Хочу спасти отношения

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Хочу спасти отношения

Сообщение Рената221 » 08 июл 2017, 00:04

Милые форумчанки,
Помогите мне разобраться в ситуации, я почти потеряла любимого человека из-за какой-то глупости.
Мне 43, должна бы уже быть умной и мудрой, но увы…
С мужчиной мы познакомились на сайте знакомств. В своем профайле я описала, какого человека я хочу встретить, но никак не ожидала, что встреченный человек превзойдет все мои ожидания. Общение было легким, интересным, конечно мы очень друг другом заинтересовались. Стали встречаться, полюбили друг друга. Впервые в жизни встретила человека, который ни на минутку меня не раздражал, восхищал своим легким характером, смешливостью, глубокой порядочностью, разнообразием интересов. Для меня он пример для подражания. Мы почти не включали телевизор, было столько тем для разговоров, столько всего любопытного в мире, о чем часто не задумываешься: где зимуют улитки, что за птицы прилетают к нам в сад, что такое пульсары и квазары (это я увлекаюсь астрономией), да многое… Но, как теперь понимаю, о главном-то мы и не говорили: как мы представляем совместную жизнь, как это будет, почему мы любим друг друга, что вкладываем в это понятие. Я-то не косноязычная, могу описать, что чувствую, разобрать свои эмоции и чувства по косточкам. А вот он… Если про политику – сколько слов, а вот про «Чувства»: «мне с тобой хорошо, ты умная, любознательная, с тобой легко, хочу жить с тобой».
Но в этом- то вся и проблема. Мы живем в разных городах, я на выходные приезжала к нему, у него большой дом на природе, так что мне были только в радость такие путешествия. Через полгода я была уверена, сто если б не работа, мы бы жили бы вместе. А на работе начались перемены, меня назначили директором отдела, причем в очень сложный период, когда объединялись 2 компании. Программы не работают, все новое, люди психуют, грозятся уйти, словом я просто не выдержала и ушла, т.к. совсем сошла с катушек. Друг не оценил (надо было сначала другую работу найти), но и выговаривать не стал, видел, в каком я была состоянии. Я подумала: теперь мы сможем начать совместную жизнь. Спросила, в котором городе мне искать работу: в его городе или в своем? Ответ: и там, и там. Ох, как же мне было обидно. В его городе работу я, конечно, искать не стала. Если «и там, и там», значит здесь я не очень-то нужна? Долгие поиски работы привели меня в ужасное психологическое состояние, друг не то что не поддерживал, мы встречались, разговаривали, но и не сказал важных слов: не бойся, я рядом, кончатся деньги– помогу. Вместе все преодолеем.
Ну, работу я, конечно, нашла, пока адаптировалась, паниковала, но все стало налаживаться.
Теперь главное. У друга мама 95 лет и сестра с синдромом Дауна. Они живут отдельно, в квартире здания, где находится офис друга. Он очень ответственный и заботливый. На лето они переезжают к нему и живут до октября. Как я понимаю, у друга из-за мамы разрушились не одни отношения. Она в трезвом уме, не смотря на годы, с юмором, но очень боится остаться без помощи и еще больше боится из-за дочери, чтоб чужая женщина не отняла у них сына. Со мной у нее был конфликт на ровном месте, когда вывалила на меня все что было и не было и практически выгнала. Я потом спросила друга: это со мной так или с другими женщинами тоже? Оказалось – тоже. Я понимаю ее чувство незащищенности, долго злилась на нее, но, когда она лежала в больнице и думали, что умрет, она извинилась передо мной и я была очень рада простить ее. Разревелась там…
Пока она была в больнице, сестра жила у друга. Она хоть и ограниченного интеллекта, но милая такая, с приколами. Конечно, к таким людям надо привыкать, там свои беды: и с гигиеной, и с едой, и вообще мне трудно быть с кем-то. Я была замужем 10 лет, но муж допоздна на работе, детей мы не завели, а потом я ни с кем не имела длительных отношений, чтоб решиться завести ребенка. «Для себя» мне всегда казалось очень безответственным. Так что я не привыкла (может и не умею) жить с кем-то, тем более с двумя инвалидами. Я не имею опыта, мудрости, не знаю, смогу ли, хватит ли у меня терпения, милосердия, наконец? С другом разговаривали, предлагаю вариант: после лета они опять вернутся домой, поскольку мама вообще еле ходит, надо купить кресло- туалет, может, каталку, узнать о соц. работниках. Нам тогда можно будет съехаться, мне еще до этого предстоит работу найти и т.д. Я не знаю, что он отвечает, или я его не понимаю просто, но его слова такие: я их не брошу, я заложник, когда надо будет, тогда и буду искать кресла, работника и все остальное. Но разве я прошу его их бросать? Просто я хочу быть рядом, быть женой, а сейчас получается, что мне позволяют побыть рядом, похлопотать по дому и все – никакого завтра нет. Я живу в своем мире, он в своем, эмоциональной близости нет, обсудить что-то конструктивно не получается. Он тоже как загнанный конь, лекарства, готовка еды, больницы, дом, бизнес не клеится – все на нем. Была бы я рядом, взяла бы часть забот на себя, смог бы хоть на спорт сходить, напряжение снять. Конечно, напряжение и у меня росло: мы почти 2 года вместе, что дальше? «Мы будем вместе», - говорит он. Но когда? На это нет ответа. Чего мне ждать? – когда умрет его мама? Но ведь это... даже слова не найду.
Как-то с утра надо было по-быстрому собраться, сморю, немного творога, думаю, сделаю сырники. «А на скольких хватит?». Говорю, нам по два. «Ну тогда я не буду, маме оставлю». Не знаю, что с мной случилось, но «Остапа понесло» … Так обидно стало: отказывается от еды, отказывается от себя, отказывается от меня! Я все это озвучила. И еще то, что не надо было морочить 2 года голову разговорами о «будем вместе». Что приезжаю есть приготовить, секс привожу и меня потом выставляют за дверь. Я не оправдываю себя за тон, за слова, но наболело- психанула. После этого неделю не разговаривали, я сама позвонила узнать, что происходит. Опять я ничего не поняла, кроме того, что я «бегаю, а ему некуда отступать, и он не знает сейчас ничего». Я поняла, что это все. Этот человек не позвонит и не спросит: какая вожжа тебе под хвост попала? Поделись со мной. Он просто отказался от меня, пожертвовал.
Я вчера написала ему письмо, из уважения к прошлому, извинилась, объяснилась, задала вопросы. Даже получила ответ (в нем больше информации, чем за все время общения). Я пожалела сырник беспомощному человеку, который сам его испечь не может. Он не должен чувствовать напряжения, желая что-то взять, что-то дать. Своих близких он в беде никогда не оставит, сколько нужно, сколько сможет, столько и будет помогать. «Ты этого не принимаешь, а я не хочу быть в постоянном напряжении. Теперь я боюсь. Могу сказать, будем жить вместе, но как нервы сдадут, может статься сказать и по-другому. Жила бы в том же городе, все было бы проще. Ты для меня не пустое место. Ты меня просто испугала»
Если можете, объясните мне, как нужно было действовать в такой ситуации? Я хочу извлечь уроки, чтобы не переносить все это в следующие отношения (если с этими уже покончено). Это не родные мне люди, но я их принимаю, как часть любимого человека, готова помогать, но отказываться от своей жизни я не готова. Не ужели нет никакого выхода, кроме расставания? Имею ли я право на СВОИ желания, почему если я хочу подкорректировать ситуацию в свою пользу- это трактуется как моя непримиримость?
Я эмоциональный, импульсивный человек, это мешает мне в жизни. Но если я разок психанула, неужели надо ставить точку? У меня впечатление, что там его настоящая семья, а я – так, второстепенный персонаж, которого никогда не поднимут до уровня «Настоящей семьи». Но я не хочу терять этого человека. Я растеряна.
Спасибо всем, кто ответит мне.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9551
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Elfriede » 08 июл 2017, 10:56

