Можно ли на этом построить семью

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение kupol »

 
Ладана, у Вас не проработана тема границ. Думаю, что за такой коротенький срок (1,5 мес.) любому человеку не понравится, если другой начнет предлагать поменять его устой, привычки. Это очень короткий срок для вторжения на чужую территорию. Отсюда и все ваши конфликты. За 1.5 месяца знакомства не обсуждаются вопросы об удочерении - из принципа "не навреди". И уж точно мужчина не будет приветствовать, если женщина начнет ему советовать из какого материала строить дом. Это все равно, что он начнет говорить, что борщ Вы варите абсолютно не из тех продуктов, каких надо.
Диагностика отношений в сожительстве
Andreyka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 23:14
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Andreyka »

 
Ladana, вот Вы сейчас говорите какой мужчина нехороший, что он жадный, эгоистичный и т.д.

Но давайте разберемся по порядку.

1) Начало отношений.
Вы сказали, что ему 40 лет, а Вам 36. Почему раньше он не рассматривал Вас как вариант своей невесты? Я думаю так: когда у мужчины нет вариантов, он никому не нужен, ни с кем новым не может познакомиться, то он начинает прокручивать старые варианты, вспоминать старые знакомства. Т.е. его сильно напрягало одиночество и ему важно было вступить скорее в новые отношения. Он начал фантазировать, строить иллюзии, сделал Ваш образ идеальным в своей голове. Он не задумался: почему раньше Вы его интересовали не более, чем подруга? Видимо были причины. Но тут, как говорится, сыграло свое дело «на безрыбье и рак рыба». Получается уже изначально он думал только о себе как ему не остаться одиноким мужчиной не первой молодости.
Идем дальше. Спать Вы с ним начали быстро. Мужчины – это противоречивые создания)) Да, они стремятся как можно быстрее добиться близости от женщины - это естественные природные (если хотите животные) желания (некоторые их контролируют и препятствуют им (чем собственно человек и отличается от животного), а некоторые не считают нужным это делать). Но после этого приходит такая мысль на ум: раз женщина такая доступная, то в чем ее ценность? Не так ли быстро она станет доступной любому другому мужчине? Тут уже наверное на подсознательном уровне возникает мысль на сколько женщина пригодна для создания семьи и продолжения рода и каким будет потомство.
Вот теперь подумайте как его идеальный образ, который он себе вообразил, стал противоречить той реальности, которую он увидел. Вы отдались своим желаниям. Хотя говорите, что раньше практиковали воздержание, ходили в церковь, но потом видимо в какой-то момент решили, что все это чушь, решили, что Вы умнее других, а еще и общество, в котором нет никакой нравственности, помогло допустить ошибку. А теперь жалеете об этом.

2) На чем держались отношения
Ladana писал(а): Мигом решались вопросы, которые давно не давали мне покоя. Дочь стала ходить в бассейн, он много времени проводил с нами, помогал отвезти, привезти. Я закрыла много "хвостов".
Отношения строились на взаимной выгоде. Вам было удобно, что он решает Ваши вопросы, уделял внимание Вашей дочери. А ему, в свою очередь, было удобно получать от Вас секс и не чувствовать себя одиноким.
Ladana писал(а): Он предлагал пожениться. Говорил о том как хочет от меня детей. Мы пошли к врачу узнать как у нас здоровье. Нам сказали что мы здоровы и можем планировать беременность. Он показал мне мечту свою - дом. Который он очень хочет построить. Мне казалось, что вот он мужчина с целями и планами. Добрый и нежный. Мы обсуждали как этот дом можно построить, где взять денег. Как развить наши бизнесы, что можно сдать мою квартиру.
Как думаете почему он это говорил? Не похоже, на то, что он действительно рассматривал Вас в роли будущей жены. Мне кажется – это просто пыль в глаза. Это нужно было для того, чтобы войти в полное доверие. Чтобы и дальше иметь от Вас какую-то выгоду. Потому и кольцо не купил: это тоже была такая тонкая манипуляция, знал, что для Вас материальная сторона очень важна и важно выглядеть красиво перед подругами, знакомыми. Я думаю, если бы Вы согласились и не стали зацикливаться насчет того, что он сделал предложение без кольца – это его немного бы обескуражило. А так, как говорится, «обещать не значит жениться».
Надеюсь, без обид, но мне кажется Вы сама скупой человек. Во-первых, возьмем тот факт, что Вы ведете бизнес. Почему? Видимо потому, что Вам хочется большей наживы, больше денег. Еще Вы любите хвастаться, иначе о бизнесе бы промолчали, о сайтах и прочем. Сейчас о бизнесе говорить круто, прямо все начинают уважать как кажется, а еще и слово такое крутое английское.
Поэтому, зная эти Ваши качествами, он и сказал про дом, про бизнес. А заодно, хотел с Вас еще и прибыль поиметь:
Ladana писал(а): …что можно сдать мою квартиру.
Мне кажется, он ничего серьезного с Вами не планировал. Может и сам это не до конца понимал. Но это скорее всего были бы затяжные отношения, которые ничем бы так и не закончились. То, что не планировал ничего серьезного, это подтверждает следующее:
Ladana писал(а): И я увидела что он выбирает все самое дешевое.
Ladana писал(а): Это мой дом, у себя дома все меняй, я не буду тратить деньги на это и тебе не дам, я люблю чтобы было все как мне удобно и мне так удобно, почему я должен что-то менять....
Ladana писал(а): Так было, что я пару раз просила позвонить с его номера телефона. И каждый раз в списке контактов всплывала бывшая девушка. Нет, я не ревнивая.
Нет, вы действительно ревнивая, хоть это и отрицаете. Понятное дело, что Вы хотели поставить себя в списке выше, чем бывшая девушка. Но мужчина так не считал, для него вы обе на одном уровне.
Надо еще сказать, что Вы друг друга не уважаете. Вот зачем вы лазите в его телефоне? Почему ему не доверяете? Он в Вашем телефоне тоже лазит? Сейчас Вы понимаете, что мужчина Вам не подходит, что у него есть определенный набор плохих качеств, который не допустим для Вашего мужа. Да и он понимает, что Вы тоже не та, которая ему нужна:
ты испортила даже мою мечту, ты сразу стала ее менять (он хочет дом из бревен, я задала вопрос а не нравится ли ему из бруса, он сказал нет, я согласилась на тот который он хочет), ты все хочешь изменить под себя, я уже молчу о том что ваши вещи они везде, пол не мыт, пыль не терта.....
Тут еще всплывает одно Ваше плохое качество – лень. С одной стороны Вы ему не жена, чтобы заниматься уборкой дома. Но Вы же обсуждаете с ним каким должен быть дом, где повесить часы, в какую краску перекрасить стены и т.д. Т.е. воспринимаете его как мужа, но не хотите выполнять задачи жены. Вы хотите перекрасить дом, но не можете сделать элементарных вещей: убрать пыль и помыть пол.
От форума Вы хотите оправдания. Вас не устраивают отношения, но Вы находитесь в колебании. Вот этими высказываниями Вы доказали, что не дорожите своим мужчиной:
Ladana писал(а): на следующий день я поняла что я в тупике. И сказала что напишу ему завтра, выключила телефоны. Он на след день не позвонил. Сейчас мы не общаемся третий день.
мы и разъехались....
приехал мириться.....
Т.е. Вы захотели – уехали. Ему надо - пусть сам и мирится. Наверное в какой-то степени Вы даже считаете его хуже себя. Сказали, что напишите, а сами выключили телефон.

