, то нам нужно снова искать отдельное жилье или мне выселять его с того которое арендуем так как договор на мне, снова переезжать, плюс у нас должен быть в ближайшее время возврат долга от друзей, где моя доля около 18000 и я боюсь что если брошу его сейчас, то потом он мне ничего не вернет. Нужно делить совместно купленные вещи… Удалено. Автор, на форуме запрещен мат, в т.ч. завуалированный. Эллора. Вот я сижу и не знаю что делать.

[Сомнительная]

Да, кому что. Люди плачут от предательства родных людей, а вы выжидаете как бы не оказаться в убытке при расставании. Жесть.

[Сомнительная]

А где же чувства, где любовь? Если ее нет- уходите и не смотрите кто больше финансов ложил на чашу весов.

[narushka]

Да, кому что. Люди плачут от предательства родных людей, а вы выжидаете как бы не оказаться в убытке при расставании. Жесть.

Люди которых предали сами выбирали себе таких партнеров и смотря что вы подразумеваете под предательством. Измену что ли? Я все свои сложные моменты в жизни переживала сама и не считаю это предательством с чей либо стороны.
Я вообще не уверена в том что нужно расставаться и хотела бы послушать критику и советы со стороны, потому и написала тут. И да, в моей системе ценностей материальное далеко не на последнем месте. Во всем должна быть гармония в идеале...

[narushka]

А где же чувства, где любовь? Если ее нет- уходите и не смотрите кто больше финансов ложил на чашу весов.

Ну у каждого же свое понятие любви... не знаю, когда мы расходимся, то мне кажется что люблю и не могу без него, а когда вместе тоже не могу, потому что все не так как мне хочется. Тяжелый случай...

[narushka]

Я по характеру малоэмоциональна, прагматична, в чем-то эгоистична, как-то бурно выражать свои чувства это все точно не про меня. И про тонкую душевную организацию тоже не про меня. Я рассчитываю только на себя, планирую продавижение по карьерной лестнице, развиваюсь в профессионадьном плане, планирую покупку своей жилплощади в мск, машины, коплю так как не хочу кредит и считаю каждую свою копейку и Вообще иногда думаю, что если бы я была парнем, то мой характер был бы вполне гармоничен...

[narushka]

Мой молодой человек, который вроде бы согласен с моими целями и хотел бы того же и себе, но вместе идти не получается. НА что-то у нас схожи взгляды (например, дети, верность, друзья), но так же на многое и различны... (удовлетворение моих женских хочу, совместное времяпровождение, роли м/ж в семье). Еще у него много проблем со здоровьем и он во многом зациклен на них... а мне кажется что половина из болячек у него в голове...

[Kuspit]

Всё прочитанное не умещается в голове, это что-то с чем-то!
Вы пишете только о своём хочу, а что Вы могу? Какая же Ваша роль?

[Стараюсь]

Я по характеру малоэмоциональна, прагматична, в чем-то эгоистична, как-то бурно выражать свои чувства это все точно не про меня. И про тонкую душевную организацию тоже не про меня. Я рассчитываю только на себя, планирую продавижение по карьерной лестнице, развиваюсь в профессионадьном плане, планирую покупку своей жилплощади в мск, машины, коплю так как не хочу кредит и считаю каждую свою копейку и Вообще иногда думаю, что если бы я была парнем, то мой характер был бы вполне гармоничен...

Вы не логично о себе пишите - если вы такая. как написано выше, то зачем вам это - \

мне хочется чтоб он меня баловал, дарил какие-то подарки, чтоб мы отдыхали за его счет, а не за общий, так как он в конце концов мужчина. А я женщина и хочу больше тратить на свои женские потребности, на красоту, а не на общий быт

Вы прагматичная и расчетливая, нашли себе такого же - в чем проблема? У вас все совпало. И фиктивный брак никому не помеха. В душе не екнуло ничего.
Откуда эти "метания и муки" - которые похожи просто на новую серию капризов?
Вся ваша проблема - коммерческого толка. Не пропустить время "поставки долга", и размежеваться с партнером с минимальными затратами.
Ни о какой семье речи нет.