Рената221 писал(а): про «Чувства»: «мне с тобой хорошо, ты умная, любознательная, с тобой легко, хочу жить с тобой»..
Это о сожительстве, видимо, речь шла.

Рената221 писал(а): . Мы живем в разных городах, я на выходные приезжала к нему, у него большой дом на природе, так что мне были только в радость такие путешествия. Через полгода я была уверена, сто если б не работа, мы бы жили бы вместе. А на работе начались перемены, меня назначили директором отдела, причем в очень сложный период, когда объединялись 2 компании. Программы не работают, все новое, люди психуют, грозятся уйти, словом я просто не выдержала и ушла, т.к. совсем сошла с катушек. Друг не оценил (надо было сначала другую работу найти), но и выговаривать не стал, видел, в каком я была состоянии. .
А ведь он прав - надо было сначала другую работу найти, уже не говоря о том, что Вы не выдержали стресса на работе. Ваша эмоциональность взяла верх над разумом . И он это запомнил - что Вы не умеете справлять с нервозной ситуацией, выруливать из нее без потерь, а способны все бросить.
Кстати, я дважды была в процессе слияния компаний, потому знаю о чем пишу.

Рената221 писал(а): Я подумала: теперь мы сможем начать совместную жизнь. Спросила, в котором городе мне искать работу: в его городе или в своем? Ответ: и там, и там. Ох, как же мне было обидно. В его городе работу я, конечно, искать не стала. Если «и там, и там», значит здесь я не очень-то нужна? .
Он вполне мог воспринять Ваши слова и поступки (бросила работу) как давление на него в плане принятия решения по совместной жизни.

