Мои вопросы до замужества.

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Stina91 писал(а):Я полечу к нему через неделю,
Где вы останавливаетесь, когда туда приезжаете?
Stina91 писал(а):Мне не хотелось ему говорить, потому что я боялась, что он расстроится, обидится на маму, все таки охарактеризовала она его так себе.
Я не пойму, почему она так сделала.
Вопрос был про то - почему ВЫ так сделали, промолчали, не сказали МЧ что такие звонки вам не приятны?
Вы угодничать начинаете, по -моему, даже не особо разобравшись что и от кого хотите скрыть. У вас копится раздражение, но вмсето того, чтоб разобраться в себе - откуда оно у вас, вы ищите причины снаружи, и думаете то ли других исправлять, то ли самой терпеть. А есть не только два этих выхода - есть самый простой вариант - ситуацию прояснить, задать прямые вопросы, прямо обозначить свои хочу/ не хочу. Вы же этого избегаете, боитесь чего-то. Чего боитесь?
Диагностика добрачных отношений
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Стараюсь, останавливаюсь у него в квартире, мы ночуем в разных комнатах. В первый мой приезд он оплачивал мне номер в гостинице недалеко от его дома. Он ни разу, ни одни намеком не дал понять, что хочет от меня чего то большего, мне кажется это так здорово. Все таки удовольствие снимать номер недешовое, плюс деньги на билеты.

Промолчала потому что была очень сильно удивлена, не знала что делать с этим. Поэтому решила думать и молчать. Я жалею сильно об этом, уже ведь поздно наверно вспоминать с ним этот разгоаор? Или нет?
А еще я не хотела испортить с ней отношения, поэтому молчала. От опасения что все это выльется в какой то конфликт.
Вот я так и не поняла как лучше: не обсуждать с ним слова его мамы и действия или все таки обсуждать? Если да, то как? Не с целью ее осудить!
Обсуждать для того, чтобы мне самой для себя понять как он относится к ее словам, как на них реагирует, как я смогу дальше с его позицией относительно проведения мамы жить. Какие прямые вопросы задавать? Я запуталась.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Stina91 писал(а):Промолчала потому что была очень сильно удивлена, не знала что делать с этим.
Так о своем удивлении и нужно было говорить, а не про маму.
Вам не маму нужно обсуждать или еще кого-то - вам нужно уметь говорить о СВОЕМ состоянии, своих эмоциях, о своей позиции. А так выходит - все время кто-то виноват будет в вашем напряжении. А если бы это не мама была, а соседка сверху со словами "вы нас заливаете!" - вы бы как поступали? Отмолчались бы? Или рассказали про ситуацию - как вы ситуацию видите (пришли твои странные/ удивительные/ заполошные соседи...), и какие были у вас эмоции (напугали / удивили / выбесили - потому что ошиблись этажом...) ? Получается вы боитесь себя настоящую ему показать и пока что играете в "показательные выступления".
Stina91 писал(а):А еще я не хотела испортить с ней отношения, поэтому молчала. От опасения что все это выльется в какой то конфликт.
Сказать, что "звонок твоей мамы застал меня врасплох" - это дорога к конфликту по вашему? Рассказать сыну о звонке от его мамы - это испортить с ней отношения? Как вы видите логику развития событий от 20 минутного телефонного разговора до ссоры с родней МЧ, какие по вашему там этапы?
Мама - это неуправляемый внешний фактор, как погода, или время года - вы же климатом не пытаетесь управлять? Вот и маму оставьте в покое. Что ее обсуждать, какой смысл? Или поссоритесь с мч, или на двоих найдете "внешнего врага" - ни то, ни другое не полезно.
Вы к пониманию самой себя не спешите, почему-то, приблизиться - так и не понятно, чего вы боитесь и почему столько раздражения, можно сказать ревности, к маме МЧ?
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Стараюсь, мне кажется что если бы я сказала "В, меня очень удивляет когда я слышу от твоей мамы, что ты безответственный человек и часто не думаешь о том, что обещаешь, бросаешь слова на ветер, меня это настораживает и пугает" его бы это очень расстроило. Он бы позвонил ей и высказал зачем она такое говорит его девушке. Далее она обижается на меня, что я передала ее слова. Вот и конфликт.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Я вас поняла и согласна с тем, что его маму обсуждать я не буду, у меня было ощущение, что нельзя этого делать. Он ее любит, жалеет ее и заботится о ней, в чем большой ему плюс. Но наверное если она что нибудь будет говорить странное про МЧ или что-то еще, что меня сильно удивит, я скажу ему.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт »

 
Stina91 писал(а):Стараюсь, мне кажется что если бы я сказала "В, меня очень удивляет когда я слышу от твоей мамы, что ты безответственный человек и часто не думаешь о том, что обещаешь, бросаешь слова на ветер, меня это настораживает и пугает" его бы это очень расстроило. Он бы позвонил ей и высказал зачем она такое говорит его девушке. Далее она обижается на меня, что я передала ее слова. Вот и конфликт.
Но ведь от того, что Вы смолчали вопрос не исчез? Вы испугались не конфликта. Он мог быть, а мог и не быть. Вы побоялись спугнуть. Но ход вещей и показал бы, как реагирует МЧ, это ситуации в которых под масками (демо-версиями), как минимум приоткрывается настоящее.
А свой "страх" нужно проанализировать Вам.
"Там начало конца, где не выдернув боли вчерашней,
Мы, желая покоя, по дружески день провели..."
Stina91 писал(а):Поэтому то, что я встретила в интернете МЧ, который как мне кажется обладает качествами важными для мужа, отца это большая редкость и ради такого надо с родителями найти общий язык.
???
Родителей стоит почитать ибо они родители, а Вы ищете группу поддержки, ИМХО.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Stina91 писал(а):Стараюсь, мне кажется что если бы я сказала "В, меня очень удивляет когда я слышу от твоей мамы, что ты безответственный человек и часто не думаешь о том, что обещаешь, бросаешь слова на ветер, меня это настораживает и пугает" его бы это очень расстроило.
Так удивляет, настораживает или пугает? Что из этого?
Нет у вас задачи передавать ему мамины слова - если вы не знаете как они общаются обычно и что кому и как говорят. Может быть у них принято друг друга критиковать, может быть мама вас провоцирует. Это не важно. Это их отношения. Вам нужно свои реальные чувства понять и с этими реальными чувствами войти в контакт - а не "придумывать удивление".
Что вас пугает в том, что произнесла мама? Что это может оказаться правдой и он безответственный? Или, что мать наговаривает на своего сына? Или что она преувеличивает? Или что скоро про вас такое будет говорить?
Как вы думает - она правда такого низкого мнения о своем сыне? Она правда хочет вас отвернуть от него, расстроить ваши отношения? Или какие мотивы ею двигают, какую цель она преследовала, говоря такое?
Вы ее описали как очень опекающую мать - вы думаете что такая желает зла своему ребенку? Я бы исходила из того, что ее мотивы - забота о сыне, много беспокойства о его судьбе. И подобное "предупреждение" - это попытка оградить вас от разочарования , и чтоб вы не бросили его.
Stina91 писал(а):... его бы это очень расстроило. Он бы позвонил ей и высказал зачем она такое говорит его девушке. Далее она обижается на меня, что я передала ее слова. Вот и конфликт.
Или он знает о своей маме достаточно, чтоб его это не расстроило? Или не стал бы звонить и что-то передавать и выяснять? Или она бы не обиделась... или...
Вы сами себе рисуете негативный сценарий. На мужчину смотрите через розовые очки - а на ситуацию с его мамой - через серые.
Вы просто торопитесь в обоих случаях. Вам хочется быстро принять решение (выходу замуж) - но ситуация этого еще не позволят сделать реально. А вы торопитесь - и видите много из того, чего нет - и хорошего где его нет, и плохого где его нет. А нужно просто перестать лететь впереди паровоза.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Я читала недавно статью о личных границах и понимаю что они у меня размыты. Я иногда делаю то, чего не хочу делать, соглашаюсь "скрипя сердцем", потому что стыдно или неудобно отказать. Я очень внушаемый человек (моей мамой). Размытые границы касаются и рабочих, и личных отношений. Я решила стараться никогда не соглашаться сразу, а говорить я подумаю, принимать взвешенные решения..
