Можно ли на этом построить семью

[Ladana]

Перенесено из Милости прошу. Лира

Здравствуйте.
Пришла с новой историей. Не понимаю что можно сделать, чтобы эти отношения вывести в правильное русло и сохранить.

Мне 34. Я воспитываю дочь. у нас все хорошо. Тут в моей жизни появился старый друг (40 лет), с которым мы дружили по молодости. Он нашел меня и предложил встретиться. Вместе было легко и весело, мы поехали на батуты. Он человек спортивный, я тоже. Меня конечно впечатляли его таланты и умения. Дальше он ухаживал. Очень тепло к дочке относился. Я видела как ему с нами хорошо. Нам тоже было очень хорошо. Мигом решались вопросы, которые давно не давали мне покоя. Дочь стала ходить в бассейн, он много времени проводил с нами, помогал отвезти, привезти. Я закрыла много "хвостов". И среди всего прочего хорошего однажды после бассейна мы остались у него, было поздно. Была близость. Тогда я как то убедила себя, что это само собой разумеющееся. Никогда не переживала что мужчина может мне не подойти в этом плане. А он переживал. Возможно это отчасти повлияло на мое согласие. Так отношения стали близкими. Мы ночевали периодически у него, так как у него работа вся в одном районе сосредоточена. А у меня удаленная. Все было очень здорово. Я думала о том какой пример дочери я показываю, но отношения были безоблачными и он относился к ней чудесно. Дочь стала спокойнее, радостнее. Казалось вот оно счастье. Так как у меня кошка, то мы ее перевезли к нему и осели окончательно. Я начала дергаться, потому что жить вместе я не планировала и меня это начало тяготить.
Он предлагал пожениться. Говорил о том как хочет от меня детей. Мы пошли к врачу узнать как у нас здоровье. Нам сказали что мы здоровы и можем планировать беременность. Он показал мне мечту свою - дом. Который он очень хочет построить. Мне казалось, что вот он мужчина с целями и планами. Добрый и нежный. Мы обсуждали как этот дом можно построить, где взять денег. Как развить наши бизнесы, что можно сдать мою квартиру.

Перед новым годом произошел первый инцидент.
Мы пошли в магазин купить подарки мне и дочке. Мне - лыжи, дочке коньки. И я увидела что он выбирает все самое дешевое. Хотя он не скован в деньгах. Расстроилась и предложила сделать покупки в другое время. Потом мы выясняли этот вопрос долго. Но его прижимистость меня задевала и дальше.

Мы жили у него. Дом старый и конечно требовал и ремонта. Он мне говорил что дому давно не хватает женской руки. Я подошла к нему и спросила можно ли мне покрасить стену и повесить полку с часами. Мне было сказано нет и дальше был поток мыслей, сумбура и гневных слов.
Это мой дом, у себя дома все меняй, я не буду тратить деньги на это и тебе не дам, я люблю чтобы было все как мне удобно и мне так удобно, почему я должен что-то менять....
я конечно говорила что-то типа "ну мы же вместе живем, всем должно быть удобно, но если это только твой дом то мы поехали в свой"
мы и разъехались....
приехал мириться.....

Дальше опять была идиллия. (предистория) Когда мы встретились он был свободный. Расстался с девушкой с которой прожил 4 года. Расставание было недавним (1.5. месяца) и меня это напрягало. Я думала что вполне могу оказаться лейкопластырем. Он говорил что о ней и не вспоминает (что тоже меня напрягало, как можно не вспомнить человека после стольких лет совместной жизни).

Вокруг нас начали появляться его друзья и родственники. Так или иначе об этой девушке заходили разговоры. Дома я также натыкалась на какие то вещи (мелочи). Как то все это меня придавило так, что я решила что дома мне будет лучше. И уехала к себе.