Я написал свой взгляд, как я вижу ситуацию. Извините, если где-то что-то обидное сказал.
Narine писал(а): Знаете, Ладана, такие случаи и выявляют, есть в нас вера в то, что сами мы советуем другим, или это просто скорлупа, шелуха. Случись что — облетит, и вот они мы, настоящие, земные. Потому, наверное, не очень-то нам и верят.
Спасибо, мне понравилась Ваша честность. Ведь действительно поэтому и не верят те, кто впервые попадает на форум со своей проблемой. Потому что видят, ЧТО советуют люди и как они САМИ ПОСТУПАЮТ. Пожалуйста, будьте для нас примером, раз уже взялись помогать, наставлять на правильный путь. Ведь мы Вам очень сильно доверяем. Кому тогда вообще доверять в наше время? Если этот форум – наверное последний глоток правды.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Korbette »

 
Ладана, скажите пожалуйста, а почему после его предложения замуж и вашего на то согласия этот вопрос не перешел в практическую плоскость? Заявление в Загс почему не отнесли в тот же день или на следующий? Ведь у вас уже есть фактически брачные отношения. Вы же пошли на это. Почему тогда тянули с регистрацией? Вам же 34, ему 40, вы же уже не дети и должны понимать степень серьезности ваших взаимных обязательств. А вы в своей теме как то сразу связали этот вопрос с вопросом кольца и вопросом общего ребенка и пошли в поликлинику на обследование. Почему? Почему пошли в поликлинику, а не в Загс? С кольцом ваши претензии не совсем понятны. Мне тоже делали предложение без кольца. Подали заявление, получили талоны (было во времена дифицита), потом вместе уже все нам выбирали. Вы что то важное в нем разглядели? Как вы почувствовали, что это ваш человек? Почему доверились? Как он вас выбрал, по каким параметрам? Вопросы бюджета решаются уже в браке, но обсуждать их можно и до свадьбы. Но уже в статусе жениха и невесты. Главный вопрос, где жить и на что. Муж должен обеспечивать семью. А жена экономно вести хозяйство. Остальные вопросы обсуждаются и вырабатывается общее мнение. С краской и стеной вы поторопились. Да и с предложением сдавать вашу квартиру тоже. Вы предлагали свои материальные ресурсы мужчине, а надо было смотреть, готов ли он взять вас в жены без них? Может, вам пришлось бы этот доход от сдачи квартиры тратить на памперсы? Кто знает? Мужчины как правило все прижимисты и экономны в своих расходах. Можно ведь экономить в мелочах, чтобы потом в главном выиграть. В каком состоянии сейчас ваши отношения? Вы спрашиваете ответ на щекотливый вопрос, как отказать в интиме, если он уже был? Да напишите все свои мысли на бумаге и скажите ему все так, как вы думаете и в чем уверены. Что вам нужны серьезные и ответственные отношения, что по вашему мнению это может произойти только в браке. Что вы хотите быть для него любимой и единственной на всю жизнь. Что хотите уважения с его стороны и со стороны людей, скажите ему о своей вере. Что вы христианка и грешить больше не будете. Скажите твердо, уверенно, что хотите счастья для вас обоих, счастья настоящего, а не ворованного и не подпольного. Но прежде всего разберитесь сама с собой и в своей душе. Почему ваша душа лежит к этому человеку? Что у вас общего? Смогли бы вы вместе прожить жизнь с этим человеком. Это очень важный этап. Не торопитесь. Но и не бойтесь разговора.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Ladana »

