Как избавиться от бывшей(((

[KarinaS]

Всем здравствуйте. У меня ситуация следующая... 1.5 года в отношениях с мужчиной, него была семья, 2 детей - один подросток, другой дошкольник. Ушел он от них 2 года назад. С бывшей женой отношения отвратительные, она до сих пор никого себе не нашла и поэтому сильно ревнует его ко мне, они почти не общаются. Как только начинается общение по детям, она ставит условия, чтобы он выбирал...любовница или дети. Он ей уже тысячу раз говорил, чтобы она устраивала свою личную жизнь и не ждала его, что он не вернется.
Из за того, что у нее нет интима, она портит нам жизнь. Как нам избавиться от нее? У бывших жен когда нибудь истерика заканчивается, или она так и будет нам вредить своим существованием?

[Стараюсь]

Карина, сколько вам лет? Сколько лет вашему любовнику?
У вас у самой были браки до него?

1.5 года в отношениях с мужчиной, него была семья, 2 детей - один подросток, другой дошкольник. Ушел он от них 2 года назад.

Судя по этому - мужчина около 30 лет, или постарше. Почему от ушел из семьи? Оформлен ли у него развод? Платит ли он алименты, как то еще в жизни детей участвует?

она до сих пор никого себе не нашла и поэтому сильно ревнует его ко мне, они почти не общаются.

Не поэтому, не преувеличивайте. И общаться с бывшем мужем ( у них точно развод или просто разъехались?) она не обязана вообще. Так же как и "искать кого-то". Это ни вашего любовника, ни тем более вас, никак не касается - как она устраивает свою жизнь.

Он ей уже тысячу раз говорил, чтобы она устраивала свою личную жизнь и не ждала его, что он не вернется.

Как вы то про эти разговоры знаете? Или это он вам такое пересказывает?

У бывших жен когда нибудь истерика заканчивается, или она так и будет нам вредить своим существованием?

Вы пишите "бывшая" - значит развод оформлен?
А про "вредить существованием" - вы знали на что шли, когда начинали отношения с мужчиной, у которого есть некая история жизни - бывшая семья, бывшая жена, реальные дети. Вся его история ВСЕГДА будет теперь и в вашей жизни тоже. Смотрите на вещи трезво - даже если вы станете его женой, вы всегда будете второй женой. И когда будет у вас первый ребенок - у него это будет третий ребенок от второй жены. И если он честный человек, то интересы детей всегда будут равными - т.е. все, что он может дать детям он будет делить на 3, или на 4. А не на одного вашего.
А если будет иначе - то это другая, еще более грустная история.

Как только начинается общение по детям, она ставит условия, чтобы он выбирал...любовница или дети.

При каких условиях он встречается с детьми? Если он хочет приводить детей в тот дом, где вы живете с ним, и проводить время с детьми и с вами - то жена (бывшая?) совершенно права, ставя его перед таким выбором - хочет видеть детей пусть делает это один с детьми. Любовниц до вас могло быть много, и после вас может быть сколько угодно - детей не стоит со всеми "девушками папы" знакомить, его жена права.
Почему вы не в браке с ним? Если срок ваших отношений 1.5 года, почему вы до сих пор любовница, а не жена? Как вы вообще на такой "промежуточный этап" как сожительство, согласились?
Если у вас с мужчиной отношения с перспективой на семью - то вопрос о его предыдущей семье вам нужно целиком оставить на его усмотрение, и самой в этот вопрос вообще никак не влезать, это не ваше дело.
Самой себе просто задайте вопрос - как вы попали в отношения с человеком, который не может договориться с матерью своих детей без привлечения внешних сил в виде вас, любовницы?

