Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане.
С 2013 года я читаю статьи и темы форума, что помогает понять себя. Опишу свою ситуацию. Мне 31 год, мужу 55, знакомы 10 лет, в браке 7 лет, сыну 5 лет. Вместе не жили до брака, встречались. Для него - это второй брак, для меня - первый брак и первые серьезные отношения. Сейчас я понимаю, что вступила в брак неосознанно, считала регистрацию нормальным продолжением отношений. После развода с первой женой, произошло разделение имущества через суд, а потом мировым соглашением. Будучи беременной сыном ушла к родителям из-за ремонта, который по сей день не закончился. Вернулась к мужу через 3,5 года. В это время он приходил к нам, деньги тоже приносил.
Моя мама была против наших отношений, да и сейчас мужа не жалует.
Проблема вот в чем - я чувствую себя одинокой в этом браке, начинаю обращать внимание на других мужчин. Дело не в разнице в возрасте, а в том,что все мои просьбы об улучшении жилищных условий, ремонте встречают ярое сопротивление - то денег нет, то времени, то всего вместе. Кроме того, он считает меня меркантильной, что я хочу все у него отобрать и выбросить на улицу. А я хочу жить как нормальный человек в чистой квартире. Я готова и могу оставить работу (взять отпуск) ради и ремонта. Я готова взять кредит, влезть в долги лишь бы наладить быт. Я устала от постоянных обвинений, что я - транжира, что мало зарабатываю и работаю не по специальности, что я - плохая мать, истеричка. Надо всеми моими просьбами он смеётся, говоря, чтобы я занималась ремонтом за свой счет, хотя это невозможно без долгов. Ради общего дела, ради комфорта я согласна, но.... начинаются разговоры, что мастера все нечестные, криворукие, что будут приставать ко мне (я уже и сама в это поверила и боюсь). Постоянно приводит примеры,как люди мучались с кредитами, унижались перед руководством из-за выплаты зарплаты.
Я не знаю, что мне делать и как бороться с этой глухой стеной. Я не была и не считаю себя меркантильной.
Я устала быть одна.
Диагностика добрачных отношений
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Лира_ »

 
Как случилось, что вы вышли замуж за человека, который по возрасту может быть вам отцом?
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Blaumink »

 
Безнадежная писал(а):После развода с первой женой, произошло разделение имущества через суд, а потом мировым соглашением.
А что было причиной развода? Когда вы стали встречаться с мужем, его предыдущий брак был уже расторгнут? Сколько времени прошло с момента развода и раздела имущества на момент вашего знакомства? Есть ли у него есть дети от первого брака, и если есть, помогает ли им он?
Безнадежная писал(а):Дело не в разнице в возрасте, а в том,что все мои просьбы об улучшении жилищных условий, ремонте встречают ярое сопротивление - то денег нет, то времени, то всего вместе. Кроме того, он считает меня меркантильной, что я хочу все у него отобрать и выбросить на улицу. А я хочу жить как нормальный человек в чистой квартире.
А кому принадлежит квартира? Разговоры о вашей меркантильности были всегда или начались только недавно? Почему он считает, что вы способны выбросить его на улицу – предыдущая жена с ним так поступила?
Варвара кареглазая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 11 янв 2010, 14:29
Пол: женский
Откуда: Воронежская обл.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Варвара кареглазая »