Еще моя проблема в том, что я лет с 22 очень хочу создать семью, детей.. И у меня это совсем не получается.. У меня появился страх одиночества, после того как я рассталась со своей первой любовью: он позвал меня замуж, сделал предложение, но незадолго до свадьбы влюбился в коллегу по работе.. Пришлось все отменять, отзывать а приглашения, мне было очень в стыдно и тяжело. С тех пор я почему то никак не могу прийти в себя, я мечтаю выйти замуж, закончить свои неуспешные поиски. Я читаю материалы сайта, истории людей, ходила к психологу много, но наверно я какая то бесперспективная(
Сегодня я впала в отчаяние, потому что я после долгих размышлений прихожу к выводу, думая о вопросах людей на этом форуме, что МЧ по сути ничего особенно не делает ради переезда, я все надумала, он не проявляет инициативу.. Не говорит определенно что мы точно будем вместе, никак не показывает меня в соцсетях, просит не выкладывать совместные фото. Аргументирует тем, что не хочет выставлять личное на всеобщее обозрение. Не ставит статус что у него есть девушка. Да, он вроде как читает учебники по программированию, но в выходные у него часто какие то более важные дела- репетиции по гитаре например. Я понимаю что он не должен все время думать о нашем будущем, но мне очень важно видеть от него, что он откладывает деньги на квартиру или пишет резюме и отправляет его на вакансии.
Я такой человек, что я не хочу параллельно с кем то общаться, мне кажется это неправильным. Но годы мои идут, а семьи все нет. И я хочу от него определенности.( Получается если он мне ничего не обещал, а я ему, я со спокойной совестью могу принимать приглашения других парней пойти на свидание, как говорит мне мама. Но люблю то я этого. В общем у меня такая депрессия последние дни- , что я не могу ни учиться, ни радоваться жизни, все кажется ужасным((
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Стараюсь, а что касается его мамы меня наверное именно пугает, что она может чрезмерно влиять на сына, на принятие им серьезных решений, сомневаюсь не является ли он маменькиным сыном). Честно и искренне- я рада, что он ее любит! Меня бы очень насторожило, если мч говорил "я не могу ужиться со своей мамой", наверное я бы не стала строить с таким отношения, он так же бы относился ко мне. Просто я боюсь патологической связи между мамой и сыном, бывают же и такие случаи. А у меня мало информации, мало возможностей видеть их обоих в жизни, вот я и придумываю себе невесть что.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Stina91 писал(а):Еще моя проблема в том, что я лет с 22 очень хочу создать семью, детей..
Вам сейчас 24 года и вас никто не торопит замуж выходить, вы сами себя накручиваете. Проблема не в том, что вы "очень хотите" - а в том, что вы не понимаете чего хотеть и от кого. Зачем вам самой семья и дети? Что вы привнесете в семью? Кто вы как человек, как личность, как женщина? Из каких ваших ресурсов - эмоциональных, духовных, психологических - будет строиться семья, отношения в ней?
Не в укор вам, а как констатация факта - вы же иждивенец сейчас по сути. Вы еще не работаете, учились долго - это в материальном плане. Вы сами еще не зрелы - ни как личность в социуме, ни как партнер со своими взглядами на жизнь, волей, целями, принципами. Вы сами еще толком не знаете кто вы и какая можете быть в разных ситуациях. Зачем вам семья? Что вы там собираетесь делать?
