Допустим, вы выйдете замуж с неперерезанной пуповиной от мамы, и будете, например, зависимы от ее мнения, будете постоянно уделять ей много внимания, даже в ущерб общения со своей семьей, будете опираться на ее решения, а не на свои и т.п. Как думаете, это будет хорошо и полезно для семьи? Поэтому если у вас существует такая проблема, то ее нужно решать в первую очередь. То же самое и с остальными слабыми точками – к примеру, ваше непонимание своих желаний, сложность принятия решений может сыграть с вами злую шутку и в браке. Захочется (как вариант) вам вдруг переехать в другой город, потому что вы долго задвигали это желание поглубже, и вот наконец оно созрело и уже не может больше задвигаться. А тут вы глубоко замужем, у вас муж, который никуда никогда не планировал уезжать, дети в школах-садиках, работа, квартира… И как будет решить этот конфликт? И так далее – вы лучше знаете свои внутренние непроработки.Людмила88 писал(а):Возможно, я так и не отделилась до сих пор от мамы. Дело в том, что мама одинока, не очень счастлива, хочет общения, и часто я её жалею, чувствую её эмоции. У меня достаточно развиты эмпатия, жалость. Но если так, никакой возможности отделения я не вижу...
Я думаю, что вас задевает не его хобби или его заработки, а что вы сами и отношения с вами для него не на первом месте, что у него по-другому расставлены приоритеты.Людмила88 писал(а):То, что молодой человек зарабатывает, ему на жизнь как раз и хватает, на него одного. А больше ему и не надо. И в свободное время (очень много времени) он занимается своим хобби, тем, что ему нравится. И вот я думаю - неужели после свадьбы это изменится, изменится ли, если будут дети?
То, что вы собираетесь сказать (исходя из ваших рассуждений сейчас) - это "ты мне не подходишь, потому что ты - а) мало зарабатываешь сейчас, б) не вижу в тебе стремления изменить ситуацию" - и это унизительно, не потому что это правда или нет, а потому что это ваша оценка. Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.Я не хотела унижать человека. Как подобрать слова, чтобы не унизить.
Согласна со Стараюсь на все 100.Стараюсь писал(а):То, что вы собираетесь сказать (исходя из ваших рассуждений сейчас) - это "ты мне не подходишь, потому что ты - а) мало зарабатываешь сейчас, б) не вижу в тебе стремления изменить ситуацию" - и это унизительно, не потому что это правда или нет, а потому что это ваша оценка. Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.
Если вы готовы сместить фокус с него на себя - то тогда вы сможете сказать что-то, что не будет звучать как оценка его качеств.
Мои извинения, за некорректно высказанную мысль, я имела в виду не "богат", а финансово устойчив, благодаря своему труду, профессии и т.д. А наследство, что плохого в наследстве и при чем тут "халява"? Я знаю молодого мужчину, который продал бизнес после ухода из жизни отца и стал заниматься своими авторскими экскурсиями по Москве, проводит 2 в месяц и ему достаточно, он не работает, жена же продолжает работать у нового владельца, т.к. не хочет быть домохозяйкой. В чем халява?Людмила88 писал(а):Да нет же! Будь он богат (например, имел бы наследство), но при этом не работал бы и имел деньги "на халяву", этот вопрос бы тоже у меня встал, более того, я бы стала сомневаться еще раньше.
Blaumink, спасибо огромное за Ваше понимание, внимание, уделенное моей теме. Ваши советы мне помогают.Blaumink писал(а):Людмила, а я понимаю ваши сомнения и хочу вас поддержать. Все мы взрослые люди и понимаем, что ответственность за семью включает в себя в том числе и финансовую ответственность, поэтому еще до заключения брака должно быть предельно ясно, кто, как, в каких пропорциях ее будет нести, и должна быть выработана единая точка зрения по этому поводу у обоих в паре.
На этот вопрос я не дам какого-то глубокого, проработанного ответа. Как я сама вижу, строить семью с любимым человеком - естественное стремление, заложенное в душе. Но оно не должно перевешивать здравый смысл.Стараюсь писал(а):Просмотрела вашу тему с самого начала и так и нашла ответа на вопрос "зачем вам нужна семья?"
И переезд обсудили, и достоинства мч, и вашу готовность/неготовность как жены, а вот зачем вам становится женой - так и не прозвучало.
Можете или нет - это другой ракурс. А зачем? Что вы хотите от семьи? Что вам в браке искать?
Себя одну, одинокую, я прекрасно могу обеспечить. Как профессионал, специалист, если не менять область, то вариант развития в будущем и включает в себя смену города (наличие компаний в моей сфере в другом городе и отсутствие такого же выбора в своем). С чего и была начата моя тема.Стараюсь писал(а):Правильнее в этом случае понимать чего вы стоите сама - как профессионал, как специалист. И не планировать за счет мужа решать ваши материальные запросы.
Спасибо, что указали мне на это. Мне нужно это вот понять в себе. Да, я не имею никакого права за него решать.Стараюсь писал(а): Ужасно в ваших словах то, что вы раз за разом повторяете и не понимаете насколько это не правильно - вы решаете за мч как ему жить, как планировать время, сколько зарабатывать. Это огромное не уважение.