 
Безнадежная, здравствуй! я лишь могу тебе сказать, что возраст твоего мужа дает о себе знать. Как правило, в этом возрасте люди уже состоялись как личности, всего чего хотели - добились/или не добились: дом построен, дети выросли.... Не исключено, что всего этого может и не быть на самом деле, но с биологическим возрастом не поспоришь. Это проявляется в укоренении привычек, нежелании менять привычное на новое. Очень тяжело таких людей переубедить в чем-то, заставить изменить свою точку зрения. Не исключено, что к этой ситуации добавляется ревность вашего мужа скрытая или явная. А ремонтно-строительные работы - это дополнительное общение с новыми мужчинами. Не исключай этот вариант.
то, что ты вышла замуж за человека много старше себя не снимает с тебя ответственности за ваш брак. Это человек другого поколения, другого времени. Ты когда то приняла его, осознавая все это. Мне кажется, в этой ситуации важно для себя решить чего ты на самом деле хочешь. На мой взгляд душа просто требует перемен, и дело совсем не в ремонте...
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Спасибо за хорошие вопросы. На момент нашего знакомства (февраль 2007) он был женат, но проходил процедуру развода. Свидетельство о расторжении брака показал в апреле, развод произошел по инициативе жены, причины стандартные - не ужились за 22 года брака. В первом браке родился сын, сейчас ему 29 лет и он поддерживал мать во время развода, с отцом не общается. Думаю, что причина - его измены, к тому же он не домосед. Раздел имущества произошел с первой супругой, когда мы состояли в браке, по моей инициативе (выгоды не имела и не имею). Еще он говорит, что работая на одном предприятии, она стала расти профессионально и материально, а ему пришлось уйти из-за того, что не сработался с новым руководством. С тех пор, т.е. с 1995-1998 он работает по частным фирмам (он -строитель, начальник участка).
Как меня угораздило выйти замуж? Хорошее отношение, подарки, внимание, внешность, принимает меня такой, какая есть (первое,что пришло на ум). Через год после знакомства я думала, что делать - расстаться или быть вместе. Расставаться смыла не нашла, так как все устраивало, подали заявление в ЗАГС, но поженились только с четвертого раза.
Чего я хочу? Жить в нормальных условиях, о расширении и не мечтаю, так ка считаю, что крупный расходы должны делить если на пополам, то 40/60.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Квартира в его собственности, разговоры о том, что я могу его выгнать появились в 2008 году. Когда сыну было 6 месяцев, я нашла отличный вариант расширения жилплощади, но он категорически отказался со словами: "Ты мня выгонишь, и куда я пойду?"
Очень любит поучать меня сказкой о лисе и зайце и их отношениях. Это только кажется смешным...
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Мейт »

 
Безнадежная писал(а):С 2013 года я читаю статьи и темы форума, что помогает понять себя. Опишу свою ситуацию. Мне 31 год, мужу 55, знакомы 10 лет, в браке 7 лет, сыну 5 лет.
Безнадежная писал(а):Квартира в его собственности, разговоры о том, что я могу его выгнать появились в 2008 году. Когда сыну было 6 месяцев, я нашла отличный вариант расширения жилплощади, но он категорически отказался со словами: "Ты мня выгонишь, и куда я пойду?"
Очень любит поучать меня сказкой о лисе и зайце и их отношениях. Это только кажется смешным...
Безнадежная писал(а):Через год после знакомства я думала, что делать - расстаться или быть вместе. Расставаться смыла не нашла, так как все устраивало, подали заявление в ЗАГС, но поженились только с четвертого раза.
Чего я хочу? Жить в нормальных условиях, о расширении и не мечтаю, так ка считаю, что крупный расходы должны делить если на пополам, то 40/60.
Получается форум Вы читаете 4 года, а что изменилось в Вас за эти 4 года?
Какие у вас вопросы к форуму? Вы в 2008 столкнулись с отношением мужа к квартирному вопросу (читай к Вам и семье с Вами), не расписались, а расписались с 4 раза в 2010, что за 2008 -2010 держало вас около этого мужчины?
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Я не знаю что делать,чтобы муж начал шевелиться и согласился на улучшение имеющихся жилищных условий. Я настроена на сохранение семьи, но терпеть такое отношение тяжело. Как относиться к его шуткам и лени, наверное.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Стараюсь »

 
Безнадежная писал(а):Я не знаю что делать,чтобы муж начал шевелиться и согласился на улучшение имеющихся жилищных условий.
Для начала перестаньте перевоспитывать мужа, а займитесь собой. Может быть не муже нужно что-то улучшать, а вам самой научиться быть благодарной за то, что уже есть?
Безнадежная писал(а): Кроме того, он считает меня меркантильной, что я хочу все у него отобрать и выбросить на улицу.
А вот и ответ -
Безнадежная писал(а): Раздел имущества произошел с первой супругой, когда мы состояли в браке, по моей инициативе (выгоды не имела и не имею).
Вы зачем в его дела лезли, что вы там инициировали?
Безнадежная писал(а): А я хочу жить как нормальный человек в чистой квартире. Я готова и могу оставить работу (взять отпуск) ради и ремонта. Я готова взять кредит, влезть в долги лишь бы наладить быт.
А что вас останавливает это сделать? Хотите жить в ремонте - делайте ремонт.
Безнадежная писал(а):Чего я хочу? Жить в нормальных условиях, о расширении и не мечтаю, так ка считаю, что крупный расходы должны делить если на пополам, то 40/60.
Но это вы так считаете, а ваш муж считает по-другому. Вы себя считаете одинокой в браке - но и он тоже остался один со своим мнением. Вам самой что мешает делать шаги ему навстречу? Как вы так строите отношения и разговоры, что муж не хочет с вами считаться?
Даже если вы и выходили замуж "неосознанно" - ваш муж в этом не виноват. И теперь нужно научиться именно вам вести себя по-другому. Потому что муж то не изменил отношения к вам, это вам стало не хватать чего-то.
Вопрос - чего? Что вы изначально искали в браке, именно в этом мужчине? И что вам не хватает сейчас? Про жилищные условия вы написали, а что еще? В чем выражается его лень? Он все 10 лет ленивый, по вашему мнению? О чем его шутки? Чем они вас задевают?
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Blaumink »

