Нина07 писал(а): Но мне не хочется с ним целоваться, не говоря о большем...
Нина07 писал(а): нет потребности открывать ему полностью свою душу...
Может быть, так. Но у меня было наоборот - в других отношениях я чувствовала, что все будет хорошо, мне очень хотелось, чтобы мы с человеком всегда были вместе. Но, отношения развалились, к сожалению, тот человек не любил меня.anuta32 писал(а):Позже я поняла, что мне скорее интуитивно не хотелось ввязываться в отношения, у которых был бы на 99% печальный исход.
Да, в том и дело, как будто бы я так и чувствовала, какую-то неприязнь, не имея на то причин. Но фактически, сколько времени мы общаемся, ничего плохого от него я не увидела, а напротив.anuta32 писал(а): И детей, двоих или троих, согласно плану(почему Вы решили что нужно двоих и до 30, а по-другому ну никак?) рожать только потому что Вам уже "почти тридцать" не стоит от первого кто наконец замуж позвал, возможно, он стремится с вами быть не совсем таким, каков есть на самом деле, Вы, опять-таки, возможно, интуитивно можете чувствовать в нем что-то недоброе и это может выливаться вот в эту практически физическую неприязнь.
Достойный - во-первых, его отношение к людям. Всегда готов помочь своим родственникам, всегда готов помочь мне - при этом сам предлагает свою помощь.Стараюсь писал(а):На этом примере вы можете для самой себя разобраться:
1. По какой такой причине вы отнесли этого настойчивого ухажера в категорию "достойных мужчин". Что вы о нем знаете, и что вы считаете достоинствами. По мне, так он просто зацикленный - что это за многократные заходы при прямом и понятном отказе.
То, что он озвучил как свои цели - семья, дети и достижения в жизни - это же еще не факт, а просто слова. Что в его жизни изменилось за два года?
Я тоже думала об этом. Почему мне важно именно пройти через влюбленность, ведь она не навсегда. Если влюбленности нет и не было - то, чувствую, я просто не смогу прийти к тому, чтобы иметь интимные отношения с этим человеком, соответственно, не смогу быть с ним в браке. Даже после нескольких месяцев, года общения - если я так и не влюбилась, мне не захочется и поцелуев, вот просто неприятно, совсем не хочется сближаться.Стараюсь писал(а): 2. Что вы сами для себя ставите как основу отношений - откуда у вас такая зависимость от чувств, почему только через влюбленность вы видите возможность строить отношения?
Я говорю, что у меня нет, к сожалению, чувств, но он меня не понимает. Говорит примерно так - каких чувств я жду, что влюбленность и страсть все равно проходит.Стараюсь писал(а): 3. Откуда такое недоверие к самой себе - если вы понимаете, что с этим мч у вас нет будущего, почему вы не можете решительно прекратить его поползновения?
Я как "старая полковая лошадь" с этого момента скорее насторожилась бы ((. И призадумалась бы, как такое "всегда готов и предлагает сам" в дальнейшем скажется на семейной жизни. Для меня это означает совсем другое, чем для вас - я вижу тут что человек -1) имеет много свободного времени, 2) не знает куда его деть для себя, 3) готов заниматься чужими делами , 4) безотказен = имеет проблемы с личными границами.Нина07 писал(а):Достойный - во-первых, его отношение к людям. Всегда готов помочь своим родственникам, всегда готов помочь мне - при этом сам предлагает свою помощь.
Что реально за два года вашего знакомства произошло в его жизни ( кроме слов) - как это "желание развиваться" было проявлено в делах - куда ездил? что вынес из поездок? что изучил нового? как это применил?Нина07 писал(а): желание развиваться (путешествовать, узнавать что-то новое)
с другой стороны - не могу провести границу -Нина07 писал(а):Даже после нескольких месяцев, года общения - если я так и не влюбилась, мне не захочется и поцелуев, вот просто неприятно, совсем не хочется сближаться.
