Одиночество меня убивает

[Odri]

Анна, ответьте на наши сообщения. Не повторяйте снова Ваши ощущения, мы Вас хорошо поняли, ответьте предметно. Поймите, человек никогда не бывает один - он или с Богом, или с его извечным противником. Вы сейчас как раз с его противником, иначе вам бы не было так плохо. Этот противник внушает Вам мысли якобы о высоком, а на самом деле загоняет Вас в пропасть. Когда -то он сам из-за собственной гордыни отпал от Бога. Это беда, когда человек хорошо думает про себя, а про всех других - плохо. Даже если вы не делаете ничего плохого (не блудите, не ругаетесь, не убиваете словом), но и не делаете ничего хорошего, превозноситься над другими не есть хорошо. Само это превозношение - грех. Даже в том случае, если вы подвиги духовные совершаете - превозноситься над другими грех. Гордыня чаще всего вгоняет в уныние. Посмотрите, здесь таких тем полно и все пишут одно и то же. Мне батюшка советовал в моменты уныния читать Акафист Тихону Задонскому. Святые очень скоры на помощь страждующим. Попробуйте!

[Анна (благодарение)]

Простите, если я переборщила со своими ощущениями. Odri, вы правы, похоже мое состояние и правда результат деяний антихриста, как обычно хитрого и прикрывающегося Богом. Теперь очень тяжело из этих сетей выбраться, мышление затуманено и остается только плакаться. Попробую ответить предметно. Мама меня воспитывала одна и каждое лето отвозила к бабушке. Она то меня и научила молиться (точнее я сама слышала как она это делает и выучила "Отче Наш" и "Богородицу"), потом она мне объяснила как нужно креститься, просить, благодарить, дала мне прочитать детскую Библию и рассказывала о Боге, что знала. Я очень любила ей помогать в домашних делах, просто хлебом не корми дай что-то сделать. То есть получается по-детски, но я жила с Богом в душе. Мне тогда было хорошо. И об искушениях она мне рассказывала и о хитростях лукавого...получается, что спустя столько лет я им таки поддалась(( А началось все в усугубленном виде посте книги Удалено. Крайне душевредная литература. Марыся, она очень круто выворачивает мозги на бекрень и ломает привычное мышление. Я её так и не дочитала, в определенный момент у меня "пошел стоп". Она оказала на меня очень сильное влияние. Лейтмотив этой книжки таков, что все в наших руках и мы при желании можем притягивать к себе желаемые вещи и просто брать (не просить). Поначалу она меня очень вдохновила, окрылила, дала ощущение счастья. А теперь я вот нахожусь в каком состоянии, медленно умирающий и страдающей души. Начальник мой крепко сидит на эзотерических умениях и еще пару человек в офисе, хотя коллектив относительно не большой(!). Что самое интересное, эти все учения очень завуалированно опираются на Бога, видимо чтобы эффективнее воздействовать. В общем мозги мне промыли очень хорошо этими вещами. Но внутренне у меня были сомнения и отторжение, не укладывается оно у меня в голове с тем, как я мысленно жила раньше. Я решила для себя, что хватит! Жить без Бога действительно очень тяжело! Но может где-то на подсознании оно повлияло на меня, оставило грязный след и теперь мне очень сложно сердцем быть с Богом, научиться снова искренне говорить с Ним. А ведь обещала, что никогда не отвернусь(( А по поводу нелюбви в людям, так я и себя не люблю и не принимаю. Я попробую читать канон Ангелу Хранителю и акафист Тихону Задонскому, начну с молитв. Надеюсь Господь смилуется надо мной и откроет мне глаза, а главное сердце. Там получается кодаки, икосы, песни...все надо читать? Просто я в этом не разбираюсь. Наташечка-ромашечка, спасибо большое за практические, бытовые советы, я постараюсь побольше себя занимать.

