Одиночество меня убивает

[Яринка]

Анна, здравствуйте, прочитала вашу тему и не смогла не ответить. Вспомнила себя. Вкратце, что бы вы понимали - я была девушкой не похожей на других (фигура не стандартная, увлечения не как у всех, характер чересчур взрывной, плюс куча комплексов и мысли о собственной исключительности в интеллектуальном плане на фоне моих знакомых). Отличный набор в 16 лет. Плюс сложное материальное положение семьи, невозможность иметь не то что модные гаджеты, а просто нормально одеваться и необходимость пойти работать сразу после школы.
Мне также знакомо это чувство, что на тебя в обществе все смотрят, осуждают или смеются за твоей спиной.
Мне, можно сказать повезло, что бы я смогла вылезти из своего кокона Господь поставил меня в условия, когда мне постоянно приходилось контактировать с кучей незнакомых людей ( я работала в барах, кафе, магазинах), там, где приходилось находить общий язык с совершенно разными людьми, я постепенно стала осознавать, что я не исключительная - я просто такая, какая есть, не лучше, не хуже других - просто другая. И то, как меня воспринимают окружающие зависит в большей степени от того, как я сама отношусь к ним. Если начинаешь разговаривать свысока, или наоборот чересчур прилипчиво - люди начинаю отвечать именно на твои поступки. Что бы помочь себе справиться с неприятными ощущениями в обществе я каждое утро, вставала в трамвае на переднюю площадку, что бы меня видел весь вагон и просто приучала себя к мысли, что никто на меня не смотрит, не смеётся, не обсуждает- людям в большинстве все-равно, кто там рядом находиться.
С подругами на тот момент тоже не очень складывалось- я работала, они учились, разные интересы, возможности....Тогда я стала больше общаться с коллегами, принимала их предложения о совместном отдыхе, и хотя иногда это не оправдывают моих ожиданий, я познакомилась с людьми, которые имели похожие со мной интересы, через них - с другими и появилась возможность не сидеть дома одной и не выть от одиночества. С будущим (уже бывшим) мужем я тоже познакомилась на работе, но к тому времени я уже не думала о том, как мне плохо и одиноко, было столько интересов, увлечений что это не казалось проблемой вселенского масштаба.
Полгода назад, из-за предательства мужа я как будто вернулась на 15 лет назад - я одна, друзей нет, никому не нужна и никем не любима. Плюс комплексы “брошенной жены" и много-много боли.
Встать на ноги мне помог прошлый опыт - я с головой окунулась в новые проекты, неожиданно возобновились знакомства, потерянные много лет назад, вспомнились старые увлечения, я даже разрешила себе "влюбиться" в одного знакомого (так, просто лёгкое увлечение).

Почему мне так плохо? Потому что я по сути одинокий человек

. Я бы сейчас перефразировала - я одинокий человек, потому что мне так плохо! Человек притягивает к себе именно то, что хочет видеть в своей жизни, а то, на чем он "зацикливается" - не приходит. Что бы быть душой компании нужно быть интересным самому, что бы привлечь любовь - нужно любить самого себя и быть самодостаточным человеком. Ни я ни вы не сможем решить свои проблемы за счёт другого человека - нужно сначала решить их самому, понять почему они возникли и что с этим можно сделать, плюс быть готовым к открытым отношениям, не бояться испытать боль и разочарование - иначе, оставаясь в надежном "панцирем' нельзя строить не дружбы ни любви.
А что касается того, почему кто-то уходит из твоей судьбы - сейчас, через много лет могу сказать о себе - в отношения с теми людьми, которые ушли из моей жизни я получила все, что могла на тот момент, весь опыт остался со мной, и большего уже не дано. На их место пришли другие, именно те, которые нужны мне сейчас, которые помогают мне прожить очередной этап жизни и научиться мыслить и жить по-другому. Встречаясь со старыми друзьями и знакомыми, понимаешь, что пути должны были разойтись.

