Я не знаю, что со мной происходит, такое ощущение как-будто я схожу с ума(((По утрам просыпаться не хочется, а куда-то идти и подавно, абсолютно ничего не радует в жизни, совсем-совсем, я сама себе противна и ужасна, ненавижу себя за то, что я такая никакая!!! Каждый день одно и тоже, одни и те же декорации, которые приелись до невыносимости. Я всем недовольна, все мне не так, ничего не нравится. Я когда смотрю на себя в зеркало, то прихожу в ужас от того, что вижу! Как все этот внутренний негатив отображается на лице, сплошная печаль, страз, неуверенность, переживание, желание смотреть в одну точку, спрятаться куда подальше, чтоб никто меня не видел и не трогал и плакать, плакать...(( Я всего боюсь, я очень серьезная для своего возраста, сдержанная в эмоциях, все в себе, я не могу расслабиться, зажатая, скованная...Я пытаюсь не показывать своего состояния и постоянно думаю о том как в данный момент я выгляжу, какое у меня выражение лица, а вдруг кто-то заметит мою печаль, я этого не хочу. Эта концентрация на себе мешает мне сосредотачиваться на собеседнике, слушать его, участвовать в разговоре. И вообще мне не интересно слушать и говорить о быте, житейских делах. Я только и думаю, что о своем состоянии и о вечном. Кому это интересно и какой при таком самочувствии я собеседник - неинтересный. Я вот слушаю о чем люди говорят: о политике, кто где был, что видел, что делал, какие цены, о работе и т.д., а мне это все не интересно( Мама говорит, что мне так плохо, потому что я не живу реальной жизнью. Я это понимаю, но мне не хватает силы воли заставить себя во что-то вникать, мне все равно и это прискорбно
Получается мне не интересно у кого какие дела и что у кого происходит. Отвечая на ваш вопрос, мама у меня веселый, жизнерадостный (несмотря на не сложившуюся жизнь), энергичный, общительный человек. Конечно же у неё есть подруги и все с ней общаются. А я вот получилась как наказание Господне. В кого такая и почему непонятно. Папа умер, когда мне было 5 лет и мы с мамой остались вдвоем. Родственники по его линии от нас можно сказать отвернулись, а с маминой стороны все в России (я из Украины). На работе ужасно скучно, сделаешь свою работу и сидишь ждешь когда будет новый проект или какие-либо указания. Чувствую себя не нужной, не развивающейся профессионально. Я сама уже не знаю, что именно мне не нравится в мире. Когда я нахожусь дома, то мне хорошо, а стоит выйти на улицу, охватывает страх и идет отторжение, ко всему, что вокруг и желание спрятаться куда-нибудь. В итоге иду просто и смотрю в землю, не хватает уверенности даже вперед смотреть, боюсь люди увидят мое состояние и меня кто-то обидит. Наверное защитная реакция такая...сама не знаю. Не доверяю никому, всех остерегаюсь и боюсь. Разве так можно жить? И можно ли это состояние вообще жизнью назвать??? Простите меня, но мне нужно излить душу. Смотрю на своих знакомых, у всех жизнь идет, а не мимо проходит. Кто замуж вышел, кто родил, у большинства есть личная жизнь, а у меня пустота и сплошная горечь внутри. Ничего не помогает. Мне все время нужен вдохновитель. Начинаю, например, книжку читать полезную, сначала идет подъем какой-то, заряжаюсь, на следующий день все возвращается на круги своя и та же книга уже вроде как надоела и вгоняет опять в самокопание. Быстро мне все надоедает и становится неинтересным. Многие говорят, мол займитесь собой, станьте интересным себе и тогда будет чем с людьми поделиться. Но как, если я себе и правда не интересна, быстро теряю интерес к чему-либо и расстраиваюсь по этому поводу. И опять мне грустно. Неужели это состояние никогда не пройдет и я всю жизнь так и просуществую, и никакая любовь меня не сможет вернуть к жизни? Я в отчаянии