Мои вопросы до замужества.

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Elfriede писал(а): Ведь получается, что перед тем, как донести это свое решение, он уже все продумал и понял, что жизнь без этой женщины его устраивает больше, чем продолжение отношений с ней. Значит, женщина ему и не очень-то дорога, раз он прочие свои обстоятельства ставит выше ее присутствия в его жизни.
Над этой вашей фразой я думаю уже второй день. Да, именно так, он прочие обстоятельства ставит выше меня в своей жизни.
Мы поговорили с ним:
Он боится переезжать потому что ему надо менять работу (а он и его отец, и его дед имеют низкую работоспособность) он боится, что может много болеть и вообще не справиться. Он не хочет терять привычный круг общения, родных.
Не перезвонил мне, потому что я слишком резко вчера написала. Но очень просил прощения, что так сделал. Говорил, что переживает, что я в нем разочаровалась, что вел себя в корне неверно.
Я ему очень дорога, когда он со мной простился, внутри все оборвалось (при этом так и не позвонил...)
Плакал, пока говорил со мной по скайпу. Что не готов со мной простится, хочет быть вместе. Но думал о расставании, если не найдет в себе силы переехать. Хотел 9 мая приехать ко мне и еще раз подумать, прочувствовать как ему здесь, у меня.
У него в городе боится, что я не выдержу, но если я хочу приехать он будет только очень рад.
Сегодня он уже говорил, что понимает, что все таки он, как мужчина, должен переехать и приходит к этой мысли, просто иногда накатывает нежелание менять привычное место.
В общем, после всех этих слов, у меня возникло очень сильное чувство разочарования в нем, я очень-то верю ему и сильно сомневаюсь, нужно ли мне это. Разочаровалась в неспособности принять решение и следовать ему. Мысли о том, что он действительно ленивый. Что он очень гордый, что обиделся и не перезвонил, ему проще было все пустить на самотек. И я поняла, что не готова при таких вводных лететь на ПМЖ к нему точно, раз я не уверена в этом человеке.
Думаю смотреть и ждать.. Мама настойчиво советует встречаться с другими молодыми людьми, не знаю пока стоит ли это делать.
Диагностика отношений в сожительстве
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Korbette »

 
Сегодня он подумает и решит так, завтра передумает. После завтра еще что нибудь повлияет на его решение. Вы приедете, он будет рад. Не приедете, тоже будет рад, но уже из за того, что вы себе жизнь и карьеру не испортили. И так и так хорошо. То он готов проститься, то не готов. То плачет, то смеется. Неустойчивое эмоциональное состояние у него, характерное для сомневающихся людей. В таком состоянии, если и примет окончательное решение, то ответственность может со временем переложить на вас. Я не хотел, я сомневался, я тебя предупреждал, а ты сама так решила, сама захотела на таких условиях быть вместе. Думайте, автор, не батон хлеба в булочной берете, семь раз отмерь, один раз отрежь. С другими парнями не надо вам встречаться хотя бы год. Разбирайтесь в себе. Иначе другой человек будет пластырем, все пойдет криво и быстро отвалится, как пластырь. Ищите счастья в себе.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Да, вы правы. Я не хочу прятать голову в песок и делать вид, что все хорошо, уговаривать приехать и т.д. У меня с аспирантурой было то же самое - это было бы круто, меня в нее звали, престижно, перспективно, НО НЕ МОЕ!. Эти мысли накатывали периодически - не мое, я не хочу. А как приняла решение не идти - сразу стало легко. Так и он, вроде и хорошо со мной, вроде и карьеру тут можно сделать, Москва рядом, можно в нее переехать, но не может, это просто не его. Жаль только, что он с бравым видом уверял меня год, что окончательно принял решение.