 
Безнадежная писал(а):На момент нашего знакомства (февраль 2007) он был женат, но проходил процедуру развода. Свидетельство о расторжении брака показал в апреле
Автор, а ведь и вы, и муж – оба думаете о себе в первую очередь и не задумываетесь о чувствах других. Вот вы узнали, что мужчина еще состоит в браке, не важно, крепком или разрушающемся, ведь никогда нельзя знать наверняка, что там на самом деле происходит в чужой семейной жизни, - но все равно поставили на первое место свое "хочу-хочу", свое желание продолжить знакомство. Вы не задумывались о возможных чувствах первой жены и сына.
Безнадежная писал(а):развод произошел по инициативе жены, причины стандартные - не ужились за 22 года брака. В первом браке родился сын, сейчас ему 29 лет и он поддерживал мать во время развода, с отцом не общается. Думаю, что причина - его измены, к тому же он не домосед.
Также вы не разобрались как следует, почему развалился первый брак у мужчины, тем более такой продолжительный, устраивают ли вас те качества, которые есть у него, готовы ли вы с ним, таким как он есть, строить семью. Не взвесили, а "уживетесь" ли уже вы в вашей семье. И еще удивило, что вы так невзначай упоминаете про измены, это же предательство и разрушение семьи, не удивительно, что у жены появилась инициатива развестись. А отказ взрослого сына от общения также вполне может свидетельствовать об эгоистичности отца.

Все это я перечислила не для того, чтобы очернить вашего мужа, а чтобы продемонстрировать, что вы выходили замуж за него такого, как он есть, это был ваш свободный выбор, а теперь – это ответственность выстраивать отношения с тем, кого вы сами выбрали. Так устроено в жизни, что если не хочешь потрудиться в начале пути, придется прилагать гораздо более серьезные усилия впоследствии. Вот и пришло время вам вкладываться в семью по-настоящему, а не жить по принципу "хочу-дай".
Безнадежная писал(а):А я хочу жить как нормальный человек в чистой квартире.
Семья – это не ремонт в квартире, это не вытрясание из другого своих желаний, а прежде всего взаимопонимание, уважение друг к другу, готовность жертвовать своим эгоизмом ради близкого человека. Есть ли у вас это по отношению к мужу? Вам нужно не про обустройство квартиры думать, а о капитальном ремонте ваших отношений в семье, потому что было бы с ними все в порядке, не возникало бы проблемы договориться по бытовым вещам. В конце-концов, у вас же подрастает сын, что видит он – постоянную войну мамы с папой из-за жилищных условий, это то, что вы хотите ему передать? Ведь всю его жизнь он видит между родителями вот это вечное перетягивание каната, попытки прогнуть друг друга: одна демонстративно-манипулятивно уходит жить на 3,5 года к маме и подумывает о разводе, а второй как баран уперся в своем нежелании идти навстречу. Вы оба с мужем хороши, но чтобы изменить ситуацию, должен перестать бодаться хотя бы кто-то один из вас (читайте: вы, раз именно вы обращаетесь за помощью и хотите что-то изменить) и начать уже учиться договариваться. Я не призываю вас смириться и жить в вечном ремонте, но ведь очевидно, что вы никогда его и не сделаете, пока не "отремонтируете" вашу семью. И для начала перестанете требовать от мужа, пилить, обижаться на него, начнете относиться к нему не с эгоизмом, а с любовью и благодарностью. Ведь не такой он и ужасный семьянин: оставался с вами и сыном и помогал, пока целых 3,5 (!) года вы, обиженная, жили отдельно от него; он обеспечивает свою семью жильем – а собственная крыша над головой это ой как немало; да и то, что он не хочет влезать в кредиты – это, по большому счету, мудрое решение его как главы семьи, лично мне в этом видится не упрямство, а здравомыслие, с учетом его возраста и нестабильного экономического положения в стране. В конце концов, неужели у вас действительно такая разруха в квартире, что в ней невозможно жить без ремонта?