[Elfriede]

Люди которых предали сами выбирали себе таких партнеров и смотря что вы подразумеваете под предательством. Измену что ли? Я все свои сложные моменты в жизни переживала сама и не считаю это предательством с чей либо стороны.
Я вообще не уверена в том что нужно расставаться и хотела бы послушать критику и советы со стороны, потому и написала тут. И да, в моей системе ценностей материальное далеко не на последнем месте. Во всем должна быть гармония в идеале...

Вообще не понимаю что Вы тут делаете. Те, кого предали, сами дураки - не тех выбирали. Вы все свои сложные моменты в жизни сами переживали. Измена - не предательство, а так...жизнь такая.
Вы явно зашли не туда, тут у большинства людей совсем другая жизненная платформа, и Вам советы не подойдут.

[narushka]

Я по характеру малоэмоциональна, прагматична, в чем-то эгоистична, как-то бурно выражать свои чувства это все точно не про меня. И про тонкую душевную организацию тоже не про меня. Я рассчитываю только на себя, планирую продавижение по карьерной лестнице, развиваюсь в профессионадьном плане, планирую покупку своей жилплощади в мск, машины, коплю так как не хочу кредит и считаю каждую свою копейку и Вообще иногда думаю, что если бы я была парнем, то мой характер был бы вполне гармоничен...

Вы не логично о себе пишите - если вы такая. как написано выше, то зачем вам это - \

мне хочется чтоб он меня баловал, дарил какие-то подарки, чтоб мы отдыхали за его счет, а не за общий, так как он в конце концов мужчина. А я женщина и хочу больше тратить на свои женские потребности, на красоту, а не на общий быт

Вы прагматичная и расчетливая, нашли себе такого же - в чем проблема? У вас все совпало. И фиктивный брак никому не помеха. В душе не екнуло ничего.
Откуда эти "метания и муки" - которые похожи просто на новую серию капризов?
Вся ваша проблема - коммерческого толка. Не пропустить время "поставки долга", и размежеваться с партнером с минимальными затратами.
Ни о какой семье речи нет.

Вооот пошел диалог.)))
Ну я и хочу разобраться откуда "метания и муки" и как изменить свою жизнь чтоб этого не испытывать. Может тему в раздел с психологом стоит перенести?

Мне кажется, что наверное все мои представления родом из детства... мне хватало любви и внимания, и семья была полная пока отец не умер когда мне было 20 лет ( последние лет 5 он сильно болел после проблем с сердцем) и я не могу сказать что мне не хватало чего-то от родителей кроме материального потому я так на этом и сосредоточена... и учили меня что рассчитывать нужно только на себя, вот так и живу. Может это были не правильные установки. Ну я не говорю что я собираюсь изменится в один день, я думаю это не возможно полностью, но готова покопать в эту сторону...

Да, про брак у меня не екает потому что для меня роспись в загсе это просто печать и юр сила, а вот венчание в церкви это уже для меня нечто особенное. А семья для меня тоже никак не связана с печатью.
Мне кажется что могут быть нормальные отношения, которые описаны у вас в статьях без печати... лет 1000 назад не было института брака в том виде в котором сейчас и семьи строить это не мешало, скорее наоборот важно что вкладывать в понятие семья и по каким правилам жить... опять же и сейчас есть бабушки и дедушки в селах, которые всю жизнь вместе и официально не в отношениях...

Ну то есть про брак для меня наверное "не дойдет", а вот про "семью" готова говорить. Понятно что у меня не семья сейчас, но я бы хотела ее в будущем, чтоб было как у моих родителей и не знаю как к этому тоже со временем прийти.