[KarinaS]

Мне 40 лет, моему МЧ 42. До него брака не было, долго жила с человеком, потом расстались, просто охладели друг к другу и разошлись.
Мой МЧ ушел из семьи потому что у них с женой испортились совсем отношения в последние несколько лет и он ушел. тем более его в этом поддержали его родители. Он разведен, видела штамп в паспорте. Алименты платит, с детьми не общается.Он очень устает на работе и ему некогда ими заниматься, а брать их к нам жена не разрешает. Сказала, только через мой труп. Манипулирует детьми.
Конечно, он нам с его мамой все рассказывает. Почему нет? Мы же близкие люди. Все их разговоры и переписки мы знаем.
Не в браке мы, потому что пока нет возможности. У него нет своего жилья. Какая может быть семья, если ему некуда привести жену...
Бывшей жене уже давно пора устраивать свою жизнь, и оставить нас в покое. Полно людей, которые разводятся, создают вторые семьи и еще и дружат. А его бывшая не может успокоиться, потому что нам хорошо, просто завидует, потому что мужика у нее нет. Сама довела его до того, что он ушел, а теперь еще и условия ставит по детям. Да я бы и не вмешивалась, не больно то они мне нужны, дети его. Но я же вижу, как он переживает.

[Другиня]

Не в браке мы, потому что пока нет возможности. У него нет своего жилья. Какая может быть семья, если ему некуда привести жену...

Но Вы же с ним 1,5 года не на вокзале ночуете. Или Вас-любовницу можно привести туда, куда потенциальную жену не приведешь?

[Germiona]

просто завидует, потому что мужика у нее нет.

Автор, вы по себе судите?
Что это за кличка такая - МЧ? Это вы о ЛЮБИМОМ ЧЕЛОВЕКЕ или о самце?
Все то, что вы приписываете бывшей жене, лезет ИЗ ВАС, уж простите.
И еще, вот это:

не больно то они мне нужны, дети его

Это тоже не о любви к человеку, это скорее от самки, столбящей территорию.
Ничего личного, Автор. Просто взгляд со стороны.

[Korbette]

Вам не надо следить за перепиской и разговорами вашего любовника с его бывшей семьей, тем более это обсуждать с его мамой. Уделите лучше свое внимание себе и своей жизни. Откуда у вас потребность контролировать отношения любовника с его бж? Зачем вам нужен этот контроль. Отпустите. Вот ваше положение в блудном сожительстве действительно незавидное. И не жена и не невеста. Вам 40, детей нет? Ведь поматросит и бросит. Не боитесь? Может поэтому вас так задевает его переписка и перебранка с бывшей? Боитесь, что и вас ждет такая же участь? С детьми у него времени нет общаться, устает? Вы думаете, это его положительно характеризует? Вряд ли. Это его черствость и бессердечность по отношению к самым родным людям. Ваш выбор мужчины вызывает много вопросов.

[KarinaS]

Я не понимаю от чего столько негатива. Мы познакомились, когда он уже был не в семье, то что бж хотела его вернуть, это ее проблемы. Меньше надо было истерить, может и вернулся бы. А так он меня встретил. Первый год он жил у родителей, приезжал ко мне. Сейчас снял квартиру и я к нему перебралась.
То, что я не пылаю любовью к его детям, не вижу ничего плохого в этом. Не знаю ни одной второй жены, которая бы любила детей от первого брака мужа. Меня не душит ревность, пусть встречается с ними сколько хочет. Он не желает идти на поводу у бж, потому и не встречается. Да и он уже отвык от них, мне кажется.
Своих детей у меня нет.
Не пойму, почему он должен меня бросить. Он с первой женой прожил 17 лет и ни разу ей не изменил. Он так обрадовался, когда мы познакомились, что не будет одинок, так что он ОЧЕНЬ заинтересован в том, чтобы мы не расставались.
Мужчина он самодостаточный, надежный. Думаю, бж потому и злится, что понимает, кого потеряла. У нас все хорошо. Я обратилась на форум для того, чтобы услышать советы - как нам действовать, чтобы бж не появлялась в нашей жизни никогда.

[Germiona]

может и вернулся бы. А так он меня встретил.

Автор, вы так гордитесь тем, что фактически из-за вас распалась семья с детьми? Даже оторопь берет. А вы вообще к детям как относитесь, а не только к детям любовника? Почему не родили до сих пор?

