Девушка старше на 10 лет, боюсь делать предложение.

[kudis]

Здравствуй дорогой читатель. Мне 21 год.
У меня такая ситуация, познакомился год назад с девушкой которая на 10 лет старше, и обзаведена 5 летним сыном. Она успешный работник одной из небезуспешных компании. В планах переезд в одну из стран на флаге которой красуется кленовый лист, создание там семьи и качественная, счастливая жизнь за океаном.
"По общаемся месяц другой и разойдемся" было в мыслях, но не тут то было. Условный месяц другой остался далеко позади, и наши встречи продолжились, понравились друг другу, перемен не захотелось. Общение на нейтральные темы, ночные романтические встречи. Встречались мы нечасто (раз в неделю, а то и реже)
Рубеж в полгода прошел легко и непринужденно.
Второе полугодие...при виде ее глаза горят, мысли о ней вечерами. Видел тоже самое в ней, взаимностью не обделен, в общем. Ночных встреч чаще не стало(понимал, после 30 сон переходит в категорию "особо важных") но чаще стали встречи "вне постели" и меня это устраивает.
Она мотивирует меня стать лучше того кем ты был вчера, я стал чище в помыслах, сильнее в характере благодаря ей.
Но настали времена когда ее переезд начал близится семимильными шагами, год-полтора и я потеряю ее навсегда. Понимаю что переезд переживу, смирюсь. Хотя, в ней я нашел себя, и отпускать так просто уже не хочется.
Начал подумывать о сохранении отношении путем создания семьи. К сложностям быта готов, и уже сейчас рассматриваю возможные варианты развития ситуаций. Разговор с ней на эту тему был относительно недавно, и не услышал для себя никакой конкретики, были слова "Себя я рядом с тобой представить могу, но понимаешь милый, я не вижу себя и свою семью в этой стране, возраст это дело второстепенное" - вкратце.
Вопросы остались. Я могу надеться на "да"? Что мне делать чтобы показать серьезность намерений, при этом не испугав этим ее?
И что вы думаете о моей любовной ситуаций? Что скажете? Мне важно было опубликовать это, узнать мнение людей. Спасибо за внимание. С любовью, из Казахстана.

[Марыся]

А Вы готовы переехать с ней в Канаду?
Вообще-то разница в возрасте у вас с дамой солидная, Вы понимаете, что это не игрушки. Семья, да еще и семья, где уже есть ребенок, тем более мальчик, от первого брака - дело еще более тонкое.
Как у Вас складываются с сыном Вашей подруги отношения?

[kudis]

Мой переезд в ближайшие пять-десять лет исключается, но не скрываю желания переехать, о чем ей и говорил. Разница солидная - да, знаю. Отношения с ее сыном дружеские, о близких отношениях речи не идет, так как она не хочет рушить ему психику, оберегает от окружающих факторов в общем, я ее понимаю.

[Эллора]

Как вы видите ваш брак? Она переедет сейчас, а вы через 10 лет?
Муж и жена должны жить вместе.
Далее - глаза гореть перестают рано или поздно. Вам будет 40, ей 50. Думаете, вы останетесь ей верным? В нынешнем мире, с его культом молодости и внешней привлекательности, такие браки как правило распадаются.
Вам нужно снимать розовые очки.

[kudis]

Вы меня не поняли, я имел ввиду возможный переезд втроем через условные 10 лет.
Я вижу наш брак в самом лучшем свете. А что насчет потенциально возможной измены - я не знаю проснусь ли я завтра вообще, не знаю есть ли для меня это завтра. Мыслей об измене нет, и верность вещь сугубо индивидуальная, с другой женщиной себя не вижу.

[Эллора]

А она - собирается переезжать через 10 лет? Она собирается через год переезжать, вы сами об этом написали.
Я тоже не знаю, проснусь ли завтра. Но когда речь идет о моей ответственности и признании реальности, этой фразой не отмазываюсь. Вы посмотрите в своем окружении на 40-летних мужчин и 50-летних женщин и подумайте, готовы ли хранить ей верность еще лет этак 50 минимум, до своих 70. Вы-то о себе думаете, не о ней. Мало ли чего вы сейчас не видите.
Ваши родители в курсе ваших намерений?

