Я здоровая, красивая,молодая, у меня никто не умер и я не хочу жить. Я больше, чем многие нуждаюсь в партнерстве, и я всегда выбираю не тех мужчин. От того, к моим 23 годам, у меня нет живого места на сердце... И нет больше ни веры, ни сил, ни желания - ничего.
Не хочу расспространяться о каждом разочаровании, скажу только, что по началу они воспринимались легко и быстро забывались. Но в какой то момент я стала абсолютно бесхребетным, слабохарактерным, зависимым ничтожеством. Я не люблю себя, я считаю себя обычной, скучноватой, я много молчу, и не те мужчины которых выбираю я считают меня недостойной себя. Но не все сразу. Так было не всегда. Просто однажды я влюбилась в хорошего парня, доброго и порядочного, терпеливо относившемуся к моим переменам настроения. С ним я и превратилась в тряпку, он меня разлюбил, а я не смогла отпустить и уйти. Ходила за ним, била, приходила, просила, все что угодно, только что бы быть вместе. Спустя год расстались, спустя еще пол года я наконец его забыла. И пошла череда мужчин которые увлекались мной но не влюблялись, тогда когда я отдавала им свое сердце. Я по натуре очень мягкий, доверчивый и добрый человек. Прощала всегда все и всем. Но невзаимная любовь не уходила из моей жизни. И с каждым разом причиняла все больше боли. Кто то наращивает панцирь, а я лишь шире открывала свои обьятья, веря, что в следующий раз я не ошибусь в человеке. Я забыла что такое самоуважение, достоинство, гордость. Я отдавалась легко и быстро тем, кто мог заставить меня поверить в счастливое продолжение. Я ослепла, потеряла себя. Меня не ценили, унижали и обижали, и все больше я терпела и молчала. Я снизила планку, я упала на дно... После был просвет, я прочитала книгу Стива Хариса, многое переосмыслила, и была готова идти дальше, исправляя ошибки. Но *** дернул меня завести свободные отношения с парнем, который я считала мне совершенно не подходит. Да и разлука была неизбежна, я заканчиваю университет и уезжаю. А он остается. Он тоже не был в меня влюблен и нас все устраивало. Но... я полюбила. А он нет. И вскоре наши отношения превратились в ад невзаимности, притензий, обид и нетерпения. Он любил другую, я его. Мы крупно поссорились но пытались все наладить. Не вышло. Он принял решение, спокойное и жесткое - расстаться. И меня добило. Он уходил, я шла за ним,хватала за руки, закрывала на ключ дверь, он просил оставить его, я не уходила, я стала ему противна, я унижалась, просила вернуться, просила остаться со мной, обещала что все будет хорошо, он только бросал холодные реплики, что не любит меня, что хорошо по настоящему и не было, что так будет лучше для нас обоих. Я плакала прямо в его обьятьях, жалкая, раненная им же, и умоляющая сжалиться. Отвратительное зрелище. За которое я не могу себя простить. Я теряю контроль над собой в таких ситуациях, у меня происходит нервный срыв, эмоции опережают мозг, я не могу поступать разумно, я становлюсь одной сплошной болью. У меня очень тяжелые истерики, я делаюсь злой, властной, грубой. И еще больше становлюсь противна себе и другим. Я не вижу выхода, во мне накопилось столько боли и обид, что я уже не могу быть собой, я как озлобленный раненный зверь, чьи раны никогда не затянутся...
Я балансирую на грани... я хочу жить, но я ненавижу себя, и я больше не верю в любовь и не жду ее. Меня разорвали грубыми словами, равнодушием и холодными прощаниями люди, которым я открывлалась, доверялась, которых я ждала, заботилась, любила.
Погода, ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415.
Запрещается:
8.3.1. Размещение одной и той же темы несколько раз. (Нельзя помещать один и тот же топик в разные разделы форума, даже если тема топика подходит под несколько разделов. Выберите тот раздел, который наиболее близок и поместите топик туда).
Анкоридж