Вы с мужчиной об этом говорили? Или ждете, что у него включатся телепатические способности?Lilianna писал(а): Насторожило, что за полтора года общения предложения расписаться не было. Начала чувствовать себя непонятно кем. .
Автор, Вас трудно понять. Вы из "убитой" квартиры, из тяжелого материального состояния. от уткнувшегося в компьютер, да еще и заведшему любовницу мужчины попали в хорошие жилищные условия, достаток, к внимательному, чуткому, щедрому мужчине... и думаете не поменять ли его опять на бывшего мужа? Так?Lilianna писал(а): С этим мужчиной сошлась... полагала, что по любви. Он мне понравился готовностью помогать в быту, серьезным отношением к работе, нормальным отношением к ребенку (вначале много играл с ним, оплачивал все кружки-секции, которые он пожелает, угождал в сладостях и пр.), плюс мы до него жили в постоянных материальных затруднениях, а с ним я забыла, что это такое. (БМ платит маленькие алименты, но периодически заявляет, "что теперь-то он (если сойдемся) ого-го как будет помогать вести совместный бюджет".) Сошлась с этим мужчиной с целью создать счастливую семью: совместно мечтать, планировать, исполнять желаемое, радовать друг друга, чтобы ребенок имел перед глазами пример заботливого и трудолюбивого (не торчащего за компьютером) мужчины и рос в нормальных условиях (квартира в России в ужасно-бомжовском состоянии и требует основательного ремонта, на который у меня нет средств). К БМ даже не знаю, хочу ли вернуться... разумом понимаю, что вряд ли с ним получится нормальная семья после такого. Но в то же время за столько лет совместной жизни он кажется более родным, у нас схожее чувство юмора и самое главное ребенок его очень любит (папа добрый и мягкий, практически всё разрешает и у них есть контакт, легко общаются). Есть еще причина: БМ стал тоже грустить, когда мы уехали, и начал пытаться увлечься алкоголем (раньше никогда не пил). Боюсь, что если насовсем там останусь, сопьётся. В общем, жалость какая-то к нему. Не знаю, что делать.
Lilianna писал(а):познакомилась с человеком, который оказался буквально противоположностью БМ: не ленился работать и зарабатывать, не жадничал (БМ вообще предпочитал жить раздельным бюджетом), легко выполнял некоторые обязанности по дому, покупал моему ребенку все, что нужно и т.д.
Lilianna писал(а):жили в постоянных материальных затруднениях
Т.е. с материальной точки зрения БМ не стремился обеспечивать достойный быт ребенку, а также не подавал примера, что муж – это глава семьи, который в том числе берет на себя и заботы по созданию нормальных условий жизни, особенно если этому не препятствуют объективные причины вроде болезни или временных трудностей. Кстати, как, где и на что вы собираетесь жить в России, если вернетесь? У вас будет там хорошая работа, или вы будете выживать на мизерные алименты мужа в убитой квартире? Каково будет ребенку в таких условиях, действительно лучше?Lilianna писал(а):квартира в России в ужасно-бомжовском состоянии и требует основательного ремонта
С духовной точки зрения отец также ребенку не смог показать пример того, как честно и достойно строить семью. Было ли его искреннее раскаяние в измене и разрушении семьи, коренное изменение его мировоззрения и образа жизни, чтобы были какие-то предпосылки верить, что в будущем он будет вести себя по-другому?Lilianna писал(а):Муж, с которым прожили 9 лет, нашел другую, помоложе на пару лет, покрасивше и "более понимающую". В течение года слез, уговоров-разговоров и нервотрепок я пыталась сохранить семью, раз пять прощала БМ, но каждый раз оказывалось, что они снова встречаются.
