Эгоизм или пользование мной?

[Sveta_G]

наверное нет таких - опора, надёжа, сильное плечо

Почему же, есть, и много. И вы можете таких вырастить целых двух. Вернее, уже, наверное, одного только. Если захотите. Но вы, увы, заняты другим...

Вы говорите дети берут пример

Дети много чего берут, Наташа. И не только видимый пример. Я писала: жизнь, внутреннее и внешнее устроение родителей ВЛИЯЕТ на детей, на их настоящую и БУДУЩУЮ жизнь, определяющим образом влияет.

Не зависит ли образ жизни и понятия от самого человека?!от его желаний,от его стремлений?!

А про вас это так? Перечитайте свои сообщения нам. И посчитайте, сколько в них - от вас самой, а сколько - от вашей мамы. А также окружающих вас мужчин. Или вы хотите этим сказать, что ваша жизнь, ваш образ жизни и понятий целиком ваши, и то, что с вами происходит, полностью соответсвует вашим желаниям и стремлениям? Тогда что вы делаете на форуме?

О моём старшем сыне... меня пугает и смущает его импульсивность,он очень нервный,плюс ко всему прочему видит пример своего отца

Но вы же строчкой выше утверждали, что пример отца ни на что не влияет?

хотя я считаю что человек воспитывает себя сам,но это общение с отцом-тунеядцем совсем мне не нравится.Сын уже не хочет работать,не хочет в армию,хотя у меня с ним был разговор на эту тему

Это вы о ВАШЕМ сыне - что сам себя должен воспитывать?! А мама - она ни при чем тут? Вам, Наташенька, пока слишком рано требовать от сыновей, чтобы сами себя воспитывали. Рано и, простите, нечестно. Слишком много ошибок наделали, а ИМ теперь исправлять предлагаете? Вы же не исправляете ошибок своей мамы, а продолжаете от них страдать.
Вообще, где ВЫ в вашей жизни?
Человек может НАЧАТЬ воспитывать себя сам - после того, как осознает, что с ним происходит, и научится разделять, что находится в зоне его ответственности, что нет, что нужно исправлять в себе, а что не стоит, и т.д. В 15 лет это еще слишком сложно, почти невозможно. У вашего сына есть мать, почему вы пытаетесь сложить с себя ответственность за его воспитание?

Сергеем я прикрыла брешь

Вот в этом-то и беда, Наташа. Хорошо, что вы это осознали. Вы именно затыкаете мужчинами брешь - в своей душе. Вы пытаетесь исправлять ошибки своих родителей, пытаетесь наполнить дыры в своей душе, но не тем материалом, которым эти дыры затыкаются-наполняются. Вы поймите: другой человек вас не наполнит! Ни мужчина, ни ребенок, ни подруга, ни даже родители. Душа наполняется качественно другим материалом.

У меня в голове ну ни как не собирается пазл.

Так если бы вы СВОЕЙ головой занимались! Вы же по-прежнему пытаетесь складывать паззлы в чужих головах, почти полностью пренебрегая своей собственной.

[наташа46]

ну вот,сходила на исповедь ,в этот раз батюшка жалеть не стал,так прямо и сказал "дура,это ещё мягко говоря",мне от этого не легче,обнадёжил -Господь поможет,управит всем,после причастия и 180 дней исповеди

[Капля дождя]

Ой, какой батюшка молодец!
Не встряхнул бы Вас, Вы бы так и носились с этим невнятным призом, забыв про себя и детей!
Теперь у Вас путей для отступления нет)) - пора за работу над собой приниматься.

[Sveta_G]

ну вот,сходила на исповедь ,в этот раз батюшка жалеть не стал,так прямо и сказал "дура,это ещё мягко говоря",мне от этого не легче,обнадёжил -Господь поможет,управит всем,после причастия и 180 дней исповеди

Вам бы сейчас акафист благодарственный (пары молитв маловато будет) Господу прочесть, да от всей души - что вам послал и батюшку такого, и вообще начинает вам открывать глаза на вашу жизнь. Легче будет, обещаю! Да уже стало. Потому что бежать с завязанными глазами, мб, и ПРОЩЕ, но уж точно не легче. А вам начинают возвращать зрение и слух. Слава Богу!

