Без компаса по жизни

[Феникс_]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Хочу рассказать свою историю и услышать здравое мнение, что делать.
Заранее стыдно перед вами, эта история выставит меня неприглядным человеком.

В данное время нахожусь в не понятных для меня отношениях с парнем, но расскажу по порядку.
Некрасиво жаловаться, но с детства я не видела ни одного примера счастливой семьи. Семья родителей была очень неблагополучной, родители развелись, как и бабушка с дедушкой с обеих сторон. Круг общения у меня небольшой, и ни одного примера счастливой семьи среди моих знакомых я не видела. Лишь недавно начала понемногу открывать для себя, что семейное счастье - возможно, что многое зависит от меня самой.
Поэтому раньше у меня и не было ясного желания, цели создать семью. Несколько лет потратила на любовную зависимость к неподходящему мне человеку. Очень много времени мне потребовалось, чтобы в своей голове поставить в этих отношениях точку. И сразу же после этой "точки" влюбилась в парня, о котором дальше пойдет речь.

Мы познакомились, будучи на обучении в Москве, работаем в разных филиалах одной компании. Там мы обменялись контактами, затем переписывались в FaceBook: о интересах, музыке, классической литературе. Это было просто общение, я находилась в зависимых отношениях на тот момент. Но по рассуждениям, мыслям этот парень показался мне глубоким, умным человеком человеком, я увидела много продуманного и хорошего. В следующий раз мы встретились как раз тогда, когда я наконец стала свободной от разрушающих отношений: снова был съезд сотрудников из разных городов нашей компании. Затем мы побеседовали лично, сходили вечером в кафе, прогулялись по городу. И поехав домой я поняла, что влюбилась. Продолжили общаться в FaceBook, но я уже мечтала о том, что мы можем быть вместе. Поддерживала в себе чувство влюбленности к нему.

И вот дальше я учудила такое... Я поехала в его город с целью - просто посмотреть город, остановилась в гостинице. Но думала о том, что хочу встретиться, пообщаться с ним. Тут важно упомянуть тот момент, что у меня даже не было представления о том, что мужчина должен быть инициатором в здоровых отношениях, а не женщина! Приехав в его город, я узнала, что у парня есть подруга. Он не скрывал ее, хотя не говорил о ней раньше. "Мой мир рухнул", образно говоря... Думала, что мне делать, и стыдно писать даже. Подумала, что подруга - не жена, и насколько я знала, это были не длительные отношения. Подумала, что в такой ситуации мой отец посоветовал бы мне "бороться за счастье". Короче, полное, постыдное отсутствие нравственных ориентиров. В общем, я призналась этому парню в своих чувствах и соблазнила его.
Потом я была дома, мы общались с ним снова в переписке. Он говорил о чувствах ко мне и что намерен расстаться с подругой, но на это нужно время. И насколько мне было сказано - расстался. Затем он приезжал ко мне домой, затем я - к нему. На данный момент мы в разных городах, есть речь о том, чтобы в ближайшем будущем, через несколько месяцев переехать в Москву и ему, и мне (в первую очередь для профессионального развития).
Я поняла, что отношения без обязательств мне не подходят, что они разрушают меня. Поэтому я хочу либо выйти замуж за любимого человека, либо быть одной. Причем одной мне совсем не плохо, а плохо именно в неопределенных отношениях... Парень говорит о чувствах ко мне, и это всё. Но наш роман (не знаю, как еще назвать!) продолжается не так долго, меньше года, к тому же разные города. Поэтому я надеюсь, что всё еще возможно. Хотя может ли быть что-то хорошее после такого моего поступка, после такого начала отношений... Много страдала, корила себя, что так поступила, кажется, что многое поняла.

Есть ли шанс у отношений на расстоянии, настолько неправильно начатых?

Думаю, вполне возможно, что парень относится ко мне несерьезно, ничуть не серьезнее, чем к той подруге. И это не удивительно, мои поступки недостойны и неправильны. А может быть, это не так и у нас возможно счастье.

[Феникс_]

Пожалуйста, напишите взгляд на ситуацию со стороны. Я много читала этот форум и какая-то ясность в моей душе начинает появляться. Может быть, надеяться в этих отношениях не на что? И лучше заканчивать, и разбираться с собой, а не ждать у моря погоды?