Вот это я уже не понимаю. Видимо, это уже другой уровень понимания, выше, чем у меня сейчас. Не представляю, как все-таки иначе говорить об этом, сместив фокус на себя, как бы это было...Стараюсь писал(а): Вы в такой ситуации говорите как критик, а не как любимая женщина обращается к любимому мужчине.
Если вы готовы сместить фокус с него на себя - то тогда вы сможете сказать что-то, что не будет звучать как оценка его качеств.
Людмила88 писал(а):Тяжело морально только то, что у меня не получилось объяснить человеку, за которого я хотела выйти замуж, почему я не хочу просто сидеть и ждать годы своей жизни, почему для меня важна работа, переезд в этот город.
А что вы так испугались этих страшных слов? Чем они так уж страшны? По-моему, лишь тем, что это пустая болтовня. И вы ведетесь на дешевые манипуляции! Людмила, дорогая моя, когда нам кто-то говорит, что мы ломаем ему жизнь, то надо как минимум притормозить и подумать: а правда я пуп землю и реально могу кому-то сломать жизнь? И главное, чем? Законно и правильно говоря о своих потребностях? Чем здесь можно испортить жизнь, тем более сломать? Это просто задачи, цели, к которым можно идти вместе, а можно наоборот: придумать себе, как использовать человека, и все время ему внушать, что шаг вправо, шаг влево с его стороны разобьет вдребезги мое хрупкое сердце.Людмила88 писал(а):Просто хотела расстаться без страшных слов, которые я слышу и у меня просто начинается ступор. Без злости, как люди, поговорив спокойно друг с другом. Но ничего у меня не получилось. Наверное, и я в чем-то виновата здесь.
Людмила, а ведь это из серии "да, но…"Людмила88 писал(а):Но прекращение контактов полностью уже тоже было. В итоге - молодой человек приходил ко мне на работу. А я очень не хочу, чтобы коллеги видели какое-то выяснение отношений, не афиширую личную жизнь, это - личное, я очень стеснительный человек и мне становится сильно не по себе становиться поводом для обсуждений.
Ну-ну… Однажды от одного очень известного священника (о. Димитрия Смирнова) я услышала фразу, что иногда любовь — это вовремя по зубам дать. (И таким образом отрезвить.) Грубо, но зато честно и правдиво. А все эти сю-сю да я по-человечески — все это игрища гордого разума. Вы-то по-человечески, а вот он не понимает. И что? Цель какая: по-человечески или чтобы понял?Людмила88 писал(а): Вот мне и кажется, что нужно самой так поступать, что так - по-человечески.
Это никакая не странность. Он истинктивно хватается за вас, чувствуя реальность потери. Но, чтобы увериться в его изменениях, нужно время. Время, испытания, возможно, и расстояние.Людмила88 писал(а):Странное совпадение - молодой человек, о котором шла речь всю эту тему, именно сейчас взялся за ум и принялся серьезно работать. Просит меня не ехать, говорит о серьезности своих намерений, о том, что он всё сделает для меня здесь, в этом городе.
Людмила, вы оправдываетесь? Вы ищете, чем бы оправдать переезд в Петербург?Людмила88 писал(а):Мой научный будет огорчен, что я ухожу. На меня, к сожалению, возложены неоправданные надежды, переоценивающие меня в данной области.
Проходила диагностический курс, самопринятие у меня на среднем уровне, не слишком высоком, но и не самом низком. Вы считаете, имеет смысл пройти курс, просто читать статьи realove, realisti недостаточно?Narine писал(а):Людмила, вы оправдываетесь? Вы ищете, чем бы оправдать переезд в Петербург?Людмила88 писал(а):Мой научный будет огорчен, что я ухожу. На меня, к сожалению, возложены неоправданные надежды, переоценивающие меня в данной области.
Проходили ли вы курсы в заочной школе любви? О самопринятии, например?
Да, я понимаю, что я всё перемешала в кучу. На работе я хочу быть полезной, заниматься практической деятельностью. Меня не устраивает часть работы, связанная с моей диссертацией, чувствую, что объективно это не полезно, не нужно, не несет смысла. И как бы не в силах продолжать заниматься тем же, терпеливо закончить, а уж потом приняться за другое, иметь лучшее положение (со степенью кандидата наук). Не в силах вот так откладывать свою жизнь. Кажется, что она так быстротечна, вот мне 30-33 года, самый расцвет, а что я полезного делаю, действительно полезного?Syrgalym писал(а):Мне кажется, вы ищете оправданий или вы не совсем понимаете цель семьи, и цель в жизни. Вы в кучу перемешали свою жизнь и жизнь коллег, у кого есть семьи, и что типа им "не скучно" жить, а вам вот скучно, так как вы не семейный.
Для себя вы должны решить чего хотите добиться на профессиональном поприще и на семейном поприще - это 2 разные вещи. И никак не может быть раз уж мне скучно на работе, то приложу-ка силы семье, или семья не выходит, загружу-ка себя интересными проектами на работе. Вы должны поставить приоритеты в своей жизни.