Несчастная любовь. Как это пережить?

[Miracula]

Сначала о себе - мне уже Удалено по просьбе автора. Марыся, у меня сильная склонность к депрессии, завязанная на детских взаимоотношениях с сестрой, которая из ревности все детство внушала мне, что я ее хуже. С этой установкой я воюю разными способами, прохожу психотерапию.
При знакомстве с этим парнем мне было Удалено по просьбе автора. Марыся, ему Удалено по просьбе автора. Марыся. Я была еще совсем перепуганная и подумала, глядя на него, прекрасного: "Этот на меня даже не посмотрит", таким крутым он мне показался. Первые несколько встреч он мне казался богом. Мы общаемся в одной компании. И тут вдруг на одной вечеринке он ко мне подошел и заговорил при этом такие глупости, что мне показалось, что он стоит на какой-то очень низкой ступени развития)). Я вся из себя интеллектуалка, закончившая с красным дипломом один из самых престижных вузов страны - и тут такой примитив. Тут мне (почему?!) вдруг стало прям мучительно стыдно, за него перед всеми, или за себя, что мне такой идиот нравится. Что тут за психологические привязки, психотерапевты наверное смогут сказать. Но попала я жестко. Я люблю его до сих пор, уже 4 года.
В основном это выглядело так: он проявляет ко мне внимание, я сначала в шоке, потом пытаюсь как-то ответить и тут он начинает "морозиться", я оскорбляюсь, начинаю демонстративно общаться с другими, не обращаю на него внимание, как только я успокаиваюсь, внушаю себе, что больше его не люблю - он начинает со мной заигрывать. И так по кругу, 100000 раз. Я знаю, выглядит по-детски. Но я не социопатка, я встречалась с парнями, и в этой компании не испытываю недостатка в мужском внимании. Ситуация усложнялась тем, что в какой-то момент я стала сильно его критиковать, было за что, и это не мелочи. И начала я это дело просто на эмоциях и в досаде, что он не идеален, в надежде, что он исправится. Потом я поняла, что этого не стоило делать и заткнулась. Но, во-первых, он это запомнил, а, во-вторых, это вторая сторона клиники моих к нему чувств - мне часто кажется, что я его очень сильно презираю, что просто уважать его не за что. Что он Удалено. Нецензурщина. Марыся манипулятор, ничтожество, пускающее людям пыль в глаза, он никуда не стремится, в работе халтурит и ничуть его это не смущает. С другой стороны (и это продолжает быть, особенно при охлаждении с его стороны)) - я продолжаю балдеть от него, столько обаяния я не знаю ни в одном человеке, чего-то чисто мужского и сильного.
Я ломала голову, пыталась понять логику его поведения: если я ему не нравлюсь - то зачем он со мной флиртует? Зачем вообще меня тогда трогать? Самоутвердиться? Зачем мужчины так делают? Он же наверняка не считает меня жертвой!
Я надумывала ему другие оправдания: может я его отталкиваю - в моменты, когда я чувствовала его симпатию, мне хотелось, честно говоря, смыться подальше. А иногда просто начинало от него тошнить. Возможно я была слишком замкнута, возможно он мне мстил за те моменты пренебрежения с моей стороны, которые конечно же были. Может, может... А может это просто мое нежелание смотреть правде в глаза - он меня не любит.
Потом у меня появилась соперница, которая стала добиваться его очень активно. Она нахваливала его, рвалась ему помогать, потом стала его подкармливать, нянчить разными способами. В общем делала все, что советуют делать женщинам и чего я не делала. Правда, со стороны мне это казалось довольно навязчивым.
Потом был эпизод краткосрочного курортного романа с ним, который спровоцировала я. Но мы расстались без объяснений. Он вел себя непонятно, меня в чувствах кидало в крайности - от "люблю его" до "может, ну его?". Я побоялась начинать выяснения, а он тоже инициативы не проявил. Значит, видимо, нет. Я же девочка умная...
Через какое-то время мы начали потихоньку общаться. Он стал заигрывать со мной еще больше, со всякими там щекоталочками и т.п. Для него это не норма, он не ведет так себя с другими. Потом он периодически стал намекать на наши прошлые отношения. Зачем? Как так можно издеваться?
И вот после полутора лет стараний, та девушка таки достигла успеха. Они не афишируют отношений, но по их разговорам понятно. Не могу сказать, что он похож на влюбленного, они общаются очень спокойно, даже как-то по-деловому. И при этом он продолжает со мной заигрывать.
Но если для него это игра, то зачем это? Как так можно играть чувствами? Это же жестоко. Он же не может не отдавать себе в этом отчет. Он же не считает себя подонком - как тогда он себя оправдывает?
Почему я не смогла повести себя так, как его теперешняя девушка? Тут меня сразу берет возмущение: а почему я, девушка, должна была его добиваться? Но вот, есть такой случай - пожалуйста, добивалась полтора года и добилась. Надолго ли - не понятно, правда.
Да, я знаю, что у меня это не любовь, а влюбленность. Но как это себе объяснить? Чувствую себя в ловушке. Мне кажется, что это никогда не кончится. Даже если я перестану видеться с этими людьми. Мне страшно, что я не смогу полюбить никого другого. А ведь я хочу семью, мужа. Я хочу любить мужа! А не выйти замуж за хорошего человека и сходить с ума при встрече с бывшим.
Эта любовь - это такой кайф... от которого очень трудно отказаться. Это все так долго и так сильно, что, кажется, это стало частью меня. Кажется, этот человек стал частью меня, не подозревая об этом. Нельзя так любить. Это какая-то ошибка природы, болезнь, патология. Может это выглядит напыщенно, но мне наверное надо выкричать это, выплакать... Как от этого избавиться? как можно разлюбить? ну как?
Может и правда, любовь в браке имеет совсем другие формы и эти сумасшествия перестанут меня привлекать.
Но я видимо очень неуверенна в себе. Мне кажется я делаю какие-то ошибки в отношениях.
Почему я не смогла стать для него тем, кем стала его девушка? Чем я хуже? Неужели дело в уверенности в себе? Ведь были моменты, когда я кажется ему нравилась.
Как поверить, что ты достоин любви?
Можно ли, пережив такое, прийти к полноценной семье? Без самообмана, типа "зато мой муж такой ...добрый, а тот был плохим", а сниться мне будет этот парень...
Могу ли я вообще расчитывать на нормальные отношения и замужество с такими-то страстями? Как себя вести?

