Страх или здравые сомнения

[imbir]

Здравствуйте дорогие отвечающие и просто читающие форум! Я здесь более 6 лет, но пишу впервые. Этот замечательный сайт помог пережить мне развод, дал множество подсказок в работе над собой. Большое спасибо всем, кто трудится над ответами, Вы делаете большое и очень нужное дело!
Моя проблема возникла неожиданно для меня самой. Я начала верить, что изменилась, повзрослела и готова к новым отношениям. Но теперь я в растерянности. Мне 42, 6 лет назад муж после 17 лет брака ушел к другой женщине, с тех пор живу в отдельной квартире с двумя дочерями 21 и 19 лет. Есть друзья, хобби, хорошо оплачиваемая работа, занимаюсь собой, выгляжу хорошо, ухоженно. Не воцерковлена, в Бога верю. Познакомилась с мужчиной на «Азбуке верности». Ему 49 лет, разведен давно, воцерковлен. Он приезжий, очень мало зарабатывает и не стремится к изменению ситуации. Я не понимаю правильно ли поступаю, что не заканчиваю отношения сразу. У него много положительных качеств, но и недостатки я вижу. И вижу огромное количество своих собственных, на его фоне они еще ярче все вылезают. У меня это гордыня, тщеславие, зажатость и закрытость, страх (в браке у меня была сильнейшая любовная зависимость, я старую победила, но склонность осталась). Пожалуйста, подскажите в каком направлении вести размышления. Я запуталась в своих знаниях. Я не понимаю готова я в принципе к построению новой семьи, паника у меня или здравые сомнения?

[Лира_]

Скажите, на какой стадии ваши новые отношения? Готов ли мужчина строить семью или для него это не более, чем знакомство ?

[imbir]

Лира, спасибо за отклик! Мужчина хочет создать семью, желательно венчаный брак. Мы встречаемся, было около 10 свиданий, звонит по нескольку раз в день. Интима не было. Меня смущает, что он влюбился практически на первом свидании и совершенно не скрывает свои чувства. Из-за этого мне хочется сбежать, я сказала ему про несерьезность таких слов. Он очень старается понравиться. Понимаете, с одной стороны я допускаю, что это правда, а в то же время есть сомнение, что он такой со мной, потому что другие, более самоуверенные женщины, его просто сразу отвергают. Это мое тщеславие? Он не скрывает намерения, что хочет переехать на территорию женщины и там быть надежным мужем. То есть материально он не ставит цели быть кормильцем. Он витает в мечтах о чувствах и романтике. Это всегда плохо или только в моей голове?

[Виктория В]

Мое мнение, что для нормального климата в семье, где мужчина чуствует себя главой, а женщина уважает его как главу семьи муж должен зарабатывать не меньше жены. Понятно, что это не относится к тем ситуациям, когда уже в браке муж заболел или времено потерял работу. Если мужчина до 49 лет в материальном плане мало что достиг, то очень мало вероятно, что он чего-то достигнет в будущем. Я не думаю, что для таких мужчин вопрос брака закрыт. Просто ему надо искать жену с соответствующим уровнем достатка.

[imbir]

Виктория В, спасибо за ответ. Согласна, он в будущем не достигнет. С его слов и первая жена с ним развелась из-за того, что денег было мало. Я со своим БМ пережила разные периоды, знаю и бедность и богатство. Мое внутреннее ощущение счастья тогда от этого совсем не зависело. В безденежье я находила творческий подход к решению насущных проблем, с деньгами расслаблялась и ленилась много. Вот и сомневаюсь сейчас в расстановке ценностей. Вру я себе, что деньги не важны? Неужели моя поднятая с трудом самооценка оказалась только "миражом"?

[Пьяный Пикачу]

Автор, лично я не вижу ничего преступного в том, что у каждого свои представления о необходимом достатке. Жить на 20 тысяч рублей не все могут, не все хотят сидеть на рисе, и это нормально - стремиться вверх, добиваться большего. Ненормально сидеть на пятой точке ровно и отказывать себе в чем-то, не пытаться решить свои проблемы. Если Вас волнует этот вопрос - значит Вам вряд ли по пути с человеком, для которого сидеть на хлебе без масла - это норма.