 
Delfina писал(а):
Ladana писал(а):....как мне вести себя с этим мужчиной, чтобы у этих отношений был шанс. Чтобы у нас с ним был шанс проявлять себя. Но при этом все было правильно. Как отказать мужчине в интиме, после того как он уже был?
.
Ладана, отказать в интиме очень просто. Не надо никаких особых слов и моментов. Это делается легко. Трудно, когда вам самой хочется их иметь и страшно мужчину потерять после отказа, а если вы уверены, что ПРАВДА на вашей стороне, то всё получится у вас. Грех блуда надо возненавидеть и попросить помощи у Господа.
Второе. Вы вопросы не те ставите себе.
Надо такие задать:
Как мне исправить свою жизнь, чтобы жить по Заповедям? Что я должна в себе изменить, чтобы быть счастливой? Что это падение показало мне, рассказало о себе? Ведь знала, что блуд нельзя... Думать надо и исправляться, Господа просить вразумить и укрепить!
спасибо. Вопросы задаю. Об интиме мы поговорили. Я допустила много ошибок за всего три месяца. И впереди паровоза убежала. Думаю скоро все встанет на свои места.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Ladana »

 
Andreyka писал(а):Он начал фантазировать, строить иллюзии, сделал Ваш образ идеальным в своей голове. Он не задумался.
он думал только о себе
после этого приходит такая мысль на ум
возникает мысль
образ, который он себе вообразил,
но потом видимо в какой-то момент решили,
решили, что Вы умнее других,
Andreyka писал(а):
Спасибо Вам за внимание к моей теме. Но давайте Вы не будете думать о том какими были мои мысли и у мужчины. Это Ваши догадки. Тут бы хоть о фактах бы не ошибиться. А Вы о мыслях пытаетесь строить предположения.
"Он задумался... Вы подумали....
Не хочу Вас обидеть. Но прошу.

Ладана, при всем уважении к Вам, как к старожилу форума:
- в цитируемом Вами посте нет неуважения к Вам, за исключением вредных советов, каждый участник имеет возможность высказывать свою точку зрения;
- правила едины для всех, не Вам ли, как старожилу этого не знать;
- есть верное замечание, что задевает то, что стоит обдумать. Мейт
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Ladana »

 
lenochka66 писал(а):Ладана, скажите пожалуйста, а почему после его предложения замуж и вашего на то согласия этот вопрос не перешел в практическую плоскость? Заявление в Загс почему не отнесли в тот же день или на следующий? Ведь у вас уже есть фактически брачные отношения. Вы же пошли на это. Почему тогда тянули с регистрацией? Вам же 34, ему 40, вы же уже не дети и должны понимать степень серьезности ваших взаимных обязательств. А вы в своей теме как то сразу связали этот вопрос с вопросом кольца и вопросом общего ребенка и пошли в поликлинику на обследование. Почему? Почему пошли в поликлинику, а не в Загс? С кольцом ваши претензии не совсем понятны. Мне тоже делали предложение без кольца. Подали заявление, получили талоны (было во времена дифицита), потом вместе уже все нам выбирали. Вы что то важное в нем разглядели? Как вы почувствовали, что это ваш человек? Почему доверились? Как он вас выбрал, по каким параметрам? Вопросы бюджета решаются уже в браке, но обсуждать их можно и до свадьбы. Но уже в статусе жениха и невесты. Главный вопрос, где жить и на что. Муж должен обеспечивать семью. А жена экономно вести хозяйство. Остальные вопросы обсуждаются и вырабатывается общее мнение. С краской и стеной вы поторопились. Да и с предложением сдавать вашу квартиру тоже. Вы предлагали свои материальные ресурсы мужчине, а надо было смотреть, готов ли он взять вас в жены без них? Может, вам пришлось бы этот доход от сдачи квартиры тратить на памперсы? Кто знает? Мужчины как правило все прижимисты и экономны в своих расходах. Можно ведь экономить в мелочах, чтобы потом в главном выиграть. В каком состоянии сейчас ваши отношения? Вы спрашиваете ответ на щекотливый вопрос, как отказать в интиме, если он уже был? Да напишите все свои мысли на бумаге и скажите ему все так, как вы думаете и в чем уверены. Что вам нужны серьезные и ответственные отношения, что по вашему мнению это может произойти только в браке. Что вы хотите быть для него любимой и единственной на всю жизнь. Что хотите уважения с его стороны и со стороны людей, скажите ему о своей вере. Что вы христианка и грешить больше не будете. Скажите твердо, уверенно, что хотите счастья для вас обоих, счастья настоящего, а не ворованного и не подпольного. Но прежде всего разберитесь сама с собой и в своей душе. Почему ваша душа лежит к этому человеку? Что у вас общего? Смогли бы вы вместе прожить жизнь с этим человеком. Это очень важный этап. Не торопитесь. Но и не бойтесь разговора.