Рената221 писал(а):Долгие поиски работы привели меня в ужасное психологическое состояние, друг не то что не поддерживал, мы встречались, разговаривали, но и не сказал важных слов: не бойся, я рядом, кончатся деньги– помогу. Вместе все преодолеем..
Похоже, Вы заинтересованы в нем больше, чем он в Вас. Кроме того, Вы столкнулись с последствиями собственного решения об увольнении на эмоциях, которое он не поддержал. Более того, судя по тому, что Вы пишете, насчет своего увольнения Вы с ним вопрос не согласовали, решили все сами, но потом почему-то ждали, что он прикроет Ваш тыл от последствий.
Рената221 писал(а):С другом разговаривали, предлагаю вариант: после лета они опять вернутся домой, поскольку мама вообще еле ходит, надо купить кресло- туалет, может, каталку, узнать о соц. работниках. Нам тогда можно будет съехаться, мне еще до этого предстоит работу найти и т.д. Я не знаю, что он отвечает, или я его не понимаю просто, но его слова такие: я их не брошу, я заложник, когда надо будет, тогда и буду искать кресла, работника и все остальное. Но разве я прошу его их бросать? Просто я хочу быть рядом, быть женой, а сейчас получается, что мне позволяют побыть рядом, похлопотать по дому и все – никакого завтра нет. Я живу в своем мире, он в своем, эмоциональной близости нет, обсудить что-то конструктивно не получается.
Как-то с утра надо было по-быстрому собраться, сморю, немного творога, думаю, сделаю сырники. «А на скольких хватит?». Говорю, нам по два. «Ну тогда я не буду, маме оставлю». Не знаю, что с мной случилось, но «Остапа понесло» … Так обидно стало: отказывается от еды, отказывается от себя, отказывается от меня! Я все это озвучила. И еще то, что не надо было морочить 2 года голову разговорами о «будем вместе». Что приезжаю есть приготовить, секс привожу и меня потом выставляют за дверь. Я не оправдываю себя за тон, за слова, но наболело- психанула. После этого неделю не разговаривали, я сама позвонила узнать, что происходит. Опять я ничего не поняла, кроме того, что я «бегаю, а ему некуда отступать, и он не знает сейчас ничего». Я поняла, что это все. Этот человек не позвонит и не спросит: какая вожжа тебе под хвост попала? Поделись со мной. Он просто отказался от меня, пожертвовал.
Я вчера написала ему письмо, из уважения к прошлому, извинилась, объяснилась, задала вопросы. Даже получила ответ (в нем больше информации, чем за все время общения). Я пожалела сырник беспомощному человеку, который сам его испечь не может. Он не должен чувствовать напряжения, желая что-то взять, что-то дать. Своих близких он в беде никогда не оставит, сколько нужно, сколько сможет, столько и будет помогать. «Ты этого не принимаешь, а я не хочу быть в постоянном напряжении. Теперь я боюсь. Могу сказать, будем жить вместе, но как нервы сдадут, может статься сказать и по-другому. Жила бы в том же городе, все было бы проще. Ты для меня не пустое место. Ты меня просто испугала»

Видимо, мужчину устраивал формат сложившихся у вас отношений - Ваши приезды на выходные, забота и интим. Вы и такое положение вещей его устраивало, а вот Вас - нет. Отсюда и срыв у Вас, и претензии. Ему же Ваши претензии показались слишком высокой платой за тот тот комфорт, что Вы предоставляете.

Рената221 писал(а): .Если можете, объясните мне, как нужно было действовать в такой ситуации? Я хочу извлечь уроки, чтобы не переносить все это в следующие отношения (если с этими уже покончено)..

Что делать как раз понятно - самой не инициировать никакого с ним больше общения. Весьма вероятно, что все так и сойдет на "нет", и Вы тогда наглядно увидите то место, какое занимали в его сердце и жизни - никакого, простого удобства.
Извлечь уроки просто - не вступать в сожительство и не трактовать "будем вместе" как предложение завтра выйти замуж и родить с десяток детей. Смотреть на поступки, а не на слова: в реальности это Вы ездили к нему, а не он к Вам, как полагалось бы мужчине. Да, у него больные родственники, и се же это можно устроить при помощи сиделок и пр., в случае заинтересованности в женщине.
Вы как та дичь, которая сама пришла охотнику в руки и тем обесценила себя.

Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Рената221 » 08 июл 2017, 12:21

Спасибр Вам большое за ответ.
Вы правы, я не умею адаптироваться в длительной стрессовой ситуации. Когда поняла, что просто больше уже не могу и теряю себя, ушла. С этим надо работать, потому что это моя постоянная реакция на стресс. Во вторник я иду к психологу, именно эта моя беда будет поводом для разговора.
Про то, что мужчину такой формат устраивал, думаю Вы просто сейчас озвучили то, чего я не хотела признавать сама, сейчас посмотрела на это со стороны. Вот уж истинно: обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад. Всегда есть какие-то об'ясналки и для себя, и для других.
Проводить время у него было моим решением, я живу в маленькой квартире, у него большой дом. Только в этом причина.
Разумеется, больше лезть к нему я не буду. Причину я выяснила, у нас совершенно разное видение конфликта и разные выводы.
Я не убиваюсь по нему, просто считаю ценным для себя человеком, а теперь, после Веших слов, задумалась:надо ли мне это и не заблуждалась ли я?
Спасибо за Ваш взгляд на ситуацию.

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1260
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение alkesh » 08 июл 2017, 21:34

Рената, извините, что я вклиниваюсь (вы только женщин спрашивали), но скажу несколько слов.
Мужчина этот вас использует, и вы это сами понимаете. Мало того, в списке приоритетов, вы, извините, далеко не на первом месте. Такие люди рассуждают примерно так "все честно, я ей ничего не обещал". Вдобавок "у меня и так вон сколько проблем, вон сколько я всего тяну. Она *должна* понимать как мне трудно".
По поводу сырников: хорошо что в вас остается чувство реальности. Вы ему реальность и высказали. Его ответ вам: это по сути ретуширование, перекраска реальности. Из серии 'это надо понимать так, а это не желтый, а красный, просто свет так падает " и т.д.
Но он - ладно. Это его жизнь.
А вы задумайтесь о себе, почему вы сами позволили себя использовать, почему закрывали глаза на реальность.
К психологу это хорошо. Посмотрите еще http://shkola.realove.ru/ (я параллельно ходил и психологу, и проходил курс по самопринятию, плюс этих курсов - что там материалы от нескольких психологов, что-то да проймет).

Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Рената221 » 08 июл 2017, 23:28

alkesh,
форумчанам я тоже рада. Спасибо, что вклинились. :)
Я именно за этим сюда и обратилась - за советом и помощью, потому что почувствовала себя растерянной и перестала верить, в правильность своих реакций.
У меня всегда было какое-то внутреннее чувство вины, что я не люблю их, не хочу с ними жить, что мне не очень-то приятно видеть их немощь, да и вообще - дети должны жить отдельно от родителей. Но как же тогда милосердие? и ведь это близкие моего любимого человека. Я должна ему помогать, так же как и он должен мне помогать всегда и во всем, зачем же тогда отношения, что же тогда настоящая любовь? Если не помогать - это эгоизм, если помогать- получается, что меня используют. Такие были мои рассуждения. Я не знаю, я запуталась, если честно.
alkesh, а как по-Вашему этот мужчина должен был поступить? как по-Вашему правильно?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9551
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Elfriede » 09 июл 2017, 00:25

Рената221 писал(а):
У меня всегда было какое-то внутреннее чувство вины, что я не люблю их, не хочу с ними жить, что мне не очень-то приятно видеть их немощь,
По моему наблюдению, сразу полюбить совершенно чужих тяжело больных людей и хотеть с ними жить - удел натур очень высокого духа либо склонным к зависимостям. Ваша реакция, скорее, более распространенная, так как искать себе проблем (а жить с чужими немощными людьми - серьезная проблема) охотников мало. Да, всем нам хочется быть высокодуховными людьми, но к этому идут долгие, долгие годы. Ваш путь, видимо, еще впереди.

Рената221 писал(а): да и вообще - дети должны жить отдельно от родителей. Но как же тогда милосердие? и ведь это близкие моего любимого человека. Я должна ему помогать, так же как и он должен мне помогать всегда и во всем, зачем же тогда отношения, что же тогда настоящая любовь? Если не помогать - это эгоизм, если помогать- получается, что меня используют. Такие были мои рассуждения. Я не знаю, я запуталась, если честно.

Не всегда дети живут отдельно,особенно в подобном случае, когда родитель немощны. Но при этом нам надо еще и вспомнить о том, что Вы мужчине были, на самом деле, никто, потом вопроса "должна помогать" быть, на мой взгляд, не должно (извините за тавтологию).
Думаю,в глубине души Вы, на самом деле, понимали, что Вас используют, потому и не хотели "вкладываться" еще и в помощь его родным.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3354
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Мейт » 09 июл 2017, 00:26

Рената, да Вы же потеряли его не из-за глупости. Это произошло закономерно, вы изначально пошли на формат отношений - вместе хорошо, там посмотрим. "Хочу с тобой жить" и предложение о замужестве разные вещи. ИМХО, Вы и сама брак не рассматривали, Вас бы сожительство вполне устроило? При этом и помощи и поддержки ждали, а он к ней был не готов.
Возможно, у мужчины и "защита" такая - мама и сестра, всегда можно сказать: "я -заложник". И не нужны ему ни ваша помощь, ни спортзал. Вам обидно, что он отказывается от себя (сырники и скандал), но он не от себя отказывается, а от Вас, вот что Вам обидно.
Почему он на СЗ, какую женщину ищет там? Какое у него прошлое?

Про милосердие: сиделки, кресла... а кто Вы ему были, чтобы советовать? Он Вас об этом просил - нет. Вот куда он мать должен деть? Куда потом деть сестру? Это его выбор. Если Вы не готовы нести тяготы, куда тут за него замуж? Не дай Бог, вашим бы родным понадобился уход, а он Вам, не отпущу в твой город, сиделку найми.... каким был бы Ваш выбор? Не считаю, что он Вас использовал, Вы оба использовались друг другом в силу своих желаний и своего эгоизма и не узнали взглядов друг друга на семью, а обсуждали есть ли жизнь на Марсе. Про Марс то приятнее и менее затратно.
А зачем Вам отношения?? Это к вашей фразе, что если с этими закончено, как не повторять ошибок. Что от отношений Вы хотите?

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1260
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение alkesh » 09 июл 2017, 00:34

Рената221 писал(а): Я именно за этим сюда и обратилась - за советом и помощью, потому что почувствовала себя растерянной и перестала верить, в правильность своих реакций.

Не очень понял про правильность реакций. Ваша реакция на слова о сырниках - одна из множества возможных, так? Но вот слова, которые вы ему сказали - это правда, реальность.
Понимаете, вы эти два года себя обманывали. Вы просто по сути хотели быть с ним, и ради этого шли на жертвы. А его устраивало то что было. И вот из вас реальность вырвалась. Но после этого и вы, и он опять начали врать, ретушировать, искажать реальность, недоговаривать. Потому что у вас одна цель , а у него - другая.
Рената221 писал(а):У меня всегда было какое-то внутреннее чувство вины, что я не люблю их, не хочу с ними жить, что мне не очень-то приятно видеть их немощь, да и вообще - дети должны жить отдельно от родителей. Но как же тогда милосердие? и ведь это близкие моего любимого человека. Я должна ему помогать, так же как и он должен мне помогать всегда и во всем, зачем же тогда отношения, что же тогда настоящая любовь? Если не помогать - это эгоизм, если помогать- получается, что меня используют. Такие были мои рассуждения. Я не знаю, я запуталась, если честно.