Не могу сказать, плохо это или хорошо. Лично я считаю, что человек всегда должен развиваться, стремиться расширять свои возможности, а не сидеть, сложа руки. И речь не только про работу и заработок.

[anuta32]

"Он не скрывает намерения, что хочет переехать на территорию женщины и там быть надежным мужем. То есть материально он не ставит цели быть кормильцем."
Лично для меня на этом отношения бы были завершены. И дело не в корысти женской. А тут явно вклад двух партнеров изначально слишком уж не равен. Мужчина, на которого нельзя положиться в случае серьезных проблем, таких как потеря вами работы, болезнь, на лечение которой могут потребоваться средства, мужчина, который явно приобретет в материальном плане от ваших отношений гораздо больше чем Вы(жить с женщиной, всегда прибрано, щи на столе, квартирный вопрос решен, а большего ему похоже и не надо) - Вы уверены что Вас это вот все устроит? Что Вы сможете его уважать и ценить, исходя из того что добытчиком будете Вы? Вообще все это несколько ставит под вопрос честность его намерений и наличие реальных чувств к вам. Что тогда означает вот эта формулировка "и там быть надежным мужем"? Просто не будет вам изменять? Просто не уйдет от Вас, потому что некуда? Просто будет усердно забивать гвоздь и чинить сантехнику? Так ради всего этого нормальная женщина не будет держать рядом сантехника-ремонтника 2 часа в сутки. И еще вопрос- как отнесутся к этому возможному браку ваши дочери? Ведь им придется по сути жить рядом с чужим мужчиной 24 часа в сутки.

[anuta32]

Я запуталась в своих знаниях. Я не понимаю готова я в принципе к построению новой семьи, паника у меня или здравые сомнения?

На мой взгляд это здравые сомнения. С опытом приходит понимание, какими именно качествами должен обладать мужчина, чтобы Вы с ним были способны построить семью. Если в 16 лет кажется что лентяя, например, или пьяницу, Вы способны своей любовью изменить, то в 42 таких иллюзий быть не должно. Если для Вас непреемлемо пьяноство-то вам не по пусти с пьяницей. Даже если у него красивые глаза и доброе сердце. Если Вам претит мысль о том, что Вам придется содержать мужчину, даже воцерковленного, даже обладающего суперспособностями - то вам также с ним не по пути.

"Вру я себе, что деньги не важны? Неужели моя поднятая с трудом самооценка оказалась только "миражом"?"

Насколько я могу судить, как раз низкая самооценка выражается в желании хвататься за мысль о построении отношений с любым, кто готов строить их с Вами. Деньги не важны, когда оба стремятся все же решать свои финансовые проблемы или в случае, когда у обоих одинаковое отношение к деньгам, есть бессребреники, работающие не ради того чтобы зарабатывать, а, к примеру, врачи-волонтеры, стремящиеся помогать бескорыстно, ездящие во всякие регионы Африки, к примеру... Но это ведь не тот случай. А даже если и был бы такой случай - Вы должны прежде всего себя понять, не обманывая себя же - готовы Вы лично принять этого человека с вот такой жизненной позицией? Будете ли Вы счастливы с ним, исходя из того, что он никак не изменится. Не возникнет ли у Вас горяего желания начать его менять, искать ему работу, повышать его квалификацию? Если вас это беспокоит - то вероятно, не готовы. В этом признании себе, на мой взгляд, нет трагедии, Вы ведь нормально воспринимаете факт, что не любая обувь вам подходит, и наверное, не пытаетесь впихнуть ногу в сапог на три размера меньше.