[narushka]

Люди которых предали сами выбирали себе таких партнеров и смотря что вы подразумеваете под предательством. Измену что ли? Я все свои сложные моменты в жизни переживала сама и не считаю это предательством с чей либо стороны.
Я вообще не уверена в том что нужно расставаться и хотела бы послушать критику и советы со стороны, потому и написала тут. И да, в моей системе ценностей материальное далеко не на последнем месте. Во всем должна быть гармония в идеале...

Вообще не понимаю что Вы тут делаете. Те, кого предали, сами дураки - не тех выбирали. Вы все свои сложные моменты в жизни сами переживали. Измена - не предательство, а так...жизнь такая.
Вы явно зашли не туда, тут у большинства людей совсем другая жизненная платформа, и Вам советы не подойдут.

Я не сказала, что измена не предательство. Я лишь спросила у автора что он имел в виду под предательством. Для меня измена была бы достаточным поводом для разрыва отношений если бы она имела место быть.
Но так же я считаю, что есть вещи посерьезеей чем измена в плане предательств... многие прощают измены, признают ошибки и как-то живут дальше ради детей и т.д.

[narushka]

Всё прочитанное не умещается в голове, это что-то с чем-то!
Вы пишете только о своём хочу, а что Вы могу? Какая же Ваша роль?

Вот это хороший вопрос, товарищ!
Я чем-то сверхестественным похвастаться не могу, но я верная, надежная, на многие вещи закрывающая глаза, хотя и готовая к диалогу, пока училась полностью занималась домом и бытом... сейчас меньше так как мы одинаково устаем на работе и все у нас поровну. Но меня этот момент как раз и напрягает, но не получается его изменить. То есть мне что одной, что с парнем жить... вместе никак не легче, а наоборот сложнее и больше сил и нервов тратится, а казалось бы что вдвоем должно быть легче... иначе зачем все это..

[Капля дождя]

Автор, Вы реальный человек? Вы живёте в обществе или в закрытой системе?
У меня Ваши посты не укладываются в голове, не соотносятся с Вашим возрастом.

Но так же я считаю, что есть вещи посерьезеей чем измена в плане предательств...

Можно полюбопытствовать, какие? Просветите, плиз.

многие прощают измены, признают ошибки и как-то живут дальше ради детей и т.д.

У Вас вся жизнь впереди, возможно вспомните когда-нибудь эти свои теоретизирования.

все мои представления родом из детства... мне хватало любви и внимания, и семья была полная пока отец не умер когда мне было 20 лет

Так какие представления их детства, если детство было в шоколаде, и отец умер, когда Вы уже были взрослой?

лет 1000 назад не было института брака в том виде в котором сейчас и семьи строить это не мешало,

Вы уверены? Тысячу лет назад был 11 век, и институт брака вполне себе существовал. И существовал он и раньше.

опять же и сейчас есть бабушки и дедушки в селах, которые всю жизнь вместе и официально не в отношениях...

Это где такие новомодные старики? Даже в моём детстве в нашем небольшом городе ещё мазали дёгтем ворота в частных домах и двери квартир гулящим девицам, а Вы о деревнях

Может тему в раздел с психологом стоит перенести?

поэкономить на психологе хотите?
В каком разделе размещается тема - решает администрация.

Вооот пошел диалог.)))
Вот это хороший вопрос, товарищ!

Вы всегда так разговариваете с незнакомыми людьми? Запанибрата?

[narushka]

Автор, Вы реальный человек? Вы живёте в обществе или в закрытой системе?

Кхм, как интересно можно жить в закрытой системе?

У меня Ваши посты не укладываются в голове, не соотносятся с Вашим возрастом.

И что у вас не соотносится с моим возрастом?

Но так же я считаю, что есть вещи посерьезеей чем измена в плане предательств...

Можно полюбопытствовать, какие? Просветите, плиз.

Ну, например, если бы после 20 лет брака мама бы оставила больного отца это было бы на мой взгляд более серьезное предательство... или, например, когда муж жену на улицу с детьми выставляет или мужчина женщину беременную бросает... но это просто мое мнение, я не претендую на истину... т.е. метрикой могло бы быть страдание третьих лиц и изменения более остро значимые для жизни чем эмоциональные переживания...