[_отшельник_]

Привет.
Интересный у вас разговор.
У меня несколько вопросов к Анне.
Вы Библию читали? Сколько раз? Вы в Царьков ходите? Как часто вы ходите в церковь? Пост соблюдаете? Какие книги Святого Писания вы ещё читали? У вас есть Духовник? Вы когда последний раз исповедовались и причащались?
Удалено. Вредный и ненужный вопрос, какая разница сколько и какой душевредной литературы Автор темы прочла. Список ее нет никакой нужды приводить здесь. Марыся

[Анна (благодарение)]

Библию еще, к сожалению, не читала. Хотя мне недавно её дали. В церковь иногда хожу. Постов не соблюдаю, духовника нет, не причащалась и не исповедовалась. Я считаю, что до таких вещей нужно духовно дорасти, прийти к этому, осознанно это делать, по велению сердца, а не разума. Я в себе пока потребности к этому не чувствую... А на счет духовного наставника, то ну не внушают мне доверия церковнослужители, не могу я с ними делиться своим сокровенным, а я привыкла слушать свою душу.

[kot84]

Духовно дорасти? В отличии от магии это не ремесло и не осваивание разных граней дара-там да стадиальное пробуждение,рост внутри нас.
Вера не так. тут скорее возврат от нашей разбухшей самости к изначальной нашей природе-отношениям ребенка и родителя. Все мы дети Божьи. В детстве помню мама меня окликала занятого своим делом, но я не слышал ее-интересный мультик, интересная игра, друзья-так много интересного вокруг.Не слышал. А ведь так много ошибок можно было не совершить,так много зла прошло бы мимо,задумайся я над тем,что она говорит.
Прочитайте Библию, но читайте ее так как-будто слушаете человека, полного к вам любви и заботы,с уважением и принятием.Нет причин сомневаться в нем,Бог не лжет и не желает зла, это мы судим по себе и все ищем подвох там,где его нет.Услышьте Его голос обращенный к человечеству, к каждому из нас."Имеющий уши да слышит".Он говорит с нами и со страниц Библии, и устами священников, верующих, и даже из глубины нашей души-голосом совести-надо только прислушаться и не отвергать эти слова с порога,как мы привыкли за многие годы опоры только на себя.Довериться.

[Наташечка-ромашечка]

... не причащалась и не исповедовалась. Я считаю, что до таких вещей нужно духовно дорасти, прийти к этому, осознанно это делать, по велению сердца, а не разума

1.Именно разум, а не сердце осознает. Осознание, размышление - это сфера разума. Сердце же - это средоточие чувств, эмоций. Нам они могут быть непонятны, эмоции могут нас заставлять совершать необдуманные поступки - "под влиянием эмоций", ошибки.
2.Вы ходите на работу, потому что осознаете, что вам нужно зарабатывать на жизнь. Даже если работа не приносит вам приятных эмоций и сердце вас туда не влечет, вы все равно пойдете на работу, потому что осознаете - вам это нужно. Почему же в духовной сфере не так? Вы осознаете, что вам плохо. Исповедь и Причастие могли бы вам помочь, но вы ждете неких движений сердца - эмоции, порыва. На это я вам скажу: Порывы не надежны. На них ничего прочного не построишь. Ни семьи, ни учебы, ни духовного развития, ни лечения. Очень важно понять, что нужно делать, принять решение и - делать. То есть проявлять разум и волю. Воля - это очень важно. Без нее никуда не прийти. Без воли человек как флюгер болтается - куда эмоция подула туда и он. Сегодня он старается стать лучше, а завтра и так сойдет.

Я в себе пока потребности к этому не чувствую...

То есть вам не так уж и плохо? Лекарство вам не нужно?.. Конечно, решать вам. У каждого свой путь и сроки. Мне просто показалось, что вам уже "приспичило". Видимо нет.

А на счет духовного наставника, то ну не внушают мне доверия церковнослужители, не могу я с ними делиться своим сокровенным, а я привыкла слушать свою душу.

