Это о сожительстве, видимо, речь шла.Рената221 писал(а): про «Чувства»: «мне с тобой хорошо, ты умная, любознательная, с тобой легко, хочу жить с тобой»..
А ведь он прав - надо было сначала другую работу найти, уже не говоря о том, что Вы не выдержали стресса на работе. Ваша эмоциональность взяла верх над разумом . И он это запомнил - что Вы не умеете справлять с нервозной ситуацией, выруливать из нее без потерь, а способны все бросить.Рената221 писал(а): . Мы живем в разных городах, я на выходные приезжала к нему, у него большой дом на природе, так что мне были только в радость такие путешествия. Через полгода я была уверена, сто если б не работа, мы бы жили бы вместе. А на работе начались перемены, меня назначили директором отдела, причем в очень сложный период, когда объединялись 2 компании. Программы не работают, все новое, люди психуют, грозятся уйти, словом я просто не выдержала и ушла, т.к. совсем сошла с катушек. Друг не оценил (надо было сначала другую работу найти), но и выговаривать не стал, видел, в каком я была состоянии. .
Он вполне мог воспринять Ваши слова и поступки (бросила работу) как давление на него в плане принятия решения по совместной жизни.Рената221 писал(а): Я подумала: теперь мы сможем начать совместную жизнь. Спросила, в котором городе мне искать работу: в его городе или в своем? Ответ: и там, и там. Ох, как же мне было обидно. В его городе работу я, конечно, искать не стала. Если «и там, и там», значит здесь я не очень-то нужна? .
Похоже, Вы заинтересованы в нем больше, чем он в Вас. Кроме того, Вы столкнулись с последствиями собственного решения об увольнении на эмоциях, которое он не поддержал. Более того, судя по тому, что Вы пишете, насчет своего увольнения Вы с ним вопрос не согласовали, решили все сами, но потом почему-то ждали, что он прикроет Ваш тыл от последствий.Рената221 писал(а):Долгие поиски работы привели меня в ужасное психологическое состояние, друг не то что не поддерживал, мы встречались, разговаривали, но и не сказал важных слов: не бойся, я рядом, кончатся деньги– помогу. Вместе все преодолеем..
Видимо, мужчину устраивал формат сложившихся у вас отношений - Ваши приезды на выходные, забота и интим. Вы и такое положение вещей его устраивало, а вот Вас - нет. Отсюда и срыв у Вас, и претензии. Ему же Ваши претензии показались слишком высокой платой за тот тот комфорт, что Вы предоставляете.Рената221 писал(а):С другом разговаривали, предлагаю вариант: после лета они опять вернутся домой, поскольку мама вообще еле ходит, надо купить кресло- туалет, может, каталку, узнать о соц. работниках. Нам тогда можно будет съехаться, мне еще до этого предстоит работу найти и т.д. Я не знаю, что он отвечает, или я его не понимаю просто, но его слова такие: я их не брошу, я заложник, когда надо будет, тогда и буду искать кресла, работника и все остальное. Но разве я прошу его их бросать? Просто я хочу быть рядом, быть женой, а сейчас получается, что мне позволяют побыть рядом, похлопотать по дому и все – никакого завтра нет. Я живу в своем мире, он в своем, эмоциональной близости нет, обсудить что-то конструктивно не получается.
Как-то с утра надо было по-быстрому собраться, сморю, немного творога, думаю, сделаю сырники. «А на скольких хватит?». Говорю, нам по два. «Ну тогда я не буду, маме оставлю». Не знаю, что с мной случилось, но «Остапа понесло» … Так обидно стало: отказывается от еды, отказывается от себя, отказывается от меня! Я все это озвучила. И еще то, что не надо было морочить 2 года голову разговорами о «будем вместе». Что приезжаю есть приготовить, секс привожу и меня потом выставляют за дверь. Я не оправдываю себя за тон, за слова, но наболело- психанула. После этого неделю не разговаривали, я сама позвонила узнать, что происходит. Опять я ничего не поняла, кроме того, что я «бегаю, а ему некуда отступать, и он не знает сейчас ничего». Я поняла, что это все. Этот человек не позвонит и не спросит: какая вожжа тебе под хвост попала? Поделись со мной. Он просто отказался от меня, пожертвовал.