многие прощают измены, признают ошибки и как-то живут дальше ради детей и т.д.

У Вас вся жизнь впереди, возможно вспомните когда-нибудь эти свои теоретизирования.

Возможно, но надеюсь у меня и дальше в этом плане все будет хорошо.

все мои представления родом из детства... мне хватало любви и внимания, и семья была полная пока отец не умер когда мне было 20 лет

Так какие представления их детства, если детство было в шоколаде, и отец умер, когда Вы уже были взрослой?
Представления что кроме любви и взаимопонимания в семье еще должно быть достаточно денежных средств.

лет 1000 назад не было института брака в том виде в котором сейчас и семьи строить это не мешало,

Вы уверены? Тысячу лет назад был 11 век, и институт брака вполне себе существовал. И существовал он и раньше.
И что госсударство платило аллименты, пособия, притягивало за уши папаш? разделяло поровну совместно нажитое? Я не изучала историю по этому вопросу, но что то сомневаюсь... я же говорю не про церковь, а про государство.

опять же и сейчас есть бабушки и дедушки в селах, которые всю жизнь вместе и официально не в отношениях...

Это где такие новомодные старики? Даже в моём детстве в нашем небольшом городе ещё мазали дёгтем ворота в частных домах и двери квартир гулящим девицам, а Вы о деревнях
В данном контексте речб про деревни белоруссии, деревни россии...
Ну вот не было у этих стариков возможности печать поставить и загса по близости не было и никого это не беспокоило.
Представляете, бывает и такое. То есть там были какие то традиции "типа" выкуп, прикуп, потом погуляли, привел девушку в дом, назвал женой и живешь...

Может тему в раздел с психологом стоит перенести?

поэкономить на психологе хотите?
В каком разделе размещается тема - решает администрация.

Вооот пошел диалог.)))
Вот это хороший вопрос, товарищ!

Вы всегда так разговариваете с незнакомыми людьми? Запанибрата?

На форуме звание "товарищ". А вообще в остальном зависит от ситуации. В интэрнэтах считаю это нормальным.

[narushka]

На самом деле не хочу никого обидеть, если кого-то задели мои высказывания, то прощу прощения.
Я пришла за тем за чем и тема раздела "разбор любовной ситуации"... мне понравилась тема выше про отношения после Гб, я думала получить какие-то похожие советы.

[Стараюсь]

То есть мне что одной, что с парнем жить... вместе никак не легче, а наоборот сложнее и больше сил и нервов тратится, а казалось бы что вдвоем должно быть легче... иначе зачем все это..

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет - слышали такую пословицу?
Вы не понимаете смысла - ни семьи, ни брака, ни жизни вдвоем. Вами руководит прагматичное "легче". Легче - живем, сложнее - не живем.

хочу разобраться откуда "метания и муки" и как изменить свою жизнь чтоб этого не испытывать.

Вы его бросите и перестанете "муки" испытывать - простая математика - "баба с воза, кобыле легче"

я бы хотела ее в будущем, чтоб было как у моих родителей

Если все так здорово было в вашей родительской семье - откуда ваше раннее сожительство? От чего в семье вы сбегали в эти отношения?
Или откуда было такое потворство ваших родителей вашей подростковой сексуальности, что они не могли вас вразумить и остановить вашу похоть?

встречаюсь с парнем около 9 лет, мне сейчас 26, ему 30. Официально расписаны с ним никогда не были.
Первые пару лет мы встречались и жили с родителями, иногда ссорились и «расходились», потом снова "сходились" и так далее

26-9=17 лет. Два года под родительской крышей и за родительский счет любились. И что - никто вам не объяснил порядок вещей в жизни?

мы разошлись на пол года и за это время у нас были другие отношения,

И это вы нам про верность и неприемлимость для себя измен говорите потом?