[Sveta_G]

Вы сейчас как человек, который много лет парализованный лежал, а тут начинает чувствительность появляться... Конечно, сперва неприятно - то там кольнет, то тут зачешется... Но значения этих малоприятных процессов и перемен переоценить трудно.

[наташа46]

пора за работу над собой приниматься.

Девочки милые!знаю что всё наперекосяк,вижу,я правда не знаю с чего начать!ну не могу я человека под зад коленом взять и подтолкнуть за дверь!а как к этому подвести его самого не знаю!

[Sveta_G]

ну не могу я человека под зад коленом взять и подтолкнуть за дверь!а как к этому подвести его самого не знаю!

А какие у вас варианты? Сам он не уйдет, есму слишком удобно с вами. Вы не можете выгнать. а КТО сможет? КТО может или там должен освободить вас и ваших детей от этого человека?
Вы между чем и чем выбираете?
Батюшка вам сказал уже: между блудом и честной жизнью.
Рядом с этим мужчинкой, на одной территории с ним, честная жизнь невозможна.
Значит - что? Блуд?
То есть, выбираете и дальше уничтожать свою душу и души своих мальчиков, гневить Господа Бога, испытывать Его долготерпение. А ради чего?
А я вам скажу ради чего: ради вашего собственного душевного комфорта. Как бы ни парадоксально это звучало. Вы слишком привыкли страдать и ничего не делать, ждать, когда за вас кто-то что-то там сам... Вплоть до того, что устроили детям жизнь в [censored] и при этом чего-то рассуждаете, чтобы они сами себя воспитывали. Получается, ПО ФАКТУ, что вам этот ваш комфорт привычный дороже всего на свете. В этом смысле вы мало чем отличаетесь от своего сожителя. Он жертвуем всем и всемИ, кто рядом - ради своего комфорта. И вы поступаете ровно так же. Каждый из вас имеет свой бонус с этого. Странно при этом, что вам до сих пор непонятен его образ мыслей. Может же жить лучше, так чего с вами тут колупается? Да по той же самой причине, что и вы - так привык, так удобно. И тоже, скорее всего, себя считает вполне себе хорошим, тоже кучу оправданий насочинял. Вы некоторым даже поверили - новую, панимаишь, жись начал... Ну да, когда из прежней жены все вытянул, нашел вас. Словом...

И не подумайте, что мы вас как-то там осуждаем с высоты своих доблестей и добродетели. Увы, нет, все это - из личного опыта. Практическая каждый на этом форуме через эти тернии самости прошел, продрался... и до сих пор не все колючки сумели отчистить, то там цепанет, то сям...

[Капля дождя]

Вы сначала у себя в голове уложите - что у вас происходит?
Семья? - нет! Блудное сожительство.
Этот мужчина вас с детьми содержит, Вы живёте в его квартире? Нет, он пользуется Вашей жилплощадью, свои деньги тратит на себя любимого, а Вы его обслуживаете.
Вот так просто взять и сказать - всё, халява закончилась Это я, конечно, утрирую, но если Вы разберётесь, то поймёте, что Вы в данных отношениях в проигрыше, Вам терять нечего.
Вы боитесь сделать ему больно, переживаете, как он будет к Вам относиться? Но он то не переживал, как Вы отнесётесь к тому, что он деньги тратит на себя, свои хотелки, а на семью, в которую пришёл - по остаточному принципу. Он был уверен, что Вы всё скушаете, и не думал, как Вы отреагируете.
Не накручивайте себя, Вам про кота уже написали - найдёт новый диван.
Кстати, а есть ли у него своя жилплощадь? Или..Вы из очень крупного города, а он - приезжий?

[Isabelle]

Согласна с предыдущими комментаторами! Если вы так переживаете за альфонса, дайте ему три дня на то, чтобы подыскал себе новое жильё. Три дня - это много. Если не шевелится, помогите ему, начните собирать его вещи.
Это очень радикальные меры и советы, но это как хирургический скальпель для тяжело больного. Путь к отступлению будет означать только то, что вы, к сожалению, выбрали душевный комфорт, как пишет Света.
А жалеть его не надо, это вы зря. Он не инвалид, не слепой, не глухой, руки-ноги на месте. Жалеть мужика это даже как-то унизительно.