Про это: "дети должны жить отдельно от родителей." - не думаю что это надо понимать буквально. Отделиться как личности, отделиться семьей это одно. Но при этом можно проживать вместе, и заботиться. Конечно, в быту могут быть сложности. Но если муж и жена - по-настоящему муж и жена - то все решается.
Они были бы близкими вам людьми, если бы он был бы вашем мужем. Или, они были бы близкими вам людьми, если бы вы с ним не спали, и не имели бы на него планов (тогда они были бы по-человечески близки). А у вас ни то, ни сё. Испытывать чистое милосердие порой не так легко (этому нужно учиться, стараться или иметь чистое сердце). А если есть надежда получить "бонус" - то эта мыслишка начинает вносит хаос, и тут нужна твердая воля, твердая вера, что бы сказать себе: я это делаю *только* из человеческой любви к ним, и *не* из-за надежды на бонус.

Ваше чувство вины - конечно, а как ему не быть? Вы по сути просто хотели добиться своей цели.
И не удивительно что вы запутались. Ни вы, ни он ему ничего не должны, вы просто любовники. Почитайте пожалуйста, про любовь http://www.realove.ru/main/what_is_love
Почему любовь только в браке? Потому что это усилие, вместе несмотря ни на что, забота о другом, ответственность.
А между вами какая ответственность?

Рената221 писал(а): а как по-Вашему этот мужчина должен был поступить? как по-Вашему правильно?

Я вам написал несколько вариантов. А потом понял, что смысла нет их писать. Это вас будет только отвлекать от главного, от понимания себя, своей ответственности за свою жизнь, свой выбор. Вы *себе* вопрос задайте: как мне лучше было поступить? Что *мне* сейчас делать. Ведь это вы позволяли себя использовать в надежде на "светлое будущее". Вы себя обманывали.

CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение CrashGirl » 09 июл 2017, 07:20

Мы живем в разных городах, я на выходные приезжала к нему, у него большой дом на природе, так что мне были только в радость такие путешествия.

А почему он сам не рвался к вам?
Из этого отрывка складывается впечатление, что в самом начале ваших отношений он был менее заинтересован в вас, чем вы в нем. При этом вы пишите, что вам были в радость такие путешествия. Похоже, что это попытка скрыть от себя самой тот факт, что в общем-то, мужчина никогда не был в вас влюблен.

Проводить время у него было моим решением, я живу в маленькой квартире, у него большой дом. Только в этом причина.

Если бы был влюблен, то мчался бы к вам при первой же возможности.

Я хочу извлечь уроки, чтобы не переносить все это в следующие отношения (если с этими уже покончено).

На будущее - учитесь признаваться себе в том, что в вас не заинтересованы, что в вас не влюблены. Эта честность перед собой вам поможет. А те, кто создает себе иллюзии любви от противоположной стороны, очень дорого платят потом за это.
И да, с этими отношения действительно все давно кончено, без "если".

Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Рената221 » 09 июл 2017, 11:15

Но при этом нам надо еще и вспомнить о том, что Вы мужчине были, на самом деле, никто, потом вопроса "должна помогать" быть, на мой взгляд, не должно (извините за тавтологию).
Думаю,в глубине души Вы, на самом деле, понимали, что Вас используют, потому и не хотели "вкладываться" еще и в помощь его родным.[/quote]

Я не думаю, что была вообще "никто" для него, но уж точно не на первом месте, потому что это место занято прочно его родными. Мне это кажется нормальным, потому что женщин может быть много, а родные, тем более такие зависимые, единственные. Точно так же я отношусь к своим родным. Я была любимой женщиной, но не женой, и поэтому да, вкладываться в помощь не особо хотелось, но по возможности я ее оказывала.

Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Рената221 » 09 июл 2017, 11:47

Не очень понял про правильность реакций.

Я вообще про свои реакции на какие-то раздражители. Я уже упоминала, что ушла с работы из-за для меня непосильного стресса. Многие оценили это как неправильное решение, а я для себя другого выхода просто не видела. Были нервные срывы ( не на работе, конечно), я перестала спать, пропала всякая мотивация, да и вообще радость. Я знаю, что это моя проблема, но ее здесь не обсуждаем, не то место. Потом были долгие поиски работы, разочарования, депрессия. В таких состояниях люди часто могут проявлять неадекватную реакцию, принимать неверные решения. Поэтому я в то время престала быть уверенной, что в моем поведении правильно, что нет; что простой "заскок", а что правильная реакция. Но теперь все возвращается в норму.

Понимаете, вы эти два года себя обманывали. Вы просто по сути хотели быть с ним, и ради этого шли на жертвы. А его устраивало то что было. И вот из вас реальность вырвалась. Но после этого и вы, и он опять начали врать, ретушировать, искажать реальность, недоговаривать. Потому что у вас одна цель , а у него - другая.

