Хочу поделиться своей историей, хотя в ней, по большому счету нет ничего нового, но рассказывать кому-то из знакомых не могу, а поэтому слушайте.
В начале немного о себе: являюсь православным христианином, возраст 25 лет, живу в Краснодарском крае, имею престижную работу, а также материальные блага в достатке. Сам вроде не глупый, внешностью не дурен (со слов других).
Будучи еще студентом я был на свадьбе в качестве гостя, где и познакомился с девушкой. Отмечу сразу, что на внешность (а именно по внешности, в основной своей массе, если не все, мужчины выбирают себе пару) она мне не очень понравилась. Однако, я естественно подумал, что лучше хоть что-то чем вообще остаться ни с чем по итогам такой массовой попойки. Я абсолютно не рассчитывал завязать с ней какие-либо отношения, расчет был одним – секс.
Только в этот вечер ничего не получилось, но в процессе общения я несколько изменил свое к ней отношение.
Со временем мы стали встречаться. Хочу отметить, что это были мои первые серьезные отношения.
Отношения развивались, да наверное, как и у всех: постепенно, размерено. Цветы, подарки, признания в любви, нежность и т.д. В общем ничего интересного.
Затем, спустя примерно год. Я начал чувствовать, что она оказывает на меня некое давление и имеет власть. После этого я стал анализировать наши отношения и понял, что я в большом дер..е. Я осознал, что она заполонила буквально все мое сознание, практически все мои мысли так или иначе замыкались на ней. Я был с повсюду каждый день, каждую свободную минуту. Я даже не мог ей противоречит, в любой ситуации я странным образом оказывался не прав. Но кроме этого, я понял, что находясь с ней я хочу уйти от нее, а находясь без нее – обратно. Я неоднократно пытался порвать отношения, все было тщетно. На 3-4 день после разрыва наступала неописуемая тоска, уныние, а что-то внутри будто разрывалось на части. Не выдерживая такого натиска на свою психику я много раз сдавался и мы вновь начинали встречаться, но отношения до следующего разрыва были недолгими, поскольку мы часто, хотя нет – беспрестанно ругались. Не было такого повода из-за которого не возник бы конфликт, перерастающий в истерику. Концом явилось ее последнее: «Чтоб ты сдох!» Почему-то именно после этого я серьезно задумался над своим уже бедственным положением, над этими отношениями, которые лишают возможности радоваться жизни, видеть что-то другое, кроме нее и интересоваться чем-либо, да и к тому же приносят столько душевных страданий.
(Думаю не стоит говорить каких серьезных страданий приносили непрекращающиеся скандалы. На встречи к ней я шел как на каторгу, но все равно шел. Занимался сексом как проходил испытание или спортивное состязание, но я все равно в нем участвовал.)
Итак, о чем я подумал? А подумал вот о чем: «Раз мы постоянно ссоримся, меня не удовлетворяют (мягко сказано) отношения, которым почти 2,5 года значит нужно их разорвать!» Сказано – сделано? Как бы не так. Если бы я знал, что все самое худшее впереди.
Окончательно расстались мы примерно в феврале 2009. При этом я четко понимал, что это конец, больше так продолжаться не может. К тому же у меня имелись реальные опасения, что она меня точно когда-то убьет.
Примерно через 2 недели меня посетила жгучая тоска, явившаяся в виде воспоминаний о самых светлых моментах наших отношений (почему самое плохое в забывается. Я слышал, что это такое свойство психики).
Еще через 2 недели к ней прибавились уныние и отвращение ко всему окружающему.
Затем, почти сразу дала о себе знать ревность и злость (Прошу учесть, что все эти чувства накладывались друг на друга, по очереди усиливаясь и ослабевая).
Приступы отдельных из указанных чувств сильно проявлялись ближе к ночи.
Где-то на втором или третьем месяце началась, я буду так называть депрессия, ну если хотите сильная апатия. Появилось чувство сильнейшей безысходности, перемешавшееся с сильнейшей тоской. Чувства постепенно сменялись на более спокойные, какие-то вязкие, тягостные, ленивые. Смысла в жизни нет. Я думаю все-таки это была депрессия.
Раньше я думал, что она занимает все мои мысли – я ошибся!!! Как много для нее еще было места. Теперь она была повсюду, в любом месте куда ни посмотришь, в любом событии о каком бы я не вспомнил. В это был действительно ужас! Иногда появлялось такое чувство что моя душа прямо разрывается на части, что ее тянет куда-то. В некоторые моменты я испытывал болевые ощущения – часто резко учащалось сердцебиение, появлялась головная боль и т.п.
Ладно, я сильно отдалился. Вкратце скажу, что помочь мне преодолеть все это помогло в первую очередь осознание имеющейся проблемы – понял, что это была любовная зависимость. Многочисленная литература по вопросам «Как пережить расставание», а также занятие спортом. Это крайне важно. Ну и самое главное твердость духа. Я как-то перед друзьями помню сказал, что я лучше умру, чем буду с ней. Тоже очень помогает. Но это совсем другая история.
Я извиняюсь, что сильно ушел в сторону. Короче, после окончательного разрыва и пережив благополучно расставания меня уже не тянуло к ней. Но хотелось заняться с ней почему-то сексом ооочень сильно. Что и произошло и происходило потом еще не раз. Но вот все это время я стал замечать, что меня что-то постоянно тяготит. Все вроде был хорошо, а вот нет спокойствия в душе. Нет счастья, нет удовлетворения. Тогда я обратился к бабке» (Да простит меня Господь за этот грех), которая сказала, что бывшая девушка (ОНА) меня привораживала.
Я прошел разные ритуалы и поначалу все было нормально, а сейчас опять такие же синдромы меня что-то постоянно тяготит, нет спокойствия и уюта на душе. Мне всегда надо быть в движении, не хочу быть один и предаваться размышлениям. Мысли какие-то безрадостные в большинстве посещают.
И еще одно, у меня перестало ладится с девушками вообще. В плане отношений. Все вроде нормально, но дальше 3,4 встреч не заходит. И я не могу найти этому какое-либо логическое объяснение, кроме воздействия бесовского.
Может кто-то прокомментирует.
P.s. Мне будет интересно почитать ответы, даже самые критичные. Особенного опыта общения на таких сайтах не имею, поэтому если что не так извините