[Narine]

Непонятно, а вам-то какое дело до того, как живет бывшая жена вашего любовника? ВАм-то что до того, нашла она кого-то или нет. Не дает она ему детей и правильно делает. Ему плевать на них, не до детей, вам тем более — и для чего детям приходить туда, где они никому не нужны?

Похоже, это вам не дает покоя ее существование, и именно вы, а не она, ревнуете и боитесь за него. Раз вы считаете, что у вас все отлично, оставьте человека в покое. Она к вам не лезет, с бывшим своим почти не общается, детей не дает, а они ему и не нужны. Так в чем проблема?

[Нина Вишневская]

Карина, что значит для вас "избавиться от бывшей"? Это чужая для вас женщина, чужой человек. Но с ней связана жизнь этого мужчины навсегда. Потому что есть дети. Они вам не нужны-это правда. Но это его кровь-это тоже правда. Он будет о них думать всегда, даже если не будет думать. Потому что они-самое настоящее в жизни человека.

Ваше отношения к матери его детей( а она в вашей жизни больше никто) крайне злостное. Вы решили связать свою судьбу с этим мужчиной? А у него навсегда есть дети вот от той женщины. Это от вас никак не зависит, это данность и факт. Это было до Вас( по его согласию), есть сейчас, это будет навсегда, потом у него будут внуки.

Далее, вы никогда не сможете урегулировать отношений мужчины и его бывшей жены своими правилами, ненавистью или еще какими-то состояниями. Потому что вас там нет-и это нужно верно понимать. Ваше желание умножить их отношения на ноль обречены. Вы, может, удивитесь, но отношения в системе "развод" это тоже разновидность отношений. Они по-прежнему продолжают участвовать в жизни друг друга. Это следовало бы узнать, выбрав себе такого мужчину.

Ваше истеричное желание избавиться от бывшей показывает вас как женщину злобную. Вы хотите того, что не в ваших силах. Мать его детей и бывшая жена-это два разных состояния одной женщины. Бывшая жена-понятно. Но вы ведь не на это её состояние покушаетесь и не от него избавляетесь? Вас не устраивает как раз другое её вечное и настоящее состояние-мать его детей. Потому что оно уважаемое, и вам нечего противопоставить ему. Она мать, она имеет права требовать определенного отношения к детям, при этом вы тут вообще не участвуете. Да, придется терпеть её природную власть над отцом их совместных детей, в том числе, не допускать их встреч с вами, пока еще даже и не женой. А при таком отношении к ним, как вы написали "не больно то они мне нужны, дети его", которое вы не только не скрываете, а открыто бравируете, ваше участие в жизни его детей прямо противопоказано, так как опасно для них.

Вы от его бывшей жены никогда не избавитесь. Потому что она к вам не имеет отношения. Влиять на неё у вас нет возможности. Это будет только ваша истерика. Разве что, примите то, что рядом с вами мужчина, имеющий детей. Он будет с ними общаться всегда, он их не бросит. Вам это тоже не по душе?
Кто ж еще мешает вашему счастью? От кого будете еще избавляться?

[Другиня]

Я не понимаю от чего столько негатива. Мы познакомились, когда он уже был не в семье, то что бж хотела его вернуть, это ее проблемы. Меньше надо было истерить, может и вернулся бы. А так он меня встретил. Первый год он жил у родителей, приезжал ко мне. Сейчас снял квартиру и я к нему перебралась.
То, что я не пылаю любовью к его детям, не вижу ничего плохого в этом. Не знаю ни одной второй жены, которая бы любила детей от первого брака мужа. Меня не душит ревность, пусть встречается с ними сколько хочет. Он не желает идти на поводу у бж, потому и не встречается. Да и он уже отвык от них, мне кажется.
Своих детей у меня нет.
Не пойму, почему он должен меня бросить. Он с первой женой прожил 17 лет и ни разу ей не изменил. Он так обрадовался, когда мы познакомились, что не будет одинок, так что он ОЧЕНЬ заинтересован в том, чтобы мы не расставались. Мужчина он самодостаточный, надежный. Думаю, бж потому и злится, что понимает, кого потеряла. У нас все хорошо. Я обратилась на форум для того, чтобы услышать советы - как нам действовать, чтобы бж не появлялась в нашей жизни никогда.