Вы же жена, а быть любящей женой – это не гнуть свою линию во что бы то ни стало, а прежде всего это уметь понять точку зрения и аргументы мужа, а также уметь просить со смирением и объяснять свою просьбу так, чтобы мужу была понятна ее необходимость; но ведь никак не требовать для себя желаемого!

Вы за 4 года на форуме читали что-нибудь из вот этих материалов: https://www.realove.ru/main/family ? Что вы думаете о прочитанном?
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
В самом начале наших отношений и по сей день я считаю, что он должен общаться с сеном от первого брака, помогать по возможности. Все, что я о нем знаю - закрытый, скрытный, получил высшее образование, очень долго не работал (может, и сейчас не работает), так как считает, что слишком умный, чтобы работать на небольшой должности. Это со слов мужа. Сам муж говорил,что разводиться не планировал и развели их заочно.
За все время наших отношений я поняла, что он- трудоголик, очень ответственный по работе, в отношениях он тоже вполне хороший человек - не обижает, не жадный. НО! Я испытываю ужас от того, что он может отключить телефон на сутки и не выходить на связь. Где он и что делает - тайна. Это продолжается все 10 лет. И если раньше я звонила по больницам и моргам, то сейчас я просто рисую страшные картины - как с сыном выжить на мою зарплату. К счастью, такие ситуации бывают нечасто, примерно 2 раза в год.
Первые 2 года наших отношений мне звонили его женщины и говорили гадости про него, пророчили скорое расставание. Он говорил,что, мол, не обращай внимание. Звонки прекратились, осадок остался. Что же было за 22 года брака с первой женой.
Да, я вышла замуж, а потом стала думать. Материалы читала, поняла, что думать надо раньше и цели должны быть общими, так же как и интересы.
Еще проблема в том, что он не предъявлял мне претензий до поры, до времени. Зато сейчас я слышу регулярно - мало зарабатываю, безобразно готовлю. Может быть... Я и сама переживаю,что работаю не по специальности. А в то же время, я ребенка на себе тащу- садик, ДШИ.
Почему я ушла к матери на 3,5 года почти. Демонстрации там не было. Будучи беременной, я предложила мужу сделать ремонт, чтобы ребенка принести в чистую квартиру. Он согласился с одним условием - я должна его встречать с горячим ужином, разнообразным и с обязательным мясным блюдом. Пожалуйста, милый. Первую неделю он ел и нахваливал, вторую - съедал половину, на третьей и вовсе отказывать стал - говорил, что в кафе поел перед отъездом домой. Такое продолжается до сих пор - чем больше готовлю, тем меньше ест. На работу не берет - то холодильника нет, то микроволновки, то он дураком себя чувствует с контейнером.
Период окончания беременности и моей готовки ознаменовался и тем, что моя мама-пенсионерка приезжала размывать потолок, сдирать обои и т.д. Работала как раб на галерах, готова помочь деньгами для ускорения процесса. Муж отказывался, а потом и ребенок родился. от безвыходности я поехала к матери, где задержалась. В тот период я поняла, что сама хороша, и, что лучшего мужа и отца не найду.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Стараюсь »