[imbir]

Что тогда означает вот эта формулировка "и там быть надежным мужем"? Просто не будет вам изменять? Просто не уйдет от Вас, потому что некуда? Просто будет усердно забивать гвоздь и чинить сантехнику? Так ради всего этого нормальная женщина не будет держать рядом сантехника-ремонтника 2 часа в сутки. И еще вопрос- как отнесутся к этому возможному браку ваши дочери? Ведь им придется по сути жить рядом с чужим мужчиной 24 часа в сутки.[/quote]

Спасибо, нахожу подтверждение своей неуверенности в себе и низкой самооценке. Моя старшая дочь помолвлена, я уже мысленно смирилась, что она ушла во взрослую жизнь. Младшая пока рядом, но это тоже скоро изменится, по возрасту ей пора отделиться в любом случае. Мужчина дома не сидит, профессия есть, работа тоже. А еще он каждое воскресенье в церковь ходит и молитвенное правило читает и пост держит. Вот это мне и не дает с ним порвать. Хотя знаю, среди воцерковленных мужчин есть и более ответственные материально. Очень признательна всем отвечающим, Ваши мнения для меня полезны.

[Лира_]

Лира, спасибо за отклик! Мужчина хочет создать семью, желательно венчаный брак. Мы встречаемся, было около 10 свиданий, звонит по нескольку раз в день. Интима не было. Меня смущает, что он влюбился практически на первом свидании и совершенно не скрывает свои чувства.

Мне подозрительно вот это. Ну не 16, и даже не 20. Чего ради такая демонстрация чувств?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554

[Мейт]

Дорогая Автор, это про него:

Он не скрывает намерения, что хочет переехать на территорию женщины и там быть надежным мужем. То есть материально он не ставит цели быть кормильцем. Он витает в мечтах о чувствах и романтике.

Если так быстро "зажигается", предположительно, также и гаснет?
А это про Вас:

Это всегда плохо или только в моей голове?

Из-за этого мне хочется сбежать, я сказала ему про несерьезность таких слов. Он очень старается понравиться. Понимаете, с одной стороны я допускаю, что это правда, а в то же время есть сомнение, что он такой со мной, потому что другие, более самоуверенные женщины, его просто сразу отвергают.

ИМХО, Вы анализируете и находите причины и объяснения, но Вы ему не верите.
Думаю не стоит спешить с выводами, тем более планами, если просто ОБЩЕНИЕ Вам приятно, если прогулка в парке (не требующая затрат) НЕ НАПРЯГАЕТ и интересна.
А если хочется сбежать, опять же ИМХО, вывод очевиден...

[Сестра]

Вообще, первая и самая важная задача мужчины в семье - это НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. При этом он может даже зарабатывать меньше жены, но свою роль - выполнять. И в случае болезни, декрета и т.д. он тоже будет реализовывать эту свою роль (искать подработку, менять работу, находить иные возможности и т.д.). НО. Тут дело уже и не только в мужчине, но и в женщине. Она-то, зарабатывая больше, сможет продолжать быть женщиной, а не "мужиком в юбке"? Не станет ли командиром, сможет ли давать мужу руководить семьей? Не попрекать? Для этого нужна мудрость и четкое понимание своей роли и "зоны ответственности" в семье. И не только понимание, но и следование.

Ну и опять же. Все мы разные. Кто-то мечтает быть домохозяйкой и матерью детям, кто-то - строить карьеру. Одна рада, что муж зарабатывает средне, зато он дома - и общение, и помощь, и взаимодействие с детьми (а не мифический зверь "папатут", появляющийся по ночам - а ведь это частая "плата" за большой заработок)...

Вот и вам надо понять свои приоритеты, хотя бы примерно. Кто вы, что вы, куда хотите. И что на самом деле хотите получить от брака. Потому что ваши мысли о том что вашему ухажеру "самоуверенные отказали, поэтому он со мной". Вот это вот ни разу не здоровые мысли женщины, которая думает что готова к вступлению в брак. И самоуверенность - это тоже не здоровье, за ним тоже может многое скрываться (в отличии от самопринятия). Да даже если и отказали - к вам-то это имеет какое отношение? Вы хотите создать здоровую семью - или выступить на ярмарке тщеславия?