А я не хочу терять время на бесперспективные отношения...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Stina91 писал(а): Жаль только, что он с бравым видом уверял меня год, что окончательно принял решение.
Он ли вас уверял? Целый год это реально было?
Или вы сами себе воздушные замки строили и нужные вам ответы из него тянули? Вашего ожидания какая доля там была?
встречаюсь с молодым человеком около 10 месяцев, отношения наши перерастают в серьезные....Мы живем в разных городах, видеться получается примерно раз в месяц, но каждый день общаемся по часу в Скайпе и переписываемся в течение дня. Он планирует переезд в мой город к лету, свадьбу (правда предложение еще не сделал) когда заканчивается моя учеба в университете.... У него не было раньше длительных, он говорил что не хотел встречаться с девушкой, если не видел дальнейшей жизни с ней, а те, кого он любил не отвечали взаимностью.... Он очень добрый, честный и при этом практичный.
Знакомы меньше года. Этап знакомства - отношения стали "перерастать в серьезные", но серьезными еще не были. Узнавание, переписки, разговоры. Вас это ввело в заблуждение. Не он ввел - вы сами туда отправились, своими мыслями, сильно забегая вперед.
Его практичность обернулась вот такой стороной - все взвешал и принял решение не трогаться из родного города.
Stina91 писал(а):у меня возникло очень сильное чувство разочарования в нем,
Разочарование наступает после очарования.
Stina91 писал(а): И я поняла, что не готова при таких вводных лететь на ПМЖ к нему точно, раз я не уверена в этом человеке.
Себя еще раз всю просмотрите - когда вы начали быть в нем уверены? Когда стали ждать и строить планы, а не просто жить?
Stina91 писал(а):Разочаровалась в неспособности принять решение и следовать ему. Мысли о том, что он действительно ленивый. Что он очень гордый, что обиделся и не перезвонил, ему проще было все пустить на самотек.
Поймите, он не стал таким специально и только сейчас, чтоб вас позлить или все поломать. Он был такой с самого начала. Просто это вы так видели все - с начала одни ярлыки навешивали ( добрый, честный, практичный...), а теперь другие навешивате (ленивый, не способный принять решения, гордый...) - и почему? Только потому, что он не оправдал ваших ожиданий? Так он не ленивый - он практичный, экономит силы. Вряд ли он "не способен принять решение" - он принял решение. Но это это решение вам не нравится.
То, что вы не хотите дальше с ним поддерживать общение - это скорее правильно. Только обижаться на него не надо - с собой нужно разбираться, со своей торопливостью в мечтах.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Моя доля ожиданий была такая же, даже если не больше. Он сильно сомневался летом и я сказала, что наверное у нас ничего не получится раз тебе тяжело, давай расстанемся друзьями пока прошло мало времени со знакомства (в августе) и мы не успели привязаться сильно друг к другу, после чего он стал говорить уже без сомнений , что он все взвесил, решил и едет.
Вот наверное с этого момента я ему поверила. Понимаю сейчас ошибку- поверила безоговорочно и не смотрела на поступки.
Сейчас мы все-таки продолжаем общаемся, он снова говорит, что все перееоценил, почувствовал, что без меня ему в городе ничего не нужно, что будет скоро увольняться. Говорил "дай мне еще один шанс, я уверен сейчас в своем решении".
Я как-то особо не обнадеживаюсь (хотя хочется верить, что мы все-таки будем вместе), посмотрим, что он на самом деле будет готов сделать, пока только слова.
Мама говорит не спешить, очень присматриваться после всего что было.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Stina91 писал(а):Сейчас мы все-таки продолжаем общаемся, он снова говорит, что все перееоценил, почувствовал, что без меня ему в городе ничего не нужно, что будет скоро увольняться. Говорил "дай мне еще один шанс, я уверен сейчас в своем решении".
Вот как раз про это вас и предупреждали раньше -
Korbette писал(а):Сегодня он подумает и решит так, завтра передумает. После завтра еще что нибудь повлияет на его решение. Вы приедете, он будет рад. Не приедете, тоже будет рад, но уже из за того, что вы себе жизнь и карьеру не испортили. И так и так хорошо. То он готов проститься, то не готов. То плачет, то смеется. Неустойчивое эмоциональное состояние у него, характерное для сомневающихся людей.
- что сейчас и происходит.
Как вы можете дать или не дать ему шанса для переезда? Захочет - приедет, вы ему ни помочь, ни помешать не можете. Не захочет - не приедет. И вы так же не вольны что-то делать и в этом случае.