Вы понимаете, что он себя ведет как настойчивый коммивояжер из "канадской оптовой компании" - и его настойчивой вежливости не нужно противопоставлять грубость, а нужно проявить твердость и иметь в жизни свою цель, свои задачи. Когда у вас их нет - то вас можно и в разговор втянуть, и в отношения, и до брака вас "довысиживать" ...Нина07 писал(а):Сказать грубо, чтобы он больше не писал, не звонил мне, не приглашал, игнорировать его - не могу... Ведь от него я видела только хорошее.
Вам 30 лет или 16? Вы с мамой живете, от не зависите? Нужно самой определяться, что и когда вы хотите в вашей жизни. Маму уважать, но такие выпады и указания пресекать однозначно.Нина07 писал(а):Мама очень сильно на меня давит, чтобы я вышла замуж, напоминает мне каждый раз, сколько мне лет,... Сказала: "Выходи замуж, за кого ты хочешь! Но времени у тебя уже нет!"
1. Все свалили в одну кучу - и полюбить, и чувства, и женой чтоб он видел ( а вы кого своим мужем видите?)...Нина07 писал(а):Другого человека, которого я чувствую, что могла бы любить, и который при этом тоже хотел бы видеть меня именно своей женой, у меня нет.
Спасибо, вот эти слова заставили меня задуматься.Стараюсь писал(а): У вас есть явное противоречие - с одной стороны - не хочу сближаться -Мне не хочется с этим человеком физической близости и не захочется. Это я пыталась ему объяснить, но он не понимает, считает, что что-то не так сделал, вследствие чего я не доверяю ему.Нина07 писал(а):Даже после нескольких месяцев, года общения - если я так и не влюбилась, мне не захочется и поцелуев, вот просто неприятно, совсем не хочется сближаться.
Слушая маму, видя постоянно, как человек проявляет заботу и теплые чувства ко мне, я думала - а может быть, случится чудо, и мне все-таки захочется этого, если я выйду замуж за этого человека? Может быть, дело в моем настрое?
Не могу объяснить, почему мне не хочется физической близости с этим человеком, ему пыталась донести эту мысль мягко. Трудно об этом говорить так, чтобы не обидеть человека.
Стараюсь писал(а): Уже приводила тут на форуме пример одной моей знакомой, которая понимая какого мужа хочет, убрала свой диплом о высшем образовании, окончила курс каких-то строительных сметчико-учетчиков, пошла типа секретарем в большую строительную компанию с разъездным характером работы - при каком то начальнике ездила по объектам, знала в итоге всех бригадиров- прорабов- инженеров. Глазки никому не строила, держала себя строго, общалась вежливо и достойно. Того, кого выбрала имела возможность рассмотреть по делам и в "дополнительных вопросах". Вышла замуж, ушла со стройки. Знала что хотела, искала, шла к цели, два года.
- вот это вы лезете на чужую территорию, это уже не ваше дело, это "не ваш бой".Нина07 писал(а): Могу ли я как-то помочь преодолеть ее?
"Не хочу тратить время на бесперспективные отношения" - это заявление о своих желаниях, оставаясь в собственных границах. "Не хочу чтобы ты тратил время..." - это уже залезание на чужую территорию и попытка распоряжаться чужим временем, чужой жизнью. "У нас не получится" - это не достоверное утверждение. "Не хочу даже пытаться и тратить на это усилия" - это нормальное утверждение из своих границ.Нина07 писал(а): Свою позицию я обозначаю, что не хочу, чтобы ни он, ни я тратили напрасно время, что у нас не получится.
- вы откуда про это знаете? Из его слов? Зачем вы это выслушиваете? Это уже про ваши границы - сказали "нет, хватит, не встречаемся и не общаемся" - значит так и делайте.Нина07 писал(а):Мы расстаемся, и он мучается и постоянно думает обо мне.
Да, не отвечать. В чем сложность?Нина07 писал(а):Что мне делать - вообще не отвечать?
