Наташа, а если все то же самое - одна, лицом в диван, чтоб никто не трогал, и при этом - получать удовольствие от такого состояния? Что вот вы МОЖЕТЕ себе это позволить - не поехать, уелиниться, полежать как хочется, и что никто не тронет - опять же, как ВАМ ХОЧЕТСЯ. И сколько хочется. Зачем отравлять удовольствие мрачными мыслями-то? Притом они какие-то... Кто-то чего-то сказал. Кому-то показалось, что типа "пора", "надо"... Куда пора, зачем надо? Главное - КОМУ???? Вот вам сейчас - точно не надо. Вы это чувствуете. Что - не надо, не хочу. Получается, что проблемы и нет никакой вовсе.
Знаете, мне вчера заметка одна попалась, она довольно простенькая и о простых совсем вещах, можно сказать даже банальная. О нашем внутреннем мысленном "плохом начальнике", который нас "ругает и ругает". Но там автор сформулироал мысль, которая мне лично вот не приходила в голову до тех пор, покуа не прочитала. Вот я вам прямо процитирую:
Когда у нас плохие начальники – мы увольняемся. А от себя-то не уволишься. Внутренний плохой начальник не в состоянии планировать и контролировать, не умеет решать проблемы, не знает, как мотивировать персонал – он умеет только грозиться и принуждать. Лишать обеда и сна. Лишать отпуска и премии. И бранить, бранить, бранить без конца. Ну или, может, иногда пообещает конфетку. Итог предсказуем: «папа мой стал такой грустный, суп ему кажется невкусный, и по этой по самой причине игрушек мне больше он не чинит». Из жизни уходит всякая радость, всякий вкус – да и жить-то не особенно хочется уже, ибо зачем, если ты такой неисправимо дефективный? Если ты жирная идиотка? Если ты слабоумная тварь?
Это ведь не покаяние, не самообличение, это такое самопоношение. Ни от кого на свете мы не потерпели бы таких слов, а от себя, ненавистных, терпим. Внутренний начальник ярится, внутренний подчиненный саботирует. Дела не делаются, правило не читается, посты не соблюдаются, диета забыта, гантели заброшены.
Говорят, свой ум – царь в голове. Царь получается какой-то Иван Грозный, в отношениях с самим собой – тирания, террор и произвол. Договариваться не пробовали, нет?
И за отсутствие отношений - благодарите Господа Бога! Раз нет их сейчас и нет интереса что-то предпринимать, ну значит не пришло время! Значит, вам сейчас нужно заниматься собой, приводить в порядок СЕБЯ. Нет сил на другого человека, и человека нет - чего ж плохого-то? РАДУЙТЕСЬ! Господь вас так бережет А придет время, силы появятся, засветитесь - и в этом свете увидите людей. И жизнь не проходит. Она именно идет. Проходит - это когда мы пытемся жить по чьим-то левым "надо" и "пора". Но у каждого ведь свой ритм, свои силы... Свой путь. И оглядываться на этом пути нужно только на Господа Бога! А Он не станет гнать и пугать попусту. Просто направит, когда настанет то самое "пора". И даст сил, когда они потребуются. И Сам поможет их приложить к нужной точке в нужное время. Только нужно Его услышать будет. А для этого нужно, как минимум, перестать слушать всяких других. Которые только болтают и шумят, а толку никакого нет, одна растрата.
Ффух.. так оказывается у меня все хорошо ,просто я этого не знала. Спасибо за подсказку, а то что то я заклинилась не туда. Понимаете ,вот на работе начальник мной не доволен. У нас если кто-то чай пьет в неположенное время или разговаривает - то замечание только мне сделают. Все как-то умеют и болтать часами вместо работы и чаи гонять и по телефону - но начальник наткнется именно на меня, хотя я крайне редко разговариваю. Даже в перерыв недовольство высказывала.. Дали мне работу - нудную до слез, где нужно внимание и самое настоящие безмыслие и почему-то ждали что я ее должна быстро сделать - вот ежедневно подходит и говорит ну что, сделала? А ее нереально сделать быстро. Никто бы ее быстрее не сделал ,а медленнее - сколько хочешь. Я в отделе ниже всех в должности, работа самая нудная достается.. Близкие родные люди тоже не приминут чего-нибудь такое высказать, на день рождении в том числе. А я не умею защищаться и очень бы хотела этому научиться цивилизованно. Кроме того я прямой человек и не могу одно думать а другое говорить. А в коллективе все как-то лавируют и маневрируют в отношениях - прямо спецы в этом. Я же как топор - вообще не плаваю. Все не напишешь да и не хочется. Просто я привыкла действительно все время ругать себя и окружающие поступают так же. Сложился вот такой вот механизм поведения. Короче доделала я сегодня эту работу. И еще вот когда дадут сложную работу - то ничего не объяснят. Хотя потом выясняется что никто не знает как делать, надо еще дополнительно много информации иметь. А если дадут легкую работу - то объясняют как будто я умственно отсталая. Я не знаю как реагировать. И вопросы все время у меня про самочувствие а совет один - завести кого-нибудь. Я теряюсь всегда от таких моментов, испытываю гнев, подавляю его а в итоге пью таблетки. Пока так.