Через какое то время опять была идиллия.
И вот наш недавний конфликт...
Так было, что я пару раз просила позвонить с его номера телефона. И каждый раз в списке контактов всплывала бывшая девушка. Нет, я не ревнивая. Но на общем фоне мне просто не хотелось это видеть и я задала ему вопрос, можно ли переименовать контакт чтобы он спустился ниже в списке телефонов и не попадался мне на глаза.
Что тут началось... ты что лезешь в мой телефон, ты уже везде, это мое прошлое и я не собираюсь от него отказываться, с человеком связано не только плохое но и хорошее, мне нравится эта фотография...
пока мы ехали домой еще ведро вылилось на меня состоявшее из:
ты испортила даже мою мечту, ты сразу стала ее менять (он хочет дом из бревен, я задала вопрос а не нравится ли ему из бруса, он сказал нет, я согласилась на тот который он хочет), ты все хочешь изменить под себя, я уже молчу о том что ваши вещи они везде, пол не мыт, пыль не терта.....
после этого всего было примирение..... очень трудное и долгое.
После этого я сказала что жить с ним я пока не буду.

Мы стали встречаться. Он приезжал, мы куда то ходили (редко) в основном на ночь.
И во время одной из бесед он говорит что у него сделка может быть и тогда можно строить дом и съезжаться (это 3-4 года). Я задаю вопрос: т.е. детей мы не планируем? Он: а что планируем? Дети много ресурсов забирают. Я: и будем встречаться 3-4 года пока ты дом не построишь? зачем ты мне такие конкретные вопросы задаешь? Переезжайте ко мне обратно тогда.
Я: у тебя ни стены не покрасить ни часы не повесить...
Он: а что в новом доме ты не будешь у меня спрашивать куда повесить часы?
я: не буду. Ты же мужчина - тебе стоит заниматься большими внешними вещами. А женщине - внутренними.
он: а если мне не понравится?
я: придется смириться наверное. (некрасивый ответ, нравоучительный какой то вышел(((((()

на следующий день я поняла что я в тупике. И сказала что напишу ему завтра, выключила телефоны. Он на след день не позвонил. Сейчас мы не общаемся третий день.
Надо сказать что все это время он очень просил меня участвовать в его делах, первое время я отказывалась, так как у меня свой бизнес. В итоге я разделила время и мне хотелось ему помочь. Я не занималась своими делами, и многое сделала для него - сайт восстановила. Наладила его продвижение. Занималась его вторым проектом. Сейчас я не занимаюсь ничем этим.

И вот какой у меня вопрос. Отношения начались не верно. В этом моя вина, что я поддалась соблазну.
Как можно их выправить? Можно ли? Как мне вести себя? В чем я еще не права, что я не вижу возможно....

[Эллора]

Ладана, я верно понимаю, что вы сейчас вместе не живете, но встречаетесь и продолжаете интимные отношения?
И как давно начались ваши отношения? Трения начались, насколько я поняла, пару месяцев назад.

[Лира_]

У меня такое впечатление, что мужчину устраивает формат отношений с открытой дверью. Как только вы эту дверку пытаетесь закрыть, следует жесткая реакция.
После того, как он сделал вам предложение, как развивались события?

И относительно детей... Спустя 3-4 года вам будет уже почти 40. Не хочу сказать, что это совсем поздно, но это это достаточно серьезный возраст, в котором, рожая ребенка, нужно иметь ввиду различные риски.

[Ladana]

После того, как он сделал вам предложение, как развивались события?

После этого мы обсудили, что будет лучше сыграть свадьбу весной или летом. Я сказала что все таки предложение делают с кольцом - он сказал что обязательно сделает это перед походом в ЗАГС. Мы обсудили формат свадьбы. Он сказал что не видит у нас откровенно острых углов, которые могут повлиять на наше обоюдное решение. Когда мы жили у него то столкнулись с вопросом сада для дочери. Он тогда сказал что нам надо скорее жениться, чтобы он мог ее удочерить. (кстати он разведен, от первого брака сын 15 лет и там тоже была дочка жены, ей сейчас 20, ее он тоже удочерил). С сыном он не общается, говорит не о чем. У нас было несколько разговоров на эту тему. Он говорит что жена настраивает сына против него. Алименты сказал что списываются. На нг я упомянула, что надо бы сыну сделать подарок. Он был даже благодарен такой моей позиции, мы обсудили возможные варианты, но подарка он не сделал, как я поняла. )

И относительно детей... Спустя 3-4 года вам будет уже почти 40. Не хочу сказать, что это совсем поздно, но это это достаточно серьезный возраст, в котором, рожая ребенка, нужно иметь ввиду различные риски.