Stina91 писал(а): У меня появился страх одиночества, после того как я рассталась со своей первой любовью: он позвал меня замуж, сделал предложение, но незадолго до свадьбы влюбился в коллегу по работе.. Пришлось все отменять, отзывать а приглашения, мне было очень в стыдно и тяжело. С тех пор я почему то никак не могу прийти в себя, я мечтаю выйти замуж, закончить свои неуспешные поиски.
Это плохая база для новых отношений. Есть курсы разные в ЗШЛ - поищите там курс и по преодолению расставания, и про одиночество. А то вы новое вино в старые меха - это не хорошо. Ваш нынешний МЧ не виноват в ошибках предыдущего - но вы торопитесь сейчас именно из-за не пережитой истории в прошлом.
Stina91 писал(а):Я такой человек, что я не хочу параллельно с кем то общаться, мне кажется это неправильным. Но годы мои идут, а семьи все нет. И я хочу от него определенности.
Определенность самой себе можете дать только вы сами - и в первую очередь назвав вещи своими именами. Вы ждете у моря погоды.
Stina91 писал(а):Но люблю то я этого. В общем у меня такая депрессия последние дни- , что я не могу ни учиться, ни радоваться жизни, все кажется ужасным((
Люблю? Тогда откуда упадок сил? Вы себя в зависимость вгоняете, ни любовь это ни разу
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Вот и конец моей истории. Съездила я к нему, все было как мне казалось прекрасно. Цветы, кино, ресторан. Подарил серьги красивые на 8 марта. Говорит как бы я видела свадьбу. Потом каждый день общались на расстоянии как обычно. Утром и вечером. Но я чувствовала его отдаление. Чувствовала, что он стал хорошо говорить о своей нынешней работе. Сегодня не выдержала и спросила, "Ваня. ты передумал? Я чувствую что-то между нами изменилось." Хотя еще сегодня писал что любит. Позавчера купил билеты на майские. И тут его слова убили меня: "да, ты права, я не уверен что хочу приехать, я разрывался год и понял - мне и тут хорошо". При этом меня к себе не позвал.
Он даже не позвонил! Я сказала, может ты позвонишь мне по телефону - в ответ игнор. Просто пара сообщений вконтакте от него "прости, прощай." А как же его слова о совместных планах, а зачем он купил билеты на самолет?! Чтобы просто развеяться в выходные? А зачем он со мной утром и вечером мило общался. У меня в голове не укладывается как так можно. Я раздавлена.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Для этой истории это, может быть, и конец, но для истории про вас саму это только начало.
Хорошо, что вы начали разбираться в себе. Хорошо, что у вас не зашло все далеко. Хорошо, что вы смотрели на все это открытыми глазами. Много чего хорошего есть в этой истории.
Stina91 писал(а):А как же его слова ...а зачем он ...?! Ч А зачем он со мной ... У меня в голове не укладывается как так можно. Я раздавлена.
Переставайте думать про "зачем он" - он просто такой как он есть. Помечтал, подумал, передумал. Вопрос про вас - зачем вам так хотелось поверить, что сейчас вы "раздавлены"? Чем вам так придавило? Ничего же серьезного не случилось. Два человека присматривались друг к другу, примеряли свои мечты друг на друга, не подошло, каждый остался при своих. Или вы вложили в эти отношения что-то большее, чем ваши ожидания? Ищите в себе.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Korbette »