Вау! И с этим народом вы собирались ехать на природу? Нет уж... в законный выходной вы как-нибудь обойдетесь по-отдельности И работа вон доделалась! Никто не дергал потому что.
А вы не защищайтесь, просто делайте свое дело да и все. Какая разница, кто что о вас думает и почему? Наверняка у этих людей куча своих проблем, они тоже кому-то за что-то не могут ответить... и отыгрываются на том, кто пониже должностью. Дома наверное на детей и стариков орут, которые ничего в ответ сделать не могут, заплакать разве. Или вздохнуть горестно.
Вы вот уверовали в Бога - и оставайтесь побольше времени с Ним. Вот прямо на работе - молитесь и делайте свое дело, тем более, оно мыслей много не требует, значит можно молиться или просто с Господом разговаривать... обо всем О том вот, чем прямо сейчас занимаетесь - то Ему и рассказывайте, и совета просите, и помощи. Молитву о работе знаете? Вот: https://azbyka.ru/molitvoslov/pered_nach ... -all.shtml И помните: мелочей для Бога нет! В идеале все, чем мы занимаемся - все хорошо бы делать для Него, во Имя Его, во всяком случае - перед Ним. Ну по Его же воле вы такую работу имеете? Вот и делайте - как для Него Самого. То есть с молитвой, и прося помощи, где заминка какая. А другие - ну что вам другие? Пусть занимаются своими делами. Хочется ругаться - тоже пускай, их дело. Скоро поймут, что с вами неинтересно ругаться - перестанут
Да, а вопросы про самочувствие кому задаете? По хорошему, с такими - только к врачу. Ну и Богу жаловаться можно сколько угодно А другим людям на работе или дома - это лишь повод что-то брякнуть типа "это ты съела что-то не то" или "заведи себе кого", и... перейти скоренько к рассказам о СВОИХ недомоганиях
Спасибо за ссылочки. На работе именно безмыслие - т.к. много цифр. Иначе я ошибусь. Поэтому думать о чем-то другом сложно. Сосредоточенность требуется на работе. Мозг устает от этого. А ругаться не перестают, нравится именно так. Но я не теряю надежды все это осознать в истинном свете. Найти выходы. Просто устаешь - как-то давит как-будто все это - люди, обстоятельства и теряешь нить какую-то, способность радоваться. Вопросы задают мне про самочувствие, дома мама - про настроение. Вывод один - для всех держать лицо. Просто я и от этого устала. От усилий притворяться. Молчать. Терпеть. Отбивать какие-то атаки внутренние - зависти, раздражения, бороть усталость. Наверное пора в Церковь (и к невропатологу-психотерапевту). Простите, что нажаловалась. Благодарна за отклик и неравнодушие. Пока возможно не смогу отвечать.
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Я открыла новую тему, т.к. у меня появились новые обстоятельства и вопрос уже другой.
Так случилось, что мне очень сильно понравился один человек. И этого со мной давно не происходило. Он не женат и я тоже вижу с его стороны интерес и симпатию. Общались мы совсем не много. Но я вижу, что он очень умный, сильный человек. И он знает, что он такой. То есть комплекса неполноценности он не имеет. У него есть девушка, с которой он много лет и по его словам собирается расстаться. Так же он видит, что у меня никого нет, и кажется ощущает себя подарком на новый год. Но главное вот в чем: я до встречи с ним страдаю не первый год от того, что .. ну скажем от одиночества. И ощущаю упадок сил, и морально и физически, унываю, болею. За пару дней до встречи с ним мне было особенно плохо и я молилась и мне стало лучше. И пришла мысль, что надо идти по той дороге, которую передо мной расстилает Бог. Не надо ее отвергать, а просто надо идти. Принимая все что есть в жизни, все обстоятельства. Еще я подумала о том, что я молюсь, прошу у Бога чего-то, а сама все время недовольна, то есть я сама не даю Богу дать мне то, что Он хочет, что будет хорошо для меня. Потому, что я сама не беру, не начинаю принимать, и возможно та дорога, те обстоятельства ,что предлагает мне жизнь (т.