А сейчас он вас просто усаживает на качели, вместо того, чтоб вести себя по мужски - сначала сделать, а потом это обсуждать. Ему о "шансе" стоило бы говорить находясь с вами в одном городе, а не продолжая "роман по переписке".
Не ведитесь на это - приедет, тогда и посмотрите. А сейчас вы просто знакомые, даже не жених с невестой. Поэтому и отношение к нему свое стройте из этой рамки - не связывая с ним лишних ожиданий, не вводя себя в заблуждение. Не ставьте свою жизнь на паузу ради эфемерных отношений с ним.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
А как тогда в этой ситуации себя правильно вести? Я поняла, что ждать ответа него путь тупиковый, могу изменить только себя. Одновременно понимаю, что отстраниться и не вкладываться эмоционально в эти отношения тоже не смогу - я люблю этого человека, меня к нему тянет, я скучаю по нему. Моя жизнь насыщенна, сейчас я в Питере на конференции и олимпиаде по своей специальности с коллегами, но отстраниться от мыслей о нем нелегко. Тогда простится? Очень не хочется, в голове мысли, что он мне очень подходит. Но и на качелях сидеть в бесплодных ожиданиях глупо.. Я вообще сложно принимаю решения, в этой ситуации зависаю и жду от него действий, он же мужчина. Для себя я решила так, я буду готова с ним простится, расстаться, если его будет качать до июля, и если он передумает ехать.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Stina91 писал(а):А как тогда в этой ситуации себя правильно вести? (1) Я поняла, что ждать ответа него путь тупиковый, могу изменить только себя. Одновременно понимаю, что отстраниться и не вкладываться эмоционально в эти отношения тоже не смогу (2) - я люблю этого человека, меня к нему тянет, я скучаю по нему. (3) Моя жизнь насыщенна, сейчас я в Питере на конференции и олимпиаде по своей специальности с коллегами, но отстраниться от мыслей о нем нелегко. (4) Тогда простится? (5) Очень не хочется, (6) в голове мысли, что он мне очень подходит.(7) Но и на качелях сидеть в бесплодных ожиданиях глупо.. Я вообще сложно принимаю решения, в этой ситуации зависаю (8) и жду от него действий, он же мужчина (9) . Для себя я решила так, я буду готова (10) с ним простится, расстаться, если его будет качать до июля (11) , и если он передумает ехать.
Просто двигаясь по вашему тексту, я выделила для себя,(не копая еще глубоко и не задавая дополнительных вопросов ) -11 пунктов для работы Вам над собой.
Это ОДИННАДЦАТЬ (не 3, и не 5!!!) направлений, где нужны (на мой взгляд, конечно) изменения. Не сказать, что это безобразно много - но это и не мало, т.е. есть над чем работать в себе.
Давайте по порядку.
Сначала определим ваше исходное состояние, ваше и его. Кто вы друг другу? Прозаично и реально - кто? Не муж и жена, не жених и невеста, не закадычные друзья, не братья-сестры, не родитель с ребенком. Кто тогда? Вы малознакомые люди с некоторыми идеями относительно друг друга. У вас на настоящий момент НЕТ реальных обязательств к друг другу. Есть только ваши мечты. И есть какие-то другие - его мечты. Мечты, планы, фантазии, прожекты - все что угодно, но все это эфемерное и не реальное. Есть разговоры, есть обещания, есть поездки, есть встречи - все это в "факультативном" режиме, вы оба еще присматриваетесь (и это правильно), никто никаких клятв не давал (слава Богу) и кардинально свою жизнь под другого не изменил.
Поэтому - в настоящий момент есть ваша жизнь ( во всей ее полноте) и есть какие-то "пометки на полях карандашом" - нечто весьма предположительное, желаемое, но как случится вы не знаете. Он - он еще не объект вашей реальности. Он - полностью свободная воля, живущая по каким-то своим законам, траектории, со своими обязательствами к себе, другим, со своими планами.
И (на состояние сейчас) нет вашей задачи "перетянуть" его к себе , или самой "подстроиться" под него. Такое бывает нужно в паре, но точно не на этапе начального знакомства. Сейчас ваша задача - а) построить "траекторию" своей жизни вообще, без учета его как личности, б) узнать его "траекторию" жизни - цель, направление, скорость, методы, ресурсы, возможности...все "техусловия", в) сравнить эти две траектории и понять в каких точках возможны пересечения, объединения, где возможно значительные расхождения, как будет пролегать общая траектория, если это будет ваш общий "полет".
И помня про эти исходные данные ( что реально, где вы, какая ваша жизнь) и исходя только из позиции ваших границ, вашего влияния, мы посмотрим на эти 11 направлений развития.