В целом же - присоединюсь к тем, кто говорит, что вам пока полезнее просто пообщаться, узнавать друг друга, не делая скоропалительных выводов "подходит-не подходит". На бурной влюбленности семью лучше не строить, из этого нечасто хорошее выходит. Общайтесь, смотрите, думайте. И не только на него смотрите - на себя тоже, эта ситуация показывает и ваши проблемы...

[Брат]

Автор, та информация, которую Вы привели в этой теме, составляет не более 10% от всего того, что нужно иметь в виду для того, чтобы в этой ситуации наступила ясность. Помимо умения зарабатывать, необходимо рассматривать и много других параметров человека, а для этого нужно знать эти параметры, причем с учетом иерархической важности. Нужно разобраться в Вашей мотивации и, как Вы верно заметили, в Вашей готовности к браку.
Поэтому совершенно нормально, что Вы в растерянности.
Самый быстрый и надежный способ все это сделать - дистанционный курс «Преодоление одиночества» в нашей Заочной школе Любви. https://shkola.realove.ru/preodolenie_odinochestva
Это не реклама, я объективно не знаю, чем бы можно было заменить этот курс в Вашей ситуации.

[Другиня]

Он не скрывает намерения, что хочет переехать на территорию женщины и там быть надежным мужем. То есть материально он не ставит цели быть кормильцем. Он витает в мечтах о чувствах и романтике. Это всегда плохо или только в моей голове?

Такое ощущение, что мечты о чувствах и романтике в данном конкретном случае крепко привязаны к решению территориального вопроса, особенно с учетом того, что

Он приезжий, очень мало зарабатывает и не стремится к изменению ситуации.

Где сейчас мужчина проживает? Если жилье съемное, то какая часть его дохода идет на оплату жилья? Не с этим ли связано

что он влюбился практически на первом свидании и совершенно не скрывает свои чувства.

?

Насколько мужчина активно интересовался Вашим материальным положением? Автор, у Вас было всего-то "около 10 свиданий", а Вы уже примеряете этого мужчину на роль мужа. Кстати, каким образом распределялись расходы на этих свиданиях?
В целом, пока встречайтесь, общайтесь, присматривайтесь и, главное, не спешите.

[imbir]

Дорогие помогающие, я очень рада услышать мнение каждого из Вас. Первое, что понимаю – спешу. Мейт, Вы точно подметили, я ему не верю. И причина конечно во мне. Я себе не верю, поэтому и прошу совета. Бежать от него в буквальном смысле мне не хочется, просто страшно шагать в неизвестность и проще отказаться от отношений. Сестра, очень верные и нужные для меня мысли, постараюсь правильно их применить. Другиня, моим материальным положением он интересовался намного меньше, чем моего БМ, когда узнал, что БМ не олигарх, заметно повеселел. Все свидания за его счет. А про дом спрашивает часто. Бытовые вопросы. Просит разрешения проводить до дома, я пока не разрешаю, расстаемся в метро. Брат, я бы вряд ли сама подумала, что из всех курсов ЗШЛ мне нужен именно «Преодоление одиночества», спасибо за направление, буду работать.

[Стараюсь]

Меня смущают такие моменты -

моим материальным положением он интересовался намного меньше, чем моего БМ, когда узнал, что БМ не олигарх, заметно повеселел.