е. они даны Богом) - они на первый взгляд могут быть печальными и не теми, но вести именно к тому, что нужно мне, и так, как будет лучше для меня. Я к тому же совсем недавно почувствовала, что я наконец-то поверила в Бога, что я чувствую Его и пытаюсь держаться за Него. И вот, пару дней я ходила и улыбалась, радуясь всему вокруг. И вот, мы внезапно начали общаться. Мы работали вместе. Я раньше смотрела на него и думала, что вот - не замечает меня он, ну значит Бог ему глаза на меня закрывает, ну не судьба. И как-то старалась и не думать о нем. К тому же по его ухоженному виду нельзя было предположить, что он одинок. Теперь самое главное. Пообщавшись с ним я почувствовала ,что получаю порцию внимания, мужского интереса... и я почувствовала сильный прилив энергии. И я как будто проснулась - я улыбалась уже как-то по другому, я вдруг захотела что-то готовить, украшать к новому году, убираться, я одарила детей лаской.. А на следующий день я уже не ощутила от него этого внимания. И я почувствовала, что мне плохо. Получается я зря читала все эти годы форум? Я ничего не достигла и впадаю в зависимость мгновенно? Когда я почувствовала симпатию к этому мужчине, то я почувствовала, что я тупею, теряю себя как-бы, мне хочется раствориться в нем, все мысли куда-то пропали. И я думаю, что тот интерес, что он испытал ко мне вначале - он поубавился сильно из за этого. И такое ощущение, будто я как голодный набросилась на кусок хлеба - на него. Я сразу вспомнила, что ведь я же читала про парадокс страсти. И что я читала про зависимость. Но я чувствую такую силу вот того, что происходит со мной. Что же делать? Вчера я чувствовала себя счастливой, а сегодня – чувствую себя несчастной. Почему так сильно влияет на меня другой человек ,которого я знаю-то всего ничего. Я думаю дело не только в страстях.. И еще – у меня появились такие мысли, что я не та, кто ему нужен, что он намного лучше, умнее, успешнее, сильнее, независимее меня. Что у меня никогда не будет такого прекрасного мужа.. А он кстати говорил о серьезных отношениях. Я очень давно не встречала таких как он, он похож на мою первую любовь в 16 лет – такой же серьезный. Он не пацан. Короче никакого предновогоднего настроения я не ощущаю. Я почти уверена в том ,что он позвонит в первых числах января – мы договаривались. Но как мне жить, как перепахать себя и переделать.. Что делать? То ли он действительно мужчина моей мечты, то ли я полная д..а и с огромным приветом и вообще может мне и не стоит больше с ним общаться. Стыдно – сижу в соплях и слезах. Я понимаю – чудный мир вокруг, дети которые хотят праздника ,и можно и нужно дарить им любовь, вести их в театр, гулять , лечить, везти на море, рассказывать им сказки, радоваться жизни, рисовать, танцевать, петь…прочее. А нос опух и глаза красные. Внутри комок. Мне почему-то стыдно идти домой таща в руках тяжелые пакеты с продуктами, но за меня их никто не принесет. Мне стыдно было признаться ему, что я езжу домой и на работу в общественном транспорте. Короче он подвез меня до дому один раз, восхитился какие у меня ручки маленькие, как они не должны трудиться много.. Но почему мне стыдно? Наверное опять все же это та же моя тема что и была – я чувствую себя виноватой и мне стыдно, что я одна, значит я глупая, некрасивая, короче «лузер». Все, приехали опять туда, откуда начинали. Надеюсь на ваше мнение со стороны, советы. К концу своего письма я думаю ,что вероятно у него не столь серьезный все же интерес ко мне. Возможно вполне обыкновенный, тривиальный. И чихать ему на то ,как я добираюсь домой и что за проблемы у меня.
Я бы не хотела, чтобы он увидел меня в таком состоянии. Чтобы вообще кто-нибудь видел это. Быть настолько слабой, так оплакивать себя - это наверное противно выглядит. Нужно просто работать над собой - учиться готовить (я готовила раньше, но давно уже ничего не хочу, нахожусь в упадке), прибирать свою квартиру. У меня чувство будто я упала в яму, из которой карабкалась много лет. Почему так трудно?
С Наступающим Новым Годом!!! Наташенька!!!! Знали бы Вы - как я читая Вас улыбалась!!!! Где мои 36 лет!!!!???
Ну что такого произошло? - ВАМ понравился мужчина - это здОрово, это окрыляет, делает взгляд сияющим, влюбленная женщина выглядит по-особенному..Это - Ваше самое дорогое украшение, пользуйтесь им по-полной!.. А Вы - огорчаетесь... То, что ВАМ кажется, что он не обращает на Вас внимания - это Ваша фантазия, просто мужчины по-другому выражают свои чувства, Вы их просто не видите..