[kot84]

сложно радоваться, когда одна

Ну почему же? Я улыбаюсь,утирая пот со лба и смотря на отлично починенную крышу дома на даче, улыбаюсь смотря на дружные всходы посаженных мной овощей,тяжелые гроздья ягод ,ждущих,когда их соберут, улыбаюсь, глядя на красоту скал и леса в горах,куда добирался пешком более 30 км,слушая лепет танцующего в кустах ручейка, улыбаюсь,налаживая движок автомобиля,хотя он и надоел уже своими капризами, улыбаюсь,когда первая за утро сверкающая серебристой чешуей рыба выскальзывает из пруда-первый улов,улыбаюсь,когда за дуновением холодного ветерка выглядывает теплое солнце,улыбаюсь,когда на дымок костра приходит рыбак с той стороны озера и берет горячую кружку с чаем-в его глазах тот же покой размеренного отдыха,что и у меня,улыбаюсь,заканчивая ответственный проект на работе-теперь можно идти дальше, с теми коллегами,кто относится к работе так же упорно,улыбаюсь когда мелкий племянник выносит перепуганного кота на руках и спрашивает-можно ли его погладить.День так короток,его так мало.Еще так много чему я радуюсь и буду улыбаться.Некогда тосковать, ведь столько всего пропустишь, столько людей и радости пройдет мимо тебя.Некогда.Жизнь идет и ты идешь вместе с ней,летишь.

[Odri]

Аня, а Вы заходите на форум время от времени, чтобы почитать другие истории, ответы форумчан? Я думаю, Ваша проблема в том состоит, что Вы со своим одиночеством, точнее с этим чувством одиночества и ненужности пытаетесь справиться своими силами. А это очень сложно. Под Вашим чувством ненужности прячется уныние. Да, вот в такой форме. Хотя оно может быть и в другой, но у вас - это слабое место. Поверьте, я знаю о чем говорю, потому что испытывала подобные чувства потому, что у меня после развода не сложилась больше семья и я уже 15 лет одна, но у меня есть дочь, слава Богу. Погулять тоже чаще всего не с кем и даже на прошлый день Победы я была на празднике одна. Можно сделать из этого катастрофу, а можно с этим просто жить. Кстати, я пошла в тот день Победы проведать престарелого больного родственника и день удался. И так я поступаю всегда, когда вдруг подкрадывается это подлое чувство ненужности. Нахожу в храме какую-нибудь немощную старуху и везу ее домой, например. И еще, конечно, что самое главное - причащаюсь Тела и Крови Христовой, без этого у меня бы вообще ничего не получилось. А Вы? Что делали Вы со дня открытия темы?

[Анна (благодарение)]

Думала, анализировала. Переосознала многое для себя. В частности поняла, что это не все вокруг не такие, а дело во мне самой, это я не умею принимать себя и следовательно быть более снисходительной к другим. Начала все примерять от обратного. Стараюсь работать над собой, менять привычное мышление очень сложно. На форум заглядываю, но от историй других людей легче не становится. Пыталась поститься, читать Библию. В 23 жить в режиме работа-дом кажется мучительнее чем людям постарше. Как раз самое время гулять и где-то бывать, а не страдать и плакать по праздникам, особенно в день рождения, когда жалеешь, что вообще родилась. Хотя наверное одиночество оно не понимает возраста.

[Наташечка-ромашечка]

