Да и правильно, что вам страшно. Потому как у вас с вашим МЧ выходят разные модели семьи, не видит он семью, где супруг на первом месте, а дети на втором.АлександраМ писал(а):Мы двигались к свадьбе, а теперь мне откровенно страшно.
Этот ответ обозначает только одно - "сейчас я решать ничего не хочу, а пообещать могу что угодно".АлександраМ писал(а): Он ответил, что это вопрос воспитания, и если такое случится, он все постарается объяснить сыну ...
Зачем ему семья с вами, как он объясняет зачем он делал вам предложение, если вы у него не на первом месте?АлександраМ писал(а): в очередной беседе он сказал, что ребенок (от первого брака) для него на первом месте, и если бы встал вопрос выбора между мной и им, то он и думать бы не стал (и выбрал бы ребенка).
Звонки есть. Звонки от вашего собственного поведения, вашей хлипкой позиции.АлександраМ писал(а): И стоит ли мне видеть какие-то тревожные звоночки или нет?
Вам зачем "понимать" его позицию, если ваши взгляд на базовые вещи другой? Вы уже начали приспосабливаться, уже закладываете шаткое основание под вашу семью. Вы почему хотите согласиться с тем, что вас не устраивает и что точно не здоровое основание для семейных отношений? Вот это звонок так звонок.АлександраМ писал(а): С одной стороны, я понимаю его позицию. Но с другой, я с ним не согласна. Я считаю, что первичны все-таки отношения между мужем и женой, и это главное, а дети все-таки вторичны.
И после этих слов Вы до сих пор с ним? И не просто с ним, а совместно живете? И даже раздумываете насчет свадьбы?АлександраМ писал(а): как-то в очередной беседе он сказал, что ребенок (от первого брака) для него на первом месте, и если бы встал вопрос выбора между мной и им, то он и думать бы не стал (и выбрал бы ребенка).
Вот именно, между мужем и женой! Он не сказал о выборе между ребенком и женой, он сказал: между ребенком и вами. Очень многое происходит из-за подмены понятий, вы живете с ним как жена, но вы ему не жена.АлександраМ писал(а):в очередной беседе он сказал, что ребенок (от первого брака) для него на первом месте, и если бы встал вопрос выбора между мной и им, то он и думать бы не стал (и выбрал бы ребенка). …я с ним не согласна. Я считаю, что первичны все-таки отношения между мужем и женой
Вот просто представьте, что он это вы, и вы не раз(!) делали предложение, а вас и не гонят, и не соглашаются. Никто не говорит, что нужно человека изучать и все взвешивать, но почему это происходит в режиме сожительства?АлександраМ писал(а): мой МЧ не раз уже предлагал расписаться, но я не тороплюсь, пытаюсь все взвесить.
Нет, вы правы. Все так. Я сама от себя не ожидала, что буду с кем-то просто так жить вместе. Почему тогда так поступила? Поддалась на его уговоры и посчитала, что так удобнее. Глупо, согласна, не хотела тревожить свою зону комфорта.Sveta_G писал(а):Александра, а что значит "живем вместе"?
Простите за неделикатный вопрос. Но - это прочитывается, как будто у вас с этим мужчиной близкие отношения, при этом со свадьбой вы не спешите... Странно для старожила нашего форума, если честно. Или - я жестоко ошибаюсь на ваш счет?
Ему 4 года. Сам по себе ребенок недолюбленный и очень капризный. Видно, что с ним никто не занимается, поведение как на 2 года. МЧ хочет, чтобы он жил с нами, а я нет. Не хочу брать на себя такую ответственность и при спорных моментах слышать "конечно, ты же не мать" (а я, почему-то, уверена, что будет такое если не со стороны МЧ или ребенка, то со стороны его родственников. ну, это только мои размышления).Sveta_G писал(а):А насчет вашего опасения... Сколько же лет мальчику? И - за что, по-вашему, он может вас в будущем так невзлюбить? Он с вами будет жить?