, а еще и "переехать на территорию женщины" - я бы увидела за этим человека не очень стремящегося быть добытчиком и не очень уверенного в себе. Через представления о том, кем был ваш муж, он вероятно хочет понять уровень ваших притязаний - сам этот факт ни плох, ни хорош, другой вопрос: почему он не может спросить напрямую?
Для 10 свиданий слишком много вопросов про материальную сторону жизни. Поэтому точно нужно быть осмотрительней и не торопиться.
И еще меня настораживает в ваших отношениях отсутствие открытости - вы ему не доверяете, но сказать про это прямо не хотите, он там что-то про вас вычисляет, но спросить напрямую не может, у каждого из вас в голове свой сценарий, но вы оба карты боитесь открыть. Это и для вас такое задание-проверка - что мешает? Вежливость? Желание выглядеть красиво? Желание быть загадочной? Страхи какие-то? лень тратить себя на какие-то объяснения? Хочется еще пожить в сказке мужского внимания?
Вам "страшно шагать в неизвестность" - но я не вижу, где ваши усилия по прояснению неизвестности? На мой взгляд это как поездка на поезде - реально страшно садиться в первый попавшийся. Но ведь можно решить куда ехать. Когда, во сколько, каким классом. Пойти билет купить. Сверить номера - дат, поезда, платформы. Ехать и слушать объявления в пути - чтоб на нужной станции сойти. Ваша "станция" - здоровый хороший брак. Но на эту станцию не попасть сразу из привокзального буфета. А вы пока для самой себя еще четкие критерии не создали - куда и зачем двигаться. И для дальнейших поисков у вас мало в арсенале действенных способов. Вы же не будете на вокзале спрашивать - "а я на этом поезде доеду туда куда мне надо?" Вы же будете конкретно узнавать - это путь 4? Это поезд 110? Он идет до Крыжополя? Вам не в Крыжополь, вы раньше сходите - но вы точно знаете свое направление.
На мой взгляд - вы еще в пути к самой себе. Может быть для кого-то 6 лет после развода и достаточно, чтобы себя создать - но мне кажется, что для вас это еще не вся работа.
Встречайтесь, общайтесь, узнавайте про саму себя много нового и полезно, главное никого в заблуждение не вводите и не торопитесь.

[imbir]

Меня смущают такие моменты -

И еще меня настораживает в ваших отношениях отсутствие открытости - вы ему не доверяете, но сказать про это прямо не хотите, он там что-то про вас вычисляет, но спросить напрямую не может, у каждого из вас в голове свой сценарий, но вы оба карты боитесь открыть. Это и для вас такое задание-проверка - что мешает? Вежливость? Желание выглядеть красиво? Желание быть загадочной? Страхи какие-то? лень тратить себя на какие-то объяснения? Хочется еще пожить в сказке мужского внимания?
Вам "страшно шагать в неизвестность" - но я не вижу, где ваши усилия по прояснению неизвестности?

Стараюсь, мое усилие сейчас на этом форуме. Раз сама не разбираюсь, читаю Ваши мудрые подсказки. Вышеперечисленные вопросы имеют место все, кроме: "лень тратить себя на какие-то объяснения? " - этого точно нет. Всё остальное в большей или меньшей степени есть.

Меня смущают такие моменты -

моим материальным положением он интересовался намного меньше, чем моего БМ, когда узнал, что БМ не олигарх, заметно повеселел.

, а еще и "переехать на территорию женщины" - я бы увидела за этим человека не очень стремящегося быть добытчиком и не очень уверенного в себе. Через представления о том, кем был ваш муж, он вероятно хочет понять уровень ваших притязаний - сам этот факт ни плох, ни хорош, другой вопрос: почему он не может спросить напрямую?

Я вижу то же, что и Вы. А спросить не может напрямую, потому что чувствует моё нежелание на эту тему говорить. Причина нежелания в Ваших вышеперечисленных вопросах. Спасибо, Стараюсь. Попробую найти ответ на каждый из них.

[Другиня]

Другиня, моим материальным положением он интересовался намного меньше, чем моего БМ, когда узнал, что БМ не олигарх, заметно повеселел. Все свидания за его счет. А про дом спрашивает часто. Бытовые вопросы.

Вы писали, что

Он приезжий, очень мало зарабатывает и не стремится к изменению ситуации.

Все-таки, «очень мало» - это понятие относительное. Как говорится, кому щи жидки, кому бриллианты мелки. То, что в Ваших глазах может выглядеть как «очень мало», в его глазах может выглядеть как «вполне достаточно, на жизнь хватает, не бедствую» и т.д. Непонятно, это он оценивает свой уровень дохода как «очень мало» или это Вы так оценили уровень его доходов с высоты своих собственных?
Как и что мужчина рассказывает о своей работе? Он «не стремится к изменению ситуации» потому, что это работа его мечты, он в ней самореализуется, растет над собой и т.п. или потому, что это работа не пыльная, не надо напрягаться, утруждаться, платят просто за то, что на работу пришел и т.п.?