 
Безнадежная писал(а):В самом начале наших отношений и по сей день я считаю, что он должен...
Это лейтмотив вашего брака - "я считаю, что он должен". Общаться с сыном, делать ремонт, брать кредит, в целом соответствовать вашим представлениям - что еще внести в этот перечень?
Все материалы форума - про изменения в себе. Что, за 4 года чтения, вы изменили в себе?
Волна претензий к мужу не ослабевает из поста в пост. Вы на все лады его критикуете и осуждаете.
Безнадежная писал(а):Еще проблема в том, что он не предъявлял мне претензий до поры, до времени. Зато сейчас я слышу регулярно
У него появились претензии и мы не знаем, просто так он их копил или стал их предъявлять в ответ на вашу критику.
Ко многому из того, в чем вы на него обижены, он не имеет отношения - не он сделал вас "рабом на галерах", не он заставлял вашу маму делать ремонт. Это вы сначала делаете - а потом претензии предъявляете.
Читайте еще раз более вдумчиво о роли и задачах жены в браке. Вы сами - можете измениться, его - вы не поменяете, не нужно туда силы свои направлять. У вашего мужа достаточно достоинств, его есть за что похвалить, даже из вашего критического описания он не представляется человеком, которому наплевать на близких. Так цените его, мужа, и развивайте отношения - отношения стройте, а не мужа перевоспитывайте.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Мейт »

 
ИМХО Автор. Чтобы разобраться - нужно увидеть историю сперва целостно.
Ваша целостной не рисуется. Мне кажется, Вы искажаете хронологию, если это не так и все написано честно - мои извинения.
Ваш муж в первом браке развода не хотел. Начал отношения с Вами, развелся. Замуж Вы вышли через 3 года, после знакомства, с 4 попытки, почему? Что держало Вас 3 года в отношениях до брака? Претензии то начались с 2008. В чем были причины инициации Вами раздела имущества от первого брака?
Где Вы жили до рождения ребенка? Что не так с этой квартирой? Что не так с вашей работой, она Вас устраивает, приносит удовлетворение? Или это вынужденная работа? Если вынужденная, учились ли Вы профессии, имеете ли ее? Если нет, почему? Вы действительно невкусно готовите?
Как бы Вы охарактеризовали свою семью (отбросив в сторону хочу квартиру, ремонт, расходы 40х60), ваша семья, какая?
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
На момент нашего знакомства он был женат, но процесс развода был запущен, он не являлся на заседания суда. Их развели заочно. По нему было видно, что он переживал. Встречи наши были в режиме - встретил с учебы, проводил до дома, поговорили, ушел. Я требовала честности в отношениях, поэтому он и показал свидетельство о расторжении брака. Почему с четвертого раза поженились? После первой и второй подачи заявления нам приходилось ждать полгода, так как регистрация в сентябре очень популярна. Меня эти полгода ожидания терзали - где мы будем жить и на что. Ясно, что не с моими родителями, но на его деньги. Первая жена занимала квартиру, где мы сейчас живем, потом съехала, но оставалась прописанной. Видимо, это и послужило предложением разделить имущество и покончить с неясностью. Третья попытка зарегистрироваться была связана с моей беременностью, но она сорвалась, так как я вспылила. На следующий день мы подали заявление и стали супругами через месяц. Жили мы не вместе, так как он часто ездил в командировки, а я беременная не хотела жить одна, пошла к родителям. ребенка - дочь я потеряла (ВПР плода), полгода приходила в себя, не работала. Потом нашла работу, забеременела сыном, жили мы уже вместе.
Да, желание жить постоянно вместе появилось с рождением сына, мне было неприятно оказаться у мамы. Этот период я называла "ссылкой". Я верила, что мы воссоединимся, несмотря на разговоры про развод среди окружающих. Я точно и ясно понимала, что лучше никого не найду, и не искала. Некоторые мои знакомые, оказавшись брошенными с детьми, так резво кидались в новые отношения, что меня это возмущало (всеми правдами и неправдами они старались доказать всему миру и себе, что они ой как нужны мужчине (-нам)).
Квартира светлая и теплая, но небольшая, требует ремонта, который идет ооооочень медленно.
У меня высшее образование, но работаю не по специальности, так как в свое время не была настойчива в поисках (нет опыта работы, буду искать дальше, а чтобы время не терять работала по принципу, что бы нравилось и было интересно). Сейчас работаю в детском саду (аж зубы сводит) делопроизводителем, думаю пройти профпереподготовку. Думаю, но не прохожу, так как боюсь остаться без работы, плюс очень важен график, так как сына вожу на танцы. Бабушка помочь с ребенком не может (и так хорошо помогала, пока у нее жили).
Я не кулинар, но борщ смогу сварить, шарлотку испечь. Ничего сверхъестественного.
Наша семья стабильная, но не всегда.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Blaumink »