Автор, но Вы-то не "вторая жена" и он Вам - не "муж". Судя по тому, что Вы пишете о своем сожителе, Вы пока функцию пластыря выполняете. А Вы знаете, что делают с использованным пластырем? Вот то-то и оно. В Ваших сообщениях много "нас", "нам". А ведь "мы" пока нет и не факт, что когда-нибудь будет.

[SvetaKonfeta]

Многие семьи живут в съёмном жилье, почему отсутствие собственной жилплощади препятствует заключению брака между вами? Это просто отговорка.

Я могу судить только по себе. Я ведь тоже истерила и наверняка своими истериками портила жизнь бм и его фее. Но это не от того, что я завидовала, просто было очень больно. Особенно больно за наших детей.

Я успокоилась гораздо раньше, чем бж вашего мужчины. Потом я вышла замуж, и счастлива в новой семье, но... вот дружить и даже общаться с бм я не готова))) Все вопросы по детям бм озвучивает через моего мужа, мы обсуждаем варианты с мужем и ответ бм также получает от моего мужа)))

И если бм и его жену что-то не устраивает, поверьте, меня это вообще не волнует. Всё что касается моей семьи и моих детей будет идти по моим правилам. Поэтому предполагаю, что бж вашего мужчины тоже считает, что она имеет право ставить условия.

[MartinaM]

То, что я не пылаю любовью к его детям, не вижу ничего плохого в этом. Не знаю ни одной второй жены, которая бы любила детей от первого брака мужа. Меня не душит ревность, пусть встречается с ними сколько хочет. Он не желает идти на поводу у бж, потому и не встречается. Да и он уже отвык от них, мне кажется.

А я знаю. Это моя тетя по отцовской линии. Она учительница, детей любит очень. С дядей моим познакомилась уже после его развода. У нее своя родная дочь была от первого брака, но она не стала как злая мачеха из сказки для падчерицы. Более того, ее муж не общался с дочерью от первого брака и вообще с той семьей несколько лет. Именно она своими усилиями сделала общение возможным: приглашала ее в гости постоянно, разговаривала с мужем, объясняла, что это его родная дочь (а своих детей у них так и нет). И теперь ей благодарны за это и ее муж, и его дочь, и даже бывшая жена, т к из-за своих обид не видела, что дочери нужен отец и не пускала к нему, а он в обиде на жену предпочел вообще закрыться от всех. Она несет в себе любовь к окружающим и они ей платят тем же.
В ваших же постах нет любви от слова совсем. Ни к кому: ни к своему сожителю, ни к людям вообще. У вас просто сделка: он заинтересован в отношениях (вы сами это слово употребили вместо слов "он меня любит и я его тоже"), от вас тоже не любовью веет, т к нельзя любить одних и ненавидеть других. Если умеешь любить, то любишь всех: и близких, и далеких, потому что в душе свет и радость.
На злобе ничего не построишь. А раз вы имеете в себе это свойство, значит и мужчина ваш такой же: подобное притягивает подобное. А вы уверены, что причина развода именно такая, как вам озвучена? Может, причина в нем самом и была, а вам преподнесено под соусом "истеричка жена". Пока что вы от его жены по поведению мало отличаетесь. Она истерит и вы тоже злобствуете. Может лучше занять позицию любви, добра и справедливости? Перед детьми у него ответственность и обязанности, которые, хоть сто раз разведись, никуда не денутся. И отрицать это глупо и недальновидно. Но и вмешиваться в чужие отношения, не зная что и как там все обстоит на самом деле, тоже не стоит.