[Артём81]

Вам очень хорошо нужно подумать, разница в возрасте , будет ощущаться, даже если сейчас вы её не чувствуете. Это первый момент, второе это ребёнок, тяжело найти подход к ребёнку , тем более опыта воспитания собственных я так понял у вас нет, а тут не ваш, это вдвойне тяжелей. Нужно быть готовым ко всему. Я бы вам посоветовал, абстрагироваться от эмоций и всё хорошенько взвесить. Переезд в другую страну с другими ценностями и менталитетом, это очень сложно, будут трудности бытовые это однозначно, и к этим трудностям могут добавиться моменты притирки с вашей любимой, и ребёнок, неизвестно, примет он вас, или нет.

[kudis]

Приму во внимание, спасибо.

[kudis]

Насчет этого не интересовался.
Изменять- нет, не буду. Мать в курсе, отца нет. Я еще ничего не сделал, все в стадий раздумий. Собираю все за и против. Спасибо за внимание.

[Мейт]

Уважаемый Автор!
Предлагаю посмотреть так. Невзирая на переезд в другую страну, Вам 21 год, к роли мужа и отца Вы готовы? Обеспечивать семью, воспитывать ребёнка? Мало ли как в жизни может быть, вот один можете закрыть материальную сторону содержания и обеспечения семьи? Романтические ночи и романтические походы в кино это ведь не ежедневный быт, когда нужно думать о том, на что купить зубную пасту и чай. Что к Вас с профессией, работой? Есть ли где жить? Как Вы себя видите в роли мужа и отца?
Как будет строится ваш семейный уклад, учитывая превосходящий жизненный опыт этой женщины? Вот если не абстрактно, откажет или нет, а допустим сказала "да", как Вы видите вашу жизнь?

[Стараюсь]

Меня смутила фраза "боюсь делать предложение"
Для начала - а что вы, юноша 21 года, можете реально предложить взрослой успешной самостоятельной женщине 30 лет?
Ваше предложение не от ваших "щедрот", не от изобилия чего-то у вас - а от вашего страха ее потерять? Разве на таком фоне можно что-то стоящее предложить?

настали времена когда ее переезд начал близится семимильными шагами, год-полтора и я потеряю ее навсегда.

Она как хотела выполнить свой план - так и движется по нему. Ваше появление в ее жизни, никак ее цели не поменяло.
Она хочет ехать уже скоро, а вы почему то только через 10 лет. Как это?
Посмотрите на каждую из предстоящих трудностей в отдельности - и поймите, что даже одна из них, это уже проблема при создании семьи, а когда они все вместе - это нужно иметь недюжинный дух у обоих, чтоб их преодолеть.
1. Переезд, смена социального статуса.
2. Ребенок от первого брака
3. Разница в возрасте.
4. Разница в целях жизни
5. Разница жизненного опыта.( семейного, профессионального, родительского, социального...)
Каждое / любое из этих обстоятельств - это очень сложный формат для создания семьи. Даже в стабильных семьях на этих этапах случаются катастрофы.
Что вы представляете из себя в профессиональном плане? У вас международная профессия? У вас есть еще два языка? У вас есть свой бизнес?
У вас богатый жизненный опыт - опыт по преодолению себя, трудностей жизни, по достижению различных целей? Вы умеете переносить нищету, ожидание, социальную изоляцию? Готовы начинать с нуля, с уборщика, с разнорабочего?
Чем вы можете в жизни гордиться?