с кольцом я это связала потому что на предложение выйти замуж я ответила "да" два раза. И когда мне сделали предложение во второй раз я сказала что может надо к этому серьезно отнестись, на практике? Может говорю кольцо надо купить, и определить дальнейшие действия. Само кольцо для меня не играет роли, тем более его стоимость. Я вообще в украшениях и тем более их ценности не разбираюсь (и не ношу), к слову о моей скупости, меркантильности и прочем.
Мы обсудили что свадьба должна быть маленькой, только для тех кто может "обидеться" что мы проигнорируем обычаи. И обсудили что ее хочется весной или летом. Так как хочется хорошую погоду.

после этого через несколько недель он опять зачем то спросил "ты выйдешь за меня". Может это от переполнявших эмоций. На мой вопрос: зачем ты переспрашиваешь, я же ответила да. Он не ответил.

Главный вопрос "где жить". Он и не решен был.
По поводу поторопилась что-то менять в его жизни. Да я в своей жизни слишком быстро поторопилась что-то менять. Все изначально было слишком стремительно. Тем и не правильно.
Первый о сдаче квартиры говорил он. Потом только озвучила я как о том "что я могу подумать об этом". Потому что все эти стремительные отношения стремительно вели к тому что надо было стремительно решать где жить.
Сейчас этот вопрос не стоит.
В принципе сейчас никакой вопрос уже не стоит.
Дружба наша зародилась много лет назад.
Нашел он меня случайно. Специально меня лично он не искал. Социальная сеть написала "возможно Вы знакомы с ..."
Первые встречи были дружескими.

Я подумаю внимательно над остальными вопросами. Спасибо всем.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Ladana »

 
Мейт писал(а):Ладана, плюсуюсь к вопросу: почему именно с этим мужчиной Вам важен шанс?
И плюсуюсь к вопросу, что Вы можете рассказать о мужчине, кроме приведенных примеров, Вы знаете какой он, как решает конфликты и проблемы, что для него важно и т.д. и т.п? Если даже мужчина скуп, на сколько скуп? Есть ли иные замечательные качества, перекрывающие скупость? Вы сама в какой мере готовы со скупостью мириться? Как готовы и готовы ли искать компромиссы в этом плане?
А приведенные ситуации, на них ведь и двояко можно посмотреть: начав жить вместе, правила бюджетирования были определены? Это я к теме подарков. ИМХО, факт его отказа что-то менять в телефоне мне не кажется вызывающим, почему он должен это делать? Где истина: правы Вы, что Вам в его телефоне не приятно наличие прошлой девушки и Вы просите дать ей другой "ник" или он, не принимая вашего вмешательства в ЕГО записную книжку? В какой манере Вы все это высказываете? Ведь сам контакт из телефона не пропадет, как не назови. Стоит это распрей? Или в отношениях проблемы, а это все внешние проявления, за которым скрыты более глубокие моменты?
Вопросы со стенами и устройством дома, человеку 40 лет, он привык к какому-то своему укладу, можно это поменять в момент? Поменять в принципе? Почему из рядового вопроса цвета стены и полочки возникает конфликт с разъездами и пр.? Вы в конфликте себя ведете мудро и нацелены на недопущение конфликта, уверены?
ИМХО, мужчину Вы не знаете, он не знает Вас, все вопросы они не только про него, но и про Вас. Не понятно, где чьи эмоции, характеры, нетерпимость, желание настоять на своем. Прекратите интим, объясните свою позицию и сделайте упор на проработку своих теперяшних ошибок, с Божьей помощью все на места и встанет и время покажет, кто есть кто.

Про то кто прав или виноват - очень сложно найти эту грань. Прошу аккуратно я обо всем. Я вообще считаю, что надо говорить о том что беспокоит. И сказать об этом можно. Но можно и получить отказ.
Сам факт наличия девушки в записной книжке меня не напрягает.
Напрягает что я сталкиваюсь с ее фото и контактом.
Собственно если бы мне сказали в вежливой форме "нет" я бы и отнеслась к этому иначе. когда с тобой вежливо, то поводов быть невежливой нет.
А попросить я считаю можно обо всем или сказать что что-то напрягает можно обо всем. Главное вежливо.
Отъезд был не из-за того что мне не дали поменять цвет стены или повесить часы. А из-за того что конфликт со стороны мужчины перешел мои разумные границы, которые как раз у меня есть. И он касался не стен уже.
Насколько я веду себя в конфликте мудро - наверняка не очень мудро, но очень стараюсь мягко и аккуратно говорить. И быть внимательной.
интим прекратила. Пока не общаемся.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Ладана, но ведь лыжи, кольца, стены, вежливость в ответ на вежливость и кто сколько раз спросил в большей степени второстепенные вещи, последствия. А на основной вопрос:

****плюсуюсь к вопросу: почему именно с этим мужчиной Вам важен шанс?
И плюсуюсь к вопросу, что Вы можете рассказать о мужчине, кроме приведенных примеров, Вы знаете какой он***** Вы как-то и не ответили...
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ladana писал(а):Тут в моей жизни появился старый друг (40 лет), с которым мы дружили по молодости. Он нашел меня и предложил встретиться
Вы с ним уже дружили. Получается, ваша встреча сейчас это как ре-отношения?
А каким были первичные отношения и по какой причине они не сложились?
Он Вас нашел как? Чем объяснил свое желание снова начать встречаться? И, самое важное, почему Вы так серьезно приняли его возвращение?
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Другиня »

 
Автор, скажите, пожалуйста, какова причина развода мужчины с женой? Сколько времени прошло между разводом с женой и завязыванием новых отношений? Какова причина расставания с девушкой?