как себя правильно вести? (1)
Проблема (как я ее вижу) - у вас до сих пор нет своего курса, вы строите ориентиры вашего поведения исходя из поведения других людей, ваши действия РЕ-активны, а не активны или про-активны. Вы хотите что-то своим поведением сказать, показать, или сманипулировать.
Задача развития - 1) отказаться от манипулятивного поведения - научиться его различать в себе, прекращать, действовать прямо. Как вы пришли к манипулированию - это еще более глубокий пласт работы.
2) Выработать свой собственный курс в жизни. Где, с одной стороны, есть место и для других людей, но, в большей степени, это курс к той жизни, или по той жизни как нужно вам. Различайте "нужно" и "хочется". "Свой курс" - это не путь эгоизма или потакания себе, это путь своего развития, своего роста.
Если вы заняты своим ростом - не будет вопросов "как себя вести" с кем бы то ни было. Вы такая какая есть, ровная со всеми, в контакте с реальностью. Вы доверяете жизни в целом, но не ведетесь на слова, вы не испытываете негатива к людям, если они не оправдали ваши ожидания... и т.д.

отстраниться и не вкладываться эмоционально в эти отношения тоже не смогу (2)
Проблема - признаки зависимости; придаете избыточное значение эмоциям, не умеете управлять своими эмоциями, манипуляция эмоциями (хорошим отношением).
Задача развития - 1) осознать значение эмоций для жизни, научиться их понимать и ими владеть, 2) понять свои границы и свои ресурсы, знать о самой себе чего и сколько готовы отдавать и не ждать ничего взамен.
Вы не хотите вкладываться в поддержку человека, потому что понимаете, что вам от этого ничего не будет обратно. И это душевная (если не духовная) жадность, эдакий эгоизм. Это скорее нормально. Желательно знать о самой себе что вы готовы, до какого предела отдавать безвозмездно, чтоб самой потом не испытывать дискомфорта и не считать других людей не благодарными.
"Не смогу" - это или "не хочу" (что по сути равно "хочу жить как получается"), или "не умею". Если "не умею" - то два пути - или учусь, или пусть как будет так и есть. Полезнее научиться (отстраняться), полезнее самой регулировать долю эмоциональной включенности ( это те же границы)

я люблю этого человека, меня к нему тянет, я скучаю по нему. (3)
Проблема - принимаете влюбленность и влечение за любовь, имеете пустоту внутри
Задача - 1) научиться различать корни своей привязанности - физические, эмоциональные, психологические, социальные... Подробнее узнать что значит "любовь", "любить". 2) Научиться использовать свои эмоциональные состояния (тянет к кому-то, зла на кого-то, завидую кому-то, критикую что-то ...) для собственного роста, для своего развития. Тянет куда-то? Займи себя тем, чтоб стать лучше. Разозлилась? Помоги себе не стать такой. Что-то не нравится в мире? Найди это в себе и "почини". 3) Научиться "скучаю" заменять работой для себя. Пока вы скучаете - идет время, которое вы можете использовать в лучших целях, чем тоска. "Скучаю" - значит витаю в мыслях о нем, а раз его рядом нет, то это значит - не умею жить "здесь и сейчас". Думать о жизни нужно, и нужно это делать в отдельное время, с ручкой в руках - писать дневник, анализировать ситуации, разбирать прошлое, планировать будущее, собирать факты. А все остальное время самое лучшее жить во "включенном" состоянии, т.е. не убегать от того, что происходит прямо тут и с вами.

но отстраниться от мыслей о нем нелегко. (4)
Проблема - недостаточная дисциплина ума.
Задача - научиться направлять поток своих мыслей, научить думать о том, что нужно вам. Ум - это инструмент, это не вся вы, и нужно уметь им руководить, так как вы учитесь управлять своими руками и ногами.

Тогда простится? (5)
Проблема - однобокое мышление в тупиковой ситуации. В тупик зашли вы сами, шаг за шагом. Если идет не по вашему желанию, то вы готовы рушить, потому что не знаете, как это оставить само по себе. Это одна из сторон инфантилизма, подростковая реакция.
Задача - научиться разделять свою жизнь (см п.1) и границы остального мира. С себя вы спрашиваете "по всей строгости" и как хотите, а всему остальному разрешаете (хотя, кто будет спрашивать?) происходить как оно есть. По сути вы даже не можете "проститься" - потому что вы и так не вместе. С вашей стороны "проститься" - это напрочь оборвать все связи. И только потому, что человек не оправдал ваши ожидания. Вы - ждали, а он, по итогу, оказался плохой. Вы не можете / не умеете - "отстраниться и не вкладываться". И поэтому не можете сказать - ну, как будет, так пусть и будет. Вы себе уже намечтали общую жизнь, поэтому не можете теперь дать этим отношениям угаснуть.
Сейчас вам не хватает духу назвать своими именами то, что происходит между вами - и вы хотите выбрать простой вариант: это непонятное прекратить насильственно. Простой - не значит "правильный".
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт »

 
Stina91 писал(а):Для себя я решила так, я буду готова с ним простится, расстаться, если его будет качать до июля, и если он передумает ехать.
Сперва до июля, потом до сентября, потом до....
Такой установкой Вы и ставите ситуацию в лист ожидания. Вы ждете, соответственно Вы внутри ситуации, не живете, а ожидаете. Ожидаете поезда, которого нет..Нет, потому, что решения у МЧ отсутствует. А если он решит решить не 30 июня, не 1 июля, а 15 июля?
Живите своей собственной жизнью, разбирайтесь только с собой, выйдите из ситуации (для меня это положиться на волю Господа) и все встанет на свои места.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Продолжаю.
Очень не хочется (прощаться), (6) в голове мысли, что он мне очень подходит.(7)
Проблема - "не хочется" - это опять вопрос к курсу вашей жизни, как выходит, что ваши решения и ваши желания оказались в противоречии.
"Подходит" - это так же из репертуара "хочу".
Задача - найти, где вы свернули с курса "как надо" под влиянием своих "хотелось- мечталось". Ведь что-то вас привело к этому раздраю между "надо прощаться" и " хочу продолжать". Вы же какое-то время были в контакте с реальностью, а потом что-то пошло не так - и полетели фантазии. Фантазии завели куда-то. Очнулись, осознали что реальность не такая. Возникает мысль "надо что-то делать другое (ваш вариант - прощаться), а фантазии держатся за "хочу продолжать (по сути продолжать жить в мечтах). Так задача понять - что это за фантазии, откуда они родом и на чем вы свернули, с какого места, с каких слов, с каких его действий.
Про "подходит" - задача разобраться с критериями, качествами которые должны быть в партнере для семьи. "Подходит, одинаковы взгляды, мы как родные, понимаем друг друга с полуслова" - это не всегда полезно и хорошо. И тем более это не настолько важно. Какие критерии важны - нужно это четко знать.