Анна, рада вас видеть. Вы мне очень симпатичны как человек. Про одиночество - я вот думаю и прихожу к тому, что человек в принципе всегда одинок. В той или иной степени. Он имеет границы, ему мучительно от этих высоких границ (когда они слишком высоки) и он жаждет вырваться за них. Слиться эмоционально с другим человеком. Это происходит в очень близких отношениях. Зачастую это иллюзия ... В норме все же я считаю, что человек должен оставаться в какой-то степени одиноким - чтобы оставались границы личности, чтобы он оставался целостным. И эту целостность надо хранить, ценить, не разменивать на эйфорию иллюзии близости и неодиночества. Мне кажется проблема в радикальности - либо один с высокими жесткими границами, либо неодин и без границ. А нужно - научиться середине, сохранению себя в общении, и в тоже время научиться мере открытости и мере закрытости. Практически - для меня был выход в соцсетях. Хотя я не пропагандирую их не в коем случае и призываю относиться очень осторожно к знакомствам в сетях. Я по прежнему понимаю, что если я умру - плохо будет моим родным. Ну может еще кому-то жаль и все. НО это нормально. И мне так же не с кем особо пойти на набережную - я пошла туда с детьми и пошла бы и одна. Я каталась одна на велике - это то, что приносит мне удовольствие в любом случае - одна я или нет. Я нашла по сетям группы людей которые собираются по интересам и я знаю, что могу туда пойти если мне очень нужно будет быть среди людей. Я могу иногда выступить (в тех сообществах, которые я нашла по сетям) и спеть песни и выкладываю стихи и они кому-то нравятся. Мне легче от этого. Но конечно приоритет - должен находиться в реальной жизни и нужно за этим следить. На обеде на работе я общаюсь с людьми, спрашиваю как дела, мы можем пройтись до магазина или позаниматься в тренажерке и заодно поговорить - и мне тоже легче от этого. Я делюсь с вами - и ведь мы сейчас общаемся и мы не одни. Другие люди - они очень разные. Не всем нужна та степень близости, откровенности которая возможно нужна вам. Или кажется, что она нужна. Я для себя делаю вывод, что мне надо учиться общаться и дружить. Возможно и вам так же. То есть упор и цель делать не на личные отношения с мужчиной, а на отношения с людьми вообще. Этому в первую очередь научиться. Получить степень принятия в обществе которая необходима. Понять, что другие тоже люди и ты тоже - один из них. И все разные и все - люди. И когда это напряжение снимется - то и другие задачи выплывут - работа над своими недостатками например, навык присматриваться к людям и находить свою меру открытости. Возможно вам страшно быть открытой, возможно вы не умеете эту меру находить, принимать других и их меру открытости и откровенности.

[En412.]

Анна, а вот представьте ситуацию: у вас появляется молодой человек. И весь он из вашей мечты. Что вы сможете ему предложить? Вы уверены, что все ваши страхи, комплексы, тоска исчезнут? Дело в том, что в отношения вкладываются двое. И вам тоже должно быть что вложить. Вы сами должны стать солнцем с идеями, какими-то планами, стойким положением в жизни. Вы живете с мамой? Что думаете насчет своего жилья? Не надо бояться одиночества, это база развития человека. Вам надо перестать связывать свои надежды с людьми, полностью организовать свою жизнь с учетом того, что мужчины в вашей жизни может вообще не появиться. Вот вы расстроитесь на этих словах. А что на самом деле за трагедия? Как только вы станете видеть во всем хорошее и отметать плохое и жить в предлагаемых обстоятельствах и стараться что-то самой к лучшему изменить при любом раскладе, тогда и начнется ваша настоящая жизнь. Да, жизнь борьба, в ней много плохого, бед, несчастий, болезней, но с этим люди учатся жить и радоваться. Поверьте, и одному может быть хорошо. Все проблемы - из нашей головы, наших установок - как надо , как принято, как мы думаем, что нам нужно. А оно нам, может, и не нужно. Может, дай вам самых распрекрасных друзей и мужчину, а оно не будет греть и радовать.

[Odri]

Думала, анализировала. Переосознала многое для себя. В частности поняла, что это не все вокруг не такие, а дело во мне самой, это я не умею принимать себя и следовательно быть более снисходительной к другим. Начала все примерять от обратного. Стараюсь работать над собой, менять привычное мышление очень сложно. На форум заглядываю, но от историй других людей легче не становится. Пыталась поститься, читать Библию. В 23 жить в режиме работа-дом кажется мучительнее чем людям постарше. Как раз самое время гулять и где-то бывать, а не страдать и плакать по праздникам, особенно в день рождения, когда жалеешь, что вообще родилась. Хотя наверное одиночество оно не понимает возраста.

Чем окончились попытки поститься и читать Библию? Не пошло, не получилось, фиаско? Форум - это не волшебная таблетка, от которой становится легче. Но от прочтения других историй, кроме своей, становится ЯСНЕЕ в голове, это как минимум. И В Вашей теме масса прекрасных ответов. И может появиться план - что делать, чтобы стать другой. Далее - этот план надо реализовать. Не ПЫТАТЬСЯ, а делать. Идти вверх на вершину горы, хотя это и трудно. Вы поднялись по тропинке на несколько шагов и встали. Так чего же Вам станет легче, если усилия приложены минимальные. Хотите преодолеть подъем - закусите губу и карабкайтесь вперед, но Вы этого не делаете. Думать и анализировать мало. Надо делать шаги навстречу человечеству, которое кажется Вам холодным и даже враждебным. Вы же ждете стука в дверь с приглашением на праздник жизни. Вы ждете чуда, хотя можете стать чудом сами, к которому потянутся другие люди. Хочу повторить вопрос: кроме думок и самоанализа, были ли Поступки?