 
Безнадежная писал(а):На момент нашего знакомства он был женат, но процесс развода был запущен, он не являлся на заседания суда. Их развели заочно. ... Я требовала честности в отношениях, поэтому он и показал свидетельство о расторжении брака.
Честность в отношениях – это не встречаться с женатым мужчиной ни одного дня, в какой бы стадии развода он ни находился. То, что вы называете честностью – это ваш эгоизм, вы хотели этого мужчину себе, и хотели, чтобы он был свободен. Знаете, что страшно – в вашем рассказе не чувствуется не то чтобы раскаяния, но даже никакой неловкости, а ведь вы давно на форуме и, значит, понимаете, что вмешательство в чужую семью – это очень серьезная вещь с далеко идущими последствиями.
Безнадежная писал(а):Меня эти полгода ожидания терзали - где мы будем жить и на что.
А как мужчина решал этот вопрос, и вообще, хотел ли он его решать? Или это вы продавили решение с квартирой бывшей жены?
Безнадежная писал(а):Первая жена занимала квартиру, где мы сейчас живем, потом съехала, но оставалась прописанной. Видимо, это и послужило предложением разделить имущество и покончить с неясностью.
ИМХО, есть вероятность, что как раз в этом и могут крыться корни нежелания мужа делать ремонт/размен квартиры. Неизвестно, что чувствовал муж, отсуживая квартиру у жены, с которой прожил полжизни и в разрушении брака с которой был сам виноват (раз были его измены), и как это повлияло на отношения с сыном, например. И если это было с вашей подачи, то все негативные чувства, в т.ч. чувство вины он мог перенести и на вас. Я не утверждаю, но подумайте, может ли это быть так – вы знаете ситуацию изнутри, знаете своего мужа. И, может быть, как раз отсюда все разговоры о вашей меркантильности – он увидел в вас эту "хваткую жилку" и теперь боится ваших возможных материальных притязаний?
Безнадежная писал(а):Сейчас работаю в детском саду (аж зубы сводит) делопроизводителем
А почему вы так резко негативно относитесь к своему месту работы, если сама работа вам нравится и интересна, пусть и даже не по специальности? Если объективно – у вас хорошая профессия, которая требует внимательности и аккуратности. Нет ли такого, что муж считывает ваше резко отрицательное отношение к детскому саду (кстати, откуда оно?) и просто отзеркаливает вам ваши же эмоции по поводу работы? Ведь, как я поняла, ваша семья не живет в нужде, а вас устраивает и график, и специфика работы. В чем-то должна быть почва у претензий мужа.
Безнадежная писал(а):Я точно и ясно понимала, что лучше никого не найду, и не искала.
В этом вы молодец, это позиция настоящей жены, за это и держитесь сейчас. Ищите причины ваших с мужем конфликтов, копайтесь, но только в себе, меняйте себя, и в этом находите выход.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
С мужем мы познакомились в автобусной давке, никаких планов я на него не строила, но в редких встречах я выуживала из него информацию. Женатые мужчины меня не интересовали. Просто 2 раза подряд во время нашей прогулки у него звонил телефон и он, судя по ответам, врал. Я спросила прямо о его семейном положении. Он стиснув зубы сказал, что свободен, разводится. На что я попросила показать документ. Да, на протяжении 2 лет со дня знакомства мне звонили женщины, это было неприятно и я просила его избавить меня от этих дам и их претензий. Просила сделать выбор между мною и ними.
Я бы не сказала, что он горел желанием жениться, но и расставаться повода не было. Жить с его отцом или у моих родителей мы не планировали. Первая жена съехала в собственное жилье, сын их в результате раздела тоже остался с жильем (они постарались в свое время), мужу осталась квартира, где мы сейчас. разговоры о моей меркантильности начались после знакомства с его покойным отцом. Он сразу решил, что я - молодая, окрутила дурака и мечтаю все отобрать. Сначала муж говорил мне это с удивлением, мол, как же так папаша мог подумать. Удивление перешло в утверждение и шутки.
Вот уж, поистине, не ведаем, что твоим. ТОлько через 10 лет отношений открываются такие истины.
Я удивлялась, как он мог изменять такой красавице и умнице - первой жене. Еще причиной их разрыва стало то,что она достигла профессионального роста, достатка и уважения при семейных неурядицах. Его она укоряла непостоянными заработками (в том числе).
Работа в детском саду сама по себе неплохая - рядом с домом, график хороший, но женские сплетни, отсутствие карьерного роста угнетает. на работе меня интересует работа, а не выслушивание историй болезней всех и каждого. А после выхода из декрета я переживаю, что если бы не муж, мне пришлось бы очень тяжко содержать себя и ребенка. Я чувствую, что недотягиваю до уровня его первой жены и уму и рабочих успехам.
Стоит мне сменить место работы, как он говорит, что я изменилась, стала раздражительней.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Elfriede »