[anuta32]

Дорогая, очнитесь, у вас два сына, а вы усыновили какого-то мужика! Решаете его проблемы с жилплощадью - сами пишете, мужик зарабатывает на себя любимого, но мужик жадный, ему неохота тратиться на аренду, вот и живет у вас. А вы прям такая, кокетливо: "ну зачем я ему". "Живёт,за квартиру не платит,то есть хорошо пристроился,так что ли понимать?!" - именно так и понимать. А вы мнетесь, "не по человечески", "как я ему скажу чтоб он ушел". Да и в целом поведение ваше странное. Вы велосипед выбирая - зачем ему 2 картинки показываете? Зачем вы показываете второй, поганый вариант? Конечно, он выберет его. А Вы все проверяете его на жадность? Вам зачем это нужно, если и так давно все понятно? Вам бы срочно старшим сыном заняться, пока вы его не упустили, 8 класс - это еще не все потеряно. Воспитывают своим примером прежде всего. А вы сыновьям привели в квартиру пример совершенно негодный, чтобы через 20 лет, когда дети вырастут, сетовать на то, что они с вами обращаются так же как ваш текущий сожитель. При этом решаете какую-то весьма второстепенную проблему, что же ему сказать чтобы он вас покинул, она кажется вам важной, вы кажетесь себе жертвой ситуации, а быть жертвой вам, похоже привычно и понятно и выходить из этой своей роли вы не готовы даже ради детей. Не слушаете себя, здравый смысл для Вас - ничто, доверьтесь хотя бы совету священника. Ну как в самом деле еще Господу Богу до Вас достучаться?

[наташа46]

всё разрешилось,больно и обидно до невозможности.Я ему прямо сказала(может и не сказала бы,если бы он сам не начал говорить как у нас с ним всё плохо-отношения не клеятся и так далее)"значит так,или ты засовываешь свой эгоизм в ж...,становишься хорошим отцом и любящим мужем,живёшь семьёй,где нет "я",а есть только "мы","наше",ругаемся-миримся-прощаем и не без этого,как и в любой другой семье или мы расстаёмся",он сказал расстаёмся,спросила"вещи собрирать?",а он сказал"завтра,приедет ночью и заберёт",я сказала"зачем тянуть,а давай сейчас?".При нём держалась,а ушёл и утопилась в слезах,ну больно же,больно .Надо было молчать,а я ещё пыталась что то объяснить про семью,да он и не слышал,где то на своей волне,я ему "мы",а он опять я да я.Говорит типа замолчи,я говорю"ты мне не затыкай рот,я у себя дома.А он ЗАЦЕПИЛСЯ за это"ты уже домом упрекаешь,говоришь-твой,а дальше что?через день,год-выгонишь?что от тебя ждать?" "подумай о себе,о своей жизни,кому ты будешь нужна".Я говорю"ну я же не упрекаю тебя,когда ты говоришь"моя машина"а не наша?вот сейчас пришлось так поступить"я не одна,у меня дети и детям нужна".А он"смотри,как бы ты не стала как твоя мама и не осталась одна,дети могут и бросить".Говорю ему"зачем же,так подло,по больному."Собрал вещи и ушёл.Когда забирал телевизор,остановился в дверях,развернулся и хотел поцеловать.Что это для него?пафос?игра?Я думала,хороший человек,будет отец детям,муж,перед детьми стыдно мне,маленький проснётся будет спрашивать,так же как спрашивал "где папа",только теперь"где Серёжа".Подтолкнуло меня к этому -позавчера малыша спать укладываю,Сергей пульт в руки и телек смотрит.Сынок у него пульт хотел забрать и выключить телевизор,малыш ручками потянулся к пульту,а Сергей отбросил его ручки.У сыночка истерика,Сергей кричит"перестань реветь".Я говорю"С ерёж,ты понимаешь что у малыша перед сном такой ритуал,он каждый вечер сам выключает телевизор и говорит "вот так,теперь сказку про колобка",то есть как у тебя необходимость покурить,так и у сына необходимость выключить самому телевизор перед сном.Так Сергей мне сказал что я опять его не понимаю,что он ругается потому что малыш ревёт.Я пытаюсь объяснить опять почему он ревёт.Какая то круговерть непонятная.То ли у него плохо со слухом и зрением,то ли он эгоист до мозга костей,то ли я не правильно объясняю.Вчера ходили втроём, сдавать кровь малышу.Вышли из поликлиники,прошли метра два и сынок начал оседать,побелел,я кричу "Серёж возьми его на руки,ему плохо",а он говорит,это сейчас пройдёт.Да что ж он такой упёртый пень?!Подхватила сына на руки,прижала,разговариваю с малышом,что бы не потерял сознание,а Сергей стоит как бы не при делах,тихо мирно покуривает.Я не могу сказать,что плохо относится к детям,Сергей играл с малышом,и в кроватку укладывал и купал его,и гулял с ним,я не понимаю некоторых его поступков.И как можно так вот просто играть чужими жизнями,захотел вошёл в жизнь,захотел вышел?!А как же чувства других?!Как же ответственность за семью?!Неужели действительно ему ни чего не надо,неужели для него так всё просто,сегодня мы его семья,завтра другая?!