[NataMinsk]

С бывшей женой отношения отвратительные, она до сих пор никого себе не нашла и поэтому сильно ревнует его ко мне

А что, она обязана кого-то найти? Вы по себе-то людей не судите. Есть самодостаточные женщины, которые и без штанов рядом вполне себе счастливы.

Он очень устает на работе и ему некогда ими заниматься, а брать их к нам жена не разрешает. Сказала, только через мой труп. Манипулирует детьми.

И правильно делает. Ни одна нормальная мать не даст развращать своих детей в общество любовницы. Чему хорошему вы, любовница, научите детей, которых вы терпеть не можете? Ну, а про "устаёт" - не смешите Один раз в неделю найдёт часок пообщаться с родными детьми, было бы желание..

Он ей уже тысячу раз говорил, чтобы она устраивала свою личную жизнь и не ждала его, что он не вернется.

Это с его слов сказочка? Вот прям сидит она и ждёт, роняя слёзы, когда же он вернётся..ага. Поверьте, такой "ценный" прЫз как ваш блудливый мужчинка порядочной женщине НЕ НУЖЕН.

Из за того, что у нее нет интима, она портит нам жизнь.

Вы живёте втроём в одной квартире, что у вас такие достоверные сведения о ее интимной жизни?

У бывших жен когда нибудь истерика заканчивается, или она так и будет нам вредить своим существованием?

Ну я, например, вижу только вашу истерику и ревность с завистью к его бывшей жене.

Полно людей, которые разводятся, создают вторые семьи и еще и дружат.

Ну да, а потом дети из этих семей где все "дружили" вырастают и повторяют родительский сценарий. Для них пойти налево- абсолютно нормально, а что, в родительской семье все потом "дружили", никто не умер, что такого? У таких детей вся система семейных ценностей перевёрнута вверх ногами, понимаете вы это?

Сама довела его до того, что он ушел, а теперь еще и условия ставит по детям

А вам-то зачем мужик - безвольная овца, которого можно довести- увести? Вот знаете за что я уважаю своего бывшего мужа? За то, что даже своей любовнице никогда не говорил обо мне плохо, себя знаете ли, уважает. Бывшая жена это ведь навсегда часть его прошлого, которое он САМ когда-то выбрал. А вашего мужичонку даже мужчиной язык не поворачивается назвать. Жаль вас, автор. Злоба ваша вас до добра не доведёт.

[Мейт]

Дорогая Карина, хочу развернуть вашу тему вот к каким аспектам.

1.Когда все хорошо и все устраивает или любовная эйфория не угасла, на форумы не пишут.
Вы написали вот что:

Из за того, что у нее нет интима, она портит нам жизнь. Как нам избавиться от нее? У бывших жен когда нибудь истерика заканчивается, или она так и будет нам вредить своим существованием?

Ваши вопросы редкостно циничны и удивительны для женщины 40 лет. Чем БЖ портит вам жизнь? Тем, что сожитель Ваш находится в раздрае? Не может упорядочить отношения с детьми и БЖ?
А если честно: Вы сама какие настоящие чувства испытываете? Страх потерять мужчину?
Вы же не девочка 5 лет, понимаете, что БЖ есть и будет? У мужчины недоразвод, это очевидно. Что в ваших отношениях с сожителем не так, что Вы вынуждены обратиться на форум?

Мужчина он самодостаточный, надежный. Думаю, бж потому и злится, что понимает, кого потеряла. У нас все хорошо. Я обратилась на форум для того, чтобы услышать советы - как нам действовать, чтобы бж не появлялась в нашей жизни никогда.

2.Дорогая, дети (не дай Бог) болеют, попадают в неприятности, сдают экзамены, поступают на учебу, женятся, рожают внуков. В больнице (опять же не дай Господь) они оба мать и отец, и на свадьбе мать и отец и для внуков дед и бабушка.
Их 17 лет жизни в мусорку не выкинуть никогда, понимаете? Мужчина он НЕ НАДЕЖНЫЙ и НЕ САМОДОСТАТОЧНЫЙ, ибо в 40 с хвостом и будучи не отцом-новичком на мать и сожительницу свой раздрай и выливает. Не мужчина, который глава семьи и не мужчина, который способен ситуацию урегулировать без апелляций к маме и сожительнице с посылом "куда бы ее деть и т.д. и т.п.".
3.Он в курсе о вопросах, которые Вы здесь задаете?
ИМХО, на месте мужчины, зная об этом, крепко задумалась бы, а кто есть ВЫ и какая ВЫ?