Для меня измена была бы достаточным поводом для разрыва отношений если бы она имела место быть.

У вас гибкая (двойная) мораль - когда вам удобно и так проще, мораль прогибаете в нужную сторону. Потому как это для вас что-то внешнее, навязанное, внутри у вас четких принципов один - удобство, выгода.

Мне кажется что могут быть нормальные отношения, которые описаны у вас в статьях без печати... лет 1000 назад не было института брака в том виде в котором сейчас и семьи строить это не мешало, скорее наоборот важно что вкладывать в понятие семья и по каким правилам жить... опять же и сейчас есть бабушки и дедушки в селах, которые всю жизнь вместе и официально не в отношениях...

Это ваши фантазии - вы не историк и не социолог, и "не всю жизнь бабушка в деревне" -так что речь в теме стоит вести про вас и вашу ситуацию ( еще рад ПФ посмотрите).
Хотите оправдать свою позицию - вполне достаточно вашего "хочу так".
Не хотите брак - не надо. Это должен быть сознательный шаг.
Хотите семью без брака - не получится. Без сознательной части это не семья, а сожительство - т.е. муляж, аренда, демо-версия - как хотите это назовите, но это не семья.
В древнее время может и не было органов ЗАГСа - но процесс заключения брака был, и договоренности были. А сожительство только в первобытных культурах было в ходу и обществах с низким экономическим уровнем.

а вот венчание в церкви это уже для меня нечто особенное

Вы это серьезно? Жить в блуде и говорить про венчание, но отрицать брак - как это в вашей голове укладывается?

Вооот пошел диалог.)))

Нет диалога ((( увы - вы не за диалогом пришли, а свою позицию укрепить. И вашу жизнь для себя оправдать . Пока что в ваших ответ нет трезвой оценки вашей жизни - одни "аргументы" почему так "надо" и почему вам так "пришлось" сделать.
Меркантильная - потому что в детстве не додали.
Деньги на первом месте - потому что вся надежда только на себя.
С мч все пополам - но хотите большего.
Хотите большего - но не знаете зачем нужна семья, брак, и "неудобные" усилия в отношениях.
Вам уже не подходят те отношения, которые здоровые. Но себя вы "больной" не считаете.
Так что мы вам тут не помощники.

[Pesny]

Доброе утро!

Да, про брак у меня не екает потому что для меня роспись в загсе это просто печать и юр сила, а вот венчание в церкви это уже для меня нечто особенное. А семья для меня тоже никак не связана с печатью.

Вы, Автор, всё на деньги меряете, на свое личное удобство и комфорт, а семья-это совсем про другое. Поскольку семья для Вас не ценность, потому и не "связана с печатью". А вот если бы Вам про квартиру в Москве или машину такое предложили-не регистрируй, не оформляй, езди и живи так-поди, возмутились бы. А ещё лучше-оформи квартиру на третье лицо, и живи себе, наслаждайся
Но дело в том, что семья это несоизмеримо большая ценность чем квартиры, машины и тд.
Каша у Вас в голове, с которой надо серьезно разбираться, если, конечно, Ваша история реальна.

[narushka]

То есть мне что одной, что с парнем жить... вместе никак не легче, а наоборот сложнее и больше сил и нервов тратится, а казалось бы что вдвоем должно быть легче... иначе зачем все это..

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет - слышали такую пословицу?
Вы не понимаете смысла - ни семьи, ни брака, ни жизни вдвоем. Вами руководит прагматичное "легче". Легче - живем, сложнее - не живем.

хочу разобраться откуда "метания и муки" и как изменить свою жизнь чтоб этого не испытывать.

Вы его бросите и перестанете "муки" испытывать - простая математика - "баба с воза, кобыле легче"
Вот тут вы как раз ошибаетесь, если все так было, то я бы не запрыгивала в этот воз не знаю какой по счету раз((
Ну т.е. расходясь я продолжаю думать об этом человеке, следить за его жизнью, вместо того чтоб заниматься своей. И неделя, месяц, год может продолжаться такое мое состояние.