Я сейчас уверена, что если бы не мой кризис с работой и моей головой, то эти отношения я бы прервала раньше, видя, что реально они не развиваются. Была бы уверенность в себе, сила, а тогда я сильно расквасилась. И мне эти поездки, возможность побыть среди людей, просто порадоваться - все это было просто необходимо. Так что с этой точки зрения и я его использовала, получается. Но я так не ощущаю себя.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3354
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Мейт » 09 июл 2017, 12:05

Регина, применяйте цитирование аккуратно. Так что Вы сама хотели от этих отношений? Вы так и не ответили.
Куда они должны были развиваться?
Вас поначалу устраивало быть любовниками - Вы ими и были. Вам захотелось большего, отношения перестали Вас удовлетворять, мужчину тоже. "Спасти" - Вы их можете, оставаться любовниками, Вам оно надо такое спасение? Вопрос тот же, отношения, не конкретно с этим мужчиной даже, они Вам зачем?

Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Рената221 » 09 июл 2017, 12:29

Мейт писал(а):
Почему он на СЗ, какую женщину ищет там? Какое у него прошлое?
Про милосердие: сиделки, кресла... а кто Вы ему были, чтобы советовать? Он Вас об этом просил - нет. Вот куда он мать должен деть? Куда потом деть сестру? Это его выбор. Если Вы не готовы нести тяготы, куда тут за него замуж? Не дай Бог, вашим бы родным понадобился уход, а он Вам, не отпущу в твой город, сиделку найми.... каким был бы Ваш выбор? Не считаю, что он Вас использовал, Вы оба использовались друг другом в силу своих желаний и своего эгоизма и не узнали взглядов друг друга на семью, а обсуждали есть ли жизнь на Марсе. Про Марс то приятнее и менее затратно.
А зачем Вам отношения?? Это к вашей фразе, что если с этими закончено, как не повторять ошибок. Что от отношений Вы хотите?


Я никогда не призывала его отказаться от родных. Предлагала варианты общего сосуществования. Мне и в голову бы не пришло сдать куда-то его сестру, что Вы! в конце-концов она жила у него несколько месяцев, да, сложно привыкнуть к такому человечку, но все терпимо.

Он разведен, жена сидела дома, стала выпивать, ревновать, как он говорил без повода, просто если звонит сотрудница по каким-то рабочим вопросам. Дети выросли, ничего не осталось. На сайте был потому что ограничен круг общения, знакомиться просто негде. А какую женщину ищет- я и не помню, что там у него в профайле было написано, что-то по то, что основная его черта - толерантность, меня просто его фотография привлекла, где половина головы было обрезано (не получилось совместить формат), я пошутила, где зеркала души? и мы стали общаться. Так бы его описанием я бы не заинтересовалась.

А вот что про семью почему не говорили... Я пыталась, но, как сейчас понимаю, не слишком настойчиво, не хочется давить, занудствовать и т.д., а это надо делать, иначе просто теряешь ресурсы: силы, время, надежды. Поняла уже: разговоров по душам нет, потому что нет заинтересованности в человеке. Да, он симпатичен, с ним легко, мило, даже кажется. что любишь, но если он отстраняется от таких разговоров, если слова не вытянешь, значит и вытягивать там нечего.

Мне отношения нужны, чтобы делиться тем, что я имею в себе, что узнаю, какие впечатления от жизни получаю. Чтобы поддерживать, сопереживать, вместе радоваться. Того же самого жду от другого человека. Совместной работы над нашим общим МЫ. Вместе всегда лучше, радостней, уютней, вдвоем люди сильнее.

Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Рената221 » 09 июл 2017, 12:50

Мейт писал(а):Регина, применяйте цитирование аккуратно. Так что Вы сама хотели от этих отношений? Вы так и не ответили.
Куда они должны были развиваться?
Вас поначалу устраивало быть любовниками - Вы ими и были. Вам захотелось большего, отношения перестали Вас удовлетворять, мужчину тоже. "Спасти" - Вы их можете, оставаться любовниками, Вам оно надо такое спасение? Вопрос тот же, отношения, не конкретно с этим мужчиной даже, они Вам зачем?


Я Рената. :) С цитированием что-то не разобралась пока. Прошу прощения :)

Мейт, я за эти два дня, что написала на форум, узнала о себе и о своих отношениях много нового. И посмотрела на них под другим углом. Это не гладит мое самолюбие, но смотреть правде в глаза нужно. Я была заинтересована в этих отношениях больше, чем мой бывший друг, вкладывала в них больше и надеялась на большее. Я не думаю, что кто-то из нас кого-то использовал. Мы с ним слишком порядочные люди, чтоб делать это намеренно. Я думала про свою вспышку гнева и про то , что тогда высказала - что перестаралась, что не все так плохо, как я ему сказала. А оказалось, что все намного хуже и неприятней. НАС просто нет, есть он и я, и мы физически вместе, а духовно нет. Быть любовницей слишком мало, быть женщиной на выходные - оскорбительно, это могло быть в начале отношений, а сейчас это уже плохо. Отношения должны двигаться вперед, иначе это болото.
Поэтому я не буду спасать эти отношения. Такие, какие они были, они мне не нужны. А другие я от него не получу.
Он хороший человек, я искренне восхищалась им, уважала, но теперь я его отпустила и больше его не будет. Только в формате воспоминаний.
Спасибо Вам всем большое, Вы сделали для меня очень много своими письмами. Я думаю, развивать эту тему уже бессмысленно - я получила ответы на свои вопросы.
А с остальными бедами я поработаю с психологом, заодно и эту тему подшлифуем.
Спасибо всем и удачи.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3354
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Мейт » 09 июл 2017, 13:35