Да, именно это я и сказала. И что ему будет уже 45. Т.е. когда ребенку будет всего 5, мужчине будет уже 50. Это при условии что зачатие будет быстрым. А это же никому не известно.

Ладана, я верно понимаю, что вы сейчас вместе не живете, но встречаетесь и продолжаете интимные отношения?

мы не живем и уже 3 дня мы не разговариваем. т.е. нет интимных отношений. И отношений собственно нет.
Этим отношениям 3 месяца всего. Трения начались месяца 1.5 назад.

[Лира_]

Ладана, дорогая, вы взрослая женщина. Вашим отношениям только 3 месяца, а уже столько звоночков... 1,5 месяца - классический медовый месяц, гормоны, новизна другого тела. Классика жанра.
Не хочется вас расстраивать, но вы прекрасно знаете, что смотреть нужно на поступки.
Поступок первый.
Подарки и расходы. Человек достаточно прижимист, если не жаден. Не будете ли вы выпрашивать у него на необходимые вещи, находясь, например, в декрете?
Поступок второй. Отношения с сыном.
Легко любить чужих детей. Гораздо легче, чем своих. Причем даже не просто детей - девочек. На какой почве у них с сыном непонимание? Также подозрительно, что у него нормальные отношения с приемной дочерью, но плохие с сыном. Если жена настраивает его сына, то почему не настраивает свою дочь? Не хочется думать о плохом, но откуда поспешное желание удочерить вторую девочку? Нет ли в отношении к дочке каких-то настораживающих моментов?
Поступок третий.
Мужчина негибкий. Его дом, его правила. Вас в том доме как личности нет. Устанавливать там какие-то правила, отличные от его собственных, ни в доме, ни в телефоне, и тем более в его жизни вам не позволено.
Сейчас мужчина использует стандартную манипуляцию. Если человек не может дать любовь, то нужно раскачать страсти. Свою лучшую версию он вам продемонстрировал. Он пообещал вам стандартный набор - дом, ребенка, женитьбу, поддержку, но что из этого списка может стать реальностью? В настоящее время он наказывает вас за вашу непокорность молчанием, чтобы вы оценили, насколько вам и вашей дочери без него может быть плохо.

[Нина Вишневская]

Да, ситуация сложная. Самую большую сложность вижу в его подходе: он словно не уверен. Словно боится перемен. Красивые слова говорить умеет, а вот выполнять их не спешит, но и не отказывается. Хитрит? Или Вы чего-то не знаете?

С сыном он не общается, говорит не о чем. У нас было несколько разговоров на эту тему. Он говорит что жена настраивает сына против него. Алименты сказал что списываются. На нг я упомянула, что надо бы сыну сделать подарок. Он был даже благодарен такой моей позиции, мы обсудили возможные варианты, но подарка он не сделал, как я поняла.

Такое отношение к собственному ребенку ой как настораживает. И разговоры про настрой жены тоже не из лицеприятных.

мы не живем и уже 3 дня мы не разговариваем. т.е. нет интимных отношений. И отношений собственно нет.Этим отношениям 3 месяца всего. Трения начались месяца 1.5 назад.

Знаете, я б в такой ситуации полностью отстранилась и занялась своей жизнью. Пусть у него будет полная свобода действия и пусть он сделает то, что сам считает важным и нужны. Некий момент истины: ты сам волен в своем выборе.
Вам желаю увидеть его со стороны. Там всегда виднее.

[Эллора]