однажды после бассейна мы остались у него, было поздно. Была близость. Тогда я как то убедила себя, что это само собой разумеющееся.

Почему Вы решили «что это само собой разумеющееся»? Какие были для этого основания? :roll: Хотелось таким образом отблагодарить мужчину за те мелочи, которые он для Вас сделал на тот момент? Кто был инициатором близости?

По поводу :
Никогда не переживала что мужчина может мне не подойти в этом плане. А он переживал. Возможно это отчасти повлияло на мое согласие.
Вот здесь еще один червячок на крючок для голодной рыбки.

Так деньги не даст. Но озвучит что мне надо выбрать косметолога и ходить к нему раз в неделю.
Почему зашла речь о косметологе? Его что-то не устраивает в Вашей внешности?

Когда мы встретились он был свободный. Расстался с девушкой с которой прожил 4 года. Расставание было недавним (1.5. месяца) и меня это напрягало. Я думала что вполне могу оказаться лейкопластырем. Он говорил что о ней и не вспоминает (что тоже меня напрягало, как можно не вспомнить человека после стольких лет совместной жизни).

Почему Вы себе не доверяете?

Мы жили у него. Дом старый и конечно требовал и ремонта. Он мне говорил что дому давно не хватает женской руки.

Известная приманка. Вас не насторожило, что это говорит мужчина, который всего лишь 1,5 месяца назад расстался с девушкой, с которой прожил 4 года? Его реакция на Ваши предложения о покраске стен и вешании полок весьма красноречива:
я уже молчу о том что ваши вещи они везде, пол не мыт, пыль не терта.....
Вот как мужчина показал Вам на Ваше место в его доме. Ему нужна была уборщица, а не дизайнер…


Вокруг нас начали появляться его друзья и родственники. Так или иначе об этой девушке заходили разговоры. Дома я также натыкалась на какие то вещи (мелочи). Как то все это меня придавило так, что я решила что дома мне будет лучше. И уехала к себе.

Правильно придавило. Вкупе с инцидентом с телефоном и наличии вещей Вашей предшественницы в доме, с учетом всего вышесказанного склоняюсь к тому, что отношения мужчины с этой девушкой еще незавершенны. :roll: Мужчина еще не остыл от прежних отношений. Возможно, что разрыв был достаточно болезненный для него и ему срочно требовалось поднять свою самооценку и доказать своей сожительнице и самому себе, что у него еще есть порох в порохвницах. Всего-то 1,5 месяца, а он уже нашел себе новую любовь…


Ладана, желаю Вам извлечь уроки из происшедшего. Этот экзамен не сдан, но будет назначена пересдача. Учите матчасть. Разбирайтесь с тотальным недоверием самой себе, со своей реакцией на приманки. Цените себя, Вы – молодая красивая женщина, мама очаровательной дочурки, Вы достойны, чтобы рядом с Вами находился настоящий мужчина, а не иллюзионист. Всего доброго!
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Ladana »

 
Здравствуйте.
Еще раз спасибо этому форуму.
Все все все вы правы, кто написал в моей теме. Во всем.

Спасибо за много вопросов, которые вы задали мне. Я обо всем этом думаю. Отвечаю, анализирую. Процесс не самый простой для меня. Тяжело даже не столько принять свои ошибки, сколько следовать верным установкам.

Что случилось.
Я отошла от Бога. Довольно давно, в декабре 2015. Стала все реже и реже ходить в церковь, перестала принимать участие в таинствах. И вместо того чтобы сопротивляться этому, я стала убеждать себя, что ну вот же, живут же люди, встречаются (читайте спят друг с другом), любят друг друга, они вместе, потом женятся. И круг людей вокруг был такой уже. Ведь когда я пошла по пути христианства вокруг вообще мало кто остался, я для всех стала непонятной, скучной. Друзья отошли, не понимали меня. Постепенно я стала все больше проникаться мыслями что секс до брака может и "прокатить". Как сказали тут, что появилась мысль "что если я залезу в розетку, то МЕНЯ может и не долбануть". И эта мысль породила во мне возможность вот этих вот отношений. Ужасно это все.

Душа то мучалась моя, с самого начала. И я помню его слова "если для тебя важно чтобы интима не было, мы остановимся до свадьбы". Как я тогда прониклась к этому мужчине симпатией, мое доверие стало еще больше. Ведь казалось вот, он понимает, он не против.
Он не крещеный. Но не против был того чтобы я ходила в церковь.
Итог этой истории плачевный.
Я в сильнейшей зависимости, в которую вообще не поняла как попала. Ведь я так старалась этого не сделать. Я то уже знала что это такое. Я старалась "не прилипать" и "держать свои границы". Старалась иметь свою жизнь, старалась не поддаваться чувствам, смотреть реально. Но когда есть интим это просто невозможно. Ситуация развивалась следующим образом. Он написал что не знает что с ним происходит, почему он поступает таким образом, что я права и он боится ответственности, что мы с дочкой слишком хорошие и он не имеет права испортить это, что он боится своих реакций и боится что моя твердость породит в нем гнев, который выльется в рукоприкладство. что он предлагает мне быть друзьями.
Так честно ведь?
Я согласилась быть друзьями, но позже чуть-чуть.
Нет, мне не было спокойно на душе. Было трудно принять, что не получилось. Но я была относительно спокойна. Мои мысли мне в бОльшей степени подчинялись.