[Pesny]

.Да что ж он такой упёртый пень?!

Наташа, простите, но это Вы упертый пень. Мужчина не скрывает свой эгоизм и пренебрежение к Вам и детям, а Вы всё норовите придумать оправдание его наплевательскому отношению. Сколько можно, милая? Как говорят психологи, мы в отношении мужчины ищем отношение наших родителей к нам. Любовь окрашивается красками вынесенными из родительской семьи. На сегодняшний день для Вас любовь(исходя из вашего рассказа)-это страдание, отстраненное отношение к Вам, пренебрежение. Все это Вы и получили в отношениях. Сформировалась привычка страдать. Сейчас все дело в источнике страдания. Источник ушел и можно радоваться, но привычка страдать осталась с Вами. Избавляйтесь от этой привычки-дело в ней. Если Вы не измените свое восприятие любви, будете бегать по замкнутому кругу.
Наташа, сочувствую Вам.

[Капля дождя]

Давайте пошагово

вЯ ему прямо сказала(может и не сказала бы,если бы он сам не начал говорить как у нас с ним всё плохо-отношения не клеятся и так далее)"значит так,или ты засовываешь свой эгоизм в ж...,становишься хорошим отцом и любящим мужем,живёшь семьёй,где нет "я",а есть только "мы","наше",ругаемся-миримся-прощаем и не без этого,как и в любой другой семье или мы расстаёмся",он сказал расстаёмся,

Ну вот как Вы это себе представляете? Живёт себе мужик, в ус не дует, всё у него хорошо, рядом какие-то дети бегают, не мешают, и ладно, за всяческие предоставляемые услуги, может и с ребёнком помочь, и вдруг ему нужно становиться ХОРОШИМ ОТЦОМ? Вы думаете, есть какой-то рычажок, вчера был мимо проходящим, раз, переключил, и сегодня любящий отец? Вы хоть сами понимаете, что ждёте невероятного от человека, который к этому не приспособен, и которому это совсем не нужно?

Говорит типа замолчи,я говорю"ты мне не затыкай рот,я у себя дома.А он ЗАЦЕПИЛСЯ за это"ты уже домом упрекаешь,говоришь-твой,а дальше что?через день,год-выгонишь?что от тебя ждать?"

Скорей всего, он уже готов был съехать от Вас, поэтому так легко сказал расстаёмся, но не отказал себе в удовольствии пнуть морально напоследок. Гнилой человек, от него подальше быть нужно.

Сынок у него пульт хотел забрать и выключить телевизор,малыш ручками потянулся к пульту,а Сергей отбросил его ручки.У сыночка истерика,.....Вчера ходили втроём, сдавать кровь малышу.Вышли из поликлиники,прошли метра два и сынок начал оседать,побелел,я кричу "Серёж возьми его на руки,ему плохо",а он говорит,это сейчас пройдёт....Подхватила сына на руки,прижала,разговариваю с малышом,что бы не потерял сознание,а Сергей стоит как бы не при делах,тихо мирно покуривает.

Вы никак не хотите понять - не любит он Ваших детей, и занимается ими, пока это не затрагивает его интересов. Он их не любит, они ему не нужны вот и всё.

И как можно так вот просто играть чужими жизнями,захотел вошёл в жизнь,захотел вышел?!А как же чувства других?!Как же ответственность за семью?!Неужели действительно ему ни чего не надо,неужели для него так всё просто,сегодня мы его семья,завтра другая?!