Ладана, а вы уверены, что хотите быть с этим человеком? Не с тем, который показывал товар лицом в первый месяц, а с тем, которого вы знаете сейчас - прижимистым, часто впадающим в гнев? Которому не о чем говорить со своим сыном, который 4 года жил с девушкой и так и не женился на ней, который уже через полтора месяца после расставания завёл новый роман? Который требует не задавать конкретных вопросов, а ребенок, еще месяц назад желанный якобы, стал отьемом ресурсов? Ладана, демо-версии хватило на месяц-полтора, от вас ничего не скрывают, нужно лишь смотреть и слушать.
И второе - вы поспешили не только с интимом (что сделано то сделано уже). Вы очень сильно спешите вообще - вашим отношениям всего ничего, а вы уже решили, как здесь говорится, где будет стоять холодильник и коляска, в доме из бруса или нет. Мужчина это чувствует, и начинает жёстко охранять свои границы. При этом не уставая вам предлагать снова и снова переезд к нему - что совершенно не значит, что вы и через десять лет единолично и без скандала сможете решить, куда повесить полку. Потому что ваш заход на его территорию имеет место, но похоже, что дело здесь не только в вас, а и в том, что он таков сам по себе.
Ладаночка, милая, вы уже в зависимости - вы это чувствуете? Со стороны это очень видно...

[Ladana]

Причем даже не просто детей - девочек.Также подозрительно, что у него нормальные отношения с приемной дочерью, но плохие с сыном.

с той дочкой тоже нет никаких отношений. Т.е. он не общается с ними обоими.
Я очень внимательна в вопросе отношений отец-дочь, отчим-дочь. Крайне внимательна. Патологически я бы сказала. Мужчина психически здоров в этом плане и я спокойна.

Не будете ли вы выпрашивать у него на необходимые вещи, находясь, например, в декрете?

Мы договорились после этого как будем решать вопросы о покупках для меня и дочери. С трудом, но вроде бы договорились. Но я не уверена, что мне не придется выпрашивать в декрете.

он словно не уверен. Словно боится перемен. Красивые слова говорить умеет, а вот выполнять их не спешит, но и не отказывается. Хитрит? Или Вы чего-то не знаете?

Знаете, у меня ощущение, что его поманили легкие деньги. И он отодвинул нас на второй план, а свою мечту - дом, на первый. Он даже сказал, что раньше же не было реальной возможности, а вот тут она есть. И это же здорово, что дети сразу будут жить в хорошем доме. Как будто выбор сделал. Не знаю срослась ли та сделка. Я на это ответила, что мы же не в пустыне живем. Нормальные у нас условия.

Знаете, я б в такой ситуации полностью отстранилась и занялась своей жизнью.

а надо ли что-то озвучить? Ведь на данный момент я просто выключилась и ничего не объяснила? Он только что позвонил и мы договорились встретиться. Надо что-то озвучить. Мне понравилась фраза из соседней темы "дорогой, когда ты будешь готов к нормальным отношениям, увидимся, начнем разговаривать". Эта мысль мне близка. Так как я хочу прекратить интим (кстати он говорил, что в наших отношениях если меня это напрягает, то мы можем отложить это до свадьбы, так как для него я важнее". Видимо пришло время это сделать.

Вам желаю увидеть его со стороны. Там всегда виднее.

спасибо. Мне нужно.

а вы уже решили, как здесь говорится, где будет стоять холодильник и коляска, в доме из бруса или нет.

это скорее он решил. Точнее, он озвучил - дом будет из бруса, а я выявила несогласие, точнее вопрос а можно ли другой! Если в этом "мое решение". то да, наверное можно и промолчать было просто, до дома до этого еще столько времени! Но с другой стороны, боюсь как бы он не воспринял это как тотальное согласие, и далее не попрекал бы этим.

Ладана, а вы уверены, что хотите быть с этим человеком? Не с тем, который показывал товар лицом в первый месяц, а с тем, которого вы знаете сейчас - прижимистым, часто впадающим в гнев? Которому не о чем говорить со своим сыном, который 4 года жил с девушкой и так и не женился на ней, который уже через полтора месяца после расставания завёл новый роман? Который требует не задавать конкретных вопросов, а ребенок, еще месяц назад желанный якобы, стал отьемом ресурсов? Ладана, демо-версии хватило на месяц-полтора, от вас ничего не скрывают, нужно лишь смотреть и слушать.

Как Вам сказать... мы же не идеальные. У нас нет идеального прошлого. Так же как нет его и у меня. Я пытаюсь понять с какими его "сложностями" я готова мириться полностью.
Про сына напрягает очень вопрос. Но я не знаю никакой другой стороны. Вдруг все так как он говорит.