Извините, Рената, за ошибку в нике.
Вы взрослая женщина, но мудрость и понимание сути отношений, знания о здоровых отношениях от возраста не зависят. Доказано сотней историй нашего форума, моей и Вашей. Пока Вы не разберётесь, что ошибочно в ваших ответах, соответственно, взглядах - грабли, увы, будут рядом, а не на своём месте в хозблоке.
Посмотрите материалы реалов.ру, реалисты.ру. Узнать о себе нелециприятные вещи -
хороший посыл найти ошибку. Ваша история иллюстративна с т.з. выбора кандидатов на СЗ, начала отношений в качестве любовников, целей отношений и результата... Форум у нас практический, поэтому Вы можете считать бессмысленным развитие темы, а участники форума могут писать свои ответы.

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1260
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение alkesh » 09 июл 2017, 23:21

Рената221 писал(а):Не очень понял про правильность реакций.

Я вообще про свои реакции на какие-то раздражители. Я уже упоминала, что ушла с работы из-за для меня непосильного стресса. Многие оценили это как неправильное решение, а я для себя другого выхода просто не видела. Были нервные срывы ( не на работе, конечно), я перестала спать, пропала всякая мотивация, да и вообще радость. Я знаю, что это моя проблема, но ее здесь не обсуждаем, не то место. Потом были долгие поиски работы, разочарования, депрессия. В таких состояниях люди часто могут проявлять неадекватную реакцию, принимать неверные решения. Поэтому я в то время перестала быть уверенной, что в моем поведении правильно, что нет; что простой "заскок", а что правильная реакция. Но теперь все возвращается в норму.

Мне кажется, что ваше решение уйти с работы было верным. Такая, грубо говоря, защита себя, принятие реальности. Возможно были и другие верные варианты (например снизить стресс другим образом), но это обсуждение наверно связано с многими подробностями, и лучше делать с психологом.
Вот когда вы "психанули" - это ваша реакция. Трудно сказать, правильная она или нет. Можно было прореагировать множеством другим способов. Но главное то, что содержимое этой реакции, слова которые вы сказали - правда. (хотя мне кажется он от вас не отказывался, он вас просто использовал, т.е. вы *его* и не были.)
Рената221 писал(а):Я сейчас уверена, что если бы не мой кризис с работой и моей головой, то эти отношения я бы прервала раньше, видя, что реально они не развиваются. Была бы уверенность в себе, сила, а тогда я сильно расквасилась.

Возможно. Мне кажется что какая-то внутренняя основа у вас верная. Но над этой основой, у вас расположен этаж представлений о жизни, который ваши базовые, здоровые установки, переукрашивает, переобьясняет, переиначивает. И получается, грубо говоря, что когда вас "клинит" ("стресс", "психанула") вы поступаете согласно реальности (компьютер "этажа" так сказать виснет, не успевает подгонять/редактировать, или не может скрыть реальность), а в остальное время - как Буратино, носом в нарисованный очаг тыкаете. ( Не обижайтесь, просто хочу показать красочно выпадение из реальности)
Рената221 писал(а): И мне эти поездки, возможность побыть среди людей, просто порадоваться - все это было просто необходимо. Так что с этой точки зрения и я его использовала, получается. Но я так не ощущаю себя.

Не бойтесь признаваться себе ни в чем. Признание реальности - как раз дает возможность от проблемы избавиться, найти другой путь. Да, вы его использовали, как опору, как пластырь, как источник тепла и т.д. Про вот это: " я так не ощущаю себя." - тут надо быть осторожным, мы себе часто врем, ощущения нужно пытаться понять поглубже, честнее.
Вам не нравится слово использовать. Что значит использовать? По сути, извлекать пользу, какой-то прок *только для себя*, для достижения своей цели.
Вот смотрите, вы писали:
Рената221 писал(а): Общение было легким, интересным, конечно мы очень друг другом заинтересовались. Стали встречаться, полюбили друг друга. Впервые в жизни встретила человека, который ни на минутку меня не раздражал, восхищал своим легким характером, смешливостью, глубокой порядочностью, разнообразием интересов. Для меня он пример для подражания. Мы почти не включали телевизор, было столько тем для разговоров, столько всего любопытного в мире, о чем часто не задумываешься: где зимуют улитки, что за птицы прилетают к нам в сад, что такое пульсары и квазары (это я увлекаюсь астрономией), да многое… Но, как теперь понимаю, о главном-то мы и не говорили: как мы представляем совместную жизнь, как это будет, почему мы любим друг друга, что вкладываем в это понятие. Я-то не косноязычная, могу описать, что чувствую, разобрать свои эмоции и чувства по косточкам. А вот он… Если про политику – сколько слов, а вот про «Чувства»: «мне с тобой хорошо, ты умная, любознательная, с тобой легко, хочу жить с тобой».
Но в этом- то вся и проблема. Мы живем в разных городах, я на выходные приезжала к нему, у него большой дом на природе, так что мне были только в радость такие путешествия. Через полгода я была уверена, сто если б не работа, мы бы жили бы вместе.