я бы хотела ее в будущем, чтоб было как у моих родителей

Если все так здорово было в вашей родительской семье - откуда ваше раннее сожительство? От чего в семье вы сбегали в эти отношения?

Мне хотелось самостоятельности и жить по-свойму, а еще я любила того человека, а он меня. Хотя сецчас я думаю что я согласна была жить вместе потому что любила его, а он сбежал ко мне от своей мамы.


Или откуда было такое потворство ваших родителей вашей подростковой сексуальности, что они не могли вас вразумить и остановить вашу похоть?

Ну не могу ответить за родителей, не знаю. Видимо не могли. Да и я не очень то их слушала.

встречаюсь с парнем около 9 лет, мне сейчас 26, ему 30. Официально расписаны с ним никогда не были.
Первые пару лет мы встречались и жили с родителями, иногда ссорились и «расходились», потом снова "сходились" и так далее

26-9=17 лет. Два года под родительской крышей и за родительский счет любились. И что - никто вам не объяснил порядок вещей в жизни?

Неа. Я школу закончила, во всем остальном всегда родителям помогала, училась хорошо, а отношения с родителями предпочитала не обсуждать.

мы разошлись на пол года и за это время у нас были другие отношения,

И это вы нам про верность и неприемлимость для себя измен говорите потом?

Ну так мы же не встречались. На тот момент думали что разошлись навсегда. Не вижу тут измены.

Для меня измена была бы достаточным поводом для разрыва отношений если бы она имела место быть.

У вас гибкая (двойная) мораль - когда вам удобно и так проще, мораль прогибаете в нужную сторону. Потому как это для вас что-то внешнее, навязанное, внутри у вас четких принципов один - удобство, выгода.

Ну для меня все просто - если мы вместе, то измен быть не должно, если разошлись, то имеем право на новые отношения.

Мне кажется что могут быть нормальные отношения, которые описаны у вас в статьях без печати... лет 1000 назад не было института брака в том виде в котором сейчас и семьи строить это не мешало, скорее наоборот важно что вкладывать в понятие семья и по каким правилам жить... опять же и сейчас есть бабушки и дедушки в селах, которые всю жизнь вместе и официально не в отношениях...

Это ваши фантазии - вы не историк и не социолог, и "не всю жизнь бабушка в деревне" -так что речь в теме стоит вести про вас и вашу ситуацию ( еще рад ПФ посмотрите).

Что посмотреть? Что такое рад Пф?

Хотите оправдать свою позицию - вполне достаточно вашего "хочу так".
Не хотите брак - не надо. Это должен быть сознательный шаг.
Хотите семью без брака - не получится. Без сознательной части это не семья, а сожительство - т.е. муляж, аренда, демо-версия - как хотите это назовите, но это не семья.
В древнее время может и не было органов ЗАГСа - но процесс заключения брака был, и договоренности были. А сожительство только в первобытных культурах было в ходу и обществах с низким экономическим уровнем.

а вот венчание в церкви это уже для меня нечто особенное

Вы это серьезно? Жить в блуде и говорить про венчание, но отрицать брак - как это в вашей голове укладывается?

Ну вот как-то укладывается, все по разным полочкам. Отдельно идеальная картина мира и понимание, что такое в фильмах в основном бывает и отдедьно реальная картина мира.

Вооот пошел диалог.)))

Нет диалога ((( увы - вы не за диалогом пришли, а свою позицию укрепить. И вашу жизнь для себя оправдать . Пока что в ваших ответ нет трезвой оценки вашей жизни - одни "аргументы" почему так "надо" и почему вам так "пришлось" сделать.
Меркантильная - потому что в детстве не додали.
Деньги на первом месте - потому что вся надежда только на себя.
С мч все пополам - но хотите большего.
Хотите большего - но не знаете зачем нужна семья, брак, и "неудобные" усилия в отношениях.