И - станьте независимой от именно мужского внимания - это приятно, но не критично.. Применяйте испытанный метод - спокойное вежливое общение с достоинством, без жалоб, без намеков, без расспросов - заинтересуйте нестандартными взглядами, покажите, что Вы - не половинка, которая ищет свое, Вы - целое, Вы можете составить достойную ПАРУ..
Наташечка-ромашечка писал(а): Мне почему-то стыдно идти домой таща в руках тяжелые пакеты с продуктами,
- а почему это Вам стыдно - это стыдно проходящим мимо мужчинам - красивая молодая женщина тащит пакеты, но.. они тоже комплексуют..боятся подойти, предложить помощь. А Вы идете - глаза вниз, плечи вниз, никакого интереса.. - явно дома есть муж "перебравший" вчера на корпоративе..... - используйте Вашу влюбленность - идет красотка с пакетами, кокетливо перекладывая их из одной руки в другую, улыбается чему-то про себя... У нее все в порядке! У нее нет проблем! - такие женщины привлекают внимание, они самодостаточны и самостоятельны.
Милая! Хватит плакать - Новый Год - проведите его так, как хотите, чтобы прошел весь последующий год - без слез, без опухших глазок, окружите себя Любовью, полюбите себя - все остальное появится!!!!
С Новым Годом!!! Учитесь готовить обязательно! Бегом на кухню - к "мартену" - как минимум "Прагу" успеете сделать, картофель "гратен", курицу в чесночном соусе, и....оливье!!!! У Вас все получится!!!! Я буду мысленно с Вами (не помешаю,? - я буду молчать )
я старалась улыбаться с пакетами, но они тяжелые. я теперь понимаю, что мне не должно быть стыдно. спасибо за участие, Елена. Я просто не понимаю, где тот рычаг который мне надо сдвинуть. Может надо работать в направлении любви к детям, к окружающим, к красоте. Как то забыть о себе. Понимаете, когда я не так заинтересована была в нем, а просто веселилась на корпоративе и как раз высказывала нетривиальные мнения - я была человеком интересным и просто человеком. А как только я ощутила нешуточный интерес свой - как пошло-поехало. Я думаю вся эта ситуация мне урок. Главное его выучить, справиться с чем-то в себе. Опознать это что-то. Короче волю в кулак. Всех с Новым Годом! А после праздника - буду очень признательна всем за четкий совет - любой. Жесткий, даже лучше наверное, любой. Лена ,спасибо большое...
Здравствуйте)) Честно, никогда еще не писала на этом форуме, да и сомневалась, что когда-нибудь смогу написать, но ваше сообщение тронуло. Точнее, вот этот кусочек
Наташечка-ромашечка писал(а): Теперь самое главное. Пообщавшись с ним я почувствовала ,что получаю порцию внимания, мужского интереса... и я почувствовала сильный прилив энергии. И я как будто проснулась - я улыбалась уже как-то по другому, я вдруг захотела что-то готовить, украшать к новому году, убираться, я одарила детей лаской.. А на следующий день я уже не ощутила от него этого внимания. И я почувствовала, что мне плохо. Получается я зря читала все эти годы форум? Я ничего не достигла и впадаю в зависимость мгновенно? Когда я почувствовала симпатию к этому мужчине, то я почувствовала, что я тупею, теряю себя как-бы, мне хочется раствориться в нем, все мысли куда-то пропали. И я думаю, что тот интерес, что он испытал ко мне вначале - он поубавился сильно из за этого. И такое ощущение, будто я как голодный набросилась на кусок хлеба - на него.
я тоже постоянно чувствую себя "как из голодного края" Но как мы с вами будем бороться с зависимостью, если так и будем искать себе новых жертв, которые осчастливят нас своим вниманием? Хоть я и сама только-только начинаю этот путь борьбы, я верю, что у вас (и у меня ) все-все получится)
Вы умница, я уверена, что у вас все наладится и будущий год станет одним из самых счастливых))
СПАСИБО за поддержку. Уточню только, я не искала себе жертву, не думала ни о чем таком, не ждала ничего такого, это все случилось ВДРУГ для меня. И именно с его стороны сначала. Я уже справилась почти с тем ,что нахлынуло, молюсь только чтоб не при нем такое случилось. У меня есть время подумать, и придумать, что сказать ему. Сейчас я думаю, что вряд ли мы будем вместе. Поскольку это правда - я не подхожу ему. Что поделать. Остается взглянуть правде в глаза, засучить рукава и работать над собой. А что из этого получится - посмотрим. Для того я его и встретила - просто проверка ,а что со мной будет ,если Бог даст мне желаемое. А вот что - то что вы увидели. Что ж, теперь явно видно чего я "достигла". Постараюсь справиться. Напрягусь еще больше. И как Бог даст так и будет.
ПС: а тему новую создала потому, что вдруг показалось что выхожу из "одиночества", что что-то случилось со мной важное. Но вероятно я поторопилась. Простите, я не специально нарушила правило.