Я вообще сложно принимаю решения, в этой ситуации зависаю (8)
Проблему назвали сами - сложно принимаю решения. А решения про отношения видимо вообще вам сложны, вы предпочитаете подождать пока само уляжется.
Задачи - 1) все та же про курс жизни. 2) навык принятия решения развивать. Проанализировать почему именно сложно, что стоит за нерешительностью - страх ошибки, перфекционизм, желание быть хорошей для всех... много чего мешает принимать решения, а по сути - разрешить себе взять свою жизнь в свои руки, рулить самой.

жду от него действий, он же мужчина (9) .
Проблема - перекладывание ответственности, социальные стереотипы про мужчин.
Задача - (как п.8) научиться быть за себя ответственной полностью. Вы ему не жена, он вам не родитель - поводов чего-то ждать от него у вас реальных нет. Будет когда муж, будут когда четкие договоренности - вот тогда и будете свое терпение тренировать в области "научиться ждать". А сейчас вы включаете " я девочка, я не хочу ничего решать" в неподходящей ситуации.

я буду готова (10) с ним простится
Проблема - глубокий самообман. Эдакий "привычный вывих" сознания. Вы дважды обманываете себя - и про "буду готова" и про "проститься".
Задача - научиться понимать себя, свои потребности, научиться осознавать свои мотивы, совершать полезные для себя поступки. Каждый день. Несколько раз в день. Не это "наркоманское" - "буду готова..." начать делать что-то полезное или прекратить делать что-то вредное ( перестать есть что-попало, засиживаться допоздна, выучить что нужно, прекратить вредные отношения...") - а понимать куда ведет ваш следующий шаг. Да, сейчас вы хотите позависать в мечтах (о жизни с ним) - так давайте себе в этом отчет. Вам приятно чувствовать себя при ком-то, чье-то, нужной. Осознайте это. И найдите как вы это можете сделать по-другому, без вреда для себя. А сейчас вы пока что вредите себе, теряете на этом время и нервы.

если его будет качать до июля (11)
Проблема - близка к п.1 - сверяете свою жизнь по чужим "картам", ставите не реальные сроки.
Задача - 1) курс, 2) границы, 3) реальность, 4) сроки (время).
Курс должен быть свой. Вы не катамаран, вы две отдельные лодки, каждый сам по себе, вам причаливать еще некуда, объединяться не с кем, подстраиваться не под кого.
Границы - лезете в чужие и не блюдете свои. Не ваше дело указывать ему, или ждать от него (ваш как бы мягкий вариант) что ему до июля успеть сделать. Он не картошка и вы не агроном в полях, чтоб ждать что там когда зацветет у кого.
Реальность - он в страстях, вы в иллюзиях и некоторой стадии зависимости. Вы к нему прилепились и начинаете качаться вместе с ним.
Сроки - теряете время сейчас, а перед этим торопили время и события (даже если в своей голове только). Все сроки для его решений - это его ответственность. Вам там ждать нечего. Не потому что "ничего там нет" - а потому, что нужно дать вещам происходить своим чередом, не влипая в них, не тянуть их, не тормозить.