Тут вы наверное во всем правы. Я бы хотела узнать другие взгляды на эти вещи, но в контексте описанной мной истории.

Вам уже не подходят те отношения, которые здоровые. Но себя вы "больной" не считаете.
Так что мы вам тут не помощники.

Ну так что мне крест на себе ставить?
Мне кажется что у меня еще могут быть в будущем через какое-то время с кем-либо нормальные отношения.

[narushka]

Доброе утро!

Да, про брак у меня не екает потому что для меня роспись в загсе это просто печать и юр сила, а вот венчание в церкви это уже для меня нечто особенное. А семья для меня тоже никак не связана с печатью.

Вы, Автор, всё на деньги меряете, на свое личное удобство и комфорт, а семья-это совсем про другое. Поскольку семья для Вас не ценность, потому и не "связана с печатью". А вот если бы Вам про квартиру в Москве или машину такое предложили-не регистрируй, не оформляй, езди и живи так-поди, возмутились бы. А ещё лучше-оформи квартиру на третье лицо, и живи себе, наслаждайся
Но дело в том, что семья это несоизмеримо большая ценность чем квартиры, машины и тд.
Каша у Вас в голове, с которой надо серьезно разбираться, если, конечно, Ваша история реальна.

Доброе утро!

Я понимаю что вы таким образом пытаетесь до меня ценность семьи донести, но то что вы описываете сложно себе представить. И не понятно почему ценность семьи должна быть выше всего остального? Почему не должно быть все на одном уровне?

[Капля дождя]

Простите автор, но здесь целый сайт материалов, ссылочка наверху "Настоящая любовь". Может Вы сначала что-либо почитаете, чтобы легче с Вами говорить было?
И, да, семья не для удобства, в семье гораздо тяжелее, чем одному. Если Вы ищете удобство, то семья - это не про то. В семье себя одёргивать приходится, затыкать своё "хочу", включать "надо".
А когда рождаются дети, то на многие годы включать "обязан", здесь уже вообще не до личного комфорта и удобства.

[Стараюсь]

1. не нужно цитировать все сообщение на которое отвечаете - можно выделить часть текста, если это важно для понимания, или просто написать к кому вы обращаетесь. Ваши ответы теряются в цитируемом тексте - и их трудно воспринимать. Я не сразу поняла, что вы там между строк мне ответили, прямо шифровка ильича из застенков.
2. Лучше писать все ваши ответы на разные сообщения в одном вашем сообщении за "заход" - место в теме ограничено по количеству и страниц и сообщений на странице.

Что посмотреть? Что такое рад Пф?

опечатка - вместо "рад" читать "раз"; ПФ - правила форума. Вы их приняли при регистрации
3.

И не понятно почему ценность семьи должна быть выше всего остального? Почему не должно быть все на одном уровне?

Потому что это сразу, изначально разные уровни. Есть психологический подход к расстановки приоритетов в жизни - и это один порядок вещей, а есть духовный - и там будет другой порядок. Но порядок по важности будет всегда - потому как так устроено наше восприятие времени - линейно - и в один отрезок времени мы можем делать только одно дело, нет параллельных миров и вторых попыток. И вот для этих отрезков - час, день, месяц, год, жизнь - мы и решаем, что для нас важно и куда будут устремлены большая часть наших сил. Решаем - это сознательный выбор, это наш персональный "акт творения". И даже если якобы не решаем , а "живем как все" - то все равно это решение.
Поэтому уровни важности определяются нашим сознание в интересах... у кого души, у кого удобства тела, у кого конформизмом. Подход всех религий предлагает исходить от потребностей души. Материалистический подход - из произведенных материальных благ реальных или потенциальных ( деньги и другие эквиваленты).
А вы с вашим желанием "одного уровня" - похожи не ребенка, который на голову надел трусы, колготки, майку, рюкзак, а ботинки никак не лезут - и не получается, чтоб все было на одном уровне, обидно как-то, ведь до этого все так хорошо надето было. И не важно, что не на своих местах, и не важно, что не в том порядке - задача не про "правильную" жизнь, а про "я так хочу". И что сказать? Куртку еще натяни и беги? Все на одном уровне, как и хотел, и не беда что с голой попой и босиком. Живи и радуйся!