Елена, курица с картошкой запечена, салат хоть не оливье но готов. Куплен тортик, который любят дети. Дети накормлены и пролечены. И я пойду с детьми в гости к родственникам ненадолго - встретить Новый Год. Посуда вымыта. Немного прибралась. Воспряла духом. Через 3 с половиной часа у меня Новый Год. Лена, я вам желаю счастья! Кроха - и вам тоже! Заслуживают ли счастье? Я не знаю! Но я вам его очень желаю! Кому какого надо - пусть такое у вас и будет! Рыжее, огненное, цвета морской волны, спокойное, беспокойное, разное и - НАСТОЯЩЕЕ! Сестра, простите!
Наташечка-ромашечка писал(а):Елена, курица с картошкой запечена, салат хоть не оливье но готов. Куплен тортик, который любят дети. Дети накормлены и пролечены. И я пойду с детьми в гости к родственникам ненадолго - встретить Новый Год. Посуда вымыта. Немного прибралась. Воспряла духом. Через 3 с половиной часа у меня Новый Год. Лена, я вам желаю счастья! Кроха - и вам тоже! Заслуживают ли счастье? Я не знаю! Но я вам его очень желаю! Кому какого надо - пусть такое у вас и будет! Рыжее, огненное, цвета морской волны, спокойное, беспокойное, разное и - НАСТОЯЩЕЕ! Сестра, простите!
Наташа, вы умница) И я очень вам завидую, по-светлому, что вы проведете Новый Год в кругу близких людей. Мне же выпало работать в эту ночь, увы((
Если я сказала немного резко или как-то вас задела, простите, не всегда у меня получается правильно поддержать
Кроха, все хорошо, ничем не задели, спасибо, вы все правильно сказали. Хочу поделиться своими размышлениями. По прежнему хочу услышать советы: что надо изменить мне в жизни, как общаться с тем мужчиной, и общаться ли вообще?
На сайте реалав попалась статья про бездетность. Статью я стала читать из за того мужчины. Он сказал, что у него есть женщина, которая его любит. Но проблема в том, что у них нет детей. (странно ,как можно их стараться завести, не будучи в браке?-подумала я, но не спросила, т.к. отупела из за того, что он держал меня за руку наверное. Еще потом я подумала , «а он ее не любит». И еще подумала, что у меня тоже проблем полно, так через время он и обо мне может сказать другой девушке.)И он говорит ,что уже не может с ней жить из за того что она циклится на этом ,и давно хочет расстаться.. Ну вот я и подумала ,а может он все-таки придет к решению остаться с ней, женится – то ему, им - было бы полезно почитать эту статью про бездетность ,и стала читать, и нашла для себя полезное – про одиночество.
Семейный психолог Ирина Рахимова. Из статьи на тему бездетность, сайт Realove.ru:
«Счастье абсолютно реально даже для совсем одинокого человека. В семье или без семьи человек должен быть внутри себя самодостаточным. Научиться быть одиноким, если у него нет семьи. Одиночество — это такая полнота, это такое богатство, это разговор с самим собой, с Богом, разговор с людьми, которым ты можешь что-то дать. Тут не важно, кто с тобой. Наша задача любить и приумножать любовь и становиться сильными.»
«Здесь скрытых механизмов очень много. Например, человек запрещает себе быть счастливым: «все плохо, плохо, плохо, несчастен, несчастен»… И вот он в этом живет. То есть «я не заслуживаю счастья». С этим нужно поработать.Как? Обязательно есть какая-то скрытая проблема, непроработанная когда-то, где сформировалось это ощущение невостребованности себя в жизни.» - то есть наверное надо вспомнить, когда я это испытывала, понять, что я тогда дала себе неправильную установку и изменить ее.
«мать может иногда перейти границы и в порыве сказать: «Вот посмотришь, когда у тебя будут свои дети!»… Это в некотором роде проклятие……Если ты себе ставишь программу, то этим все блокируется уже…» - вот мне мама часто говорит, что вот посмотришь когда станешь бабушкой – а я на это всегда говорю, что я не доживу. И испытываю в этом уверенность. Потому что я длительно чувствую усталость, упадок сил и именно, что жить осталось немного. Выходит я сама себя программирую?
«Главное, конечно, разобраться в своих истинных желаниях. Желание — это не только «хочу … во что бы то ни стало!», теоретически. А практически — что я делаю для этого. Самое главное — это личностное развитие. Что мне мешает развиваться?»
