ЛюбовноЗависима писал(а):Я согласна, выгод в таком положении нет никаких, но я не справляюсь. Просто рвет крышу и незнаю как себе помочь.
Если бы в вашем положении не было выгод, то вы бы в нем не застряли. Вы выбрали быть зависимой. Значит выгоды есть. Просто вы их не хотите видеть.
Зависимость - это продолжение детского состояния, ребенок зависим от взрослых, изначально младенец зависим от матери. Выход из зависимости - это путь взросления, это естественный рост личности. И это происходит через усилия, через самостоятельное отрывание себя от объекта зависимости, через формирование НЕзависимости, даже если это связано с временными лишениями, или урезанием каких-то желаний.
Очевидная выгода любой зависимости ( и вашей тоже) - разрешение себе ничего не делать с собой, не проявлять волю, нестись по волнам эмоций, желаний, страстей. Вам хочется психовать - и вы психуете. Вам хочется звонить - и вы названиваете. Вам хочется расходиться - и вы разошлись. Хочется сходиться - сошлись. Все делается по состоянию - "хочу сейчас". Контроль, дисциплина, здравое суждение, план, правильность - как будто это не про вас и не для вас.
Но нет никого, кто может призвать вас стать другой - только вы сама.
ЛюбовноЗависима писал(а):Мне 26 лет и никакие отношения до свадьбы не дошли...
Что еще, кроме желания выйти замуж, движет вами в жизни?
Вы уже столько лет положили на странные, не здоровые отношения - может быть пора прекратить эти попытки с негодными средствами?
Вы сами не устроены внутри. Это приводит к тому, что вы выбираете не подходящих мужчин. Отношения с ними не возможно построить на здоровой основе и это еще больше усугубляет ваши внутренние проблемы. И так получается замкнутый круг.
ЛюбовноЗависима писал(а): Мы общались, он часто звал меня встретиться, но я долго не решалась. Через полгода мы впервые сходили на кофе. Я все эти годы хоть и была в отношениях, но следила периодически за его жизнью.
...Я чувствовала, что ему нужна.
Ваши отношения сейчас - на чем они построены? На том, что вы хороший собеседник для него, а он - это ваша давнишняя мечта? Если у вас серьезные отношения - когда вы собираетесь пожениться? Если не серьезные - зачем вступили в интимные отношения? Мне кажется, что вам сейчас движет жажда сатисфакции, за то что он вас оставил тогда, семь лет назад. И сейчас вам важно, чтоб он опять "не сорвался", как тогда. Не могу думать и говорить за него - изменился ли он или нет, были у него серьезные причины расставаться с женой или нет. А про вас есть ощущение, что за эти годы ваша зависимость никуда не делась.
Вы хотите избавиться от зависимости, потому что ее проявления мешают вам достичь нужной вам цели - удержать мужчину около себя, потому что все остальные ваши средства уже использованы. А заполучите вы это мужчину и что? Вам не нужно будет иметь собственную жизнь, собственные цели, работу над своей душой? У вас как будто бы нет другой цели в жизни, поэтому вы не осознаете насколько разрушительна ваша зависимость и для других областей вашей жизни. Насколько она сдерживает вас в развитии, отгораживает вас от реальности, а по сути - обкрадывает вас, обедняет вашу жизнь.
Не делайте изменений для него - сделайте все для себя. А для начала нужно понять кто вы и что вы хотите от жизни, кроме как сидеть и семь лет ждать у моря погоды.
Работа с зависимостью имеет два направления - убрать зависимость и наполнить, создать себя. И оба эти направления нужно делать одновременно.
Что вы вычитали из материалов на сайте? Что готовы применять уже сейчас?