Духовного наставника действительно найти не просто. И делиться сокровенным из под палки не нужно. Я только хочу напомнить, что в Церковь приходят к Богу. Исповедаются тоже - Богу. И услышать хотят Его. А ваша душа, она чего хочет? Что говорит? Она говорит вам, что ей плохо....Но она не обладает мудростью, она не знает что делать. Ваши проблемы лежат в плоскостях духовного и психологического. Слушать свою душу хорошо, но этого мало. Душе нужна пища. Духовная пища. Не отрава. Душе нужна защита. Защита - это молитва и Исповедь. Уныние - грех. А с грехом надо бороться. Авва Дорофей, Никодим Святогорец - в помощь. Исповедь помогает научиться работать над своей душой, трудиться над своим "невидимым садом".
В дополнение к этому психологические проблемы нужно прорабатывать. Для этого есть врач. А если долго ждать пока духовно дорастете - проблемы будут усугубляться и хронизироваться. Чтобы духовно дорасти нужно духовно расти. А как вы планируете это делать, если не секрет? Просто ждать? Или у вас есть план?

[Наташечка-ромашечка]

Книги советую вам: "Несвятые святые" архимандрит Тихон (Шевкунов), "Небесный огонь" Олеся Николаева, Отец Арсений, Н.Е. Пестов "Современная практика православного благочестия" (его двухтомник - мои первые православные книги. Там его размышления и цитаты. Благодаря ему - мое первое понимание своих проблем в общении с людьми), Старец Паисий Святогорец. Эти книги легко читаются! Особенно первые две. На мой взгляд вам с них и надо начать, чтобы проникнуться духом православной жизни, точнее этим особым видением жизни. "Невидимая брань" Никодима Святогорца и Авва Дорофей - там конкретно с какими страстями как именно бороться - духовный опыт, серьезные и ценные книги. Есть еще журнал Фома. Он есть и в интернете. А так же полно материалов на сайте реалав.ру, пережить.ру.

[Odri]

Анна, попробуйте на бумажке написать то, с чем Вы должны прийти на исповедь. С учетом того, что вы будете делать это первый раз, мелким убористым почерком дожно получиться хотя бы пару страниц формата А4. Это будет шаг № 1. Да, так бывает, что идешь на исповедь без сердечного покаяния, как будто идешь "давать отчет о проделанной работе", как шутит один наш батюшка. Главное - должно быть желание оставить свои греховные привычки. Волевое решение избавиться ради своего спасения. Интеллектуальный отказ от всего того, что противно Богу. Ваше недоверие к батюшкам идет от недоверия к людям в целом, это у Вас красной нитью идет через все сообщения. Складывается ощущение, как будто Вы были в детстве жертвой насилия, такое у Вас предубеждение ко всем и вся, как будто Вас долго и много обижали, но ведь это не так! В Украине есть три главных духовных центра - Киево-Печерская Лавра, Почаевская Лавра и Святогорская Лавра. Все эти монастыри по своему прекрасны и неселены удивительными людьми, посвятившими себя Богу. Я была в каждом из них. Хорошо бы было, чтобы Вы предприняли паломничество в ближайший из них и именно там состоялась Ваша первая исповеди и Причастие. Направьте на это дело разум и волю, а чувства подтянутся. Я больше чем уверена, что чудо произойдет с Вами.

[Odri]

Я попробую читать канон Ангелу Хранителю и акафист Тихону Задонскому, начну с молитв. Надеюсь Господь смилуется надо мной и откроет мне глаза, а главное сердце. Там получается кодаки, икосы, песни...все надо читать? Просто я в этом не разбираюсь.

Да, акафист надо читать целиком, а первый икос читается еще и в конце, обычно все необходимые комментарии даются даже в текстах, размещенных в сети.

[Анна (благодарение)]