- вот я думаю: а что мешает? Физическое ощущение усталости, слабая сила воли – чтоб вот взять и гонять себя как сидорову козу – на воздух, бегать ,обливаться, бороться. А не только жалеть себя и думать о смерти. Еще мешает отсутствие трудолюбия. Мне легко давалась учеба в школе и в музыкальной школе. Я не привыкла трудиться. Ставить себе задачи, достигать их. Так что же я делаю для того , чтоб стать счастливой, перестать циклиться на одиночестве, стать наполненной, развивать свои интересы, отдавать другим – делиться узнанным, понятым? Я молюсь. Худо, бедно, но молюсь. Давно. И ежедневно. Еще я училась на курсе в Заочной школе любви – курс как стать счастливым. Но почему-то все что я читала я забываю, все как-то прошло поверху, хотя все было понятно и в основном не ново. Я пыталась практиковать от туда постоянное благодарение Бога за все. В итоге у меня начались панические атаки. Я думаю что это из за того ,что я не разобрала проблемы а загнала их вглубь. Но я чувствую при этом, что я потянула за корень самой глубокой и сильной своей проблемы – потому сразу такая реакция сильная. Еще я прошла курс дистанционной катехизации. Я выполняла задания, меня хвалили – но и тут вдруг оказалось что я все забываю ,что все проходит по верху, как песок улетает вместе с зерном. Я смогла ухватиться за Бога ,в том числе с помощью человека курировашего курс – потому ,что мне стало совсем плохо. Только это было способно прошибить меня. Слова, теория – они в голове, но не проникают в глубь. Или они не проникают сразу ,а надо мне теперь повторять ,перечитывать, рассказывать детям. Еще ,общаясь с тем мужчиной я поняла ,что я не знаю о чем говорить. Я не могу вспомнить ничего. Никаких умных мыслей. Я последнее время сильно устаю, на работе я не могу думать о чем-то кроме работы, иначе ошибусь. А дома я прихожу и хочется только лечь, о чем я и мечтаю на работе. Но лечь я не могу. Потому что надо говорить с мамой – ей нужно внимание, потому что потом она пойдет домой ,где нет никого. Ей одиноко. Она ни с кем не общается кроме меня и моих детей. Мы смысл ее жизни, и если мы делаем что-то не так как она считает нужно – она расстраивается, не молча при этом или молча красноречиво – в любом случае искренно. И так бывает очень часто ,почти ежедневно. Потом надо учить уроки с ребенком, с другим тоже, кормить их, давать лекарства, мыть, укладывать спать. И надо это делать с любовью. А я чувствую усталость и делаю это через силу. Когда у меня был один ребенок – у меня еще были силы, желание, радость – я занималась с ним очень много, я подробно записывала все его развитие, сочиняла стихи. Потом родился второй и так все закрутилось и тогда вот я почувствовала эту мега-усталость. Потом пошли проблемы, разрушение отношений с мужем, работа с психологом, страсть(в мыслях) к другому и борьба с ней (ура успешная), потом развод, выяснившееся нездоровье сына, беготня по врачам, ежедневные звонки учителя сына, болезни детей, конфликты с мамой, абсолютно новая работа, конфликты с сестрой и ее подругой с которыми я стала работать, новый город. Сейчас дочь болеет, выясняем причину. Все загадали желание в семье, втроем – чтобы прошло у нее. И тут вдруг этот супермен свалился откуда-то – на руках носил, хвалил себя, смотрел в глаза своими красивыми глазками, говорил рассудительно как Путин. Калейдоскоп. Раньше моим способом отдохнуть, расслабиться было: секс, прогулка на лыжах ,танцы дома, телик, брожение по улицам и магазинам в одиночестве. Сейчас – секса нет, телик не хочу (но бывает тупо уставлюсь, т.к. переключиться с работы и укачивающей маршрутки по другому сил нет), на утренник с работы к ребенку не пустили (а для меня это счастье видеть детский утренник), на танцы чаще всего нет сил, постоянно болею, на лыжах с моими выехать тяжело – надо долго добираться, город большой, машины нет, сил на это надо много. Да и дочке сейчас кататься нельзя ни на чем. С детьми в парк на лыжах я не выбиралась никогда. Сама ездила когда еще детей не было - лет 11 назад. Любила в лесу кататься, нашла тогда даже с кем. Сейчас не с кем вообще, даже если меня отпустит мама, оставшись сидеть с детьми дома. Есть приятельница ,есть сестра родная – они все семейные и ездят кататься на своих машинах семьями. И так же семьями летом они ездят на дачу, на море. А мне как? Я маленькая ростом и слабовата силами. Машины нет ,денег зарабатываю мало, водить боюсь. Бродить по улицам я себе не могу позволить – дети ждут, и знаю что мама сидящая с ними все время в напряжении, у нее давление, болезни ,усталость и недовольство детьми и мной. Критика. Гулять пока дома война я не могу. Как-то надо разорвать порочный круг. Отношения с мамой застряли – раньше было намного хуже, определенных успехов в этом мы с мамой достигли. Но осталось – мама постоянно говорит что надо делать, по любому поводу ,всегда. А у нас не совпадают взгляды. Тут вот как сделать ,чтоб мама перестала так беспокоиться? А то выходит что без ее руководства все будет плохо по ее мнению. И она считает что все плохо – ведь дети болеют (а видимо болезни на земле существуют из за меня), сын не достаточно стремится к учебе, дочь недостаточно вежлива. Я недостаточно убираюсь в квартире. Еще я неправильно одеваю, воспитываю детей, не вовремя хожу с ними гулять, слишком долго смотрю на салют в окно на новый год (другие то уже чай пьют). Нельзя выходить за мамины рамки – иначе она несчастна. Усыновить родителей я читала. Значит надо читать снова. Все читать снова и снова – и про зависимость тоже. А молиться не переставать.