Что-то в устройстве вашей жизни подтолкнуло вцепиться в него. Вы имели в его лице один вариант. Где ваш круг общения, где обширные знакомства, где социальная активность?
Нашли вы работу? Или ваша конференция еще по учебе?
Какие отношения были у ваших родителей? я не увидела в теме. Вы единственный ребенок в семье? Были в вашей семье выпивающие люди?
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Стараюсь, Мейт, спасибо огромное-преогромное! Вы очень полезно написали, я теперь буду перечитывать и продумывать каждый пункт, где я могу что исправить и обратить внимание. Работы у меня правда много.
Знаете, я читала статьи на сайте, но они как то улетучиваются из памяти через промежуток времени, надо повторять, а особенно важные мысли буду записывать. Обычно я читала, думала про себя "да, это ведь правильно надо жить так и так", я прошла курс ЗШЛ, а потом все приходит на круги своя. Я очень хочу продолжить эту работу и я займусь ей пока не поздно.
Стараюсь писал(а):Какие отношения были у ваших родителей? я не увидела в теме. Вы единственный ребенок в семье? Были в вашей семье выпивающие люди?
Вот это действительно больна тема. Мой отец - был запойный алкоголик, умер 6 лет назад от этого заболевания. Плюс он был очень вспыльчив и агрессивен. Жизнь в последние года была адом, я постоянно плакала, мне не хотелось идти домой, я просила маму развестись, сделать что-нибудь, я не знала как выйти из этого. Господь забрал его сам. Я пытаюсь простить его, но не могу, стараюсь хотя бы просто о нем не вспоминать.
Стараюсь писал(а):Что-то в устройстве вашей жизни подтолкнуло вцепиться в него. Вы имели в его лице один вариант. Где ваш круг общения, где обширные знакомства, где социальная активность?
На досуг сейчас не очень хватает времени, все свободное уходит на успешное окончание обучения. Сейчас круг общения - коллеги в центре, где я учусь. У меня есть хорошие друзья и за его стенами, периодически зовут в гости, но по факту пока вижусь только с одной подругой, которая рядом живет.
Видела ли я в нем один вариант... да я не могу так сказать. Я встречалась, ходила пить кофе и с другими молодыми людьми, в том числе довольно милыми, но ничего во мне не отзывалось, мне не хотелось продолжать с ними общение. Вот даже на конференции со мной очень активно стал общаться коллега-участник, приятно немного)
Стараюсь писал(а):Нашли вы работу? Или ваша конференция еще по учебе?
Работу искать не могу пока, сертификат дадут в августе, упрашивала дать мне его раньше - ни в какую. А вот конференция была безумно интересная, на нее в Санкт-Петербург съехались ординаторы со всей России и наша команда из троих человек заняла по итогам двух дней второе место :D , это меня сейчас очень радует))
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Стараюсь »

 
Stina91 писал(а): Мой отец - был запойный алкоголик, умер 6 лет назад от этого заболевания. Плюс он был очень вспыльчив и агрессивен. Жизнь в последние года была адом,
Поищите материалы про ВДА (взрослые дети алкоголиков). Может быть найдет "живые группы" для проработки своих состояний и установок из детства. У вас есть признаки, которые показывают, что эти установки меняют вашу реальность и мешают строить здоровые отношения.
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение tsh74 »

 
Дорогая, слушайте свою маму. Знакомьтесь и встречайтесь с молодыми людьми, пусть их будет МНОГО. ПУсть буду даже совсем неподходящие на первый взгляд. ДРУЖИТЕ. Это очень полезно и только так можно прийти к здоровым отношениям. Имея только одного "друга" как в вашей ситуации - очень вероятно залипание на него, включение демо-версии и в результате искаженные знания о человеке и все покатилось дальше неправильно. Когда у вас будет много друзей - молодых людей Вам будет некогда залипать на кого-то одного, мимикрировать под него, больше будет вероятность найти именно себя. Но тут надо следить чтобы из этой толпы друзей очень быстро не выделился кто-то, кто очень сильно понравится и захочется уже планировать "где стоять холодильнику". Надо следить чтобы со всеми были ровные спокойные отношения и не залипать на кого-то одного. ПУсть они все за вами ухаживают. А вы наблюдайте, анализируйте, кто-то будет отсеиваться, будут появляться новые. Вот через год - два и увидите сами кто самый подходящий, причем оставаясь собой, не впадая в зависимость и не подстраиваясь. И потом, после свадьбы не будут мысли мучить "а того ли я выбрала" - так как будет полноценный длительный процесс выбора из многих, а не подтягивание одного МЧ до своих критериев, Вы будете уверены уже Ваш муж - самый лучший!

Цель - как можно дольше дружить с как можно большим количеством интересных молодых людей. Интересных не внешне, а вообще, по-человечески. Поэтому никого не надо отсекать, даже если кажется человек совсем не перспективным. Жизнь у Вас станет насыщенной - с одним на выставку, с другим на рыбалку, с третьим еще куда-то, а то и компанией, и Вы - НИЧЬЯ. Это очень важно. А то получается познакомились и сразу как бы уже Вы - пара.Это огромная ошибка и отсюда и идут все проблемы.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Лира_ »