И начались звонки, манипуляции что мы должны жить вместе, что он не может быть мне другом.
Он позвонил на следующий день. У меня были гости. Я ему написала, что у меня гости, поговорим вечером. Он написал, что "не будет мешать" и уехал. А я в такой жесткой форме написала, что в следующий раз надо сначала договориться о встрече и попросила его приехать не с пустыми руками.
Как я себя виню сейчас за это.
Я в такой кривой форме пыталась донести, что мне нужны поступки. Почему то не оценив что приезд - уже поступок. Но что-то внутри у меня так протестовало против такой формы извинения. Мне хотелось, чтобы его извинения были в форме того, что доставит мне радость.

Он обиделся. Очень сильно.
Через неделю когда я хотела с ним поговорить, он написал что не готов приезжать ко мне и разворачиваться от подъезда, что он приезжает нас обнять и увидеть, а мне нужны только подарки. На мое предложение это обсудить, он сказал, что готов только дружить. Я сказала что не могу. Он пожелал мне удачи.
И вот после этого что-то со мной произошло "не то". Как будто я не я.

Сейчас я записалась на курс в Заочной Школе. Спасибо Вам за него.
Читаю опять про зависимость, возвращаюсь к Богу. Пытаюсь по второму разу все понять.
Почему то хочу донести до него мысль, что не нужны были подарки как денежный эквивалент. А как символ того что один человек другому хочет сделать приятно. Именно это меня почему то заботит больше всего. Как будто это может что-то изменить. Глупо так.
Я буду Вам благодарна за мнения.
Спасибо если пощадите в выражениях.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Ladana »

 
А по поводу того как я донесла до него про интим.
Я начала разговор, что я не хочу с ним расставаться. Что он мне дорог. Но меня тяготит, что мы откладываем свадьбу. И что я не хочу чтобы у нас были отношения без обязательств. И что мне очень жаль, что я не смогла свои поступки и те принципы которые мне дороги соединить. И это мучает меня. Что я виновата за то, что ввела его в заблуждение изначально. Но сейчас я хочу это остановить. ЧТобы мы посмотрели друг на друга более трезво. В первый наш разговор, он как то понял это даже, мне казалось. Сказал что вот пост сейчас будет, давай. Назвал меня "чокнутой". Я еще раз извинилась за свою непоследовательность.
Но потом был второй разговор и там была иная реакция. Он говорил, что ему это нужно, что он взрослый мужчина, что это нужно в том числе чтобы не смотреть на других женщин.
Мне казалось тогда что и это нормальная реакция мужчины. Ведь я сама виновата. Я легко вступила в отношения интимные. А тут вдруг прекращаю их. Конечно, это не может нравится.
Почему то не проходит ощущение что я что-то могу донести до него и все исправить. Ведь я так криво говорила обо всем. Если я скажу как то иначе, ситуация может измениться. Ну или хотя бы он просто не будет обо мне плохого мнения.
У меня ощущение что я "дешевка" которая пытается набить себе цену.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Delfina »

 
Ладана, здравствуйте!
Вы постарались себя проанализировать, и это у вас получилось.
Но вот эти моменты хотелось бы для вашей пользы уточнить и прокомментировать. Взгляд со строны будет вам полезен.
Ladana писал(а):.... А я в такой жесткой форме написала, что в следующий раз надо сначала договориться о встрече и попросила его приехать не с пустыми руками.
...Я в такой кривой форме пыталась донести, что мне нужны поступки. Почему то не оценив что приезд - уже поступок. Но что-то внутри у меня так протестовало против такой формы извинения. Мне хотелось, чтобы его извинения были в форме того, что доставит мне радость.
... а мне нужны только подарки. ...Почему то хочу донести до него мысль, что не нужны были подарки как денежный эквивалент. А как символ того что один человек другому хочет сделать приятно. Именно это меня почему то заботит больше всего...
Ладана, мы часто являемся заложниками стереотипов, чужих установок! Вам кажется, что только так мужчина должен являться к женщине с букетом роз в руках и с пакетом со сладостями для дочки.
Вам они на самом деле не нужны, если глубоко посмотрите, но так принято, так должно быть, а иначе "НЕТ", не мужчина это. (Многое зависит от цели визита, есть ситуации, в которых цветы положены по этикету и подчёркивают особенность ситуации, отношения).
Мне кажется, в этом случае вы действовали из этих убеждений.
Что мужчина увидел? Справедливо, что вам нужны подарки. ОНи важнее, чем он сам. Что он пережил, когда ехал к вам, что думал, что в себе перелопатил? Это не важно для вас. Важны "приличия".
Может быть, всё не так, но получилост так.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Delfina »

 
Ladana писал(а):....Он говорил, что ему это нужно, что он взрослый мужчина, что это нужно в том числе чтобы не смотреть на других женщин....
У меня ощущение что я "дешевка" которая пытается набить себе цену.
1. Как говорят в наше время, это ЕГО проблемы "мне надо, я мужчина, смотрю на других женщин".
Он вам не муж, чтобы волноваться о его состоянии.
2. Те, христианские ценности, которые вы хотите претворить в своей жизни, следуя им, не "дешёвка".
Не все готовы разделить эти ценности и пойти за Христом, который ясно говорит от чего надо отказаться, следуя за Ним. Вы сама готовы?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Narine »