Я пытаюсь что-то делать, постоянно обдумываю свою проблему, поэтому я и обратилась на форум. Вы мне дали очень много полезных советов и на некоторые вещи открыли глаза. Ведь все таки легче что-то понять, увидев это как бы со стороны. Где я только не искала ответ, и в эзотерике, и в психологии, и во всякой чудной литературе...теперь с эзотерикой завязала, решила читать православные книги и искать ответы и решения там. Но мне кажется, что тут без психологии тоже не обойтись. Говорят, что проблему нужно решать, начиная, с поиска её корня. Если бы вы знали сколько раз я перекрутила свою прошлую жизнь у себя в голове, все время думаю, что и в какой момент я сделала не так? Как так получилось, что я осталась одна, без подруг, я уже молчу о личном...Что во мне не так? Неужели я такая плохая и ужасная? Я интроверт, да я не люблю шумных компаний, тусовок всяких, больше молчаливая, но если мне что-то интересно могу много болтать) Наверное людям просто больше нравятся активные, энергичные и общительные, более легкомысленные. Но я ничего не могу с собой сделать в этом, я такая. Меня беспокоит то, что обычно таким людям нравится одиночество, они им наслаждаются. А у меня как то странно все происходит: с одной стороны я люблю побыть одна и среди людей мне сложно долго находиться, я быстро от них устаю, а с другой стороны я очень переживаю и даже обижаюсь, когда вижу, что люди общаются, а я с ними не могу. Начинаю внутренне напрягаться, сковываться, теряются мысли...нет, я пытаюсь общаться и общаюсь с кем то лучше, с кем то хуже, с некоторыми вообще никак, но мне это сложно дается. Что это за забитость не знаю, как она во мне зародилась...Я понимаю, что нужно к психологу сходить, но хочется хорошего найти все таки он денег не маленьких стоит и одним сеансом тут не обойдёшься. Прочитала про гордыню и аж страшно стало, неужели я такая?! Учусь по-тихоньку меньше осуждать, пытаться понять, но для меня это очень трудно. Наверно я не считаю себя лучше других, а скорей наоборот, что я хуже всех, не такая как все, неправильная. Я обижаюсь на себя, что время упущено, друзья появляются либо в детстве, либо в институте. Так сложилось, что с подругами детства нам совсем стало не по пути, а в институте почему-то не получилось так чтоб до сих пор общаться. Я ругаю себя за это и обижаюсь на все и вся. Как это искоренить??? На счет паломничества идея хорошая, думала об этом, как-нибудь нужно съездить. Спасибо за литературу. Начала с книги "Флавиан".

[Анна (благодарение)]

Наташечка-ромашечка, спасибо вам огромное ещё раз за список литературы, сейчас ищу в интернете, посмотрела, действительно очень полезные книги. Сейчас поскачиваю и буду постепенно осваивать:)

[Наташечка-ромашечка]

у меня как то странно все происходит: с одной стороны я люблю побыть одна и среди людей мне сложно долго находиться, я быстро от них устаю, а с другой стороны я очень переживаю и даже обижаюсь, когда вижу, что люди общаются, а я с ними не могу. Начинаю внутренне напрягаться, сковываться, теряются мысли...нет, я пытаюсь общаться и общаюсь с кем то лучше, с кем то хуже, с некоторыми вообще никак, но мне это сложно дается. Что это за забитость не знаю, как она во мне зародилась...

У меня так же. Мне легче после того, когда я в компании как-то самоутвержусь - спою и сыграю на гитаре, начну расспрашивать о чем-то, что мне интересно, обсуждать. Мысли теряются - ну и что теперь, у некоторых их и вовсе нет. А у вас есть, просто теряются. Ничего страшного, учитесь жить с этим, принимать себя такой с любовью. Вы боитесь проявить себя. Есть внутренний тормоз. Он в каких-то случаях может быть спасает вас от ненужного общения, а в каких-то мешает. И поскольку у вас есть то, что вам мешает жить - надо с этим работать. Да психотерапевт дорого стоит, но я думаю стоит пересмотреть свои траты. Я вот экономлю на одежде себе. Я думаю вам не надо торопиться, ждать быстрых результатов. Постепенно все начнет вставать на места в вашем понимании себя и окружающего мира.

[Анна (благодарение)]

Да, так оно и есть: я боюсь проявить себя, боюсь, что не поймут и не примут. Не могу простить себя, ощущение упущенного времени. Неужели оно будет преследовать меня всю жизнь? Страшно. Обидно. Тяжело и больно от собственной ничтожности. А когда окружающие не понимают как можно не гулять по выходным, идти после работы домой "к дивану", сидеть вышивать вместо того, чтобы гулять. А мне всего то 22 года( Я конечно стараюсь не показывать своего жалкого положения, но порой что-нибудь скажешь о своем времяпровождении и людям это не понятно, я же вижу. А мне обидно. Я не хочу быть такой, борюсь с собой, но правильно настроить себя на смирение, чтобы хотя бы не казнить, пока не очень получается. Ну, значит Бог решил, что мне так нужно, значит буду одна. Очень страшно, от одиночества появляются психологические проблемы, от которых ещё трудней избавиться.