[Сатиша]

Автор, у меня была похожая ситуация с бывшим мужем. Сначала быстро начали с Гб, потом поженились, и были те же звоночки - в его квартире я хозяйкой не была ни до ни после брака. Тоже это не трогай, то не бери, а после браке так вообще спрашивай разрешения. Без него я не могла ни шторы выбрать, ни кастрюлю купить, никаких женских домашние дел, все необходимо было согласовать. А про пыль везде лежит так это слова моего мужа один в один. Вообще усугубилось это все при совместной дальнейшей жизни еще больше. Это очень тяжелая для женщины ситуация, когда в доме ты не хозяйка, подрывает самопринятие и самооценку. У нас тоже было всё завязано на жадности его, если я прошу что то купить то первым делом на ценник.. Экономил на всем " ради общего блага ". А далее в декрете я выпрашивала копейку, и, получив отказ " тебе это не надо, ребенку тем более ", даже была вынуждена воровать из его кошелька тайком на необходимое ребенку. Холодильник у нас часто пустой был. И все при том что очень хорошо муж зарабатывал. И я ему тоже с его бизнесом помогала, рутину на себя брала, время ему освобождала. И с этого ничего он мне не давал деньгами. Страшная была жизнь с ним. И в ГБ тоже так же от него уезжала после разборок , он возвращал, ключи приносил..
Мой вам совет не связывайте свою жизнь с таким человеком. Зависеть от этого типа несчастье. Если даже с деньгами вы сами себе в возможном декрете поможете, то как противно вам будет осозновать, что муж вам не опора! Будете ему высказывать потом, отправит вас с ребенком подальше при его характере. Мой, кстати, тоже ничего ребенку с бывшего брака не дарил, ни на нг, ни на др.. И мне, кстати, на подарки жался всегда..

[Ladana]

Автор, у меня была похожая ситуация с бывшим мужем. Сначала быстро начали с Гб, потом поженились, и были те же звоночки - в его квартире я хозяйкой не была ни до ни после брака. Тоже это не трогай, то не бери, а после браке так вообще спрашивай разрешения. Без него я не могла ни шторы выбрать, ни кастрюлю купить, никаких женских домашние дел, все необходимо было согласовать. А про пыль везде лежит так это слова моего мужа один в один. Вообще усугубилось это все при совместной дальнейшей жизни еще больше. Это очень тяжелая для женщины ситуация, когда в доме ты не хозяйка, подрывает самопринятие и самооценку. У нас тоже было всё завязано на жадности его, если я прошу что то купить то первым делом на ценник.. Экономил на всем " ради общего блага ". А далее в декрете я выпрашивала копейку, и, получив отказ " тебе это не надо, ребенку тем более ", даже была вынуждена воровать из его кошелька тайком на необходимое ребенку. Холодильник у нас часто пустой был. И все при том что очень хорошо муж зарабатывал. И я ему тоже с его бизнесом помогала, рутину на себя брала, время ему освобождала. И с этого ничего он мне не давал деньгами. Страшная была жизнь с ним. И в ГБ тоже так же от него уезжала после разборок , он возвращал, ключи приносил..
Мой вам совет не связывайте свою жизнь с таким человеком. Зависеть от этого типа несчастье. Если даже с деньгами вы сами себе в возможном декрете поможете, то как противно вам будет осозновать, что муж вам не опора! Будете ему высказывать потом, отправит вас с ребенком подальше при его характере. Мой, кстати, тоже ничего ребенку с бывшего брака не дарил, ни на нг, ни на др.. И мне, кстати, на подарки жался всегда..

жуть.... все так плохо у меня?!(((
мне он сказал так. что я могу что-то выбирать. присылать ему или говорить словами. и далее он скажет можно ли это заказать сейчас или погодя.
он покупает мне подарки. Но это так криво у него и косо выходит. Что и на НГ и на ДР просто испортил мне праздник. Говорит это связано с трудностью выбора. Но вещи купил хорошие. После того индицента. Так деньги не даст. Но озвучит что мне надо выбрать косметолога и ходить к нему раз в неделю. Наверное мне надо как то тоже себя вести соответствующе. Я не очень умею просить часто.
Но да, какие то мелочи зажимает. Разговор про ремонт стены был такой.
я: но это же не более 5-6 тысяч. Говорю ты их вчера оставил легко в ресторане.
Он: не лезь в мой кошелек.