Я вчера написала ему письмо, из уважения к прошлому, извинилась, объяснилась, задала вопросы. Даже получила ответ (в нем больше информации, чем за все время общения). Я пожалела сырник беспомощному человеку, который сам его испечь не может. Он не должен чувствовать напряжения, желая что-то взять, что-то дать. Своих близких он в беде никогда не оставит, сколько нужно, сколько сможет, столько и будет помогать. «Ты этого не принимаешь, а я не хочу быть в постоянном напряжении. Теперь я боюсь. Могу сказать, будем жить вместе, но как нервы сдадут, может статься сказать и по-другому. Жила бы в том же городе, все было бы проще. Ты для меня не пустое место. Ты меня просто испугала»
Что делать как раз понятно - самой не инициировать никакого с ним больше общения. Весьма вероятно, что все так и сойдет на "нет", и Вы тогда наглядно увидите то место, какое занимали в его сердце и жизни - никакого, простого удобства.Рената221 писал(а): .Если можете, объясните мне, как нужно было действовать в такой ситуации? Я хочу извлечь уроки, чтобы не переносить все это в следующие отношения (если с этими уже покончено)..
По моему наблюдению, сразу полюбить совершенно чужих тяжело больных людей и хотеть с ними жить - удел натур очень высокого духа либо склонным к зависимостям. Ваша реакция, скорее, более распространенная, так как искать себе проблем (а жить с чужими немощными людьми - серьезная проблема) охотников мало. Да, всем нам хочется быть высокодуховными людьми, но к этому идут долгие, долгие годы. Ваш путь, видимо, еще впереди.Рената221 писал(а):
У меня всегда было какое-то внутреннее чувство вины, что я не люблю их, не хочу с ними жить, что мне не очень-то приятно видеть их немощь,
Не всегда дети живут отдельно,особенно в подобном случае, когда родитель немощны. Но при этом нам надо еще и вспомнить о том, что Вы мужчине были, на самом деле, никто, потом вопроса "должна помогать" быть, на мой взгляд, не должно (извините за тавтологию).Рената221 писал(а): да и вообще - дети должны жить отдельно от родителей. Но как же тогда милосердие? и ведь это близкие моего любимого человека. Я должна ему помогать, так же как и он должен мне помогать всегда и во всем, зачем же тогда отношения, что же тогда настоящая любовь? Если не помогать - это эгоизм, если помогать- получается, что меня используют. Такие были мои рассуждения. Я не знаю, я запуталась, если честно.
Не очень понял про правильность реакций. Ваша реакция на слова о сырниках - одна из множества возможных, так? Но вот слова, которые вы ему сказали - это правда, реальность.Рената221 писал(а): Я именно за этим сюда и обратилась - за советом и помощью, потому что почувствовала себя растерянной и перестала верить, в правильность своих реакций.
Про это: "дети должны жить отдельно от родителей." - не думаю что это надо понимать буквально. Отделиться как личности, отделиться семьей это одно. Но при этом можно проживать вместе, и заботиться. Конечно, в быту могут быть сложности. Но если муж и жена - по-настоящему муж и жена - то все решается.Рената221 писал(а):У меня всегда было какое-то внутреннее чувство вины, что я не люблю их, не хочу с ними жить, что мне не очень-то приятно видеть их немощь, да и вообще - дети должны жить отдельно от родителей. Но как же тогда милосердие? и ведь это близкие моего любимого человека. Я должна ему помогать, так же как и он должен мне помогать всегда и во всем, зачем же тогда отношения, что же тогда настоящая любовь? Если не помогать - это эгоизм, если помогать- получается, что меня используют. Такие были мои рассуждения. Я не знаю, я запуталась, если честно.
Я вам написал несколько вариантов. А потом понял, что смысла нет их писать. Это вас будет только отвлекать от главного, от понимания себя, своей ответственности за свою жизнь, свой выбор. Вы *себе* вопрос задайте: как мне лучше было поступить? Что *мне* сейчас делать. Ведь это вы позволяли себя использовать в надежде на "светлое будущее". Вы себя обманывали.Рената221 писал(а): а как по-Вашему этот мужчина должен был поступить? как по-Вашему правильно?