 
Я тоже считаю, что вы в плену у стереотипов. Что значат знаки внимания? Мало что, и не нужно им придавать такого значения. Нужно обращать внимание на вещи серьезные. например, на "чокнутую", на то, что он по сути не держит слова (когда сначала соглашается с вашей позицией, а потом пытается отбить назад), на то, что интим с вами для него — средство удержаться от других женщин. Уж в этом столько всего, что нужно просто отшатнуться от такого "варианта". Если уже сейчас вы будете его удерживать постелью, если ваши принципы для него непонятны и смешны (и не стоят уважения, а иначе посмел ли бы он сказать чокнутая?), если согласиться с вашими словами на деле означает лишь ждать другого момента, чтобы все же настоять на своем…
то неужели до сих пор вы думаете, что на этом вы построите настоящую семью?..
И это лишь вершина айсберга, можно разбирать по строчкам весь пост.
Вы понимаете, что стараетесь ему подыграть, оправдать его? Он, кстати, ведет себя свободно, поступает без оглядки на вас. Вы нет, вы все время стремитесь подстроиться. Это очень изматывающие и неконструктивные, зависимые отношения.
Ладана, что вы хотите? Остаться именно с ним? Тогда придется жить по его правилам. Оставьте надежды изменить его, я бы на вашем месте, как бы вы к нему уже ни привязались, оставила его самого.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Ladana »

 
Delfina писал(а): Может быть, всё не так, но получилост так.
Здравствуйте Delfina
Да, получилось все так криво и косо. Мне очень жаль, что я его обидела.
Delfina писал(а):Не все готовы разделить эти ценности и пойти за Христом, который ясно говорит от чего надо отказаться, следуя за Ним. Вы сама готовы?
Теперь, да.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Korbette »

 
Дорогая Ладана. Ваши мысли и ощущения верны. Слушайте себя и следуйте им, следуйте своим принципам. Вам совершенно не нужно много раз извиняться перед мужчиной за свои принципы и установки. У Вас есть душа и есть тело. В какой то момент вы на себя махнули рукой и тело и душа расстались друг с другом. Настоящая любовь, когда это все вместе слито воедино. Ваша душа страдала в то время, когда ваше тело присутствовало вне брака с этим мужчиной. Лечите свою душу. Более опытные и более воцерковленные участники Вам это пояснят лучше меня. Я отвечаю, как чувствую. А чувствую, что Вы девушка совестливая и хорошая. Пусть у Вас и у дочки все будет хорошо. Не вините себя и не ругайте. Живите в чистоте. Найдется обязательно добрый человек для вас, который вас поймет. И еще, вы очень самостоятельная и самодостаточная. В чем то это хорошо, но в чем то делает нас жестокосердными.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Другиня »

 
Ladana писал(а): . Ситуация развивалась следующим образом. Он написал что не знает что с ним происходит, почему он поступает таким образом, что я права и он боится ответственности, что мы с дочкой слишком хорошие и он не имеет права испортить это, что он боится своих реакций и боится что моя твердость породит в нем гнев, который выльется в рукоприкладство. что он предлагает мне быть друзьями.
Так честно ведь?
Я согласилась быть друзьями, но позже чуть-чуть.

Прошу Вас обратить внимание на выделенный мною фрагмент. Ladana, Вы чего добиваетесь? Какие могут быть еще рассуждения по поводу данного мужчины? Не так посмотрела, не так сказала, ой, ай, что же теперь делать и т.д. Тростинка, ветром колеблемая, Вам так нужен этот мужчина? Вы - женщина и мать, несете ответственность не только за себя, но и за своего малолетнего ребенка. Освежите в памяти материалы о домашнем насилии. Адрес сайта "Ветка ивы" Вы знаете.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Лира_ »

 
Он не крещеный. Но не против был того чтобы я ходила в церковь.
Хочу акцентировать вас на этой детали. Атеист, как и верующий это убеждения взрослого человека. Взрослый человек просто так не откажется от своих ценностей, не изменит им. Естественно, на этапе знакомства ваш мужчина не будет вам навязывать свои ценности, но когда он станет мужем, ему вряд ли будет легко принять жену со взглядами на веру, прямо противоположными его.
Мой муж не атеист и даже уважительно относится в вере, но он совершенно не воцерковлен, и это является источником если не проблем, то как минимум неудобств и некоторого непонимания. Но в целом, он не противник христианства, и поэтому удается договариваться.
Договариваться о посещении храма с атеистом.... Сложно. Опять таки, если он даже будет не против, что это вы так "чудите", то неизвестно что будет, когда вы начнете приобщать к вере ребенка. Тут как отец он будет иметь полное право прививать ему те ценности, которые он считает правильными.
Опять же, как человек верующий, вы понимаете, что пути два - либо к Богу, либо от Него. Хороший, порядочный атеист в любом случае идет в сторону от Бога, а если так уж внимательно разглядеть человека и его поступки, то и хорошего-то там почти нет, как и у любого из нас. Разница в том, что одни - кающиеся грешники, а другие - закостенелые в неверии. Атеизм - проявление развитой гордыни, там кроме атеизма, если присмотреться, можно набрать на целый букет - обидчивость, желание подавлять и властвовать, удовлетворение своих хотелок и прочее.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Delfina »

