Stina91 писал(а):А как тогда в этой ситуации себя правильно вести? (1) Я поняла, что ждать ответа него путь тупиковый, могу изменить только себя. Одновременно понимаю, что отстраниться и не вкладываться эмоционально в эти отношения тоже не смогу (2) - я люблю этого человека, меня к нему тянет, я скучаю по нему. (3) Моя жизнь насыщенна, сейчас я в Питере на конференции и олимпиаде по своей специальности с коллегами, но отстраниться от мыслей о нем нелегко. (4) Тогда простится? (5) Очень не хочется, (6) в голове мысли, что он мне очень подходит.(7) Но и на качелях сидеть в бесплодных ожиданиях глупо.. Я вообще сложно принимаю решения, в этой ситуации зависаю (8) и жду от него действий, он же мужчина (9) . Для себя я решила так, я буду готова (10) с ним простится, расстаться, если его будет качать до июля (11) , и если он передумает ехать.
Просто двигаясь по вашему тексту, я выделила для себя,(не копая еще глубоко и не задавая дополнительных вопросов ) -11 пунктов для работы Вам над собой.
Это ОДИННАДЦАТЬ (не 3, и не 5!!!) направлений, где нужны (на мой взгляд, конечно) изменения. Не сказать, что это безобразно много - но это и не мало, т.е. есть над чем работать в себе.
Давайте по порядку.
Сначала определим ваше исходное состояние, ваше и его. Кто вы друг другу? Прозаично и реально - кто? Не муж и жена, не жених и невеста, не закадычные друзья, не братья-сестры, не родитель с ребенком. Кто тогда? Вы малознакомые люди с некоторыми идеями относительно друг друга. У вас на настоящий момент НЕТ реальных обязательств к друг другу. Есть только ваши мечты. И есть какие-то другие - его мечты. Мечты, планы, фантазии, прожекты - все что угодно, но все это эфемерное и не реальное. Есть разговоры, есть обещания, есть поездки, есть встречи - все это в "факультативном" режиме, вы оба еще присматриваетесь (и это правильно), никто никаких клятв не давал (слава Богу) и кардинально свою жизнь под другого не изменил.
Поэтому - в настоящий момент есть
ваша жизнь ( во всей ее полноте) и есть какие-то "пометки на полях карандашом" - нечто весьма предположительное, желаемое, но как случится вы не знаете. Он - он еще не объект вашей реальности. Он - полностью свободная воля, живущая по каким-то своим законам, траектории, со своими обязательствами к себе, другим, со своими планами.
И (на состояние сейчас) нет вашей задачи "перетянуть" его к себе , или самой "подстроиться" под него. Такое бывает нужно в паре, но точно не на этапе начального знакомства. Сейчас ваша задача - а) построить "траекторию" своей жизни вообще, без учета его как личности, б) узнать его "траекторию" жизни - цель, направление, скорость, методы, ресурсы, возможности...все "техусловия", в) сравнить эти две траектории и понять в каких точках возможны пересечения, объединения, где возможно значительные расхождения, как будет пролегать общая траектория, если это будет ваш общий "полет".
И помня про эти исходные данные ( что реально, где вы, какая ваша жизнь) и исходя только из позиции ваших границ, вашего влияния, мы посмотрим на эти 11 направлений развития.
как себя правильно вести? (1)
Проблема (как я ее вижу) - у вас до сих пор нет своего курса, вы строите ориентиры вашего поведения исходя из поведения других людей, ваши действия РЕ-активны, а не активны или про-активны. Вы хотите что-то своим поведением сказать, показать, или сманипулировать.
Задача развития - 1) отказаться от манипулятивного поведения - научиться его различать в себе, прекращать, действовать прямо. Как вы пришли к манипулированию - это еще более глубокий пласт работы.
2) Выработать свой собственный курс в жизни. Где, с одной стороны, есть место и для других людей, но, в большей степени, это курс к той жизни, или по той жизни как
нужно вам. Различайте "нужно" и "хочется". "Свой курс" - это не путь эгоизма или потакания себе, это путь своего развития, своего роста.