А почему он сам не рвался к вам?Мы живем в разных городах, я на выходные приезжала к нему, у него большой дом на природе, так что мне были только в радость такие путешествия.
Если бы был влюблен, то мчался бы к вам при первой же возможности.Проводить время у него было моим решением, я живу в маленькой квартире, у него большой дом. Только в этом причина.
На будущее - учитесь признаваться себе в том, что в вас не заинтересованы, что в вас не влюблены. Эта честность перед собой вам поможет. А те, кто создает себе иллюзии любви от противоположной стороны, очень дорого платят потом за это.Я хочу извлечь уроки, чтобы не переносить все это в следующие отношения (если с этими уже покончено).
Я никогда не призывала его отказаться от родных. Предлагала варианты общего сосуществования. Мне и в голову бы не пришло сдать куда-то его сестру, что Вы! в конце-концов она жила у него несколько месяцев, да, сложно привыкнуть к такому человечку, но все терпимо.Мейт писал(а):
Почему он на СЗ, какую женщину ищет там? Какое у него прошлое?
Про милосердие: сиделки, кресла... а кто Вы ему были, чтобы советовать? Он Вас об этом просил - нет. Вот куда он мать должен деть? Куда потом деть сестру? Это его выбор. Если Вы не готовы нести тяготы, куда тут за него замуж? Не дай Бог, вашим бы родным понадобился уход, а он Вам, не отпущу в твой город, сиделку найми.... каким был бы Ваш выбор? Не считаю, что он Вас использовал, Вы оба использовались друг другом в силу своих желаний и своего эгоизма и не узнали взглядов друг друга на семью, а обсуждали есть ли жизнь на Марсе. Про Марс то приятнее и менее затратно.
А зачем Вам отношения?? Это к вашей фразе, что если с этими закончено, как не повторять ошибок. Что от отношений Вы хотите?
Я Рената. С цитированием что-то не разобралась пока. Прошу прощенияМейт писал(а):Регина, применяйте цитирование аккуратно. Так что Вы сама хотели от этих отношений? Вы так и не ответили.
Куда они должны были развиваться?
Вас поначалу устраивало быть любовниками - Вы ими и были. Вам захотелось большего, отношения перестали Вас удовлетворять, мужчину тоже. "Спасти" - Вы их можете, оставаться любовниками, Вам оно надо такое спасение? Вопрос тот же, отношения, не конкретно с этим мужчиной даже, они Вам зачем?
Мне кажется, что ваше решение уйти с работы было верным. Такая, грубо говоря, защита себя, принятие реальности. Возможно были и другие верные варианты (например снизить стресс другим образом), но это обсуждение наверно связано с многими подробностями, и лучше делать с психологом.Рената221 писал(а):Не очень понял про правильность реакций.
Я вообще про свои реакции на какие-то раздражители. Я уже упоминала, что ушла с работы из-за для меня непосильного стресса. Многие оценили это как неправильное решение, а я для себя другого выхода просто не видела. Были нервные срывы ( не на работе, конечно), я перестала спать, пропала всякая мотивация, да и вообще радость. Я знаю, что это моя проблема, но ее здесь не обсуждаем, не то место. Потом были долгие поиски работы, разочарования, депрессия. В таких состояниях люди часто могут проявлять неадекватную реакцию, принимать неверные решения. Поэтому я в то время перестала быть уверенной, что в моем поведении правильно, что нет; что простой "заскок", а что правильная реакция. Но теперь все возвращается в норму.
Рената221 писал(а):Я сейчас уверена, что если бы не мой кризис с работой и моей головой, то эти отношения я бы прервала раньше, видя, что реально они не развиваются. Была бы уверенность в себе, сила, а тогда я сильно расквасилась.
Рената221 писал(а): И мне эти поездки, возможность побыть среди людей, просто порадоваться - все это было просто необходимо. Так что с этой точки зрения и я его использовала, получается. Но я так не ощущаю себя.