Это типичная эйфория влюбленности, опьянения друг другом. Вы "упивались друг другом". Ведь не зря в описании влюбленности немало слов, которые употребляют говоря про алкоголь, наркотики и т.д. Это период когда люди получают удовольствие друг от друга. А что вы делали *для него*? Ведь вы ездили к нему *для себя*, разговоры говорили *для себя* , и т.д.
Вы возможно скажете что в семье тоже самое? Но муж и жена вместе в беде и в радости. И нередко друг друга раздражают.
Вы скажете что хотели с ним семью? Но вы же видели, он вам сам говорил «мне с тобой хорошо, ты умная, любознательная, с тобой легко, хочу жить с тобой». Легко - это не про семью. Но вы, по сути, не могли от него оторваться, как алкоголик от бутылки. Понимаете?
Чем успешнее человек в карьере, внешнем, тем труднее ему допустить что какие-то базовые вещи он понимает неверно. А если вокруг него много других людей словом и делом потверждают его взгляды - то тем более трудно поверить что *а может земля все-таки круглая?*. Да, она плоская куда ни глянь, но может все таки "круглая"? Ведь какие-то законы реальности, на это указывают.
Попробуйте поверить в то, что ваш несложившийся брак, и отношения с этим мужчиной - из -за ваших представлений о жизни. Т.е. это не 'не повезло". А что-то более глубокое. И вот если вы хоть чуть-чуть в это поверите , и наведете телескоп внутрь себя, то увидите вещи почище квазаров и пульсаров.

Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Хочу спасти отношения

Сообщение Рената221 » 10 июл 2017, 20:14

alkesh писал(а):Возможно. Мне кажется что какая-то внутренняя основа у вас верная. Но над этой основой, у вас расположен этаж представлений о жизни, который ваши базовые, здоровые установки, переукрашивает, переобьясняет, переиначивает. И получается, грубо говоря, что когда вас "клинит" ("стресс", "психанула") вы поступаете согласно реальности (компьютер "этажа" так сказать виснет, не успевает подгонять/редактировать, или не может скрыть реальность), а в остальное время - как Буратино, носом в нарисованный очаг тыкаете. ( Не обижайтесь, просто хочу показать красочно выпадение из реальности)


Я не обижаюсь,alkesh, мне метафоры иногда более понятны, я сама их часто использую.
Видимо, подсознание правильно трактует реальность, а я стараюсь ее разукрасить, притянуть к какой-то своей картинке. Я буду очень хорошо думать над этим. Потому что что в памяти всплывают эпизоды, подтверждающие это. Спасибо за указанное направление.

Это типичная эйфория влюбленности, опьянения друг другом. Вы "упивались друг другом". Ведь не зря в описании влюбленности немало слов, которые употребляют говоря про алкоголь, наркотики и т.д. Это период когда люди получают удовольствие друг от друга. А что вы делали *для него*? Ведь вы ездили к нему *для себя*, разговоры говорили *для себя* , и т.д.Вы возможно скажете что в семье тоже самое? Но муж и жена вместе в беде и в радости. И нередко друг друга раздражают.
Вы скажете что хотели с ним семью? Но вы же видели, он вам сам говорил «мне с тобой хорошо, ты умная, любознательная, с тобой легко, хочу жить с тобой». Легко - это не про семью. Но вы, по сути, не могли от него оторваться, как алкоголик от бутылки. Понимаете?


Что легко, говорилось в контексте, что нет напряжения из-за каких-то разногласий, нет конфликтов, общение в радость. Согласна, что семья, как и всякие отношения - это работа и компромисы, да, я хотела семью, да, я была готова для этого работать над отношениями. У меня только пока не складывается в голове, как работать, если другой человек этого не умеет, не стремиться или не хочет. Как не скатиться в занудство со своими разговорами? Я понимаю, любую проблему надо обозначивать, обговаривать и решать совместно. Я стараюсь всегда так и поступать, но часто вместо диалога получается монолог. Я про свое расскажу, а другой человек просто послушает и не услышит. У меня почему-то почти всегда так получается. И я не ору, не впадаю в истерику, не обвиняю, я ищу выход. Если так получается в большинстве случаев, я что-то делаю не так. Или не с теми людьми, скорее всего. Так что есть над чем и здесь подумать.

Попробуйте поверить в то, что ваш несложившийся брак, и отношения с этим мужчиной - из -за ваших представлений о жизни. Т.е. это не 'не повезло". А что-то более глубокое. И вот если вы хоть чуть-чуть в это поверите , и наведете телескоп внутрь себя, то увидите вещи почище квазаров и пульсаров.


Безусловно, дело во мне. Я не склонна искать причину своих бед в других. То, что я имею сейчас - это результат того, какой выбор я сделала вчера. Что со мной не так, я быстро не разберусь с этим. У меня уже наступает перегрузка от информации - я читаю и читаю, то ваш сайт, то книги по психологии, пытаюсь осмыслить прочитанное, применить к себе, во многом из прочитанного сомневаюсь, не всегда с первого раза понимаю смысл и что делать конкретно с этим знанием. Буду учиться смотреть внутрь себя и понимать себя. Спасибо за добрые светы, alkesh.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Syrgalym и 4 гостя