У них ситуация похожая на мою была. Люди не понимали друг друга, ругались, потом он ей изменил, затем она ему. Несколько раз сходились/расходились уже будучи разведенными. Год назад окончательно разошлись. Она сразу стала жить с другим, а он год гулял (менял женщин), а потом мы познакомились. Я боялась, что он вернется обратно. Но сейчас так не считаю. С момента нашего знакомства и на данный момент у него значительно изменилось отношение к бж. Я бы назвала это "остыл". Это очень заметно, особенно в мелочах.А мужчина этот почему расстался с первой женой? Может, оттуда вам тревожно звонят звоночки, но вы их иначе толкуете?
Я его спросила, какой выбор он сделает, если такой вопрос встанет, а у нас уже будет общий ребенок, кого же тогда он выберет? Он не ответил. Вообще, он многое расценивает по кровному родству. Как бы ближе тот, кто родственник по крови получается. У него есть старший брат, родной по матери. У него тоже дети, старший родился раньше, чем ребенок моего МЧ. Так вот, он как-то сказал, что его сын-первый действительно родной внук для его отца.Ведь есть самый простой пример - у пары рождается ребенок, кто важнее для мужа/жена - ребенок или супруг? И мы понимаем, что супруг как был ближе и важнее, так есть.
А если в паре, где есть дети от первого брака, рождаются общие дети - то кто в приоритете: этот ребенок, ребенок от первого брака или муж/жена? И понятно, что не меняет ничего - муж/жена ближе, а дети равны не зависимо от какого они брака, дети всегда занимают только место детей
Он меня устраивает как человек, как мужчина. Споры у нас только в этой части. Вот и пребываю в раздумьях.А почему он развелся и как много он вкладывает времени в общение с сыном?
Я не считаю сейчас себя его женой. Хотя так считает он, и всегда об этом говорит, а я при этом сама возражаю. Я знаю свое место сейчас и ему об этом говорила. А разговор был о выборе между ребенком и женой, и говорилось обо мне, т.к. подразумевается, что его женой буду я.Вот именно, между мужем и женой! Он не сказал о выборе между ребенком и женой, он сказал: между ребенком и вами. Очень многое происходит из-за подмены понятий, вы живете с ним как жена, но вы ему не жена.
Я согласилась заочно. Объяснив, что меня в нем все устраивает, но надо присмотреться получше. Да, может, глупо говорить об этом, когда живешь вместе, но это так. Чувство вины у него, несомненно, есть. И я извиняюсь, что цитировать нормально не получается, просто забыла, как надо делать.Вот просто представьте, что он это вы, и вы не раз(!) делали предложение, а вас и не гонят, и не соглашаются. Никто не говорит, что нужно человека изучать и все взвешивать, но почему это происходит в режиме сожительства?
Я даже не представляю, насколько это обидно для мужчины и унизительно. И после этого вы хотели бы услышать, что он выберет вас? Еще может сыграть роль его чувство вины перед ребенком.
Александра, не пытайтесь отделить мужчину, мужа, от отца. Его сын - его семья. все члены семьи связаны неразрывно между собой. Не тешьте себя мыслями, что в отношениях с вами все будет хорошо по одному сценарию, а в отношениях с сыном - хорошо по другому сценарию. Все переплетено теснейшим образом. Либо вы принимаете ситуацию, так как есть, с тем, что вы на втором или еще каком-то плане, или .... никто не будет под вас подстраиваться. Споры из области отношений с сыном непременно перейдут во все остальные сферы жизни.АлександраМ писал(а): Он меня устраивает как человек, как мужчина. Споры у нас только в этой части. Вот и пребываю в раздумьях.
Я не считаю его неразборчивым. Да, менял женщин, потому что не стремился к серьезным отношениям, и те отношения, которые завязывались, быстро надоедали. Да и обратно его тянуло, что говорить. Но я не думаю, что от этого просматривается какое-то отклонение. На мой взгляд, вполне типичное мужское поведение в такой ситуации.Narine писал(а):И вам не боязно было связываться с таким неразборчивым человеком? После первого опыта?