Да, есть такие люди. Зайдите в семейный раздел - там своих детей бросают, кочуя из семьи в семью. Нет у таких людей ответственности, душевный изъян такой, человек есть, а ответственности и совести у него нет.
Разбирайтесь с собой. Почему Вы в семью, где растут дети, привели малознакомого мужчину, купившись на его песни, почему так близко подпустили к детям.
Берегите себя.

[Нина Вишневская]

Наташа, ваша история-это общение живой женщины и какого-то снеговика, умеющего говорить по-русски. Он такой весь правильный, он рядом, детей принимает, он говорит слова заботы, но никакой заботы Вы не чувствуете. Только слова слова слова.
Почему? Он говорит эти слова для себя, вот чтоб слышать эту красоту ... и ничего не делать. Как в том анекдоте: женщины, вам уже столько всего обещано, а вами всё мало.

Слова. Точка. И на этом его цикл приличного представления о жизни в семье закончен. Да, иногда разряжает обстановку такого тихонького вранья ваши эмоции, но ничего не меняется.
Ваши отношения поддерживаете Вы, развиваете Вы и завершаете тоже Вы. Словно сама с собой в семью играете, а он-кукла мужчины. Движения есть, души нет. Вы уже увидели всё, на что он способен. У Вас истерика. Сложно что-то понять, сложно что-то продолжить, даже отказаться сложно. Это уже знакомая нам всем зависимость. Уйти от ней так же сложно, как отказаться от ...чего? Вы ЧТО от таких отношений получаете? Подумайте.
Вы с детьми. Вам есть куда себя тратить. Но тот диструктив, что Вы переживаете сейчас, нужно оставлять на полке своих ошибок.

[наташа46]

Всё понимаю,вижу какой он,только от этого не лучше.Пусть странно звучит,но теплится надежда что мы ему нужны и он без нас не сможет.Не знаю зачем я так думаю,не знаю на что надеюсь.Всё и так очевидно.Зачем всё это надо было?для чего?кому?я не хотела так

[Isabelle]

Если вы ему сейчас не нужны, то с какой стати станете нужны позже? Алгоритм отношений обычно сразу виден. Вы на чудо надеетесь с данным конкретным человеком, а чуда с ним не будет.

[наташа46]

не знаю на что надеюсь.внутри какое то опустошение.даже слова с трудом подбираются.скорее всего не я ему нужна,а нянька,да,ему без разницы с кем жить.просто обидно.так красиво всё начиналось и чем закончилось.а плачу,наверное потому что себя жалею.надо дорасти до такого состояния что бы понять и принять.надо занять себя чем то,иначе сойду с ума,пойдём за обоями,буду клеить кухню.

[Сестра]

Уважаемая Наташа, а давайте перейдем от обсуждения его - к вам. С ним-то все понятно, это человек, не подходящий для создания семьи, неготовый к ней, да и не желающий ее иметь... Но это второстепенный вопрос, потому что главный - ВЫ. Смотрите - это треть отношения, которые вообще никуда не годятся. Случайно? Нет. Вы вот в соседней ветке вопросов священнику все претензии в форме вопросов воссылаете - почему, за что, я ж такая хорошая, ничего плхого не делаю. Т.е., если следовать логике ваших вопросов, вы в такие ситуации попадаете как-то само собой. без участия вашей воли, разума. Как-то все сложилось. Один алкоголик, другой спился, третий просто пользовался. а вы вся бедная-несчастная, жертва обстоятельств. Но вы-то не жертва, вы - полноправный участник. Это же вы решили выйти замуж за человека, неподходящего для брака, алкоголика. и второй раз. Плюс, судя по всему, своим поведением еще больше усугубили проблемы. И третий раз - в тот же капкан. По своей воле. ВАс же никто не заставлял. Вы вот говорите, что плохого не делали. Ой ли? Никогда никого не обижали, как вы пишите? Простите, но это - великая гордыня и черствая душа говорит, а вовсе не хорошесть. Вы грешите ежедневно, ежечастно - один ваш блуд, кокетливо называемый гражданским браком - чего стоит, а вы сами, по СВОЕЙ воле были готовы продолжать грешить, если б этот человек не сбежал. О чем можно говорить? Вы просто собрали камни, которые раскидали. И лишь малую часть - по милосердию Божию. Возможно, господь специально отвел этого человека, чтоб наконец раскрылись ваши глаза, посмотрели бы на себя со стороны и осмыслили - что вы, кто вы, где и вообще куда идете...