Сейчас перечитываю тему Беатрисы, все советы ей - как раз мне в пору. Силой обстоятельств я работаю, забочусь о детях. Если б не это - была бы я такой же. Слава Богу за то, что мне необходимо работать и воспитывать детей. Это меня воспитывает. Все то, что мне тяжело в жизни - хоть немного меня делает человеком. Так это мне сейчас представляется - как Эверест мой персональный - преодоление вот этой пустоты, этой супер-важности отношений с мужчиной, превалирующей надо всем - над смыслом жизни (своим развитием).
Спасибо, Сестра. Я запомнила. Думаю пора завести дневник. Где записывать что надо практически делать, потом отчитываться что сделано.
Раньше я под работой над собой подразумевала работу над тем, что я испытываю к другим людям, к себе. Т.е. - пресечение зависти, раздражения, доброжелательность, борьба с унынием. А вот практически - я не смотрела. Не работала над тем, например, как я готовлю, как я играю на пианино, как у меня дома и как мои дети. Я конечно их кормила и все такое. Но меня так затопило уныние, так все померкло, прокисло. Я похожа на расстроенный механизм - он вроде бы создан, чтоб играть, радость дарить, созидать. А в нем все вразнобой, неладно.
Еще я думаю, а что значит счастье внутри нас? В чем оно? Это значит, я могу быть счастливой от какой-то своей деятельности? Мне очень давно ничего не хотелось вообще. Вероятно выход один - через не хочу, просто за шкирку, не обращая внимание на усталость и желание лежать. Попыталась готовить - поняла что кажется разучилась. И все как-то я так - не доделано ,не до конца умею - вроде на пианино и гитаре играю, пою, рисую - но все как-то так.. средней паршивости. Ничего такого ,чтоб можно было подарить. Рассеянность все какая-то. И я понимаю, что вокруг меня много женщин гораздо лучше, чем я. Умнее, хозяйственнее, здоровее. И ведь есть и наоборот: больнее, глупее. И всем хочется быть любимыми. Когда внутри энергии нет – хочется ее получать. Где ее взять ,чтоб дарить? Надеюсь, Бог может ее дать мне.
Мне вот тоже свойственен такой перфекционизм:как будто внутри сидит суровый дядя и говорит-плохо сделано,можно лучше, а лучше можно до бесконечности. Но ведь он не всегда оправдан такой подход:нам всегда не хватает времени,денег,таланта,чтобы уже довести дело до идеала.Главное тут найти равновесие-лучшее в данной ситуации,а не как кто-то там требует. Шло это еще от подростковой стеснительности,когда кажется.что все вокруг смотрят и не дай Бог опозориться.Такая беда такая беда-что люди подумают Потом пришло понимание того,что ну не пуп земли, и особо дела до меня никому нет проверять лучше или хуже, да и кто будет судить-те у кого у самих косяк на косяке? Выдохнул. И перестал париться. Делаю лучшее что могу для себя и для Бога, но грызть себя или того хуже насиловать или эксплуатировать-не дай боже,не позволяю никому.Да есть вокруг много людей,кто лучше и я за них рад,но гнаться за ними-зачем.
кот84, гордыня это наверное моя. Трудно признать ,что я та кто есть. Я когда в нетрезвом состоянии (это бывает крайне редко) - всегда хвастаюсь чем-нибудь. Да еще к тому та самая недополученная в детстве "безусловная любовь" , которая не за что-то, а просто любовь, потому что ты есть и потому что я люблю тебя, и эту любовь заслужить то невозможно. Работать над собой надо. Но что-то в себе надо и принять.