[Наташечка-ромашечка]

Да, так оно и есть: я боюсь проявить себя, боюсь, что не поймут и не примут. Не могу простить себя, ощущение упущенного времени. Неужели оно будет преследовать меня всю жизнь? Страшно.

Не паникуйте. У меня похожие проблемы и могу сказать, что все не так фатально. Потихоньку все меняется. У меня началось осознание моей жизни и моих проблем и движение из "мертвой точки" именно после крещения и моего начала воцерковления и чтения православной литературы. Страх того, что меня не примут мне помогают преодолеть такие вещи: желание помочь кому-то, желание поделиться чем-то, что у меня есть. То есть надо на какое-то время забыть о себе и думать о других - это помогает. А упущенное время - это навязчивое ощущение. Как я понимаю в православии с навязчивостями борются короткими молитвами, типа Иисусовой молитвы. Это помогает и в тяжелых эмоционально ситуациях - помогает пережить самый тяжелый период. Поймите, что это ощущение - ложь. И откиньте. Не верьте ему и все. И оно отпадет. Вы живы и это главное. Значит время у вас еще есть.

Тяжело и больно от собственной ничтожности.

Конкретно, в чем заключается ваша ничтожность? Перечислите пожалуйста. Затем: есть ли смысл предаваться далее страданиям по собственной ничтожности? Не лучше ли сделать так: если вы в чем-то виноваты, видите какой-то свой грех - покайтесь и работайте над собой с Божией помощью. А если не виноваты - так и не ругайте себя понапрасну. Легче ругать себя, чем принять себя как есть со смирением и работать над собой. Гордыня - она в том, что вы не можете смириться с тем, что вы - не само совершенство. И это вот несмирение отбирает силы и не дает спокойно, медленно, трудно работать над собой. Снизьте планочку требований к себе и поймите, что вы не можете быть той, кем по природе не являетесь. У всех есть свои природные склонности. У вас полно проблем, но вам Бог дал склонность к размышлению, самонаблюдению - это вам и поможет справиться с проблемами.

Обидно. А когда окружающие не понимают как можно не гулять по выходным, идти после работы домой "к дивану", сидеть вышивать вместо того, чтобы гулять. А мне всего то 22 года( Я конечно стараюсь не показывать своего жалкого положения, но порой что-нибудь скажешь о своем времяпровождении и людям это не понятно, я же вижу. А мне обидно.

На кого вы обижаетесь? На тех, кто вас не понимает? Или?

Я не хочу быть такой, борюсь с собой

Нужно в работе над собой бороться не с собой, а за себя. Быть по одну сторону баррикад с самой собой. И как бы делать не против шерсти, а по движению роста. Развиваться в согласии с собой. Не ломать себя. Внимательно слушать себя. Уважать и давать себе право на слабости, ошибки. Хвалить. Учиться искать то, что вас радует. Радовать других, например, выложите фото своих вышивок в разделе посиделки на этом форуме. Я люблю вышивку, хотя сама не смогу это сделать - нет терпения. А у вас есть, вы можете создавать уют и красоту своими работами. А друзья..я прихожу к тому, что настоящая дружба - это Дар Божий. А вот сделать отношения с окружающими более теплыми, приятельскими - это наверное проще. ..А еще в нас так крепко сидит желание получать от других внимание, заботу, что мы с таким скрипом и физически ощутимой сложностью уделяем свое внимание другим! Вот над чем надо работать: развивать в себе навык быть доброжелательным, более внимательным к людям. Этого от нас Бог хочет, а не нашего одиночества ведущего к проблемам. Он хочет чтобы мы любили друг друга. Чтобы мы развивали в себе способность любить.