[Эллора]

Уважаемая автор, ваш пост пестрит риторическими вопросами и самолюбованием. Вам с вашими страстями хорошо, расставаться с ними вы не очень хотите. Подобные состояния некоторым здесь, в частности мне, весьма знакомы, сейчас очень жаль потраченного на эту бессмыслицу драгоценного времени моей жизни, но как жить по-другому, я тогда не понимала.
Для того, чтобы пережить вашу несчастную любовь, нужно понять, что это никакая не любовь. И захотеть вот это вот пережить, а не наслаждаться якобы особенностью своих чувств. А пока все это кажется вам привлекательным, о каком переживании может идти речь?

[Miracula]

Спасибо за ответ. Наверное все так и есть, как Вы говорите. В том-то и дело, что не хочется с этой страстью расставаться, хотя умом это вроде бы и понимаю.
Многословно, потому что держу это все в себе и надо было выговориться, выплеснуть. Возможно и с самолюбованием.

[Miracula]

Прошу администрацию удалить указания возрастов. Спасибо.


Уважаемая автор, Ваша просьба удовлетворена. Обращаю Ваше внимание на то, что подобного рода обращения нужно адресовать в раздел "Связь с администрацией". Марыся

[Эллора]

Спасибо за ответ. Наверное все так и есть, как Вы говорите. В том-то и дело, что не хочется с этой страстью расставаться, хотя умом это вроде бы и понимаю.
Многословно, потому что держу это все в себе и надо было выговориться, выплеснуть. Возможно и с самолюбованием.

Этот форум имеет практические цели, предназначен для работы людей над собой и своими проблемами. Поэтому если нет вопросов и автор просто выговаривается, тема обычно закрывается администрацией, формат блога правилами не предусмотрен.
Пока вы не хотите расставаться со страстью, вы ее проблемой соответственно не считаете. Когда-то я спросила у батюшки, что делать, если знаешь и умом понимаешь, но с грехом расставаться не очень-то хочешь. Он посоветовал почитать об этом грехе побольше.
Вы полагаете, что ваш парень весь такой особенный, и вы вся такая особенная, и все вокруг такие скучные и обыкновенные, а вы такой становиться не хотите и мужчину другого тоже. Вот пока вам это не надоест и вы от своей гордыни и мнимой сверхособенности не начнете по-настоящему страдать, не поймете, что это пустое и мужчина ваш пустышка, и копание во всем этом ерунда - вы избавиться от этого не захотите, скорее всего. Не подумайте, что я хочу вас уязвить или обидеть, просто сама такая была.Не будь страсти притягательными, кто бы за ними гонялся, сами подумайте. Так нас на крючках и держат известные существа.

[Miracula]

Не подумайте, что я хочу вас уязвить или обидеть, просто сама такая была.

Я прекрасно понимаю, что это свойство психики - притягиваться к таким людям, и на смену одному может просто прийти другой. Как вы практически справились с этой проблемой? Вы замужем?