[Эллора]

Я правильно понимаю, что на сегодняшний день подразумевается "по умолчанию" переезд в Москву вас обоих, сьем жилья и сожительство?

[Феникс_]

Планы очень нечеткие, в ключе "быть рядом". Предложения выйти замуж от парня не было. Но роману меньше года - поэтому я и думаю, что это возможно.
То есть, что не исключено. Но думаю, что я вообще могу не видеть ситуацию и заблуждаться.
Разговоров о сожительстве сейчас нет, и поднимать эту тему я не хочу. Но если поднимется, то я изложу своё отрицательное (теперь уже прочувствованное и продуманное) мнение об этом.

Задаю себе вопрос - возможен ли вариант счастливой жизни с этим человеком? Захочет ли взять ответственность, жениться, какое его реальное отношение к верности. На эти вопросы я не знаю ответы.
Возможно, что нет. Или что со мной - нет, поскольку я сама проявила себя в неприглядном свете, в чем начинаю разбираться только сейчас.

[Эллора]

Феникс, я очень хорошо понимаю вас - я о тех новых знаниях, которые вы получили, читая форум, сайты. Но вы себя сильно не корите - ну откуда вам было знать, если вы здоровых отношений семейных в окружении не встречали, если этому нигде не учат, а в обществе, особенноьв крупных городах, все с ног на голову перевернуто и навязываются какие угодно ценности, кроме правильных - простых, ясных, чистых.
Что сделано, то сделано. Осознали - замечательно. Теперь нужно "идти и больше не грешить". Если вы верите в Бога, исповедуйте свои раскаянные грехи, вам будет легче с пониманием, что Господь простил.
О парне. Знаете, а чего вам себя мучить? Вы ведь не собираетесь продолжать блуд, иметь с ним интим - так и скажите, и объясните - почему. Вы не собираетесь жить вместе в Москве - тоже объясните. Вот и все. А какие ещё варианты вы видите? Захочет по-прежнему быть рядом - будет. Главное, чтобы понимание "рядом" у вас с ним совпадало.
Шанс есть или нет - зависит от того, что вас связывает. Очень часто после прекращения интима парни "отваливаются". Что, как вы уже понимаете, неудивительно.
Если вы не знаете его отношения к вопросам женитьбы, верности, ответственности, то мы откуда это можем знать. Такие вещи выясняются в общении, смотрятся по поступкам. Необязательно задавать прямые вопросы - ведь обсуждаются обычно жизненные ситуации, фильмы, книги, примеры знакомых - из высказываний многое понятно.
А если вы мысленно уже замуж за него вышли -вам нужно работать над склонностью к зависимости.
Не бойтесь ничего, Феникс - зачем вам держаться за человека, если он не будет разделять с вами взгляды на самые важные в жизни вещи?

[Isabelle]

Дорогая Феникс, хочется вас утешить и предостеречь.
У меня когда-то в жизни была похожая ситуация. Я спровоцировала встречу, приехав к человеку вот так, как "снег на голову". Хотя он меня не ждал и не звал. Он до этого момента пел мне песни несколько месяцев, как он прекрасно ко мне относится, и что было бы, если бы мы были вместе. Вот в один из дней мне надоело слушать эти песни и я решила воплотить все в реальность. Лучше бы я этого не делала. У человека, когда он открыл дверь, был абсолютно стеклянный и не понимающий, что я тут делаю, взгляд. И очень недоброе лицо по отношению ко мне.
У него тоже была "подруга", о которой он благополучно умолчал во время "пения своих песен". Но по стечению обстоятельств подруги на тот момент не было дома. Ее наличие впоследствии вскрылось - и не от него. Шарик маленький, мы все под Богом ходим. Мне эту девушку было жаль, так как она показалась мне очень интересной и талантливой. Жаль было, что она не понимала, с каким прохвостом имеет дело.