[Анна (благодарение)]

Всем доброй ночи! Прошло некоторое время, а точнее 2 недели, и мне очень хочется поделиться с вами моими новыми мыслями и ощущениями. Благодаря вашим советам я поняла в какую сторону мне нужно идти и чему учиться. Каждый день борьба с самой собой и одновременно за себя. Я была обижена на весь мир, мне казалось, что все настроены против меня, а в действительности нет, это не так, это я сама закрылась и все себе придумала. Это мое такое субъективное виденье реальности, мира, людей и себя. И все-таки какое это высокомерие считать, что все должны передо мной плясать, любить и вообще думать, что вся планета крутится вокруг меня одной. Слишком уж я себя центрирую. Понемногу я начала осознавать свою гордыню и другие свои внутренние пороки. Спасибо, что открыли мне глаза. Я пытаюсь по-новому воспринимать окружающих меня людей, искать в каждом что-то хорошее и каждый раз, когда мне что-то в поведении человека не нравится, я стараюсь не обижаться, а подумать, что это не меня специально хотят обидеть, а это просто такой человек. У каждого свой характер, свои плюсы и минусы. И правда так легче смотреть на вещи. Пытаюсь общаться и налаживать теплые отношения с окружающими. Читаю книги. Начала вторую книгу "Флавиан", Современная практика православного благочестия, по-немножку читаю Библию, некоторые молитвы. Мне стало немного легче, начало что-то новое открываться для меня. И все-таки православный мир очень удивительный и можно найти ответы на многие свои вопросы и утешиться, он дает свой особенный взгляд на вещи. Если стремиться к богопознанию, богомыслию и богообщению, то Бог обезательно тебе поможет и откроет совершенно новое понимание. Знаете, иногда когда в уединении читаешь подобную литературу, порой испытываешь такое состояние блаженства, какой-то внутренней радости и счастья, и понимаешь, что это видимо и есть Божья благодать. Все чаще Он дает мне почувствовать это состояние, чтобы я понимала к чему наверно нужно стремится. Учусь прощать, не обижаться, не осуждать, а попытаться понять. Сдвиги есть, пусть даже малюсенькие, но все же просветы.Сложно мне, по-разному бывает себя чувствую, но по сравнению с тем состоянием, с которым я пришла на форум мне стало немного легче. Спасибо за то, что Вы есть и за то, что мне есть к кому обратиться за советом на этом нелегком пути к себе...

[Odri]

Анечка, очень рада Вашему последнему сообщению. Только хочу немного предупредить. Для человека, выбравшего путь к Богу, дорога не будет легкой. Первые дни, месяцы, даже год неофитства могут быть очень легкими, радостными, а потом могут снова начаться испытания, искушения. И будут обижать, оскорблять и будут всякие трудности, но это все для того, чтобы душа Ваша очищалась терпением, как золото в плавильной печи очищается огнем. Люди, которые нас обижают, всего лишь слепые орудия в руках Бога, они могут наносит нам раны лишь только для того, чтобы выявить нестроения нашей души. Очень хорошо об этом пишет святитель Игнатий Брянчанинов.

[Анна (благодарение)]

Да что уж говорить то, оно уже случилось. Только мне удалось хоть как-то гормонизировать свое внутреннее состояние, найти для себя какие-то установки, опорные точки, утешение в мыслях о том, что все происходит так как должно быть, что заслуживаю, то и получаю, как буквально вчера встретила своего бывшего и все...я умираю...Мы и до этой встречи созванивались почти каждый день, иногда виделись, но то, что со мной произошло вчера я даже с трудом описать могу. На меня нахлынул такой комплекс самых разных чувств, что до сих пор прийти в себя не могу и снова депрессия, не желание что либо делать, так ужасно себя чувствую, аж самой противно(( Такая боль, отчаянье, обида, так тяжело на душе...все над чем я так усиленно работала пошло как-будто на смарку! Плачу второй день...аж до тошноты! Раньше я такого не чувствовала. Девочка сегодня на работе подошла ко мне, заметила мое состояние, а я довольно часто грустная, она тоже человек чувственный и замечает больше других мою тревогу. Начала мне советовать целителя, который может помочь мне стать более целостной, избавиться от чувства беспокойства. Я ей рассказала, что на этот раз дело в этой встрече. Она говорит, что несмотря на то, что мы расстались, между нами ещё есть эмоциональная связь, мы оба остаемся одинокими, то есть как бы на каком то уровне не можем отпустить друг друга, поэтому я и не могу никого встретить. Что делать не знаю. Мне снова очень плохо, руки опускаются, отчаянье и тоска охватила...а ведь было уже лучше и опять все сначала((