И не понятно почему ценность семьи должна быть выше всего остального?

Для вас - не должны, не нужно себя насиловать, если вы не понимаете и не готовы. (Не нужно снимать колготки с головы - вы похожи на зайку, это мило.)
Семья - это "спорт олимпийского уровня", тут никто никого не заставляет, это не урок физкультуры в школе. Тут все строится на мотивации изнутри - а не на страхе и принуждении. Спортсмен знает зачем ему сверх нагрузки, ограничения практически во всех областях жизни - и он не просто позволяет с собой этому происходить, он этого сам активно хочет, пройти через это.
Сознательный подход к семье - это как запись добровольцев на Марс. Люди знают что они хотят, что они могут дать этому проекту, чем им приедятся пожертвовать и что будет много непредсказуемых трудностей. Знают и идут на это.
Я сейчас говорю о разумном желании строить семью в здоровых отношениях, а не про то, что вы хотите возразить "никто так не живет, где вы таких видели". Вы не можете на улице различить олимпийского чемпиона или волонтера на Марс - а они есть в мире, и их довольно много.
Так что не рвитесь туда, где вам трудно и не интересно - от этого пользы никому не будет.
Это я про ваше -

Ну так что мне крест на себе ставить?
Мне кажется что у меня еще могут быть в будущем через какое-то время с кем-либо нормальные отношения.

Вы для себя сейчас за норму взяли - расчет. Ваши отношения сейчас в эту норму хорошо укладываются. У вас уже нормальные ( по вашим меркам) отношения.
Если вы хотите других отношений - то вам нужно прийти к другой норме. Но на это мало шансов - вы слишком держитесь за свою норму на сейчас.
Отношения всегда симметричны. Всегда.
Алкоголик и созависимый, жертва и тиран, блудник и покрывающая, дающий и берущий...
Если они перестают быть симметричными - они прекращаются.
Вы хотите чтоб вам давали "нормальные отношения" - а вы бы давали "то что есть". Это так не будет работать. Нормальное взаимодействует с нормальным, а не с чем угодно. В машину - бензин, в самолет - керосин, велосипед - крутишь ногами. Не будет человек в своем уме поливать велик бензином и надеяться, что оно поедет. Нет иллюзий что будет самолет на мускульной тяге. А вы сейчас мечтаете как раз об этом. С курткой и колготками на голове.
Потому что вы живете в каком-то своем мире - где есть место двум полочкам:

Ну вот как-то укладывается, все по разным полочкам. Отдельно идеальная картина мира и понимание, что такое в фильмах в основном бывает и отдедьно реальная картина мира.

- как будто у вас две жизни - на черновик и потом еще дадут время переписать.
Вы свои потребительские настроение уже оправдали в духе "не мы такие, жизнь такая", а все здоровое записали в "идеальную картину мира", типа для фантазеров, т.е. по определению невыполнимо. И тем самым с себя ловко сняли необходимость что-то делать - то что правильно, но нуждается в усилиях и вас в чем-то ограничивает - все это махом вошло в категорию "так только в кино". Ловко. Зайка - фокусник.

Мне хотелось самостоятельности и жить по-свойму, а еще я любила того человека, а он меня. Хотя сецчас я думаю что я согласна была жить вместе потому что любила его, а он сбежал ко мне от своей мамы.
расходясь я продолжаю думать об этом человеке, следить за его жизнью, вместо того чтоб заниматься своей. И неделя, месяц, год может продолжаться такое мое состояние.

Это любовная зависимость и не разу не любовь - читайте материалы сайт, что такое любовь.