Я абсолютно так же не знала и не понимала, куда меня несет. Мне казалось, что вот она - моя судьба, только руку протяни. Что вот-вот сейчас мы будем вместе и будет нам "щастье". Но я очень жестоко обломалась и потом год-полтора собирала себя по кусочкам. Уж очень сильно его фантазии "о нас" меня зацепили. О том, что "будет".
Мужчина поступил нехорошо и подло. Он пел мне песни, скрыл подругу, а потом просто ушел без каких-либо объяснений. Но и я, по своей глупости, незнанию, плохим примерам перед глазами и эгоизму, поступала так, как считала нужным. Никто меня не взял за руку тогда и не объяснил "на пальцах", что я творю и куда меня несет. И мне очень, очень стыдно за себя ту и жаль себя ту, юную, хоть мне и сейчас не так много лет, но достаточно для критического пересмотра всех предыдущих лет и раскаяния в грехах.
Потом у меня началась совсем другая жизнь. И все это забылось, как кошмарный сон. Только помню по факту, как мне было больно, но само ощущение жути - ушло. Только неловкость такая и стыд перед самой собой о том, что же я наделала и как я могла так поступать. Но надо себя учиться прощать, а это самое тяжелое.
Старайтесь смотреть на ваши отношения с этим парнем без розовых очков. Перед вами потенциальный изменщик, потому что уже со своей девушкой он поступился принципами и обманул ее. Нужно помнить, что смотреть лучше не на слова, а на дела. Почти все женщины до определенного момента полагают, что они уж точно особенные, и что с ними мужчина подло не поступит. Нужно снять розовые очки и смотреть на него без прикрас и собственных фантазий.
Что он конкретного делает для того, чтобы продвинуться к своей цели - воссоединиться с вами в Москве? Предлагает ли он вам брак? Вот от этого и нужно отталкиваться. Пока я вижу, что вы теряете время в фантазиях. И ждете у моря погоды.
То, что в разных городах - не очень хорошо. На расстоянии можно нарисовать красивую картинку имени себя, красивые декорации. А что там случается после того, как разговор закончен - тайна за семью печатями.

Парень говорит о чувствах ко мне, и это всё. Но наш роман (не знаю, как еще назвать!) продолжается не так долго, меньше года, к тому же разные города. Поэтому я надеюсь, что всё еще возможно. Хотя может ли быть что-то хорошее после такого моего поступка, после такого начала отношений... Много страдала, корила себя, что так поступила, кажется, что многое поняла.

Мне очень нравится тема Стараюсь на этом форуме о вопросах, которые полезно обсудить перед браком. Прочите ее: https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062

[Феникс_]

Эллора, спасибо за Ваш добрый ответ! Да, склонность к зависимости у меня определенно есть. Я уже читаю статьи на эту тему и стараюсь работать над своим состоянием духа - избавляться от этой склонности. Думаю, это не быстрый путь.

[Феникс_]

Isabelle, спасибо Вам за рассказ о своей истории!

Старайтесь смотреть на ваши отношения с этим парнем без розовых очков. Перед вами потенциальный изменщик, потому что уже со своей девушкой он поступился принципами и обманул ее. Нужно помнить, что смотреть лучше не на слова, а на дела. Почти все женщины до определенного момента полагают, что они уж точно особенные, и что с ними мужчина подло не поступит.

Вот этот вопрос меня больше всего беспокоит и мучает. И я даже не могу сказать, что здесь он виноват - чем я лучше... Хотя я ему нравилась, он воспринимал меня как друга. Я была инициатором этих отношений, и началом их была его измена подруге. То есть, я толкнула его на этот шаг - призналась в чувствах, соблазнила его, видя, что он встречается с девушкой (знала, что эти отношения недолгие). Так я поступила под воздействием своих эмоций, чувств и ложных представлений.

Да, мне кажется, это правильно, задать прямые вопросы и в душе пережить утрату любимого человека - зато не жить в иллюзиях. Казалось, что не стоит затевать такие разговоры раньше времени, снова моё ошибочное представление.

Феникс, не отвечайте несколькими короткими сообщениями, вы растратите попусту место в теме, это всего семь страниц! Narine

[Isabelle]

Согласна. Мы часто боимся своими вопросами попасть в неловкое положение, создать о себе впечатление зануд, просчитывателей будущего. Но это забота о себе, правда о себе, целенаправленное стремление не давать о себе ложного впечатления.
Почему нужно бояться спрашивать в лоб о жизненно важных вещах?
Это же детектор: если человек избегает прямых вопросов, то это звоночек.