[Sveta_G]

а ведь было уже лучше и опять все сначала((

Добро пожаловать в христианскую жизнь ))))))))) Она - такая и есть, так будет всегда, и - до самого конца. Но если перетерпим все эти духовные качели, то спасемся... дай Бог!

[Sveta_G]

Продолжайте читать духовную литературу, молиться, посещать храм, исповедоваться и причащаться. А искушения (вот то, что с вами случилось - это именно искушение, думаете, бесы так запросто отпускают того, кто от них уходит к Богу?) принимайте, как должное. Помните главное: Господь рядом, Он все поправит. Только не оставляйте молитву.

[Наташечка-ромашечка]

Плюсуясь к сказанному Светланой, от себя добавлю:

Да что уж говорить то, оно уже случилось. Только мне удалось хоть как-то гормонизировать свое внутреннее состояние, найти для себя какие-то установки, опорные точки, утешение в мыслях о том, что все происходит так как должно быть, что заслуживаю, то и получаю, как буквально вчера встретила своего бывшего и все...я умираю

Это как лакмусовая бумажка - показывает насколько вы прочно гармонизировались. Это нормальный процесс: вы установились на опоре - вас немного пошатали - вы пошатнулись. Теперь вы посильнее устанОвитесь, попрочнее. Человек все время учится. И потом, вся наша жизнь - как волны, то вверх, то вниз. Главное держать внутренний ориентир на середину. Сильно не давать эмоциям раскачиваться. Не погружаться в них бессознательно. А осознанно проживать и выходить из них. Плакать, раз плачется, только не затягивайте с этим надолго .

Мы и до этой встречи созванивались почти каждый день, иногда виделись

А зачем? Зачем это вам? (Это один вопрос) Зачем это ему? (Это второй вопрос)

боль, отчаянье, обида, так тяжело на душе

- если это результат вашего общения, вам ЭТО нужно?

все над чем я так усиленно работала пошло как-будто на смарку!

это и есть "как-будто"! Все что вы делали - не зря. Просто сейчас пошла детальная проработка, так сказать, практика.

Раньше я такого не чувствовала.

Так ведь и здесь можно позитивный вывод сделать: вы можете в будущем чувствовать себя по новому. И не только плохо по новому, но и хорошо по новому!

Девочка сегодня на работе подошла ко мне, заметила мое состояние, а я довольно часто грустная, она тоже человек чувственный и замечает больше других мою тревогу. Начала мне советовать целителя, который может помочь мне стать более целостной, избавиться от чувства беспокойства.

Девочка возможно хорошая. А совет вот ее плохой. Я доверяю опыту православной церкви в этом вопросе. Даже не вдаваясь в обсуждение и изучение (пока что) этого - просто доверяю и все. Но если что, тут даже раздел есть специальный на эту тему.

Она говорит, что несмотря на то, что мы расстались, между нами ещё есть эмоциональная связь, мы оба остаемся одинокими, то есть как бы на каком то уровне не можем отпустить друг друга, поэтому я и не могу никого встретить.

Связь есть у вас, Анна, и вы, Анна, одиноки. Как у него дела обстоят - мне пока не ясно. Возможно я пропустила эту информацию в этой теме. В противном случае все что тут сказано про него - домыслы. А про вас - получается вы чего-то не доработали еще в себе, каких-то качеств и проблем не проработали и они связаны с этим парнем. Да и есть такая штука, тут на форуме читала и сама ощущала - у женщины остается какая-то связь с тем с кем она была близка физически. И даже если она (связь) уходит со временем, и как результат чуда покаяния и обновления человека в православной жизни, то все равно остается как бы шрам, ноющий на погоду. Такой вот закон. У мужчин пишут, что это все иначе, возможно не так сильно или вообще не так. Не знаю почему.