Есть у него какие то пунктики. Из серии "подгузники искривляют ноги, у наших детей подгузников не будет".
Про бывшую жену вспомнилось мне, как он говорил, про ссору. Выбирают обувь ребенку, он: купил на шнурках пусть учится, она: нет на липучках т.к. так удобнее. Подрыв авторитета отца? С одной стороны да.

[Ladana]

Ладаночка, милая, вы уже в зависимости - вы это чувствуете? Со стороны это очень видно...

да, чувствую. Поэтому я остановилась в этих отношениях.
И пытаюсь понять что делать дальше....

[Сестра]

Ладана, вот вы уже почти 4 года на наших сайтах. И пришли сюда тоже с распадающимся сожительством, от которого и ребенок. Какие выводы вы сделали с первого раза? Что увидели в себе, что поменяли? Какой прок у вас от пребывания столь долгого на проектах?

[Ladana]

Ладана, вот вы уже почти 4 года на наших сайтах. И пришли сюда тоже с распадающимся сожительством, от которого и ребенок. Какие выводы вы сделали с первого раза? Что увидели в себе, что поменяли? Какой прок у вас от пребывания столь долгого на проектах?

Здравствуйте, выводы разные сделала. Первые 2.5 года все мысли о том, что до брака не должно быть интима были очень твердыми. Ничего подобного я не допускала. Потом как то стало трудно мне. Оправданий тут нет никаких разумных. Просто я не справилась. И поддалась влечению. То ли одиночество сыграло так, то ли влюбилась так сильно. Не оказалось той твердости, которая возможно была нужна.
Последние 1.5 года в церкви почти не бывала. Но 2 недели назад смогла исповедоваться.
После этого распад с мужчиной то и начался основательный. Может и совпадение.
Сейчас я пытаюсь понять, как мне вести себя с этим мужчиной, чтобы у этих отношений был шанс. Чтобы у нас с ним был шанс проявлять себя. Но при этом все было правильно. Как отказать мужчине в интиме, после того как он уже был?

Прок - возможно я не самая умная и легко меняющаяся натура из участников форума. И до меня многие вещи доходят дольше. Тем не менее моя жизнь изменилась сильно с момента как я пришла сюда. Я повзрослела. Но есть вещи которые мне не даются изнутри и изобразить их снаружи у меня не выходит.

[Нина Вишневская]

Здравствуйте, выводы разные сделала. Первые 2.5 года все мысли о том, что до брака не должно быть интима были очень твердыми. Ничего подобного я не допускала. Потом как то стало трудно мне. Оправданий тут нет никаких разумных. Просто я не справилась. И поддалась влечению. То ли одиночество сыграло так, то ли влюбилась так сильно. Не оказалось той твердости, которая возможно была нужна

Вы снова сама себя подставили. Это говорит о вашей слабой защите внутри себя. Вы же знаете всю палитру тех ощущений, когда сожительство входит в жизнь. Это не самые лучшие ощущения, правда? Ваши слова про "нет той твердости" как раз про отсутствие защиты в самой себе.
Такой навык может прийти с разных сторон. Для верующих это заповеди. Они ставят барьер. А для Вас что? Желание пересилило собственную безопасность,-это слабость воли.

Последние 1.5 года в церкви почти не бывала. Но 2 недели назад смогла исповедоваться. После этого распад с мужчиной то и начался основательный. Может и совпадение

Не совпадение, а очищение. Человек или с Богом или... Сами понимаете. Третьего тут нет. Вы видите, как это реально в жизни? После исповеди всегда отваливается то, что не от Бога.

Сейчас я пытаюсь понять, как мне вести себя с этим мужчиной, чтобы у этих отношений был шанс. Чтобы у нас с ним был шанс проявлять себя. Но при этом все было правильно. Как отказать мужчине в интиме, после того как он уже был?

Шанс этих отношений: знаете, слово шанс применяется к какой-то уже ущербной ситуации. Это когда нормальное течение уже чем-то нарушено, а спасти может или шанс или чудо. Думаю, что построение семьи не на таком фундаменте нужно начинать. А не более правдивом, понятном и прочном.