 
Добавлю к предыдущему посту. Путь к любви лежит через дружбу.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Пожалуйста, помогите мне трезво смотреть на ситуацию. Я не знаю, у кого мне ещё спросить совета. Правы все, кто говорил, что его будет "качать", вот эта радость и началась. Неделю он с доказывал мне, что любит, скучает, едет, жить без меня не может, билеты в театр купил на 7 мая, резюме на работу написал. А сегодня опять на мой вопрос - почему ты такой грустный "мне плохо, я сомневаюсь", "я все время хотел с ребятами на рыбалку ездить, с другом на гитаре играть здесь , в Магадане" (хотя ни разу за наше общение не играл). "Зачем ты вообще этот разговор завела, я не хочу на ночь об этом говорить, мне тяжело, я не могу разом все бросить и уехать". Я думаю, неужели я настолько тряпка, что слушаю все это!! Я не должна так не уважать себя. Когда он говорит: "Зачем ты об этом заговорила? Я сам когда решу, тогда скажу тебе своё решение". Или например: "я хотел приехать на 9 мая ещё раз посмотреть как мне у тебя, а потом уже подумать". Но я так не могу! Видимо я правда тряпка, что так плохо могу над собой работать. Почитала материалы про взрослых детей алкоголиков. Все про меня, точь в точь. Записалась в группу, буду ходить.
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
Теперь он меня спрашивает "я приеду к тебе?" (Билеты на самолёт куплены на субботу). А я не знаю, что сказать. Понимаю, что видимо для него это больше развлекательная поездка. И "посмотреть ещё раз, как ему тут". Но мы ведь не в зоопарке, взрослый человек, не раз приезжал, все уже видел. Мне кажется хватит уже сомневаться, не можешь приехать, скажи прямо об этом. Получается ужас без конца, я бы лучше пережила ужасный конец.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Isabelle »

 
Стина, на мой взгляд, вы сами еще не до конца приняли решение, оттого вас качает - и вы одновременно зависимы от его качелей. То есть у вас у обоих одинаковые исходные данные. Вы, вместо того, чтобы оглядываться на него, сами бы определились: чего вы по жизни хотите, и для чего вам нужен такой шалтай-болтай рядом (я не с целью его обесценить, а с удивлением скорее: вроде мужчина, принял решение, а потом свои слова взял назад). Мне кажется, как вы решите в данном случае с ним, так у вас все и будет. И до конца так все и будет. Но другое дело: нужен ли вам рядом такой человек, который не в состоянии отвечать за собственные слова-решения-поступки? Умерла так умерла, нет?
Поэтому дело в вас.
Спрашивали ли вы его, для чего он собрался приезжать? Настоящие цели какие, помимо "посмотрю еще разок на тебя"?
Он может приехать, это его выбор. Ваш выбор - отстраниться от него, не встречать, если вы хотите полностью с ним закончить. Не нужно делать себя зависимой от чужих решений. Ждать какого-то ужасного конца. Вы мне сейчас, простите, напоминаете жен и мужей с нашего форума, которые ждут решения ненагулявшихся супругов, а сами из-за любовной зависимости принять решение просто не в состоянии. С разницей лишь в том, что он вам никакой не супруг и вы оба свободные люди.
Потому: чего вы сами хотите?
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Isabelle »

 
П.С.
Неделю он с доказывал мне, что любит, скучает, едет, жить без меня не может, билеты в театр купил на 7 мая, резюме на работу написал. А сегодня опять на мой вопрос - почему ты такой грустный "мне плохо, я сомневаюсь", "я все время хотел с ребятами на рыбалку ездить, с другом на гитаре играть здесь , в Магадане" (хотя ни разу за наше общение не играл). "Зачем ты вообще этот разговор завела, я не хочу на ночь об этом говорить, мне тяжело, я не могу разом все бросить и уехать". Я думаю, неужели я настолько тряпка, что слушаю все это!!
Вам ранее советовали полностью от него отстраниться. Дать человеку прийти в равновесие, самой прийти в равновесие, увидеть вашу с ним ситуацию такой, каковой она является вне призмы обоюдной любовной зависимости.
Мне кажется еще, что его приезд ничего не улучшит, а только ухудшит. Начнутся тягостные взаимные обвинения и ожидания. Вы пока с ним ничего друг другу дать не можете.
Посему - отпустите. Если ваше - изменит обстоятельства (не только ради вас, но и ради себя и своего роста!) и докажет вам действиями свои серьезные намерения.
А пока вы оба играете. Игра в перетягивание каната.
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение anuta32 »

 
Я вообще не понимаю, чего вы хотите добиться. Если человек решит что кроме вас ему никто не нужен, если человек видит вас своей будущей женой- то ни о каких гитарах и невыносливых дедах он говорить не станет. Зачем вы так упорно продолжаете общение? Зачем стали ему звонить и что-то выяснять, когда он озвучил вам решение остаться в Магадане и прекратить отношения? На его вопрос приехать ли ему вам стоит ответить отрицательно. РЕШИЛ бы приехать- не спрашивал бы. А теперь он может прилететь например потому что "все равно билеты уж куплены" или "ну что отпуску пропадать".вы же упорно заставляете его действовать так, как в ваших планах и мечтах было, закрываете упорно глаза на то, что решение-то вам озвучено было не просто так. Вам оно просто не нравится и Вы как бы всем своим поведением говорите "нет, давай же, реши как мне надо". А потом будете рыдать что Вас недостаточно любят, что Вы принимаете все решения, Что живете в страхе как бы он в Магадан не сбежал обратно. Вам правда такая жизнь кажется сказкой что ли?
Stina91
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 20:58
Пол: женский
Откуда: Ярославль