[Анна (благодарение)]

Спасибо за ваши советы, они прекрасные, не спорю. Читая их, понимаю, что наверно не так со мной все запущено. То, что вы пишите есть и в моих мыслях. Вспоминаю себя пусть даже до открытия темы и сейчас и понимаю, что я меняюсь. Пусть постепенно, понемногу, но я становлюсь другой, я это ощущаю. Это нельзя передать словами. Пока полностью это состояние не ушло, но сдвиги уже есть. Odri, написала, что пыталась держать пост, так как не смею заявлять, что полностью выдержала (где-то в середине позволила себе масло и сыр).
Библию пытаюсь иногда читать, Ветхий Завет очень тяжело читается...к людям стараюсь лучше относиться, быть более приветливой, общаться. Не так уж все и страшно оказывается. Поступки? Не знаю, что могу сделать для кого-то. Понимаю, что при любом раскладе нужно учиться радоваться жизни, и я учусь. Подробностей писать не буду, главное, что я это знаю.

[Ростислав]

Анна, я тут на форуме прочел интереснейшую мысль (где-то в ответах Брата). Он пишет, что по мнению психологов, наше мировоззрение и внутреннее состояние зависят не от того, что мы знаем или понимаем, а от того, что мы делаем и как действуем. Отсюда можно сделать вывод, что ваше состояние формируется тем, что вы делаете. Значит, или вы делаете не то, что нужно (из-за неправильных приоритетов/целей или отсутствия информации, например), или прилагаете недостаточно усилий, т.е. действуете недостаточно усердно (это очень важный момент). Бог в помощь!

[Анна (благодарение)]

Ростислав, спасибо. Согласна с вами. Вполне возможно, что мое нынешнее состояние связано с пустой жизнью. Особенно в последнее время меня не покидает чувство, что я чем-то не тем занимаюсь или не там нахожусь, как-будто топчусь на месте. На работе сейчас загрузки почти нет, как собственно и перспектив. Чувствую себя не нужной, бесполезной. Спасибо, что платят. Хочется заниматься чем-то таким, чтобы приносило радость, хоть как-то нравилось. Я думаю, что интересное дело должно внутренне наполнять. Но пока я нахожусь в неком замешательстве, не знаю чем бы мне таким заняться, чтобы было по душе. Вот и грустно в целом, по всем фронтам.

[Ростислав]

Анна, я хорошо знаком с вашим состоянием, поэтому могу советовать вам из собственного опыта. 1) Настоящую радость быстрее всего можно приобрести бескорыстно помогая другим. И бескорыстно - не значит, что нельзя принимать благодарность в виде зарплаты/оплаты, например. ИМХО Просто внутренне вы должны быть настроены на труд ради "идеи", и "двигателем" должно быть милосердие. Т.е. если вы видете (объективно), что кому-то нужна помощь (финансовая/трудном/молитвой) или вас просят помочь - помогайте не ожидая благодарности, но принимая ее, если человек, в свою очередь, благодарен за помощь. Но должен предупредить, что иногда можно нарваться на негатив вместо благодарности, бывает и такое. Поэтому ко всему подходите с рассуждением и не унывайте, помните, что люди (большинство) духовно немощны. 2) Помните, что ваша жизнь в ваших руках. Вы властны что-либо делать или не делать. Поэтому завязывайте уже оправдывать свое бездействие обстоятельствами. 3) Только усердный труд, подкрепленный терпением, принесет ощутимый результат. Народная мудрость: "Терпение и труд все перетрут". 4) Расширяйте круг интересов и знакомых по интересам, это поможет. 5) Если как бы нет интересов, то все равно выбирайте занятие и действуйте. Народная мудрость: "Аппетит приходит во время еды". Стройте свою жизнь сами