И я даже не могу сказать, что здесь он виноват - чем я лучше... Хотя я ему нравилась, он воспринимал меня как друга. Я была инициатором этих отношений, и началом их была его измена подруге. То есть, я толкнула его на этот шаг - призналась в чувствах, соблазнила его, видя, что он встречается с девушкой (знала, что эти отношения недолгие). Так я поступила под воздействием своих эмоций, чувств и ложных представлений.

Не вешайте на себя всех собак. Если бы человек не дал себе разрешение на измену, ничего бы не было.

[Narine]

Я была инициатором этих отношений, и началом их была его измена подруге. То есть, я толкнула его на этот шаг - призналась в чувствах, соблазнила его, видя, что он встречается с девушкой (знала, что эти отношения недолгие). Так я поступила под воздействием своих эмоций, чувств и ложных представлений.

Погодите, погодите, Феникс, вы этими словами подтверждаете горделивое настроение вашего ума. (Пишу это смело, вижу, что вы натура думающая.) Вы всего лишь влюбленная женщина. Всего лишь! А что такое женщина? Сосуд немощи, между прочим. А что такое влюбленная? Это и пояснять не нужно. Намечтали, собрались и поехали!
А вот мужчина — дело другое. У него априори великолепно работает ratio, он наделен способностью гораздо лучше управлять собой. И так далее, и так далее.
Однажды святой муж увидел, как некая женщина весьма дерзко смотрит на него, и устыдил ее: "Долу опусти взор, нечестивая!" А она ему очень хорошо ответила: "Я женщина, взята от мужа, на мужа и смотрю. Ты же, муж, взят от земли, тебе прежде всего надлежит опустить взор и смотреть на землю".

Так что не нужно все грехи мира на себя брать. Да, горе вам, конечно, за то, что через вас явился в мир соблазн и что вы явились причиной травмы для его избранницы. Но его ответственности никто не отменял. А мужчина прежде всего ответственен за себя и тех, кого приручил. Мужчина по иерархии выше, ответственность у него больше. Потому глава семьи не жена, а муж.
Этот случай показал, что он никем не дорожит — это раз. Что не прочь воспользоваться тем, что плохо лежит — это два. И что сами по себе отношения полов воспринимает лишь утилитарно. Ну как животное примерно. Это три.
И вы еще задаете вопрос о верности? Способен ли он? Вы прежде вопроса получили ответ. Не вы одна проявляете инициативу, и если верность мужчины зависит от этого фактора, то мужиков всех надо в клетки посадить, а ключ — законной супруге.

[Феникс_]

Погодите, погодите, Феникс, вы этими словами подтверждаете горделивое настроение вашего ума. (Пишу это смело, вижу, что вы натура думающая.) Вы всего лишь влюбленная женщина. Всего лишь! А что такое женщина? Сосуд немощи, между прочим. А что такое влюбленная? Это и пояснять не нужно. Намечтали, собрались и поехали!
А вот мужчина — дело другое. У него априори великолепно работает ratio, он наделен способностью гораздо лучше управлять собой. И так далее, и так далее.

Сначала я почувствовала отчаяние, боль, подумала - через пару дней поеду домой и полностью прекращу общение с ним. А потом именно подумала - что его отношения с его подругой в самом начале и поэтому уместна "борьба за свое счастье".

Но его ответственности никто не отменял. А мужчина прежде всего ответственен за себя и тех, кого приручил. Мужчина по иерархии выше, ответственность у него больше. Потому глава семьи не жена, а муж.
Этот случай показал, что он никем не дорожит — это раз. Что не прочь воспользоваться тем, что плохо лежит — это два.

И вы еще задаете вопрос о верности? Способен ли он? Вы прежде вопроса получили ответ.

В иные минуты и я думаю так же... В другие минуты думаю, что он очень хороший человек.
Ему не нравится обсуждать эту тему. Вроде как, я лезу в интимное пространство другого человека, копаюсь в его отношениях, которые были "до меня" (хотя фактически не совсем до меня ) . Что и у меня были отношения с молодым человеком в прошлом, но ведь он не допрашивает меня.

Да, горе вам, конечно, за то, что через вас явился в мир соблазн и что вы явились причиной травмы для его избранницы. Но его ответственности никто не отменял.