Уверены ли вы, что это всегда благо для ребенка, тем более мальчика? Отец как раз показывает границы дозволенного, формирует нормы поведения, закладывает "мужской стержень", а вседозволенность ведь этому может и помешать.Lilianna писал(а):папа добрый и мягкий, практически всё разрешает и у них есть контакт, легко общаются
или все жеLilianna писал(а):в нашем городе больше кружков-секций, возможности для учебы
?Lilianna писал(а):хотя в школе и в доме ему там нравится, условия намного лучше
Это уже очень и очень опасно – вы хотите поиграть в "спасательницу", совершить подвиг благородства и не дать окончательно упасть человеку. Вот только не слишком ли много вы на себя берете? Ради чего такая жертва? Откуда такая уверенность, что спасете, а не упадете вместе с человеком и не утянете за собой ребенка? Очень похоже на склонность к созависимости, и это крайне тревожный звонок для вас остановиться и задуматься над собой!Lilianna писал(а):БМ стал тоже грустить, когда мы уехали, и начал пытаться увлечься алкоголем (раньше никогда не пил). Боюсь, что если насовсем там останусь, сопьётся.
Что для вас "та самая" любовь, в чем она проявляется?Lilianna писал(а):одновременно чувствую с ним как за каменной стеной и не чувствую "той самой" любви ко мне
Говорить о своих желаниях и потребностях в том, чтобы быть защищенной, чтобы состоять в официальных отношениях, чтобы жить в настоящей семье; и делать предложение – разве это одно и то же? Ведь вы изначально сами пошли на проживание без официального брака, не обговаривали его и не ставили условием – как мужчине понять, что сейчас все это вам стало необходимо?Lilianna писал(а):Говорить напрямую, что нам пора бы расписаться не хочется, т.к. считаю, что предложение должен делать он сам по своей инициативе.
Если бы для вас была важна Россия, то вы не стали искать жениха в другой стране. Для вас приоритет в поиске мужа было бы именно это.Lilianna писал(а):...
В России я ощущаю себя больше в своей тарелке...
Найти верный путь для меня - это обрести душевный покой в счастливой семье, когда всё устраивает и это не хочется менять, когда всё понятно, без недомолвок, и можно спокойно направить свои мысли не на выяснение отношений, а на хобби, непринужденное общение и пр.Стараюсь писал(а):А что вы называете "верный курс" и что для вас "заблудиться"? Какой из этих эпитетов относится к БМ, а какой к существующим отношениям?
Что касается вашего БМ, то вас явно качает и штормит в этом вопросе, потому что вы для себя внутри не выработали свои собственные принципы, не отстроили себя изнутри. Вот вас и ведут за собой, как это верно подметила Delfina, чувства и эмоции.Lilianna писал(а):"Заблудилась" я в том плане, что не знаю, как дальше действовать. БМ при каждой очередной встрече (когда берет ребенка) тянет в прошлое. Нынешний мч непонятен в своих намерениях, плюс мне тяжело дается адаптация в его городе, плюс постоянно переживаю, что увезла далеко от "цивилизации" и от папы ребенка (не ожидала, что он настолько будет скучать). Выматывает это всё. Иногда хочется всё бросить и уехать жить одной, но понимаю (на примере мамы), что это тоже непросто. Человеку нужна семья.
Lilianna писал(а):Муж, с которым прожили 9 лет, нашел другую, помоложе на пару лет, покрасивше и "более понимающую". В течение года слез, уговоров-разговоров и нервотрепок я пыталась сохранить семью, раз пять прощала БМ, но каждый раз оказывалось, что они снова встречаются.
Lilianna писал(а):Не буду вдаваться в подробности, как непросто мне было всё это пережить и сколько времени ушло на восстановление.
Lilianna писал(а):БМ вообще предпочитал жить раздельным бюджетом
Lilianna писал(а):торчащего за компьютером
Плюс сейчас еще добавились проблемы с алкоголем БМ. А что касается его реального осознания своих поступков, не на словах, а на деле, этого понимания у него нет:Lilianna писал(а):Да, достойные условия проживания отец ребенку не обеспечивает, даже стыдно гостей приглашать туда.