Что делать не знаю. Мне снова очень плохо, руки опускаются, отчаянье и тоска охватила...а ведь было уже лучше и опять все сначала((

Светлана уже дала вам дельный совет. От себя только поддержать вас хочу. И мне было плохо, и подозреваю многим и очень многим другим людям (а многим и куда хуже, чем нам, справедливости ради говорю). А делать надо - вставать и идти. Упал - встал - упал - встал. Мы учимся. Мы живые и нам больно. Нам больно - и мы учимся сострадать и беречь других. Учимся беречь себя. Учимся меньше фантазировать, а больше изучать реальных людей. Учимся искать цели и прокладывать к ним пути. Что делать? Учиться! Все что с вами происходит - для того, чтобы вы научились. ПС: прикладывайтесь к Святыням в церквях, просИте и молИте.

[Наташечка-ромашечка]

По поводу связи с ним я вам малость не то написала. В том смысле, что в вашем случае связь иная. И она есть, потому, что вам хочется, чтобы она была.

[Анна (благодарение)]

Никак не научусь вставлять цитаты, придется опять писать сплошным текстом.
Не знаю, что на меня тогда нашло при нашей последней встрече. Расстались мы около полугода назад, первое время конечно было очень тяжело, на работе кое-как отсиживала, вечером приходила домой и плакала. Так продолжалось какое-то время, потом стало легче. Я не любила его, но в моей ситуации он был для меня как таблетка от одиночества, больше другом, был со мной, помогал...Можно сказать, что он заменил мне друзей, но мы слишком уж разные и несмотря на то, что достаточно долго встречались, так и не стали по-настоящему близкими друг другу людьми ни в каком смысле.Честно говоря, мы на удивление долго продержались будучи такими разными, нужно было давно уже расстаться, но он наверно любил и на что-то надеялся, а я боялась остаться одной. Но все таки мы на это решились. Первое время он звонил где-то раз в неделю, наверно тяжело было, а потом все чаще и чаще, теперь вновь звонит каждый день, просто общаемся как раньше, в разговоре ничего не изменилось, кроме того, что я стала меньше на него реагировать и раздражаться. Я проделываю некоторую работу над ошибками. Иногда он предлагает встретить меня после занятий, но это бывает редко. И я нормально при этом себя чувствовала и даже с каждым разом все больше убеждалась, что все правильно мы сделали, мы действительно друг другу совершенно не подходим. На этот раз встреча вызвала почему-то такой всплеск, наверное просто минута слабости, от отчаянья, в глубине души ведь хочется чтобы был любимый человек, а к нему я привыкла, он надежный, проверенный временем, если можно так сказать. Свой и одновременно чужой. На счет связи, то близких отношений у нас так и не было. Как только доходило до самого главного вся моя душа кричала "нет", хотя он очень уважительно, внимательно, заботливо и терпеливо ко мне относился. Для меня отношения - это такой некий комплекс из многих составляющих. В первую очередь это духовная, душевная, психологическая, эмоциональная, энергетическая связь, а потом уже физиологическая. Ведь именно эти связи являются фундаментом для построения отношений, а физиология идет уже как проявление чувств. И я прекрасно понимаю на сколько для девушки важен её первый мужчина. Я всегда в себе ощущала, что у меня должен быть один мой любимый мужчина и на всю жизнь. Это не просто максимализм, я так чувствую и наверное меня защищают от нежелательных ошибок. Я понимала, что вместе мы все равно не будем, а зачем тогда сближаться. Я хочу чтобы мой муж был у меня первым и единственным на всю жизнь, был отцом моих детей. Зачем растрачивать свою женскую энергию на многих? А там конечно как Бог даст. Вот я его встретила и поняла, что невзирая на отсутствие любви и близости я все равно привыкла к нему и не уверена, что готова уже к новым отношениям. Это меня очень расстроило.