Что вы имеете в виду под прекращением сожительсива, свадьбу?Лира_ писал(а):Мужчина выставил приоритеты. Вы не на первом месте. Страшно подумать, какая может получиться петрушка, родись у вас совместные дети.Я этого и боюсь.
Лира_ писал(а):Вы можете попытаться перестуктурировать ваши отношения, выстроить их на более правильных позициях, первым условием этого процесса будет прекращение сожительства и определение ваших ролей в жизни друг друга. Либо мужчина примет это и у вас появится возможность диалога и тогда возможен семейный союз, либо - сами понимаете.
Да, действительно, это не то, чтобы обыкновенная неразборчивость, это "всего лишь" промискуитет, использование женщин для своих физиологических нужд. Нормальное, современное, мужское такое поведение. По вашей логике выходит - так. Вы ему уже выдали индульгенцию и сроднились с его логикой.АлександраМ писал(а):Я не считаю его неразборчивым. Да, менял женщин, потому что не стремился к серьезным отношениям, и те отношения, которые завязывались, быстро надоедали. Да и обратно его тянуло, что говорить. Но я не думаю, что от этого просматривается какое-то отклонение. На мой взгляд, вполне типичное мужское поведение в такой ситуации.Narine писал(а):И вам не боязно было связываться с таким неразборчивым человеком? После первого опыта?
Я не очень вас понимаю, если честно. Вы предлагаете мне с ним разъехаться и посмотреть, как будет выглядеть наше общение при раздельной жизни? А в чем по-вашему у мен иллюзии о себе, мужчине и детях?Лира_ писал(а):Прекращение сожительства - это прекращение сожительства. Вы сейчас ударяетесь в лукавство с самой собой. И запутываетесь в паутине собственной лжи и иллюзий - о себе, мужчине, детях. прекращение сожительства позволит посмотреть на реальность. Только она (реальность) может оказаться болезненной.
Да, типичное, если мужчина - блудник по натуре. Что подтверждается как его семейной историей (где он развалил семью, первым изменив жене), так и поведением между бывшей женой и Вами, когда он перебирал любовниц. Разбираясь, наверное, между ними, подбирая поудобнее для отношений без обязательств.АлександраМ писал(а): Я не считаю его неразборчивым. Да, менял женщин, потому что не стремился к серьезным отношениям, и те отношения, которые завязывались, быстро надоедали. Да и обратно его тянуло, что говорить. Но я не думаю, что от этого просматривается какое-то отклонение. На мой взгляд, вполне типичное мужское поведение в такой ситуации.
Автор, а что Вам, взрослой женщине, непонятного в двух словах "прекратить сожительство"?АлександраМ писал(а):
Я не очень вас понимаю, если честно. Вы предлагаете мне с ним разъехаться и посмотреть, как будет выглядеть наше общение при раздельной жизни?
Если честно, то он так и сказал.Isabelle писал(а):Да, действительно, это не то, чтобы обыкновенная неразборчивость, это "всего лишь" промискуитет, использование женщин для своих физиологических нужд.
Для чего тогда ему ставить вопрос о свадьбе?Isabelle писал(а):Не сходится уравнение.
Был период, когда он очень много работал, и интима никакого не было. И это не одну неделю. Он сказал, что раньше думал "как так, не заняться сексом, а сейчас успокоился на этот счет. Ты рядом, и я спокоен, мне хорошо".Лира_ писал(а): Стать ему женщиной, с которой он встречается, но не имеет постельных отношений. Боитесь, что вашего ухажера без постели ветром сдует?
Перевожу: да, менял каких-то там женщин, пока не встретил… меня. Но со мной все будет по-другому.АлександраМ писал(а):Я не считаю его неразборчивым. Да, менял женщин,