 
Безнадежная писал(а): Да, на протяжении 2 лет со дня знакомства мне звонили женщины, это было неприятно и я просила его избавить меня от этих дам и их претензий. Просила сделать выбор между мною и ними.
.
Эх, автор... :( вот уже тогда, в самом начале этих звонков надо было завершать отношения, не прося избавить от звонков. И уж тем более унизительна просьба о выборе. Как будто муж на базаре покупателем, выбирает какой кусок мяса поаппетитнее.

Но теперь дело уже сделано, надо жить с тем, что есть. Видели очи, что покупали.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
В обще-то, да. Но это мои первые серьезные отношения. Никто меня не учил как надо. Что имею, то и имею.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Мейт »

 
Автор, на вопрос "какая у вас семья", Вы написали одно слово, что ваша семья стабильная.
Хочется помочь Вам, как-то помочь найти устойчивую почву и состояние напитанное добром, чтобы Вы строили отношения, семью, а не иллюзии или усугубляли свое усталое состояние.
Ибо, стабильность, ИМХО не получается:
Безнадежная писал(а):Я устала быть одна.
Безнадежная писал(а):Я устала от постоянных обвинений, что я - транжира, что мало зарабатываю и работаю не по специальности, что я - плохая мать, истеричка. Надо всеми моими просьбами он смеётся, говоря, чтобы я занималась ремонтом за свой счет, хотя это невозможно без долгов.
Безнадежная писал(а):Очень любит поучать меня сказкой о лисе и зайце и их отношениях. Это только кажется смешным...
Безнадежная писал(а):Я настроена на сохранение семьи, но терпеть такое отношение тяжело. Как относиться к его шуткам и лени, наверное.
Безнадежная писал(а):Зато сейчас я слышу регулярно - мало зарабатываю, безобразно готовлю. Может быть... Я и сама переживаю,что работаю не по специальности.
Безнадежная писал(а):НО! Я испытываю ужас от того, что он может отключить телефон на сутки и не выходить на связь. Где он и что делает - тайна. Это продолжается все 10 лет. И если раньше я звонила по больницам и моргам, то сейчас я просто рисую страшные картины - как с сыном выжить на мою зарплату. К счастью, такие ситуации бывают нечасто, примерно 2 раза в год.
Как Вы сама видите сейчас, что вам нужно изменить в своем отношении к браку? Как вы обсуждаете проблемы? Находите ли компромиссы? Как муж относится к ребенку?
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Первое сообщение я написала на эмоциях, сейчас даже стыдно стало от того,что сама не могу разобраться в своей семье. Толчком к этому крику души стало появление жены его брата около нашей квартиры. Она начала разговор с того, что плохо выгляжу, муж меня мучает и сама я мучаюсь в маленькой квартире, а закончилось тем, что я должна повлиять на него, чтобы он продал часть своего имущества. Я слушала с отсутствующим видом, а потом высказала мужу, что влиять на него - взрослого мужика не в состоянии и желания такого нет. Кроме того, появление денег от продажи не сделает меня счастливее, так как ипотеки я боюсь (на мне был один кредит 10 лет назад, который муж и выплатил, сумма была маленькая) по причине нестабильной финансовой ситуации в семье.
Компромиссы бывают, конечно, я не считаю, что кто-то прогибается, испытывает неудобства. Мне нравится с ним обсуждать какие-то бытовые вещи.
Сына он балует до безобразия. А сын так и говорит - мама-доморугательница, а папа - домостроитель. Пока я с ним жила у матери, он был спокойнее.
Считаю, что я не мегера, со своими обязанностями справляюсь.
Наверное, дело в зависимости от него, от его дохода и собственной несостоятельности. Например, я решила пройти курсы профпереподготовки и ничто практически мне не мешает, но год целый я никуда не пошла. А вдруг не получится совмещать, вдруг деньги будут потрачены зря и не смогу их окупить новой работой. Ребенок тоже играет не последнюю роль, так как поиск работы осложняется его режимом.
Нашу семью сложно назвать нормальной, так как общество давит - почему разница в возрасте, что будет дальше, почему вы не расширяетесь и т.д. Причины развестись тоже предлагались и даже был кандидат - сопляк в следующие мужья. На эти досужие домыслы и советы я могу ответить, что уходить надо, когда бьют, унижают, не дают денег, алкоголизм/ наркомания имеется у супруга... Ничего из списка я не наблюдаю. да, еще какое-то ненормальное желание родить ребенка еще одного. Потому что так надо. Но с еще одним ребенком я сойду с ума. в том числе и от невозможности себя содержать.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
[quote]Вот уже тогда, в самом начале этих звонков надо было завершать отношения, не прося избавить от звонков. И уж тем более унизительна просьба о выборе. Как будто муж на базаре покупателем, выбирает какой кусок мяса поаппетитнее. [/size]