 
Стина, вы же тоже вся в сомнениях были. И относительно него, и относительно его мамы. Так и он, вас зеркалил, он тоже сомневался. В итоге сделал выбор. Он с вами поступил честно. Сразу вам все сказал, не стал пользоваться вашей к нему привязанностью. Это его выбор. Вам надо этот выбор принять. Значит, вам уготовано что то другое. Лучше или хуже, зависит от вас. Может как раз вы выберете не маменькиного сынка, раз это вам так важно. Отпустите. Не звоните и не пишите ему. Побудьте сама с собой.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт »

 
Стина, сочувствую Вам! Поддерживаю Вас!
Перечитала Ваш первый пост, для меня отправная точка в том, что не получив предложения, Вы начали строить планы. Распланировали все, очень мало зная человека очно, очень мало побыв с ним в реальных ситуациях, а не в скайпе, где есть диван, комп и нет никаких усилий, поступков и действий.
Боль ведь от чего, от несбывшихся ожиданий, от изначального "что делать с его помощью родителям", Вы распланировали, Вы были готовы замуж, так решили и от этого спешили. А он решения не принимал, приняли решение Вы, понимаете разницу? И Вы свое решение не подвергали сомнениям в части "будет", сомневались ведь в том, как обустроить, обстругать и т.д.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Спасибо всем вам большое.
Мейт, вы абсолютно правы, я думала вопрос о "нас" почти согласованный. Ведь при моем последнем приезде Ваня рассказывал как еще прошлым летом друзья спрашивали серьезные ли у нас отношения и он ответил им, что хочет жениться на мне. Это он рассказал 2,5 недели назад мне. Говорил как бы я отнеслась к росписи, а потом поездке на море без ресторана. Честно говоря, я думаю многие девушки внутренне обрадуются, что самый любимый и хороший человек хочет обсуждать эти темы. Купил дорогой подарок. Предлагал заказать мне дорогие часы (я отказалась). То есть ничего не предвещало беды.
Позвольте еще посоветоваться о некотором продолжении.
Мне очень тяжело было с такой недосказанностью, я не смогла заснуть вообще и утром я все же позвонила ему по телефону. Он тоже сказал , что не спал и плакал во время нашего разговора. Сказал, что я по-прежнему для него дорога и он хочет быть со мной, но он видит 100 причин остаться в своем городе - работа пошла в гору, здесь свое жилье, родные, друзья. Любимый город. Сказал, что мучился весь год, но не говорил мне об этом , думая что я не поеду к нему. Сказал, "тебе в Магадан нельзя". Я оторопела, спросила "почему? если ты разлюбил меня это одно дело. Я приму твое решения, хоть мне и очень больно, но не буду тебя больше тревожить, пожелаю тебе счастья. А если я тебе дорога, тогда в чем причина или ты просто маскируешь этим свое нежелание меня видеть у себя?". Он ответил: "Нет, я совсем тебя не разлюбил, но я дал себе обещание не просить тебя приехать в Магадан, где для тебя мало работы, где ты будешь без родных и друзей. Моя мама уехала к папе и всю жизнь скучала по родным, я просто не могу тебя этому подвергать, просить тебя об этом". Я сказала, что "если я люблю тебя, то я люблю и твой город, я очень хотела создать с тобой семью, трудиться в ней и на ее благо. Ведь он сам говорил мне, что Любовь - это не чувство, это действие, это сила Воли."
Так неужели если есть хоть крупинка Любви, то нельзя постараться ради этого. Он сказал, что мои слова меняют дело, если я правда так считаю.
Я говорю давай подумаем, помолимся сегодня, сходим на Службу, дадим себе время подумать и прийти в себя. А потом еще раз поговорим, он согласился.
Пожалуйста, помогите мне понять права ли я.
Не напрашиваюсь ли я к нему, не тяну ли паровоз( Я была уверена, если мужчина любит, он будет добиваться, он не обидится на слова ВК и не вбросит в мусорное ведро целый год дорогих отношений.. Как все это правильно расценить.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Elfriede »