Он говорил мне, что у них были некоторые непримиримые разногласия, что они расстались бы в любом случае, и без моего участия.

[Феникс_]

Думаю, что действительно этот случай со мной и с той девушкой показывает многое. И что серьезных поступков я (пока?) не видела. Значит, нужно найти в себе силы закончить отношения и жить дальше.
Но с другой стороны - много ли идеальных людей? Я увидела неприглядные вещи, насколько решающее значение они играют? Кроме того, с этим человеком была близость. И с каждым новым человеком уменьшается способность любить.

[Narine]

и у меня были отношения с молодым человеком в прошлом, но ведь он не допрашивает меня

Это может говорить лишь о том, что его интерес к вам не так велик, как ваш к нему. Ему может быть все равно! Он просто не отказывается от вас, но он и не завоевывал вас, как положено мужчине.

Но с другой стороны - много ли идеальных людей? Я увидела неприглядные вещи, насколько решающее значение они играют? Кроме того, с этим человеком была близость. И с каждым новым человеком уменьшается способность любить.

Феникс, зачем тогда все ваши вопросы? Если корабль не знает, куда держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
Вы уже совершили ошибку, первая сделав шаг к сближению. Теперь ваша близость — это якобы причина для дальнейших отношений. Странный подход. Это же вот —
Ошибку надо исправлять. Как минимум больше ничего не инициировать, а внимательно приглядываться, наблюдать и делать выводы. Но вы-то хотите другого, это же видно!
Простите, а наша роль какова, уговаривать? Настаивать на нашей правоте? Вам уже все сказали, а выбор делайте сами.

[Лира_]

Вы слишком уж рьяно взялись за форсирование ваших отношений. Конечно, когда в современном мире главенствует установка "Бери от жизни все!" трудно сидеть и ждать, что мужчина будет проявлять к вам интерес. Вы сами поехали к нему, вы его уложили в постель, вы уже согласились на отношения без обязательств. В основе этих поступков как мне кажется лежит желание не быть одной, любой ценой, неважно с кем. Иначе как объяснить, что из одних непонятных отношений вы шагнули в другие.

[Феникс_]

Вы уже совершили ошибку, первая сделав шаг к сближению. Теперь ваша близость — это якобы причина для дальнейших отношений. Странный подход.

В этих отношениях я потеряла, утратила часть своей способности любить...
Были и такие странные размышления, что сама я от него уходить не должна, от любимого человека, с которым к тому же были близкие отношения. Отношения прекратятся, только если он завершит их. Или если я узнаю об измене - только тогда прекращу отношения.
Но так рассуждать было бы правильно в браке, но мы, хоть и имели близкие отношения, в браке не состоим. Значит, могу сама завершить отношения по другой причине - из-за ненадежности и безответственности человека.
Извините за странные рассуждения. Надеюсь, смогла изложить мысль.

[Эллора]

Имхо, у вас пошли какие-то застревания на вопросах не самых актуальных. Обычный человек в большинстве случаев вообще мало понимает, что такое любовь, и не приблизился к ней. И вы, и я в том числе.
Вы зациклены на человеке и начинаете выстраивать какие-то конструкции в голове, притягивая кусочками полученные недавно знания. Чтобы придумать, как все продолжать и ничего не делать.
Между тем, вам нужно снять с себя 100% вину за начало этих отношений, поделив ее пополам - вам об этом написали выше. И далее - либо прекратить отношения самой, если вы считаете человека ненадежным и разочаровались в нем, либо сказать в ближайшем разговоре или при случае (например, когда парень приедет в ваш город), что интим с ним вы прекращаете по таким-то причинам, после чего многое станет ясно.
У вас уже, кажется, ум за разум заходит.
Что вам мешает действовать по такому плану?

[Феникс_]

В основе этих поступков как мне кажется лежит желание не быть одной, любой ценой, неважно с кем. Иначе как объяснить, что из одних непонятных отношений вы шагнули в другие.

Нет, в основе этих поступков лежит несколько других причин. В прошлых отношениях я переживала любовную зависимость и несколько лет думала, что никто мне, кроме этого человека, не понравится, ни к кому не смогу испытать чувств. И сразу после их завершения почувствовала влюбленность, интерес к другому человеку, поэтому так обрадовалась. Вот некоторые из причин. И также отсутствие нравственных ориентиров и знаний о жизни.

