История одной иллюзии...

Если чувства не взаимны...
Fomalhaut
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 мар 2016, 22:31
Пол: женский

История одной иллюзии...

Сообщение Fomalhaut »

 
Это началось полтора года назад...
Когда я впервые увидела нового коллегу, я и подумать не могла, что через три месяца буду в него влюблена как никогда ни в кого. И тем не менее это произошло... Общение не просто на одной волне, а когда он говорит мысль, которую я в данный момент думаю. Когда я говорю что-то, а он - ты мою мысль сказала. Совпадение взглядов на многие вещи - до неправдоподобия. Те моменты, когда он стоит совсем близко, и его лицо рядом с моим, и мне не хочется отстраниться. (Хотя обычно я не люблю тактильных контактов.) Когда он легко касается моей руки или плеча, и у меня замирает все внутри...
Я не собиралась тогда влюбляться. Был парень, который мне нравился, но я его явно не интересовала. Я смирилась с этим м перенесла акцент на другую сферу жизни - получение профессии своей мечты и тех знаний и умений, которые для неё нужны. Я не думала в ближайшей перспективе о создании семьи, считала что нужно сначала найти себя прежде чем искать свою настоящую любовь. Но с ним все переменилось. Я поняла, что на самом деле ждала любви и готовилась к ней, хоть и не думала, что это произойдёт так скоро. Я поняла, что хочу стать лучше для своего будущего парня, создать с ним счастливые гармоничные отношения, выйти замуж и жить до конца дней в любви и согласии, вместе преодолевать проблемы и т.д. Вместе с ним. Что хочу родить ребёнка - его ребёнка. Что не только лишь "первым делом самолёты", на самом деле я хочу создать счастливую любящую семью, несмотря на негативный опыт моих родителей и мои собственные неудачи. Целый мир открылся мне благодаря ему, новый, прекрасный мир, у меня как будто крылья выросли, я не узнавала себя... Я видела его недостатки, но решила так - у кого их нет, а он достаточно хорош для того, чтобы быть моим избранником. У меня была стойкая уверенность, что если с ним что-то будет, это будет серьёзно...
Когда я поняла, что влюблена в него, я сначала ничего не хотела предпринимать, ведь это чувство было таким огромным и прекрасным, что мне достаточно было только этого! Но время шло... И тут был один момент, на который я поначалу не обращала внимания. Мы виделись и общались только на работе. Вне - нет, хотя телефоны друг друга у нас были. А на работе мы пересекались нерегулярно.(И здесь я не могла ни на что повлиять.)
Был момент, когда мы были на грани объяснения. Но ничего не произошло... Ему не хватило инициативы, а я была слишком взволнована, чтобы ему помочь. И все сорвалось.
А потом он исчез. На работе мы не пересекались больше месяца. Я ждала, что он позвонит, сама не решалась. Он не звонил. Я ждала и надеялась, потом сорвалась в истерику. Потом ходила злая на весь мир. Потом успокоилась. И тут он появился. И все было как прежде. Разговоры, прикосновения.. Ощущение симпатии с его стороны, и никаких конкретных поступков. А я проявляла доброту, терпение и понимание... Может он боится отказа? Надо создать ему комфортную уютную атмосферу, чтоб решился...
Был ещё один момент. От одной коллеги я узнала, что он был женат и развелся. А сейчас он как бы ищет невесту, но это не он сам говорил, а кто-то через кого-то. Когда я узнала это я сначала сама не поняла, насколько взволнована этим. Я тогда загрузила себя всевозможными делами чуть не до изнеможения... Теперь понимаю - для того, чтобы не допустить эту мысль... ЧТО Я ЕМУ НЕ НУЖНА. А внешне все продолжалось так как раньше...
Через какое-то время у меня стало возникать ощущение, что мне все это нужно больше, чем ему. А главное, он не предпринимал никаких конкретных, четких шагов. Он ни разу не пригласил в кафе/ погулять/ в кино, ни разу толком не обнял, не пытался поцеловать... (Предположение о его гомосексуальности не подтвердилось.) При этом был явно мне рад. А иногда так на меня смотрел... Я была в недоумении. Он периодически исчезал, и во время его отсутствия я вновь и вновь проходила этот круг: мне пофиг - я скучаю - я жду встречи - жду ещё сильнее - срываюсь, истерю, реву в голос и швыряю предметы об стену (при том что вообще я человек спокойный) - успокаиваюсь и забиваю. И тогда он появлялся. Чтобы все началось по- новому... Я загружала себя работой выше меры, чтобы не думать, о своей боли,о том,как можно исчезнуть после того,как тебе открылось такое прекрасное чувство,как можно не общаться когда нам так хорошо вместе! Я мучалась неизвестностью,и не понимала,почему он ничего не делает? Да, я возможно совершала ошибки, но разве можно за них ТАК наказывать, совсем лишать общения? А потом, при встрече, вести себя как ни в чем не бывало..