Еще Вы о нем писали, что он

воцерковлен.
…
А еще он каждое воскресенье в церковь ходит и молитвенное правило читает и пост держит. Вот это мне и не дает с ним порвать. Хотя знаю, среди воцерковленных мужчин есть и более ответственные материально.

А о себе написали

Не воцерковлена, в Бога верю.

Как Вы себе представляете духовную сторону жизни семьи, в которой один из супругов воцерковлен, а другой нет?
Если для Вас привлекательным является то, что мужчина «каждое воскресенье в церковь ходит и молитвенное правило читает и пост держит», может быть самой попробовать сделать тоже самое? Или к этому есть какие-то препятствия?

[imbir]

Все-таки, «очень мало» - это понятие относительное. Как говорится, кому щи жидки, кому бриллианты мелки. То, что в Ваших глазах может выглядеть как «очень мало», в его глазах может выглядеть как «вполне достаточно, на жизнь хватает, не бедствую» и т.д. Непонятно, это он оценивает свой уровень дохода как «очень мало» или это Вы так оценили уровень его доходов с высоты своих собственных?
Как и что мужчина рассказывает о своей работе? Он «не стремится к изменению ситуации» потому, что это работа его мечты, он в ней самореализуется, растет над собой и т.п. или потому, что это работа не пыльная, не надо напрягаться, утруждаться, платят просто за то, что на работу пришел и т.п.?

Работает он по своей специальности, оплата сдельная, так что просто за «пришел» вообще не платят. И бывают дни простоя. Его это огорчает, но на вопрос: «Тебя всё устраивает в работе?» ответ: «Да». Потому что были в его жизни периоды намного хуже. Понимаете, «вполне достаточно, на жизнь хватает, не бедствую» в данный момент возможно он так и думает. Но он же не хочет оставаться один, он семью хочет создать. Семья - это всегда увеличение расходов. А он этим не озадачивается. Говорить ему об этом прямо я считаю, что не имею пока права. Он же просто ухаживает, не предложение же делает. Я для себя понять не могу, правильно делаю, что не говорю об этом? Могу я принимать ухаживания, имея такие мысли? В первых постах были советы сразу рвать отношения. И доводы там очень логичные. Но у меня пока решения нет.

Как Вы себе представляете духовную сторону жизни семьи, в которой один из супругов воцерковлен, а другой нет?
Если для Вас привлекательным является то, что мужчина «каждое воскресенье в церковь ходит и молитвенное правило читает и пост держит», может быть самой попробовать сделать тоже самое? Или к этому есть какие-то препятствия?

У меня есть препятствие – гордыня. В церковь хожу очень редко, последний раз исповедовалась, но не стала причащаться, по мне самой не понятной причине. На все вопросы ответ один: гордыня, и всё что из нее вытекает. Я обязательно в церковь приду, сроки не ставлю, обычно я туда хожу, когда просыпаюсь утром и чувствую, что хочу только туда и никуда больше. При выборе мужчины для меня важно, чтобы он в этом смысле был более зрелый, чем я. Не для того, чтобы он меня вел. Чтобы мне самой идти. Но чтобы в отношениях с мужчиной вектор был – к Богу, а не от него.
Понимаете, я на протяжение 6 лет сюда возвращаюсь. Множество своих проблем узнала, некоторые даже точно проработала и решила. Многие пока остаются. Я приняла себя, простила. Я понимаю, что человек я самый обычный, не хуже и не лучше никого другого. Я способна над собой работать. И курс ЗШЛ я обязательно пройду, потому что советам Брата доверяю. Мне все здесь постоянно отвечающие стали хорошо знакомыми людьми. Я различаю Ваши характеры и взгляды. Я давно живу с уверенностью, что если попаду в трудную ситуацию, то приду за советом к Вам. И уж точно я никогда бы не предположила, что главным предметом обсуждения в моей теме будут деньги. Спасибо за Ваше неравнодушие.