[Narine]

Простите, я скажу прямо, без реверансов. Тяжко читать это, потому что написал не кто-нибудь, а вы, Ладана. Вы сделали множество теоретических выводов, а пришло время практики — и нарушаете их один за другим.
Самое главное: нельзя спать с мужчиной до женитьбы. Вы говорите: я не справилась, соблазнилась. Но не справились в самый первый раз, а в следующий что же? Типа уже все равно?
Я уж не говорю о любовной зависимости, которая расцвела пышным цветом. Вот если бы эта тема была написана не вами, ваши советы были бы разумны и категоричны. Но действующее лицо вы, поэтому отменяем все правила? Тема — классика жанра, просто классика. Таких тем миллион, а вы пишете про свой случай. Вы как бы спрашиваете: теоретически, если залезть в электророзетку, то долбанет, но если залезу я? Может быть, в моем случае обойдется?
Это про особый случай, с которым приходят все новички. Но вы-то не новичок, вы уже давно своя. Так почему?..

Почему упав вы не встали? Почему не изучаете все звоночки, почему верите всей белиберде, которую он вам говорит, хотя дела свидетельствуют об обратном? Почему не настораживает его нежелание общаться с сыном, его скаредность, его мелочность? Почему вы, услышав правду, все же уточняете: а это точно правда или все же есть варианты, что все ошибаются?

У меня тоже был проверочный тест, и я знаю, как на самом деле тяжело распознать, что правильно, что нет, когда дело касается тебя лично. Но тяжело не значит невозможно. И первое, что нужно было сделать: прекратитть интимные отношения. После первого же раза. Скорее всего, он бы отошел от вас — вот и была бы шикарная проверка его "любви".

Знаете, Ладана, такие случаи и выявляют, есть в нас вера в то, что сами мы советуем другим, или это просто скорлупа, шелуха. Случись что — облетит, и вот они мы, настоящие, земные. Потому, наверное, не очень-то нам и верят.
Простите. Но вы знали куда шли, правильно?

[Delfina]

....как мне вести себя с этим мужчиной, чтобы у этих отношений был шанс. Чтобы у нас с ним был шанс проявлять себя. Но при этом все было правильно. Как отказать мужчине в интиме, после того как он уже был?
.

Ладана, отказать в интиме очень просто. Не надо никаких особых слов и моментов. Это делается легко. Трудно, когда вам самой хочется их иметь и страшно мужчину потерять после отказа, а если вы уверены, что ПРАВДА на вашей стороне, то всё получится у вас. Грех блуда надо возненавидеть и попросить помощи у Господа.
Второе. Вы вопросы не те ставите себе.
Надо такие задать:
Как мне исправить свою жизнь, чтобы жить по Заповедям? Что я должна в себе изменить, чтобы быть счастливой? Что это падение показало мне, рассказало о себе? Ведь знала, что блуд нельзя... Думать надо и исправляться, Господа просить вразумить и укрепить!

[Сестра]

А в чем вы стали более взрослой?..

Смотрите - по поводу интима с этим мужчиной вы у форума совета не спрашивали. И по поводу сожительства - тоже. А вот тепер спрашиваете - как ему-то объяснить, что интима нет? Получается, попасть в ситуацию - это вы одна, это вы запросто, советы не нужны. А нести ответственность.... Это - взрослость?

Отношениям - 3 (ТРИ!) месяца. ВСЕГО. за это время - интим, попытка сожительства, поход по врачам "по поводу зачатия". Обсуждения брака - тоже, но именно обсуждение - еще и с вашим условиям "кольцо мне, кольцо!". Ваши отношения абсолютно вывернуты наизнанку - и это за такой-то крохотулечный срок. Не год встреч и падение. Нет. Это почти скачок в такой деструктив, вполне осознанный, но оправдываемый. А ведь у вас был уже такой "скачок". Поэтому и вопрос - а какие уроки-то вынесены?.. и вынесены ли?

Три месяца - это на самом деле срок, когда и дружба-то еще родиться не могла. так - приятельство, первое узнавание. А у вас уже буря пронеслась. и вы летите, бежите, чего боитесь? не успеть? Опоздать?