В поисках ответа я изучала статьи по психологии отношений. А там содержалось примерно такое: не женское это дело хватать быка за рога, надо чтоб он сам, ты можешь максимум намекнуть, дать понять; а лучше всего ничего не делай, только будь позитивной, вдохновленной, счастливой, интересной, и это его замотивирует на действия. Я так и делала. Была позитивной, следила за собой, интересовалась всем, шла к своей мечте (правда не так уверенно, как раньше), а в душе у меня была рана. Я помню, как ездила в отпуск летом. С подругой. Солнце, море, отличная погода, замечательная попутчица, прекрасные места, интересные поездки... Все так, как мне хотелось. Только в душе - мрак.Чёрная бездна, скрывающаяся во мне и вылезающая по ночам. Или тогда, когда я в одиночку шла по скалистому берегу. Когда скалы стали отвесными и ступить можно было только на узкую кромку козьей тропы, с одной стороны была,стена, с другой обрыв на пару десятков метров и острые камни внизу. Упадешь - верная смерть... А я продолжала идти. Что меня туда понесло? Я люблю горы и многого не боюсь, но тут мне стало реально страшно. Все кончилось хорошо, но мне и сейчас не по себе, когда вспоминаю этот поход. Я вернулась, отдохнувшая, я все- таки насладилась своим отдыхом и своим летом несмотря ни на что. Только ничего не изменилось.
...Все было по-прежнему до тех пор,пока я не решила обратиться к нему за помощью. Помощь мне на самом деле была нужна, и мысль, что следует обратиться к нему, сидела во мне как гвоздь. Я долго не решалась, но в итоге написала ему, о своей ситуации. в надежде, что человек, говорящий при прощании "до новых встреч" так, как если бы он ждал этих встреч больше всего на свете, не откажет мне. Насколько можно судить по ответным смскам, он несколько офигел, но был рад и согласился. Договорились на определённый день...накануне пишу ему, все в силе? В ответ, извини, я в ближайшие дни занят. Ничего страшного- написали в ответ пальцы, пока до головы доходило осознание происшедшего. Я всего два раза перекатилась, лёжа на полу. И лишь небольшой короткий вой издало моё горло. Ведь надо держать себя в руках. И как-то держала. Даже смогла спокойно общаться с ним через 3 дня, когда мы пересеклись на работе. Хотя на самом деле мне было хреново.
Я держалась. Справлялась с работой, улыбалась и смеялась, следила за внешностью, не злоупотребляла едой. Только засыпать стала с трудом, не смотря на усталость. В голове крутились наши лучшие моменты... И вопросы: почему? Что было не так? И как он мог?? Поначалу заснуть вообще не могла. Я начинала молиться и только после этого засыпала. Потом стало полегче,но все равно я не могла избавиться от чувства усталости от жизни, мир как будто стал бесцветным, ничего не радовало и не увлекало...
Помогло мне как ни странно несчастье. Примерно через месяц со мной произошел несчастный случай и я попала больницу. Многие знакомые, от котоых я ничего не ждала, звонили и писали мне слова поддержки. От него не пришло ни полслова. Потом он сказал, что ничего не знал. он врал; на нашей работе все знали об этом. И потом, когда он типа узнал, (потому что третье лицо заговорило со мной об этом при нем) он только спросил: ну теперь с тобой все хорошо? Теперь то да, ответила я, столько времени спустя. И он сменил тему разговора. Только у меня уже не было никаких иллюзий. В больнице, да и потом, было время поразмыслить над многими вещами... А кроме того, многое становится пофигу, когда тебе едва хватает сил, чтобы сесть на кровати. И ещё был эпизод, зашла с ним речь об одном нашем коллеге, который недавно женился. И мой говорит, вот тут всякие приезжие женятся (тот тип армянин), а ему москвичу никак не найти себе никого... (Потом правда замолчал и поспешил удалиться, видимо сообразив, что ляпнул что-то не то.) И я, поняла, что держать тут нечего. Тут ничего и не было моим. Я "отпустила" его.
И вот я свободна, только мне уже не нужно ничего и никого. Моя мечта разбилась вдребезги, не смотря на все усилия. И не важно, с какими намерениями вступаешь в отношения. Мои были самыми благородными, и все равно вышла фигня. Не важно, какое твоё внутреннее состояние - я была "на коне" в начале этих отношений. Не важно, делаешь ты что-то для отношений или нет. Нет никакой гарантии, что из всего этого не выйдет полная фигня. Что все не пойдёт коту под хвост. Сейчас ко мне периодически подкатывают парни, и я могла бы, показав себя доброй милой женственной кого-нибудь закадрить. Но мне это не нужно. Не вижу в этом никакого смысла. Хотя иногда борюсь с желанием поступить с кем-нибудь так, как мой бывший поступил со мной - наэлектризовать, а потом обдать ледяным душем. Но надеюсь, что не сделаю. Буду тихо зализывать раны и ждать, когда они заживут. И возможно, когда-нибудь в будущем, отойдя от всего этого, я найду свою любовь и своё счастье...
Диагностика семейных отношений
Fomalhaut
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 мар 2016, 22:31
Пол: женский

Re: История одной иллюзии...

Сообщение Fomalhaut »

 
Это писание было создано в основном с целью выговориться... Если у кого-то есть мнение по поводу героя моего романа и меня - буду благодарна))
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: История одной иллюзии...

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая автор, на данном форуме запрещено размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей. Вы можете переписать свою историю, сократив ее и убрав ненужные подробности и написать в раздел Связь с администрацией форума, предложив новый текст, мы заменим первый пост.

Так же просьба ознакомиться с правилами форума. Если вы хотите получить помощь, то нужно задать вопрос, форум не предназначен для бесцельного "написания".
Закрыто

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»