Сейчас я живу вместе с мамой (раньше жила отдельно). Все бытовые вопросы на мне. Понимаю, что это ненормально, но сейчас не могу себе позволить жить отдельно. Ищу способы, чтобы больше зарабатывать (и в результате обеспечить себе отдельное проживание и еще решить некоторые вопросы), даже думаю о переезде в Москву. Помимо своей работы, занимаюсь танцами и чтением.Нина07 писал(а): Вы так и не ответили про вопрос, насколько вы зависимы от мамы. Что вы делаете в жизни, чем она наполнена, какой интерес вами движет?
Возможно, у меня и есть в этом проблема, что я пытаюсь думать за другого человека, а вот как ему будет лучше... Что, должно быть, он переживает так же, как и я когда-то.Стараюсь писал(а):Наблюдайте за собой, научитесь различать когда вы лезете за чужие границы, пытаетесь что-то за других решать и когда вы разрешаете нарушать ваши собственные границы, пропускаете внедрение в вашу жизнь.
Нина, помимо того, что надо географически отстраняться от мамы, так же немаловажно отстраниться от мамы в эмоциональном и в психологическом плане. Если сейчас нет возможности жить отдельно от мамы, тогда учитесь в повседневной жизни отстраняться от волнений, эмоций, причитаний мамы. Это не значит что нужно игнорировать и не уважать ее, просто послушайте внимательно маму, а внутри себя отметьте что у вас по этому поводу другое мнение или другое чувство.Сейчас я живу вместе с мамой (раньше жила отдельно). Все бытовые вопросы на мне. Понимаю, что это ненормально, но сейчас не могу себе позволить жить отдельно. Ищу способы, чтобы больше зарабатывать (и в результате обеспечить себе отдельное проживание и еще решить некоторые вопросы), даже думаю о переезде в Москву. Помимо своей работы, занимаюсь танцами и чтением.
Мнение мамы игнорировать я не могу, ведь мама желает мне только добра, и она прожила жизнь. Стараюсь ей объяснить, почему я не могу просто взять и выйти замуж, получается с попеременным успехом...
Нина07 писал(а):Несколько лет встречалась с одним человеком, потом с другим. Недоумевала, почему я так несчастна в любви.
Нина07 писал(а):В кого я была влюблена - как я поняла, этим мужчинам и не нужна была семья, и не заботились они обо мне, как заботится этот человек.
Складывается ощущение, что отношения с мужчинами Вы выстраиваете на страстных чувствах, с накалом эмоций и яркими ощущениями. И основным критерием любви считаете именно наличие страсти. Сильные эмоции, как известно, отключают разум – отсюда слепота при выборе мужчин, с которыми Вы соглашались быть вместе (ведь Вы просмотрели, не обратили внимание на то, что они не склонны к заботе и ответственности). Соответственно, при такой Вашей установке Вы и дальше будете искать страстных отношений-фейерверков, которые хоть и горят ярко, но быстро и без следа прогорают. А рядом с надежными и ответственными молодыми людьми – возможно, с неярким фантиком, но с глубоким содержанием, до которого еще нужно докопаться, будет вот так:Нина07 писал(а):не имею к нему определенных чувств, поэтому у нас ничего не получится
Здесь очень важны следующие вопросы. Интересовались ли Вы МЧ, который серьезно настроен по отношению к Вам, как личностью, рассматривали ли Вы его внутреннюю суть, имеете ли представление о его склонностях, характере, чертах, много ли знаете о его душевном мире? Копали ли Вы вглубь него – ведь для этого не нужны чувства, но именно так по-настоящему узнается человек. Ведь глубокое понимание и искреннее общение не рождается просто так, это результат душевного труда. Я не утверждаю, что данный МЧ 100% Вам подойдет в этом плане, но этого невозможно узнать, не дав себе шанса присмотреться к нему именно с такого ракурса.Нина07 писал(а):Но сердце мое - увы! - молчало.
Нина07 писал(а):Но мне не хочется с ним целоваться, не говоря о большем.
Нина07 писал(а):Например, пункт "6.Секс и как мы о нем можем разговаривать." - мне даже неприятно и не хочется говорить с этим молодым человеком на эту тему...