4.

То, что я не пылаю любовью к его детям, не вижу ничего плохого в этом. Не знаю ни одной второй жены, которая бы любила детей от первого брака мужа. Меня не душит ревность, пусть встречается с ними сколько хочет. Он не желает идти на поводу у бж, потому и не встречается. Да и он уже отвык от них, мне кажется.
Своих детей у меня нет.

Не понятно из вашей истории, хочет он с детьми встречаться или нет, на его месте никогда бы не женилась на Вас: для Вас его дети - помеха. Здесь нет здоровой любви к мужчине. Но рано или поздно отцовское взыгрывает и люди ищут встреч, будете поощрять "отвык" - ИМХО, мужчина и Вас в этом обвинит. Ибо уже понятно, что ваш дом не будет его детям домом, где принимают.

Урегулировать отношение с БЖ может только ваш сожитель. А ваша основная проблема не "как избавиться", а что с Вами не так:
- отсутствием не только добра и любви, но и терпимости и женского сочувствия и сострадания;
- редчайшим инфантилизмом.
Вот об этом бы и задуматься.
Извините, если мои слова резки.

[Ksenia P]

Карина, а на каком основании Вы думаете, что БЖ завидует Вам? При чем здесь отсутствие мужика рядом? Глупости то какие. Вы действительно думаете, что наличие или отсутствие интима может так жестко влиять на человека? К сожалению Вы не мама, поэтому Вам и трудно понять, что может чувствовать женщина, поднимающая одна двух несовершеннолетних детей. Если Вы переживаете за своего МЧ, постарайтесь помочь ему в решении вопроса: как строить отношения с детьми. Они ведь детки его кровные. Им папа нужен.
И , кстати, пример из жизни. У моей подруги муж имеет дочь от первого брака. Жила с отцом и мачехой после 12 лет. У них очень теплые отношения. Сейчас уже помогают воспитывать внучку. Разное у них было. И БЖ не совсем правильно себя вела. Но эти люди смогли найти компромиссы. Дети не виноваты, что их родители не смогли построить семью. Будьте терпимей и снисходительней.

[KarinaS]

Здравствуйте. Я обратилась на форум за помощью. Хочу понять. как мне действовать, потому что вижу что мой близкий человек мучается. Он очень ранимый и гордый, сам первый шаг не сделает к бж, чтобы договариваться по поводу детей. Конечно он хотел бы видеться с ними, но у бж еще много обид на него, как и у него на нее.
А с кем ему еще делиться наболевшим, у него друзей нет. Вся прежняя жизнь была завязана на семью. Сейчас только я и его мама.
Вы не совсем верно меня понимаете. Я люблю детей, но к его детям ничего не испытываю, потому что не знаю их. Своих я пока иметь не могу, не получается.
Я не совсем поняла про недоразвод. Что должно произойти, чтобы был полный развод?

[Korbette]