Если вы заняты своим ростом - не будет вопросов "как себя вести" с кем бы то ни было. Вы такая какая есть, ровная со всеми, в контакте с реальностью. Вы доверяете жизни в целом, но не ведетесь на слова, вы не испытываете негатива к людям, если они не оправдали ваши ожидания... и т.д.
отстраниться и не вкладываться эмоционально в эти отношения тоже не смогу (2)
Проблема - признаки зависимости; придаете избыточное значение эмоциям, не умеете управлять своими эмоциями, манипуляция эмоциями (хорошим отношением).
Задача развития - 1) осознать значение эмоций для жизни, научиться их понимать и ими владеть, 2) понять свои границы и свои ресурсы, знать о самой себе чего и сколько готовы отдавать и не ждать ничего взамен.
Вы не хотите вкладываться в поддержку человека, потому что понимаете, что вам от этого ничего не будет обратно. И это душевная (если не духовная) жадность, эдакий эгоизм. Это скорее нормально. Желательно знать о самой себе что вы готовы, до какого предела отдавать безвозмездно, чтоб самой потом не испытывать дискомфорта и не считать других людей не благодарными.
"Не смогу" - это или "не хочу" (что по сути равно "хочу жить как получается"), или "не умею". Если "не умею" - то два пути - или учусь, или пусть как будет так и есть. Полезнее научиться (отстраняться), полезнее самой регулировать долю эмоциональной включенности ( это те же границы)
я люблю этого человека, меня к нему тянет, я скучаю по нему. (3)
Проблема - принимаете влюбленность и влечение за любовь, имеете пустоту внутри
Задача - 1) научиться различать корни своей привязанности - физические, эмоциональные, психологические, социальные... Подробнее узнать что значит "любовь", "любить". 2) Научиться использовать свои эмоциональные состояния (тянет к кому-то, зла на кого-то, завидую кому-то, критикую что-то ...) для собственного роста, для своего развития. Тянет куда-то? Займи себя тем, чтоб стать лучше. Разозлилась? Помоги себе не стать такой. Что-то не нравится в мире? Найди это в себе и "почини". 3) Научиться "скучаю" заменять работой для себя. Пока вы скучаете - идет время, которое вы можете использовать в лучших целях, чем тоска. "Скучаю" - значит витаю в мыслях о нем, а раз его рядом нет, то это значит - не умею жить "здесь и сейчас". Думать о жизни нужно, и нужно это делать в отдельное время, с ручкой в руках - писать дневник, анализировать ситуации, разбирать прошлое, планировать будущее, собирать факты. А все остальное время самое лучшее жить во "включенном" состоянии, т.е. не убегать от того, что происходит прямо тут и с вами.
но отстраниться от мыслей о нем нелегко. (4)
Проблема - недостаточная дисциплина ума.
Задача - научиться направлять поток своих мыслей, научить думать о том, что нужно вам. Ум - это инструмент, это не вся вы, и нужно уметь им руководить, так как вы учитесь управлять своими руками и ногами.
Тогда простится? (5)
Проблема - однобокое мышление в тупиковой ситуации. В тупик зашли вы сами, шаг за шагом. Если идет не по вашему желанию, то вы готовы рушить, потому что не знаете, как это оставить само по себе. Это одна из сторон инфантилизма, подростковая реакция.
Задача - научиться разделять свою жизнь (см п.1) и границы остального мира. С себя вы спрашиваете "по всей строгости" и как хотите, а всему остальному разрешаете (хотя, кто будет спрашивать?) происходить как оно есть. По сути вы даже не можете "проститься" - потому что вы и так не вместе. С вашей стороны "проститься" - это напрочь оборвать все связи. И только потому, что человек не оправдал ваши ожидания. Вы - ждали, а он, по итогу, оказался плохой. Вы не можете / не умеете - "отстраниться и не вкладываться". И поэтому не можете сказать - ну, как будет, так пусть и будет. Вы себе уже намечтали общую жизнь, поэтому не можете теперь дать этим отношениям угаснуть.
Сейчас вам не хватает духу назвать своими именами то, что происходит между вами - и вы хотите выбрать простой вариант: это непонятное прекратить насильственно. Простой - не значит "правильный".