[kudis]

Возможно я неправильно описал все то что я чувствую, и то что хочу донести до Вас. Проблем материальных нет, веду план действий(при положительном ответе). Понимаю что легко не будет. Владею тремя языками четвертый в разработке, есть мотивация заняться пятым(спасибо ей) международный диплом - есть. Работал и грузчиком и строителем и клоуном и курьером, взять метлу в руки в случае крайней необходимости - могу и это. Бизнес - есть. И зачем я это пишу?!
Я ребята тут за советами, а не за критикой. Но она объективна, знаю что мужчина должен обеспечить как минимум всем необходимым(прожить то и на мечтах можно?!) а то и большим.
Спасибо за внимание.

[kudis]

Я к этому готов, и понимаю что какую буду нести ответственность за себя и за свою девушку с сыном. Быт от развлечений различаю. Живу с тремя женщинами всю свою сознательную жизнь. И быт как таковой мне не чужд. Разделяю Ваши понимание о быте.
Спасибо за внимание.

[kudis]

Вот гордится мне нечем. Я не спасаю людей. Не строю лагеря беженцам. Не защищал родину в войнах. За это можно гордится, а то что я могу обеспечить себя и свою нынешнюю семью для меня не гордость. Это само собой разумеющееся для мужчины. У нас разные ценности и поводы для гордости, за это и уважаю Ваше мнение.

[Мейт]

Все Ваши ответы не конкретны.
Позвольте во многое не поверить: бизнес в 21 год? В наследство получили? Международная специальность и много языков - замечательно для старта, опыт работы есть по специальности? Магистратура, как законченное образование, не нужна? Работа на рабочих специальностях чем обусловлена при наличии бизнеса?
Ну а если все в материальном плане, как пишите, замечательно, какие аспекты Вас беспокоят? Плюсуюсь к вопросу Стараюсь.
Что беспокоит? Потерять? Страх отказа? Страх не справиться? Ошибиться?

[Капля дождя]

21 год - это время окончания бакалавриата в ВУЗе. Не знаю, есть ли в Казахстане армия, но если есть, то Вы даже отслужить не успели.
Вы пишете, что жили с 3-мя женщинами. У Вас не было отца? Некому было дать мужской пример поведения? Не от этого ли Вы влюбились в женщину намного старше, получается замена мамы + сексуальная заинтересованность? Это ни в коем случае не в обиду, просто попытка разобраться.
Со взрослой состоявшейся женщиной Вы всегда будете ведомым, никогда для неё не станете лидером. Вам это нужно?
Вы планируете переезд лет через 10, с чем это связано, работой или родственниками? Что будет через 10 лет у женщины - ей будет 41, и её востребованность как работника будет под сомнением, ребёнку будет уже 15, он пройдёт часть школы по казахской программе, как он будет вливаться в канадские школы, куда ему потом идти учиться, как терять друзей и начинать всё с нуля в трудном подростковом возрасте - Вы эти вопросы обдумывали или превуалирует Ваше "хочу"?
Но мне кажется, что даже разговора затевать не стоит, у женщины своя жизнь, свои цели, и она последовательно идёт к их выполнению.

[kudis]

Дорогой читатель, отвечать публично на личные, с привкусом провокации вопросы стало невыносимо. Все подобные вопросы в личные сообщения. Такая функция вроде есть. Отвечу по возможности. Надеюсь на ваше понимание. Спасибо за внимание.

[Эллора]

Дорогой читатель, отвечать публично на личные, с привкусом провокации вопросы стало невыносимо. Все подобные вопросы в личные сообщения. Такая функция вроде есть. Отвечу по возможности. Надеюсь на ваше понимание. Спасибо за внимание.

Дорогой юный автор, вы не на сцене, а мы не восхищенная аплодирующая публика. Возможность общаться личными сообщениями на форуме закрыта. А если наши советы и вопросы кажутся вам невыносимыми, тему можем закрыть - вы только скажите.

[kudis]

Закрывайте.
Уважаемый автор, никаких сверхличных вопросов вам не задавали, тем более что форум анонимный. Вам дали информацию к размышлению. Как правило, именно там, где задевает и кажется невыносимым, нужно разбираться и копать.
Тема закрыта. Эллора