Имхо, у вас пошли какие-то застревания на вопросах не самых актуальных.

Что вам мешает действовать по такому плану?

Спасибо, я получила ответы на все свои вопросы относительно этих отношений!

[Феникс_]

Спасибо, Эллора, Isabelle, Narine! Я задала парню прямые вопросы - и по ответам поняла, что я для него не так уж важна. Да, просто от отношений со мной он не отказывается, вот и всё. Это общий смысл, который я увидела, посмотрев критично, дословно здесь писать не буду.
Меня такое не устраивает, и даже как будто унижает моё достоинство! Так мне кажется.
И я сердита, зла на него, что он обманывал ту девушку, и так отнесся ко мне. Эти эмоции возникали и раньше. Как с ними справиться?

[Феникс_]

А что такое женщина? Сосуд немощи, между прочим. А что такое влюбленная? Это и пояснять не нужно. Намечтали, собрались и поехали!
А вот мужчина — дело другое. У него априори великолепно работает ratio, он наделен способностью гораздо лучше управлять собой. И так далее, и так далее.
Однажды святой муж увидел, как некая женщина весьма дерзко смотрит на него, и устыдил ее: "Долу опусти взор, нечестивая!" А она ему очень хорошо ответила: "Я женщина, взята от мужа, на мужа и смотрю. Ты же, муж, взят от земли, тебе прежде всего надлежит опустить взор и смотреть на землю".

Если бы он был честным человеком, то сказал бы мне: "У меня есть девушка. Сейчас я не могу позволить себе ничего иметь с тобой", и не позволил бы и поцелуя.
Да, мужчины более рациональны, и он не исключение. Он думал о себе, как бы не упустить ничего?
Осознавал ли он, что приносит вред мне?

[Эллора]

Меня такое не устраивает, и даже как будто унижает моё достоинство! Так мне кажется.
И я сердита, зла на него, что он обманывал ту девушку, и так отнесся ко мне. Эти эмоции возникали и раньше. Как с ними справиться?

Вам правильно кажется. Но ведь раньше вы не чувствовали унижения вашего достоинства, вы были без компаса, потому ваши дорожки и пересеклись, и отношения такие завязались. Чувствовали бы, не вступили в эти отношения. Он отнесся к вам так, как вы позволили.
Справиться с этими эмоциями вам как раз может помочь трезвый взгляд и осознание - вы ведь были полноценной участницей этих отношений.
Эмоции ваши - реакция обиды за потерянное время, за то, что вы чувствуете себя использованной. Злиться в таком случае получается либо на себя, либо на другого. Сейчас вы злитесь на него. Потом могут возникнуть эмоции злости на себя (аутоагрессия). И так можно болтаться долго в эмоциях.
Нужно делать выводы. Спасибо сказать, что "протрезвели" , поняли, увидели, что длилось это не так долго. Женщины годами в таких отношениях вязнут иногда. Простить нужно - себя, его, и каждому идти своей дорогой.

[Феникс_]

Вам правильно кажется. Но ведь раньше вы не чувствовали унижения вашего достоинства, вы были без компаса, потому ваши дорожки и пересеклись, и отношения такие завязались.

Иногда я чувствовала это и раньше - что все как-то не так, унизительно, чувствовала злость на него, что он вовсе не такой положительный, как думает про себя. Но говорила себе, что нужно быть позитивнее, мыслить позитивнее.
Но в последние несколько дней у меня часто бывает злость, я сдерживаю желание "обличить" его, пишу ему сообщения, с трудом удерживая себя от грубостей. И сегодня, после ответов на мои вопросы - особенно.

[Эллора]

Конечно чувствовали- душа живая, неочерствевшая в глубине своей всегда чувствует, когда что-то не так.
Пишите все что хотите - только отправлять ему не нужно . Это так называемые письма гнева - помогают выплеснуть эмоции.
Физические нагрузки еще хорошо помогают справляться с негативными эмоциями.
Вообще вам с собой поразбираться нужно сейчас, воздерживаться от отношений пока.