 
Да, тянете паровоз. Его резоны достаточно надуманы, и скорее напоминают попытку "отползти красиво".
Даже если это и правда, что для него главная причина в том, что он сомневается насчет того, как Вы себя будете чувствовать в Магадане, то эо говорит о том, что он не готов брать ответственность за Вас и Ваше с ним совместное будущее. Вам будет предложено "карабкаться"в новом для Вас городе самой и не ныть - Вы же сами этого захотели и настояли, а он Вас предупреждал.

Как-то все это, автор, мутно. Одно ясно - с Ваше стороны больше нельзя никакой инициативы проявлять, в том числе звонить-писать ему первой. И смотреть как все будет развиваться дальше.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт »

 
Стина, иногда для того, чтобы ситуация разрешилась из нее нужно выйти, встать над ситуацией, посмотреть извне.
Я плюсуюсь к мнению Эльфреды. Не звоните и не пишите больше, Вы сделали БОЛЬШЕ, чем должна. Больше - это неправильно.
Думаю, что, да, красивое отползание. Отползание, которое случилось в момент, требующий озвучивания решения: предложение - продолжение отношений - расставание. Мне видится, решение МЧ принято (расставание), в такой логике продолжение, с высокой долей вероятности, будет "ужас без конца". Дайте теперь действовать МУЖЧИНЕ.
Я не стала Вам в свое время писать, что возможно его мать, своим предупреждением, отнеслась к Вам лучше, чем Вы сочли. Что, как раз, она была вашим большим союзником, чем Ваня. Это ведь тоже про Вас, про веру людям, а не догмы, что все мамы исключительно покрывают своих чад.
Мне кажется, Вам нужно отходить от надежд. Отходить вот почему: пока ситуация не разрешилась, она повторяется с одного бока, с другого, так и этак, а Вы продолжаете думать, делать, действовать в парадигме "мы" (приеду и т.д. и т.п.). "Мы" нет - есть ваше желание, действия, ваше хочу. Поговорили и поговорили, не делайте 18 шаг из 20, которые должны быть 10х10.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Elfriede »

 
По моему опыту, вообще если мужчина говорит: "Нам надо расстаться", то лучше, спросив о причине, согласиться с его решением, чем бы они ни было обусловлено и как бы ни было больно. Может быть, за исключением всяких экстраординарных случаев когда он болен (увечен и т.д.) и не хочет стать обузой, но это реально по жизни штучные ситуации. Если же подобное происходит в рамках текущих взаимоотношений, то, на мой взгляд, отношения после этих слов уже никогда не будут такими как до них, и такими, как должны были бы быть. Ведь получается, что перед тем, как донести это свое решение, он уже все продумал и понял, что жизнь без этой женщины его устраивает больше, чем продолжение отношений с ней. Значит, женщина ему и не очень-то дорога, раз он прочие свои обстоятельства ставит выше ее присутствия в его жизни.

Отстраняйтесь, автор. Прекратите делать любые движения в его сторону. Отройте окоп там, где стоите, и смотрите на развитие ситуации из него.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Спасибо, я поняла. Я отстранюсь - больше ни звонков, ни писем. Не позвонит значит так и надо, хотя принять это больно.
Про его маму хотела добавить, я была к ней несправедливо все же излишне насторожена, в последний приезд мы очень хорошо общались, она позвонила один раз узнать как я долетела. Но наверное это уже не имеет значения.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Написал сейчас "Лапа, а во сколько мы с тобой сможем поговорить, вы на службу пойдете наверно?" Боюсь этого разговора, надеюсь не проявлять свою инициативность, буду просто слушать.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт »

 
Стина, ИМХО, да, слушать и не СПЕШИТЬ с решениями и выводами. Тем более, Вам заканчивать учебу, думать о вхождении в профессию. Вот это главное для Вас, а не "поженимся летом". И повторно плюсуюсь к Эльфреде в отношении МЧ.
Помоги Господь!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Elfriede »

 
Stina91 писал(а):Написал сейчас "Лапа, а во сколько мы с тобой сможем поговорить, вы на службу пойдете наверно?" Боюсь этого разговора, надеюсь не проявлять свою инициативность, буду просто слушать.
Не ждите многого от этого разговора. Это все слова, слова, слова. Даже если он будет петь Вам как он Вас любит и Вы будете готовы смотреть на ситуацию дальше, то, на мой взгляд, потребуется много времени и много реального вклада (не слов!) с его стороны в ваши отношения, чтобы как-то вы имели хоть какую-то причину успокоиться.

Бояться не надо. Все будет так, как угодно Богу и лучше для Вас, даже если Вы сразу этого и не увидите.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»