[Стараюсь]

Взгляните еще раз на ситуацию под разными углами - чтобы увидеть и его позицию (не очень устойчивую) и вашу собственную (тоже не сильную).
Мы про него знаем с ваших слов - и что он не стремится куда-то, и к вам под крыло как бы хочет... Если это так - то такое мужчину не красит, если вы его таким видите - то это не красит вас саму.
А ваши слова о самой себе - можно принять за истинную картину?
Вот ваша позиция -

Семья - это всегда увеличение расходов. А он этим не озадачивается.

Почему вы так считаете? Вы свой вклад в семью как видите? Вы свои потребности как представляете будут в семье реализовываться?
Вам 42, ему 49 , на настоящий момент вы оба в состоянии себя прокормить-содержать-одеть - откуда будет "увеличение расходов"? Вы планируете общих детей в браке? (Какие дети, у вас еще 10 свиданий всего!)
С одной стороны вы говорите о том, что мужчина по духу сильнее вас, постоянен в своем движении к Богу, а при этом пеняете ему на низкий доход и на его жизненную позицию (сейчас на жизнь хватает, бывало и хуже)
Я не призываю вас ломать саму себя и полностью принять его взгляд, это точно рано и не уместно. Но его подход к жизни взял и высветил ваши стереотипы, ваши зашоренности, ваши слабые места. Вы про это поразмышляйте.

[Narine]

Мировоззренческие вопросы в супружестве самые важные. Ваша вера — это пока не вера, а согласие с тем, что Бог есть. Но лично вы лично с Ним пока ни в каких отношениях не состоите. Вера потенциального избранника вам неизвестна, а храм по воскресным дням и ежедневное правило с постом ни о чем, кроме как о внешнем, не говорит. А внешнее исполнение закона — это, заметим, путь к фарисейству.

Зато очень показательны моменты влюбленности и демонстрации ее, готовности переехать к вам в дом и жить примаком при нежелания напрягаться по поводу достатка и, самое неожиданное для 49-летнего мужчины (и христианина!) мечты и витание в романтических грезах. Знаете, дорогая imbir, эти качества не имеют ничего общего с поведением и мировоззрением очень взрослого мужчины, который готов к роли главы семейства. Я из всего этого вижу только инфантилизм и желание получить все и сразу: в жены — молодую привлекательную обеспеченную женщину, а в придачу — дом, остутствие бытовых проблем, достаток. Бонусом то,что и вера ей не чужда, но на вашем фоне он будет даже и продвинутым. Авторитетным!
Раз вы не ходите в храм и незнакомы с теми, кто называет себя верующими, вы склонны их идеализировать. Поэтому первое: назваться христианином еще не значит им быть, судить надо по делам, а первое дело для христианина — дела любви к ближнему. А любовь есть жертва. Есть над чем подумать? Да, кстати, а каким образом он вам свою влюбленность показывает?
Второе: в храме святых нет, есть грешники, осмысляющие себя грешниками, и отличие от остальных, думаю, лишь в этом.
Вам действительно нужно тщательно заниматься собой, школой и вообще просвещением в религиозном плане, иначе вы так и будете обманываться и западать на внешнее.

Семья - это всегда увеличение расходов. А он этим не озадачивается. Говорить ему об этом прямо я считаю, что не имею пока права. Он же просто ухаживает, не предложение же делает. Я для себя понять не могу, правильно делаю, что не говорю об этом? Могу я принимать ухаживания, имея такие мысли?

Вы вообще ничего ему говорить не обязаны, вы наблюдаете и делаете выводы. Даже при отказе вы тоже не обязаты ему сообщать, из-за чегоотказали. Другое дело, на что вы надеетесь? Что он вдруг изменится? Но этого вдруг быть не может. Видимо, вы пока не можете взглянуть правде в глаза и потому длите ваше знакомство. Опять-таки очень советую вам курсы ЗШЛ, потому что только излечившись от любовной зависимости, научившись любить и принимать себя и окружающих реальными, правильно расставлять приоритеты, вы сможете правильно выйти замуж.

[Мейт]

Добрый вечер!