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Stina91 »

 
anuta32 писал(а):Я вообще не понимаю, чего вы хотите добиться. Если человек решит что кроме вас ему никто не нужен, если человек видит вас своей будущей женой- то ни о каких гитарах и невыносливых делах он говорить не станет. Зачем вы так упорно продолжаете общение? Зачем стали ему звонить и что-то выяснять, когда он озвучил вам решение остаться в Магадане и прекратить отношения?
Я звонила ему в то утро, потому что расстаться по вотсапу я не могла. Наверно мне надо было услышать, что он не любит меня и это бы меня толкнуло к выздоровлению. Это был мой последний звонок и я продолжать общение без его инициативы дальше бы не стала. В последние дни он действительно много и часто писал, звонил, планировал будущее и все в таком духе. Согласна с вами полностью, если человек хочет приехать, он ведет себя иначе, о рыбалках:) не рассуждает. От этого и у меня возник диссонанс, как же можно так противоречиво вести себя. Сейчас у меня наконец-то открылись глаза. Конечно я не хочу, чтобы он приехал ко мне, а спустя время в Магадан "назад пяткой". Ни ему, ни мне счастья это не принесет.

Спасибо.Да, да, это очень точное сравнение, я и сама только что думала- его качели как у мужчин на форуме между женой и любовницей. Я хочу стать верной и любящей женой человеку, которого полюблю и который полюбит меня.
Хочу выйти на достойную работу, честно работать врачом, помогать людям, ходить семьёй в храм по выходным.
Я хочу снять розовые очки, смотреть трезво на жизнь.
Я хочу ходить на группы ВДА и избавиться от своего прошлого.
Ваня действительно уверяет меня, что мы будем вместе, даже сегодня. Но я боюсь быть рядом с человеком, который говорил вчера "у НАС все обязательно получится, я хочу радоваться жизни рядом с тобой, создать верующую семью, даже не сомневайся", звонит мне каждый день по пути на работу, спрашивает не волнуюсь ли я ни о чем, а сегодня снова "оборотная сторона луны", хотя ничего не изменилось, ничего между нами не произошло.
Я хочу как, и многие девушки, счастливый брак, я готова трудиться над этим, я не жду ничего готового.
Спрашивала зачем он едет - ответ "я соскучился, хотел поговорить ещё раз про будущее, хотел посмотреть как мне у тебя в городе и решить, дай мне время".
С отстранением у меня откровенно плохо обстоят дела. Это только моя проблема, которую я хочу решить... с ним или без него. Я просто пока не в силах отстраниться настолько, чтобы его не ждать.
Он сам мне говорит, "не спрашивай меня ни о чем, дай мне подумать и я приму решение. Сообщу тебе о нем".
Думаю правильно ли будет сказать завтра, когда он будет звонить "Ваня, не надо приезжать, давай переведем наши отношения в формат дружеских, не будем друг от друга ничего ждать" "Думай на расстоянии".
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Мейт »

 
Stina91 писал(а):Думаю правильно ли будет сказать завтра, когда он будет звонить "Ваня, не надо приезжать, давай переведем наши отношения в формат дружеских, не будем друг от друга ничего ждать" "Думай на расстоянии".
Стина, попробуйте выключить бетономешалку в голове, не надо думать: сказать, не сказать, правильно ли это или не правильно. Живите свою жизнь соразмерно ситуации. Что есть по факту? Вернее, чего нет:
- предложения нет;
- решения нет. Все, этого достаточно, чтобы Вам, не ему а Вам перевести отношения в дружеские или прекратить их. Не надо ждать звонка, готовиться к нему и обдумывать слова. Вы раскачиваете себя и загоняете себя все глубже в зависимость. Позвонил - выслушали - ответили то, что считаете, но без манипуляций и домашних заготовок: "не будем ждать, но думай на расстоянии".
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Мои вопросы до замужества.

Сообщение Isabelle »

 
Stina91 писал(а): Я звонила ему в то утро, потому что расстаться по вотсапу я не могла. Наверно мне надо было услышать, что он не любит меня и это бы меня толкнуло к выздоровлению. Это был мой последний звонок и я продолжать общение без его инициативы дальше бы не стала.
Вы шутите, что ли? Ни один мужчина в здравом уме не скажет такое девушке, женщине, если только он не блудящий муж, который мечется между двумя стульями - женой и любовницей.
В других случаях "я тебя не люблю" в лоб мужчина вряд ли скажет, даже не надейтесь. Выберет более изящные формулировки. А вот женщины, как мне кажется, более склонны жечь вот так словесно за собой мосты.
Вы вообще напрасно придаете большое значение словам. Смотрите на дела. Есть в делах мужчины любовь? Что-то не видно. Вот от этого и отталкивайтесь.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»