И вопрос о помолвке с кольцом. Для чего было делать такую оговорку? Вам что важно - внутренние отношения и здоровый союз? Или "как принято", как "правильно", "чтоб как у людей"?

Вы поймите - эти вопросы не для того, чтоб вас как-то задеть. Это чтоб вам задуматься над собой и своем пути.

[Эллора]

Как Вам сказать... мы же не идеальные.

Сразили наповал, возразить нечего
Тогда спрошу иначе - какие ценные душевные качества, человеческие достоинства вы сейчас в нем видите? Помимо - внимание! - его отношения к вам и дочке в первые всего лишь полтора месяца из всего трёх, и помимо того, что привязывает к человеку в интимных отношениях?
А отказать в интиме не сложно, если иметь внутреннюю уверенность в своей правоте и не бояться, что вас высмеют или вообще оставят. (Плохо только, что некоторых мужчин это раззадоривает и побуждает взять крепость, чтоб потом после заключения брака отыграться, а вы из-за зависимости можете не захотеть это рассмотреть, если это вдруг будет ваш случай).

[Натали71]

Да ведь он уже сейчас, на стадии, которая должна бы быть "конфетно- букетной" не ценит вас, не боится обидеть или потерять. Боитесь потерять вы. Думаете в браке, если до этого дойдет, он изменится и станет лучше?

[kupol]

Ladana писал(а):
....как мне вести себя с этим мужчиной, чтобы у этих отношений был шанс. Чтобы у нас с ним был шанс проявлять себя. Но при этом все было правильно. Как отказать мужчине в интиме, после того как он уже был?

Ладана, а почему Вы рассматриваете вариант своей жизни только и именно с этим мужчиной? А может как-раз для Вас лучшим вариантом было бы с этим мужчиной расстаться? Об этом не думали? Зачем хвататься за первые попавшиеся штаны? Судя по-всему - это не Ваш размер.

Вы - ну очень быстро бежите впереди паровоза. Притормозите и вначале хорошенько подумайте куда хотите прибежать и что получить в итоге.

[Мейт]

Ладана, плюсуюсь к вопросу: почему именно с этим мужчиной Вам важен шанс?
И плюсуюсь к вопросу, что Вы можете рассказать о мужчине, кроме приведенных примеров, Вы знаете какой он, как решает конфликты и проблемы, что для него важно и т.д. и т.п? Если даже мужчина скуп, на сколько скуп? Есть ли иные замечательные качества, перекрывающие скупость? Вы сама в какой мере готовы со скупостью мириться? Как готовы и готовы ли искать компромиссы в этом плане?
А приведенные ситуации, на них ведь и двояко можно посмотреть: начав жить вместе, правила бюджетирования были определены? Это я к теме подарков. ИМХО, факт его отказа что-то менять в телефоне мне не кажется вызывающим, почему он должен это делать? Где истина: правы Вы, что Вам в его телефоне не приятно наличие прошлой девушки и Вы просите дать ей другой "ник" или он, не принимая вашего вмешательства в ЕГО записную книжку? В какой манере Вы все это высказываете? Ведь сам контакт из телефона не пропадет, как не назови. Стоит это распрей? Или в отношениях проблемы, а это все внешние проявления, за которым скрыты более глубокие моменты?
Вопросы со стенами и устройством дома, человеку 40 лет, он привык к какому-то своему укладу, можно это поменять в момент? Поменять в принципе? Почему из рядового вопроса цвета стены и полочки возникает конфликт с разъездами и пр.? Вы в конфликте себя ведете мудро и нацелены на недопущение конфликта, уверены?
ИМХО, мужчину Вы не знаете, он не знает Вас, все вопросы они не только про него, но и про Вас. Не понятно, где чьи эмоции, характеры, нетерпимость, желание настоять на своем. Прекратите интим, объясните свою позицию и сделайте упор на проработку своих теперяшних ошибок, с Божьей помощью все на места и встанет и время покажет, кто есть кто.

[Сатиша]

Удалено Сестра. Сатиша, не нужно всех собак вешать на МЧ и проблемы своей ситуации перетаскивать на других и другие ситуации.