Lilianna писал(а):БМ всё пытается поговорить о том, что всё осознал и понял как важна семья (но кроме раскаяния и сожаления никаких значимых поступков больше не видно).
Обвинит вас в чем – в том, что папа развалил семью, которую вы и так чрезмерно пытались спасти из пепелища, и что вы не поставили крест на себе, а стали жить дальше своей жизнью? И вы же не запрещаете ребенку общаться с отцом, живя с "чужим дядей", а уж что прежней полноценной семьи больше нет – так это все вопросы к папе. Вы же сейчас пытаетесь соорудить какого-то монстра из пепла, а не настоящую, здоровую семью.Lilianna писал(а):Не обвинит ли меня потом ребенок, что увезла от папы к чужому дяде (с которым он так хорошо не общается, как с папой)?
В чем была причина развода? Сколько вам было лет, когда это произошло, как вы росли, как складывалось общение с отцом (и до, и после развода?) Хорошо бы вам проанализировать все это, понять, как это влияет на ваши поступки и решения в настоящем, как это руководит вами. Возможно, вам помогут книги Валентины Москаленко ("Когда любви слишком много", "Зависимость: семейная болезнь" и др.), Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Если вы хотите найти верный путь в своей жизни, было бы логично не продолжать бежать туда, куда оголтело несут чувства, а остановиться, пересмотреть и перетрясти себя всю, потом составить новую карту с верным маршрутом, и только после этого двигаться дальше.Lilianna писал(а):Насчет "спасательницы" задумалась... У меня ведь мама такая: всю жизнь бегает всем помогает, а сама по сути одна. С отцом давно в разводе...
Lilianna писал(а):если вдруг он после разговора скажет "а давай-ка поженимся!", то буду потом считать это своей навязанной идеей, а не его желанием.
Что называется, из огня да в полымя… Может, именно поэтому вы не поднимаете вопрос официального брака, избегаете разговора о нем? Вы сначала сбежали из России вот в эти отношения, а теперь вот пытаетесь сбежать из Белоруссии, но есть такая особенность – от себя не сбежишь, и если вы с собой сейчас не разберетесь, то понесете все свои внутренние проблемы и дальше.Lilianna писал(а):Вначале у меня не возникали мысли об офиц.оформлении отношений, увлеклась переездом (и побегом от необустроенной жизни), а со временем поняла, что ощущаю себя непонятно кем (золушкой, работницей, заменой чему-либо), но только не женой.
А вы понимаете свои намерения, что вы сами хотите от отношений с этим мужчиной, видите ли вы его в своем будущем? Опять же, непонятность в намерениях другого человека решается открытым и прямым разговором с ним. В целом же мужчина производит скорее положительное впечатление – перевез вас к себе, заботится о вас и вашем ребенке, не скрывает от родственников. А что касается адаптации в его городе, вы ведь еще совсем недолго там, правильно? Сколько времени вы живете там?Lilianna писал(а):Нынешний мч непонятен в своих намерениях
"Сынок, это фантастика" (с)Lilianna писал(а):Найти верный путь для меня - это обрести душевный покой в счастливой семье, когда всё устраивает и это не хочется менять, когда всё понятно, без недомолвок, и можно спокойно направить свои мысли не на выяснение отношений, а на хобби, непринужденное общение и пр.
Присоединяюсь к вопросы - а сами то вы чего хотите, куда идете? Вас бм тянет в одну сторону, с реальным мч вы сами же все держите подвешенным - и получается кто перетянет, туда и вы? А сами то - что хотите, какой ваш курс?Lilianna писал(а):"Заблудилась" я в том плане, что не знаю, как дальше действовать. БМ при каждой очередной встрече (когда берет ребенка) тянет в прошлое. Нынешний мч непонятен в своих намерениях,
Нет, перед началом пути надо знать, какой путь единственно верный, а не блуждать с одной тропы на другую в его поисках.Lilianna писал(а): Чтобы найти верный путь, сначала надо заблудиться?...