Я уже подуспокоилась. Рада, что получила такую проверку - впала в зависимость т.к. желание чувствовать себя любимой - коллосальное. Возможно еще какая-то причина. Почему вот эта склонность и желание моментально раствориться в объекте..непонятно Как свою целостность сохранить? Может физического контакта надо вообще избегать даже небольшого? Или в чем дело. Не знаю. 6 лет одна, а все никак не устаканюсь в самой себе. Что за ущербность такая. Какой-то механизм мгновенно запускается и все Параллельно поняла ,что все еще есть обида на БМ. Она всегда возникает, когда мне физически тяжело. Натаскалась я калясок, сумок, а он далеко был. Вот и вчера стол на место ставила и злость какая-то - позвонил он, а я не захотела с ним говорить. Неправильно это. Еще вот с этим справиться надо. А еще мама - кучу денег подарила - добавить на комп. сыну. Я то знаю. ,что это с пенсии откладывала. А она ругается, назад не берет. Что делать не знаю. Так это уже надоело - постоянные ее попытки материально мне помочь. Ничего не помогает, никакие слова.
Почему вот эта склонность и желание моментально раствориться в объекте..непонятно Как свою целостность сохранить? Может физического контакта надо вообще избегать даже небольшого?
Ммм, а какой вы хотите стать? Самодостаточно- независимой от всех? Тут, мне кажется зависимость ,часто путают с обыкновенными,вполне естественными дружескими связями,необходимыми для всех(а что тут такого?) жаждой с кем-то поделиться, излить душу,одиночество же совсем не так комфортно,как его расхваливают, особенно для женщин. Да,вы давно от него устали,чего тут стыдиться.Как у вас с близкими друзьями? Есть ли кому вас поддержать,развеселить,успокоить,понять?
Та нет.. У людей привыкших к "условной любви" не гордость развивается( наоборот в глубине самооценка ниже плинтуса, недостойны мы человеческого обращения,по умолчанию,нам надо его заслужить).Развивается страсть ТЩЕСЛАВИЯ, ведь мнение окружающих для нас,мерило всего, мерило нашей нормальности. Вот его и завоевываем, как умеем. Оттуда и растворение идет: завоевать,захватить,побольше любви,пока дозволяют.
Не в обиду говорю конечно,думал про свое.
kot84 писал(а):Ммм, а какой вы хотите стать? Самодостаточно- независимой от всех? Тут, мне кажется зависимость ,часто путают с обыкновенными,вполне естественными дружескими связями,необходимыми для всех(а что тут такого?) жаждой с кем-то поделиться, излить душу,одиночество же совсем не так комфортно,как его расхваливают, особенно для женщин. Да,вы давно от него устали,чего тут стыдиться.Как у вас с близкими друзьями? Есть ли кому вас поддержать,развеселить,успокоить,понять?
да понимаете, с мужчинами дружеских связей у меня не выйдет...Мне конечно хочется прислониться - тяжело просто на себе ощущать всю ответственность за все проблемы с детьми да и с самой собой, и притом я слишком эмоциональная - мне трудно саму себя успокоить. Но я думаю надо самой это уметь, муж-психотерапевт думаю не вариант, хотя чего не бывает? А так, есть у меня подруга. Она в другом городе, но мы часто созваниваемся и я ощущаю поддержку от нее. Еще мне легче когда я на гитаре попою, поиграю. Один раз на улице остановилась - на душе было сильно плохо, просто домой не могла идти. А там играли панки на гитаре. Я с ними села и играла и пела часа 4-ре. Пока не отпустило. Они хоть и пьяные были (не все), но я чувствовала принятие , чувствовала себя комфортно. И мне кидали денежку. Правда мне ничего не досталось, но это не важно. А с тем МЧ я себя почувствовала какой-то недостойной его что-ли. Сейчас уже не знаю точно ,от него это исходило или от меня, скорее и то и то. Живого человека рядом для излития души не имею. Пытаюсь с Богом разговаривать. А какой стать хочу? Наверное взрослой. Сильной. А то я как девочка маленькая. Думаю взрослеть - это не плохо.
Что вот вы МОЖЕТЕ себе это позволить - не поехать, уелиниться, полежать как хочется, и что никто не тронет - опять же, как ВАМ ХОЧЕТСЯ. И сколько хочется. Зачем отравлять удовольствие мрачными мыслями-то? Притом они какие-то... Кто-то чего-то сказал. Кому-то показалось, что типа "пора", "надо"... Куда пора, зачем надо? Главное - КОМУ???? Вот вам сейчас - точно не надо. Вы это чувствуете. Что - не надо, не хочу. Получается, что проблемы и нет никакой вовсе. 
Нет уж... в законный выходной вы как-нибудь обойдетесь по-отдельности 
Как свою целостность сохранить? Может физического контакта надо вообще избегать даже небольшого? Или в чем дело. Не знаю. 6 лет одна, а все никак не устаканюсь в самой себе. Что за ущербность такая. Какой-то механизм мгновенно запускается и все