"значит так,или ты засовываешь свой эгоизм в ж...,становишься хорошим отцом и любящим мужем,живёшь семьёй,где нет

Простите, но если вы разговариваете в таком тоне - становится многое понятно. Он что, ваш ребенок, чтоб с ним так?.. Да, он свинтус, но вам-то зачем становится такой же и начинать хрюкать? В любой ситуации можно вести себя достойно. И достойно говорить.

Так что вместо бесконечного причитания и себяжаления, лучше займитесь самым благодарным и радостным делом (хоть и трудным) - работой над собой.

[наташа46]

Здравствуйте Сестра.

Простите, но если вы разговариваете в таком тоне - становится многое понятно

это было сказано один раз,вчера,накипело,устала от бесконечных "делаю не так и не то",устала от упрёков,я же живой человек с нервами,я конечно не идеальна,но так могу сказать очень-очень редко,вот вчера представился случай,так как уже не могла тихо и спокойно объяснить,потому что рассудительно не смогла достучаться до человека,пришлось побыть "свинкой".Да не красиво,но по другому я уже ну не могла.

если следовать логике ваших вопросов, вы в такие ситуации попадаете как-то само собой

почему вы так решили?!я не знала что оба мужа запьют.С первым познакомились на дне города,шёл дождь,он попросился под зонтик,так и познакомились,встречались,поженились.Я и не настаивала на своей идеальности.Я обыкновенная женщина,которая хотела полноценную семью,уюта,мужа,отца и друга.Мне не восемнадцать-двадцать лет,понимаю что такое семья.У меня нет желания менять мужей,хотелось с одним и до конца,но и пожертвовать своей жизнью я не могу,мне надо было жить,если мужьям было всё равно,то мне жизнь ох как дорога-у меня дети.Кто же знал что так получится?!Первый муж вообще не работал,не мог найти по душе,смирилась пошла сама работать,всё в порядке вещей.Я не ставила себя выше моих мужей,но мужчина в доме-хозяин,кормилец.Я не принижала их,не задевала их мужскую гордость,у них свои дела ,у меня по дому свои.Я полностью занималась домом,когда родился второй сын.И всё было замечательно.Муж сам не хотел что бы я работала.Я потом узнала,у следователя в кабинете,что у мужа были отклонения в психике,что ему вообще нельзя ни капли алкоголя.Я спокойно разговаривала,по хорошему,ласково.Только понимал меня тот которого здесь нет.Понимал и любил,И для него мы были семья.Почему через много лет брака он решил запить, я не знаю.Почему они нашли выход в бутылке,я не знаю.Ещё раз повторюсь,что нет идеальных людей и я не подарок,я не расписывала себя в улучшенных качествах,да я как и все могу обижаться,но долго не умею,быстро и отхожу.

По своей воле. ВАс же никто не заставлял

да,по своей,думаю в наше время насильно замуж не выходят

Вы грешите ежедневно, ежечастно

вполне согласна,разговаривая о моих мужьях,я уже грешу

Это же вы решили выйти замуж за человека, неподходящего для брака, алкоголика. и второй раз.

решила то я,но до брака я не знала у кого какие проблемы,я не ходила с расспросами,не нанимала детектива ,так что о их личной жизни до меня,я ни чего не знала,уж простите и спасибо Вам за откровенность и конкретность.Я не знаю,да и ни кто не может утверждать плохой он или хороший,но стараюсь жить по законам Божьим.А то что "гражданский брак"блудство"-да грех,но утешает и надеешься что это будет тот мужчина,с которым встретишь старость.Да любой женщине хочется видеть рядом сильное плечо,опору,защитника и я не исключение.Если что не так,простите за сумбур.

[наташа46]

На счёт жалости к себе,да во мне это есть и мне кажется это самое плохое качество,чем больше себя жалеешь тем больше хочется выть

[Нина Вишневская]

не знаю на что надеюсь.внутри какое то опустошение.даже слова с трудом подбираются.скорее всего не я ему нужна,а нянька,да,ему без разницы с кем жить

Вы надеетесь, что сможете его ПЕРЕДЕЛАТЬ.
Удовлетворить свою потребность умной учительницы в отношении слабого и недисциплинированного ученика. Показать свою силу воли и победить.
Уже 1000 раз ясно-ЭТОТ мужчина не для семьи. Он для себя одного. Вы не за него боритесь, Вы боитесь увидеть, что он не учитывает вашего мнения. И Вам плохо в таком состоянии.