Идея о физической привлекательности красной нитью проходит через Ваши сообщения. Да, этот аспект важен для создания брака, но ведь это самый поверхностный, внешний уровень отношений, и он не может быть краеугольным камнем союза двух людей. Более того, я уверена, что у женщины физическая симпатия к мужчине рождается только после симпатии душевной. В Вашем случае Вы просто не дошли ни до того, ни до другого, и на этом основании отвергаете МЧ. Ведь никаких других поводов разорвать с ним отношения он не давал:Нина07 писал(а):я просто не смогу прийти к тому, чтобы иметь интимные отношения с этим человеком, соответственно, не смогу быть с ним в браке.
Мне кажется, мимо Вашей жизни может пройти большое количество достойных людей, если Ваш взгляд будет направлен на поверхность больше, чем вглубь – что было бы очень обидно…Нина07 писал(а):Но фактически, сколько времени мы общаемся, ничего плохого от него я не увидела, а напротив.
Ну… Это немного напоминает присказку "назло маме отморожу уши" и демонстрирует не отделение от мамы, а как раз детсковатый бунт в стремлении сделать что-то наперекор. Отделение – это взятие на себя ответственности за свою жизнь, трезвый и реалистичный вгляд на вещи и то, о чем Вам многие здесь говорили уже – умение выстраивать свои границы. Извините, если звучит слишком поучительно. Я в свое время проходила довольно болезненное отлепление от родителей, сил на это ушло немало, и просто хочется Вам подсказать, что это и как. А пройти все это того стоит.Нина07 писал(а):В принципе, я и так отстранилась от мамы, хотя бы тем, что в отношениях с допускала близость (не с этим человеком, о котором тема). Мама считает, что можно только в браке - да вот я не понимала, почему. Получается, в этом мама была права.
Blaumink писал(а): Соответственно, при такой Вашей установке Вы и дальше будете искать страстных отношений-фейерверков, которые хоть и горят ярко, но быстро и без следа прогорают. А рядом с надежными и ответственными молодыми людьми – возможно, с неярким фантиком, но с глубоким содержанием, до которого еще нужно докопаться, будет вот так:Нина07 писал(а):Но сердце мое - увы! - молчало.
Спасибо за Ваш развернутый ответ. Думаю, всё не совсем так. Да, я выбираю не тех молодых людей, скорее так - в своей жизни я выбрала даже не один раз не того человека, с которым я могла бы быть счастлива, и потратила время своей жизни в любовной зависимости. Дело не в том, что мой взгляд слишком поверхностен, а в моих душевных проблемах и странностях, с которыми мне нужно разобраться, если не хочу растрачивать жизнь впустую.Blaumink писал(а): Мне кажется, мимо Вашей жизни может пройти большое количество достойных людей, если Ваш взгляд будет направлен на поверхность больше, чем вглубь – что было бы очень обидно…
Нина, как раз сам человек и может делать единственно верные выводы о себе. Просто этому нужно а) научиться; б)иметь "базу" по которой можно смотреть отклонился ты с правильного курса или нет; в) оценивать и анализировать и мысли и поступки, и их соответствие.Нина07 писал(а):Да, так было бы лучше, но - я не могу в своей душе оценить этого человека, не способна на чувства к нему.
Значит, мне лучше пока быть одной и попытаться проработать свои проблемы. Как только... Сам человек себе ничего нового не скажет, нужно с психологом решать свои проблемы? Или все же можно самостоятельно?
Я очень согласна с мнением Мейт, что если работать с психологом, то важно найти "своего" специалиста. Лично у меня был не очень удачный опыт общения с психологом, он скорее повредил, чем помог – но это именно вопрос тщательного выбора того, к кому обращаться. Гораздо больше (а по большому счету, больше всего остального) мне помогла вера и мудрость, заложенная в ней. Поэтому если религия не чужда Вам, то в деле решения проблем это огромный кладезь не только знаний о жизни, но и практических инструментов для работы над собой.Нина07 писал(а):Сам человек себе ничего нового не скажет, нужно с психологом решать свои проблемы? Или все же можно самостоятельно?