Карина, перечитайте внимательно советы вам и вопросы вам. К сожалению, вы видите только негатив там, где по просту идет анализ ситуации и взгляд со стороны. Ситуация со стороны выглядит так. Вы по какой то причине страдаете от чужих проблем. Я вам не зря в своем предыдущем сообщении написала про контроль. Это не здоровая реакция в отношениях. Я написала не затем, чтобы как то задеть вас. А чтобы вы задумались. Почитайте материалы про созависимость. Пусть вас не пугает это название. Смотрите не на название, а на суть вещей. Очень вам рекомендую книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" и "Треугольники страданий". Вы страдаете, потому что по своей воле вовлечены в треугольник. Вы, ваш сожитель и его бывшая жена. Вам очень доброжелательно пишут и советуют выйти из этого треугольника, отстранится, отпустить свою заботу и контроль над чужой жизнью и чужими проблемами. В этом и заключается первый шаг ваш в качестве помощи самой же себе. Потом надо делать другие шаги. Вот и помощь вам, за которой вы обратились. Вы же взрослый человек и понимаете, что чудес на свете не бывает. Что каждый человек попадает в ту или иную ситуацию по своей воле. Что выход там же, где вход. Ваш сожитель совершенно добровольно находится в состоянии недоразвода со своей бывшей семьей. Это его взрослая воля взрослого человека так себя вести. Он не маленький мальчик. И вы с его мамой никак на него повлиять не можете. Он не отделился психологически, ментально, эмоционально от прошлой семьи. Его плющит и колбасит, это страсти им крутят. По его же воле, так как он добровольно подчиняется этим страстям. От любви до ненависти один шаг и обратно тоже. Он живет в страстях. Он зависим от этих страстей. А вы рядом и вы созависимая. Если вы почитаете рекомендованные мною книги, начнете думать и анализировать, а не только спорить и обижаться, то есть шанс на изменение вашей жизни к лучшему. Удачи вам.

[KarinaS]

Леночка, Вы добрый и светлый человек. Спасибо Вам за то, что написали мне. Я все внимательно перечитываю и думаю. Обязательно прочту рекомендованные Вами книги.
Спасибо всем женщинам, что отвечали в моей теме, тратили свое время совершенно бескорыстно.
Я, к сожалению, не видела ситуацию , как она есть. Вы правы практически во всем.

[kupol]

Я, например, истерила первое время, когда на меня обрушилась куча проблем, созданных уходом БМ, с которыми я просто не могла справиться. При этом я не запрещала отцу видеться с ребенком - я была только против того, чтобы на итак редкие встречи, муж брал свою любовницу, т.к. для сына она чужой человек, а ему не хватает ПАПЫ.
В себя я стала приходить и перестала истерить тогда, когда на другом форуме прочитала тему, подобную Вашей. Я посмотрела на себя со стороны чужими глазами и поняла, что моя БОЛЬ со стороны видится, как истерика.

Карина, а Вы думаете, что если БЖ найдет себе мужчину и этот мужчина будет воспитывать ее детей (как Вы мечтаете), то Ваш сожитель станет от этого спокойным и счастливым от того, что его детей растит чужой дядя?

[KarinaS]

Карина, а Вы думаете, что если БЖ найдет себе мужчину и этот мужчина будет воспитывать ее детей (как Вы мечтаете), то Ваш сожитель станет от этого спокойным и счастливым от того, что его детей растит чужой дядя?[/quote]

Сейчас думаю, что его это убьет. Даже при том, что он не хочет видеть детей из за разногласий с бж, его самолюбие пострадает сильно.
Это при том, что он говорил бж, чтобы она нашла себе кого нибудь. Мне кажется, что она его еще любит, а он ее за это люто ненавидит.
Почитав ваши отзывы, понимаю, что когда у нее кто то появится, может произойти взрыв.

[Мейт]

Сейчас думаю, что его это убьет. Даже при том, что он не хочет видеть детей из за разногласий с бж, его самолюбие пострадает сильно.
Это при том, что он говорил бж, чтобы она нашла себе кого нибудь. Мне кажется, что она его еще любит, а он ее за это люто ненавидит.
Почитав ваши отзывы, понимаю, что когда у нее кто то появится, может произойти взрыв.

Карина, продолжаю призывать Вас задуматься о себе и ваших (Вы и мужчина) отношениях.
Его самолюбие и гордость - проблемы исключительно мужчины. Их решить может только он сам.
Но выбирая такого мужчину для сожительства ли или брака Вы ступаете на минное поле. На "взрыв", который может произойти у мужчины Вы повлиять не можете, будьте реалисткой. А заденет этим взрывом Вас.

Посмотрите на мужчину без розовых очков, объективно.