Каков выход?
Принять его решение о его свободе от Вас. С вещами на выход. В свою свободную от Вас, а так же от вашей квартиры, жизнь.
Вам нужно перестать бегать за своим желанием "хочу этого мужчину". Вы уже давно имеете отношение именно со своим желанием, а мужчина-он просто рядом. Но не вместе. А Вы этого не видите. Или лукавите себе.
Откажитесь от своего пустого желания, Вы увидите, что между вами ничего настоящего НЕТ. А Вы думаете, что ЕСТЬ. От того и так скверно на душе, ничего не приносит радость.
Ведь Вы с жильем, с работой, с детками-это очень много. Загляните в свою жизнь. Вы о ней почти забыли.

[Сестра]

это было сказано один раз,вчера,накипело,устала от бесконечных "делаю не так и не то",устала от упрёков,я же живой человек с нервами,я конечно не идеальна,но так могу сказать очень-очень редко,вот вчера представился случай,так как уже не могла тихо и спокойно объяснить,потому что рассудительно не смогла достучаться до человека,пришлось побыть "свинкой".Да не красиво,но по другому я уже ну не могла.

А что кроется за этим словом "достучаться"? желание навязать свою волю. Вам его поведение не нравится, вы говорили так, сяк - человек почему-то не хочет поступать по вашей воле, продолжает жить по своей. Вас это не устраивает, но уйти вы не можете - зависимость держит, поэтому продолжаете навязывать СВОЕ другому человеку - решаете побыть "свинкой", в надежде что хоть это поможет. По другому вы могли - но не хотели. уйти. Но вы продолжали активно давить киви, в надежде что из него потечет апельсиновый сок.


Мне не восемнадцать-двадцать лет,понимаю что такое семья

И что же это, по вашему?

но до брака я не знала у кого какие проблемы,я не ходила с расспросами,не нанимала детектива

А что вам мешало узнавать человека? Долго, без интима? Смотреть раскрытыми глазами?

Все это было сказано не для того, чтоб вас уязвить, поэтому ваши оправдания тут не к месту. Вам надо понять ЧТО вы делаете, какие ошибки совершаете раз за разом, раз такой итог. Это ведь уже не случайность, это закономерность. Понятно, что в чем-то приятно слышать, какой сякой ваш сожитель бывший - это с вас ответственность определенную снимает, это Он не такой, а со мной все нормально. Но на деле-то и вы к семье не готовы, в вас много проблем, поэтому раз за разом - грабли . О том и речь. Чтоб вы наконец на себя пристально посмотрели.

Я не знаю,да и ни кто не может утверждать плохой он или хороший,но стараюсь жить по законам Божьим.А то что "гражданский брак"блудство"-да грех,но утешает и надеешься что это будет тот мужчина,с которым встретишь старость.

Значит, у вас какие-то свои Божьи законы.... Грехом не утешаются - в грехе каются. Это ваши слова в соседней ветке, что вы ничего плохого не делаете и не обижаете. Поймите, это не попытка вас задеть, просто вам необходимо начать трезво смотреть на мир. Я, когда от церкви был далека, тоже думала что почти безгрешна, на исповеди могла грехов десять выдавить из себя. И только начав заниматься душой я начинаю видеть - насколько я грешу, что там не 10, там миллион грехов. Так же и вы - и плохое делали, и обижали. Просто не замечаете этого чаще всего. Потому что душа ваша, соприкасающаяся со столькими страстьми, отвердела, уже не чувствует она грехи так остро... Поэтому вам и кажется что вроде все в порядке. Но все-таки пока вас она беспокоит (и слава Богу) - поэтому и мучаетесь, задаете вопрсоы, ищите ответы... Вы ведь все в силах изменить - вы можете посмотреть на все реально, работать над собой, искать свои ошибки, становится лучше. И может тогда получится у вас создать полноценную семью. или хотя бы воспитать детей духовно здоровыми - что уже дорого стоит! А пока? Пока вы в страданиях своих, одних-вторых-третьих - как думаете, что дети хорошего воспринимают?...