Рената221 писал(а): Общение было легким, интересным, конечно мы очень друг другом заинтересовались. Стали встречаться, полюбили друг друга. Впервые в жизни встретила человека, который ни на минутку меня не раздражал, восхищал своим легким характером, смешливостью, глубокой порядочностью, разнообразием интересов. Для меня он пример для подражания. Мы почти не включали телевизор, было столько тем для разговоров, столько всего любопытного в мире, о чем часто не задумываешься: где зимуют улитки, что за птицы прилетают к нам в сад, что такое пульсары и квазары (это я увлекаюсь астрономией), да многое… Но, как теперь понимаю, о главном-то мы и не говорили: как мы представляем совместную жизнь, как это будет, почему мы любим друг друга, что вкладываем в это понятие. Я-то не косноязычная, могу описать, что чувствую, разобрать свои эмоции и чувства по косточкам. А вот он… Если про политику – сколько слов, а вот про «Чувства»: «мне с тобой хорошо, ты умная, любознательная, с тобой легко, хочу жить с тобой».
Но в этом- то вся и проблема. Мы живем в разных городах, я на выходные приезжала к нему, у него большой дом на природе, так что мне были только в радость такие путешествия. Через полгода я была уверена, сто если б не работа, мы бы жили бы вместе.
Я не обижаюсь,alkesh, мне метафоры иногда более понятны, я сама их часто использую.alkesh писал(а): Возможно. Мне кажется что какая-то внутренняя основа у вас верная. Но над этой основой, у вас расположен этаж представлений о жизни, который ваши базовые, здоровые установки, переукрашивает, переобьясняет, переиначивает. И получается, грубо говоря, что когда вас "клинит" ("стресс", "психанула") вы поступаете согласно реальности (компьютер "этажа" так сказать виснет, не успевает подгонять/редактировать, или не может скрыть реальность), а в остальное время - как Буратино, носом в нарисованный очаг тыкаете. ( Не обижайтесь, просто хочу показать красочно выпадение из реальности)
Что легко, говорилось в контексте, что нет напряжения из-за каких-то разногласий, нет конфликтов, общение в радость. Согласна, что семья, как и всякие отношения - это работа и компромисы, да, я хотела семью, да, я была готова для этого работать над отношениями. У меня только пока не складывается в голове, как работать, если другой человек этого не умеет, не стремиться или не хочет. Как не скатиться в занудство со своими разговорами? Я понимаю, любую проблему надо обозначивать, обговаривать и решать совместно. Я стараюсь всегда так и поступать, но часто вместо диалога получается монолог. Я про свое расскажу, а другой человек просто послушает и не услышит. У меня почему-то почти всегда так получается. И я не ору, не впадаю в истерику, не обвиняю, я ищу выход. Если так получается в большинстве случаев, я что-то делаю не так. Или не с теми людьми, скорее всего. Так что есть над чем и здесь подумать.Это типичная эйфория влюбленности, опьянения друг другом. Вы "упивались друг другом". Ведь не зря в описании влюбленности немало слов, которые употребляют говоря про алкоголь, наркотики и т.д. Это период когда люди получают удовольствие друг от друга. А что вы делали *для него*? Ведь вы ездили к нему *для себя*, разговоры говорили *для себя* , и т.д.Вы возможно скажете что в семье тоже самое? Но муж и жена вместе в беде и в радости. И нередко друг друга раздражают.
Вы скажете что хотели с ним семью? Но вы же видели, он вам сам говорил «мне с тобой хорошо, ты умная, любознательная, с тобой легко, хочу жить с тобой». Легко - это не про семью. Но вы, по сути, не могли от него оторваться, как алкоголик от бутылки. Понимаете?
Безусловно, дело во мне. Я не склонна искать причину своих бед в других. То, что я имею сейчас - это результат того, какой выбор я сделала вчера. Что со мной не так, я быстро не разберусь с этим. У меня уже наступает перегрузка от информации - я читаю и читаю, то ваш сайт, то книги по психологии, пытаюсь осмыслить прочитанное, применить к себе, во многом из прочитанного сомневаюсь, не всегда с первого раза понимаю смысл и что делать конкретно с этим знанием. Буду учиться смотреть внутрь себя и понимать себя. Спасибо за добрые светы, alkesh.Попробуйте поверить в то, что ваш несложившийся брак, и отношения с этим мужчиной - из -за ваших представлений о жизни. Т.е. это не 'не повезло". А что-то более глубокое. И вот если вы хоть чуть-чуть в это поверите , и наведете телескоп внутрь себя, то увидите вещи почище квазаров и пульсаров.