 
Ladana писал(а):
Delfina писал(а):Не все готовы разделить эти ценности и пойти за Христом, который ясно говорит от чего надо отказаться, следуя за Ним. Вы сама готовы?
Теперь, да.
Исходя из этого надо и поступать! В центре жизни Христос, а потом всё остальное, в том числе потом мужчина. Извиниться за нанесённую обиду и принять решение (вам подсказали другие участники). Опять же и это просто. Нет ничего сложного. Поверьте! :)
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Мейт »

 
Ladana писал(а):Почему то не проходит ощущение что я что-то могу донести до него и все исправить. Ведь я так криво говорила обо всем. Если я скажу как то иначе, ситуация может измениться. Ну или хотя бы он просто не будет обо мне плохого мнения.
У меня ощущение что я "дешевка" которая пытается набить себе цену.
Дорогая Ладана!
Мне видится, в первую очередь, "донести" что-то мужчине Вам кажется важным чтобы простить СЕБЯ.
Это ведь про Вашу потребность быть понятой этим мужчиной. Про ваше желание объяснить. Почему Вам это так важно? Какие ВАШИ чувства задеты?
Все эти моменты - в них ведь тоже проявление зависимости (это и про желание "скажу и все - изменится", про сказку).
Мне думается, если Вы простите СЕБЯ, Вам станет гораздо менее важно, что остались им не поняты.
Себя Вы вините гораздо больше чем его.
Думаю, что это огромный плюс, ведь сколько Вы в себе накопали.
А Господь не дал Вам ошибиться, только чуть отойти от дороги.
Не будь в Вас раздрая: где Вы и с кем Вы, с Богом или нет, история в таком виде просто бы не сложилась.
Поэтому не хочется обсуждать мужчину и его качества совсем, ответ в том, что в состоянии перепутья построить семью нельзя.
ИМХО, в отношениях часто бывают ситуации, которые не переписать, не начать с чистого листа или заново и дело вовсе не в том атеист ли, агностик ли, христианин перед нами. Важно какой ты сам. Ведь можно быть крещенным, ходить в Храм с какой-то частотой, говорить о духовности и заповедях, каяться, и быть не менее горделивым, чем атеист. И к вере все приходят по разному и в разное время. Вопросы "можно ли на этом построить семью" о ВАС, а не об этом мужчине. Он как сосуд в этой истории.
Ладана, от всей души всех благ и сил Вам!
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли на этом построить семью

Сообщение Ladana »

 
Delfina писал(а):
Ladana писал(а):
Delfina писал(а):Не все готовы разделить эти ценности и пойти за Христом, который ясно говорит от чего надо отказаться, следуя за Ним. Вы сама готовы?
Теперь, да.
Исходя из этого надо и поступать! В центре жизни Христос, а потом всё остальное, в том числе потом мужчина. Извиниться за нанесённую обиду и принять решение (вам подсказали другие участники). Опять же и это просто. Нет ничего сложного. Поверьте! :)
Я попросила прощения. Это и правда оказалось совсем не сложно. Я даже получила ответ, что зла не держит, но просит ему не писать, потому что воспоминания тяжелые.
Жалко нас обоих сейчас :girl_cry:
Осталось простить себя. Почему то его простить оказалось проще.
Мейт писал(а): (это и про желание "скажу и все - изменится", про сказку).
Да, в сказку очень хочется верить. Сейчас прям очень. На все воля Бога. Я понимаю. Но так тяжело сейчас от ощущения что это конец. Все мои надежды на полную семью, все мои самые тайные маленькие желания, это все так раскрылось в этих отношениях (дочь шла за руку с мамой и человеком в роли отца, были совместные ужины, ее возили на плечах, было много совместного, был человек в роли отца, который поможет, поддержит, было тепло от ощущения человека рядом). Я очень открылась, вся и сразу. Я понимаю, что этому способствовали его обещания. Наверное это и заставляло меня двигаться все дальше и дальше, не смотря на душевный протест. Потому что это мои желания про семью, которые выстраданы отсутсвием этих маленьких моментов. И сейчас больнее всего от этого. Что это закончилось. Я понимаю, что я еще довольно молодая и я еще могу встретить хорошего человека. И что я обязательно буду работать над собой. Обязательно. Но прямо сейчас больно, что это все было и не стало. А у нее этого и не было никогда. У дочери моей. Я понимаю, что все те взаимные упреки, что были между мной и мужчиной они на самом деле не большие. И что все можно простить, при желании. И по сути вопрос нашего расставания это не мой выбор. Это его выбор. От этого наверное еще труднее.
Мейт писал(а):Не будь в Вас раздрая: где Вы и с кем Вы, с Богом или нет, история в таком виде просто бы не сложилась.
Вы очень правы! и именно это наверное труднее всего простить, Что если бы я была тверже в тех принципах, которые мне близки, то не было бы этой боли сейчас, тяжести, трудностей ни у меня, ни у него.
Мейт писал(а):Вопросы "можно ли на этом построить семью" о ВАС, а не об этом мужчине. Он как сосуд в этой истории.
Спасибо. Так и есть. Это именно обо мне вопрос оказался. Я оказалась не готова.
Korbette писал(а):Пусть у Вас и у дочки все будет хорошо. Не вините себя и не ругайте. Живите в чистоте. Найдется обязательно добрый человек для вас, который вас поймет.
Спасибо большое. Дай Бог. Я понимаю, что есть только один путь. И не так сложно им идти же. Пусть и не легко. Но и не так сложно.
И опять спасибо вашей школе. Читаю. Учу матчасть.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»