И курс ЗШЛ я обязательно пройду, потому что советам Брата доверяю.

А в курсе, как раз материально-финансовые аспекты тоже обсуждаются))

Мне все здесь постоянно отвечающие стали хорошо знакомыми людьми. Я различаю Ваши характеры и взгляды.

И уж точно я никогда бы не предположила, что главным предметом обсуждения в моей теме будут деньги.

А отвечая, я во всяком случае, не перестаю учиться сама, постоянно. Меня ваша тема заставила задуматься.
Мне думается, что еще играет роль следующий момент. Так или иначе, но вы познакомились на СЗ, что по определению требует решения: встречаемся с прицелом оценки перспектив, не подходящий вариант - не тратим время и идем дальше. Обе стороны как-будто загнаны в рамки скорости принятия какого-то решения.
Нарушен "правильный" ход вещей, познакомились, встречаемся, присматриваемся, узнаем, ......., решаем строить ли отношения с человеком, а тут нет последовательных стадий, все в ускоренном варианте.
От этого и вопрос, который озвучен Вами в первом посте.
Возможно и у мужчины "от ускоренной программы" горячность чувств? Есть цель - семья, все направлено на ее реализацию, а что, как, зачем, с кем, как сам - первоочередно не обдумывается?
Пробуя ваши "условия задачи" (за исключением СЗ, даже в варианте "Азбуки верности") примерить на себя, вижу так, если не спешить - все прояснится.
Если он ищет, куда встать на постой, преследует корыстные цели - проколется обязательно. А если Вы не будете мыслить в парадигме планов, теряю время, трачу его время, спугну, а будете соблюдать все необходимые стадии, то шансов, что глаза останутся открытыми, много больше.

А еще у вас дочери, вот где тоже целый пласт вопросов, в т.ч., если Ваши дочери зависят от Вас финансово.

Работает он по своей специальности, оплата сдельная, так что просто за «пришел» вообще не платят. И бывают дни простоя. Его это огорчает, но на вопрос: «Тебя всё устраивает в работе?» ответ: «Да». Потому что были в его жизни периоды намного хуже. Понимаете, «вполне достаточно, на жизнь хватает, не бедствую» в данный момент возможно он так и думает. Но он же не хочет оставаться один, он семью хочет создать. Семья - это всегда увеличение расходов. А он этим не озадачивается. Говорить ему об этом прямо я считаю, что не имею пока права. Он же просто ухаживает, не предложение же делает. Я для себя понять не могу, правильно делаю, что не говорю об этом? Могу я принимать ухаживания, имея такие мысли? В первых постах были советы сразу рвать отношения. И доводы там очень логичные. Но у меня пока решения нет.

Согласна с Вами, что объективно расходов на семью нужно больше. Когда мои домашние разъезжаются, получается значительная экономия: продуктов меньше, если театр-кино - билет только на меня и т.д. и т.п. Вопрос наверное и в размере его дохода, относительно вашего. На месте мужчины, я бы крепко думала, а как будет в семье, если Вы привыкли отдыхать, ухаживать за собой, нормально питаться - если он не тянет ваш уровень жизни. Думала бы об этом, заходя на СЗ и выбирая анкету. А как с готовностью к следующему: добровольно поменяться ролями, Вы - добытчик, он - нет? Практический вопрос, как быть дальше с деньгами, готовы Вы складывать их в общую тумбочку и принимать его решения по покупкам, походам, отдыху? Если нет, что делать: он скинулся, Вы скинулись?
Исходя из того, что написала Вам в начале поста и возникают все эти вопросы, которым просто РАНО, РАНО быть.

Еще вопрос, что у него с жильем? Съемное?

ИМХО-ИМХО, для меня есть такой критерий: что приносит общение, если пользу и радость (например, выбрались на рыбалку, о которой знали только теоретически, но хотели попробовать; поговорили о чем-то не с прицелом, что дальше, а с интересом, что за человек и Вам было комфортно и интересно) - общаемся; нет этого, а есть противоположное и/или думы-думы - собственную инициативу в общении сворачиваю.