Мои родители - вполне достойные люди в браке 38 лет, как кошка с собакой, мир их не берет вообще. На чем они сошлись?
Мамина сестра тоже мужа не жалует. НО!!! Мужья у обеих не пропащие люди. А, вот, дядя мой женат вторым браком 31 год, все разы, что я его видела с женой - как голуби воркуют. Все у них сложилось так, как может сложиться у любящих, внимательных друг к другу людей - полный достаток, дети счастливые и успешные во всех сферах. И что вы думаете? Жену этого дяди моя родня не жалует. Хотя у нее надо поучиться. Жаль, далеко живут и мы не общаемся.
Странный ответ на комментарий, не находите? Вам про Фому, вы про Ерему. При чем тут ваши родственники? Это флуд. Narine
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение alkesh »

 
Знаете, вы довольно много рассказали, но вы как будто ходите вокруг да около. Я напишу как мне видно.
Вы не ответили на важный вопрос от Лиры: как получилось что вы вышли замуж за человека *настолько* старше. Это было 2е сообщение в теме, и ваш ответ:
Безнадежная писал(а): Как меня угораздило выйти замуж? Хорошее отношение, подарки, внимание, внешность, принимает меня такой, какая есть (первое,что пришло на ум). Через год после знакомства я думала, что делать - расстаться или быть вместе. Расставаться смыла не нашла, так как все устраивало, подали заявление в ЗАГС, но поженились только с четвертого раза. .
это вовсе не ответ на этот вопрос. Вы закрыли глаза на суть вопроса.
Вам было 21, ему 45 ну давайте честно, и прямо, пожалуйста? У вас не было других ухажеров? Хотелось быстрее прочь от родителей? Комплекс неполноценности, неверия что вас полюбит другой? Или что? Поймите, только честность поможет разобраться (в первую очередь самой).
Из кое-чего что вы написали, например
Безнадежная писал(а): Я чувствую, что недотягиваю до уровня его первой жены и уму и рабочих успехам. .
складывается картина такая: вы себя не-принимаете, низко цените, сравниваете с другими,и одновременно , вы считаете что знаете как надо, хотите быть не хуже чем все, "я тоже право имею жить в нормальной квартире". Т.е. муж для вас важен для реализации себя, ваших планов, и вы пытаетесь мужа сподвигнуть на выполнение того, что хотите вы.

Но муж-то у вас, если вкратце, - он не выдержал своей бывшей жены, у него свои проблемы, и с вами ему по сути нравится именно то, что никто не давит, такая свобода. Он как почувствовал что его вы хотите котлетами и едой купить - сразу есть перестал и "не буду на работу брать". Он, как и вы, с проблемами (видно и из того, что трудоголик - т.е. он тоже сравнивает себя с другими, пытается "заработать" признание других людей).

Вы друг друга стоите -в хорошем смысле, и у вас во многих смыслах много позитива - и то что вы от него не ушли, и он к вам годами ходил, не бросил. Вот он - такой. На форум пришли вы, вам стоит начать разбираться со своим прошлым, низким самопринятием и т.д. и поверьте, это стоит того.
Так вот, раз он такой - ремонт без него делать нельзя, это вобьет клин между вами. Ремонт вы сделаете, и, даст Бог, не только ремонт -но это будет через построение семьи, а для этого нужно разбираться с начала: *как вы вышли замуж за человека на 24 года старше вас? почему?*
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»