[igors80]

Удалено. Narine

[Эллора]

Я прекрасно понимаю, что это свойство психики - притягиваться к таким людям, и на смену одному может просто прийти другой. Как вы практически справились с этой проблемой? Вы замужем?

В моем случае, я считаю, что это сформированные неверные убеждения, личностные проблемы (недолюбленность в детстве, низкая самооценка) плюс то, что я называю страстностью ( а вы, видимо, свойством психики), и все это тесно переплетено. Да, я во втором браке. Попробую ответить о себе, постараюсь покороче, но наверно все равно получится длинно:)
Мне было около 30, когда я поняла, что во мне есть некий внутренний раскол. С одной стороны я хочу «любви с единственным-неповторимым, доверия, вместе-на-всю –жизнь , хочу замуж» и пр. , а с другой видела вокруг, что любовь почему-то проходит, вокруг измены, разводы или же семьи, в которых, как мне казалось, скука и быт. Из-за этого я собственно разрушила давно свой первый брак. Я поняла, что привлекают меня мужчины для семьи непригодные, как минимум непостоянные - а как же верность и доверие, добрые и порядочные кажутся пресными – а как же чувства, взаимное притяжение? У меня самой была куча проблем - с самопринятием, самооценкой, отсутствием радости внутри и перманентной полудепрессией. Любовь между мужчиной и женщиной казалась мне смыслом жизни, источником счастья, именно любовь, не семья...
Я прорабатывала свои отношения с мамой, чьи установки и требования очень мешали мне жить. Бродила по всяким духовным помойкам, коими называю всяческую эзотерическую и популярно-псевдо-психологическую литературу и тренинги типа «стать суперледи за 10 дней» - всех пытаюсь сейчас от этого предостеречь. Много времени потеряла на виртуальное общение. Общалась с разными людьми, училась не вестись на внешнюю мишуру, пыталась всматриваться в мужчин, которые казались мне неинтересными. Когда я стала немного уверенней в себе, мой интерес к ярким «павлинам» стал снижаться, их высокая оценка моей персоны стала меньше интересовать. Выйдя замуж, я на какое-то время стала спокойнее. Но в браке появились другие, и в то же время никуда не делись старые проблемы. Эгоизм, неосознанные манипуляции, страх потерять семью и под влиянием этого страха разрушение отношений, понимание того, что семья у меня появилась, а что-то меня все равно мучает, и никакие хобби и внешние события это не решают (потом я поняла, что эта незаполнившаяся, несмотря на обретение семьи, пустота был по сути поиском Бога). Мне было 38 , когда я нашла эту группу сайтов и форум. И то, что я много лет чувствовала, но не могла облечь в слова, стало ясным и понятным. Там, где игры, манипуляции, внешний блеск, обман, чья-то боль – там нет любви. А где верность, чистота, ясность, тепло, доверие, тишина – там она есть. Если любовь прошла, закончилась – значит ее и не было. Большинство художественных произведений, на которых я выросла и сформировалась – они не о любви, они о страстях. Что если чистота и простота для меня пресность - то это мой искаженный взгляд и муть моей собственной души. Поняла, что любить я не умею. Вот и учусь - отношения с мужем улучшились, а страх измены, старости, разрушения семьи намного уменьшился – все в руках Божьих, а я просто живу с радостью и берегу свою семью. Пришло покаяние за прошлое, за боль, которую я походя причиняла, в лихорадочных поисках себя самой, ноги сами понесли на исповедь. Пришло прощение близких за недополученную от них любовь – они меня любили как умели. И не перестаю благодарить Бога за обретенное понимание и ясность в душе и голове, этого у меня уже никто никогда не отнимет.
Что бы я посоветовала вам, чтобы вы не тратили годы и не повторяли моих петляний - просто читать сайты реалав.ру, пережить.ру, реалисты.ру, победишь.ру. Думать. Если что-то сильно раздражает, вызывает неприятие, не отвергать сходу, отложить на время.
Страстность в себе изжить очень непросто, я ведь писала уже, что не будь грех привлекателен, бесам не так просто было бы на него нас "подсадить".
Обратите внимание на разделы Любовь к себе на сайте победишь, Любовная зависимость на сайте пережить. Читайте форум, похожие темы, и другие тоже. О страстности очень хорошо на форуме пишет Анкоридж, можете по поиску найти и почитать ее посты. Книгу Москаленко "Когда любви слишком много", книга "Парадокс страсти" может быть полезной. Легко не будет, скорее всего. Но кто ищет находит, главное, идти в нужном направлении.
Желаю вам счастья и понять, в чем оно заключается